Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 44 (всего у книги 46 страниц)

О леваках

А вот сейчас я вам расскажу о леваках. Вернее о том, как всё херово, когда всякое мудачьё берётся за подработку.

Как рождественская какашка Хэнки греет карман левый доход от левака! Сделал гадость – сердцу радость. Приятная истома берёт хомячка, когда он получает бабло за левую работу. Опять же в семье лишняя копеечка – не икона ридигера над холодильником, вещь полезная. Однако ж я должен всё обосрать, ибо это миссия моя на этой планете, и я щаз это сделаю, без предварительной ласки, мой фтыкатель.

Выполняя левак, ты продаёшь свою почку. Причём задаром. Именно так, и не грамма меньше. Потому что делая сдельную работу, ты, сука такая мерзостная, закрыл для кого то целое рабочее место. Закрыл тёплый офис, телефон, интернет, трудовой договор, белую зарплату и социальные гарантии: больничный и компенсацию по увольнению.

Закрыл для себя связи в этом направлении бизнеса, скрыл себя от конечных заказчиков, не сделал себе пиар. Закрыл будущий отдел по этому направлению, закрыл свою маленькую разработческую группу, закрыл может быть свой будущий маленький бизнес.

Приобрёл катаракту, глаукому, слепоту и геморрой. Радикулит, язву, клизму. Вместо ебли с девушкой – сидение за компом. Вместо отдыха в парке – сидение за компом. Вместо выходных со своими детьми – сидение за компом.

А потом этот великовозрастный дебил-инженер, вдруг узнаёт, что для него нет работы на рынке труда. Охуеть не встать. Ау, тупилооо! Проснись! Ты сам, своими вонючими инженерными руками вырыл себе могилу.

Кто просил тебя делать левак на богача? Кто просил тебя ночами сидеть, вкалывать за гроши? Кто не вбил в твой инженерный ум, что левак – это твоя смерть???!!! Получил сиюминутную дозу наркотика халтуры? Подсел? А теперь подыхай! Твой драгдиллер – менеджерок продажничек привезёт на новеньком джипе тебе новую дозу. А когда начнётчся ломка, и не хватит на доширак твоим детям, он принесёт тебе работы в два раза больше, в два раза сложнее, и сделать её надо будет в два раза быстрее. И ты не откажешь, потому что такая же тупая тварь инженерная сидит с тобой на одной лестничной клетке и тоже хочет жрать.

Это тебе, архитупая отрыжка рода человесекого, программистишко. Сдохни тихо дома за компилятором. Это для тебя, тупой тестер. Взял работу на дом? И не приходи больше в офис, сдохни! Это тебе, мразь гавняная, сука Веб-дизайнер. Сдохни, падла, за своим фотошопом. Это тебе, ебучий фотограф халтурщик, работай теперь за гроши! Это тебе, электронщик бородатый, жри теперь свой паяльник. Это тебе, злоебучий спамер, спамь себе в анал, упырь. Сидите теперь, падлы, в своих вонючих хрущобах с безлимитным интернетом и медленно слепните и вырождайтесь, суки тупые. Сдохните, твари, пока менеджерки продажнички и хозяева бизнеса жируют на продаже вашего труда. Разложитесь в молекулы, ибо никогда теперь вас не позовут на работу, потому как вы сами дали себя ебать в жопу и позволили с собой так обходиться. Никогда ваша профессия теперь не поднимется, никогда!

Итого, имеем: богачу выгодно нанимать народ на халтуры, торгашу выгодно иметь халтурщиков. Не выгодно только инженеру.

Посему, щитаю, что надо так:

1. Халтурщиков левачников и подработщиков ловить по подъездам и отбивать пальцы рук.

2. В каждой инженерной профессии сделать обязательный профсоюз с контролем минимальной зарплаты.

3. Всем дома ограничить интернет только порнухой. Что бы не работали. Помни, сука инженерная, этот посыл. Пронеси его через начинающуюся Великую Рашкинскую Депрессию. И если сорвёшься, и начнёшь халтурить в кризис, пинай на себя, что всю вашу инженерную кодлу втопчут в грязь.

С профсоюзным приветом, бывший иженегр, Гансъ.

О погоде

Хуй тебе, рассенячег, а не погода! Жри грязь, нефтепидорас! Вечно!

Помница, раньше, когда водка «по трипиисят» или сколько там: «Вот качусь я в санках по горе крутой». Было время. Сейчас «вот качусь я в джипе, папа мой крутой». А вокруг гряяяязь. Тема этого высера, что рашка настолько прогневала бога, что он отключил нам погоду.

Ни для кого не секрет, что на небе живёт мужик в белой ночнушке и с бородой: так теперь пишут в учебниках говнорашки для подрастающего говнонаселения [к учебнику прилагается пакет с хрустящими отрубями]. Он спасает людей, кому то решает, а кому то создаёт проблемы, уворачивается от самолётов, и делает погоду. Так вот, когда к нему прилетел на своём личном космическом корабле олигарх-нытик г-н П-ский из конторы Строй***ж, вытащил двух таджиков с тракторами и начал уплотнительную застройку рая, прикрываясь от молний божьих указом царя «против уплотниловки» и фрагментом святых мощей тов. ридигера [святой болт от двигателя пульман-лимузина, воистину святые мощи! 517 лошадей!], то терпение у этого бородатого защеканца на тему рассеи кончилось, и взвопил он: «этим выродкам, пидорасам рода человечества, этим нефтесосным мразям, которым я дал самый большой кусок земли и ресурсов, хуй теперь, а не солнце, хуй, а не белый снег, и вообще, большой летающий нефтехуй». Сказал, вырвал из бороды волосяку, прочёл заклинание «трахти-бидохти, именем ридигера, аминь!», и вырвал с кишками хороший контроллер погоды и отдал его в нормальные развивающиеся страны, а нам поставил старый советский контроллер на транзисторах П16Б и сраных высохших конденсаторах К16, зато с позолоченными разъёмами на пол кило. Ясен болт, в первое же включение контроллер подох, вырубил главный небесный предохранитель (у пиндосов там ещё ураган был) ну, собственно у нас и началось…

В общем последний раз я на лыжах катался когда ЕБН ссал на колесо а нефть стоила 17 баков. ЕБН обмяк, жарит свою проспиртованную печень у чертей на мангале, нефть стоит дохера, а снега нет. Не будет нам больше снега. Если вспомнить про инженеров, то можно нарисовать такую аллегорию «и никогда не увидим мы, как играют в снежки перед офисом инженер

и учёный». А будете вы вечно смотреть на чОрный гробовоз-джип чОрного продажника, джип будет припорошен чОрной, свежевыпавшей грязью, жып будет стоять на чОрном сугробе, и кругом будет черно, как в кармане у нефте-олигарха, набитого чОрными нефте-баксами. Вся стоянка будет забита чёрными джипами, в них в чёрных одеждах сидят мрачные люди и ждут, когда оттает с лобового стекла чёрная грязь и можно будет днём включить фары что бы в мраке рашкинского дня нащупать выезд со стоянки что бы влиться в чёрный поток таких же чёрных гробов, месящих чёрную грязь мрачных районов рашкинских унылых мегаполисов.

Солнце, скажете? А зачем оно вам? Вы его заслужили? Что вы делали для того, что бы вам, убогие нефтесосы, дали солнце? Солнце оно ведь только эльфам. Давно ли вы видели солнце? Не за что вам его давать, страна продажных менагерков. Выж его не заметите, люди-карманы. Оно прибыли не даёт. В офисные коробки не проникает. Но пара особых пидорасов-олигархов обязательно откусит кусок общего солнца что бы загнать его на запад. Поэтому давно уже нет у нас солнца, дабы у рашкнцев оставался печальный землистый цвет лица. Солнце начинается аккурат на границе рашки с другими странами. Не верите – проверьте. Москвачки, правда не знают, что есть такие металлические самодвижущиеся коробки – автобусы, и на них тоже можно за бугор съездить. Поэтому переход от пасмурного гавна к солнечным эльфам, особо отчётливо видимый на границе раша-Финка, им не видать.

Снег скажете? Пушистый белый снег? Что бы скатать снежную бабу? Знаю знаю, что бы продать её соседу, в регионы, или за бугор. Или что бы на крайняк отпялить её во дворе, что бы не пропадало добро. Хуюшки. Умывайте свои продажные наглые сальные от ворованой нефти рожи грязной вонючей грязью с лужковским коктейлем, пердячими газами от джыпов, выброшенными на улицу в окно гандонами и смрадными окурками. Втирайте божественные песчинки вонючей жижи мегаполиса себе в свиное быдлячье рыло, размазывайте лужковско-матвиенковский скраб щазтья по своим бесстыжим воровским глазкам. Большего вы не заслуживаете, унылое серое городское гавно. Катитесь на крутых пластиковых лыжах по засраным гамадрилами собачниками и застроенных бабуинами-девелрперами своих уплотнённых дворах. Вы охуительно будете смотреться застрявшим между двумя грязными джипами в пафосном бело-красном костюме от боско в лыжах фишер и вызывающими по модной нокии МЧС что бы вашу жирную тушу оттуда выковырнули. И дети ваши тоже будут скрести полозьями санок по асфальту во дворе, кидаться друг в друга грязью, играть в менеджера по продажам и курить шишки в засраном подъезде.

Травку вам зелёную летом, солнце и тепло? Снежок вам белый да морозец лёгкий? Кому? Вам? Феноменальным пидорасам, проебавшим целую страну? Быдлу, засирающему всё в зоне доступности? Да нахуя вам хорошая погода? Хрустеть отрубями, смотреть дебилятор, торчать в кабаке, сидеть в жыпе, воровать в офисе, давать взятки, лизать жопу: всё это прекрасно делается и в гнилой мерзкой рашкинской погоде. Ну не может загоревший здоровый счастливый человек терпеть всё это гавно вокруг! Солнечный витамин Д взаимодействует с фекалиями с жопы власти и провоцирует мозг на рост, работу и развитие, а это нельзя. Поэтому запрещён рашкинцам витамин Д, пусть так лижут, что бы прыщавая жопа власти уж воедино слилась с землистым рябым рылом народа в едином откатно-потцтреотическом порыве. Поэтому ненадо судорожно смотреть погоду в инете и ждать манны небесной, солнца и снега. Всё, кина не будет. Проебали.

Об отношении друг к другу

Иди ка ты нахуй, мой дружок. Тема сегодняшнего высера – как русский любит русского.

Замечал ли ты, мой сраный неизвестный интернет друк, тот глубинный свет неземной божественной радости, которым каждый раз одаривает один россиянин другого? Видел ли ты всплеск любви и эмоций, когда общается один незнакомый россиянин с другим? Восхищался ли ты лесом рук помощи, которые одни россияне в порыве бескорыстной помощи протягивают другому нуждающемуся россиянину? Слышал ли ты убаюкивающие елейные реки мирского разговора, когда разговаривают друг с другом россияне?

Да всё это, мой друк, потому что мы ЛЮБИМ друг друга, пуще жизни самой. И наша вера, и наши исконно русские корни, воцерквлёность и терпимость является для других стран эталоном и мерилом ладного уклада мирской жизни христоспасаемых россиян! Испокон веков, терпимость, духовность, любовь и уважение является столпом межчеловеческих отношений нашей прекрасной страны.

Посему, болезный мой, не гневайся, когда получешь качественной пизды от соратника. Ибо из за любви великой он надел тришки китайского покрова, вышел со своей сраной хрущёбной хаты, что бы отжать у тебя мобилу рядом с метро. А тебе, гламурному офисному планктону, жаль мобилы для пролетариата? Ты тогда жадное эгоистическое чмо, и не место тебе в нашей стране.

В любой ментовке тебя встретят радостные люди, которые по первому твоему зову готовы помочь тебе. Например, выполнить массаж внутренних органов, или предоставить общежитие в экологических районах сибири. Общение с ментами всегда вызывает приступ радости и внутреннего ликования за нас, рассеян. Какие мы добрые и терпимые друг к другу, и всегда друг друга защитим!

Работники ЖЭКа, эти лапки и душки, прямо воплощение христоцентричных начал славянской доброты. Болью в сердце у них отзывается каждая капля, вытекшая из вашего крана из за протекающей прокладки! Стрелой мчится сантехник по дворовой грязи, что бы помочь своему товарищу по стране, несёт в вытянутой руке ключ и новую сменную буксу [букса – хуйня в кране для экономии воды, которой у нас в стране дохуя. Используется жидами и прочими жадными элементами., прим. авт.].

Автолюбители-россияне в последнее время подняли уровень этики межличностных отношений до небывалых высот, на зависть всем быдло-водителям из недоразвитой Европы и Америки! Ярче лучей ксеноновых фар джипов светит любовь к ближнему из их мудрых и опытных глаз! Жарче печки идёт их теплота отношений к друг другу! Сладкоголосый Орфей рыдает в гробу, от нежности вербальных коммуникаций [пиздёшь друг с другом, прим. авт. ] посылаемых одним рашкинским автоводителем через открытое окно другому автоводителю. А то, что тебе, мой рашко-друк случайно прострелили ногу, когда ты ехал в трамвае(!), так это от только от любви того бодрого пухлого весельчака на джипе со спец-номерами, и из за вставшей поперёк дороги 14ти летней девочки с 14 м размером сисек на мазерати, когда она штукатурила ли чего.

Вывод, мой дорогой офисный дрочер, прост, как приход к власти царя: мы НЕНАВИДИМ друг друга! В мире нет и не будет такого народа, который так методично и настолько изощрённо уничтожает сам себя. Нет, не было и не будет настолько бессовестного народа, без принципов, без совести, без идеи. Дьявол не в состоянии придумать столь гениальный ад мучений, который придумали россияне для себя.

Русский русского всегда утопит, всегда обманет, всегда трахнет в жопу при случае. Мы ненавидим друг друга генетически, каждой клеточкой своего гнилого тела. Мы желаем мучений и смерти всем своим соплеменникам. Каждое действие россиянина направлено против другого россиянина. Мы живём и работаем что бы гадить друг другу. Мы создали абсолютно нерабочую страну, абсолютный ноль по эффективности. «Но у нас 140 мульонов населения», скажете Вы, «все пидорасы?». Я отвечу, «да, у нас 140М пидорасов.»

Что бы сосать нефтю, по расчётам Тэтчер, надо 10М населения. У нас на 130 больше. Что им делать? Нечего! Поэтому рашка – это 130 мульонов особей, которые срут друг другу на голову, а 10М присосались к трубе, но тоже срут, уже в пределах своей вертикали.

Соответственно, когда вы удивляетесь, что кругом всё неэффективно, менты не работают, в жэке очередь, врач не лечит, ГБР не регистрирует хату, КАСКО не выплачивают, все ломятся в торгаши, то вы дебил, мой сетевой дрочер. Потому как так и не поняли, что делать в этой стране нечего! Она не производит ничего, кроме гавна и палёной нефти на экспорт. А я спокоен! Я знаю, что я – такое же говно, как и все. Сижу в офисе и нихуя не делаю. И не имею права требовать работы от такого же русского гавна.

А кто хочет нормально жить, тот всегда может уехать в нормальные страны. Там и менты работают, и врачи, и всё вовремя и быстро. Но там надо иметь профессию и работать. А я, как русское гавно, ещё и ленивый.

Таким образом, математическая модель рашкинца такова: «ленивое гавно, ненавидящее соседнее ленивое гавно».

До встречи на дорогах, в жэке, в магазине, в больничке, в ментовке…

Я вас всех пиздец как люблю! Шоп вы сдохли!

О рашкинском интернете

Сейчас я вам расскажу, какое унылое гавно рашкинский интернет.

Проводишь ли ты, мой тупорылый друк, в инете столько же времени, сколько я? Конечно проводишь, ведь ты же рашикнец – такое же унылое чмо, как и 150М рашкинских ленивцев, или уже вроде как 130, слава горбачу-эльцину-пупу и муму. Хуле работать, когда нефтя и так качается?! И в этом я с тобой, дорогой интернет друк, согласен. А всякие машины и холодильники нам пусть эльфы заграничные делают. А коли ты торчишь в инете весь день на деньги бедного твоего хозяина, то должен всё знать а веб-гавне два ноль в домене рю.

Весь рашкинский инет засран мегаэнергичными задротами – говноспамерами. Дикое количество сайтов ни о чём, ссылающихся никуда, не нужных ни за чем. Вся сраная институцкая и старше-школьная молодёжь ломанулась в инет, денно и нощно срать. И не прельщает больше их концерт говнорок группы, и не ходят на дискотЭки, и не щупают девок за сиси: все сидят с утра до ночи и хуячат сайты, по два портала в день. Все стали уеп-дезигнерами и сраными сеошниками-спамерами.

А 140 мульонное население тупорылых долбоёбов, помноженное на исконно русскую хитрость, подлость, беспринципность, наглость, да помноженное на молодость, да прибавленное традиционно славянское ничегонеделание порождает столько гавна в инете, что бедный гугл охуевает от попыток всё это гавно с индексировать. Поэтому в рашко-интернете хуй чо найдёшь, всё одни горы хлама, банеров, ссылок, и ноль выхлопа.

Вот и сидят молодые, эмо-чмо, готы-задроты, и прочее новонарождённое молодое рашко-отребье, насижиывают молодецкий геморрой в инете, пуская слюну, наращивая горб и просаживая глаза, хуячат очередной мега-портал. Главное, ведь, что есть супер-кнопки Copy и Paste, и можно всё спиздить у соседнего сайта. Я даже знаю, как просто привести всё в порядок в инете: если сайт копи-пасте, без уникального контента, то выискивать регистратора сайта, сажать его в КПЗ и заставлять писать роман, столько же страниц в день, сколько он срал в инете. Вы-срет роман – выйдет на свободу с чистой совестью. А пока сидит, пусть его соседи с низшей ступени социальной лестницы устроят вепдваноль портал у него в жопе, и тыкают туда своими малограмотными хуями.

Остальное рашко население сидит по яйца в говноблогах. Ясен болт, нахуя работать, пусть хозяин, своровавший всё в совке, сам работает. И в этом я с тобой, мой друк, соглашусь. Всегда приятно придти на работу, запустить «в моём половом контакте» или «мой половой крук» или «мои собутыльники» и углубиться в прения «как спасти рассею», виртуально дать всем песды и всем напесдеть, что ты ниибаца богатый на мерсе. Или залезть в литлван и написать «усипуси-сюси, нам 1 год 2 месяца 4 дня 7 часов 15 минут и 42 секунды, мы сказали «пууу»». Понятно, что приятно. Ведь ты – рашкинское чмо: гомо-рашкинус, которому судьбой написано жить в унылой стране, заниматься никому не нужными делами и молиться, что бы чёрная жижа на биржах не падала в цене.

Поэтому инет в раше – это больше, чем всемирная сеть. Весь мир нам три раза нахуй не впился, мы и языков то не знаем, гоблины. В нашей стране, где разъёбано всё производство, спизжены все ресурсы, где нет образования, нету чистых лесов и парков, где ебаная погода, где можно и нужно не работать и ненадо ничего делать, в этой стране интернет – единственное занятие для гоблинов.

Если ты молодой, и думаешь, что у тебя есть будущее, отличное от унылого настоящего твоих родаков работа-дом-дача, то создай свой мега-портал, спизди у соседа статьи, которые он спиздил у другого, сделай блоги, нахуячь банеров, засри весь инет своим спамом, сделай рассылку по всей стране по всем емайлам, спизди робота-спамера и напизди о своём сайте на всех форумах, но не останавливайся. Run, Run rabbit run / Dig that hole, forget the sun / And when at last the work is done / Don't sit down it's time to dig another one. Глядишь, к тридцатке будешь жирным полуслепым импотентом с гемороем и, как и полложено в раше, абсолютным нулём, никем, одним из многомилионный армии спамеров. Армии страны, в которой ничего не делается и никто не нужен.

Если ты чуть больше, чем молодой, то добро пожаловать в блоги. Там ты отодвинешь свой кризис среднего возраста. Ты напишешь, какой ты крутой, посмотришь, какой лох твой бывший сосед по парте, напиздишь чонтьто в соседнем блоге, подпишешься на новости комьюнити «порше каён или мерс 600, муки выбора», обсудишь целлюлит Онфиско Чеховой и скажешь всем, что ты бы её выеб, но ток по настроению, захуячишь 100 своих фоток «я ф турции», напишешь под другими фотками «клёвые сиськи, рек», в общем будешь жить в блогах. Давай, хуячь. Ведь ты никогда не купишь даже колеса от мерса, не выебешь даже дешёвую шлюху с нулевыми сиськами, не съездишь в ниццу. Ты будешь унылым 30ти летним серым интернет-чмом. Типичная картина для 30 летнего рашкинца, которому нет карьеры и перспективы, в нормальном мировом понимании, нет природы, нет вообще нихуя.

Если ты за 30, ты понял, что жизнь – это наебалово, то инет – лучшее место насрать на политическую тему. Нет, конечно можно пойти с плакатом «Пупу лучше гитлера», но в одиночку идти за это можно попасть в дурку, а на марше несогласных можно получить пизды. Поэтому истинно рашкенский поцтреот любит интернет даже больше, чем две вышеописанные категории. Только в инете, разложив свой геморрой дома в уютном тёплом кресле, можно погрузится в политические баталии, с сылками в хуйпойми какие исторические материалы, посыланием нахуй и фпесду оппонента, с обещаниеми завтра в 12 на пяти углах порвать ему очко на британский флаг. Только в сети можно бороться с клятым режимом рашки пидорашки, клеймить позором партию и правительство и предагать 1000 и 1 рецепт оздоровления нации. Очень удобно это, интернет: и поцтреоты довольны, что «типа борются и сопротивляются» и гэбня довольна, что все под колпаком и всё под контролем. Главное чтоб на кухонках не собирались, а то так и до баррикадки не далеко. А так, куча жопоголовых сидит по убогим картирёшкам и срёт на власть в ЖЖ, ляпота!

Поэтому интернет для рашки – это всё. Это и сиськи Анжелины Джоли для школьников, «будущее зависит от тебя» для молодёжи, и пальцемерялка для постарше, и сраловка для поцтреотов. Для наших дедов и бабок только ничто, потому что они реально жили в реальном мире и делали реальные вещи, а не сидели сракой на диване. Это эти злобные комуняки построили этот дом, в котором ты сидишь, и эти же кровавые комуняки раскопали нефть, на которую ты щаз живёшь.

Давай, рашкниец, давай. Залезь в интернет с порохами, ведь всё пиздато, не правда ли?