Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 46 страниц)

О грид супертрипе

Теперь всех нанороботов будут объединять в торсионный грид-супердебильник. Ничего не поняли? Потому и рашка!

Любого ИТшника торкает, когда из презика вылетают околокомпьютерные слова, и ему кажется что вот, наконец то, заметили, оценили, и наконец то счастье. Любого чиновника тоже торкает по каждому высеру господ спортсменов: что дзюдоиста что штангиста, и свинячьи глазки чиновника начинают судорожно судорожно мигать в стократ быстрее винчестера, где бы на этой теме бабла наварить. Приводит это как всегда к одному, что узкопрофильные направления вбиваются своим узким интеллигентским профилем поглубже в россиянскую грязь, а широкопрофильные управленцы ещё больше расширяют свою взяточно-откаточную харю на государственной кормушке. Так было, так есть, так будет всегда, до последнего сгнившего рашкинца.

Вся суть и смысл рашки в воровстве, если хотите более лояльно – в «управлении финансовыми потоками», эмбиэй рашн стайл и всё такое. Эта страна как прохудившийся клапан на кране, пропускает через себя грязь нефти для общего мирового пользования а часть безвозвратно уходит в песок. Но труба находится у такой мерзкой фекальной параши, что ни один человек не захочет лезть свинтить такому крану башку – нехай течёт. Полностью всё сразу уворовать не получается, мешает досадный советский атавизм из многомилионной армии гоблинов, которым надо не мешать медленно себя гробить. Для этого у нас есть интересный интерфейс, под названием «государство», в виде того же нано-дзюдоиста и нано-штангиста, а также вездесущий информационный канал теледебилятора. Почему прям взять и всё совсем совсем под ноль не спереть для меня загадка, и мы периодически наблюдаем забавную торсионную клоунаду по ящику, периоды которой падают как раз на моменты, когда тырить становится меньше. Забавные псилобициновые креативы наших правительственных торчков рассмешат даже царевну несмеяну, у которой на её глазах ток что выебли и сожгли папу маму, насрали в розовый пежо и утопили собачку. То какаято непонятная ракета Булава, годами тысячями рабочих вытачиваемая в глухой сибири на секретных заводах напильниками из реликтового сплава, найденного на развалах мартеновских печей демидовских заводов. Болванку выточили целиком из железа, а двигатель забыли поставить, вот она и не полетела. Хулеж, последнего учёного, который догадывался, что внутри металлического цилиндра надо ставить двигатель, угандошили ещё при сталине, а все сторублёвые инженеры переквалифицировались в челночников с клетчатыми сумками.

Потом были какието нанороботы, с рыжим наночубайсом. Предполагалось, что рыжие на-нороботы ползают по карманам россиян и отымают деньги, а также стучат на тех, кто пользуется скайпом, торрентом и ЖПСом. Так такие нанороботы есть, имя им – менты, и рулят ими в другом министерстве. С предателями родины, которые пользуются империалистическим ЖПС на империалистических иномарках потом разберёмся. Не исключено, что чуб на своей рублёвской даче готовит армии особо злых рыжих-которышек в ментоформе, что бы в годы депрессии пролезать в самые мелкие дырки и отнимать у спрятавшихся россиян последнее бабло.

С торсионными двигателями всё понятнее, российский торсионный двигатель – это двигатель на феррари сынка профильного министерства, приобретённого в процессе реализации гос программы «торсионный двигатель». При этом любой двигатель, купленный на сворованные бабки от этой программы, является торсионным. Таким образом убиваем двух зайцев: во первых в россии появляются машины на торсионных двигателях с воромажорами за рулём, а во вторых доказываем тупым эльфам, что задача имеет простое и быстрое решение, без мерзких слизняков профессоров и никому не нужных научных изысканий. Также можно увидеть торсионные яхты и торсионные частные самолёты на ворованных виллах. Это россия встаёт с колен и увеличивает научный потенциал.

Аманита трип

Последние грибы, которые откушали наши воровожди, были особо забористые. Любой питерский торчок знает, что в конце лета поганки есть ненадо, там много вредных канцерогенов, но видать студентам ЛГУ и летом по блату заносили дозы, поэтому наш штангист, после изнурительной тренировки в спортзале, решил тяпнуть протеинового коктейльчика «моё псилобициновое лето». После этого из грибного кумара выплыл пейсатый еврейчик в кипе, и картаво заворковал «тгуба, гешефт, феггаги на тогсионном дигателе, будка на вилле у дзюдоиста и вечное щазтье». Затем у евгейчика в руках показались счёты, обычные деревянные счёты, и костяшки счёт быстро забегали по ниточкам, а при столкновении между ними с чавканием вылетали капли нефти. Евгейчик начал быстро сучить лапками, костяшки заметались в конвульсиях, все счёты и руки торгашика покрылись толстым слоем нефти, а в кумаре начал чётко прослушиваться торсионный двигатель феррари и забегали рыжие нанороботы. «Ещё ещё!» в экстазе кричал штангист, «Ещё хочу, больше, больше». Вдруг костяшки превратились в огромные колёса, счёты в суперсчёты, а нефть потекла с них рекой. Штангист поставлял своё мускулистое полутораметровое тело грязным потокам, судорожно размазывал пахучую грязь по ляшкам, и орал «Ещё давай, болше, мать твою, больше!». Сказано-сделано, туман расступился, и в небе показались другие счёты, такие же супер большие, но их было много, очень много, всё небо было расчерчено в клетку миллионами суперсчёт. Еврейчик хитро подмигнул, сделал пару пассов, и сказал магическое заклинательное слово «Грид!», как вдруг все суперсчёты на манер стальных лап крюгера внули по бокам свои спицы и вцепились друг в друга, организуя единые циклопические суперсчёты. Гигантские костяшки счёт забегали по соседним счётам и начали усердно толкать нефть куда то туда, за горизонт, но масштабы толкания поражали всё воображение! Небо потемнело от стекающей нефти, уши глохли от чавканий ударов костяшек друг об друга, нефть конвульсивно высасывалась из за одного грязного и мёрзлого горизонта и уезжала в другой светлый и белый горизонт. Феррари и будка на вилле у хозяина в ницце вдруг стали так отчётливы, а что штангист схватил масляный гриф штанги и начал яростно надрачивать в судорогах выкрикивая «Да, о е! Так! Супер! Грид! Еее, о, фантастишь!» Еврейчик сладостно прикрыл глаза и прожурчал прямо в ухо спортсмену: «Супер и грид! Грид и Супер!». Затем кумар начал исчезать, расторопные рыжие нанороботы весело подмигивая начали прятаться в норки, а суперсчёты погрузились в невесть откуда взявшийся кумар. Грибы отходили.

Штангист очкнулся посреди качального станка, удроченная пиписька свисала обжамканным червяком указывая по фэншуйски на запад, жопа ныла от воткнутого туда пластмассового грифа штанги для девочек, а всё вокруг было забрызгано продуктами бурной жизнедеятельности в процессе грибного трипа. «Супер и грид? Национальненько!», вздрогнул штангист от голоса сзади, обернувшись он лишь краем взгляда заметил удаляющееся дзюдоистское кимоно. Штангист нервно вскочил, протирая станок, и побежал в душ, приговаривая «супер и грид, грид и супер, не забыть бы».

С супергрид приветом, Гансъ.

Об умалении искусства

Театров стало больше, а искусства меньше. Или искусство изменилось?

В наш век прогресса и телекоммуникаций, когда, по навету Андрюхи Уорхола, даже каждый программистишко на пятнадцать минут становится всемирно известным, например когда затеял очередной интересный проект или когда налажал в коде управления космическим челноком, в это самое время всё особенно быстро течёт и меняется. Вчера был комсосольцем, дрочил с трибуны, таскал палку с флагом, сегодня в Ницце, катаешься на яхте да кидаешь палку современной комсомолке. Вчера висел на заводской доске почёта и катался в сочи, сегодня висишь над безвестной могилой, загибаясь от цирроза в грязной заводской хрущовке. Вчера дрочили на Зыкину и завывали про волжский утёс весь херами порос, сегодня льём сопли на похоронах единственного белого негра. Помер Аксёнов – какой такой аксёнов, и что такое писатель вообще, и кому нужны эти книжки? Всё течёт, всё меняется, и искусство тоже.

Как вот раньше было, ляпота! Белые рабы корячились на господ, подыхали в каменоломнях за хозяина, им не до искусства было, не до потребления культурного продукта и не до его генерации. Только истинно свободная теплолюбивая ниггерская чернь догадалась не работать с утра до ночи, а по возможности танцевать хип-хоп на плантациях и петь заунывный блюз. Другие, кто посильнее и поумнее, помирали за хозяев на поле битвы, им тоже не до искусства: ткнуть комунтьто копьём в брюхо, спереть золота да трахнуть иноземную макаку. Крестьянам было тоже не до искусства, они корячились на своих наделах с восхода до захода и не интересовались оперным пением. И только белые свободные люди находили время и силы, что бы не вваливать на плантациях, а, понимаешь, сидеть под сенью виноградной лозы и подрачивать памфлеты, без какого либо экономического выигрыша для себя. Иными словами, искусство изначала шло только от богачей и для богачей, шло от скуки и нечегоделать дохераесть и от выпендрёжа. Лепить картины, скульптуры, писать стишки петь песенки могли позволить зело богатые дядьки, оттуда до наших дней и дошла элитность продукта под названием искусство. В век слабой производительности труда только особо крутые могли позволить себе стихоплётство, и только богатые могли позволить себе покупать картины, это была своя туса, со своей системой ценностей, которая была видна снизу как недостижимый блеск высшего знания, а попросту – богатства, что можно не корячиться в поле, а заниматься откровенной хернёй.

Век индустриализации освободил полчища гомосапиенсов от ежедневной рутиной работы и дал кучу свободного времени, подкреплённого наидешёвейшей жрачкой и шмотоками. Живи и твори! Для этого придумывали роботов! И что вы думаете? Начали творить. И что вышло? Конечно, вбили искусство в самую почву, по самую маковку!

Ранее какойнтьто богатенький товарищ, вдоволь обрюхатив невинных крестьянок на сеновалах собственных губерний, незмедлительно писал памфлет в стиле романтическая деревенская хуйня «И вот уже обвяла писька осень, / любовь и листья дождь ветра….», бежал рисовать берёзки-сосенки маслом, и приезжал тусовать на зиму в модные клубы питерсбурга, просирать награбленное с крестьян бабло, заодно барыжа своими произведениями, кои щаз можно лицезреть в эрмитаже. Вся это херомань отнечегоделать составляла искусство – всё то, что не для бабла. Будучи сугубо на материалистических позициях, озвучим, что надо для генерации продукта искусство, по пунктам: 1 – желание творить, 2 – руки не из жопы, 3 – бабло. Первого пункта у 10 % населения земного шара хоть отбавляй, прям из штанов выпрыгивают, дай осчастливить всех очередным гадским высером или очередной уёбищной ролью в очередном говносериале. Второй пункт проще, как бы вам не казалось: есть множество ВУЗов, где за пять лет из вас сделают уж если не Шишкина с Айвазовским, то их копию типа «хуйотличишь». Но, как правило, у 10 % этого же населения нашего шарика открываются чакры способностей, и они самостоятельно денно и нощно строчат креосы, малюют картины и лепят скульптуры. Кто то лучше, кто то хуже, но за 10 лет непрерывной игры на гитаре даже беспалый алканойд ельцин сделал бы Джо Сатриани под орех, в искусстве выигрывает тот, у кого жопа больше! А с третьим пунктом до китайского ширпотреба и амеро-европеского сельхоза были проблемы, поэтому и творили только избранные, а избранные для нашего боженьки это тот, кто нахапал больше, т. е. богачи. Зато сейчас твори – нехочу!

Сейчас каждый деревенский онанюжка веп-дизагнер с повышенным чувством искусства может запросто, не сымая жопы со стула в съёмной московской хруще в залупнёво-бибирёво, может выдать СТОЛЬКО креатива в нормомесяц, что сальвадор-дали обосрался бы в гробу и умер вторично! Каждый гавняный студентишко с дешёвым фотоаппаратом может столько накрапать в день шедевров, что Анри Картье-Брессон со своими детскими невнятными поделками на Зените-е просто идёт нахуй и больше никогда, слышите, НИКОГДА не подаёт оттуда голоса. Кстати, почитатели «талантов» прошлого тоже идут туда же, вместе с убогими чёрнобелыми фотокарточками своего кумира, и яростно передёргивают на «неповторимую глубину замысла» обычных среднестатистических технически некачественных «с волшебным рисунком паутины старины» фото-зарисовок сынка потомственного миллионера Анри. Также идут нахуй все ценители шишек Шишкина и венер-пинодсских, а нахуй они идут стройными рядами и бешенным темпом в прямом смысле: зайдите в наш эрмитаж, который сейчас напоминает стадион, где проводится чемпионат мира по бегу. Лишь бы быстрее пробежать этот старый чулан, и в город, каждому своё: импортным дедушкам самые доступные в европе бляди, молодёжи побухать, семейным покататься на лодочках. Всё что угодно, но только не в официозный нафталин старины обязательной программы т. н. «культурного человека».

Все ложили хер на искусство, его слишком дохера и оно перестало быть элитным, элитно это мазерати-квадропорте, элитно это кабак со средним счётом в пицот баксов на рыло, элитно это пялить 12ти летнего мальчика в своём гостиничном номере, элитно это мочить редких горных козлов с вертолёта. Элитно это то, что редко, что доступно избранным. А искусство стало банальным китайским ширпотребом, каждый может поиметь любую картину, от точнейшей копии да-Винчи, до нового авангардного уникального полотна. Каждый может сходить на балет, каждый может поспать на опере, каждый может прищупать гирлфренд на премьере модного театра. Причём всё это дёшево и везде и каждому доступно. И главное, каждому понятно, что честное искусство такое же производство, как гандоны, только ценится не надёжность например, а индивидуальность, но так каждый чел индивидуален, поэтому это потребительское качество оказывается очень доступно и очень дёшево. Кстати коммунизм: всё зависит только от креативности автора. Поэтому сейчас искусства много, просто дохера, всякого разного, всех видов типов и раскрасок, жри жопой! И хрен раскрутишься, ушло то время, пришёл интернет и коллективный разум. Тут мы не говорим о царских придворных лизателях и сосателях, мы не об анальных услугах, а об искусстве, хотя в искусстве лизнуть наши очень продвинулись. Также не говорим о раскрученных коммерческих писаках, фотографах, сценаристах и прочего денежного гавна.

Таким образом пришли к интересной дуально-конечной палке. С одной стороны народ, который уже всем зажрался и им скучно и ненужно, с другой творцы, которые из кожи вон лезут, что бы такого в искусстве сделать значимого. И действительно, я не устаю повторять фразу, что в 50-х годах, старенькой по своевременным извращенным меркам, уже недевственнице Лолите достаточно было показать фрагмент сиськи, как весь мир извращенцев начинал неистово натирать на лолитку ладошки, конечно рукоплеская набокову, вознося его на вершину славы. То сейчас, что бы современного читателя не то что заставить рукоплескать, не то что заставить даже прочитать, а хотя бы что бы по рецензии наш читатель хоть взглянул бы на первую страницу новой книги, надо такоеее написать! Минимально, что оживлённый из гроба трансвестит ленин, с помощью торсионного искусственного сердца, сделанном мстительным внуком коварно умервщлённого кирова в секретным нано-НИИ им. чубайса, для поддержания сил должен был тыкать себе в жопу стволом пулемёта «максим», для этого он шаркался по музеям революции и под видом матроса железняка менял в сортире бумагу на томик капитала, из за чего сторож, вытирая жопу, неминуемо умирал из за анального кровотечения, а труп ленина яростно насаживался на максимку, в экстазе картаво напевая «эх дубинушка», а ловили ленина конечно же честные гэбисты за бабло от местного олигарха, который приватизировал мстный музей под производство пластиковых окошек «окно свободы» и пельмешки «ленинские, революционные, из мяса молодой сои». А как вы думаете художникам жить? Приходится жрать пурген и свёклу, морковку, и брать в поход своего гепатитного торчка художника, что бы высрать всё это с высоты останкинской башни, и назвать перфомансом «радуга вставания с колен, или как я люблю россию». И даже такой откровенный разноцветный высер привлечёт внимание на пол дня разве что пары десятков профессиональных сетевых пиздоболов «от искусства» да пары сотен везунчиков, которые случайно окажутся под башней в зоне полёта цветных шматков радужного перфоманса. И не зря ацкий сотона Плуцерно Сарно честно сказал, что «Современное искусство – гной и блевотина!», и это правда, за что естественно заслуженно и пострадал.

К чему пришли? Старое искусство устарело, а новое – гавно. Старые плешивые картины, скульптуры, книги, даже фильмы безнадёжно поросли плесенью времени и являются предметом почитания исключительно несовокупляющихся особей в синих чулках и толстых очках. Смотреть эти пыльные картины неинтересно, слушать эти визгливые оперы непонятно, на балете кроме картошки в кальсонах прыгающих пидорасов и изредка мелькающих труселей прим-балерин смотреть нечего, в театрах, даже новых модных, невыносимая тоска и коктейль нищеты и нереализованных понтов псевдоинтеллектуалов с испуганными глазами «гришкоффца я тоже читал и смотрел я в теме», скульптура умерла вместе с дорогим квадратным метром и дешёвой порнухой, современный новодел всенепременно пахнет гавном и блевотиной как последним ярким аргументом агонизирующего искусства. Люди искусства поумнее и победнее честно идут на завод телевидения делать стандартные соевые пельмешки для телевизора, всякие там дом-2 и говносериальчики. Люди искусства потупее и победнее работают грузчиками и кочегарами и наивно верят, что они вторые цои, хуй то там, насрали коммунистам, теперь работай вечно, раб, жри помои и сдохни со своим креативом в канаве! Люди искусства поумнее или потупее но побогаче малюют свои высеры, оплачивают свои выставки, лижут жопу власти и просто живут, не особо напрягаясь о нужности своего искусства. Все при деле, искусство живёт, но совсем уже не так пафосно, а ширпотребно.

А я считаю, что искусство должно трогать и цеплять. Меня никак не цепляет известный фотограф Карл Булла, но цепляет случайно выбранный фотограф с фотобанка, один из миллионов. Меня никак не возбуждает «известный российский художник» скажем петрофф, но несказанно радует художница из хохляцких ебеней, интересно и оригинально рисующая в своей манере слоников. Меня тошнит от признанных стареющих пердунов рок-монстров на сцене, но прёт от молодых альтернативных групп. Я не хожу в музеи, театры и на ахматовские чтения, я живу здесь и сейчас, а сейчас это не «За заставой воет шарманка, / Водят мишку, пляшет цыганка» а «Почему остаетесь на тихой платформе? Воюйте войной, ебите норму». Мне не нужна телега древности, набитая старым нафталиновым хламом из выцветших картин и обшарпанных скульптур, мне надо новое и динамичное, в ногу со временем. А это интернет и коллективный разум планеты земля выраженный в креативах индивидумов. Так что вы ещё стоите на тихой платформе средневекового эрмитажа и мариинки? Ваши дети вас не поймут, лучше сходите с ними на SlipKnot, чем долбить им мозг неактуальным вишнёвым всадом, как маленький гандон натягивая тогдашние сопли на современный лад. А старую наследственную картину айвазовского сдайте в ломбард, и купите ролики, всё толку больше.

С искусственным приветом, Гансъ.

О русском фатализме

В россии принято пассивное уютное оцепенение мозга. Каждый россиянин авторитетно знает, что «там» ещё хуже.

Россия вся как гадание на кофейной гуще, какой-то приколист из божьей конторы летел выплеснуть говно за пределы вселенной, да споткнулся и выплеснул смрадные помои на территории 1/6 части суши. А какой то другой весельчак определил туда мучаться кучу людей. Вот так зародилась россия, а вы думали «великое сотворение» да «гой еси»? Всё есть случайность, всё есть судьба. Это ооочень удобно, это так комфортабельно, всё свалить на судьбу. Как уютно сказать вечером «су-уудьббааа», разложить жировые складки у телика, взять пивасика с пельмешками «Ашотовы секреты» и смотреть очередной боевик про лощёных гэбнюков в загородных дворцах. Легко смотреть на чужие мерседесы и дворцы, и говорить «это судьбаааа, это не про меня», и дальше булькать пивным ссаньём, а утром на работу, а потом на грошовую пенсию а потом сдохнуть в плесневелой хрущобе. Это твоя судьба, россиянчик.

Всегда возмущали россиянчеги, говорящие что «там» тоже хуёво. Типичный образчик: в пафосном ресторане типа СтроганоФФФФФ-Державный свежепонаехавшая деревенская курская говорящая корова с лексиконом «звОнит» и «лОжит» с негородскими сиськами и трёхподбородочным ебачём в 20 лет, размазывая по блестящей от жира харе соевую подошву за 40 баксов, сделанную во дворе таджиками, рыгая тухлым луком рассуждает о других странах как будто она не орк болотный, распухший от болотных газов и неуёмной мерзкой жрачки, а как будто она потомок конкистадоров, еврейская девочка из приличного университета, завсегдатай Harry's Cafe & Steak что на Hanover Sq, NY. И сидит наша новоиспечённая москальская мена-герша с пафсоным видом в москальской мерзкой рыгаловке с непременным шансоном и тухлятиной по цене артишоков на елисейских полях, жирным ментом и депутатом за соседним столом, и разевает своё кариесное хлебало на эльфийские ценности. Если взять эту корову и под страхом депортации в её село «нежнезалупнёво-хуево-кукуево» спросить, в чём корни такого размышления и уверенности, что там тоже херово, то корова захлопает глазками и промямлит, что везде тоже хуёво потому что везде хуёво потому что весь мир гавно. На всякий случай прокричит Пупу-хайль, я люблю россию, и покажет патриотические труселя с резинкой в цвет георгиевской ленточки, шириной с пулемётную ленту, что бы удержать этот циклопический сральник, раздобревший на кулинарном жире и соевых помоях москальских таджицких шеф-поваров элитных ресторанов нашей воровской столицы. Т. е. там плохо не потому что там плохо в натуре, это россиянам неизвестно, потому что для этого надо подумать, а думать некогда – надо успеть посмотреть все сериалы, выбрать машинку кредитную по форумам и подрочить в контакте. Там плохо потому что там не может быть хорошо, потому что если там хорошо, то значит здесь плохо. Каламбур? А значит многое. Если признать, что там хорошо, значит мы здесь сидим на правах европейского петуха у параши. Оно конечно удобно, например хавку подносить европейским паханам, пользуясь близостью к ресурсодающей тюремной двери, но паханы как то брезгуют и при случае впиндюривают в попец, да и воняет в парашном углу не очень. Поэтому надо всегда говорить, что там, у окна, тоже хуёво, свои проблемы, например ветер дует или солнце ярко светит, а параша хоть и вонючая, хоть сами её криво и обоссываем, но она своя, родная, с ней так уютненько, и делать ничего не надо, сиди себе и нюхай гавно. Примерно так и рассуждают все россияне, что судьба даёт им моральное право сидеть на жопе ровно и ничего не делать. А зачем делать, если это судьба. Вы не знали, что всё это судьба? Ну и дебилушки, Великая Русская Судьба, это ков на душе каждого россиянчика, это великая тормозящая сила, это магнит, притягивающий к джипу и телику с пивасиком и к тупой работе в НИИ или менагером по продажкам всякой разной херни. Россияне это пассивное мягкое говнецо, вся работа которых это вонять и клясть свою судьбу о том, что вот уж получилось быть гавном и это судьба. На предложение исправить ситуацию, рашкинец искренне удивляется, конструирует в остатках мозга всесжигающую фразу о силе судьбы и что ничего не исправить, а на последок на всякий случай стучит в органы, ибо что это за лазутчик такой, исправить, мать ему, Судьба, великая русская, неотвратимая, сидеть в гавне! Давайте посмотрим фактически проявления фатализма в россии.

Церква, любимая жилетка рашкинца, наша вся такая золотая, с жирными попами на мега-джыпах. Как приятно развести нюни перед золочёным комиксом, купить у жида порхатого свечку, коллективно послюнявить подсохший гамбургер святых мощей, и поехать далее воровать, а на переходе к церкви можно и студентку беременную задавить, или кому в харю дать битой. А чо, судьба, как не повезло тётке на переходе, как повезло пидорасу в джипе, потому что казёл джиповый молился, и боженька ему помог на переходе, судьба! Церква такая церква, такая удобная, такая фатальная! Или вызывают работника к директору и выгоняют его на-хер с работы, сракой в сугроб. Будет россиянчег бороться? Фиг, это же судьба: пойдёт, утрётся, выпьет с горя и сдохнет в канаве, и не жалко. Или задавил обкокосенный сынок какого министра пару бабушек, двух беременных тёток, десять детей, пять собачек, киску, взвод солдат, начальника местного ГАИ, ещё вышел из своего ламбордина, догнал трёх студентов и забил их до смерти битой с гвоздями, а ещё из своего пистолета расстрелял всех инвалидов в очереди в собес, и до кучи шмальнул из гранатомёта памятник ленину. Вот. Или собачка охранная прогуливаясь отгрызёт ножки ребёнку, как у нас тут в питере. Что сделают родственники потерпевшего, закидают коктейлем молотова все загородные дачи этого семейства, что бы все выблядки этого рода сгорели в корчах в своих дворцах? Да что вы, это судьба, они все соберутся, поплачут в церкви, своими зубными щётками отскребут кишки родственников от ламбордини, залезут в кредиты что бы починить её, вылижут жопу сынку министра, и пойдут рыдать по церквам. Потому что судьба, а что тут сделаешь, это ж министр, ууу, а мы кто такие.

При всей это фатальной «вынужденной» любви к родине, наблюдается дикая пропорция в материальных аспектах любви. Никак рашкинойда не засадить в ладу-приору с, о ужас, раш-кинским автоматическим датчиком дождя! Никак рашкинойд, верящий что «там очень хуёво», не хочет, сука непатриотическая, отдыхать на прекрасном берегу сочи, а всё норовит слинять в турцию да тунис. Требую, просто категорически требую, запретить всем выезд на отдых зарубеж! Люби россию, пидор! Требую законом ограничить выезд рашкинцам «туда где тоже куча своих проблем», пусть едут к нам в питер отдыхать летом, этой ночью было патриотически +6. А сукам, которые выезжают на импортные пляжи, припомнить это, и при случае сослать в сибирь, месяц турции будет равен году в сибири. Такие вот наши патриоты, пиздобол на пиздоболе, как эльфию хаять, так это первые, а как на азовское море ехать на ладе-приоре, на пляже говно нюхать и выкинутыми пластиковыми бутылками шуршать так это хер. Говно вы, а не патриоты, сраное мягкое гавно, плюю вам в рожу. Фаталисты грёбаные, закрыть вам всем границы, раздать лады, отправить в сраные сочи, заставить копить на плазму Рубин, сотовые Московского Сотового Завода, жрать дерьмо в заводской столовке и носить шмотки большевичка. Вечно, мрази двуликие.

Рашкинцы такие рашкинцы. Если надо что то делать, сразу вспоминается судьба, все святые, фаталити, и рашкинец мягкотело расплывается в аморфную массу морковного понося. При этом свято аксиоматично верится, что везде тоже такое же гавно, и делать там нечего, и здесь менять ничего не надо. Рашкинойдный тюфяк, как всякий професиональный ленивец, верит в дерьмовое настоящее но великое будущее, представляя себя в огромном джыпе, играющим в догонялки с тачкой путина на встречке, сбивая отряды солдат, кучи народа на остановке и беременных студенток. Но всё это там, в великом будущем великой россиянской державы, которое безусловно само собой придёт, это же судьба, а вот сейчас вот дерьмецо, это тоже судьба, надо просто пересидеть это время и не дёргаться, а там придёт великое время поднятия родины, выражающееся что каждому верноподданному гоблину по джипу и дворцу и всё наха-ляву. Так и сидит наш народец в гнилых хрущах, дрочит на великое сколеновставанческое будущее которое вот вот, тихо плесневеет на убогих «работах», а потом пенсия, а потом сдыхают. Ачо, судьба, разве чо изменишь?

С фатальным приветом, Гансъ.