Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 46 страниц)

О великих российских изобретателях

Каждый русский знает, что россия это родина изобретателей. Давайте-ка все вместе их поищем!

Каждый русский поцтреот, или просто дебил, или недалёкий молодой постинституцкий эмбецил знает, что всё в мире придумывают Гениальные российские изобретатели (ТМ), и у них конечно всё пиздят хитрые и коварные западные тупицы, которые по скудоумию придумать ничерта не могут, а могут только бабло в карман засовывать да воровать. Да да, не наши воровать и в карман и тупые, а именно их, дебилушки импортные, в своих европах и америках загибающиеся без наших блестящих талантов, дающих миру неиссякаемый поток изобретений и прибыльнейших стартапов, толкающий этот алчный мир вперёд. Это заблуждение настолько велико, что надо в нём разобраться. Копнём историю, чуток, на сотенку лет. Как раз будет показательно для техногенного мира.

Было. Мёртвых в гробу шевелить нехорошо, и если за поповым признано изобретение радио, то пусть так оно и будет. Я считаю, что уже тогда существовало «общее мнение», связанное с общим движением из за хорошей коммуникации между учёными, и все примерно одинаково двигались в одном направлении, поэтому выискивать разницу в датах патентов это не очень честно, что Тесла, что Маркони что Бранли примерно в одно время с точностью до месяца сделали практичный радиоканал. Если будете умничать, вытащу реальных гениев, например дядьку Герца, который в общем то практически сделал и теоретически описал радиопередачу. Как видите, понятие изобретение тяжело связывается с конкретным индивидом, но если хотите попова – пусть будет попов. При этом, дорогие поцтреоты, расскажите, почему попов вместо изобретений в питере жил и работал в деревне Растяпино, ноне город Дзержинск, не вернувший почему то исторического названия. Отвечу – попов зарабатывал бабло на нижегородской ярмарке, пока его собутыльник Рыбкин реально изобретал радио в питере. Запутал? Ну дыкж, дела тёмные, сразу сказал, и ковыряться в них некошерно. А маркони, между прочим, делал «лучи смерти» для муссолини и состоял в фашистской партии, но это совсем не в нашу тему.

Итак, были у нас до революции изобретатели. Худо бедно что то изобретали, жили не то что богато но и не бедно. Читаем Пикуля, исторические миниатюры, там всё подробно. Была и коррупция, и царь, и тупые рашкинойды. Потом была революция, и как то пооскудела земля русская изобретателями. Взгляните на список изобретателей, родился – село нижнепердюйск алтайской губернии в тыщвосемьсотдцатом году, помер США (германия, англия, франция), тыщ-девятьсотдцатый год. Или вторая категория, как бы умер/исчез/растворился в 1937 м. Первая категория ясна, великие русские как то лихо после революции стали нерусскими и свалили, отдав свои изобретения на запад. Тот же изобретатель вертолётов Сикорский, тот же изобретатель телевидения Зворыкин, тот же изобретатель трёхфазной сети Доливо-Добровольский (потом директор фирмы AEG в германии). Это действительно Изобретатели, таланты, гении. Когда я долблю стену перфоратором AEG я понимаю, что наш человек сделал эту фирму, и с этим не поспоришь. Кто не свалил на запад, тот подгнил в лагерьках. Товарищ Капица например, много выёживался в Кембридже, так ему вместо магнитных полей дали полизать сапог сталина и пососать ещё кое чо, и где наш Капица, между прочим мировая величина, профессор Кембриджа, человек публичный? Опплёван в рашке, отпинан, оттрахан, анально и орально опущен, выгнан отовсюду, лишён всех степеней. Вот тебе, бабушка, и юрьев день. Вы спрашиваете, где таланты? Я отвечаю – с времени тов сталина заняты жеванием державного хуя, а на науку времени не остаётся, Капица это лучший вариант, что у нас был. Остальных просто согнали в лагеря и пидорасили на лесоповалах, в перерывах между работой заставляя делать ядрёную бомбу, под сенью сибирских елей. Вот вам и изобретения, и таланты и гении. Кто и чему учил следующих гениев – мне малоизвестно.

В годы отттепели всё шло ни шатко ни валко. А что вы хотели, для науки нужна Школа, если Капица бухал в пабе с Резерфордом, то он и был гением, а если новое поколение изобретателей учили херпроссышь кто, но зато политкорректные к деревенскому быдлу в политбюро, то и уровень науки был тоже близок к деревенскому. Да, ядрёную бомбу всей страной могли воспроизвести, но новое придумать получалось тяжело. Да и незачем особо, тогда уже пошли жигули, салат оливье и инженерия за 100 рублей зарплаты. СССР вваливался в густой кисель по-хуизма и совкового ширпотреба уровня магнитофона легенда-404. Ни тебе больших открытий, ни тебе новых изобретений. А если чо, так можно и у буржуев всё стырить, например первый видак электроника ВМ-12, он же панасоник 2000. Т. е. уже тогда вместо «придумать» было «стырить», хотя речь идёт не об адронном коллайдере, а об обычном ширпотебовском магнитофоне.

Стало. А потом пришёл плешивый продавец пиццы, беспалый алкаш и питерские чекисты. Последние фрагменты мозгов, воспользовавшись падением занавеса, свалили в забугорье. Всё, мозгов больше нет. Кто там что изобретает? Покажите мне их? На что это тут умудрилась равняться современная техническая молодёжь? Давайте начнём с моих любимых программистишек!

Каждый русский знает, что он гений, просто неоценённый, да и с дивана надо встать, пивасик отложить да спасти мир, но всё не досуг. Каждый наш программистишко уверен, что он блистательный бриллиант в окружающем его невежественном быдле, что он спасёт этот гнилой мир и напишет гениальную программу. У современных кодеров ещё добавились тема бабла, «напишу прогу и стану богатым». Богатый программист это как нищий прораб, нонсенс! В качестве образца подражания мне были показаны супер пупер мировой переводчик номер 1 промт, антивирус в мире номер 1 каспер, и винмобайл девелопер номер 1 в мире СпбСофтваре хаус. Тщательное дрочево в гугле с английскими филологическими изощрениями никак не могли мне найти хотя бы упоминание об этих мировых гигантах, на клоповых кухнях сталинских квартир ваяющих мировые шедевры. И зачем эльфам электронный переводчик? Ониж не дикари какие, языки знают. Разгадка была близка, здесь же мне ткнули в одного изобретаеля интернета и вай-фай в одном лице. А вы думали американцы? Да ну, всё русские гении придумали, вот он, некто Александр Галицкий. Между прочим не хер какой собачий, а венчурный инвестор! И журнал не гавно какое, а Гарвард-Бизнес-ревью! Правда опять таки незадача, не гуглится он там. По обилию матерных слов из словаря профессионального наёбщика МВА, таких как «ебидта», «венчурный» и «тренинг» сразу узнаётся еврейское личико матёрого наёбщика, который в комсомольское время не присосался к трубе, а был вытеснен на рынок дрочеров и ботаников в виде ИТ. Поэтому и приходится господину Галицкому срочно изобретать WiFi в SUN, причём до того, как это сделал американец маркус во время войны во въетнаме, и производить прочие спасения в мире, раздувая свой венчурный проект. Между прочим, для несведущих в экономике, «венчурный» в россии переводится как «точно не верну», значит обычный капитал переводится как «спизжу что могу, но если паяльником, то верну что останется», то венчурный в рашке это просто открытое наглое воровство «в лоб». И вот полна земля русская такими изобретателями, венчурными наёбщиками, которые делают себе журнальчики пафосные, катаются бизнес-классом в америки и разводят людей на бабки, прикрываясь историей с гениальным личным изобретением интернета, вайфая, блютуша и вообще компьютера как такового.

Каждый вменяемый человек, посетивший послегорбачёффское НИИ с уверенностью можно сказать, что наши НИИ достигли небывалых высот в деле рантье, а я вот скажу по русски – в деле спизживания социалистической собственности и сдачи её в аренду барыгам. Вот и всё, что сделала рашкинская наука за последние 20 лет. Москальки, зайдите в любое своё нии с убогими стеклопакетами брежнева из алюминия, фикусом в кадке в холле и уёбищным совковым лифтом, вот это ваша наука и изобретения. Весь талант русского изобретателя был направлен на схему как бы сдать своё НИИ повыгоднее. И если при хруще и брежне мы могли хотя бы видеомагнитофон слизать, то щаз мы можем максимум этим магнитофоном барыжить. Поэтому когда при мне говорят слова «российские изобретатели» я плюю зелёной питерской соплёй в рожу говорящему! Мне смешно от этого выражения, откуда он высрется, этот изобретатель, когда последнего видевшего Бора и Резерфорда человека давным давно если и не закопали на новодевичьем со стандартным чиновниьчьим посмертным выпердышом о «важности работ великого учёного», то уж точно ещё в 37 угандошили в ГУЛАГе. И если гворят о великих гениальных прорывах на запад, я плюю в рожу два раза! Какой фпесду прорыв, родной! Откуда здесь вызреет профессионал? Откуда здесь хотя бы один человек знает как управлять компанией, в смысле вести компанию к цели, а не к откатам? Много о себе возомнили, дрочеры, никто нас там не знает, мы для них чёрная труба и сборище медведей, никто отсюда не ждёт удальца-молодца в кафтане, который за пять минут хуяк – и починит адронный коллайдер. Время левшей прошло, сейчас нужна Школа, Производство и Разработки, ни того ни другого ни третьего у нас нет и не предвидится.

Поэтому давайте, други мои, без этого евразийского пафоса с Гениальными российскими изобретателями. Всех что были угандошили, кто свалить не успел, всё новое поколение огоблинили. Сидим в развалах коммуняцких построек, тихо гниём и разваливаемся. Никаких стартапов и венчуров, называйте своими именами: как всегда, воруют. И что бьют русских по лицу там тоже примите, лохи мы сибирские, ток воровать можем и разводить, а работать поколениями отучивались, и не умеем более. Если чуешь склонность и талант – ноги в руки, визу и нахрен, к эльфам. Там окунут в дерьмецо мордой то сапожной, но научат как надо, глядишь, спесь собъётся, дело начнёшь делать, а талант свой окажется там уровнем лаборанта, так ты не серчай. А иначе можешь здесь хоть до усёру трындеть о своей богоизбранности и таланливом изобретательстве, можешь журнальчик совместно с такими-же пиздоболами организовать, даже научный, от РАН, денежки клянчить можете, ходить с протянутой рукой. Только буржуям не показывайте, они животики надорвут, когда вы им очередной паровой котёл али колесо будете за новое изобретение выдавать и сразу миллиард бачков клянчить. Так что хочешь быть великим русским изобретателем сиди в рашке и мели языком, а за бугор не суйся: там свой мир, у нас здесь свой, на сто лет назад живём.

С изобретательско-рационализаторским приветом, Ганс

О царизме

Так нужен нам царь или нет? Я спрашиваю!

Многолетия ломает русский народ шапку перед боярами. Стоп, не то. Многолетиями ломает русский народ голову на тему нужен царь или нет. Давайте я сразу отвечу: если царь есть, значит он зачем то нужен. Так же как апендицит и селезёнка, органы вроде ненужные, но пусть растут. Можно их конечно вырезать, но нарушится некий ествесвенный природный баланс и всё развалится. Вот замочили предыдущего царя бомбой, и как то всё вкривь и вкось пошло всё, как всегда у нас, через жопу. Значит нужен царь то нам, русичам. На том разговор можно и завершить. Но это нечестно по отношению к читателям, поэтому развернём холивор с напалмом. Итак…

Доводилось ли тебе, о мой россиянский друг, делать ремонт дома или на даче? Только настоящий, так что дым коромыслом, соседи с ментами и бетономешалка на газоне? Замечал ли ты, рукожопый мой, что кроме как посылать всех нахер и махать руками – руководить в самом пустом смысле этого слова – ты ни на что не способен? И даже будучи с воткнутыми в нужное место руками ты с удивлением обнаруживал, что сделать стяжку пола это нифига не один день венчиком в кастрюльке помахать. Тут нам на помощь с солнечным небес спускаются наши солнечные друзья равшан и джамшут, оттесняют тебя от корытца с бетоном, а тебе дают мягкое кресло, пивасик и пульт дебилятора. Глядишь, а через полчаса посередине кухни у тебя застывает две тонны дымящегося раствора, из полуметровой дырине в стене выглядывают удивлённые соседи, на соседей снизу исходит великий потоп прорванной фановой трубы, из щитка в коридоре яростно пиздячит искрами, кот задыхается от астматического приступа от пыли, а равшан и джамшут тащат мешок цемента во двор загнать его налево. «Ахтыёбжтвоюмать!» кричишь ты, берёшь бейсбольную биту и бежишь наводить порядок. Потому что без управления в сложных системах никак нельзя! Это ясно, как божий день.

Про царя

Точно также сидит царь в кремле. В принципе, у него всё есть: хоромы белокаменные, наложницы/наложники сисястые/писястые (нужное подчеркнуть) и сундук с золотом. Но что бы всё это приумножалось, или хотябы не уменьшалось, или уменьшалось медленно, крайне необходимо управлять страной, иначе всё рухнет. Таким образом, народ для царя как таджики для прораба. Мы – это сборище ленивых, грязных, вороватых гоблинов, вся земная задача которых жрать, срать, размножаться, бить друг другу морду и ссать в фонтаны. Вот на такой стадии мы с вами застряли, на стадии славяноговорящей богопреклонённой обезьяны на джипе. Возьми отдельного россиянина и посади в клетку и поизучай. Что он будет делать, духовно расти и развиваться? Херушки! Напьётся, устроит дебош, спиздит у соседа сотовый, наблюёт в углу и заснёт в собственном сранье. «Это не так» – взвопят хоругвеносные поцтреоты. Тогда объясните мне, почему мы живём все в помойке и радостно хрюкаем? То то, вот и заткните себе христосолужёную глотку фаллической молебенной свечой. Мы – стадо атомарных контрацептивов, даже в сборе грибов да ягод подохнем, потому что работать лень, будем ждать кто первый полезет за грибами, там дадим ему люлей и отымем, но сами работать не будем, будем ждать когда с неба свалится. Вот представьте, такую кодлу таджиков имеет наш царь. Между прочем царь – собственник этой квартиры, под названием россия, он качает нефть и продаёт на запад и покупает себе на вырученные деньги полезные для себя вещи, и таджикам своим перепадает. Кормилец он наш и забота он наша, сгнили бы в болотах да перепухли бы с голоду, если бы царь не давал нам денег за так. Кормит он всю стописят милионную ораву, а орава даже дорог себе построить не хочет. Да хули там говорить, домофон себе не ставит, таджики такие таджики.

А если дать нашему народу свободу, то начинается писец такой, что таджики с кучей застывшего цемента на твоей кухне как новодорская в слонятнике, цветочки! При свободе и самоопределении россияне тут же самоопределяются и самоутверждаются всеми доступными колюще-режущими и огнестрельными аргументами. Вместо хотя бы первобытнообщинного построения шалаша из папоротника да бортничества всё сводится к жёсткой пиздиловке за единственный в деревне чорный джип, да и тот скоро сгнивает в болотах, и жизнь в деревне помирает, потому как жип железный, его не съешь, а посадить пшеницу за баталиями не успели. Вот вам и всё самоопределение и становление рашкинского этноса в свободных условиях. Русский существо не свободное, а подсапожное. Как только сапог ослабевает, так сразу выскакивает, как чёрт из табакерки, веками сжимающаяся пружина самодурства, за отсутствием могза направляя энергию на полную деструкцию всего, до чего дотянется, включая самого себя. Истина, русский бунт беспощадный и бессмысленный, как выпущенный в город лев: всех пожрёт и под чорный джип попадёт – пук в воду. Потому что народец пьёт клинское, смотрит петросяна и ситает маринину, и понятие свобода у народа не осознанное, а с неба свалившееся. Сидит наш россиянчик, пьёт водовку, и вдруг бац – амнистия! Херак – штык в жирное пузо первому попавшемуся, станок на металлолом, бабло с металлолома на самогон, и запой на месяц. Вот вам вся русская революция в базовом чистом варианте. Офигевший от увиденного управленец сидит во франции и офигевает от накала страстей, прошу заметить, успевши вывести все капиталы, семейство и любовниц. Местный царь офигивает в барвихе, ничуть не потерявший бабла. Только русский мужик всё месит на своём пути, бухает и просирает. Вот вам русский бунт. Пук в воду, ни дать ни взять.

Подождёт русский царь годок-другой, да придёт русский мужик к нему с повинной. Типа, извини царь, так вышло, дурь и удаль молодецкая пёрла, всё покрошил, соседа заколол, станок пропил, дом сжёг. Суди меня, царь, строго, не щади! Вели сапогом державным мою морду кабацкую в грязь болотную вдавить, спину горбатую люто розгами солёными сечь, в задницу можешь присунуть, коли наклонности имеешь, да наставь на путь истинный! Отвечает царь мужику: «Охохонюшки хохо! Да когда ж вы, остолопы лапотные, наконец то на вилы то меня подымите, конституцию справите да заживёте как нормальный свободный народ! Устал я вас напрягать на работы, разгребать ваше воровство да мздоимство, и хапать ресурсы страны, мОчи моей больше нет! Однакож вы всё теже тупые гамадрилы, хрен то с вами, посижу ещё срок, авось мозгишки у вас то заведутся и начнёте вы САМИ жизнь свою строить, а не на меня, узурпатора, оглядываться». И опять двадцатьпять. Опять царь, холопы, жандармы. Опять мздоимство, казнокрадство, мошка – ветер северный. И крутимся мы всё по одному кругу, а не по спирали. Нет мозгов каждый виток на уровень выше становиться, всё так и ждём, что царь за нас всё решит. Он, конечно, старается как может, но плетёмся мы в хвосте всех цивилизаций и далее плестись так будем, с державным сапогом на морде и крестиком на шее.

Про нас

А вот убери щаз царя, и что? Что, я спрашиваю, мои поцтреотики? Конституцию напишите и пойдёте чистить сортиры? Вы, тупицы, домофон подъездом поставить не можете двадцат лет, какое там руководств страной! Да у вас сортиры сразу заполнятся смрадным гавном, потому что не договоритесь, кто главный по включению фекального насоса, да и тот стырят в пылу революционной борьбы, и вы все утонете. Вы думаете, что живёте вопреки? Автох%й! Вы живёте из за. Из за того, что кто то сел и организовал нефтесоску и схему раздачи бабла от нефти. Несправедливо? Согласен! Путин должен ВСЁ себе забирать, ни капли не оставлять людишкам. Людишки ток сидят в построенных дедушкой хрущом барках и стонут: «дааай пожрать, даааай петросяна», вот и вся активность россиянчиков. Местные в пикалёвских болотах вон, двадцать лет предоставляли анальные услуги местному олигарху, а как вазелин кончился и по сухому пошло, так сразу царю на поклон, не бросай нас, батюшка, мы тут истые россияне, читаем риди-гера, осуждаем гансаспб, бухаем только клинское и смотрим петросяна в записи, мы хорошие, а дерепаска плохой, дай ему песды. Дай нам бабла нахаляву и мы опять по кочкам рассядемся и будем дальше бухать и тырить рулон руберойда с завода дерипаски. А делать конкурентную продукцию это не пронас, ну его, тут работать надо.

Или барыги, например. С любимыми проверками и лицензиями. Как уж стонут бедные бизнесмены! Все резиновые коврики их ламордини наполнены слезами попалам с коксом. Злой царь контролирует их работу, где демократия. Да я тебе, барыга и спекулянт, такую демократию устрою, будешь за каждый слепленный вручную пельмень из мяса молодого бычка левым яйцом отвечать! Как только убрать весь царский контроль, так сразу нас будут кормить не соевой шкурой свинины, как щаз, а перемолотой грязью с битым стеклом и радиоактивными камнями. Нашего человека нельзя оставлять без контроля ни на секунду! Тут же насрёт в продукцию, обвесит и бабло в краман засунет да ещё и обсчитает! Конкуренция и капитализм? Не про нас! Будете жрать то, что сделают, и по ценам, что поставят. Русский капитализм, жестокий и беспощадный! Дай мне полную волю, я вам завтра же сделаю энергию по полтиннику за киловат! И заставлю покупать супер-счётчик за сто тыщ, а в розетку вдую 110 жиденьких вольт. И так до тех пор, пока царь меня по хребтине не треснет, уж не народ же.

Вот и получается, что при низком уровне самосознания, сильная централизованная власть есть гарант существования страны. Убери царя, и всё сломаем, друг друга перережем и всё просрём, все полимеры. Вот такие мы недоразвитые. И ненадо нам западной модели: где средний англичанин и средний русский, разные планеты, один ссыт в унитаз другой в лифте, и этим всё сказано!!! А редким пассионариям в нашей стране только и остаётся что злобно шипеть в жэ-жах и ратовать за революции да свободы, или валить туда. Пока, как сказал гумилёв, развивая тему ленина, не будет достаточное количество соображающих людей – пассионариев, никаких перемен делать не надо; наоборот, надо максимально вкрутить болты, что бы общество не пожрало само себя. Запретить бухать и джипы, и всех направить на строительство дорог, тогда путину ещё и памятник поставим. А там уже бородатый маркс светит, который говорит, что хрен вам соображающих людей без экономически обоснованной ситуации, ну не нужны они здесь и сейчас, когда китай всё клепает задёшево. Тут или ужиматься или изолироваться, но всё с царём. Потом он или сам отомрёт за ненадобностью, когда останется 10 милиионов думающих и делающих россиян, или будет супер-царь, если доллар по сотке и придётся покупать автоВАЗ и плазму от завода Рубин. Так что не ругайте царя, он рулит как может.

С самодержавным приветом, ганс.