Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 39 (всего у книги 46 страниц)

О моде

Каждый нахапавший рассеянчег должен купить жып. А к нему надо купить правильный рассяенсякий пацанистый прикид.

Попался мне на днях каталог моды для реальных пацанов. Не мог не переснять и не запостить! Истинное лицо рассеи, славных её труженников на ниве бизнеса, поднимающих нашу многострадальную, от ленивого быдла, страну с колен. Путём ежедневного катания на джипах, трещания по телефону и продажи родины во всех вариантах. Ниже идут фотки со страниц каталога с диалогом от первого лица. Цены не влезли. Уверяю, вещей менее 50 тыщ там нету.

Здарова быдло! Я – рассеянский бизнесменушко, ваш благодеятель, отец земной! Если вы будете хорошо на меня батрачить, я вам даже зарплату выплачу. Может быть. За позапрошлый месяц. Без премий. Сколько там уж официально в договоре было? Если будет хорошее настроение. А так быдло должно работать за похлёбку и не жужжать. Видите, какие у меня добрые глаза? Вы мне должны верить, потому что я добрый и всех люблю. Чмоки.

Каждый день у меня насыщен тяжёлой бизнесменской работой. Каждый день мне приходится ходить взад и вперёд с мобилой, прижатой к уху, и решать реальные проблемы. Не ваши, скоты офисные, мелкие проблемки, а реальные бизнесменские проблемищи! Поэтому я очень устаю и должен много хапать денег. А вы сидите в вконтакте и нихрена не делаете. Поэтому ничего не должны получать.

А вот ты, ты, гавно офисное, или черномазый рабочий, или ещё какой второй сорт. Что ты сделал в своей жизни для богатства? Да ничерта ты не сделал, ты ленивое русское дерьмо, можешь только пить и спать. Если бы ты честно работал как я, с детства, с простого работяги на заводе, то ты бы был таким же богатым, как и я. А ты просто ленивая мразь, которая хочет украсть у меня своей зарплатой мои честно заработанные грошики. Да я лучше импортному эльфу денег дам, чем вам, тупицам, не желающих хотя бы 10 лет повышать квалификацию в моём заводском цеху.

А я честно работал. С детства. На заводе. Мастер, старший мастер, начальник участка завода, начальник цеха, директор завода, перестройка, хозяин завода. Я честно вкалывал и получил, что хотел. А ты беспробудно пил, поэтому не стал богатым. Вот почему я хозяин и владелец этого завода. Вот почему ты лузер и нищеброд. И ненадо мне тут про «наворовали» «бандиты», ненадо. Заработали, да да, за-ра-бо-та-ли. Потом и кровью (ну да, иногда чужой). Но неважно, главное что я вкалывал, а ты бухал. Вот и результат.

Но я добрый (смотри первое фото «Добрые глаза российского бизнесмена»). Мой гуманизм не знает предела, потому что я истинный христианин, и патриот. Мне жалко тебя, обычный россиянин, ты же мой соотечественник. Поэтому я позволю тебе работать на моём заводе, позволю вкалывать с утра до ночи без выходных и лизать мне жопу, дам тебе шанс стать богатым. Шанс этот заключается в бесконечном вкалывании на меня. Но если я много воровал вкалывал и наконецто спиздил народ доверил мне управление заводом, почему бы тебе не попробовать? Моё предприятие ждёт тебя с 6 утра, всю неделю, включая субботу и воскресенье.

Конечно, успехи на трудовой ниве это ещё не все мои подвиги на благо моей родины. Посмотрите, какой я волевой, мудрый и справедливый. Я буду вашим депутатом. У меня уже и портрет готов к предвыборной борьбе. Хоть я вас и ненавижу, вы портите мне жизнь одним своим существованием, своими мерзкими серыми мордами на грязных улицах, и вы мне нафиг не нужны, но я таки буду о вас заботиться. Я буду ещё сильнее заботиться о вас, пьян и рвань мерзотная, окружу вас поборами вниманием и любовью. А пока можете повесить мой депутацкий предвыборный плакат на стену.

Вот так вот и живём, мы, простые русские бизнесмены, в трудах наших праведных, христианской заботе о сирых и убогих, которые не хотят работать и становиться богатыми. Тяжек наш труд, несправедлив гнев, направленный в нашу сторону от менее работящих и менее успешных россиян, ибо надо много много работать, и воздастся: или заводик какой перепадёт, или к трубе поближе ветром подвинет. Нет, мы не ропщем на нашу тяжкую миллионерскую судьбинушку, тянем лямку богатства до последнего, и молемся на нашего президента и правительство. Родные наши мудрые правители, вечная вам жизнь на посту управления ленивым мно-гомилионым быдлом русских алкашей, искреннее вам спасибо за многолетний геноцид народа! Так держать! Рабство уже близко! Россия встаёт с колен и надевает стальной ошейник рабства античного мира. С низким поклоном, бывший холоп, нонче феодал и, надеюсь, уже в скорем будущем, рабовладелец.

Об офисном планктоне

Вас так всех посмотришь, сплошь и рядом реально пацаны на бизнесе. Не то, что планктон офисный.

Я вот например всю жизнь работаю в помещении. Провинился в прошлой жизни, поэтому в этой жизни боженька ебучий отправил меня в рашеньку, а здесь зимой ой как холодно, да и летом не жарко. Поэтому я и работаю в помещении. Было дело, работал я на улице пару дней, да ну его нахуй такую работу в раше, она вероятно для реально пацанов которые не офисный планктон. и за бугром, я тоже видел, эльфы не особо стремятся на улице повъёбывать, желающих поблевать на рыболовецком траулере или посношаться с комарами в лесу не особо найдёшь, всё больше крутые русские в финке морошку собирают в болотах. Итак, как это не удивительно, большая часть граждан мира почему то хочет сидеть в зданиях. И даже ананасовая ферма на бали им не катит, хотят сидеть в чуме из пальмовых листьев.

Здания бывают разными. Например кошерный барак с металлическими койками и сортиром-дыркой. Или вонючий бензиновый гараж с рабской ямой и подъёмниками. Есть здания с кучей пердячих коров или свиней. А есть чистые белые здания в городе, с забавно журчащим унитазом и мягкой бумажкой к нему, с тёплыми батареями, с всегда чистым полом, и жрачкой в столовке снизу. Эта хуйня называется офисом, и опять таки, большая часть народу никак не стремиться выносить говно из под коров в тёплом коровнике, а что то лезет больше всё в офисы. Даже не смотря на то, что туда надо рано ехать и поздно уезжать.

Ладно, хер с вами. В офисе есть много интересной работы. Например выносить воду из подвала вёдрами, или драить пол, или следить за лифтом, можно на вертушке охранником посидеть. Однакож что ж за ебота такая, никто не хочет кормить подвальных комаров и вкручивать лампочки, все хотят сидеть сракой в вертячем стуле и втыкать в монитор.

Вот мы и приехали, неуважаемые мои двуликие анусы, что вся прогрессивная часть человечества спит и видит себя офисными работниками. А кто такой охуенно умный, рекомендую устроится дорожным строителем, потягать поребрики (бордюры для москалей) гранитные и лопаты с асфальтом, желательно зимой, желательно в дождь (в неебическую метель для москалей). Бо ясеннохуе, что в тепле пиздаче и зачотнее. Зачотнее может быть только в жыпе в натуре бизнес там туда сюда мутить или на субарке отжигать, но это небожители, нам к ним никак не попасть. Или совсем круче супербоги с полосатыми жезлами карающей справедливости и мощными карманами повышенной ёмкости. За сим с понятием офисный работнег закончим, поехали к планктону.

Планктон офисный, это, по выражению реальнопацанов, чмыри, обсосы, гавно, перхоть подзалупная и прочая грязь под ногтями, нчтожные никчёмные людишки, просирающие свою жизнь в конторках, ничего из себя не представляющие, ссыкущие рабы системы, бесхребетная срань ниначтонеспособная. Мощно, что сказать. Тогда скажите мне, сральники интернетные, как мне отличить реального офисного работника от офисного планктона? Да мы тут все на одно ебло! Кто то лучше, кто то хуже, все чем то занимаемся. Как бы. Типа. У кого то сиськи. У кого то письки. По сути все мы офисные работники, хомосапиенс, который днём ходит в тёплый офис посидеть у тёплой батареи в интернете. Разделить народ по вкладу в общее дело? Для начала, нет у меня общих дел с кровососами хозяевами! А во вторых, дело это не благодарное и приведёт к срачу. Если мы все сидим в офисе, значит это кому то нужно, и хозяин согласен всех оплачивать, значит мы все нужны, и неибёт. Доказательство просто, как мироточенье иконы на которую надрочить: я не видел ниразу хозяина, который рубль просто бы так отдал. Не то, что целая овцежопа офисного работника с окладом под полтинник, налогами, арендой его офисного места и нагрузкой на корпоративный сральник в туалете. Не ебите моск, родные: было бы не выгодно, хуй бы нас держали! Если личо тебе кажется, что вон там блядь из под тамбова нихуя не делает, а только место просижывает и трафик на одноглазниках проёбывает, так удивись, плешивый гандон, что она о тебе аналогичного мнения.

Из этого описания выпадают две категории пидорсаов. Хуесоски, которые приносят фирме несравненно больший, относительно обычного работника, эффект в виде удовлетворённого босса с приподнятым настроением, да и сам работник в туалете может передёрнуть на блядь. И вторая категория это работолголики. Ебанашки, въёбывающие с утра до ночи. Хуй с ними, это их бог покарал.

Теперь к экономическому аспекту. Некто Хазин охарактеризовал «офисный планктон» как «молодых людей, привыкших получать тысячи долларов просто за факт своего существования». Утипути блять эконом. Значит какойто жирный лысеющий жидяра спиздил в совке всё под чистую, а потом учит нас жить? Не, товарищ, добавь пожалуйста, а за что мне в этой стране получать тыщу долларов, как не за так? Покажи, мне, родной пидораз, завод, на котром меня ждут делать продукцию? Или институт, где я буду рассчитывать полезную вещь? Или ВУЗ, где меня ждут преподавать? Вы, ебучие правители, всё разворовали, поэтому бабло теперь приходится раздавать за так! Ну как же то надо его раздавать на уровне пачки доширака в день каждому офиснику? Что бы ваши ламбординки не поямли трудящиеся массы. В совке вот все лихо разрабатывали в НИИ огромную ракету, и всем раздавали по 100 рублей. Теперь мы сидим и как бы чото продаём и внедряем, и всем раздают по полтиннику. Так что совочек никуда не делся, всё также мы сидим в зданиях, изображаем бурную деятельность, только добавился интернет с моимполовымконтактом и пробки из кредитных иномарок. А по сути ничего не изменилось.

Так что неча на зеркало пенять. Если уж вдаваться в семантику офисного планктона, так это все мы и есть. Все, за исключением обсосов, кто угодил в дорожные рабочие или в армию, или неадекватов на жыпе с приклееным к уху телефоном чиста па бизнесу пластиковых окошек.

С зоофитоприветом, офисный бентос, офисная креведко, гансъ.

О бизнесменичках

В продолжении темы о джипиках. О внутренностях джипиков – о бизнесменчиках рашеньских.

Как установило исследование в прошлом высере, каждый однобитный процессор деревенского жителя по приезду в город имеет прошивку джип и ларёк у метро. Джип был опиасн в том высере, ларёк – в этом. Кстати, заодно я выяснил, что кто ездит на жыпе блоги тоже читает и сразу стали в каментах на защиту своих гробиков.

Хомо деревеникус, он же рашкинус. В прошлый раз меня справедливо ткнули мордой, что быдлоподобный товарищ не обязательно из деревни или предки не из деревни. Охотно подтверждаю сей опус. Допускаю, что предки джыперного хозяина могли быть даже там графьями и королями. Но на то она и рашка, что бы всех эльфов в болото засасывать. Глядишь, 5–7 поколений, и потомок графьёв курляндских уже бодренько прыгает из джипика и толкает за бугор лес кругляк. Ничего личного, просто жизнь такая у нас;-) Однакож, не надо после этого бубнить о голубых кровях и крутых корнях, о высоком уровне личностного развития и особом статусе. Рашка из любого сделает деревенщину, даже из бывашего эльфа: отнимет тягу к развитию, подарит чёрный джип и делянку леса или ведро нефти. Дорога в ад, ёбтыть.

Итак, рассмотрим джип подробнее, остановим его, и вынем изнутри моллюска. Ооо, какой жирный моллюск, как только харя в лобовое стекло влезает! Типичное население джипега это рашкинский бизнесменчег. Узнать его не просто, а очень просто. Это бесформенное трамвайное хамло с наглой расплывшейся рожей. Обязательно жирное пузо вываливающееся из брюк с апрашки (черкизона, нужное подчеркнуть), остроносые ботинки аля хач, барсетко, взгляд как у гагарина после приземления – я здесь небожитель, а вы все быдло. Откуда небожительство? Дык, ёбтаж, он же бизнесмен! Не хуй с горы, не сраный библиотекарь, не чмо из офиса, не гнилой чиновник. Он повелитель мира, он держатель двух киосков у метро!!! И никак не меньше! Лихо подрезая трамвай и заезжая на троутар (вот, зачем джип нужен), залезая передними колёсами в цветочную клумбу а сракой перегораживая движение, это потное жирное сало с небритой харей торжественно вываливается к быдлу, на тротуар. Солнце начинает сиять ярче, вылетают ангельские птички, его величество Прохор Евсеевич вышли в кабак пожрать. Холопы, ломайте шапки! Бывший дворовый, Прошка, на перепродаже тухлых сникерсов купил бэушный ха пять, свитер Дольче Банано, и вышел в люди. Обосссака да и только, детский сад штаны на лямках.

Чем же занимается наш исконно русский дворянин в седьмом колене Прохор? Ооо, у таких прохоров бизнес (произносится с ударением, многозначительно, пренебрежительно к оппоненту), а не офисное гниение. Все такие реальные пацаны занимаются примерно следующим. Держат киоски или блеваш магазины или блеваш кафе по перепродаже тухлых овощей и переливу просроченного майонеза в новые банки. Это блять мелкие рестораторы и ритейлеры, если вы не в курсе. Они лихо подъезжают к своему арендованному магазину, от которого шмалит гнилой картохой, вваливают туда своё свиноподобное тело, расставляют ножки-культяшки, и рыгая перегаром орут «Я здесь хозяин, блять, я!!!!!». Забирают сто рублей выручки, выгружают из джипа ещё пару мешков тухлой картохи, и уезжают далее по бизнесу, беспрерывно песдя по мобиле. Или они делают пластиковые окна, все делают пластиковые окна, каждый бизнесмен должен держать двух криворуких таджиков и в промзоне на свалке клепать пластиковые окна «мирового уровня». Или, например, возить хуйню из китая на блошиный рынок, это тоже бизнесмены. Вся хуйня по пол юаня. Или возить хуйню в кузове. При этом пиздить всем, что «у меня крупная транспортная фирма, я владелец». Ну чо, боров, как товары то, возятся? Строечки встали, импорт тоже, чем за машины расплачиваться будешь?

Но по сути то я вам напишу родовые черты рашкинских бизнесменчегов. Превая и главная черта: у рашкиского бизнесменушки никогда нет бабла! Позиционируется, что оно всё «в деле». Читай в гнилой картохе или в лизинговом самосвале. Поэтому у среднего бизнесмена бабла меньше, чем у программиста. Истина! Доказать? Поехали: старый джип за пол лимона на летней резине в кредите, все здания в аренде, вся техника в лизинге, гнилые кривые зубы, жирное пузо от неправильного образа жизни, вечно недоремонтированная квартира (хату хапнул за долги у такого же бизнесмена, а на ремонт жалко), постоянно жопится на отдых за бугром, максимум турция по горящей путёвке, старый сотовый ещё с 90х, жопится ходить в рестораны и вообще, тратить деньги на это, питается дерьмом. Чел с большими доходами никак себя в такое гавно не превратит. Вот я и говорю, что потенциально каждый рашкинский бизнесменчик миллионер, а реально, нищеброд. Бабла как бы много, а живёт как тестер последний. Значит, с моей позиции, он как нищее гавно. Ещё добавлю гавнеца. Бизнесменчик нервный, пися не стоит (см. большой чорный джип), приходится пялить блядей, нормальные семьи как то не почёте, каждый день может стать последним, постоянно приходится наёбывать других и следить что бы не наебали тебя, собсвт. в чём в рашке бизнес и состоит. А в сухом остатке? Возьмём кодера сраного и бизнесмена в 50 лет? В глобале смотреть одна хуйня! У бизнесменчика разве что коттедж ещё с коровой, деревенские корни никуда не деть.

Какой вывод? Поменьше выёбывайтесь, господа т. н. бизнесмены. Будте проще, и люди к вам потянутся. Ибо суть вам – программисты на спидах. Дёрганые, ебанутые, всё чото выёбыва-етесь, кому то чото доказать хотите, а джып то у вас масло кушает, двиган капиталить надо и резину зимнюю купить. Азитатские скобари, ёптыть. Реальные пацаны нефтью барыжат, алкаш-ку возят, стройки делают, энергию проводят. Выглядят подругому и ездят на правильных машинах. А если даже и на сундуках, то аккуратно, нежно, и извините-подвинтесь, любо дорого посмотреть. И за собой следят, а не хари с арбуз и пузо как у беременных.

Бизнесмен, я тебя знаю. Иди ты нахуй!

О джипах

Рашенька сраная вся в них, в джипах. Быдляки деревенские, чож корову то не притащили с деревни то своей?

Только имбицил не в курсе, что сраная рашка катится в сраное говно. Конкретно на дорогах это выражается в обилии гробовозок, сундуков или, по начуному джипов. Чем тупее страна, тем тупее в ней машины. Рашка набита сундуками по самое нехочу. Откудаже це?

Чтоб купить машину, надо бабло. Бабла в стране не так уж и много. Бабло концентрируется у самых правильных, по понятиям страны, пацанов. И эти пацаны формируют тот видеоряд четырёхколёсья, что мы видим на наших дорогах. Пацаны у нас простые, все с дярявень, первые механизаторы на дяревне были. Щаз они в город подались, сменили лапти на сапоги хромовые, а лошадь, ёбта, на чтож лошадь сменить? Ясен пончег, на жып! По этому на дороге я езжу среди плотно стены чёрных жыпов. Такая вот она, загадочная страна, раша.

Возможно, некоторые особо умные оппоненты, могут научно мне пропукать, что мол де немеряно важная и нужная для нашей страны машина, джип. Что ну никак не переехать через рельсы, и никак за город не выехать, если ты не на жыпе. Бедные вы мои несчастные директора плиточных магазинов, аяяй, не жизнь у вас, а сплошное испытание. А как же все ездят на обычных машинах и не жужжат? И на поршах, и на ламбо, и даже в ебанутом своими трамваями питере? Так и скажи, сельский механизатор: хуй маленький, и на обочину заезжать легче. Это будет честно. Жып берут, потому что фотку в деревню пацанам отправить надо в жыпе, привычка, что в деревне трактор водил, и привычка парковаться на газоне у дома, да по тротуарам ездить. Это будет честно.

Каждый быдлоган со свиной харей семь на восемь в режиме селфмейдмэн, в рашке реализует следующий микрокод: приехать из своего говноебенёво в город, поставить киоск у метро со сникерсами, и купить жып! Бля буду, это как раньше космонавтом быть хотеть. Тянутся в город эти куски сала, рыгая перегаром косорыловки, матерясь и толкаясь, делают свой манки бизнес по производству пластиковых окон в подвале местного НИИ, и обязательно, незамедлительно, на первую же недовыплаченную рабочим зарплату бежит на местный рынок покупать на свои поллимона внедорожник. Трясущимися руками он отмусоливает полляма такому-же люмпену-автонаёбщику на авторынке. Кстати, честная сделка: одна рашкинская свинья наебала работяг и купила жып, с которой его наебала другая рашкинская свинья, но на левел повыше в иерархии нашей страны.

И вот номера х777ер199 получены (обязательно блатные!), склеенная клейстером в прибалтике уёбаная по самое нехочу посудина, ввезёная американская утопленница из орлеана, с квадратной довольной харей деревенского ваньки внутри срывается в тёмную срань рашкинского мегаполиса. Какие там правила?!! Какая встречка? Какой пешеходный переход?! Ссаная инфузория в кожаной куртке и ботинках с острыми носками купила ЖЫП! Ебать всех в рот! Хозяин жизни! Слава разуму, у купленого б/у американского «бээмве ха 5» на первой же кочке отваливается рычаг, и агрегат надолго встаёт в сервис. За это время ушлые хачи должны сварить из москвичёвского рычага и КРАЗовского сайлентблока кусок подвески для нашего ваньки. Ниразу этих потных кожаных пацанов не видел у офиц. сервиса. Они как узнают стоимость обслуги жыпа резко срываются в ближайший хач гараж. Что бы через недельку опять выехать на своём американском уёбище на наши дороги. Слава богу, за поллимона ничего хорошего не купишь, и наш горебаран больше бегает вокруг хач-гаража, чем портит своим гробом вид на улицах.

Как бы путин не повышал надои в стране, а рашка останется рашкой. Страной деревенских дегенератов, в кожанках и трениках, в чёрном огромном джыпе. Менты ездят в уазиках, сельские механизаторы на тракторах беларусь, военные на БТР. А гражданские на джипах. Как пишет тифарет, ГУЛАГ есть естественная форма жизни в нашей стране. Зэки, лагеря, мошкА, зона, этап, менты, деревня, сортир-дырка на улице, сгнивший дом в деревне, тощая корова, разъёбаная дорога, помойка посреди поля, засраная река, вонючие мегаполисы с разъёбаными дорогами, бейсбольная бита на заднем сиденье и пистолет-травматик в бардачке. Подберите машину под этот антураж? Машину своей мечты. Чтоб без ограничений по баблу. Феррари? Ламбо? Астонмартин? ХУЙ! Ты, рашкинец в ватнике возьмёшь самыйогромныйчёрныйжып! Чтоб срать на всех, блевать сверху, давить и посылать нахуй. Это в крови, это годами выведенный сорт ублюдка: хомо-рашкинус, а такое поведение – верх развития особи. Ты возьмёшь огромный гроб, блатные номера, мигалку на крышу, спец пропуск под стекло, бейсбольную биту чтобы отпиздить студента на остановке, пистолет в бардачок что бы постреляться с аналогичным тебе быдланом, выйдешь на встречку и поедешь «по делам», развивать свой манки бизнес.

От того и не уютно мне на наших дорогах, что вокруг одни закомплексованные мудаки с одной извилиной и маленькой писей, благодаря мудрой политике партии вылезшей из под своих навозных коряг и захватившей жизнь в городах. И спасу от них нет. Давно пора ГУЛАГ, на этих быках пахать надо. Отправить их в леса копать яму, и выдать каждому по огромному камазу. А в городах им делать нечего. Быдлу быдлово: косорыловка, петросян и трактор беларусь между грядок.