Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 46 страниц)

О законе

Все знают, что в рассеи закона нет. И клянут в этом злобное правительство, путимутина и ридигера.

Ключ к пониманию нашей «загадочной» души лежит в нас самих, в россиянчигах. Нет никакого путина и правительства, есть куча россиянчиков, муравьиный разум которых и сделал «эту страну». И закон у нас «что дышло» тоже потому, что очень много «поворачивателей» этого дышла, буквально каждый. И закон у нас как бы есть и его как бы нет. Но не потому, что все гавно в смысле все вокруг гавно, а именно потому что каждый лично, персонально гавно, в разной степени гавнистости.

Длительное совместное существование особей человеческого пола, дабы не вымереть, привело к своду понятий, именуемым гордым словом Закон. Иначе самый сильный качок быстро вырубал всех очкастых умных ботаников, трахал всех баб в округе, сжирал все съестные ресурсы, и закономерно умирал от голода, равно как и всё племя. Кстати, очень похоже на рашку путино-эльцинского разлива, не замечаете? Закон это то, что не даёт сильным бить умных. При этом образуется божественный конгломерат а-ля Мастер-бластер из фильма Мэд-Макс: сильный орк снизу и немчик инженеришко сверху. Жизненная получилась концепция, сила + мозги страшная сила, смотрите хотя бы америку. У нас в рашеньке как то с мозгами было тухловато, поэтому получалось всё через трицепс, но без мозгов. А вот на картинке сверху всё как раз через жопу. Это и есть рашкинская фемида. Свинорылое жырное быдло сидит на остатках вменяемых людей.

Раскрою вам тайну, россеянчеги, вскрою ваши слипшиеся от гноя вранья веки. Закон у нас ЕСТЬ. Не хуже и не лучше чем у других. Закон полноприводный, с конституцией, гарантом этой самой в нагрузку, с кучей федеральных законов, с конституционным, гражданским, уголовным правом, и с кучей всего на свете. Бери-читай-действуй. Искать изъяны можно даже в феррари мурчелаго и найти, бардачок например маленький. Но если наши законы и не феррари, но уж точно какой нибудь ВАЗ или Волга. При надлежащем смазывании едет куда надо и как надо, без особого комфорта, но функцию выполняет.

И ну конечно, предвидится гигантский шматок свекольного кала, летящий в вентилятор. Итак, хором, на мотив заунывной деревнеской песни о тяжёлой доле: «абля ментысуки, ОМОН-пидорасы, путиннихуянеделает, правительствосволочи, ДПСвааащееее, рашкапиздецгавно». Проорались? А теперь читаем тов. Булгакова, вынесенного эпиграфом к этому тексту, дорогие мои нихуянеизменившиеся с совка ленивые свинорылые россиянчики:

«Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» – Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно!

Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку!

И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой.»

Это не просто строки, которые каждый должен киловатным паяльником выжечь себе на лбу, что бы каждое утро начинать с просмотра истины в зеркале. Булгаков дал нам ЛЕКАРСТВО. Это оно, товарищи, горькое, мерзкое, неудобное лекарство, которое каждому гоблину с россиянским паспортом надо выписывать в лошадиных дозах, давать перорально и анально через клизму, вбивать четырьмя капельницами-квадро через вены всех конечностей, вмазывать на ночь в кожу, делать уколы в сраку, в сердце и прямо в моск. Эта незатейливая шутливая реплика проф. Преображенского говорит нам, начни с себя, сука!

Каждый должен уважать закон. И путин и ганс. Путин уважает: в кремле ни разу не видели его ссущем под ёлку, пиво не пил в александровском саду, к людям не приставал, и в фонтан – прошу заметить – тоже не ссал! Ездит только на зелёный свет, платит налоги. Есть претензии? У меня нет. Возьмём ганса. Четыре штрафа за 10 лет езды, 3 за скорость и 1 эвакуация. Налоги плачу по мере сил, уже говнецом попахивает. Ссу только под обезвоженные ёлки, в фонтан падал один раз в петродворце по молодости, и то охрана туда толкнула. Тырил электричество, заметили, вхерачили штраф и вырубили кусок кабеля из стены. Туда сюда более менее, криминального и разрушающего страну ничего. Так к кому же тогда вопросы о законе?

Вопрос к тебе, россиянчиг. К тебе, весь ты от сохи да из деревни постколлективизационной. Это ТЫ ездишь по встречке, ты выезжаешь на перекрёсток на красный, ставишь свой чОрный жып на газон. Ты же работаешь полностью в серую, не платишь никакие налоги, включая налог на свой сраный восьмилитровый жып. Ты же берёшь откаты и тыришь рулон руберойда через забор. Ты засираешь лес и реки б/у шными гандонами и ходишь налево от жены к несовершеннолетней жительнице жулебино. Срал ты на закон, во всех его проявлениях. Ну и чего же ты хочешь от закона, а он тоже как бы срал на тебя.

Предвидится гигантский шматок N2 морковного кала, летящий в вентилятор. Итак, хором, на мотив эх дубинушка: «абля ментысуки, ДПСващеее, бандитыблядь, бизнесменыёбана, ворьёвсехстрелять, они САМИ ПЕРВЫЕ». Проорались? Хорошо! Они то первые начали, а вы вторые продолжили. Поэтому будут вас богачи и бандиты пялить в румяную православную попку с особой охотой. Потому как беззаконие нужно бандитам, а беднякам оно не с руки. Так почему же бедняки приняли позицию «а я тоже тогда насру в лесу», вместо защиты закона? Да потому что рашкинцы самая разобщённая и ленивая нация в мире. Каждый рашкинойд живёт в своём сраном джипе и дрочит на свои дрочерские фетиши в виде сходить на зенит-спартак, присунуть любовнице да купить ещё больше и ещё чернее джип на свежий откат со стройки очередного жилья. И на закон насрать прежде всего каждому из нас.

А вот когда большинство будет выполнять закон, тут то и наступит инферно, истину говорю. Viva la Revolution! И богач Бодрунов, сказавший кстати истину с питерского ТВ, что весь народ быдло и гавно, вот тогда то этот свинячий нажравшийся боров засунет язык себе в свою смрадную жопу. И эмбицильный абрамович, и березовский как их там, я всё ворьё не знаю, резко очком жим жим. И даже менты перестанут ездить по встречке за пивом, и ОМОН перестанет засовывать объективы в попки дрожащих фотографов. Почему? Потому что будет ДЕЙСТВУЮЩИЙ закон, в отличии от сегодняшнего, бездействующего. А заставить действовать его не в интересах прокурора, хачмана или строителя, а в интересах обычного нормального человека.

Как это работает

Я давно понял, что в наше время никто на тачанках ездить не будет и революцию устраивать тоже. И из уютной квартирки не вылезет. Тем паче, что всёравно всё кончится как всегда: расстрельной командой чубайса, потом ударным строительством заводов силами всей страны, а потом чубайс опять всё спиздит. Реальным лекарством для рашеньки можно назвать закон, а точнее его выполнение. Например.

Строится уплотнительный дом для богачей. Собираются все окружающие дома, делается пикетик, и пишется в суд-прокурору-путину и всем всем всем. Делали? Что делали? Вышли три бабушки с клюками, а их внучки на чорных джипах поехали за откатами на строительство этого же дома? Вот потому и рашка! Выйти должно было пять тысяч человек. Читаем ПЯТЬ ТЫСЯЧ, со всех близлежащих домов. И дело в суде довести до конца. А если дело не шло бы, тогда эти же пять тысяч делают митинг с отставкой всех нахуй на своём раёне. Не получается? Со всех раёнов собираются СТО тысяч и приходят в смольный. Сто тыщ для 5ти милионника это ничто, но я вам обещаю, жирная срака мотвеи выдаст реактивную струю страха, начальник стройки будет закопан в этом же котоловане, а кто дал разрешение получит песды и вылетет с работы. А если надо законы, то сорок миллионов по всей стране должы поддержать изменение закона. Остановить свои станки, погасить клавишу «капслок», выйти на улицу, придти к своему начальнику и сказать «что за дела, ёбт, так не пойдёт».

И так каждый раз, планомерно, нудно, годами, десятилетиями, веками, делать закон ДЕЙСТВУЮЩИМ. Ненадо ничего думать, любители загадочной русской души, надо дело делать! Так делала вся цивилизация, и это надо сделать нам. Обязательно посмотрите Публичное снятие шкуры с неправедного судьи, голландия, 1498 год. Она же здесь большего размера.

Так что пока каждый не начнёт с себя, а потом не начнём вместе давить, так и будет наша страна разграблена и разворована пидорасами в машинах с мигалками. А для этого надо объединяться – самое страшное слово для наших бандитов гэбойдных. А вот как это сделать в 150 милионной россии да в 20 милионной москве, где каждый тянет на себя одеяло, я не знаю. Сидите дальше в ЖЖ и направляйте энергию в клавиатурное дрочево. Россияне, разъединяйтесь благодаря новой web реальности! Вас уже ебут.

С законодательным приветом, гансъ.

О побеге в деревню

В годы эти лихие кризисные всяк пытается спастись. Велика сила тяготения на родину, в деревню, подальше от цивилизации.

Как истинно достали всякие мудаки, собирающиеся «свалить в деревню». Устал я спорить, что современный городской житель в дяревне месяца не протянет, не то, что на ПМЖ туда ехать. Тем не менее, тучи, тучи народишку собирается ехать жить в глушь. Кризис только подстегнул эти желания. Больше всего, безусловно, жгут программистишки. Самая незащищённая часть человечества, тепличные дети. Вот, почитайте, что пишут: «Чем занимаются программисты в глухой деревне? А тем же, чем и все нормальные люди: – бухают: – собирают букашек: – ну и, конечно же, коннектятся!». А давайте я напишу вам, как будет на самом деле? «Чем занимаются программисты в глухой деревне в реале? Дохнут! Как сраные опарыши, когда труп сожран! Жрать неча, дома нет, холодно и голодно, пиздец».

Рашкинские людишки думать не приучены, поэтому что там, за чертой горизонта, за лесом и за полем, не представляют себе вообще никак. Обычно думы свинорылого рассеянина протекают за тонированным стеклом огромного нового чорного джыпа, по пути от элитной квартиры в 300 метров на работу с подземным паркингом и тёплым офисом. Едет быдлоган и думает, что кризис, что всё, пиздец, что надо ВАЛИТЬ! Опытный читатель сразу поймёт, что на этом, как правило, все действия рассеянчега заканчиваются. Далее идёт одно соплежуйство, теоретические измышления о сферическом ридигере в масле и прочей шняге, не имеющей отношения к жизни.

Думает россенчег примерно так. Как он утром позвонит начальнегу, скажет «Изя Моисеевич, я ненавижу вашу жидовскую контору, вас лично, этот смрадный ебучий мегаполис, куда меня силком закинула злодейка судьба, срал я на вашу жидовско-ментовскую рашку триебаную, я ухожу в лес!» Далее персонаж надевает фофудью made in china из ближайшего к красной площади киоска для иностранных туристов, напяливает нательный крест, садится в свой мегаджып, садит туда свою семью и едет прочь! В леса! В поля! На свободу! Реализовывать своё христианское предназначение, строить новую жизнь в гармонии с природой, в диком лесу, полном всякой дичи и ягод, на чистой как слеза речке. Моск рисует идеалистическую, обязательно летнюю картинку, огромный дом из кругляка, жана и пятеро упитанных детей в фоудьях выбегают в зелёное цветастое поле встречать возращающегося с охоты стройного хозяина, несущего подбитого кабана. Поют птички, солнце светит, боженька пускает слезу с небес, ангелы искристо ссут в уголках сей божественной картины.

Анука дайте мне всё испортить!

Предположим, какойто дебил, например с семьёй, действительно поедет жить в лес. Дайте угадаю, на выезде из маськвы при переезде через КАД на ярославском шоссе защитные чары москальского бога не действуют, и чорный лакированный джып будущего друида кокетливо царапает газель с деревенскими номерами. Всё. Финита ля комедия. Менты ДПС через пол суток, страховой комиссар, КАСКО, суд, беготня, в общем возвращение в маськву. Ганс шутит? Ну ладно, предположим москалёк совершил титанический акт самоотверженности, и поехал дальше с царапиной, не обратившись в страховую. Понятно, тут тучи небо заволокли, солнце померкло, и с облаков каааак ёбнет! Потому как ничтожный человечишко плюнул в харю продажной бляди маськве и пытается вырваться из скоцкого общества потребления. Ну ладно, предположим.

Дальше всё чисто практический разум. Где этот мудак будет жить, что есть? Жить, предположим, будет не во дворце экологии, не в свежем сурбе из вековых сосен, как рисуют все сказки про былинных богатырей, а, например, в грязной вонючей халупе из прессованного гавна и иного радиоактивного строительного мусора, гордо именуемого вороватыми строителями-откатчиками «строительный блок». Стул спиздим со старой квартиры, из посуды оставим два бутыля для самогона, ибо жрать более неча. Руки у нашего мудачка из города понятно, из сраки, супер-дрель макита без электричесва не работает, поэтому дом нашего будущего экологического россиянина новой формации выглядит как на фото к этому посту. Для полноты ощущений добавьте мерзкий холод изо всех щелей (ага, бля, мудак, ЗИМАааа пришла), мерзкий запах сырого бетона, и полную безысходность. Вот в этой херне и предстоит нашему городскому гандону жить.

Предположим, в рашке где жить найти можно. Многие завсегдатаи интернета любят советовать селиться в цитирую «добротные старые деревянные дома». Ну какж, охуительные советчики с домашним итернетом на 16 мегабит, вас забыли спросить. Вы ещё расскажите, на каком бревне от венечного устанавливать эзернет розетку. Жить где можно найти, или в старом заброшенном гнилом сарае, или в пеноблочном новострое, но уж никак не в новом домине из бруса, с десятью комнатами, баней, автономным теплоснабжением, газом, холодной горячей водой и канлизацией. В таких будет чубайс жить. А ты будешь жить в косой халупе, а срать в дырку, за водой ходить на реку, а греться сырыми вонючими дровами.

Предположим, что наш герой настолько деградировал, что всю зиму ходит в одном ватнике не снимая, а весной его сдирает ножом с тела, потому что ватник прилип. Сидит в сыром полуразвалившемся домишке, клянёт рашку пидорашку. А жрать чо? Конечно, наш мудачок всё засадит грядками и вырастит супер пупер урожай. Беда одна, москаль уверен, что ананасы выращивают сразу в синих пластмассовых ящиках где то под новогородом, в открытом грунте. Здесь то и наступит нашему герою простой русский пиздец. Потому что в нашей сраной стране вырастить ничегошеньки нельзя, ни репу ни корову. И сдохнет наш дебил чисто с голодухи, как мудак из фильма Into the wild, который обязан посмотреть любой кретин, бросивший вызов цивилизации. Главнй герой там СДОХ, просто тупо сдох, в окружении ахуитительнейшей красоты американской природы. Посмотреть, охуеть, и кинуться в ноги боженьке лужкову, который за копейки даёт тёплую воду и убирает каки за каждым из 20ти миллионов москалей. И кстати даёт им всем сидеть в тёплых офисах трещать в инете.

Это я по верху этой темы пробежался. Что будет, если апендикокс какой в пузе заведётся, или клещ за яйцы укусит? Что будет делать москалик, когда кончится терафлю, как будет лечить простуду, травами? Да сдохнет он, просто сдохнет, как последний пидорас. Прям так в православной фофудье и околеет, и вся его семья помрёт в корчах. Вот вас и великий исход в леса.

А особым любителям наебать всех в кризис сообщу, что в кризис очень много очень злых грязных дядек с ружьями разыщут твою румяную попку в самых самых глухих лесах самых дремучих ебеней, выебут тебя и твою семью, сожрут всё, что можно сожрать, а вас сожгут нахуй в вашем же доме. Будет именно так, хитрец ты наш, вот как бывает с наёбщиками.

Какой вывод?

Когда собираешься бросать вызов цивилизации помни, цивилизация тебя не слышит. Человек мал, сыр и убог, слаб и ничтожен. Только объединение в кучку позволило выжить этому странному созданию, с болтающимися наружу яйцами, по которым можно врезать с ноги, месячными и лысой холодной жопой, привет боженьке за такую недоработанную конструкцию. Город, желательнее побольше, естественное пристанище человека, только там он может выжить, и не напрягаясь, бухая и трахаясь, и пристойно доползти до старости. Без коывряния в грязной земле, бегания за дичью по лесу и прочей физической работой. Мудачки в фофудьях, если вы приехали в мой город из сраной дервни так валите назад, никто вас не держит, удовлетворите зов предков. Но вы там сдохните и отойдёте червям, это ясно как божий день. В гнилой мёрзлой сраной рашке в лесу только лютая смерть! Всем объединяться вокруг крана, только кран даёт нам жизнь, кран с чёрной жижей. Кран или голодная холодная смерть. Выбирай.

С деревенским приветом, Ганс.

О нашей армии

Что есть наша армия сейчас? Думаете надо развести дискуссию? Хрен вам, вот картинка!

Итак, что же есть наша армия? Актуальный вопрос перед парадом 9 мая. Про парад мы уже все знаем, что выйдут специальные гей-молодцы, проверенные лично путимедом в кулуарах кремля, в дезигнерской потешной форме от мордашкина-зверькова с обтягивающим гульфиком. На дороги выкатится бронетехника: танки, построенные злобными комуняками, пушки, построенный опять таки отнюдь не рассейнами, и наши любимые баллистические ракеты из папье-маше. Символический нефтяной кран – наше главное оружие – почему то не потащат. Вокруг будут дедки, бабки, дети, взрослые, все будут дрочить на полосатые ленточки и нюхать перегар от танков, а также кричать «ура» и прочую чушь. Ура чему, что нихрена за 20 лет нового не сделали? Или что в ракете «тополь» вместо ракеты лежит годовая подписка на «морской сборник»? Наверное это будет просто «Ура». И думать не надо, и вроде как все. Я бы предложил кричать «мееее», или «беее», можно «мууу», а вместо ленточек маска барана. Но это, родные, не наша армия, а костюмированное шествие.

Я предлагаю изложение по картине, как в школе писать. Картинка указана сверху креоса. Предлагаю название «Элитные защитники демократической России!». Кто скажет, что это не так, пусть первый бросит в меня слитком золота. На фото действительно, наши самые лучшие военные. Не, вы не поняли, это ЛУЧШЕЕ, что у нас есть. Другие ещё хуже. Куда хуже? Я не знаю, но все знают, что в ВДВ просто так не берут, что там самый отобранный генофонд, что там жёсткая настоящая мужская служба, из десантуры выходят настоящие люди, патриоты, сильные мужественные, хорошие семьянины, демографическая надежда россии. Не вяжется с изображением? Дык, рассматривайте тогда лубочные фото с гей-парада 9 мая. Вы думали он будет 2 августа? Нет, всемирный пидрарий перенёс гей-парад на эти праздники, вы не знали?

Не, скажут поцтреотично настроенные рашкинцы, ганс нас обманывает, подсовывает фото «не те». Какие «не те», позвольте спросить? Это не десантники, не бывшие и настоящие кадровые военные? Это именно они, это наша армия, позвольте заметить. «Ну бывает, раз в году пошалили ребята». Ахуенна, а можно мне пошалить? На день программиста каждый программист возьмёт огнемёт и прогуляется в стиле каунтер-страйк по близлежащему торговому центру. Да этож будет мелкая шалость, вы понимаете, это наш день. Мы чуток припьём, и чуток прижжём, как учила нас московская милиция из ОВД Царицыно. Или эти поцанчики в тельняшках 364 дня в году выдают книжку в библиотеке, а на день ВДВ вдруг наебениваются, ебут всех в округе, блюют в фонтан, мнут морды всем прохожим, и 20й год подряд собираются «надрать задницу этим чёрным», надирая задницу соседу по лестничной клетке. Безсуловно, в 8 утра рыгая перегаром они уже выдают Гарри потттерра очередному бибилиотечному ботану. Здесь начинается напалм

ХУЙ. Вот такая у нас армия. Сборище пьяных быдлоганов, с отвисшими животами и кирпичами в башке. ЭТО наша армия. Рыгающие, пердящие жирные мудаки, разбивающие морду всем, кто попадётся на пути. Безусловно, на пути никогда не попадаются чиновники, генералы, и конечно хачики. Остановить чорный жып (тм) с реальным хачом и засунуть занозистое древко их боевого знамени в очко богатому хачману – это они только перед тёлками пиздеть горазды. Максимум, на что хватает этих «освободителей» это найти убогого таджика и попинать его. И конечно, нассать в фонтан в центре москвы, привет лужкову. Вот тебе, обычный рассеянчег, ссать в фонтан, блевать на святыню любого рассеянчена – красную площадь, нельзя. А им можно. Потому что они хотя бы и гавно, а ты ваще никто, и звать тебя никак. А ещё они ломают стройматериалы башкой, во какие у нас военные! Это они будут воевать с аримей НАТО. Сваливаться без парашюта вниз головой, пробивать насковозь башкой натовский танк, и рыгать туда перегаром и матом, что бы эльфы внутри танка от страха все обосрались и подохли.

Мерзкие потные брюхатые мужланы, глухая деревенщина, но тупая и агрессивная. Вот вам элита нашей армии. Смотрите фото. Введите в гугле имаджез «ВДВ» или «элита армии». Ни на что, кроме как бухать и бить морды слабым, не способная. Ещё способная служить чубайсам и не думая прыгать на амбразуры моджахедов. Да и хер бы с ним, много нашего населения, если особо буйные хотят сдохнуть забесплатно за березовского завод, пусть езжает в чечню и напарывается брюхом на штык хитрого бородача. Но пусть не ходит по городам и весям со своим удальским тупым еблом, не творит безобразия, не позорит и без того выебанный в жопу наш народ.

Какая страна, такая и армия. Лично у меня диссонанса нет. Есть предложения.

1. На день ВДВ давать хачикам нас, русских, защищать от нашей армии. Если это страна хачманов, то пусть защищают население, а то расслабились. Хачман конечно мне не брат, но вечно пьяный десантник хуже.

2. Сделать добровольный набор в армию. Пообещать всем квартиру, машину и сиськи анфисы чеховой. Дебилов у нас много, уверен, военкоматы будут ломиться. Но военкомы не захотят, суки взяточные.

3. Заменить огнестрельное оружие рогатинами от дольче-габано. Так будет песдаче и глмаурнее, а воевать мы всё равно можем только забрасыванием вражеских дзотов нашими трупами.

Вот такая у нас армия, товарищ. Гляди оба, а то в глаз даст, будешь смотреть одним глазом. Мир-труд-май, всем бухать. Ваш Гансъ.