Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 46 страниц)

Об обиде

На обиженных воду возят. О современных водовозах! Superbia!

Источником вдохновения для данного высера послужили сопли и нюни программистишек в их тесной прокопчённой писемерке форумов рсдн. Спасибо разместившему там ссылку, да продлит аллах твои годы, да воздаст иисус тебе почести в раю, да выдаст будда тебе ваучер на перерождение в семье рокфеллеров!

Есть гениальная фраза, выпестованная самой жизнью: умные не обижаются, умные делают выводы. На этом можно было бы и закончить, если бы не толпы ограниченных дебилов, толпящиеся на территории 1/6 части встающей с колен вертикали. А коли уж пишу я на русском, то мой рок просвещать паству, до самого последнего момента гэбюкового сожжения меня на костре по 282й статье «Действия, направленные на унижение достоинства группы лиц по признакам принадлежности к социальной группе Программистишки, совершенные с использованием средств массовой информации». И даже корчась в огне державной гэбёвой инквизиции выкрикну «А всё-таки они лузеры!»

Пусть к совершенствованию всегда лежит через пошаговый итерационный процесс критика-коррекция. Иначе ты будешь жить в глухой тайге и думать, что у тебя самый грандиозный хуй, а увидев хуй лося, ты впадёшь в депрессию, съешь по ошибке хвост отравленного бобра и сдохнешь. Критика, а тем паче самокритика, самый что ни на есть базовый элемент на пути к совершенству. Критику надо воспринимать, надо запихивать гордыню в самые суглинистые глубины своей жопы, и внимать говорящему, пусть он несёт полную и беспросветную ахинею, а в конце публичной порки поблагодарить оратора о том, что он заметил тебя, уделил тебе внимание, провёл свой внутренний анализ и честно высказал своё мнение, даже если оно уничтожительное для тебя. Исключительно только через познание себя, в том числе со стороны, ибо в своём глазу даже новодворскую с монцерат кабалье не замечаешь, только через критический анализ можно выработать те шажки, которые поднимут тебя ещё на маааленькую ступенечку выше твоего сейчашнего состояния. Именно в этом будет заключаться твой личностный рост, рост всех нас вместе и в итоге продвижение цивилизации вперёд. Неслучайно самым первым и наипервейшим грехом является отнюдь не тыренье рулона руберойда или зависть соседскому джипу, а именно гордыня! Если ты много выпендриваешься и не видишь света белого вокруг, то в принципе можешь воровать полимеры, трахать соседскую жену, завидовать яхте абрамовича, обжираться дошираком, злиться на рашку-пидорашку и пребывать в унынии от рашки-пидорашки и всё это одновременно, ибо ничего тебе уже не поможет, потому что гнил ты изнутри. Начни свой новый день с осознания, что ты чмо, и люди потянутся к тебе, боженька замироточит слезой ребёнка, солнце заглянет в твой бомжатник и по пути на метро чорный джип не обольёт тебя как всегда из лужи; ты раскаешься и с этого момента начнётся твой путь к богу, а по сути к нормальной человеческой жизни, как она была задумана прилетавшим сюда высшим разумным инопланетянам. Умерь свою гордыню, послушай соседа, что он говорит, внемли его словам и попытайся найти там частичку разума. Будь открытым для всех, слушай всех, и, сука ты тупая делай выводы! Иначе будешь ты вечно чмырём опущенным, петухом у параши, вечно обиженным и многократно обосранным, будут на тебе все ездить и погонять, будешь вечным водовозом на этом празднике жизни. Умный не обижается, а делает выводы, выучи это, сынок, и брось обижаться, впустую это.

Путь в отщепенцы мгновенен, как стрекозиная жизнь проститутки, глубина падения ужасна, как жизнь привокзального бомжа, а выпутывание из этой жопы болезненно, как ломка наркомана. При этом мгновение сваливания с лезвии бритвы праведной жизни незаметно, как первые признаки сифилиса, последние из которых, как известно, повреждают мозг. Мгновение это обыденно, оно не будет выглядеть по Линчневски как Малхолланддрайвовский бомж, вылезший из помойки, ткнувший в тебя синим ганренозным пальцем и произнёсший «Ты! Будешь вечным лузером! Будешь вечно ходить на работу, будешь есть один доширак, к старости тебя выпрут на помойку с пенсионной подачкой. Ты сдохнешь на окраине города, вместе с ржавым велосипедом сломанной зеркалкой и севшим КПК!» Нет, так не будет. Всё начинается с едва уловимого игнорирования тебя секретаршей, т. е. вроде как ты есть, но для неё как бы тебя нет: это первейший признак сваливания с социальной лестницы. Потом тебя перестанут замечать начальники, перестанут писать нужные письма и дадут тебе интересный проект, что бы ты отстал. Далее девушки в парке не захотят знакомиться с интересным лысеющим горбатым молодым человеком с синяками под близорукими глазами, выжимающий 220 кг от грудей и везущим в рюкзаке налик на квартиру в центре москвы, на велосипеде с шлейфом потного запаха и зеркалкой, больно бьющей по почкам, с вечным присутствием в аське по КПК-жпрсъ. И так шаг за шагом слепец идёт к своей помойке, к переферии общественной жизни. А всё почему? Почему программистишко на помоечке? Потому что на верную критику обижался! Гордыня его заела, понимаешь! Начитался детской фантастики про колдунские мечи и заклинания, возомнил о себе как о вершителе человеческих судеб нажатиями кнопок на клавиатуре, обуяла гордыня его за особое занятие, недоступное обычному смертному. И прошляпил всё, проебал по русски, как с витиеватых южных деревьев спустилось пару миллиардов черножопых папуасов и угандошили индустрию до уровня миски с рисом. И поделом слепцу!

Только критика и адекватная её реакция сделает из обезьяны человека. Только обида является причиной для оправданного бездействия. Обиженный чел на окрик «ты гавно» отвечает не «где» а «сам гавно». В доисторические времена сама жизнь исправляла обиженных и оскорбленных, они мучительно погибали в зубах тиранозавров и тонули в топи болот. Наша жизнь может прокормить сколь угодно лузеров, может дать им кров и еду, но никогда она не даст им уважение. Никто не даст вам уважения, ни бог ни царь и не герой.  Добейтесь вы уважения Своею собственной рукой. Ан нет, надувают щёки, надрачивают клавиатуры, вытаскивают самые клятые заклинания и давай плюсомётом банить на форуме, с харей обиженной девочки, о белое платье которой грязный сантехник вытер руки. Конечно вытер, нет уважения, и дважды нет тем, кто не внемлет, а надувает щёки и выкидывает с форума. Поразительное эмо поведение, всё такое чувствительное, как барышни на светском балу, тьфу, бля. С вечно надутой мордой «вот вот заплачу», апологеты храма онанистов – ПЛП, онанизаторы метрошных текстовых читалок, злоебучие горбуны компьютера, потный костыль ЭВМ, сколько вам надо в рожу плевать, что бы вы сами обратили на себя внимание? Уже и компилятор над вами прикалывается, сам компьютер нахуй посылает, что вам делать то останется, сидеть в съёмных комнатках и фоткать велосипед на зеркалку что бы потом результат посмотреть в интернете через КПК? Хотите полную и абсолютную изоляцию? Вы чо, бля, Христосы, в пустыню захотели? Там нет вай-фая, вы знаете? Там пиздец для вас полный и окончательный, там вы будете наедине с собой, 40 дней, без компьютера, уютного бложека и дрочерского форума, вы готовы? 40 дней вас будет искушать диавол, и вы проколетесь на первом же испытании – броситесь на камни вниз, что бы все увидели, какие вы на самом деле были недооцененные великие и святые. Хуй вам, лично я ваше переломанную тщедушную гордынскую тушку никуда не понесу!

Нормальные, умные люди не обижаются. Вменяемые люди снабжены правильным мозгом, они думают. Если к строителю подъехать на велосипеде с зеркалкой и сказать «Эй ты, чмо, ты лох, у тебя нет интересных проектов, ты вор и откатчик, вызываю тебя на дуэль в варкрафте, выбор мечей и заклинаний за тобой, о подлый строитель!», то строитель не вылезет из джипа и не отъебошит программистишку бейсбольной битой, а надо бы для воспитания. Кстати, как выяснилось из каментов, некоторые программисты в этот момент ловко отъебошивают у джипа зеркало заднего вида, но в живых таких программистов не удалось достать, поэтому давайте будем считать это байкой из программистского фолклёра. Прораб внимательно выслушает подъехавшее потное чучело, проведёт краткий анализ, посмотрит на кодерочка, посмотрит на себя, на соску с соседнего сидения, и внемлет: «Сэээр, спасибо за внятный диалог, приятно пообщаться с умным человеком. Да, моё стремление к лёгкой наживе и богатству никак нельзя назвать богоизбранным, но тот минимальный уровень благосостояния, который я для себя приемлю, требует от меня такого поведения. А Вас, велосипедный сэээр, прошу обратить внимание что в нашем насквозь прогнившем обществе, которое я не одобряю но вынужден в нём жить, по одёжке встречают, а от Вас, сэээр, воняет котиками. Да, и ещё, программистов я давлю по средам и пятницам, а сегодня вторник, сегодня я давлю беременных студенток, так что в очередь.» И опять разъедутся две планеты: джип поедет в баню пялить маню, а программистик поедет на новый вечерний интересный проект, который однозначно перевернёт мир и сделает таки кодерочка охуительно известным, и тогда то он покааажет. А пока, кодерочек, обиженно крути педальки, ведь на обиженных воду возят.

С обиженным приветом, Гансъ.

О пластике

Cмешна любая попытка выдать папуасам технологии цивилизации. Так произошло в раше с банковскими картами.

Как бы ты ни давал обезьяне адронный коллайдер, она всёравно туда норовит для начала насрать, а потом сдать на цветной металлолом. Что к высокоразвитому продукту требуется высокоразвитая башка об этом внедряторы новых технологий в странах третьего мира думать не хотят, им бы технологию впиндюрить да барыш свой получить. Ладно, скажем, банкомат поставить под пальму в Гвинее-биссау, слоны будут об него шерстистые жопы чесать а крокодилы яйца откладывать внутрь, ненужна им сраная цивилизация и болт на неё они ложили. Отрапортует внедрятор о внедрении банкомата у пальмы номер пять, получит свой бонус и место лизать жопу чуть повыше, и закончится на том проект. Но раша это вам не африка тупая, у нас тут духовность взращенная на дрожжах понтов, и вековые традиции делать всё через жопу, что бы все уебались в усмерть и что бы было максимально неудобно и уёбищно, на том держалась держится и держаться будет рррусь. Когда в 90х запахло пластиковыми картами, весь мир приготовился ржать над новой супер-комедией «северные папуасы внедряют эльфийские технологии: часть первая, банковские карты». Вышло действительно ржачно. То, что «россия» в переводе со старославянского «через жопу» в визе и мастеркарде конечно догадывались, но не знали размера и глубины той жопы. Всё из за того, что не читали достоевского, где 800 страниц пьяного мозгоёбства в кабаке, а на последних трёх страницах собственно действие: всех действующих лиц романа срочно нахуй впизденя скоропостижно хоронят, куцо и криво неся гробы, попутно их роняя, потому что у фёдора михайловича бабло закончилось и рукопись надо сдавать.

Пластиковые карты, безусловно, придумали идиоты. По русской терминологии терпилы и лохи, опущенные чмо, не знающие реальной пацанской жизни, полной превратностей, невзгод и мошки северной, т. е. полной россии. Сама мысль о том, что бы сделать платёжный инструмент УДОБНЫЙ ПРОСТЫМ людям, у русского вызывает православный климакс головного мозга. Ладно просто удобный, вот левша сибирский царю делал удобный каменный цветок, что бы срать внутрь, но что бы обычной голытьбе что то сделать, да ещё удобное, это за границами горизонтов познания самодержавного сознания. Палку злую, лютую, что бы почки за раз отбивала, это вещь ясная чёткая и понятная как слеза иисуса на кресте, это мы можем придумать и запустить в массовую серию, снабдив трёхтомником инструкций по наиболее эффективному применению. А произвести нормальный автомобиль у нас в мыслях даже нет, ну сами подумайте – нахуй это надо? Кому надо сами кувалдой всё долечат, напильником всё допилят, разберутся в рашкином чуде куда идут провода а куда тормоза. А до того, как там всё нахер в конец комплексно наебнётся, по замыслу конструктора двигатель на скорости более 100 км/ч на наших ухабов со звуком «пздц!» должен выскакивать из под капота на дорогу, чем самым знаменуя вполне логичный конец эксплуатации металлического монстрика. Зато, что наиболее важно, производя максимально неудобные товары и услуги мы занимаем максимальное количество трудовых ресурсов, причём с линейной зависимостью. Иначе, каждый уёбищный автоваз уже по своему ревматозному кряхтящему сползанию с конвеера автоматически даёт работу двум не менее уёбищным гоблинам гдк нибудь под тверью. Внедрение новых технологий чуть было не угандошило нашу духовность в 90х, но мы быстро взяли правило в свои христианские руки! Нахуй эффективность, нахуй для людей, нахуй прямой подход, всё только через жопу, всё не для людей, всё для внедренцев. Отсюда в россии свой подход к ИТ: чем меньше будет давать новая технология потребителю, чем она менее удобна, тем больше осядет в кармане нововнедренцев, как при закупках на внедрении так и при эксплуатации получившегося ИТ уёбища. Если внимательно посмотреть, то автоваз по сравнению с каким нибудь детищем ай-тишных андройдов-внедройдов типа ЕГАИСа и ещё какой нереально для юзания хлабуды, вполне так себе авто, даже ездит! Внедрение импортных технологий можно сравнить с отвёрточной сборкой какихнтьто фордов. Но! В фордах колесо можно прикрутить только на ступицу, разве что передние прикрутить назад, но это однохуйсвтенно. Так вот, в ИТ собралась такая пиздобратия унылых комсомольцев, которых не пустили к нефтяному общаку, что мы с радостью угандошили всё, что эльфы так скруплёзно разрабатывали и документировали, исходя из здравого смысла и удобства пользования.

Пластиковые карты очень показательны как шкала криворукожопости наших «недооценённых» ИТ менагеров. Если бы их вовремя дооценили, то фтаскать им гавно в коровнике до гроба и не думать никогда о компах. Итак, что есть банковские карты в ебаной рашке, пособие для бездуховных импортных понаехов. Для начала кредитных карт в рашке пидорашке нет, равно как нет и импортных банков, и нет полноценных карточных продуктов, не треба нам оно. За вывеской любого любого самого наисамейшего европейского Himmellherrgottsakramenthalleluj amileckstamarsch ГМБХъ Дойчь Натюрлихъ Банкъ ОБЯЗАТЕЛЬНО торчит мурло русской святой троицы: еврея чечена и хохла. А что творится в банках типа «Руский» или «Славянский» это как в пельменях «тардиционно славянские высокодуховные», свиные хуи с обрезью залуп, чеченские бандиты с хитрыми еврейчиками и жадными хохлами на троих ебут тупое русское быдло. Напрасно русский Иванов или Петров ждут от дагестанской небритой хари кредитных карт, будут им позорные лоховские дебетные карты, они же зарплатные, они же Учётная карточка русского раба, для начисления подачки на самые необходимые нужды. Что бы влезть грязным моджахедским обрезаным хуем в уютную терпильную христианскую попку русского народа есть специальный кабальный договор в бумажном виде, кредит будет вымаливаться русским рабом на коленях у своего хозяина, и потом, может быть, ему дадут три рубля под 300 процентов годовых. А по карточке рабу нечего раззалуплятся в магазине, раб должен знать своё место и внимательно контролировать подачку, что бы вселенски не опозориться в самый момент эякуляции понтов в пафосном бутике, когда при зарплате в 20тыщ наш лох будет покупать черкизоновские рейтузы ДГ (дорого и глупо) на меху синтетического бобра за 50 тыщ. у торгашного хача, а терминал хуякс, и завопит на весь магазин «это лох, бля, народ, у него нет денег на карте, это чмо, у него нет даже 50 тыщ на треники!». И вместо эякуляции пафоса будет простая полюция в штаны, лошара понурив голову пойдёт к своему стойлу, к бакномату, вытрясет его весь и всё пропьёт, и попиздюхает домой на метро. А вы думали карточка банковская в россии что бы удобно? Ну так вы не про тех думали, не что бы тебе было удобно жить, а что бы удобно было жить банкирчикам и прочим буржуям, всё для них, родимых. Потому и рашка.

Вся технология пластика в раше плоская, как отвисшие сиськи чучела бабушки гурченко. Вновь пришедший директор какойлибо конторы, кроме того, что получать огромную зарплату, хочет ещё и наворовать. Для этого берётся новый модный «зарплатный проект», и директору капает некислая сумма в карман, за то, что бабло работничков пойдёт через этот конкретный банк. Похуям, что банк скоро вот вот к ридигеру отправится, что банк специализируется на поставках оружия в осетию, что, наконец, в банке один банкомат и находится он в центральном офисе супербанка в три человека размером. Главное откат! Далее рабам сообщается, что корыто с гнилой редькой под названием «зарплата» переносится от расчётчицы марьи ивановны в новый супер ХуйВам банк, все должны сдать туда документы, кал, мочу, в жопу посветят фонариком и выдадут новый пластик, по которому можно будет попытаться получить где то не в ебало а даже деньги. При этом особо ушлые рабовладельцы сваливают всё бремя по оплате ведения картсчёта на быдлоработничков. Дальше картина маслом: в первую же зарплату новый банкомат атакуется армией новоиспечённых клиентов банка. Первые точно скорее всего получат бабло, но после них уже банкомат будет напоминать вышеуказанные сморщенные сиськи мумии совецко-российского ТВ бабушки гурченко. Худо бедно, с матом перематом. С пизженьем банкомата грязными кирзовыми сапогами русские неандертальцы радостоно выгребут из банкомата всю наличность и попрутся к метро отмечать зарплату. Цикл замкнулся. Но не весь. С другой стороны сидит банчог и дебеловатые айтишники, которые тоже кушать хотят. Что бы обедать не только дошираком, менагерки раздают карточки даже в дубелой тундре, всяким лосям, тюленям и лососям, что бы радостно отрапортовать, что в городе певек выдано полтора миллиона(!) пластиковых карт, при населении 4600 чел условных чукчей. Виза фонтанирует, Мастеркард фонтанирует, менагеры получают бонус и покупают ниссан кашкай. Виза садится у берега радостно ожидая транзакций от далёких чукчей, в размере полтора миллиона выданных карточек. И кто после этого идиот? Это хуйня, лошок пожиже, начальник ИТ отдела, выбивает бабло на покупку сотни дорогущих банкоматов, банкоматы вывозятся от радостного французского диеболт на вертолёте и прицельным метанием скидываются прямо в зону вечных сугробов Чуанской губы, попутно, на радость местным скучающим гринписам, угандошивая три нормобобра и одного нормолося. Все довольны, прошу заметить, всем есть работа! Диеболт радостно потирает ручки от заказов на обслуживание их банкоматов, ИТ директор покупает поршекайон, чукчи в море. Кто дебил? Диеболту не сообщили, что ленин не довёл дотуда электричество и банкоматы банально некуда включать? Дык кого ебёт, рашка, блять.

После такого «внедрежа» импортные эльфы удивляются, что в раше всё пропадает как в гигантской туманной жопе. Карточек навыпускали на всех жителей земли, банкоматов накупили из расчёта один бакномат на десять карт, сертификатов оплатили на кормёжку всей африки в течении ста лет, а транзакций то нет! Народ, тупой мля, не пользуется эльфийскими технологиями! Дебилы, всё для них создали, а воз и ныне там. Да пользуемся мы, отъебитесь, пользуемся. Только не в лоб, а через жопу, как и подобает русским. Нас не разведёшь на приманку «щазтье всем сразу», нах нах, нам надо «щазтье мне сразу в карман, а там посмотрим», и внедрёжь ИТ идёт со стороны кармана внедрятора, а не со стороны пользователя. Пользователь в россии это не тот кто пользует, а тот, кто поставляет, всё через жопу. Если я ит начальник, то это МОЙ продукт, он для меня. Я куплю миллиардные лицензии, милионные бакноматы, запущу сеть, но банкоматы будут стоять у меня в коридоре. Я получу кучу откатов, а на народ мне ровным счётом насрать, я проект запустил, сеть пицот терминалов стоит, вот, в коридоре стоят, можете проверить. Аналогично говорит менеджер, мне, мол на всех насрать, бонус у меня с количества клиентов, мне похуй, что в вашей деревне сто человек, понаехали тут ко мне в москву, но я выдам вам сто тыщ карт, и ниибёт. Начальник кредитного отдела от себя говорит, что ебал он подставляться под кредиты зарплатных лошков, и выдаст всем юзерам кредит ровно ноль рублей ноль копеек. Инкассаторы срали банкомат заправлять каждый день, отправляют юзеров в магазин, а в магазине мы не привыкли пластик давать, чтож ты за пацан то без налика. И в магазинах пос терминалов через одного, разве что в москвобадских рынках типа «тогово-развлекательный центр Черкизон-2». Ты попробуй поллитра ночью купить в ларьке, и нахуй нам твой «новый платёжный продукт», засунь себе его в жопу. Или попробуй разобраться с ебаной чиповой картой сбербанка, придуманной «талантливыми» русскими программистами, будешь ночью под фонарём один на один с банкоматом на ассемблере общаться в его чате. До кучи если добавить сюда традиционные русские мошенничества, стафилококовым букетом расцветшим на ниве пластика, то платить по кредитке в малознакомом месте, т. е. во всей россии, будет только долбоёб. Русская формула пластиковой карты: банковская карта вместе с пином должна вечно лежать в серванте и выноситься только на момент вытряхивания из банкомата зарплаты. Также неплохо все 99 выданных на прошлых работах карт закрыть лично в офисе банка, иначе через год наебут однозначно. И вообще, с пластиком в нашей стране связываются или импортные понаехи, с детским наивным выражением расплачивающиеся картой в пафсоном ресторане в маськве, или студни-кардеры. Нормальный человек нашей страны ходит только с налом, а карту держит дома. Потому что уклад жизни, царственность и сапогъ.

Так и живём, через жопу, всё только через свой карман взирая на свет белый. Туго идут новые технологии, как без вазелина, на наших всех внедряторов и откатчиков вазелина не напасёшься. Еле еле начинают люди пронюхивать и прохавывать новые технологии, начинают платить через интернет, пользоваться кредитной ямой. Всё тууууго, дремуче, староукладно, как в избе староверов. И всё через гигантскую жопу, всё шиворот навыворот. Так что господа эльфы, хотите понять россию, хотите здесь что то сделать, начните через жопу, и русские к вам потянутся.

С пластиковым приветом, Ганс.