Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 43 (всего у книги 46 страниц)

О том, как программистишек опять обуют

Я вам сейчас расскажу, как в этот кризис быстро скатятся с сраное говно рашкинские программистишки.

Помнится, когда нынешние менагерки дристали в памперсы и шароёбились под столами, пытаясь впарить корку чёрствого хлеба тараканам и получить откат, была охуитительная расса в нашей тупорылой нищей кризисной стране – программисты. Достаточно сказать, что бандиты жили на 2-3к USD, блатные начальнички на 1к, нач. отдела банка получал 400 баков, зарождающийся офисный планктон 100 баков, а менагеров по продажам и вовсе ещё не народилось. А кодер получал штуку полноценных баксов, никому не лизал жопу, сидел в тёплом офисе, приходил к 12ти, не участвовал в разборках, ездил в заморские страны и все бабы ему давали. В общем был где то между сынком мэра и бандитом средней руки.

Понятно, что все хотели быть программистами: это давало песдатую работу в тёплом крутейшем офисе, гибкий график, и скромную возможность каждый год покупать однокомнатную хрущобу. Но вот незадача для быдляков рассеянских, порграммирование приходилось постигать, т. е. учить и на практике полировать. Стандартный мозг россиянина, заточенный только на воровство, в упор не понимал программирования, «гдеж там спиздить чо можно». Поэтому кодеров было мало, получали они много, и работа эта была престижной. Да и проекты были ни в пример нынешним, индусским, позором всей индустрии.

Быстро ли сказка сказывается, да нескоро код компилится. Благодаря молитвам алкаша эльцера, попёрла нефтя вверх, и осыпала грязным дождём россеняечегов, да упала на почву непростую, а благодатную. 150 миллионов бессовестных воров, мать родную запросто продавших бы, да никто не берёт. Не везде такую сволоту отборную найдёшь. Пошла расти плесень, да необычная, офисная. Поехали откаты, взятки, воровство, беспредел; милые любому ублюдочному рассеянчегу дела. Бандосы начали хапать миллионами, чинуши сотнями тыщ баков, нач. отдела наворовывали на десятки тыщ.

Только одни лишь кодеры, уткнувшись в свои мониторчики, строчили один мегабайт кода за другим, и типа как бы не в курсе дела были. Потому как так удобнее, сидеть за компилятором. Типа всё песдато. Ну и получали всё те же 1–1.5к баков. Хватало это на съём хаты, оплаты порно интернета и на новую видеокарту. Тогда же пошёл первый отток нормальных кодеров из индустрии. У кого больше европейских кровей, тот в эмиграцию, кто более русский, пошёл устраиваться в рашкинские гоп-структуры.

Программистишки всосали и встали в ряд с менагерками по продажам, восемдесят какого то года рождения, три класса образования.

Быстро ли конституция меняется, да нескоро новый шедевр автоВАЗа конструируется. Последний год стал просто охуитительным для инженеров. Раздроченный нефтекран изрыгал потоки нефти, олигархи делили уже землю на Марсе, чиновники пялили мальчиков в попу в банях с пресвятыми попами и покупали очередную губернию с озером и холопами, строители воровали сразу крупнопанельными бетонными блоками, офисный менагерский планктон читал гей журналы, выбирал уже БМВ и планировал поездку на Мальдивы.

Один лишь программистишко питался тем, что вытрясет из клавиатуры, самостоятельно лечил простатит, бабы уже лет как 10 ему не давали, американский менеджер сменился на копчёного индуса. Бабла хватает на койко-место в новоебенёво, корытце отрубей доширак, охуенный интернет и новый ноутбук. Понятно, что эту убогую клоаку вынуждены были покинуть самые стойкие кодеры, т. е. с наследсвенными квартирами от бабушек. Ибо иметь отношение к программированию стало уже просто неприличным в светском обществе.

Был, конечно, некий позитив. Кодеры, вынужденные уйти жить на теплотрассу, решили «сделать бизнес». Эта хохма отдельного креоса заслуживает. Делать бизнес на основе труда в воровской прогнившей стране – решение слепоглухонмеого эмбицила на фуршете вырастить и съесть чорную редьку: жрачки дохера, только пизди, а он решил всё трудом добиться. Все эти ненужные убогие близнецы программки шареваре, засравший весь инет веп-ресурсы уебанов СЕОшнегов, попыток сделать куцые проектики для больших дядь, всё это было очень смешно, ацки трудозатратны и абсолютно коммерчески неудачно. Программистишки и тут программи-стишки, лузерьё ебаное.

Единственный вменяемым выходом из ситуации было тупо сидеть и не работать. Собственно как и вся страна. Тупо дрочить над каким нибудь проектом и получать бабло. Все, абсолютно все мои вменяемые знакомые, кто не съебался, так и сделали. Респект и уважуха.

Ну и что же мы видим сейчас? Как и полагается, рашка катится в сраное гавно. Менагерки поправляют гей причёски разминают ротики для работы на старом невском, бывшие бандиты скупают по развалам крузаки и стосороковые, вытаскивают схороны с оружием, работяги делают запасы пива стёпки-разина по 15 рублей, бомжи мастерят самогонные аппараты, матвия думает, что бы ещё спереть что не спёрто.

А кодерок наш, программистишко дроченное, потирает прокачанные волосатые ручки, срежещет гнилыми зубами, трясёт грязными патлами и говорит «уууу бляяя, щаз наше время настанет, суки, все сдохнете».

Ниразу неуважаемый сраный программист, милый мой защеканец, вымирающая тупиковая ветвь эволюции! Первый раз не пидорас, второй рас как первый рас. Дал себя в попку поиметь – будут всегда иметь, закон зоны, то есть рассеи.

Вам, программистишки, в этом кризисе, ЗАРПЛАТУ НЕ ПОДНИМУТ.

Будете, офисный гумус, удобрение для офисного планктона, получать в путинках, в деревянных рублях, 40 тыщ. А хозяин ваш так и будет продавать вас по 30 баксов в час и жиреть. Потому что чмо вы безропотное, гавно и слизь. А цены путин вам не отпустит.

Совершенно понятно, что это будет полным концом профессии программиста в рашке.

И отдельное спасибо тебе, грязное уёбище, что просрал всю индустрию, в которую я въебал 15 лет своей жизни!

Вот уж не знал, что грязный жирный комок, пердящий у стенки в углу и дрочящий на порносайты может такую подлянку сделать. Эта прилипшая к стулу козявка, ебучий ботан, над которым я ржал всю жизнь, воткнул мне нож в спину. Своей некомпетенцией, своей недальновидностью, своей рабской сущностью.

Суки, гореть вам в аду с ридигером в обнимку. Вечно жить в теплоцентрали, бабу видеть только на экране компа, жевать вялый хуй индусского менагера, пытаться скомпилить китайский код, купить отдельный стул для простатита и отдельный для геморроя. А потом вы тихо вымрете. Злой ганс будет писать о торгашах, бабы будут ебаться с бандитами, жизнь пойдёт своим чередом. И никто не вспомнит о первопроходцах интеллекта в гнилой морозной рашке, о смелых людях, о рыцарях, которые единственные со всего многомилионного стада случайно народились в те смутные времена и могли уехать в лучшие миры, к эльфам, потому что единственные имели профессию. И снова рашка погрузится в мёртвую махровую темень необразованности, где ей и надлежит оставаться ещё долгие холодные века.

Уважаемый Алексей Михайлович, христом богом молю, начальником вашим. Увидите кого из защеканцев программистов в аду, не пожалейте уголька под чаном с кипящим маслом. А я вам за каждого зажаренного кодера здесь, на земле, бабушку слепую буду под камаз засовывать, пенсионерам просроченные лекарства продавать или бодяжную водку в магазины завозить, али какое ещё богоугодное дело делать.

Увидел программиста – плюнь в его тупую рожу. Большего он не заслуживает. Сука.

О вонючей рашке, конец «расцвета»

На эту тему можно писать бесконечно и с упоением! В свете очередного кидалова от москалей, пишу в ацком гневе.

Гнойный нарыв на теле мировой общественности. Сборище самоуничтожающихся отрыжечников. Скопище молокососных менагерков, вырасшие на щедром удобрении компоста из тупорылых работяг. Шайка разномастных воришек в кремле. Всё это о тебе, моя сраная рашка.

Всего 20 лет дерьмократии сделали из тебя ебучий гамбургер из прослоек быдла, менагерков и ворья. Комосольцы поубивали в 90х своих отцов за заводики и стали бояринами в своих уездах. За годы говнодерьмократии народилось новое поколение, нищее, от того более жестокое. Целое поколение «нулёвщиков», менагерков, офисный планктон. Которым на всё насрать, у которых за душой ничего нет: ни образования ни квартирки. У них есть только одна цель – спиздить на работе, получить откат, пропить в кабаке и проездить на гоа.

Именно прослойка ебаных молодых менагерков стала гробовщиками рашки. Вместо тяжёлого пути борьбы за нормальное общество, за нормальную страну, молодёжь подписала контракт с дьяволом и пошла по лёгкому пути откатов. Всех всё всегда устраивало, и всё было заебись. Сраная рашка катилась в сраное гавно, и менагерки крепко держались наверху самой большой какашки, щедро купаясь в денежном потоке откатов. Но, как известно, любое гавно, даже если на него сверху налипло гламурное гавно, рано или поздно попадёт в унитаз, откуда его тщательно смоют и даже побрызгают дезодорантом, что бы не воняло.

В этом обществе нет места людям. Есть только место для богачей, менагерков и быдла. Быдлу всё похуй, оно пьёт пиво и смотрит петросяна. Менагеркам всё похуй, только бы откат попилить. Богачам похуй, только бы караманы набить и свалить за бугор.

Одно радует.

Грядёт всеобщий релоад. Матрица сосёт.

Быдло так и будет бухать и смотреть петросяна. В этом его щазтье, я ему завидую.

Богачи один хуй наживутся на кризисе, на то они и богачи.

А вот многомилионная армия молодых пидорковатых говномесов, этих офисных защеканцев, гомьё с прилизанными причёсками и развальцованным очком, пойдут прямолинейно в трэш, на помойку, в компост, в гавно, в небытиё.

Carthago delenda est, карфаген должен быть разрушен.

Не надо пиздить менагерка откатчика железным прутом в подъезде, это слишком гуманно. Пусть все годы Великой рашкинской депрессии костлявая рука кризиса не слезает с его холёной шеи. Пусть он ездит с бабушками в автобусе, пусть жрёт соевые пельмени и отдыхает на южном побережье баренцева моря.

Неоткуда будет пиздить бабло. Не-от-ку-да. Бабла просто небудет. Оно уже, фантастически быстро, исчезает. И ненадо думать, что именно ты, такой крутой умный и хитрый менагер выживешь и найдёшь нишу с баблом. Хуюшки. Не будет ни ниши, ни бабла. Будет грязь, гавно и правящая партия.

Ёбаная молодёжь, народившеяся в 80х. Не читали вам в детстве сказки, про добро и зло. Слишком рано, с институтской скамьи, вы попали под пьянящий дождь нефтебаксов. Слишком рано вы перелезли с автобусов на свои иномарки, слишком юными глазами смотрели на красоты Бали и Европы. Слишком нагло думали, что вы сделали это сами и так и должно быть.

Теперь будет хиреющий кранчик дешевеющей нефти, окружённый злыми мужиками, и выжженная земля. Ваша земля, в которую вы не вложили ни грамчика своего труда, и даже не думали направить на неё свою энергию. Ёбаные временщики, вы превзошли по скотству своих учителей, комсомольцев 90х. Горите в аду!

Сгниёт ваша кредитная иномарочка. Не достроят вам вашу ипотченую халупу такие же блядские молодые строители. Протечёт ваша съёмная квартирочка. Разворуют остатки ваших денежек молодые инвесторы. Ждёт вас всех хрущовочка бабушкина в новоебенёво и чорная редька. Заслужили. Молодцы.

О косорыловке и петросяне

Тема сегодняшнего высера – Косорыловка и Петросян, как два столпа российской государственности.

Вот ты, офисный отрыжечник, зачем приехал ко мне, в москву (питер)? Тебе в деревне не сиделось? Какаято гнида москальская тебе сказала, что в бабках щазтье? Забыла сказать, что бабки в рашке ещё никому щазтья не дали, даже путину? И чо ты припёрся в мегаполис? Сидеть в тухлом офисе, глубоко засунув язык в жопу начальника, который, в свою очередь, засунул свой язык начальнику выше? Думаешь, что в этой гирлянде можно продвинуться вверх? Скажи мне, тупому, как? Только разве через жопу начальника зацепить жопу начальника повыше и пролезть через своего босса, измазавшись его гавном. Неэстетчино зато практично. Скорее всего там тебя ждёт новая, не менее вонючая жопа немеряно большего, раздроченного размера и с более скользкими стенками. Это называется карьера, дружок. И на склоне своих лет что то я не знаю ни одного реально поднявшегося из низов. Умные дрочеры с геморроем с сиську чеховой знают, что это называется «отсутсвие социальных лифтов». Я называю гирдяндой жополизов. Потому что кроме умения лизать жопы она ничего не даёт: ни настоящей карьеры, ни нормального дома, ни семьи. Оттарабанил в москве в пустоту до 40, и на помоечку.

А нахуя этот дикий аттавизм, этот последний круг ада Данте, образование? Какой гадский ум, стократ извращённее концлагерей фашистов, придумал в рашке давать образование? Где эта блядская сука, которая берёт рашкинского чумазика, отнимает косорыловку, выключает петросяна, и даёт в руки Знание? Зачем это? Что бы вызрело гражданское мировоззрение и обнажились нервы Гражданина страны?

Ф песду такую пытку, только косорыловка и петросян. Петросян и косорыловка. Завод за 15 тыщ задерживаемой зарплаты, вытачивать ржавые никому не нужные болванки. Дома ко-муналка, гнилая хрущоба, сосед – ветеран войны, все ждут, когда подохнет с голодухи и без лекарств от путина. Вечером ещё косорыловки, петросян, страшная жирная жена, дети – лоботрясы наркоманы. И так до пенсии. А там ещё косорыловки, ещё нестареющего Первого наноробота россии – петросяна. И гробик, как указывает госкомстат, в 55 лет.

Самое главное, что следую заповеди «косорыловка и петросян» у тебя никогда не будет совести, и это прекрасно! Похуй на страну, похер на народ: атомарный человек карман. Есть бухло и Дом-2 по телику – значит всё в порядке. Нет профессии – и похер, завод родной заплатит тыщ 10. Своровали звод – и похер. Уволили – насрать. Пришёл новый хозяин – опять пошёл батрачить за копейки. Барак от бабушки по наследству, машинки нет и не будет, телик ламповый рубин от дедушки с петросяном, бухло от хачика. И всё, уверяю вас, будет мега-зеабись. И россия заиграет всеми красками! Она откроет вам душу, поглотит вас с вашей цирозной печенью, настанет покой и райское блаженство, недостижимое ридигеру.

Ну а если ты мучаешься совестью, видишь несправедливость, думаешь о будущем своём и своих детей, хочешь постоянно роста и достойную старость, так эт, товарищ, ты просто не принял лекарство! В пятёрочку, россеянчег, за пойлом «три семёрки», и домой, к телевизору, смотреть петросяна. Уже за три сеанса тебе полегчает, за пол года рассосётся моск, а через год тебя торжественно примут в россеяне, дадут хрущобу от бабушки, бабку замочат, и дадут тебе персональный ламповый телик Rubinъ с одним каналом.

Тупей, жри косорыловку, хрусти отрубями, смотри петросяна, сдохни молодым!

О том, как мы ридигера победили

Случилось мне намедне с пабло-хуябло ездить к эльфам в финку карму чистить. И вот что из этого вышло.

Каждый гоблин, дабы не потерять полностью людской облик, должен чистить карму. А именно – ездить к эльфам, за границу. Хотя бы раз в год. Вот и мы с пабло хуябло решили скататься к финикам, благо Ленинград рядом с эльфами. Собственно поэтому мы и культурные, а не как это москальское татарство. Кароч, сели два рыцаря и поскакали…

Про финку рассказывать неча. Эльфы как эльфы. Всё у них чисто и песдато. Солнце и снег. Снуют там туда-сюда старые пердячие автобусы с гоблинами, которые на корню сукпают всё бухло, курево и прочие гоблинские радости. И мы тоже, обдав домики-пряники смрадом старого дрантулета заправленного рашкинским топливом, закупив куряшки и бухашки, а также (что немаловажно) сделав плёночную среднеформатную фотосессию в Иматре, отправились назад, в Северный Мордор.

Тут, для всеобщего понятия, надо пояснить, как двум рыцарям на фольксе пассате пришлось сражаться с тёмными силами. Необходимо сказать, что мы с пабло горячие любители Сообщества Лизателей Досок и Сосателей Трупов – наших любимых православных. При случае мы всегда кинем палочку в их огород. А тут такая херь: ехала с нами третьим пассажиром матушка пабло – человек совец-кого покроя, настоящая учительница, слово «хуй» не преемлющая. А как нам, людям постовец-ким и нищим, без мата то? Мыж на нём разговариваем. Тут и решили заменять весь мат на ридигера (что по сути одно и тоже). Типа «шоп тебе ридигер кадилом заебенил». Надо ли говорить, что уже к финке мы ридигера в суе упомянули раз мульон. И тут началось…

Сначала вдруг встала финская граница. Она всегда пропускала гоблинов в мородор, а тут встала. Два часа нам ебали мозг на финикийской границе, два часа мы склоняли ридигера всеми пятнадцатью финскими падежами. За это время тучи сгустились над нами, ушло солнце и день померк. На рашкинской границе сломался компутер в нашей очереди, и мы ещё отсосали часа два. Это уже было странно.

Ближе к девяти вечера, мы все, матерящиеся именем ридигера, вывалились на мордорскую землю, которая встретила нас отсутствием разметки на отсутствующей дороге под гордым названием Федеральная трасса Скандинавия. В морду пошёл невесть откуда взявшийся снег с пургой, вырываемый из темноты слабенькими фарами фашистского фольксвагена. Засвистел ветер, на снежной каше пошла наледь. Сам ридигер, многомилионно упоминаемый нами весь день, лично прилетел нас не пустить в мордор и заморозить на педеральной трассе, или вхуя-рить в лоб с фурой.

Ебошил злой рэп, я орал в открытое окно «ридигер, изыди» и протирал сортирной бумагой леденеющее лобовое стекло. Дворники не справлялись с натиском летящего сырого льда, пурга заплёвывала нас одних снегом, который рилигер зажилил и не спустил на всю россию. За пургой проглядывало злое ебало ридигера в гримассе ненависти орущее «сдохни, ебаный ганс. Сдохни, тварь наблагодарная, чмо ЖЖшное, неверущая срань.» Ебало щёлкало зубами и махало кадилом. Из кадило изрыгался весь снег рашки. Замороженный в ледяные глыбы он летел в торец чуду немецкого автопрома, который реально охуевал, за что он попал в автомобильный ад, в рашку, когда его коллеги попали в рай – в тёплую италию.

«Сдохни, ебаная ЖЖшная тварь, неблагодарный пасквилянт. Это тебе за нелюбовь к родине, сука!» проорала башка в рясе и капюшоне. Ридигер вырвал из накладной ГэБэшной бороды волосину, сказал заклинание «именем госбюджета и феликса дзержинского», и на трассу выехали огромные злые фуры-автовозы. «Сдохни, гниль, не любящая москалей!» – кричали из за руля бородатые дальнобои с ликом ридигера, ацки трясли крестами и лизали иконы на бардачке. Фуры нас окружили и стали давить. С каждого автовоза в нас стократ глазами фар упёрлись лексусы блядских московских менагерков, торгашей и прочей татарской москальской пробля-ди. «Сдохни, лузер» шипели они с автовозов с 77 номерами, «завистник ёбаный, тварь ничтожная, сдохни».

И во второй раз открыл я окно, в одной руке сжал эльфийский нектар курвуазье VSOP за 40 евро пузырь, другой грозил небесам и орал в мёрзлую пустыню так и не освоенной совками южной финляндии «пашшшёёёёлл нааахуййй, ридигер. Гореть тебе в огне крематория, потому как даже в ад таких не берут.» «Нахуй нахуй нахуй» вторил морозным эхом мне засраный быдлойдами лес, кое где проглядывающий через горы пустых бутылок, шин и прочего мусора на обочине грязной разбитой хуйни под называнием трасса М10.

Озлобился немеряно ридигер. Взял он в третий раз своё кадило. Подобрал подол своего церковного гомоплатья. Сделал зверскую рожу, и заорал неистовым голосом на всё чорное небо мородра «именем триединства силы рассейанской, пупу-муму и ридигера, взываю всю быдлоэнегрию рассеян! Силой тупсоти народа русского, мощностью его сволочизма и наглости, навеки вечные проклинаю тебя, о ганс, вечно жить тебе на одну зарплату, вечно кодировать с нищими программистами, вечно работать пять раз в неделю и не брать откатов. Потому что осмелился ты думать, и не видать тебе более покоя!» Сказал, сверкнул очами, задымились погоны под рясой, дедушка Брежнев засуетился в гробу, вспоминая их с ридигером лобызания, и изрыгнула дроздовская борода треклятия вселенского масштаба на нашу машинку, продирающуюся сквозь засраный рашкинский лес домой, в гнилой питер.

Да потухли наши огни, жалостливо запердел экономный дизель, застыли дворники, холодно стало в салоне. Повеяло ридигером. Расступились злые фуры, и выехали на трассу помощники ридигера, черти: менты, гэбня, депутосы, просто бандосы, все с мигалками и в чорных огромных джипах. Спереди ехала в жыпе женщина с большой жопой и орала «Ганс, паскуда, смерть твоя едет! Никогда больше не писать тебе в ЖЖ! Никогда не просвещать тупых программистов! Смерть тебе, собаке нерусской!». Начали менты окружать, мигалки мигать, палки полосатые летать, смерть наша лютая пришла.

В третий раз я открыл окно, ещё сильнее прижал к себе блок эльфийских пивных банок Ляпин Культа за 11 евро (весь блок 24 шт, завидуйте, москальки) и прокричал в мигающую стену джипов «Именем всевысшей справедливости, рождественского козла Елопукки и надеждой всех эльфов. Suski vittuun! Haista vittu Kulin lutkutaja Laskiperse, Herpesperse Ruma huoranraiskaaja. [Съебись! Пошел на хуй жирножопый хуесос, уродливая блядская тварь. Прим. перев. ]».

В ближайшем сугробе показалось искажённое гримассой ублюдочное хайло бородатого гомосека в женском платье с белым капюшоном и антеннкой на нём в виде креста. «Ёбана-рот», проорало чудище, замахнулось кадилом и бросилось на уже начинающее ржаветь в рашке хайло фольксвагена. Полторы тонны добротного немецкого железа без проблем поглотило жирную тушу попа и вплюнуло сзади на разбитую дорогу. Это тебе не под защитой святой, в пульман-лимузине ездить.

Сразу волшебно разошлись тучи, стих ветер, ушёл снег, вышла луна. Последние 50 км мы молча ехали по сухой трассе без единого намёка на снег или дождь. И всё думали, что же это за хуета была: очереди на таможке, где их никогда не было, пурга и снег на ровном месте в без-снежной зиме, буйство природы, злые фуры с менеджерскими лексусами и пидоры с мигалками.

Утром я случайно узнал, что обмяк ридигер. Я реально ёбнулся со стула. И после этого мне, махровому материалисту, будете говорить, что сказок не бывает? Или тогда лично моя мысль материальна….

PS: Все факты истории не выдуманы и были вчера, в ночь на 4 декабря 2008. Только дикая усталость не дала выложить мне этот креос в инет прямо ночью. Если бы выложил, кто знает, может бы я уже был бы безобидным паштетом в подвале лубянки….