Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 46 страниц)

Об исправлении истории

Исправление задним числом для нас также естественно, как брать то, что плохо лежит.

Гавно, жопа, срать, задница, заднее число, всё это – россия, всё через жопу! Зачем прямо, это уныло и скучно, у нам всё через жопу и всё получается гавно. Через жопу, разумеется, получается не только гавёно, но ещё и задом наперёд. И машину времени тоже изобрели мы, русские, называется оно число жопы, или заднее число – один из великолепных механизмов жизнедеятельности рашки. Настолько мощный, что нынешнее поколение ничего уже не понимает, а археологи, которые будут ковыряться на руинах бывшей страны Раши, вообще ничего не поймут в хронологии жизнеописания этой дивной страны. А всё из за одного допущения, который у нас принят, а у них нет. Допущение это называется исправление времени, обратная связь, заднее число, называй как хочешь. Это значит, что то, что было в нашей стране, с достоверностью только 50 % отражается в артефактах нашей жизнедеятельности, и наоборот, что мы отражаем в документах только на 50 % происходило в прошлом. Иными словами, ридигер жареную ножку сломит, чорт повесится, пазл не сложится, россию умом не понять, всё запутано-перезапутанно. И ради чего?

Для россии является нормальным обожествление письменного слова до уровня Ding an sich, кантова вещь в себе, и абсолютизация его силы. Говоря нормальным языком, от «без бумажки ты букашка» мы стремимся к идеалу, «ты есть пока есть бумажка, нет бумажки – нет человека». Бумажно-экзистенциальная шизофрения как логичное следствие такого подхода: бумажки живут сами по себе, а люди сами по себе, но бумажка первична, как бог. Вырви страничку из церковной книги в твоём паспортном столе, и пиздосик россиянчику, поминая как звали, был человек и нету. Можно хоть щаз металлическим прутом по башке и отнимать сотовый и квартиру, потому как потерял он первородную бумажку, и заберёт теперь его душу тёмный мент с дубинкой, вышедший из морозного тумана. Вся жизнь россии это жизнь бумажек: бумажка-конституция, бумажки-законы, бумажки бухгалтерской отчётности, бумажка паспорта. Живут эти бумажки и вы параллельно, до тех пор, пока какой дядя добрый не захочет, корысти ради, синхронизировать эти два параллельных мира: то прописочку спросит, то техталон со страховкой. И тут начинается самое интересное.

Вот буквально недавно рождался ребёнок в встающей с колен рашки, давали ему сидетельство о рождении, но специальный орк в кожезаменителе должен был там закарючку поставить о гражданстве. В одной бумажке-конституции написано, что любой родившийся в рашке у русских – гражданин, а в другой бумажке – свидетельстве о рождении, с той графой казус выходил. В результате физически ребёнок у вас был, а для родины его не было. Нельзя было прописать, устроить в детсад, в больницу или купить билет на поезд. Рашка пидорашка гноерашка блевашка мудяшка. Вкладыш о гражданстве (!!!), давался в ментовке каждый третий четверг месяца, если он не совпадал с ведьминым шабашом, с 11:15 до 16:30 с обедом с 12:30 до 13:30. Рожайте, блядь, мудачьё! А в армию стопудово взяли бы без вкладыша о гражданстве, дебилы стоеросовые россиянские. Так что делал ментовый орк в ментовке в этом свидетельстве? Он задним числом ставил печать, что ещё один рашкинский гоблин в натуре родился, воистину родился. После того, как все рождаются через жопу, все и дальше живут через жопу. Примерно так, через жопу и задним числом, всё и делатся в рашке. Сдаётся мне, что какнибудь задним числом мы угандошимся в пыль, и поделом.

Одно из ярчайших русских черезжопий с обратной связью является бухгалтерия. Бухгалтерия в раше специально придумана для утилизации исполнительных танкообразных тёток. Более никакой цели, учёт какой или анализ, бухгалтерия не преследует. Девиз рашкиной бухглатерии не отличается оригинальностью – что б все уебались вусмерть. И, надо принзнаться, бухгалтерия выполняет свои задачи на ура. Миллионы тёток отращивают жопу по всей стране, натужно считая бляцкий НДС, который потом где то на границе исчезает в карманах погонистых товарищей, и эта же армия бухгалтерш периодически в оргазме стыкуется с апофеозом ебаной тупорашки, с налоговой. И есть ещё одно приметное свойство – только рашкина бухгалтерия официально позволяет производить махинации задним числом. Импортные эльфы как не пытались понять фишку, так и не всосали, дебилы, и вся импортная автоматизация, без возможности продать руберойд до того, как его произвели, идут нахуй. Надежда и опора вставания с колен, 1Цэ, хлеб дестяков миллионов русских уебанов, одной кнопкой вам поставит прошлым годом на баланс жопозабивальный станок, который ещё не придумали. Одной кнопкой можно взять в штат армию таджиков с кайлом и всех вписать с даты падения царского режима. Пересмотр результатов истории? Какой пересмотр, гражданин начальник, 1Эс бухгалтерия, рашка! Ты, начальника, скажи, чо тебе в бумажке написать, а мы уж подгоним, подправим, видишь армия жопных тёток сидит в 1С, щаз мы тебе, начальника, любой баланс нахуячим, любой НДС начислим и все прокупки да продажи нужными числами оформим. А видишь, начальника, это дизайнеры с мухинского училища? Они щаз нам справочки задним числом все нарисуют маслом на холсте, комар мухи не подточит! Всё для вас, начальнички проверяющие, СЭСы да налоговые рукожопые ебучие приставучие, для каждого из вас можем вести параллельную бухгалтерию, всё нарисуем, всё справим, всё исправим. Вот и сидим жопами в офисах, исправляем историю, подгоняем, как на лабораторных работах. Каждый из нас – маленкая машина времени, вместе мы – супер машинища времени. Такого нахуячим задним числом, хрен ногу сломит. Потому что родились мы через жопу, даже справка есть со вкладышем, и всё делаем и будем делать через жопу, аминь.

Но есть польза от заднего числа. Любой рашкинойд знает, что чем меньше назад залезать и править, тем дешевле исправление. А вы что думали, машина времени питается баблом, да. Например строит уважаемый депутат уплотнительный элитный дом на пицот квартир между мавзолеем и стеной кремлёвской, а мавзолей раз, и в колован скатился. Так надо быстренько жопным числом справку сделать, что жилец мавзолея по ночам вскакивал и бился башкой о стену, причитая «долбоёбы, дегенераты, и я то за вас парился, суки», что и привело к осадке грунта и съезду мавзолея. А если без приколов, то идёте вы себе по улице, никому не мешаете, и сразу так нагло нарушаете конституцию и все законы сразу, потому что рашка. Останавливает вас ППС, и требует деньги за платный проход по территории родины. Вы конечно делаете ошибку, активизируете у ментов блок «ненависть» голосовой командой «конституция», и тут появляется протокол об административном нарушении. А это, я вам скажу, уже бумажка, это не пасквили в интернете строчить. Дальше больше, вам шьют встречку, что шли навстречу ментам, вызывают ГАИ, они составляют вторую бумажку, и уже хуякс – отъём паспорта на полгода за ходьбу по встречке. А на ваши выебоны вызывается передвижной стационарный пункт трезвости с врачом, и появляется третья бумажка, что шли вы по встречке в злобно пьяном виде. Для завершения композиции, отлавливаются два бомжа, и вам предлагают подписать ещё один состряпанный акт о том, что вы шли выкрикивая лозунги об отмене результатов дедывоевалов, разжигали ненависть в адрес группы лиц, висящих в галерее 1812 года в эрмитаже, и славили интернетных пасквилянтов типа гансаспб. В особо удачный день вам могут пришить ещё и трупа из под соседнего куста, который услышал про пересмотр результатов войны и тут же патриотически сдох от вашей наглости, подавившись георгиевской ленточкой. Затем вас, с пачкой актов, доставляют в тюрьму, где тут же незамедлительно ебут в жопу и сажают на 15 лет. Потом проводят суд, где вас опять сажают, задним числом, ещё плюс на 15 лет. Где справедливость? Да везде, а нехуй было пьяным выходить на встречку с лозунгами и трупом, тепер откупайся. Так вот, откупаться надо было на самом изначальном этапе, когда ты только вышел за дверь квартиры. Надо зажать пару-другую соточек и подобострастно бежать к ближайшим ментам в знак признательности за их тяжёлый труд. Потому что исправление задним числом первого акта уже стоит штуку рублей. Акт от гаишников, на этапе подноса ручки к нему, стоит тыщ пять, а уже написанный акт о встречке ебанёшься исправлять, дороже в разы. А если ты и этого не понял, то иди в суд, там исправить задним числом стоит под сто штук минимум. Дебилушка конституционный, давайте деньги на самом раннем этапе общения с государством, иначе в общий счёт вам включат изменения всех бумажек задним числом по этапу. И чем больше вы будуте выёбываться, тем в большую конституциАнальную жопу вы будете забираться. Вплоть до того, что вам никаких бабок не хватит откатить всю машину правосудия назад. Российская машина времени заднего числа питается баблом, жрёт много, и входит она в большой паравоз, имя которому – коррупция.

Злые люди, жадные? Рашка пидорашка? Тогда прокатись пьяным по встречке за бугром, познай всю радость общения с ментом на высокой зарплате. Палка она с двумя концами всегда, и один из них платный. Там нарушать настолько дорого, что даже президенты стараются не сбивать студенток на переходе. Дикие люди, зажали себя со всех сторон демократией, ни джип на газон не поставить, ни сделку провести задним числом. Уроды скучные, одним словом. Россия не такая, она вся соборная и духовная, а духовность зависит он набитости кармана а карман зависит от уровня крови на локтях. Убивал грабил насиловал, спиздил завод и уморил голодом целую губернию? Похвала от боженьки и главпопа, грамота «выскодуховный эффективный руководитель-гестаповец», и высшее благоволение исправлять историю на десять лет назад, как в любых юридических, так и экономических и прочих бумагах. Спиздил в совке маленький свечной завод, убил всего десять человек и ещё пару сёл палёной водкой? Ну чтож, неплохо, значок «отличник соборности» и право исправлять историю на пять лет назад. Обычный человек? Ну что же, люди мы добрые, христиане всётаки блять, выворачивай карманы, посмотрим, насколько у тебя хватит бабла историю править задним числом? Тююю, дак ты юродивый какой, правдолюб конституционный или вообще засланец импортный? Почему без денег ходишь? Шибко жадный? Вот тебе бумажка, что ты злой нехорошой жадный пидорас, пойдёшь оплачивать в тюремную кассу, там будет дороже, и урок тебе будет на будущее: нищие рашке не нужны, нищий – сиди дома люби россию, пидор. А богатых мы любим, богатым можно всё править, и сделки, и собственность, и историю. Поэтому я никогда не смотрю в россии бумажки, они все из жопы через жопу и все враньё. Смотрите на улицу, господа россияне, там холдно, нет солнца и горы замёрзшего гавна. А значит мы на верном пути, пути воровства, жульничания и высокоэффектвного исправления истории.

С приветом задним числом, ваш Ганс.

О фундаментальных взаимодействиях

Что движет всеми людьми в мире? Натянем физику на человека.

Если кто не знает, то мир рулится не обкуренным хиппи на облаках, не запрещённым к изображению аллахом и не золочёным аутистом буддой. Мир подчиняется четырём силам Фундаментального взаимодействия, если кто не знал. Оёбта, какой список невеж! Тут все собрались, и иконолизатели с разномастных церквей, и гуманитарии с кафедр пиздоболического слова и лабиринтного текста, тут и молодёжь с клинским в детской песочнице, и отчаянные домохозяйки с телевизионным антенным входом на затылке, как в матрице. Тут же и вполне вменяемые люди: менагеры среднего звена по продаже полезной и бесполезной хуйни, начальники контор по контролю за распилом бюджетных денег, и даже мастодонты советской науки, старческие пиздоболы и хуесосы, променявшие науку на партийный билет в те далёкие, а сейчас засасывающие наноденьги в мегакарманы. Тогда всеобщий ликбез, моя тупая деградирующая рашенька. Итак всё, вообще всё, рашкинцу даже такое не представить как категория «всё», обязательно в рашке богачи номенклатурные откупятся. Но всётаки, напрягите думающую жопу на шее и представьте, что просто ВСЁ подчиняется четырём силам: гравитационного, электромагнитного, сильного и слабого. И ниибёт. Теория струн и прочий хигсовский бозонный спорный мусор пусть сначала докажут, если осталось кому, привет копчёной обезьяне, полирующей ручку запуска адронного коллайдера. Из них первая действуют вообще во вселенной насквозь, электрика на дальнем расстоянии, а две последние на ближнем. Причём у учёного сообщества есть желание вообще объединить всё в одну теорию, что бы только совсем дальнодействующие силы, гравитационные, это которые яблоком по башке ньютона били. А все остальные в близкие силы записать. Так будет проще и легче. Это была вводная курса 7 класса средней школы. Дальше возьмём этот прелестный в своей стройности и доказанности гандон науки, и поползём с ним к мерзким людишкам, дабы натянуть формулы великих Энштейна и Максвелла на высокодуховные ёбычи тонкой душевной структуры чванливых человечишек. У человечишек безусловно во взаимодействии и интенциях чорт ногу сломит и уползёт назад, в ад, тыкать в ридигера раскалённым вибратором пока пациент не замироточит. Человек претендует на духовность, соборность, разум, дух, волю и прочую неизмеримую поебень. И как только экспериментатор в белом халате пытается подключить вольтметр к телу жертвы, и узнаёт, что нихуяшеньки внутри нету, кроме набитой бумажными пельмешками требухи, застарелого футбольного мяча простатита да недолеченных после последней бизнес-бани хламидий, так сразу человечишка вскакивает, прижимает к сиськам библию и начинает верещать про глубокий внутренний мир. Такой глубокий, что экспериментатор щаз неиллюзорно туда провалится с грязными ботинками. Хуй с вами, мудаки, давайте возьмём ваш сборник комиксов на невнятном языке, и зыркнем ваши опорные точки. Ага, вот они, силы – грехи, из них семь смертных: Гордыня Зависть Чревоугодие Блуд Гнев Алчность Уныние. Никто, мои обдриставшиеся боговеры, не будет упираться, что заповеди господни и есть те установки, что со-дают и регулируют силы каждого человека? Ну как бы тут собрана и сконцентрированна вся кладезь той самой глубокой души и смысла жизни человека, это его самый главный духовный надроч и вообще, поводырь по этой вонючей помойке жизни. Для особых любителей поковырять козявки из духовных писулек сообщу, что грехи взяты из католической версии. Выж, уёбки христианские, к одному протоколу придти не можете, не говоря уж о едином для всех церквей протоколе общения с богом, скажем UGP – Universal God Protocol, как бы было песдато и без войн. А теперь и UGP-2, включена поддержка радикальных исламистов, реализована функция секирбашка (long long количество бошек). Христоверы и католики взяты по причине наибольшей продвинутости: и тачки круче, и мальчиков в попу пялят, и брачуют мужиков, явно их версия фундаментальных сил самая новая и лучшая. Ну чтож, фундаментальный хуй человечества найден в библии, фактологический гандон физики четырёх фнудаментальных сил на готове, давайте натягивать.

Начнём с большого, с гравитации. Это дальнодействующая всеобъемлющая сила, действует на все тела, не зависимо от их желания и знания этой силы. Это просто, господа: гравитация это деньги. Деньги есть категория абсолютной силы. Просто абсолютной. Приехал камаз с гавнецом? Лопатой тяжко перекидать всё на участок, не хватает силы? Бабло! Вот решение всех проблем. Магический хруст бумажки разнёсся по садоводству, и вся куча навоза как опарышами утыкана усердными таджиками. Что забыли в этой северной глуши эти странные люди, когда на их экологической родине счастье Солнца, персики с арбузами и даже больше всех в мире урана? Я вам скажу, товарищи, это бабло, гравитационная сила, пронизывающая всё и вся, независимо от твоего желания и знания о ней. Всё в мире в глобале подчинено баблу, не взирая на континенты, расы и вероисповедания. Вектор бабла как вектор гравитации, гигантским големом указывает направление битвы, и люди, теряя штаны и семью на ходу, как по мановению волшебной палочки миллиардами волн перекатываются из одного места в другое, переходят от одного занятия к другому. Один щелчок пальцев дельца на уол-стрит, и в колпино подражала маршрутка. Дальнодействующая, всеобъемлющая сила. Хочешь выебнуться, не такой как все, типа умный и ниибаца личность, возжелал наебать силу денег? Начни с гравитации, почувствуй её каждой клеточкой своего тела, залезь на крышу и прыгни, убей себя об стену, мудак. Запомни, детка, гравитация = бабло. Всесильная бесконечная сила, действующая на любом расстоянии, всегда, днём и ночью, когда ты срёшь и молишься, когда читаешь вконтакт и пишешь оперу, всегда, везде, вечно. Формула гравитации элегантна и проста, это не десять томов высосанной из пальца библейской вялой еботы на уши и не двадцать томов партийного ленина. Дядька Ньютон сказал, что сила гравитационного притяжения пропорциональна обеим массам и обратно пропорциональна квадрату расстояния. В народной мудрости это звучит так: «деньги идут к деньгам» и «в москву!» Действительно, радостный ебач воробуржуев что российского что импортного помола лучезарно сообщает нам на уровне подсознания, что у них всё охуительным пучком, какой и не снился бедноте. И чем больше бабла у богача, тем большие кучи другого бабла притягиваются к ним. Вот рыжий реформатор, не зря тусит в наномастерской, нанорубанком рубаня гигакучу бабла, всё это исключительно по зову гравитационных сил, потому что физика научно доказывает, что такой жирный мешок нанобабла мимо такого жирного вора не пройдёт. Конечно, если не встретит ещё более жирного воробуржуя, тогда мешок, под действием баблогравитационных сил большой силой оттянется к тому жирному пиздюку. И как бы конфликта гравитационных сил не вышло, раньше из за этого куча людей железными заточенными предметами в друг друга тыкали. И про расстояние: чем дальше, тем хуёвее работает. Вот рашкинский вор в лондоне хрен прихапает нанобабло, а рыжий в москве прихапает, а какой гандон в америке вообще от нанотехнологий хуй что получит. Квадрат расстояния, ослабляет сильно. Так что товарищи, изучайте гравитационные силы! Некоторые гуманитарные тупицы называют это «экономикой» и «историей». У нас, у умных людей, есть чёткий и доказанный закон – гравитация!

Едем дальше. Близкие силы взаимодействия. Элекромагнетизм, Сильное и Слабые взаимодействия. В принципе их наверное скоро сведут в одну. Итак, предположим мир только с гравитацией. Ньютон пытается выбраться из под горы червивых яблок, самоубийцы градом валятся с небоскрёбов, бабло рулит миром и умерщвляет или озолочает целые континенты, но чего то не хватает, не полностью описывает мир гравитация. Унылый гайдарочубайс вечно и непрерывно ворует деньги, бледно и скучно. Не торкает здесь и сейчас, не чувствуется сила, пиздёшь всё это и провокация, я высокодуховный соборный индивидум, ко мне не применимы примитивные рамки плоской формулы из трёх переменных, да ещё и без витиеватого загадочного интеграла – тайной эротической фантазии всех гуманитариев. Да, именно так и думали физики, и открыли ещё одну силу – электромагнетизм. К слову сказать, электричество всё человечество открыло ещё более двухсот лет назад, но духовные славянские крестьяне не перестают ставить веселящие феерические опыты с кабелем из цветного металла и лобзика, дымящимеся результатами эксперимента которых изобилуют сайты horror тематики. Так вот, это сила взаимодействия между частицами, обладающих зарядом, взаимодействие посредством поля. Электромагнетизм – это социальная составляющая личности. Та составляющая, которая характерна не для всего вообще всемирно, а для конкретного человека и в радиусе действия этого человека. Если человек большой, усатый, с трубкой, и революционная ситуация, то это огого человечище, половину в лагеря, половину на заводы, если, конечно, есть разница. Электромагнетизм присущ людям также, как и элементарным частицам, вспомните хотя бы расхожие фразы «он электризовал собой толпу» или «она притягивала людей». Электромагнетизм присущ именно человеку, личности, вокруг которой всё вертится и крутится, к которому всё притягивается и отталкивается, как от заряженного шара. Деньги, безсуловно, выше в иерархии, задавят любого электрического живчика, но в локальном масштабе всё крутится именно вокруг конкретных личностей, всё базируется на их смертных грехах, на их жадности до тех же денег или славы. Эта сила двигает те единицы, которые мы можем видеть, не залезая на спутник: это и банда тупых наследных отморозков по ТВ и в концертных залах, жаждущих славы народной, это и бандиты, хапающие бабло в карманы в вашем городе, это и попики в церквях, жадно хапающих бородатыми пастями свою паству, это и есть тот круговорот заряженных людей вокруг тебя. Отключи электромагнитные силы, и ты попадёшь в финляндию, страну мёртвых живых людей, изолированную от всех сил на свете. Отключи электромагнетизм, и ты попадёшь в рашку времён застоя, в болото серых невзрачных пидорасов в кроличьих шапках сидящими тупо в НИИ. Закон электромагнитных сил, закон Кулона, такой же по форме, как и гравитационный: сильнее, чем больше заряды, и слабее, чем дальше отстоят. Поэтому в европе скопище умных людей, а в азаицкой рашке скопище обеззаряженных нейтральных плоских серых дебилов. Поэтому в рашку никто не едет, и чем дальше в рашку от европы, тем больше человек похож на мшистого лесного пня, тем меньше в нём заряда. Поэтому унылый петя из хабаровска всегда будет играть со своими никакими друзьями металлический шансон с мошкой и ветром северным, а заряженный сэм с калифорнии сделает вторую металлику. Электромагнетизм = общественная личность. Некоторые гуманитарные тупицы называют это «социальной психологией» и «менеджментом». У нас, у умных людей, есть чёткий и доказанный закон – электромагнетизм!

Чу, собрный человек уже полностью покрыт гандоном физики. Ещё чуть чуть, товарищи. Самые близкие силы – силы сильного и слабого взаимодействия. Давайте их в кучу, не хватало мне ещё вам развести бодягу с адронами и фермионами. Обзовём их вместе ядерными силами, хотя для ядерных очкариков это не совсем так. После гравитации и электричества у не в меру любопытных людей получилась ядерная бомба, которая не объяснялась вышеуказанными двумя законами. Нет, она была большая и с аккумулятором внутри, но если только по двум законам, то убивала ровно одного мудака, который имел несчастие гулять под ней. А вот как люди открыли ядерные силы, то тут же японцы в хиросиме перестали ебать всем мозг своими ниндзями и резко стали строить автомобили мазда и заниматься общественно полезным трудом. Ядерные силы – это ближний круг, семья и работа. Эти силы долгое время оставались неоткрытыми, потому что действуют на очень коротком расстоянии, на расстоянии соизмеримым с самим атомом. Но последствия пренебрежения ими может очень дорого стоить, с выделением кучи энергии и разрушением всего, что видно. Обычный человек не видит и не всегда ассоциирует своё положение в бабло-временном пространстве с гравитационной силой всемирного бабла, при этом почему то по бараньи твердит, что некто бог всемогущ и вездессущ, простим ему это. Влияние сил электромагнетизма проявляется так, например к известному бандиту 90х, а ныне хозяину завода, фразой «а что я могу сделать». Действительно, раб, конечно ничего, заряда в тебе ноль, ничего не можешь, нейтрон вялый. Но твоё щазтье, и в нейтральном нейтроне нашли силы! Это силы близкого ядерного взаимодействия, которые скрепляют внутри одной личности все противоречия и направленности. Это и твоя страсть к алкоголю, это заебавшая жена «вынеси мусор», это дети двоечники спалившие по пьяни соседскую копейку во дворе, это начальник мудак, это сосед занявший полтинник пол года назад. Это всё, родной, что тебя касается лично, непосредственно, на расстоянии вытянутой руки. То, что трогает тебя своей костлявой рукой, крутит твоей башкой, и формирует из тебя ту направленность в действиях, которую ты имеешь сейчас. Сила сложная, ебанутая, не изученная, ждём запуска адронного коллайдера. Первый эксперимент с ядерными силами был до уссачки весёлым, коров разрывало как гигантские грелки для новодворской, а корабли тонули и исчезали с поверхности так же быстро, как талант в провинциальном мухосранске. Как это действует применимо к людям, как высвободить эту энергию? Да очень просто, скажи голодным французам, что если у них нет хлеба, пусть жрут пирожные, и пёрнуть не успеешь, как из тебя вынут кишки и набьют соломой. Гравитационная сила? Нихуя, та всегда и везде, монотонная и нудная и в разы слабее ядерной. Электромагнетизм? Очень близко, не зря хотят объединить, но сила одного человека ничто, даже супер организатора. Надо всех поднять синхронно, сделать цепную реакцию каждого элементарного человечка, и тогда массовый пиздец, гильотина клацает, богачи варятся в котлах, вива ля резистанс. В россии ядерные реакции тоже идут, но с поглощением энергии, с гигантским поглощением, фантастическим, в стотысяч чёрных дыр! Жизнь каждого атомарного русского индивида настолько черна, беспросветна, проспиртована, нища и холодна, безысходна, грязна, страшна и самодержавна, что всё сводится к массовому, в масштабах страны, ядерному разложению, загниванию, одебиливанию и надрывному, с дичкой пьяного угара кухонной поножовищиной. Философ Пятигорский мудак? Да как же, дебилы, смотрите, как то же самое, что я разжевал с позиции девственно чистой физики, формулируется, за не имением святого аппарата математики, на пальцах, мычанием и выкатыванием глаз (Тихо, задумчиво) «Главная особенность России – не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба…(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) – ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!». Не надо нам, хуйни. Ядерные силы = твой ближний круг. Некоторые гуманитарные тупицы называют это «психологией личности» и «семейными ценностями». У нас, у умных людей, есть чёткий и доказанный закон – ядерные силы!

Не на что опереться в жизни? Весь мир гавно? Куда мы катимся? Почему так а не так? Что движет всем? Выбирай, на какой стороне ты. У гуманитариев есть красиво переплетённые книжки с паутинным налётом истории, льстивые улыбки ловцов человеческих душ из очередного храма спасения и скользкие понятия из области души и бога. У нас, технарей, есть четыре фундаментальные силы и несколько примитивных формул, но на нашей стороне родниковая чистота незалапанной грязными ручонками математики и практический опыт, наконец. И когда ты будешь стоять над пропастью во ржи, у тебя будет два ловца: или тебя боженька спасёт, или всё таки гравитация расплющит. Выбирай свою религию, человек!

С фундаментальным приветом, Ганс.