Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 40 (всего у книги 46 страниц)

О масштабируемости программ

Нассали программерам в душу?! Посмотрим, как бизнесменушки теперь живут с таким ИТ.

Последние годы я весело провёл в растаскивании родины. Однако кризис, и пришлось мне тут, жэжэ-други мои, окунуться в ИТ по уши. Вернее в то, что он щаз из себя представляет в плане эксплуатации. Долгие годы обсырания кодеров не прошли мимо. Клоунада ещё та. Об этом и рассказ.

Напомню. Преамбула.

Шта из себя представляли кодеры 90х я уже писал в эпическом полотне. Прежде всего это были специалисты, да ещё и с мозгами. Могли решать задачи, проектировать и делать системы. Это были боевые единицы бизнес процесса, люди, которым можно было доверять, люди, которые могли говорить и слушать, думать, и, не напрягая других, делать законченный продукт «под ключ». Да, были чуток подъебанутые, тратили бабло не на квартиры и прочие быдлячие радости понаехавшей деревенщины, а на хай тек и путешествия. Но это были люди, нормальные коллеги, такие же как все. Не было той ауры ебанашек, тупорылых дрочеров и молчаливых гиков, которым даже ссать в унитаз нельзя доверить: обязательно криво нассут. Понятно, что вывела такой сорт хороших людей экономическая обстановка в рашке конца 90х, когда все в стране без работы, а кодерам платил дядюшка Сэм из за окияна. В рашкинских конторах кодеры не жили.

Хуяк песдык, и пошла дорогая нефть. Строители и прочее ворьё зажили песдато, прогеры опустились. Профессия начала изживать себя. Однако, ИТ системы никуда не делись. Они, худо бедно, были написаны, и, оужасипездец, внедрены. Хош не хош, а поддерживать всю эту мотню надо.

Амбула

Намедне я писал, об экономике программного продукта, о том, что масштабируемость отнимает хлеб у создателей продукта. Щаз расшифрую, и разложу по полкам, кто в этой ситуации обламывается и где.

На наше программистское щазтье, не всех блатных деток пустили к трубе напрямую. Некоторым пришлось залезать через ИТ, придумывать всякие проекты и чото таки писать и внедрять. Когда нет реальной необходимости в автоматизации, и решения навязываются сверху, не буду расписывать, как всем это было «нужно». В рашкинской бюрократической машине больших контор произвести автоматизацию, когда никто ничего не хочет, и даже не знает, и ставит палки в колёса – задача уровня сложности «яебу». Мелкие конторы наоборот, чётко знают что надо, но платить не могут, потому что хозяин деревенский жлобяра на джыпе и бабла вечно нет, манки бизнес, ёбты. Тем не менее, хвала тогдашним ПМ-ам, понаписюкали худо бедно работающих систем, и, слава аллаху, требующих поддержки.

Дальше веселее. Читает высокий топ-менагер, вместо коммерсанта, опусы тов. ганса, и узнаёт, что программный то продукт, блядь, масштабируемый, и что один раз написали софт, и всех можно ссаными тряпками гнать. Действительно, пишут два ботана банковскую систему, обкатывают на трёх юзерах, потом прогеров нахуй, и сиди, привлекай клиентов. Серверу же похуй, что там 3 записи в таблице, что 300 тыщ. Здесь, камрады, я описываю продукт не шареварьно-коробочного толка, типа MS Вордъ, а именно корпоративные системы. Готовые продукты под ключ, которые можно перекидывать по сети и пользовать «как есть» действительно, уже прошли все стадии своих реинкарнаций, давно уже все написаны, а прогеры, которые их написали, давно уже сгнили в могилах, в обнимку со своими клавиатурами для PC XT и светлыми хипарскими мечтами о равноправном свободном обществе. Сейчас базар идёт о важном сегменте корпоративных ИТ приложений, которые требуют внедрения, настройки, администрирования адаптации и обновления. Речь о последней надежде ИТ-шнегов, о спасительной верёвочке, которую вынужден протягивать утопающему в гавне прогеру кровосос-хозяин из своей лодки, набитой ворованным золотом.

Так вот, в корпоративных ИТ системах масштабирование это не тупое копирование экзешника программы. Слава богу, здесь нельзя сделать самоустанавливающейся дистрибутив и расстрелять всех программистов во дворе. Масштабирование в корпоративных ИТ это масштабирование ИТ системы под масштабирование бизнеса. Чисто технически это осуществимо без прогеров: просто находим нового клиента с баблом, добавляем его в существующую систему, берём с клиента бабло, а всех ИТ-шников посылаем нахуй. Однакож это не так.

В современных корпоративных ИТ на каждое увеличение бизнеса, требуется пропорциональное увеличение ИТ, и неибёт. Донесите это до своих ебучих хозяев, до феодалов анальных! Каждый ебучий клиент твоего хозяина, такаяже продажная воровская тварь и проблядь как сам хозяин, он приходит в вашу контору с мешком денег для вашего хозяина и с большим фалломимтатором для вас, дорогие ИТ шники. Хозяину бабло, тёлки, джипы, бали. Вам геморой, въёбывание по выходным, новая функциональность, новые баги, новые штрафы, увеличение раб дня.

ИТшники стоят в самом конце гомо-паравозика анальной ебли по проблемам бизнес-функционирования конторы. Вам не удастся отвертеться, все грехи сольют на вас. Потом жёсско выебут, лишат премии, и будут смотреть как на лишенцев. И так вечно. Потому что вы, тупильники, не донесли доверхов, что каждый новый клиент, который масштабирует доходы вашего упыря, пропорционально увеличивает нагрузку на ИТ. В эпоху безработицы вас будут жёсско ебать во все щели, о росте можете ваще забыть, вами будут всегда недовольны, и вы будете всегда недовольны собой. Короче, как всегда, вы сдохнете в страшных мучениях, но сначала всю жизнь об вас будут вытирать ноги и срать вам в душу.

Чо делать? А хуй его знает. Надо в ИТ нагонять умных людей, но брать их неоткуда. Все старики нормальные съебались, новые не народились, потому что умные сразу шли в менагерки и прорабы. ИТ это не строительство, где можно просто пиздить кирпичи со стройки, а потом впарить построенную джамшутами бетонную хуйню менагеркам по продажам. ИТ это не барыжнечество, где достаточно получать некий товар, удваивать ценнег, и не париться ни о чём, набивать карманы. ИТ надо учиться, долго и нудно, всем аспектам: от умения гладить рубашку по утрам для общения с коллегами по вопросам автоматизации бизнеса, до умения перепаять BGA корпус феном любимой девушки в полевых условиях. Но за это, согласитесь, надо платить, чего традиционно в сраной рашке никогда делать не хотели. Те люди, которые щаз в ИТ, это блядь позор. Драйверист, который не знает, как снять значние датчика papernearend в принтере чеков, инженер по внедрению, который в душе не ибёт и не знает, что этот датчик вообще есть и что его надо регулировать, прогер, который не проверил отработку значения этого датчика в мониторинге, сервисман, который в хелпдеске не получает информации о конце бумаги в принтере, эксплуатационщег, который не меняет рулон. И в конце концов, блядь, т. н. «менеджеры ИТ», которые вообще даже не задумываются над этими вопросами. Огребает в конце концов бабушка, которой платёж ушёл в /dev/null, а чека на руках нет, и хуй чо докажешь. Знаете как это называется? Совок! Современное низкое качество людей во всех цепочках ИТ, от постановщика задач до тестера, даёт унылейший совок, когда всем всё похуй, все получают сто рублей, и главное, что всех всё устраивает. Браво, мистер путин, вы в 10 лет провели селекцию умнейшей области приложения знаний, да ещё так, что сталин позавидовал бы. Унылое гавно, непрестижная работа, кое как работающие системы, и всеобщий открытый похуизм. Велкам то ИТ! С обеих сторон, как внутрь так и снаружи. И так и там – унылые деградировавшие бесцветные люди, творческие импотенты, хомо-советикус.

Тут или надо высирать откудато менагеров по ИТ, кто ещё не подох, и всё перевроршить и наладить. Или, господа, нет, уже – товарищи, получите сраный, столь любимый тифаретом, совок. Пока идёт по второму варианту. И люди заняты, и чото делается, и масштабируется и пухнет. С чем вас всех и поздравляю. Проебём или нет последний рубеж обороны ИТ, зависит от нас.

О черножопых в европе

Расовенько так. Советы европе и америке по рассистской политике. А то им без меня ну никак.

Да ты хоть разъебись троебучим проёбом, но чем ближе расса к обезьяне, тем она тупее. И ниибёт твоё ебучее мнение ботана сраного из университета, про эмансипацию и прочую херь. Эмансипированный – соси чёрный болт, причмокивая, и говори «ооо, какое вкусное шоколадное приожное». Предлагаю на этом эманспиацию в стране закончить и перестать массово завозить бабуинов поездами в цивилизованный мир. Всю профессуру по правам человека легче засадить в поезд и отправить «а африку сосать», чем привезти в европу кучу чёрных.

Да, про рашку тут я и не размышляю, ибо! нехуй. Рашка – страна черножопых, и неча мне! тут на хозяев тявкать. Я, белое дерьмо, чётко осознаю место в недоразвитой пидорашке. Нургалиев Рашид Гумарович главный мент (позиционируется как татарин), Зурабов лечит россиянчегов, экономически развивает нас неибически Эльвира Сахипзадовна Набиуллина ну и так далее, по нисходящей. Посему глупо тут размахивать флагом со свастикой, орать «россия для русских» (для когож она, дурашка, кто тут ещё жить согласится), брить лысину и ходить в говнодавах. Ссать против ветра глупо, как установила лабораторная работа. За сим с рашкой покончим, европы и омерегу спасать надо, чем и займусь щаз, как же вы там, без моего совета…

Итак, сдаётся мне, что многие глобальные проблемы высосаны из пальца. Из вялого 21-го пальца одного министришки европеяцкого по правам черножопых, который пялит в розовое очко своего другого товарища, ещё одного европеяцкого министришку, скажем, по правам песдоглазых. Панимаешь, оксфордское образование, и дух свободы, блять, привытый в тесном гомосятском кругу детушек бывших министров и дипломатов, не позволяет их нежным романтическим натурам входить в конфликт с окружающим миром и ущемлять права убогих. Ущемлять головку от хуя в тесном пердаке из соседнего министерства – это пожалуйста, а ущемить бревноподобный ебальник сифилитичной макаки из уганды, на это у них «кишка тонка». Ну так плохо расширяете кишочки то, анальные пробки, ёбтать. Вот и проблемки надуманые. Не стоят и выеденного яйца, или оторванного яйца нигера. Как там народ терпит, я блять не понимаю. А потом пизите, что молде русские всё терпят, когда вас ебут. Да нас хотя бы свои ебут, да и то, есть микрошанс поебать того, кто снизу. А вас ебут неандертальцы с другой планеты, и ебут крепко, просовывая головку уже в вашу тупую головку, демократичные вы мои европеойды. И мне это почему то не нравится. Я хоть и русское быдло, но за отечество дальних корней в надцатом поколении обидно.

Не ссыте, крайнеоплот демократии и независимости! Ганс вас всех спасёт! Спасёт вас банальный люксметр, он же измеритель освещённости. Уверяю вас, этот двадцатиевровый прибор спасёт вас, пидорковатые защеканцы. Люксметр – ваша последняя надежда в этой борьбе добра со злом, белых и чёрных! Европеец, не жопься, потрать бабло, припасённое на покупку нового розового анального вибратора на покупку измерителя освещённости! Подумай о детях, сука пидорская, им жить среди обезьян.

Итак, каждый евромент и пограничник вооружается простейшим прибором. Если вам жаль 20Е, жмоты, то я могу вам в качестве гуманитарной помощи выслать. Ток не забудте, там, за мой паспорт эльфиский замолвить. Далее так. Идёт, например, евромент по тёмной улице и просто так постреливает из автомата по тёмным углам. Назовём это, профилактикой чёрных углов. И вдруг хуяк, побежали оттуда из угла глаза одни с зубами, как тараканы, в рассыпную. Глаза и зубы, выбежав на свет определяются как пара сбежавших из питомника ЮАР злоебучих бабуина, понапиздили одежды из местного супермаркета и гримасниачют. Евромент ток типа за сотовый хвать, вызывать зоо-клетку, отвезти сбежавших бабуинов в зоопарк, вшей там им посмотреть да опять в клетки посажать, а бабуины ёбс, и гворят почти человеческим голосом: «умба умба умба хьюман райтс, умба умба». Вот те и умба, дело принимает оборот нешуташный! Это не простая обезьяна, а мутировшая, прямоходящая и с модулем голосового синтеза. «умба юмба», говорит обезьяна, и пританцовывает, «пасспорт, ситизен, итс май кантри, мазефака» и тычет эльфийским паспортом в мента. «ебать» думает мент «местного завалил, съел, а паспорт спиздил». Авотнихуя, с обложки паспорта лыбится типовая обезьяна (или глаза в чёрном респираторе и с тюрбаном) и написано чёрным по белому Tumba Umba Umbovich, Great Britain, Korennoi zhitel v tretiem kolyene. И чо? Щаз мент должен сделать три падэдэ, расшаркаться ножкой, сделать два миньета, подставить жопу, застыть в глубоком пардоне, написать на себя докладную, уволиться из органов, попращаться с семьёй, выступить на национальном телевидении с извинениями, а потом обожраться африканскими бананами и лопнуть от рассового стыда.

А по технологии ганса всё проще! Хуяк, мент натренированным движением вытаскивает из кармана оружие 21 века – люксметр! Дрожи, чернь! Расплата идёт! Люксметр приставляется ко лбу жертвы со словами «Halt! Шварцеарш Аффе» (стоять, черножопая обезьяна, прим. авт.), и замеряется поток отражённого света. Бубен щедро освещается ментовским фонариком, для чистоты эксперимента. И далее просто: если света отразилось мало, то это черножопый, если много, то это белый. Вот и всё, без министриков ебучих, прав человека и ООН. Впору делать организацию разъединённых наций. Составляется акт, о задержании человекоподобного существа, в специальную клеточку записывается значение потока отражённого света, и прямо на месте выносится вердикт – отправить обезьянко на родину без суда и следствия. Далее обезьяныш помещается в клетку, оттуда в порт, оттуда в судно банановоз: сюда бананы, назад обезьяны. Помоему честно. А чиновнику, который паспорт этот дал, найти, нашего гуманного пидорка, и тоже в тот же банановоз, в африку, пусть там сидит и паспорта рисует на коже носорога.

Как видите, вариантов использования измерителя освещённости множество, и все они имеют высокий КПД. Например, прилетает самолёт из черножопии, вываливается оттуда бедуин, и молвит заученную фразу «Хир ист майн райзэпас унд майнэ цолль-эрклерунг (Вот мой паспорт и таможенная декларация)». Вот таких вот умных, которых ёбнутые опёздлы из церкви спасения христа среди саванны на нашу голову обучили основам звукоизвлечения (знаем, зачем попики туда поехали, мальчиков помацать), вот этих всех с того самолёта на конвейерную ленту эскалатора и люксметр с автоматическим сапогом. Мало света отразилось, сапог хуяяяяяк по копчёному еблищу, и тушка валится в отстойник. Бля буду, в европе и америке у меня хуй кто с самолёта проскочит! Всех в отстойник, в банановоз, вёсла в руки и нахуй, к слонам и обезьянам! Бабуинам – бабуиново!

Или вот вам новое оружие массового поражения. В кинозале хуякс, и облучаем всех какой нибудь сранью типа инфракрасного излучения. Белым похуй, свет отражается, а чернь начинается жарится. Полчасега, вуаля, и все черножопые как варёные пельмешки. Здесь есть бага, что какимто хуем нигеры лучше солнце переносят, но я думаю вопрос в спектре излучения. Уверен, что ИК излучение пошлёт их к праотцам фпесду. Здесь надо поэкспериментировать. Для того есть каконтьто институт по правам человека, пусть займутся, а то всякой херью занимаются. Целыми стадонами надо варить, а то по одному заибёсси.

А в заключение несколько контрольных загадок:

1. Можно ли таким образом отсеивать песдоглазых, всяких китаёзов и таджык? Или по старинке лезть им в глаза штангенциркулем для замера прищура?

2. Каков коэффициент отражения от гибрида, полученного методом ёбли афориканской обезьяны белым пьяным хомосапиенсом в придорожной блядушне?

3. Пройдёт ли майклджексон тест на люксометр ганса?

4. Как быть с бораком обамкой? На сегодня всё. Всем импортным россеянчегам партийное задние: перевести мой опус на местный диалект, договориться за откаты с администрацией и ментами о технологии «люксметр ганса», обеспечить поставки от меня люксметров «KillTheNigger», ввести инструкцию в действие.

С расовым приветом, камрад гансъ.

О продолжительности рабочего дня

Если тебе нравится вкалывать 8 часов в день, ну так въёбывай. А мне не нравится. 8 часов в топку!

Всемирная ссака и заговор против меня лично – это троебучий 8ми часовой рабочий день. 8 лет я избегал этого, но сраный совок навалился своей тушей на меня, и тянет назад в будущее, в «на родной завод по гудку». Никакой дзюдоист по телегу, или алкаш шепелявый, или пятнистый механизатор так не промывает моск, как 8ми часовой рабочий день и сопутствующее ему раннее вставание. Его придумали явно суки фашисты как метод изничтожения масс. После одного такого трудового дня меня вечером хватает только посмотреть на кусок сериала со страшной зубастой уёбищей в бизнеспланктоннике и спать. И так все 5 дней. Меня утилизируют. Я даже телик стал включать. Пока без звука.

Я щитаю, что интеллектуальный труд не должен превышать 6 часов в день. В норме 4. И ещё один день в неделю на общее развитие. Примерно как в науке, кстати. Чем менее интеллектуальный труд, тем длиннее рабочий день можно делать хомосапиенсу

Примеры: Гиви пасёт овец в горах, интеллектуальная нагрузка 0, рабочий день – бесконечность. Равшан роет яму для трубы с гавном, нагрузка на мозг 10 % (глубина ямы, траектория выкидывания грязи из ямы, частота копков. Загрузка приведена для мозга Равшана), рабочий день 18 часов. Мыкола кладёт плитку у москаля, загрузка мозга 40 % (сколько раствора спиздить, как бы пожрать на халяву, есть ли сало на марсе, как бы работать поменьше, схема выкладки плитки), рабочий день 12 часов. Рабочий Прохор вытачивает на токарном станке болванки для нанороботов, загрузка мозга 60 % (хуясе я вчера ебанул, где бы сегодня взять бабла и ебануть портвешку, скорость болванки и подачи резца), рабочий день 8 часов. Прожект менагер Эдуард придумывает новый проект по пересортировке бабла, загрузка мозга 80 % (как бы всё сделать, когда денег на проект нет нихуя, с них ещё надо получить откат, инженеры все уровня папуасов, заказчик ужал сроки, и надо поменять кредитную иномарку на новую), рабочий день 6 часов. Хозяин бизнеса Мойша думает как бы ещё набить карманы, загрузка мозга 90 % (ментам дал, прокурорским дал, СЭСу дал, у Фимы взял, Кройцману из банка не отдал, бизнес по барыженью гандонов поменял на бизнес по вибраторам, прожект менагера загрузил), рабочий день 4 часа. Китайский учёный Ляо Сяо Хуй спасает мир (как бы зацепиться в этой америке, блять, что бы дали гринку, надо доказать теорему ферма срочно), рабочий день 2 часа.

А что мы видим? Сраная рашка с тупыми правителями никак не может шевельнуть остатками мозга и понять, что все делают разную работу и 8ми часовой рабочий день, доставшийся нам в наследство от плановой экономики и номры выработки болванок на заводе, никак не согласуется с сегодняшним днём. По закону то оно конечно по договорённости с работодателем, но всеж как стадо, у всех 8ми часовка. В москве особенно с этим ебутся, в питере как то не особо. Москали вообще себя именно 8ми часовкой и ранним вставанием изничтожили, импотенты ебаные. Так им и надо, понаехавшим. Мозговая работа никак не больше 6 часов. Можно делать мозговые штурмы по 12 часов, но потом неделю отдыхать.

В принципе, в середине переходного периода Совок1 в Совок2 было просветление, бизнес, импортные менагеры. Опять же, программерские организации были авангардом по решениям в области трудового дня, и вообще, по организации трудового процесса. Присутственные часы, тим билдинги, обучение, всякие мульки, всё это было заебись. Но такова уж сущность социума, что быдляки всегда вылезают вверх. И вот, в настоящее время, уёбищые совки-упыри уже вовсю рулят остатками былой роскоши, бывшими хорошими девелоперскими конторами. Нормальных менагеров нет, остались слизняки сраные, которые навкручивали 8 часов в день и ранний приход. Суки чиновничьи. Отрыжка человечества.

А уж раннее вставание, это ваще пипец, срака и гавно, ридигеровы мучения в аду. Ну нахуя я в 9 нужен на работе? Мне дома лучше спится, чем на работе на клаве. Я скоро сдохну. (Рыдает…) Люди, которые «жаворонки», это ебучие киборги, их надо на запчасти разобрать и переплавить на рельсы, пусть им круглосуточно поезда по башке стучат.

В общем вы поняли, письки интернетные, что я ленивый и что меня заставляют работать по совковски, от гудка до гудка. И это меня нихуя не радует. Это не то общество, к которому стремилось человечество. Лично я стремился к другому: выпивка, бабы, тусы, море. Ну, можно и поработать, чуток. Я, блять, зело расстроен. Горите все в аду, третья сковородка слева, направо от ридигера, блять.