Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 46 страниц)

О геях

Если вам не нравятся геи, вы просто не умеете их готовить. А точнее просто вы есть неадертальское деревенское отсталое чмо.

Милый друг, ты все ещё трахаешь женщин? Тогда я иду к тебе, дабы показать глубину твоего нравственного и экономического падения в наш век всеобщей любви и роскоши. Ты всё думаешь, что «те» мужики не мужики вовсе и их надо давить в зародыше? Конечно, дурашка, ведь в твоей деревне из половых извращений был только секс в миссионерской позе, когда все остальные трахались исключительно в доги-стайл в прелом колхозном сене после литра самогонки. Тебе не нравятся их лощёные тела? Я знаю, тебе с детства приятнее видеть на улице в других мужиках ходячее своё отражение: с пузом, пивасиком в руке и небритой обрюзгшей морде, это так по деревенски. Да много что тебе не нравится в педиках, но послушай мой рассказ, замешанный на молотовом коктейле марксовой экономики и жестокой капиталистической действительности, сядь в своей хрущобе промеж жирной злобной свиноматки жены и двух тупых сопливых детей с плейстейшн, да подумай о своей судьбе в этом мире.

Всё в этом мире начинается и заканчивается экономикой, от бабла в конверте акушерке до бабла в конверте гробовщикам. А уж жизнь то вся и вообще, сплошной конверт с баблом. И вот в этой жизни существуют две противоположные технологии существования, основанные на древних предрассудках в кого можно совать писю. Первая, это традиционная, христоцентричная и воспетая всеми ветхими талмудами семейная жизнь типа М+Ж. Вторая, это новая технология М+М, о которой и речь. Педофилов и зоофилов пока в расчёт не берём. Хотя и зедсь возможно мнение, что экологичнее и здоровее пялить мытое розовое очко овечки на балконе, чем продираться через трипонемные заросли бухой пэтэушницы с дискотеки, но тут каждому своё. Давайте представим, что такое жизнь стандартной олдскульной пары М+Ж. Это значит мужик на двух работах корячится, дня белого не видит, там приворует, там прихватит, всё в дом тащит, но этого никогда не хватает. Семейная жизнь игрушка дорогая, не бентли купить, и бабла уходит в неё прорва и ещё маленькая тележка. Нашего затраханного мужика дома ждёт затраханная от домашнего сидения злобная пилящая жена, помятого цистернообразного вида и один-два отпрыска, по яйца в соплях, телевизоре и компьютере. Согласен, что есть элитные семейки как по телику показывают, где у мужика папенька директор газпрома, у тётки маменька великая певица, три квартиры в центре столицы, дачи машины и яхты. Также соглашусь, что есть семьи с вынужденно инверсной психикой, когда сидя в съёмной хруще на окраине они с видом церковных фанатиков глаголят, что у них всё хорошо. Так же есть молодые семьи до пяти лет развития, эти ещё малы. Но мы говорим об обычных людях, а обычный семейный мужик обременён иждивенцами, вы только вслушайтесь, какой безысходной казенной мерзотой и сыростью несёт от этих слов! Повеситься можно! И как вписывается наш семейный олдскульный ишак, тащащий на себе всё семейство, в современное социально-экономическое общество? Да так же, как привокзальный бомж на светский бал, здесь его не ждали! Кому нужен вечно истраханный человечишка, пожизненно запертый в беличье колесо семейного быта, что он может купить! Да нихрена он не может! Семейные для экономистов самая обшарпанная категория, ниже которой исключительно бомжи и зэки. Семейные покупают самое дешёвое, самое низкокачественное, жопятся на каждой копейке и никогда не способны на широкий финансовый жест потому как есть дамоклов меч «домашней бухгалтерии». Кто покупает после пяти лет накопительств рено-логаны в базе, конечно семейники, кто пьёт добрый сок вёдрами, конечно семейники, кто покупает шампунь за 20 рублей, конечно семейники, кто ездит в дешёвые турции, конечно семейники. Семейник никогда не войдёт в нормальный средний магазин и никогда не купит ничего стоящего. У него банально на это нет денег, потому что на одном мужике висит, кроме него самого, три человека, а зарплата у него обычная, как на одного. Вот вам сраная арифметика: если ты получаешь 40 штук в месяц, то твой семейный коллега получает 10 штук. Хочешь пожить на 10 штук? И кому в нашем обществе нужен нищеброд с 10ю штуками в кармане на рыло? А лечение детей, образование, всё это выжирает последние остатки финансов. Поэтому семейный человек у нас интересен только производителям самой низкокачественной жрачки из соевых отрубей, потому что на другое ни на что у них просто нет денег. А нет денег – это в нашем обществе приговор!

А теперь возьмём геев. Кто это там выбирает кремик от морщин шишейдо за 100 баксов сто грамм? Кто ходит в фитнес? Кто покупает настоящие продукты в грин-магазине? Кто делает маникюрчик-педикюрчик в некислом по ценам салоне? А кто там выехал на поршике или ауди ТТшке? Выехал в аэрпорт зимой в Индонезию в индивидуальный тур, что бы кожу да и вообще всего себя оздоровить. А кто кушает в дорогом ресторане? Кто смотрит интересные фильмы и ходит на модные выставки, и вообще, участвует в светской и просто социальной жизни? Кто, наконец, занимает важные посты в интересных креативных структурах? Устал перечислять радости жизни, так кто же это? Жирный семейный бурдюк, которому старшего из децсада забирать а у младшей понос? Хуй вам, качественный и мускулистый! Это люди будущего, те, о которых ещё недавно писали фантасты: высокие, светловолосые, мускулистые, стопроцентно здоровые, умные, сильные, смелые. Конечно же это геи! Это они, родимые, больше всех двигают этот сраный мир вперёд. Ты что ли его двигаешь, натирая очко на сайте знакомств в надежде хотя бы раз в год присунуть очередной деревенской козе? Хренушки, сильные мускулистые парни всегда велкам в просторных залах автомобильных дилеров спортивных машин, они везде велкам где надо тратить бабло, а бабло это двигатель мира. Да вы на минутку себе представьте, что два педика зарабатывают в хорошем месте, скажем, по 100 тыщ на одно напомаженное рыло, и их семейный доход равен двести тыщ! А семейный доход обычного бабоёба равен 50 тыщ на четверых, потому что хрен ему дадут хорошую должность. Разница в доходах в четыре раза, разница в необходимых расходах тоже колоссальна. Если семейнику полюбасу надо купить в месяц двести кило картохи и сто кило макарон, то педики могут поджаться на модный спонжик из ривгоша и на лазерную эпиляцию чегонтьтотам, и купить прикольный всёлый зелёный кабриолет на это лето. Истину говорю, скоро на всех мало-мальски приличных магазинах будет вывеска «натуралам вход воспрещён», потому как пол натопчут, обматерят цены и уйдут одеваться на черкизон.

Кроме колоссального экономического преимущества, геи имеют много других положительных качеств, до которых стандартному семейнику как рашкинскому крестьянину до сенеки. Положим, в сфере обслуживания геям равных нет. Потому что они всех любят и очень толернатные ко всем, и нет месячных, ну чем не супер-элита будущего, о которой так долго бредило человечество? Семейный чел часто злой, классическая фраза из криминальных сводок «проблемы дома и в семье», кто как не семейники заводят любовниц и второй карманный бюджет? Всегда врут и живут во вранье? Гей никогда так делать не будет (наверное), или втроём, или расстанутся и легко, без посыланий нахер и киданий посудой, весело разойдутся, и ещё будут письма грустные друг другу писать, а при случае изобразят паравозик. А потому что каждый гей истинно свободен, и экономически и духовно, а женщина почти всегда привязана к доходам и квартире мужика. Или вот скажите мне, как в нашем мире вырастить человека в любви ко всем? Ридигера не предлагать. Я не знаю что будет лучше, если детей в детсадах будет воспитывать три раза разведённая угрюмая тётка с мозгом в каменном веке или пара весёлых педиков на велосипедиках, даёшь «усатый нянь» в голландской интерпретации! И я ну никак не могу представить себе гея-прораба, тырящего камаз щебёнки что бы загнать налево, правда россия страна ужасная и может все понятий извратить. Геи в массе своей лучше любого обычного человека во всех основных активностях, которые востребованы в современности: лучше коммуникация, лучше чувствуют искусство, более восприимчивы ко всему новому, легки на подъём. Вот в чём они слабы, так это в «чиста мужицких понятиях», как то: нажраться водкой, набить морду, пойти воевать, спереть руберойд со стройки, пёрнуть на банкете, ну и всё в этом роде. Товарищи, война это уже не модно, сейчас время коммуникации, и мы «брутальные семейные мужики» в аутсайдерах. Европа уже давно голубая, пройдёт ещё 30 лет и губером саратовской области будет подкачанный пидорок, вот увидите. А семейные будут курить бамбук у плазмы в хрущовке с пивасиком, доживая свой каменный век.

Вот так вот, мои семейные коллеги. А всё потому, что родители нам сказали, что тётю в писю можно, а дядю в попку нельзя. При этом почему то тётю в попу также можно, и даже считается зачотно, но вот мужика ну никак нельзя, при абсолютно идентичном строении филейно-сфинктерной части. Вы, господа, ортодоксы и ретрограды, противники всего нового и неизведанного. Поймите, когда вы с набитой авоськой идёте из «пятёрочки», а мимо проезжает ауди-ТТ с красивыми пацанами, то они на тебя смотрят как на говно, а тебе только и остаётся процедить сквозь зубы «пидорасы». Да педики, красивые абсолютно здоровые педики с белыми зубами и без морщин едут отдыхать в клуб на спортивной тачке, а ты прёшься домой с дешёвой жрачкой в черкизоновских трениках рыгая чесноком, потому что ВАЗ в ремонте а на ло-ган ещё не накопил. И при этом они любят тебя и помогли бы тебе, а ты их ненавидишь и при случае сделал бы им западло. И кто после этого гоблин? Да, знаю, у тебя остался один козырь, что трахаясь в попу не размножишься. Вот тут я тебя обломаю, мой олдскульный озлобленный друг, ты и сам лучше меня знаешь, сколько технологий для размножения сделали красивые мускулистые учёные, пока жирные семейники пили пивасик с футболом. Так что геи спокойно могут отгораживаться забором и жить там в идеальном обществе, в любви и согласии, в здоровье и регулируемой рождаемости. Вот он, новый человек, о котором так говорили фантасты, рядом с вами, красивый, стройный, здоровый и добрый. А ты жирный, больной и злой, отброс цивилизации, сдохни!

С гейприветом, натурал Ганс.

О грязях и князях

Каждая кухарка должна рулить государством. Так было. Теперь мойте сортиры господам.

В давние давние годы, когда все строили город-сад, писали стихи лесенкой и рисовали супрематический квадрат, и тогда же с дуру кровавые коммуняки выкопали нефть, обрёкшую всю страну на медленное одебиливание, в те изумительные интересные годы был задвинут тезис, что каждая кухарка должна научиться управлять государством: нех дома сидеть, айда в депутаты. Тёмные, дремучие люди были. Нет что бы как нынешние суки прихапать себе власть с заводами в карман, а народишко у параши поставить.

Сиё уникальное явление «Алло мы ищем таланты» в масштабах всей страны и породило тот уникум, в остатках которого мы имеем счастье проживать. Ведь действительно, лопата революции, сунутая в мёрзлые болотные кочки глубинной россии, вместе с говном вытащила и драгоценные камни. Вдруг выяснилось, что глубокий миньет делает не только первая звезда балета Кшесинская, но и обычная сисястая девка из деревни, при надлежащем минимуме обучения манерам и гигиене. И потянулась в города вся деревенская местная движуха, все пчёлы из жопы местного директора колхоза. Тут же нашлось куча неплохих управленцев, недурных учёных, совсем неглупых инженеров и конечно же глубоко чувственных деятелей искусства от всех типов шарашек, и тебе художники и певцы с актёрами. Конечно, звёздных гениев уровня Энштейна наши деревенские задворки не дали, но общий уровень деятельных людей в СССР был очень даже ничего себе. Воистину, как сказал лысый, каждая кухарка научилась управлять государством, и в этом был важнейший посыл: нет в мире ничего такого супер сложного, до чего не дорос бы обычный усредненный человек. Ни тебе эмбиэев, родаков с газпрома или учителя пикассо, нихрена подобного. Революция ты научила нас, что не боги горшки обжигают. И богам это не понравилось.

Не далее как сегодня, очередной бляцкий упырь, чмо российскодержавное, министерское лесное уёбище, гниль земная и грязь из под ногтей, очередной сучий выпердышь с самого ублюдочного министерства, воспетого в народном творчестве (дураки и дороги), тварь воровская была справедливо размазана по детищу своего ведомства, по рассейскай раздолбанной дороге, когда эта гопотобыдляцкая туша неслась на своём крутом мотоцикле из своей наворованной подмосковной дачи на очередную воровскую сходку в своё триебучее министерство. Советский ржавый ВАЗ мужественно пошёл на таран мерзобляцкого россиянского чиновника и погиб под колёсами дорогущего импортного байка, но вместе с собой на тот свет затащил смрадное воробыдло, годами, десятилетиями воровавшее и набивавшее себе карманы на разворованных с уровня асфальта наших дорогах. Сраный министерский чинуша отправился прямиком в пламенные объятия ридигера и сотен таких же ублюдосов, которые воровали и грабили, ездили по встречке и прижигали сигареты от пятитысячных. Гореть вам, суки покрошенные на встречке и в ёбнувшихся вертолётах, вечным огнём, пока в рашке есть нефть вас жарить, той самой нефтью, которые открыли те самые коммуняки, которые вытащили вас из ваших деревянных сортиров типа очко, научили вытирать жопу и дали должность.

При чём здесь коммуняки? А читайте: «В. Малюгин родился 29 ноября 1957 года в селе Ольшанка Саратовской области. Окончил Военно-политическую академию им. Ленина и получил звание – офицер с высшим военным образованием преподавателя истории.» Смотрите, мудаки, какую страну вы просрали, и рыдайте с пивасиком у плазмы, и вечно мойте парашу господам, и сосите им хуй с георгиевской ленточкой. Вдумайтесь, село Ольшанка! Вгуглитесь, село Ольшанка! Это же не просто пизденя, это охуительнеёшие ебеня, месяц до саратова или полтора до тамбова и пять пар лаптей стоптать. Мне в принципе интересно, провёл бывший уроженец Ольшанки, замминистра по дорогам, туда хотя бы грунтовую дорогу, срал то он три раза на деревню небось. Внимательней, былячки россиянские, внимательнее на дорогах истории, смотрим родословные уходящих от нас великих совков: что министры, что генералы, что певцы, все сплошь деревни новокукуевы залупенемандячьево уезда, все из жопы. Все они от сохи, от очка сортирного, от коромысл с колодцем, от петухов в четыре утра, от механизации с минерализацией, а пришли к уютному министерскому креслу, к уютному гарантированному микрофончику на ТВ, к трибунке на параде. Все, сучары деревенские, поустроились, выродков своих понатащили, свили себе паучьи гнёзда с шавками охранными, теперь дихлофосом не вытравишь, только на таран идти, на их золотые бентли и яхты с кевларовыми парусами.

Зависть? А хоть бы и оно, я уже писал, что человек глубоко завистливый. Чужой успех? Да, чужой успех, хочу свой тоже успех. Могу ради этого поменять место прописки на деревню Ольшанки-ебучие-ушанки, или куда там гост требует, и готов идти в министры, в певцы великие, в начальники огромных нано-НИИ, (на коленях, с надрывом) блять, суки, возьмите меня хоть куда нибудь, я же из деревни! А вот жёваных хуёв тебе пачку, товарищ! Больших, отборных, воцерквлёных, задорно розовых, державных, с георгиевской ленточкой по госту, целую связку, и прямо в рот. Потому что быдлу – пивасик с плазмой в хрущовке и форд фокус в кредит, а на министров у нас свои сыновья министров есть. И даже на замов есть сыновья своих замов. И на все приближенные к ним сосальные анальные баблокатальные конторы тоже есть директора из налевонаёбаных сынков этих же пидорасов министров да из их школьных собутыльничков алкашей деревенских, и для контор, которые поставляют и доставляют для присосанных контор тоже есть начальнички из двунадесятых корешей тех объебосов, с которыми учились налевонаёбанные сынки золотой ублядочной молодёжи, новых эффективных менеджерков. А что тебе, россиянчик, осталось? Я в начале уже перечислил: мыть парашу господ. Тебе расшифровать, деградант очаковский? Всё, кухарка сосёт пучок хуёв, ленин в гробу, а это значит, что сотни тыщ ещё не сдохших господ малюгиных наяривают ручку акселератора на своих харлеях дэвидсоных и мчатся в своё личное счастливое богатое обеспеченное будущее, обеспеченное стадом тупых вялых орков. По научному это называется «отсутствие социальных лифтов», по простому, народному, «хуй тебе». Потому и рашка, потому и деградашка, даже лифты ездят по горизонтали, боженька, убей их всех, а мне подари ананасовую ферму на бали.

Отдельно для рефлексирующих и остро чувствующих сетевых эмо-дрочевров. Да, разбившийся министришка говно и срань. Считаю, что про мёртвых можно даже ещё хуже, чем про живых, мёртвые то пиздюлей не отвесят. Мне не жалко всё это отребье, которое подохло на дорогах и в вертолётах, и общая реакция страны на такие события от «ура» до недельного запоя «бог нас услышал». Всё это политическое рашкинское дерьмо, всех губеров, юмористов, юморных пидоров с радио мне ниразу не жаль, все они говно нации, причём отборное, что лично боженька отложил в сторону разогретого готового на всё ангела и спустился на землю что бы их угандошить. Потому что я делю человека для его семьи и человека для меня. Для своей семьи, для всех его прихлебателей, для всех собутыльников, для всех банных знакомых и прочих откатных воров убиенный дорожный министришко понятно что был светом в оконце, рукой подающей, блять, святым был, вот. А для меня он был сукой последней шакальной, и каждый удар по моей подвеске должен на том свете ему вбивать медицинский зонд в оголённый нерв его зуба, каждая умершая деталь подвески должна ему пойти в жопу без вазелина, каждая лопнувшая шина на наших сраных дорогах должна быть расплавлена и залита ему в глотку. Может быть он спонсировал детский сад, построил две горки и содержал приют для хомячков с расстройством системы пищеварения, но лично для меня он писят лет гандошил все наши дороги и чрезмерно воровал, и я поэтому так и буду называть его, мерзким рашкинским воробуржуем. А пусть хоронят его и досасывают остатки некрозного разлагающегося хуя вся его троебучая родня, все воррбуржуи из его окружения, весь осчастливленный на одну песочницу детский сад и два метиоритно дрищущих хомячка несут гробик с его мясом. А я клал на него болт и этот креос.

С министерско-автодорожным приветом, гансъ.

Об оси зла потребления

Человечество решило ездить на джипах в дольчегабанах. И нам в этом потребляцтве уготована вечная роль нефтесоски.

Наши вопли о сокращении потребления подобны колллективному бессознательному очищению совести. Наше внутреннее духовное я, то, которое берёзки поля озёра культура и искусство, требует духовного очищения и смены линии партии. Но наше плотское я настойчиво требует пятилитрового джипа и плазмы в сто дюймов. И что из них истинное «Я» задачка для детсадовцев: достаточно посмотреть на любую улицу мегаполисов всю в пробке джипов. Вы хотите сказать мне про борьбу духовного и плотского? Отдохните, любезные, нет никакой борьбы, есть странный религиозный атавизм, тихо умирающий у нас на руках. Нет никакой совести, нет никакого стремления в светлое будущее. Именно в наше время, во время постиндустриального коммунизма, когда нет голода и разрухи и каждому по потребностям, надо признать, что человек рождён потреблять. Вбейте себе это в башку до спинного мозга! Никто, ни вороватые рашкинцы, ни прогрессивные америкашки, никто не собирается лететь на марс! Нет, вы пойдите да спросите первого попавшегося человека на любой улице мира: «Йоу, браза, вассап. Как на тему полёта на марс?» Да никак! Браза ответит, что конечно марс это «кул», марс это «рулёз», но тут такое дело, браза, подъехала тут маза замутить дело одно, торгануть барыжнуть с порфитом, и въехать в тему с новым шестилитровым джипом. А там, браза, конечно на марс, обязательно на марс, подальше от затхлой земли с её мелкими людишками. Но щаз, браза, извини, бежать надо, дело тут, понимаешь, джип крутой светит.

Вот очередной «кризис», что он показал? Какой главный вывод из этого кризиса мы можем сделать? Главный вывод – никто не отказался от потребления, и все ждут и молят небеса о восстановлении экономики. Ничего не изменилось ни в головах ни в действиях, все зашхерились по дырам и норам, но кассовый аппарат на всякий случай протирают тряпочкой, каталожки с джипиками и модными шмотками полистывают, ждут возрождения. Для приличия, как только жахнуло, все под копирку гневно прокричали с высоких трубин «так жить нельзя, долой потребляндию!», сели в лакированые мерседесы и поехали по роскошным домам, ждать возобновления гешефта. Ни одна извилина не повернулась в сторону осмысления жопы, куда ведёт полностью потреблянский мир, все извилины как выглядели в виде бакса, так и остались.

И что за кризис? Даже не кризис, а так, короткий передых во время обжорки профитролями в ресторане, время порыгать, метанисто попердеть и поковырять в зубах зубочисткой с умным видом, излагая свою концепцию свободы личности человека. Всё человечество замерло в ожидании, когда гигантский маховик потребляндии починится, и заново закрутится, щедро раздавая вокруг взятки, откаты, джипы, дворцы и сисятсых блядей. Вот истинное лицо человечества, homo-потребляющий захватил мир, стеклянные бусы полностью поработили человека и все нанизаны на вечнозелёныю баксовую нитку оси зла.

И я начинаю верить в зелёных (баксы?) человечков на летающих тарелках, которые прошли многие этапы цивилизации и когда то передали нам свод знаний: не воруй, не занимайся ростовщичеством, не трахай блядей. В такой ситуации я самый христианский и религиозный ридигер среди всех, с нимбом на голове и алогичным в нашем мире поведении. Падение сраной церкви в баксовую помойку выглядит вполне закономерным и оправданным: людям нравится потреблять, и нравится, когда церковь тоже потребляет, и сферические попы потребляют и ездят на джипах. Приезжает в церкву вся в золоте прососанная коричневая шлюха на порше карера в церкву, а там с другой стороны обожранный бородатый поп на порше кайоне, весь в цепях, борода провоняла пафосным кабаком. И вот оно, христианское воссоединение душ, они друг друга понимают, на одном языке говорят, в одном автосервисе с мастером ругаются. А вы что хотели, нищего попишку и приход в виде деревянной избы? Гавно это, а не церковь, и никакого доверия такая религия у потребителя не вызовет. А заповеди мы помним и ежеденно читаем и чтим, и в мерседесах наворованных обязательно лепим иконостас и библию кладём в бардачок, рядом с пистолетом, гандонами для шлюх и сервсиной картой. Вот так и лежат заповеди неведомых цивилизаций, мёртвым грузом.

К чему я всё это написал, думаете что бы в сотый раз рассказать про то, как низко пал человечишка перед зелёным баксом, перед настоящей осью зла? Да нет, я вам расскажу, где у это оси зла жопа. А жопа у нас традиционно в россии. Сама ось зла это собственно процесс потребления: огромные производства, неуёмное потребление не нужных в общем то вещей, надоедливая реклама, эмбиэй, эффективный менеджмент, пидорасы на ТВ, фрушеты и презентации. Всё сосредоточилось вокруг этой оси зла и вертится вокруг неё, каждый ваш выход из дома в сторону офиса вашими шажками подталкивает её и заставляет крутится. И никто с утра не свернёт к старообрядческим полям и берёзкам, все сядут в пыльное метро и поедут к дебилу начальнику. Но ось зла не работает сама по себе только за счёт энергии миллиардов людей, ибо человек слаб и немощен физически, а ось зла есть чисто плотская затея. Ось зла питается космической энергией, данной нам природой в виде нефти. Задача человеческой эволюции сводится к выкачиванию нефти и создании пердячих джипов и гомосексуальных айподов. А кто у нас впереди планеты всей по подаче нефти на стол пиршества потребления? Конечно, русский гоблин в грязном ватнике и сосульками на шапке-треухе подобострастно трётся у стола с грязной нефтяной трубой, готовый сию минуту подать господам ещё нефти. Вот мы и подошли к основной мысли этого повествования: россия будет вечно, пока будет потребление, и будет вечным нефтяным придатком.

Россия будет вечной грязной серой страной, населённой тупыми гоблинами, размножающихся в антисанитарных условиях бабушкиных хрущовок и ворующих всё, что плохо и хорошо лежит. Хрен вам, товарищи аваниюристы и мечтатели, не «сдохнет» «пиздец» и «нахуй», будете гнить вечно, как уже я неоднократно писал. Вот вам самое научное из всех мыслимых обоснований вечности россии, самое концептуальное, из самого нутра человека. Американец хочет ездить на огромном джипе, жить в большом доме с бассейном, летать на самолёте к родителям и жевать огромный гамбургер. Для этого он выпустил зелёные бумажки, и весь мир радостно обеспечивает такое существование, до зубовного скрежета завидуя америке и ускоренно лепя у себя в стране такую же идеологию. А коли так, то нефть будет нужна вечно, никто и не напрягся с альтернативными источниками энергии, да и нет их, видать. И так, с нефтью вон как угандошили планету, а если бы ядер был в пят раз дешевле, то щаз бы киргизы в степях ездили бы на пятитонных джипах размером с гору и раскидывали бы по по последней пустыне пластиковые бутылки из под кока колы.

Вывод каждый сделает свой. Хапуга строитель, откатчик менеджерок, тупенький программистишко «ИТ систем», яйцеголовый преподаватель эмбиэй радостно потрут воровские грязные ручонки в предвкушении возвращения в старое русло потребляцтва, с новым джипом каждый год, с плазмой в сортире на даче и с рускоговорящем гарсоном в кабаке в турции. Успокойтесь, господа ворьё, всё у вас будет нормально, не слушайте паникёров пиздоболов про нефть за 30 баксов. Тех времён уже не будет, на ось зла надеты все страны без исключений, будем все вертеться на этой оси. Наша задача, задача россии, беспрерывно подавать нефть и газ; задача путина, всячески стараться повысить цену на нефть и газ, вот и всё наше будущее существование. Как видишь, мой друк, тебя там нет, до такой детализации никто не опускался. Ты или вписываешься в систему оси зла, или нет. Или идёшь в офис или чиновничье кресло, или делаешь какой то свой мир без нефти. Дай ковырну тупой ложкой у тебя в мозгу: по старинной русской традиции ты ждал, что вот щаз то уж точно будет такой пиздец, что все богатые подохнут, и настанет новое время, время Свободного человека, творчества и экологических берёзок. Дай-ка я тебя в парашу окуну: по старинной русской традиции ты сидел на печи и нихрена не делал, ожидая, что добрый царь или кто ещё там всё сделает. Расстраиваю – царь тебе ничего не сделал, он даже не знает, что ты есть и что ты там хочешь. Как то был известный пост «сделай боженька так, что бы все богатые сдохли, и колумнистки опять стали хуесосками», расстраиваю: хуесоской будешь ты, а нефть уже за 75 поднялась, и колумнистки будут кидать в тебя использованными прокладками из окно своих насосанных поршиков. Поэтому ненадо мне вот больше про «рашка сдохнет» и всё такое, ненадо, надоели, устал. В таком сраном мире могу лишь только обсуждать пример одиночного личностного спасения, в виде ананасовой фермы со слонами и писании креативов на берегу моря, о чём щаз и думаю.

Со злобным приветом, Ганс.