Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 46 страниц)

О гарнире

Что ест и есть русский человек, может ли он съесть мешок брюквы?

Что русские едят помои, и сами по себе помои, потому что ты то, что ты ешь, это не секрет. Наши магазины разделены на два полужопия, в одном ряды водки до потолка, во втором помои. Стандартная технология такая: русский после тяжёлой «работы» заходит в помойку шаговой доступности, в одном полужопии берёт поллитру бодяжной водки, а в другой пачку котлет «ридигерова поджарка» из отходов переработки макулатуры, дома его ждёт футбол и пивасик. Незатейливый быт высокодуховной нации, чехова и достоевского, циолковского и попова. Посетители ашана тоже не блещут креативом, гигантские телеги набиты трёхлировыми сиськами пивной мочи, завалены воздушными пакетами жирной прессованной чипсовой хуйни, венчает эверест помоев палка сырокопчёной колбасы – аттавистическая отрыжка совка, пара пузырей водки и жидкость-незамерзайка из древесного спирта «залейся и ослепни» с ароматом надувной женщины. При всём возможности выбора, другой альтернативы почему то не наблюдается. Вот вам и сыры по пицот рублей, настоящие, и вино неплохое, икра, рыба свежая, мясо свежее, чож вы помои то берёте? Когда от дела отваливается логика и наваливается хуякс, я объясняю это так же, как и блеющий пассивный гомосек по радио «радонеж» на средних или длинных волнах «русские всегда идентифицировались духовностью и соборностью». В общем умом это не понять, спишем всё на соборность, слово песдатое. Итак, соборность русских людей заставляет их есть помои, вот! Не просите меня найти логику в этой фразе, она умерла в соборности и духовности. Тем не менее, возьмём нашу совковую лопату, и ковырнём исторический путь гастрономии русского народа, вместе с их соборностью, христоцентричностью и воцерквлённостью. Аминь!

С давних пор русскому человеку мешала нормально жить соборность: то сына в рекруты надо отдать, то попу всю жрачку вкусную принести. И духовность мешала, даждьбог не велел жить в тепле, а велел ебошить на север лютый, где даже кочки замерзают. Примерно в таком бодрящем окружении и жили русские, среди сугробов и паханов, которые всё отнимали. И объясняется это только даждьбогом, ярилом, да соборностью. Потому что другие народы почему то не попёрлись морозить сраку в топкие болота, а своих паханов регулярно обезглавливали, так сказать, для механического достижения консенсуса. Места у нас лютые, для жизни не пригодные, даже бедным животинам. Если я в доме каменном вымерзаю как снежный человек, что говорить уж о бедном лосике и кабанчеге, которые одни одинёшеньки в этом лесу прозябают. Возьмите машину и ночью, осенью, заедте в лес, если не пересрётесь, и прокричите «Кабааанчеееег, лооооссееег», никого вы не докричитесь. Лосег не дурак, он в швеции живёт. Конечно, русские соборные летописи говорят нам, что на руси дохрена водилось живности, просто немеряно, всякой вкусной и шкворчащей. Отсюда, что бы её съесть, её надо убить, а значит раздать народу оружие. И если некий крестьянин может завалить целого лося, то что ему стоит завалить и царя? Охотники люди сурьёзные, на компромисс не идут, угандошат и съедят, и не подавятся. Поэтому, товарищи, сдаётся мне, что всех охотников выперла из страны соборность, и отстались одни крестьяне лапотные. Так или иначе, не буду растекаться мыслью по древу, история дело тёмное, но россия в массе представляла собой сборище тупых крестьян с плугом и горбом. А почему не было охотников, потому что их повывели всех, или действительно дичи в лесу мало, этого за давностью уже не понять. Поэтому россия страна аграрная, прости господи, глядя на эти болота. То есть мало того, что дебилы, припёрлись в болота, так ещё и репу там начали сажать. Какая-то непробвиная тупость, глупость и отсутствие логики, с самого начала страны. Такие хуяксы постоянно нас сопровождают, делая россию кантовским объектом непознаваемым.

Наши люди дико, беспросветно тупы, и дико, нереально упёрты. Это даёт возможность, например, рыть огромную яму годами, или пытаться выпить всю водку в киоске напротив, или жрать всю жизнь репу. Надеюсь, среди вас не будет возражающих, что русские всю жизнь ели помои? Можете, конечно, погуглить «русская кухня», и прочитать первые десять накрученных сылок «кафе антибогословное, рюсская кюхня, заходы да!?», и далее описание русских пиров. Может создаться впечатление, что русские с утра до ночи хавали блины с чёрной икрой, осетров, соловьиные язычки да кулебяки с мясом. Умный человек из этих описаний вынесет ровно одну древнюю русскую мысль: ебаная маськва как грабила всю страну и по возможности сопредельные государства, так и дальше грабит и набивает свою ненасытную утробу. Но нам интересен народ, обычные люди, что они смогли выжать из этой убогой земли, чем жили? Ответ простой, как нанотехнологии: русские всю жизнь питались репой. Ебаной сраной чёрной репой, репой, блять репой, ещё репой, а потом репой и репой, закусывали репу, срали репой, блевали репой и ссали репой. Репа репа репа, ёбаный турнепс, чорная редька, сраная свёкла. Скажи, мил человек, ты удивляешься внешнему виду картофельной хари россиян? Ты удивляешься картофельному мягкому никакому поведению россиян? Ты, мудак, ждёшь от людей, миллионы лет жравших одну репу, действия? Тебе нужны ещё доказательства фразы «с кем поведёшься от того и наберёшься»? Вот тебе тема для нобелевки, нанопереход генома жратвы в геном поглощающего объекта. Я тебе и опыт придумаю: дать в рожу русскому и грузину, и во втором случае после больнички напишешь отчётик, и и нобеля получишь. Русские это пожизненные мякиши, вечные терпилы, сами выстраивающие зэковские законы терпильного подчинения везде, где русских больше двух, т. е. от кабины самолёта до всей страны. Часть ебёт, часть терпит. Вот вам и самоидентификация русских, соборная терпильность. А откуда она взялась? Я в душе не ебу, товарищ начальник, но есть у меня кое каки соображения, не доказанные ещё однозначно, но оченно логичные. Я считаю, что то, что человека окружает, то он сам и есть. Русского окружают серые бараки, заплёванные грязные мостовые, хамство на дорогах, воровство на работе, петросян анальный и разномастные попЫ на джипах, полощущие свои хоругвийные хуи в тупых мозгах паствы. И я считаю, что всё окружающее, как чувственное: визуальное-слуховое-едальное-ебальное, так и социальное рабочее-воровское-хамское, всё это переносится внутрь человека, в его ДНК, программирует его на определённое поведение, в этом и состоит самоидентификация. А именно еда, как первейший и наиглавнейший фактор вообще жизни на земле является, во многом, самым определяющим жизни индивида. Поэтому русский человек – это репа, как снаружи так и внутри, бесполезная рыхлая репа.

Есть прекрасный анекдот, как спорили два генерала о питании в нашей и в их армии. Их как сказал, сколько калорий дают их солдатам, наш чот посчитал, и воскликнул «брешешь, не сожрёт солдат два мешка брюквы!» И в этом вся россия! Наше детство начинается с запихивание в нас, с пиздюлями и подзатыльниками, ебаной опостылевшей каши. Ешь, сынок, будешь сильным. Спасибо, мама, ещё добавь, что в рекрутёры возьмут с радостью и сдохну за царя. С хуяли я с распаренного зерна стану сильным, не задумывались? Жирным, картофелеобразным бесхребетным увальнем – да, сильным – никогда. Каша – параша – раша, родина, сынок. Щедро поила меня ебучей полбой, этой похлёбкой каменного века, которой пять тыщ лет, варёные зёрна, от которых отказались по максимуму все в наш век. Кто то там, всё больше бывшие совковые заводы каш, находят витамины АБЦД и микроэлементы, но я как тот генерал вам скажу – брешете, не сожрёте вы столько каши! Дальше – больше. Супы. Кочан капусты на ведро воды, и это жрать? А мясо? А мяса вам хуй, царь сказал, помните, что всегда надо было в общем чане ловить мясо? Его там был хуй да маленько, вся россия реально жрала капусту, причём тухлую, квашенную, с отваром капусты. Тухлая, потому что в таком ебаном климате надо было год сохранять жрачку до следующего урожая, проклятая земля! На второе была репа. Мочёная, печёная, квашеная, хуяшеная, любая, но несъедобная. Слабо жрать варёную репу всю жизнь, всегда? Ведь русские гоблины до самых яиц, не допёрли даже простейший майонез сделать, из желтков и растительного масла, так всю жизнь и давились пресными кашами и варёной репой, да отваром капусты. А когда царь привёз картоху, которая однолетняя и проще ухаживаемая и более урожайная, чем репа, так народ натурально пришлось расстреливать, что бы заставить перейти на более лёгкую в возделывании картоху! Всё, что русская кухня имеет, буквально всё, привезли сюда и насильно расжёвывали недоразвитым русским. Так я охарактеризую русскую кухню в целом: русские всю жизнь жрали один ГАРНИР! Ну что, вы всё ещё хотите русской кухни? Тогда мы, с ведром отваренной капусты и пареным турнепсом идём к вам!

Когда кто то русским объяснил, что только с одной репы протянешь ноги, надо бы и еду есть, то доля еды начала неуклонно возрастать. Появилось мясо, и как только оно появилось, сразу даждьбог пошёл ссать в лес, и народец потянулся в города, делать баррикадки. Оказалось, что турнепс, капуста и прочее сральнооблегчающее пойло называется гарнир! Украшательство к остальному блюду! О боги, ебануццо, всю жизнь лапотная россия заказывала в ресторане три корочки хлеба, пшённую кашу и ведро водки, а оакзывается в меню было мясо! Везде было мясо, хищники мы, у нас четыре клыка, посмотрите в зеркало! Вы у коровы клыки видели, или у зайца? В рашке только его небыло, как писал выше, то ли ружье не раздавали, то ли охотиться было лень, то ли звери ебали жить в таком болоте, но мяса небыло. Была рыба, вялая, как сами рашкинцы – речная. Купите в ашане озёрную форель и норвежскую, морскую, разница будет более чем, у речной мясо как пластилин, как у подтатливого рашкинца ручки в момент выбора депутосов. Все люди как люди, или кабанов дерзко били ногами в лесу, или рыбу ловили в океане, одни рашкогоблины забрались в такое дерьмо, что ни зверей ни рыбы, одна ебаная репа. Конечно, после этого фраза «русская кухня» как то блекнет, кому в голову взбредёт затариваться по горло одним гарниром? И эта русская традиция, жрать всё время всё с хлебом, как блокадные ленинградцы. Вы, блять, ещё пицу с ржаным хлебом херачьте, позорище. Или забить вкус стейка килограммом несъедобной рашкинской картохи и запить поллитрой водки. С таким же успехом можно было вместо стейка съесть гигантский чертёжный ластик. Да, всегда меня удивляла убогая рашкинская картошка, как выковырнутые глазки чертей с преисподней, такая вся маленькая, ебанёшься чистить глазки (очень по русски), половина гнилая, и на вкус как болото. В 90х все сажали, у всех есть точное знание – хуй тут чо без камаза пестицидов и вагона радиоактивного сранья соевых коров вырастишь! А вы говорите, россия не ад, ха ха! Нормальная кухня – это кусок еды, то бишь мяса, аранжированный вокруг, в соответствии со значением французского слова le(s) garnir, всякой сопутствующей хуйнёй, и это главное отличие кухни эльфов от репейной русской кухни. Поищите в интернете картинки ихнего «les garnir» и нашего «гарнир», и вы всё поймете о загадочной русской душе.

От такой беспросветной жизни русские всегда пьют, много и без толку. Что есть первая строчка в любой русской кухне? Сбитень, с кучей стишков и прибауток. Кароче, бухло. Русский начинает с бухла, это логично, без этого здесь не выжить, ни морально ни физически. Есть некие сбитни без алкоголя, но назначение и существование их сомнительно историкам, зачем хлестать медовую воду, в чём концепт? Сбитни сделали в великом русском самоваре, который был пизжен у персов, если кто не знал, так же, как и матрёшка с пельменями у узкоглазых и как блины из древних ебенёв. Русские никогда ничего не изобретали, у них вся жизнь уходила на выращивание и поглощение пустой репы. Да и спиздить всегда можно было у соседа, в случае заварушки какой. Вот мы и пришли к выводу, что формула русской кухни – гарнир с водкой. В любом сочетании, в любых пропорциях, в любых количествах, что можно лицезреть в любом фастфуде в любом торговом центре. Вот грузины, вполне уважаемые товарищи, едят чистое мясо и заедают щепоткой травы, и хрен им сапог впаришь, чуете разницу? Подумайте об этом, это вам не хиханьки-хаханьки, ты то, что ты ешь. А чечены едят людей, а русские репу, поэтому чечены стоят выше в пищевой цепочке. Вам всё ещё смешно? Аффтар пишет смешную хуй-ню, насосанную из пальца? Соброность с духовностью веками прописывалась царскими палками в наше ДНК, так что вполне закономерно наблюдать россиян с бутылкой водки и мешком картошки в ашане, где есть сыр бри и копеешное французское вино. Русский доказывает всему миру, что его просто так не возьмёшь, на мякине не проведёшь, он ест чорную репу, чипсы, бумажные котлеты и соевые пельмени по цене парной телятины, но всеми конечностями упирается от нормальной еды. С одной стороны это вековая вынужденная традиция поглощать тонны гарнира, с другой, может боится, что начнёт правильно питаться, потом правильно думать, а там станет неуютно в своей улитке приятного оцепенения, спать плохо станет, задумается о лчшем, и придётся брать вилы. Куда как проще хлестать гидропонный сбитень и заедать тухлой репой. Это вам и соборность, и самоидентификация. Русский идентифицируется с пустой пресной репой. И не ждите от него свершений, русский это гарнир.

С гастрономическим приветом, Ганс.

О техническом онанизме

Думаете, современный инженер занимается разработкой? Хуюшки! Некогда ему. Он технически дрочит!

Кризис перепроизводства и глобализация высвободили большое количество умов, занимавшихся одним и тем же, но в разных болотах. И советский инженер и немецкий проектировали одну и туже железку, но результат получался разный, да щаз не об этом. Как выяснилось, если снять границы, то инженер, скажем, мясорубок, нужен ровно один. Поселим его, например, в германии, и будет он ебошить злые мясорубки на весь мир. И в америке и в италии и в японии засадим ещё по одному инженеру мясорубок. Не столько для того, что бы конкуренция и разные модели, а именно потому, что дохуя этих инженеров в индустриализацию наклепали, ну нехай пусть делают. Вполне логично получилось, что во всех остальных странах инженеры оказались не у дел: руки у них из жопы, жопа с руками, производство черезжопное, тоже не суть. Важно, что в мире появилась всего одна две три мясорубки, охуительно хороших и полезных, и дешёвых, в вашем магазине уже сегодня. А что же делать с иженерьём ебаным? Если бы это были крестьяне, то послали бы их корчевать исполинскую репку имени кепки лужкова, там бы они и полегли все костьми, ну культ аграгрия сражающегося с репой, ургант с пугачёвой в фильме о репке, сериал с блядьми и дегенератами на тыщу серий о борьбе за урожай в неурожайном болоте, книжки, и конечно, закон о недопустимости пересмотра важности выкорчовывания супер-репки всем крестьянством россии, подачки в пицот рублей и пачку доширака выжившим, и пожалуй всё. Крестьянин животное безропотное. С рабочими посложнее, эти прохаваннее, на более высокой ступеньки развития. Этим надо дать исполинскую чорную болванку и лысый драчёвый напильник, пусть себе пилят в холодном цеху на окраине города за закопчёными окнами. Пусть бухают, смотрят футбол, лениво размножаются и не мешают. А вот с инженеришками бяка вышла, с очкариками ебаными, начитались истории партии, слова всякие знают, чото даже умеют, на кухонках, черви технические, собираются, партию хают. Не дело. Как бы это всё гавно утилизировать, да и технологии утилизации их времени распространить на других, более тупых хомосапиенсов. И возникла новое занятие нового человека, и пошёл отсчёт веку перепроизводства.

Кто это придумал неизвестно, может некие силы всемирного заговора, я бы назвал это просто ходом истории, логическим следствием выбранного пути. Когда в мире точно не скажу, но в россии аккурат после развала СССР. Возникла новая фишка, новый тренд, новое занятие, охуительно заразное и интересное, как интересная компутерная игра. Имя ему – технический онанизм. Конечно, и раньше у людей был выбор и стояла проблема выбора, и было обсуждение сапожек в курилках НИИ, но именно как технология, как новый качественный уровень процесса, затрагивающий самые думающие слои населения, этот процесс оформился не так давно, аккурат в падение совка и расцвет глобализации. Сначала технология откатывалась на самых умных, и в этом её фишка. Не на тупых деревенских клушах, которые в дрочках на стеклянные бусы могут утреннюю дойку проебать, а на том, что называлось мозгом нации, на технической интеллегенции. Аккуратно так, нежно, как родной матерью, инженер был отведён от кульмана к интернетному форуму, посажен в мягкий стульчик и обучен основам технического дрочева. А там и ракетки забылись, и полёт на марс просрался, и лекарство от рака помахало нам ручкой. Инженеру стало некогда, инженер нашёл занятие, по его мнению достойное. Ну а дальше и все вниз, по цепочке, заразились этой плесневой заразой дорчева, прикатился к социальным сетям, к ебучему двустрочному твиттеру, и в скорем будущем мы будем общаться миганием одной лампочки, в этом и будет наше предназначение.

Технический онанизм возник не на пустом месте, ему была подготовлена обильная почва товарного перепроизводства. С одной стороны освободились человеческие ресурсы, с другой возникло дохуя товаров. На одного ненужного инженера вспухло миллион единиц товару, человечество вошло в сладостное облако пердежа глобального производства – потребляцтва. Как всё это грамотно разрулить, как сделать рынок, как занять всех людей и наладить формулу офисного планктона: офис-жопа-нормочас-зарплата-товар. Вот для этого, для реализации нужного процесса выбора, и был придуман технический онанизм, радость эякуляции которого первыми, как белка и стрелка, испытали на себе бывшие советские инженеришки. Технический онанизм – это выбор ради самого процесса выбора. При этом на купленную вещь кладётся хуй ровно на следующее утро. Или, для профессиональных онанюг, вещь вообще не покупается! Професиональный тех онанюга так в состоянии надрочить на вещь, прочитать все все все форумы по стописят страниц, скачать все мануалы, обдрочиться на все фотки в инете и на десктопе, что создаётся полная иллюзия владения аппаратом! Это, конечно, следующая, высшая стадия надрочки, но я сомневаюсь, что такое задумывалось производственниками. Ведь обладание выстраданной вещью чисто для процесса страдания выбора это самая изюминка потребляцтва, это как игра путиномедведа в баскетбол с игроком NBA, это как попытка надеть хулахуп на новодворскую, это недостижимая морковка для осла, вечно ускользающая и дающая вечную жизнь потребляцтву. А страсти, энергия, бурления говен и вброс в вентилятор тонны каловых масс! Вот уж где пекло современной мысли, бля буду, в форумы технических онанистов вбито энергии что хватит пройти пространство-время насквозь, вылезти в альфа-центавре и нагенерить новую цивилизацию! Куда там лузерским физкам ядерщикам с их утхлым термоядом и коллайдером, пусть утрутся в глуши своих ниишек. Форумы по обсуждению всего, вот зона ядерного процесса, гигантское корыто с тёртыми зубами от зубовного скрежета, вселенский ткацкий станок из вырванных волос оппонента, мирриады виртуально набитых ебал, выебаных в анал, гектатонны гнева и напалма. ПШП код форумов трещит по швам, едва сдерживая потоки очищенной концентрированной ненависити, страницы обсуждений множатся быстрее, чем сам человек, треды пухнут на глазах как ляшки пугачёвой, всё человечество, бросив все дела, кинулось с первобытной яростью обсуждать очередную выпущенную хуйню. Всё по закону жанра, всё как у людей, по Кодексу Технодорочера: вчерашная техника гавно парашное для лузеров, но позавчерашняя для уже олдскульных ценителей пряного запаха старости; техника которая дороже однозначно круче, но кто покупает дороже тот лох, потому что есть дешевле такоеже; холиворное противоборство группировок весёлых форумных гонококков одной хуйни, но под разными лейблами, типа виндофс-юникс, эппл-неэппл, и тому подобные рэперные точки системы ценностей дрочерил. Жёсская, непримиримая война идёт в наше время в железном нутре серверов технических форумов, не на жизнь, а насмерть сошлись люди в комнатке-дрочилке, уже и простатит больше жопы, и позвоночник замыкается в кольцо колайдера, а глазной нерв напрямую считывает электрический сигнал с кабеля, минуя сам просевший слепой глаз, но все люди с тщательностью паталогоанатома разбирают виртуальных собеседников по полочкам. Люди заняты. Серьёзные, технические люди заняты, им некогда. Они наводят порядок в чужих умах, устанавливают свои ценностные ориентиры, кэнон-никон, лампа-транзистор, плёнка-цифра. Инженегры, поработать не хотите? Вспомнить закон ома? Нет, не хотят, нахуй, ещё не все знают, какое прекрасное боке и кома у фикс объектива, мир не в порядке, а значит рано ещё работать, некогда.

А начиналось всё с инженеришек, в девяностых. Обкатывалась технология на аудиоаппаратуре, которая заняла почётное первое место в зале славы технодрочеров. Когда хлынул поток радиоаппаратуры в бывший совок, возникла проблема, чо покупать. Совецкая уёбищная легенда 404, образчик совкового рукожопия, криворукого пизженья с импортного аналога, был вбит в самое дно мусорного бака с силой ста терминаторов. Всё совковое уёбищное оборудование, пудовые «карманные» радиоприёмники, которые слушали ебанутые дедки с выпученным взглядом в парке, бляцкие совковые кассетники, питающиеся плёнкой как кровавый сталин диссидентами, гигантские совковые катушечники, подходящие по мощности джипу на лебёдку, совковые усилители-обогреватели с неизменным запахом горелых радиодеталей, и совковые гробовые «легендарные» колонки 35АС, дожившие свои дни под козырьками хачовых киосков с кассетами ласкового мая. Всё это гавно, все эти поделки кружка рукожопия имени СССР были низвергнуты в гиену огненную и забыты, как тяжёлый сон поцтреота, у которого хулиганы в подворотне отняли георгиевскую ленточку и грязно надругались над итогами дедывоевалов. В замен мы получили чуть более чем дохуя настоящей техники, которая не жрала плёнку, не царапала пластинки и работала. Тут то и приехал технопотребляцизм. Произошло это не просто, а очень просто: когда наш инженер поверил надписи на колонках 1000 ватт, когда инженер забыл закон ома, когда красочные картинки выбыли логику из башки. Техноонанизм пришёл когда инженер заменил в сортире справочник по физике пухлой пачкой цветных каталогов с готовыми изделиями. И инженер тогда сразу стал из инженера-разработчика обычным инженеришкой-технодрочеришкой. Нахуй закон ома, нахуй логику, нахуй здравый смысл! Вчерашний инженер за осциллографом резко стал дегенератом от потребления, причём не обычным, а дико фанатичным. Мощность мозга была перестроена от созидания к доказательству всякой хуйни, и сделано это было виртуозно.

Вспомните тогдашние журналишки типа Видео&Аудио с куцыми переводными польскими статьями, это ж пиздец! Это полоскание грязного хуя в бывших светлых мозгах технарей!

Вспомню самые перлы «перед прослушиванием суньте компакт диск в морозилку и закрасьте зелёным маркером периметр, что бы лазер там не переотражался», или «купите у нас за дохуя баксов диск для разогрева усилителя», или «используйте только тыщебаксовые сетевые шнуры для получения правильного сетевого электричества». Я не канонизирую наших рукожопых инженегров, но они таки запустили в космос достаточно биоматериала, мозги то были. И эти люди, ничтоже сумняшеся, несли друг на друга в спорах такую отборную хуйню, что петросян бы обзавидовался. Ому, Амперу и Вольту воткнули осиновый кол в сердце, и ринулись обсуждать тёплое ламповое звучание™, аналоговый пластиночный звук™, мягкий сануд бумажных диффузоров, прозрачное стекло плазменных излучателей, и, о боги, обоснованность сетевого кабеля за 3 тыщи баксов. Инженеры, блять, они корабли строили, в космос летали, стыдоба, пиздец и ахуй! И бастион разума пал вместе с первым начальником сектора нии, из под полы тащущим в свою заплёванную хрущу на окраине с тремя детьми, первый в городе усилитель за больше чем тыщу баксов. Песдец, в эту помойку, усилитель должно было вырвать лампами прямо в подъезде этого барака! Тыщи, десятки тыщ, а для супер-долбоёбов московских и сотни тыщ баксов люди вбивали в аппарат для своей хрущовки, до хрипоты спорили, что должны были жрать и чем срать курицы, ячейками из под яиц которых делали звукоизоляцию в своих каморках эти отморозки. Карпет, блять, как меня бесило, не ковёр, как у людей, а карпетъ™. Мы слушаем технику только на карпете за сто баков метр, и ножки для колонок у нас из специального стоячего хуя полинезийского бобра, колонки обшиты всенепременно кожей с жопы дракона, усил сделан на каменной платформе мезозойского периода, трансформаторы мотали вручную неёбаные японские девственницы с императорского сада, с ламп высасывала воздух сама анжелина джоли, а уж направленные кабели у нас всенепременно из одной молекулы меди, вытянутой в космосе рукастыми японскими кузнецами между луной и землёй, в разъёмы ввалено всё царское золото, все пластинки слушаем по одному разу, что бы дорожки былы чОткими, все пластинки покупаем непосредственно на EMI, и лично следим за пластиночным прессом. Да, мы такие, элита технодрочерства, аудиогурманы. И похуй, что ламповые усилы используются только гитаристами что бы получить грязный звук, и похуй что пластинки пердят и трещат и разваливаются и записаны с того же цд, и похуй ваще на закон ома. И что важнее всего – по-хуй на слепой тест, на эксперимент, а это вообще пиздец. Вся задача – онанизм, бесконечный процесс выбора, выстраивание вертикальки ценностей, надрачивание на легенды, и всё это без оглядки на логику и здравый смысл.

Как сдалась какая никакая техническая интеллигенция, остальному населению засунуть хуй в моск уже было гораздо легче. Вот вам типичный рабочий день рашкинца: офис-курилка-фишки. нет-аська/вконтакт-выборочереднойхуйни(2–4 часа) – обед-вконтакт-курилка-домой. Я бесконечно рад, что нам за это ещё и бабло платят. Выбирают все и всё. Типа «подскажите, хочу купить туалетную бумагу, какую и где взять», и 40 страниц отзывов, жоповытиральных холиворов биде-бумага, холивор бумага-газета, холивор срать-блевать, тьфу, мать вашу! Выбрают, естественно, из однохуйственной хуйни, поэтому выбор такой сложный, никон-кэнон, за одно бабло одна хуйня, неужто непонятно! Но важен сам процесс, принадлежность лагерю, система опорных знаний для выбора, это и составляет технодрочерство. Потом логичный краткий момент эякуляции после длинной дрочки, пися обвисает, интерес к партнёру пропадает, и всё заново, бесконечный цикл потребления. Вещи вещи вещи, всю энергию высасывают, все ресурсы выбирают, человек – раб вещей. Автор злой, как гавно? А хоть бы и так. Потребление безсуловно охуенно, хорошие вещи это очень хорошо, выбор – это замечательно, это всё очень очень хорошо, наше время в этом смысле лучше того, безусловно. Но нельзя полностью уходить в надроч, надо ещё и жизнь жить. Современного человека ничего не интересует, только как растратить полученную зарплату, и это грустно. Нет общения, есть только бесконечные форумы, вконтакт, и выбор выбор выбор потребления. Да ещё и качество техники начало падать люто, и обычный нормальный усилитель вдруг стал раритетным, а всё, что щаз, называется новодел и гавно. Конечно, если дрочить на сетевые кабели по тыще баксов, техника деградирует. С понедельника по пятницу надрачиваем и выбираем, с субботы по воскресенье покупаем и кончаем. Скучно, господа, скучно, и бесконечно и безрезультатно.

С технодрочерским приветом, Гансъ.