Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 46 страниц)

О русских фашистах

Так вот они где, рыцари чести, способные задавить гидру разрушения страны! Фашисты, брутальные пацаны, карающие всех по понятиям нации.

Не скрою, креос сподвиг написать рашкинский фильм «Россия-88», коий я лицезрел в процессе брутального промаслёнивая роликов. То, что деградировавашие россиянчики ничего сделать не могут, и фильмик снять тоже, это не для кого не новость. Содранный сика-в-сику «американская история икс», даже морды главных актёров схожие, а также калька множества аналогичных фильмов, коих наснимали много, но лет 15 назад. Тем не менее, типичный образчик «фестивального» фильма сделан, высер засчитан, будем с этим жить. А наша тема о наших фашистах. Както на страницах этого ЖЖ мы уже обсуждали, кто же будет спасать бедную россию, гдеж они, богатыри русские. Был дан исторический ответ, что мол де богатырей полно, да «щемятся они все по лесам да по болотам». И так грустно стало, что как будто на зону попал, все морду бьют, и никто никогда не защитит, безысходно так стало, суицидально. А туточки раз, и фильм про фашистов. Так вот они, модернизированные богатыри современного времени. Сильные, прокачанные телом и душой, за народ, за россию за русских! Их много, они организованы, ставят и преследуют нужные обществу цели. Тем не менее, до цели никак добраться не могут. Создаётся впечатление, что в этой богом проклятой стране только ворьё добирается до цели.

Идеи исконного муссолиневского фашизма в наше время должна подвергнуться критике, потому что даже самый конченный отшельник знает, во что превращается идея корпоративного государства – в сраную газпромовскую рашку, исконно фашистскую, между прочим! Вы хотели пати? Нате! Следуя базовым определениям фашизма: «Государственный корпоратизм обозначает практику государственного регулирования частных и общественных организаций с целью учреждения государства как источника их легитимности и участия чиновников в их управлении». Так я не понял, почему лысых пацанов, крошащих хачей, называют фашистами? Фашистами надо называть,… упс, в общем не надо никого называть, я люблю россию, дяденька не бейте. Вот как ковыряние в терминах сгубило не одно поколение мыслящих людей. Так что оставим фашизм с лукойло-газпромом в покое, обратимся к пацанам в джинсиках. А если населению угодно не сидеть в библиотеках, а пить пивасик перед дебилятором и называть этих, а не тех людей «фашистами», ну хрен то с вами, давайте перевернем всё с ног на голову, пусть пацаны будут фашистами, а нефтяные корпоративные чиновники – антифашистами. Вот ведь россия, всё через жопу!

Для начала опять я вдую рашке по гланды – фашистов в россии нет. У нас вообще ничего нет, и нас как бы тоже нет. У нас есть исключительно сапог, царь, горы гавна и джипы между ними, а всё то, что требует действия, у нас нет. Я никогда не видел фашистов, наверное потому что жил в москве и питере. Наверное они зачищают русские города от чёрной мрази, и готовятся в священный крестовый поход на наши две столицы. Так и представляю себе, группа лысых пацанов в чёрном на фоне владимирского собора с золочёными маковками и оттраханного в жопу хача, пацаны сосредоточены и смотрят вдаль, лозунг «россия для русских». Тем не менее, регулярно проезжая мимо указанного собора, лицезрею оттраханного в жопу русского, выпертого еврейчиком с тракторного завода и валяющегося у киоска в своей блевотине с початой бутыли бодяжной водки, а рядом в киоске стоит хач, а рядом стоит мерс хача. Всё наоборот. Блять, опять в рашке ВСЁ наоборот. Инверсная страна какаято. Получилось, что писать не о ком. Если бы были хотя бы по одной группировке настоящих фашиков на раён, то, например, тех же хачей было бы в 100 раз меньше. А пока я вижу, что хачей больше, а русские все спиваются.

Критика современного рашкинского фашиста

Дорогие фашисты, если вы остались, я расскажу вам о ваших проблемах. Да, именно я и именно о проблемах, потому что вы тоже, как и все биологические россияне, просрали все полимеры и пропоносили на великую идею. Проблема как всегда одна – рашкинизация головного мозга. Массово она выражается в виде отсутствия действия, если в результате оного карман не набьётся золотом. Фашисты стоят принципиально на более высшей ступеньке развития: они действуют за идею! Поэтому если и начнётчся, то с них, и этим они мне симпатичны. А вот с направлением деятельности и исполнением полный швах, типичный рашкинойдный непрофессионализм и расточительство ресурсов! Стыдно, товарищи!

Что представляет собой, уже ставший редчайшим, наш родной нацист? Асоциальный, лысый, в подтяжках, злой как чОрт качок, пиздящий всё и всех направо и налево. И как естественный результат, ещё раньше первой женщины, наш герой попадает в первую же тюрьму. Вы, родные, вместо движения занимаетесь обычным хулиганством. Даже не бандитизмом, ибо без коммерческой выгоды, а именно хулиганством, то бишь просто тупо нарушаете общественный порядок. Тем смешнее мне ваши лозунги, на уровне завоевания мира, и ваши обряды, на уровне реинкарнации высших сил. Есть такой тост, за то, что бы возможности совпадали с потребностями, вам надо также. Или уж не завоёвывайте мир, или не бейте прохожих. Смешно смотреть на флаги великого третьего рейха в исполнении пьяного птушника, грустно видеть расточительство ваших сил на мелочные сиюминутные проблемы дать в морду таджику с местной стройки, неприятно наблюдать дальнейшую вашу криминальную судьбу. Это не фашизм, господа, это махровое гопничество! С таким подходом максимум, на что вы способны, это на гоп-стоп с таджицким уклоном, отнять у таджика доширак. Или отнять у патриотческого поисковика ржавый шмайсер и закрошить соседа по лестнице. Так не пойдёт. Так вы сами себя изничтожили, обосрали идею и все ценности системы.

А система правильная для гнилых стран в период развала. Если бы вы, кроме пивасика и штанги, почитали свои же основополагающие документы, то увидели бы направление деятельности, даже своего писать не надо. Опустим ваши любимые «покрошить всех хачей», обращу внимание на важное из программы НСДАП:

1. Все граждане государства должны обладать равными правами и обязанностями.

2. Первейшей обязанностью каждого гражданина Германии будет выполнение работы, умственной или физической.

3. Мы требуем объявления безжалостной войны тем, чья деятельность вредит общим интересам. Преступления против нации, совершенные ростовщиками, спекулянтами и т. д. должны наказываться смертной казнью, несмотря на расу и убеждения. Мы требуем уничтожения нетрудовых доходов и процентного рабства.

4. Мы требуем национализации промышленных трестов.

5. Мы требуем участия рабочих и служащих в прибылях крупных коммерческих предприятий.

6. Мы требуем значительного увеличения пенсионного обеспечения для стариков.

7. Мы требуем создания здорового среднего сословия и его сохранения

8. Мы требуем проведения земельной реформы …. безвозмездной конфискации земли для общественных нужд

9. Мы требуем ввести смертную казнь для преступников против германского народа, ростовщиков, спекулянтов

10. …государство должно заботиться о всестороннем широком развитии всей нашей системы народного образования

В общем то и всё, вот так вот просто и незатейливо я озвучил программу спасения россии.

А теперь, качкастые вы мои, пометьте галочками справа, ЧТО зависит от тех таджиков, которых вы пинаете на стройках или от хачей, торгующих на рынке? Руки чешутся? Тогда задачка для тех, кто не полный дебил: кому надо дать в харю и вилами в жирное пузо, что бы реализовать эти пункты? Подумай, об этом, мой лысый, пока ещё не севший, друк. Если кроме кулаков у тебя начнёт развиваться ещё и мозг что бы думать, что делаешь, то тогда твоя жизнь может быть не бесполезной. Приходи в политический кружок дяди ганса и просвещайся. И на нашей улице чубайс прилипнет руками к забору, а в наших руках будет аааагромный отбойный молоток!

С нацистским приветом, GansSpb.

О холуях

Воистину, сложнее представить существо более мерзкое и подлое, чем холуй. Лакейство свойственно россии также, как воровство, лень и пьянство.

Небо рыдало над болотами северного мордора от мерзоты лакейства и наглости богачей, захвативших дворцы петербурга в эти выходные под свои вялые быдлячие пьянки! Беспросветной стеной стоял дождь, вбивая холуёв с зонтами в почву, словно сама матушка земля хотела поглотить это уродство рода человечества, этих мерзотных студенистых тварей с лакированными улыбками на личиках, ждущих высоких гостей на званый обед в снятый широким купеческим воровским жестом огромнейший Екатерининский дворец в пушкине. Громилы убийцы с проводками в ушах зорко шныряли по улицам и готовы были бить хари всем холопам, которые просто не понравились: иностранные туристы, проделавшие длинный утомительный путь искренне удивлялись, как это дворец и парк может быть закрыт, неужто папа римский приехал? Какой папа к чёрту, местный хозяин магазина сантехнической плитки, вор в законе, депутат и меценат, венчурный экономист, почётный гражданин города, тута «празднуютъ», поэтому все туристы идут дружно нахуй, под «боже царя храни», а кто особо умный, тот получит в табло. Подъезжают тачки с номерами администрации А-АА, холуи, мелькая белыми гольфиками, бегут открывать дверки дряблым старушкам в вечерних длинных платьях, шмыгающих обкокаиненным задубевшим носом. Жирные колобки депутатов, ментов, попов и прочей мерзоты кряхтя и пердя с помощью двух охранников и трёх холуёв вытаскивают свои тела из огромных джипов. Холуи оргазмично берут под руки большого хозяина и уводят под своды величественного дворца. Богачи празднуют, холуи прислуживают, нищета нищает, дождь идёт. Рашка бессмертна в своём феодальном веке, в своей вечной сапоголизости и воровстве. Перефразирую классега: «Рашка встаёт с колен? Дождь, вбей её в почву, что бы не встала!» Больше всего на свете я не люблю холуёв. Вот бандит вещь понятная: украл-выпил-в тюрьму, романтика! Честный человек, не скрывает своих намерений и как танк идёт к цели, и добивается, в рашке конечно, и потом честно и понятно тыкает в рыло беднякам своим золото: «нате, вы, быдло нищее, я срал на вас, да гавна жалко». Бандит в рашке это понятный закономерный и законный ход, и когда я вижу депутата, мента, чиновника, попа я понимаю, откуда у них джип. Когда я встречаю их на машине, я кричу им в харю «ворьё грёбаное!», а они мне весело кричат в ответ «сам нищета драная», и мы радостно разъезжаемся: я сдавать бутылки, а они кататься на яхте. Когда я вижу нищего бомжа, грязного учёного, придавленного на голову программистишко на велосипеде, сгорбленную учительницу, голодного художнега, я кричу им «привет нищета!», а они мне в ответ «чтоб ты сдох, дерьмо богатое», и мы весело расходимся: я пить пиво в кабак, а они на вторую вечернюю работу. Это есть вертикаль денег, и я рад, что не в низу, а в середине, как гавно в проруби, также я понимаю, что кто выше и кто ниже они все этого заслужили, кто выше лично в 90х вырывал кадыки руками и пил тёплую кровь противников, кто ниже тихо сидел в уголке хрущовочки и писал научные трактатики. Всем иванам по кафтанам, честная россия.

А что же есть холуй? Что заставляет человека, при наличии кучи возможностей насидеть в офисе себе минимум на портвейн три семёрки и бутерброд с плавленным сырком и крабовой палочкой, что заставляет его заниматься уринотерапией и калоедением? Могу понять и встать в очередь, когда за выпитый стакан мочи ридигера дадут, скажем, остров на Бали. Выпью, прокляну себя, свалю отсюда к херам и буду ананасы выращивать. А этим пидоркам соплежуям что дают? Кроме фрака, гольфиков и зуботычин? Сдаётся мне, что холуи и холуйство это особый тип болезни – самодержавия головного мозга, когда лижешь жопу не конкретно царю, что есть естественно при вставании с коленной позы, а когда начинаешь лизать всем подряд, кто исполняет функции царя локально. Тогда каждый хач – владелец киоска у метро, сразу становится в глазах россиянчика царём, и россиянчик сразу начинает натирать свой язык на жёсткой щетине волосатой хачовой жопы. Что уж говорить о ворах такого уровня, которые в состоянии закрыть царский парк и дворец для собственной оргии, это вообще почти оригинальный царь, и россиянчики всю ночь моют гольфики и отбеливают своё очко, потому как завтра приезжает большой господин, надо ему зонтик подержать, жирную тушку до стола подтащить, и таскать на огромных подносах жрачку в ненасытную утробу червивого нутра рашковора, лебезить, уёбищно хихикать, подносить водочку, держать штанишки, когда жирдяй, рыгая луком и курицей, будет меланхолично залезать на славянскую блядушку, а потом провожать до ментовской кареты с мигалкой, а взамен получить три раза по морде и понюхать трухлявые портки рашкинского депутата.

Как это называется? Это называется самодержавный русский мазохизм! Садомазо такого блядского уровня, который не снился самым европейским эстетам боли типа Пазолини в фильме «Сало». Положить всю жизнь свою и своего рода на лизание чужих жоп, получать от этого только удовольстве и более ничто, такая славянская самоторечённость и баранья упёртость. Дебилушки в европе как делают: съедутся в мотель, купят резиновых писек и плёток, поебутся в сласть, и работать и семьи воспитывать, да в церкву зайти не забудут. Это конечно не по русски. Русский не может делать что то ради просто сиюминутного удовольствия, русский всё делает основательно, самоотверженно, с обязательной мистической базой. Поэтому холуйство на руси это сродни схимничеству, полному самоотречению ради Великой Цели. Имена великих славянских жополизов вошли даже в историю! Не учёные, не художники, не люди, которые что то создали на века, а самая грязь человеческая из под ногтей, самый гнус, самая трупная мерзота множественно воспета и запечатлена в произведениях множества великих русских писателей, а также замечательно и блистательно экранизирована!

Первоначальный смысл слова холуй – отруби и месиво для скота; мусор на заливных лугах после наводнения. Каждый прислуживающий богачам это мерзкое дерьмо, мусор, отбросы и падаль. Однако именно эти качества издревле ценились на руси, такие люди тщательно отбирались и составляют значимую прослойку нашего общества, наш локомотив, вместе с ворами. Воры и холуи – вот формула нефтяной россии. Ты вор, ты украл что то у другого, завод там, вагон мармелада? Нет? Хорошо, тогда ты будешь мне служить как раб, забесплатно и с радостью, лизать мне сапоги и выбрасывать за мной гандоны? Как нет? Тогда зачем ты россии? Ты и работать не хочешь, и воровать не идёшь, ты странный и подозрительный человек, я бы на всякий случай тебя бы избил и в сибирь сослал. Иначе не будет тебе места в рашке, здесь только воровать или сосать, а ты ни на то ни на другое не согласен.

Вот так и сформировалась рашкина средняя биомасса, некотрый «средний класс», получающий подачку от нефти и как бы независимый и работающий непойми на кого, кое как, непонятно зачем. Слава аллаху, лизать жопы у нас народ пыл поумерил, воровать больше нечего, и сидим в мутной прострации, ни туда ни сюда, вроде как надо бы встать с колен, да такая большая и смрадная жопа свисает у чиновников, что не лизать её надо, а Большой Отбойный Молоток засунуть по самые гланды, пока не разорёвт сраку то. А пока не сунешь рогатину в анал рапиздяйству и наглости богачей, будем сидеть под свисающей рыхлой сракой рашкиного топ ме-нагемента с владимирского централа. Оно конечно тепло, да и от дождя укрывает, но больно смрадно и спину уже от коленопреклонённой позиции ломит. А покамест, эх, гуляй рассея! Коридорный, морсу!

С холуйским приветом, гансъ.

О том, что мы делаем лучше всех

Исконно российский продукт номер один – это углеводороды. Но не только нефтью живёт человек российский.

Мои читатели думают, что в россии полный писец, кердык и ничего не производится, нас ожидает неминуемый коллапс и смерть в корчах. Патриотически уверяю – это не так! Не могут многомиллионов гоблинов просто так сидеть на жопе и ничего не делать, что то мы все делаем, плохо или хорошо. Сейчас мы посмотрим, чтомы делаем вообще ширпотребововского, но наиболее интересно посмотреть, что мы делаем лучше других. Сразу оставим в стороне нефть, наша нефть хоть и самая грязная и дешёвая в мире, и качаем её мы не больше всех в мире, но это лучшее, что у нас и в нас есть. Вообще рассея делает весь спектр продукции, характерный для более менее цивилизованной страны: от алюминиевых ложек для зэков и лопат, до ракеты булава и нанороботов. Постепенно, со вставанием с колен, россия отряхивает с себя атавистические остатки прошловекового станочного производства и неминуемо летит к светлому будущему венчурных нанотехнологий. То бишь заводы отгнивают окончательно, оставшиеся специалисты спиваются и деградируют, молодёжь идёт в чиновники и менты. Закономерный процесс третьесортной ресурсной страны. Посмотрим из того, что осталось. Безусловно, легендарный Кащей бессмертный российской экономики, автоВАЗ: уж кто только не добирался до яиц автогиганта, желая смерти, а новенькие лакированые гробики заднеприводных квадратных уродцев, теряя гайки и сальники, бодро расползаются по стране, давая работу миллионам россиян. А что ржёте, экономика! И хвалёным иномаркам, даже отвёрточным гибридам, до продаж наших дешёвых коробчёнок ещё ой как далеко. А с кризисом разрыв ещё возрастёт. Тачка говно? Это смотря откуда смотреть: если из окна московского метро, то да, а если из окна сельского трактора, то цеж предел мечтаний! Далее, жрачка. Худо бедно выращиваем соевых северных коров, гербицидных свиней, синтетических куриц, гнилое зерно тоже в достатке, но часть закупаем, газировку ещё делаем. Со жрачкой разобрались, есть оно у нас, говняненькое, но есть, люди в производстве задействованы, продукт есть, никто не голодает. Но хуй я вам куплю муку «Бабушкины секреты» и сок «Дедушкин сад», видели что там за секреты и сады: говно на лопате, и то соевое. культура производства! И конечно пивасик с водярой, наше всё, тоже кстати дико бодяжное и гавёное. Много ширпотреба зэки делают в тюрьмах, их товары отличаются исключительно консервативным дизайном и устаревшими технологиями, аналогичную продукцию делают ещё не севшие зэки по всей россии, то есть наш ведёрно-лопатный ширпотреб имеет чёткие рабские корни утилизации примитивизма и похуительного отношения к работе. К чему я клоню: основные товары мы делаем, как можем, с божьей помощью, помощью пидорасов-технологов, иконы ГОСТА в красном углу и на этикетке, но не в продукции.

Краем уха можно задеть ещё два направления: промышленное производство всяких труб и листового металла, и импортное отвёрточное производство. Первое меня колышет меньше всего, какие там полимеры мы делаем лучше всех мне не ведомо, сдаётся мне мы их просто просрали. Бабло за эти полимеры получают совершенно другие люди, эти полимеры я не вижу в быту, поэтому откровенно кладу на них хер, но что мы в каком то направлении впереди планет всей что то зело сомневаюсь. Например, лучший в мире микрокапсулированный инсектицид производится в россии, вам от этого легче? Вы можете это проверить? Нет! И нахер этот инсектицид, к ридигеру. Отвёрточное производство меня тоже не колышет, потому что это куча иностранцев материализованная гигантским трансклюкатором в болотах россии. Сомнительные выгоды в переносе производства, ведь известно, что рашка на взятки запросто поглощает пару ВВП португалии, да до кучи ещё известный «человеческий фактор»: если славянообезьяна и выучила английский, это не факт, что она не насрёт в бак с едой. Иначе говоря, ездийте сами на позорных таганрогских почти-жыпах хуюндай на почти шинах нокиан маде ин всеволожск. Истинно верю, что даже в операции по прокручиванию колёс наши там везде налажали, гайки спёрли, колёса тоже спёрли и вкрутили колёса от девятки, а в резину для шин нокиан насрали.

Так где же в россии та изюминка в производстве, что можно честно сказать: «это наше всё, в этом мы преуспели, в этом мы впереди планеты всей!» Матрёшка? Хер в рыло, это японская погремушка, а вы не знали? Хохломская ложка? Ок, ложка мировое изобретение, а хохлома наше всё, особый колорит, согласен, но это фольклор, старина, а мне новьё подавай! Так мы ничего не найдём, надо обратиться к сути россиянина, познать его душу, а через неё мы выйдем на то, что мы производим лучше всех. Наукой и практикой установлено, что русский лучше всего: ворует, хапает богатства, выражающееся в джипе и бабушкиной хрущовке, при возможности бьёт морду, бухает и ленится. Пожалуй всё перебрал, ничего не забыл? Что бы воровать ненадо никаких технических средств, кроме штанов с карманами, сотика, заплёванного офиса в бывшем НИИ и пары рабов на оформление бумажек. Джып, круто, но джып не наш, а обязательно импортный, каждый потреот на наворованные деньги подкупает импортный джип. Хрущовка от бабки досталась, или куплена новая за счёт старой, бухается импортным пивом в кабаках, ленится на импортных сидушках и в банях с блядями. Вот уже ближе. Сформулируем так: передовые российские товары сосредоточены в области наибольшего зла, которое не покрывается импортными товарами.

Расшифровываем. Чревоугодие и обжираловка, жирные свиньи чиновники и бандиты с ментами – качественная импортная жрачка, употребляемая без меры через жопу и заливаемая водкой. Водка – тоже импортная. Игровые аппараты для проёбывания наворованного – импортные. Мерседесы миллионнодолларовые – импортные. Всё импорт, где же развернуться русскому промышленнику? Есть товары, производство которых цивилизованные страны в меру своей цивилизованности не производят, вот здесь и подсуетилась рашенька. Итак, номинация зебестрашнтовар ин зе ворлд! Только здесь и только сейчас! Только в рашке, и больше нигде, иояебу, лучшее в мире, сдохнете русофобы!

У нас самые пиздатые в мире средства защиты авто от угона. Честно. Столько сигналок и таких изощрённых нет нигде! Своровал сраный рашкинец джип, и тут же другой рашкинец из за угла смотрит и облизывается, хочет спиздить джип. В дело идут лучшие, не побоюсь этого слова, умы, которые вместо адронного коллайдера проектируют защиту для джипа господина. Транспондеры с радиоканалами на 2.4 гига, лазерные и ультразвуковые объёмные датчики, иммобилайзеры в бензобаке, реле управляемые по штатной проводке, подрульные блокираторы из калёной стали, блокираторы коробки, шпингалеты на капот, спутниковые системы слежения – это стандартный список, установленный на обычную рашкинкую машинку. Обычная для нас это от миллиона, комментарий для нищих европейцев и америкосов. А теперь посмотрите, сколько вложил хозяин этой крепости «в рот», не в смысле, сколько отсосал царственных писек по бизнесу, а сколько на своё здоровье оставил? Жирный, мерзкий, в гусеничных складках потный пидорас с кривыми зубами и болезными синяками под глазами, но на джыпе с кучей сигнализаций – это образчик успешного россиянчика! И ведь всёравно стырят, мать его, спиздят у него тачку! Или ножик в жирную студенистую мякоть ляшки – и летит на ходу наш депутатик харей в придорожную канаву, а джип уезжает в чечню. Или эвакуатором подцепят и увезут с ведром на спутниковой антенне, или ещё проще: в бане свой же охранник снимет копии ключей и документов пока хозяин пристраивает вялого червяка в шлюшке, а дворник ночью откроет ворота гаража. Вор у вора дубинку упёр, это так по русски! А проехать мимо мента на пизженной машине это свего лишь стандартная ментовская такса, равно как и поставить на учёт, пусть она будет стоять даже в том же гараже того же воросвкого кооперативного дома. У вас ещё не спиздили машину? Тогда рашка идёт к вам!

Также мы любим защищать честно наворованное в своих домах, поэтому рашка – родина сейфовых стальных дверей в каждой сраной хруще. Уверен, наши входные двери лучшие в мире, и также уверен, хер найдёшь за бугром такие двери. А ещё мы любим отгораживать наворованное в загородных дворцах или в городских кондоминимумах, поэтому у нас лучше в мире заборы, самая колючей в мире проволока, самые полосатые шлагбаумы, и вообще, у нас больше всего и лучше всего что связано с охраной наворованного. К этому же относится наши лучше травматические пистолеты, любим друг другу в харю пострелять на ровном месте: я бы уже разрешил и боевые. Представляю себе каунтер-страйк в типичной панельке спального раёна, пацанчики стреляют друг друга из за бронированных дверей мадеинраша, педорасят друг друга из джипов на децких площадках, вкручивая гигантскими колёсами трупики врагов в песочницу, ляпота!

А ещё наши тётки самые красивые и самые доступные европеойдки в мире. Вся мировая порнуха на наших держится, и только в россии можно безнаказанно пердолить 10ти летних шлюшек. Но это не непроизводственный товар, потому здесь не рассматривается.

Вы уж извините меня за скудоумие и слабый кругозор, но кроме автосигнализаций и железных дверей, которые потихой вытесняются китайскими, я ничего в россии мирового уровня не нашёл, всю голову уже сломал. Защищать наворованное – вот это наше всё, это наш конёк и точка приложения всех усилий. То, до чего тупые пиндосы не допёрли по причине просто ненадобности таких решений, мы в раше развили в лучших традициях. И не надо нам страховки, цивилизации и честного права на собственность. У нас каждый знает – что если джип и дворец, то наворовал, а если спёр, то и у тебя надо спереть, в этом россияне кристально честны. А больше у нас ничего нет, или привозное, или гавёное, третьего не дано.

С воровским приветом, ганс.