Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 46 страниц)

О мотовстве

Мотовство – традиционная русская черта. Если ты не транжира, то тебе не место в раше.

Мот и Жмот. Одна буква – два мира. Если ты мот, добро пожаловать в рашку, здесь тебя ждут идейные друзья, профессионалы по спусканию всех мыслимых и немыслимых видов ресурсов, от нефтяных до временных, страна безграничных возможностей жонглирования ресурсными кусками, что заводами что наличным баблом, родина отрицательной эффективности и короткого мозга. Если ты не мот, то ты жмот. Вали отсюда к жмотам на запад, к жлобам, здесь тебе не место. Каждому своё место, в россии место однодневным инфузориям, спускающим всё нахапанное в день нахапания, неважно какую цену назначат за товар. За россией люди привыкли считать деньги и жить разумом. Значит они для нас жмоты, а мы для них моты.

Мотовство это страшный кариес сознания, влияющий на всех без исключения посетителей рашки, равно как кариес захватывает соседние зубы. Вот на алкашей мне насрать, тихо пьют себе по углам, периодически блюют в форточки, и медленно подыхают себе, никого не задевая. Курильщиков я ненавижу, эти мудаки ходят с зажжёной вонючей травой во рту и воняют вокруг дымом, мне хочется взять горшок с дерьмом и кидать его в сморщенную харю каждому курильщику, который считает нормальным курить на улице, а не в специально отведённой резервации для добровольных самоубийц. Однакож рашка вымирающая самодеградирующая субстанция поголовно курит, так что гавна на всех однозначно не хватит. Мне насрать на гайдарочубайса, когда он покупает астон мартин, я ещё не наворовал на него. Но вот что ебаный рашкинец, симбиоз болотной кочки и духовной отрыжки ридигера, даже не смотрит на ценник, сука, когда покупает товары повседневного спроса по цене товаров для рокфеллера, это меня выбешивает до каления горячей плазмы! Рыжая сука чубайс живёт в параллельном мире и не колышат меня ни разу его покупки, а тупоголовый рашкинец стоит со мной в очередь в одну кассу! Недальновидный тупой рашкинец своими покупками неоправдано дорогих товаров поднимает планку потребления! Ладно всякие депутаты на откатах поднимают цены недвижки и поршекаёнов, хуто с ними, но каждый забулдыган с сиськой очка не задумываясь берёт пельмени колпинские по сотке за хрустящий пакетик с аккуратными макулатурными какашками соевой коровы, но они вчера ток стоили 75! Ему похуй, у него нет мозга, у него пивасик вместо крови а в голове живут петросян с галкиным. Незамутнённость взгляда и невозмутимость, с которой рашкинец покупает банку тушёной свиной залупы, да да, именно крайней плоти небритой залупы свиньи, по цене отборного аргентинского мяса, заставляют сомневаться в его зрении. Подавляющее большинство россиян никогда не напрягаются с ценой чека, потому что они гавно, им насрать, и это даёт стимул торгашам беспрепятственно поднимать цены.

Конечно россиянчеги в массе, как муравьиный разум, против больших цен. В массе россияне всё знают, о злом царе, о вороватых боярах, о пидорасе-начальнике, о жизненной несправедливости и что на бога надейся, но рулон руберойда спизди. В общем, в массе, россияне ничем в своих желаниях справедливости и детерменизме свой-чужой не отличаются от своих умных эльфийских сверстников. Но вот разрыв между отдельным индивидумом и всей массой как между одним отпизженным хачом и группкой выебонистых хачей на понтах. Как только мы спустимся на землю, мы увидим тупорылое создание, хлопающее свинячьими глазками с бинарной логикой триггера шмидта в пропитой башке. Только русский может утром в курилке искренне обсуждать охуевшие цены на социально значимые группы товаров, днём орать на менеджера автосалона обсуждая, почему задержали его очередь на поршекаён, а вечером пробухать в кабаке с таджицкими стряпухами пару бэушных старых ВАЗов. И всё это при зарплате писят тыщ! Вся непостижимая глубина русской души, до самого дна её, до Духовности, заключена в истинно женской алогичности поведения, не прогнозируемая ни то, что самым высокоразвитым супермозгом, но подчас неподвластная даже самому носителю этой загадочной духовности. Только русский может иззалупаться в полуразложившееся летним днём коровье дерьмо, выбивая скидку на комплект литых понто-дисков с 250 тыщ за четыре колеса до 245 для своего Х5, а потом поехать монтировать всё это в хачмонтаж в гаражах в своём спальном районе, вечером купить блинчеги «массонские секреты» из секретной массонской полимерной массы, а утром надеть пластмассовые носки с черкизона за двадцать рублей. Только русский, искренне краснороже возмущаясь «даэтожохуеть» заказывает в августе коттедж на новый год за двести(!!!) тысяч рублей наликом предоплатой, в засранном отнюдь не лосями подмосковном плешивом перелеске, где его соседями за три(!!!) дня будут прокурор-мент-прораб-гэбюк, все будут пытаться в сивушном угаре ебать хохляцких твёрдошанкровых шмар и памяти беспалого хочувсёзнайку ельцина пускать тридцатикилогармовые мегафейерверки из под мышки в окно соседнего коттеджа. И естественно, русский будет просто твёрдо уверен, что его там сто раз наебут и выебут, поэтому закладывает ещё +100 тыщ на непредвиденные расходы, например на оплату бани из расчёта 10 тыщ/час (!!!) без блядей, но с их весёлыми стафилококами на всех веками не мытых плесневелых поверхностях элитной бани. Ёбаная рашка, да когда ж ты вся, к своему любимому праотцу ридигеру, провалишься нахуй!

Логика в этих действиях определяется только одним словом: понты дороже денег. Старая папуасская традиция, привнесена нам, наверное, из африки. Отдана поумневшими ниггерами отупевшим быдлорашкинцам за ненадобностью. Нигеры поехали в америку отдыхать, а рашкинцы попёрлись в битву за бусы. Понты так понты, иди купи себе поршекайон и плазму, более у нас понтов как бы нет, все уже всем нажрались. Что за понты, скажите мне, в приметрошной забегалове купить плоховымытую чашку кофеподобного пойла из спирохетных рук нерегистрированной таджички по цене полноценного обеда в германии? Разве есть какой то неотразимое франтовство приехать из нижнезалупнёво на домодедовскую, лихо забуриться в рыгаловку и стоя рядом с такими же успешными понаехами поужинать кошачьими залупками замотанными в драные уши белого северного слона с кончиной ахмеда под названием шаурма, но с ценой профитролей? Я что то пропустил в тренде понтов? Или нормально так сходить в хрустящий пенопластом загон гыкающих дебилов под названием кинотеатр за ценник больше, чем средний гоблин в день получает, это так типа нормально? Да блять, как у них касса сводится, как баланс стыкуется! Сердний такой гопарь с дыбенка на себе больше шмоток тащит чем в год зарабатывает своей несложной работой на мебельной фабрике госпожи Хуйко, недоёбаной стареющей хохляцкой шлюшке с обвисающими копчёными сморщенными сиськами, производящей из огрызков фенольного ДСП «мебель из италии» в заброшенном здании местной канализации. Откуда дровишки, суки российские! Русские тратят больше, чем вся наличная безналичная отличная гармоничная и больничная масса всех денег золота леса кругляка и чушек чугунных вместе взятых помноженных на температуру у ридигера под палёной сракой в аду! Тратят самозабвенно, отбрасывая понтовочные пальцы на расстояние поражающих факторов ядерного взрыва в пять мегатонн горючего масла в адовом котле адского макдональдса ридигера во фритюре! Тратят будто у них в карманах не дыра, сквозь которую видно студёную мглу будущего тотального пиздеца нефтяного тупичка, а как будто там сам черножопик обамка вваливает за баблопечатным станком. Тратят с выражением полного даунизма на жирных харях, засовывают котлеты бабла в узкие щёлки касс и всаживают их туда с обидой, что пролезает только одна котлета.

Мозг у рашкинца отделён от стенок толстой прослойкой вакуумированного пространства и поддерживается в центральной точке черепной коробки торсионными силами, что бы ни один ебучий раздражитель не дошёл до мозга. Воистину, сферический конь в вакууме. Один глаз сзади воткнут в другой, перемычкой, а левое ухо трубой соединено с правым. Язык болтается как щеколда в деревенском сортире, заточенный на несколько слов эллочки говноедки «заверните бля», «занесите бля», «парше бля», «мабииила бля», «эйты, казёл бля». Можете хоть сколько угодно показывать миазмическую парашу, окружающую нашего соотечественника, всё, что попадёт в левый глаз вывалится из правого, и наоборот. Можете сколь угодно вещать ему истину в уши, всё пролетит насквозь. Мозг задет не будет, не беспокойтесь, хомо-рашкинус, первый гамадрил с торсионной подвеской мозга, устойчив к резким ускорениям роста ВВП до девяти g, противостоит прикладным демократическим процедурам палкой резиновой по башке, при переворачивании и подвешивании за яйца мозг сохраняет правильное положение в пространстве и способен выдавать запрашиваемые ответы в виде куда делось спизженное бабло, но только на инфракрасной связи, с подогревом паяльником. Посмотри дебилоскоп не башка а гироскоп. Понятно, что при запросе пицот рублей за чашку чая в заводской столовке, запрос не попадает в мозг, а сразу прямиком отправляется в карман, минуя бизнес-логику. И из за отсутсвия защиты от дос-атак таких запросов на карман можно послать сколь угодно много. Не удивительно, что все россиянчики семимильными шагами сообща идут к разбитому корыту, бешенно эякулируя фонтанами неправедно наворованных дензнаков. Ну и идите нахуй, гавно.

Злой жадный Ганс.

О везении

Вы даже не представляете, насколько важно в жизни везение. А никак не образование и квалификация.

И вы мне будете нести про всякую хуйню, типа образование, работа, карьера? Конкурентное преимущество перед соседом, лучшие знания, эффективная работа? Даже социальные связи, нужный номер телефона и децтво на даче у брежнева? Мир несправедлив с самого своего основания, жизнь несправедлива с твоего первого вздоха, люди все несправедливы в своих деяниях и поступках, жизнь устроена через жопу и вокруг одно гавно. И среди этого гавна к нам с небес спускается боженька, хипарь торчок и приколист в растаманском чепчике, плотно сидящий на травке да грибах, и начинает свой прикол. Хуякс – и бомажара выигрывает миллион в лотерею. Хуякс – и черножопый ниггер становится презиком пиндостана. Хуякс – и дрочерок из ЛГУшной качалки становится презиком 1/6 части суши. Вы думаете там мало кто хотел порулить, мало было народу ещё ближе к нужным людям, мало было неибически богатых заинтересованных в презерстве? В последний момент всё решает судьба, которая заключается в банальном везении.

Хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах. Мало того, что жизнь несправедлива, так она ещё и саркастична своими приколами с везением. Можно разъебаться в гавёшку-лепёшку в научных работах, открыть новых торсионных роботов-сапрофитов, очищающих карму россиян, пока те спят на специальных державных подушках из берёзовой коры, быть смарт и дёргаться в нужном направлении, но нихуяшеньки не вырваться вперёд, и сдохнуть со своим великим изобретением в психушке. Смешно и грустно, но объективных причин для успеха часто не хватает для достижения цели. Так бывает, пашешь пашешь, учишься учишься, работаешь работаешь, а всё в пустую, бьёшься как лёд об рыбу. Всё делаешь правильно, в нужном месте суетишься, пиаришься, делаешь правильные вещи, дружишь с нужными людьми, сидишь в мейнстриме, уважаешь тренд, но как ков над душой висит лиловый хуй, и все старания и чаяния идут коту под хвост. А другой человек тупенький, серенький, весьма посредственный, недальновидный защеканец и вареник, ни рыба ни мясо, плывёт как рождественская какашка хэнки по жизни, но каким то волшебным образом так оказывается в нужное время в нужном месте, что глядишь, через дцать лет он тебя уже принимает в своём большом кабинете, соплежуйски нелепо лыбится и поправляет очёчки в роговой оправе, дружески хлопает тебя по плечу и говорит, что сам не понимает, как попал в это кресло. Единственное, что тебе остаётся после этой встречи, убить себя об стену по выходу с кабинета. Жизнь несправедлива, да. Боженька смеётся над тобой, есть такое. Ты весь передовой и правильный, но ты лузер, это сказал тебе небесный торчок иисус, а он знает толк в приколах. И хуй то ты что сделаешь, лох – это судьба. Приободрю тебя, мой читатель, не всё так грустно. Достижения в жизни делятся на две части: что ты добился сам плюс что тебе повезло. То, что ты сам, это важнейшая часть тебя, и если боженька сидит к тебе сракой, то это тот максимум, что у тебя по жизни будет. Можно конечно сложить руки и сидеть бухать, но тогда ты будешь ниже плинтуса по жизни, опущенным чмырём на окраине праздника жизни. Поэтому надо въёбывать, надо расти, надо стремиться, надо суетиться, надо всегда при себе иметь запас побед, что бы боженька отвлёкся от выдирания ножек исламским сеператистам и обратил на тебя внимание. И если тебе повезёт, то к имеющемуся запасу побед и достижений прибавится ещё божественный промысел, и подымешься ты над чернью, да взоссышь на них кипятком гордости сверху, и улыбнётся хотобастый ганеш, и кровавый аллах расправит брови, и будешь ты по шагаловски лететь над пробками на своём хохломском поршекайоне дебильно улыбаясь и круча руль, но он не будет рулить, за тебя рулит боженька, это случай, камрад. Ты много работал, много воровал, много откатывал, но для истинного щазтья этого мало, потому что все воруют и откатывают, все ездят на поршекайонах и у всех кислые морды равенства. А что бы стать выше всех, надо всего то банальное везение, с неба свалившийся контракт на поставку просроченного пургена в дома престарелых тамбовщины, разработку вепсайта мэрии города крыжополь за три миллиона евро, поставку подставок для туалетного ёршика в армию рассеи по тыщу рублей за ёршег помножить на миллион армейских жоп, омологацию деревянных шпал байкало-амурской магистрали в виде раскраски оных под палех, да мало ли где в россии ещё можно своровать. Но в среднем воруют все, а что бы при прочих равных условиях хапнуть больше нужно малое – везение. А везение это не зависит ни от чего, это тупо указующий перст бога, и хоть ты в церкви поставь свечу размером с першинг-два, боженька всёравно будет пользоваться рандомным генератором. Так он вносит хоть какую то интересную движуху в этот серый мир, в который его превратили алчные и завистливые людишки.

Управлять везением напрямую нельзя никак, на то оно и везение. Но не поймите превратно, что надо ровнёхонько сидеть на сраке и ждать везения, в этом случае оно придёт пропорционально твоим достижениям, а именно чуть больше нуля. И бомжу придёт пара пустых бутылок, а вот профессору уже придёт грант на пицот баксов, из которых четыреста отымет ВУЗ, а инженеру придёт большой левак на тыщу баксов интересной ночной работы, а менагеру придёт долгожданный откат, а бандиту-хозяину свалится наконецто забанкротившейся завод конкурента. И никогда бомжу не свалится завод а воробуржую две бутылки, потому что каждому своё. Значит не надо отчаиваться, надо двигаться вперёд, от бомжа к профессору, от профессора к инженеру (да да, это сейчас путь вверх!), и так далее. Честно выполнять свою работу, наращивать связи, суетиться и дёргаться, делать свой базовый уровень, уровень которого вы добились сами, всё выше и выше. Тогда подачка от бога сразу толчком вытащит вас сразу в авангард, относительно оставшихся в жопе ваших коллег. При этом откаты и взятки являются частью честной работы менеджера, это у программистишки интересные проекты, а у менеджера работой является воровство, и это является его законной честной работой.

Работа работой, но хотелось бы знать, как максимизировать вероятность везения. Аяяй, шалунишка, хочешь сделку с всевышним?! Однозначного ответа конечно нет, на то оно и чисто идеальное случайное везение. Я, как агрессивный воинствующий атеист считаю так: живи по заповедям господним, и будет тебе щазтье. Только я читаю их сзади наперёд, т. е. 10е это первое, а первое это десятое. Моё мнение, что если жить честно, то количество везения пропорционально увеличивается, или количество геморроя пропорционально уменьшается. Если обливать прохожих из лужи своим чёрным джипом, мотаться со злой рожей по городу что бы хапнуть там и сям, наёбывать всех подряд, сраться с родными, не помогать просящим и быть по жизни негативным и депрессивным то ты получишь ровно столько, сколько сам нахапал и боженька тебе не поможет. И пройдёт твоя жизнь в мелочном ханыженье и наебательском скупердяйстве, харя у тебя будет злая, состаришься ты рано, любить тебя никто не будет, и сдохнешь ты в своём джипе на окраине города в завистливом срежетании зубовном, и даже кислотный жодь не придёт тебя оплакать на городскую свалку, где окочуренным в злобе на весь мир поутру тебя выковырнут из джипа местные бомжи, отнимут и продадут сотовый верту за пицот рублей в местном ломбарде и нажрутся. Вот им боженька подаст, а тебе хуй, злой мудак. Но если ты притормаживаешь перед лужами и переходами, даже если соседняя машина потом от неожиданности давит переходящую там беременную студентку, если ты не ссышь в парадной и выкидываешь мусор только в мусорницы, стоящие друг от друга на расстоянии полёта стратегического бомбардировщика, если ты желаешь здоровья мудаку начальнику, мучающимся простатитом от жадности в офисном сортире, если не завидуешь баблу чубайсогайдара и желаешь им лучшего места в аду, чем у ридигера, то ты насквозь позитивный идиот, а идиотов боги любят. Ведь только идиоты нормальные люди, прямые потомки спустившихся с далёких звёзд сверхчеловеков. А нормальные люди это ненормальные суперлюди, деградировавшие в злых завистливых сук, ездящие на улицах со скоростью ракеты на бэушных наворованных джыпах, разъедая свои яйца ядовитой слюной вечного недовольства жизнью.

Странный вывод напрашивается, что дядя в огромном бентли это весь из себя позитивный и добрый чувак, которому помогает боженька. Да так и есть, в 80х стал он начальничком завода, в 90х не попала ему пуля в кишки, в нулевых не прокатился по нему каток басманного правосудия, да, ему повезло! И ведь куча людей была на его место, не менее умных и достойных, а выиграл он один. Логично, место то одно, но почему он? Это везение. Я уверен, что товарищ медвед тоже позитивный, не пил не курил, занимался спортом, хорошо учился, никому не завидовал и выше нужного не лез, и вот хуякс – стал презиком. Или повезло кому родиться в семье миллионера, вот так вот просто повезло. А тебе «повезло» родиться девятым ребёнком в челябинске в семье алкашей в заводском бараке. Вот такой хуяк-пиздык, и вы на разных планетах, ему повезло, а тебе нет. Чувак, это просто везение, случай, и больше ничего. Родиться в семье миллионера это самый самый большой бонус, который вообще может предложить тебе эта планета! Рождение в нужном месте определяет всё, или ты будешь учиться в мухосранском ПТУ или в 14 лет будешь рассекать на коллекционном ягуаре от одного дворца к другому. Только социализм всех уравнял и свёл к минимуму вековое право на счастье по рождению, но выж прогнали коммунистов, ну и сосите теперь у богачей, они всегда будут богатыми, по рождению, а вы всегда бедными, вам просто не повезло. Всё, что нам остаётся, это просто работать, быть в теме, уважать тренд, жить честно и ждать везения. А в следующей жизни может быть родимся мы в швейцарии сыном местного банкира, и будут у нас другие проблемы и цели. А пока мы в россии, не в то время и не в том месте, нам просто не повезло, хочется надеятся, что за прошлые грехи, так хотя бы будет логика и понятие мира.

С везучим приветом, Ганс.

О заработке и доходах

Зарплата всегда маленькая, потому что она платится за работу. Вот доход – совсем другое дело!

Невнимательность к казалось бы мелочам всенепременно уводит человека от правильной цели в сторону заблуждений. Невнимательность к лексикону современности, к динамике его словоформ, к семантике его ключевых слов может отплатить вам нищей старостью на одну мизерную пенсию. Вот был начальник, а стал руководитель, вы ведь этого не заметили? А кадровики заметили, и везде усердно и исправно в штатном расписании заменяют одно слово на другое, но есть один нюанс. Если начальник по сути слова это организационная единица какого либо производственного процесса, как человек, стоящий в начале действия, то руководитель это прекрасное такое славянское слово «руками водить», то бишь пустобрёх, или пиздобол, по современному. Как видите, словечко ввернули чуточку другое, но как поменялся мир! Вместо начальников цехов секторов и колхозов, под началом которых что то реально делалось появились руководители направлений, максимально размазав великим и могучим русским языком весь смысл существования данной единицы производственно-торговой цепочки. То есть человек остался, и никуда не делся, но чем он занимается стало решительно непонятно, как будто туман окутал всё работоспособное население и скрыл истинную суть вещей в напускном пафосе новых послеперестроечных словечек. Оставим упражнение в семантическом словоблудии синечулочным графоманам с филологического, зарабатывающих на доширак в одинаковых желтушных журнальчиках и выхватим прожектором перестройки из тумана словестного поноса очередную истину. Истина будет лежать на стыке двух казалось бы одинаковых слов: зарплата и доход. Слова примерно одинаковы, но есть один нюанс!

Сейчас я скажу вам в ухо поток словестного сознания, а вы попробуйте оценить вкус своих внутренних ощущений: работа, работать, рабочий, раб; зарабатывать, за работу, зарплата, заработная плата, плата за работу. Каждый, внемля своими внутренними ощущениями и жизненному опыту, может продолжить примерно такими однокоренными цепочками: вкалывать, въёбывать, рано вставать, переработка; подачка, чёрная/серая, низкая, задержка, кинули; больничный, отпуск две плюс две, отпроситься; пенсия, лекарства, грамота на стене, радикулит; хрущоба, гроб. Кислое слово, вводящее в дрожь вечной рабской работы без продыха, вваливания на дядю за гроши, унизительные отпрашивания, краткие цветные всплески отпуска среди серых будней, снижение зарплаты в старости, нищенская пенсия и пролетарский гроб на кладбище за городом. Да, это она, работа, от слова раб, в рашке это как приговор терпиле у параши на зоне, «чтоб ты жил на одну зарплату», золотые слова не комедии а трагедии русской жизни, даже в золотой брежневский период, что уж говорить о чубайсогайдаровских временах воровского нефтекапитализма. Работа крестьянина это бескрайнее поле в пасмурный промозглый день, ржавый трактор с распизженной солярой, это резиновые сапоги по уши в коричневых испражнениях родины, это гремящее на бескрайних просторах руси оцинкованное ведро с одинокой болтающейся чахлой свёклиной внутри, это тягучая нескончаемая осенняя безысходность жизни, ослепляющее пьянство, гнилые зубы в двадцать лет и иконка в красном углу двухсотлетнего почерневшего деревенского сруба. Не дай бог! Лучше в первый же день наесться нитратного турнепса, запить смертельным для городского жителя молоком из под коровы и сдохнуть в метеоритном поносе и блевоте, свернувшись калачиком вокруг заиндевевшей дырки сельской параши. Работа рабочего это гудок завода в восемь утра, это лакированный джип блядушки начальника, появляющийся на работу к двенадцати, это вечно холодный цех с закопчёными социалистической стройкой окнами, это дышащий на ладан немецкий лендлизовский станок, это вытачивание страшных чёрных ненужных никому болванок, это обед пивасиком, уход в пять через вертушку проходной, пивасик на остановке, чёрные бараки работяг на окраине, притупляющий запой на ночь и вечная тягучая никому не нужная серая жизнь без просветлений и даже без иконки в красном углу хрущобы. Работа инженера это приход в десять и бесполезное ползание слизняка по этажам разворованного НИИ, с завистью заглядывая в каморки коммерческих барыг, которые лихо делают деньги не отходя от кассы. И даже работа менагера это наёмная беготня в беличьем колесе откатов и зарабатывания бабла на необходимые понты, при этом квартирка всё также призрачно исчезает за горизонтом достижений, оставляя менагерка в съёмной хате и чёрном джипе. Всех их объединяет один корень грустного слова – РАБ. Это работа, это зарплата, что заработал то и получил. Поэтому человек терпит зарплату как данную ему объективную реальность его лузерского происхождения из обычной семьи, а не семьи вора и бандита. Потому что истинные горизонты открываются со смены зарплаты на доход.

Доход, елей на исстрадавшееся сердце наёмного раба с зарплатой. Словосочетания со словом доход: мой доход (вальяжно, развалившись на кресле в модном кабаке), доход ивана иваныча (многозначительно, за столиком на бизнесланче с другими менагерками), с его доходами (указывая на бентли), доходы фирмы известного бизнесмена (по телику, много нулей), люди с доходами (по телику, яхты, ница, тачки, тёлки). Видите, как изменяется вся жизнь человека, когда позорная рабская зарплата сменяется на уважаемый в обществе доход. Человек сразу становится серьёзным, достигшим цели в жизни, на большой красивой машине, с большой квартирой в центре и коттедже в пафосном месте, с нужными связями и реальными делами и соответсвующими доходами. Истоки превращения из раба в человека просты – человек перестал работать! Как только человек ставит своей целью не работать, а получать доход, так сразу боженька обращает к нему своё святое личико, ридигер хлопает в аду ладошками, и весь мир рукоплещет новоявленному познавшему истину стоя. Отныне человек не раб, ему не надо ходить на работу, потому что он бросил это богомерзкое занятие, оставив его тупым рабам. Теперь человек чист перед обществом, он честен и прозрачен как слеза младенца, он говорит всем, что будет не работать за зарплату, а получать доход! И общество в благодарность даёт ему огромный мерседес и хоромы царския. Потому что так устроен этот мир: кто не работает, тот ест. А важность в слове заключена огромная и важная преважная. Если человек работает, то он получает то, что заработал, т. е. заработную плату. Если человек превзошёл этап работы, то он получает доход, а вот что это такое – доход, это настолько мощная тайна современного мира, что попытки высветить фонариком хотя бы контуры дохода уважаемого человека расцениваются гораздо хуже, чем ты к этому уважаемому человеку подойдёшь сзади и неожиданно коснёшься его свисающих яиц метровым кусторезом. Доход это самое важное, что есть у любого успешного человека, поэтому он и успешный и уважаемый, и даже куча орденов наверняка у него есть, и не только российских. Доход даёт человеку возможность быть выше других и плевать в них из окна своего мерседеса. Но что бы никогда быдляк с улицы не стал в один ровень с богачём, доход скрывается тщательнее чем размер простатита. За каждую попытку журналюги узнать о доходе какого либо всемерно уважаемого богача, шаловливые пальчики журналиста аккуратно отгрызаются и упаковываются в вакуумную упаковку как сосиски молочные, что бы другим неповадно было. Иначе что это за доход, о котором все во всех мелочах знают. Задача современного времени именно в напускании тумана невежества и одебиливания, что бы обычные люди ничего не понимали и ни во что не врубались, поэтому доходы доходных людей в абсолютном денежном выражении общеизвестно очень велики и так же абсолютно непроницаемы за бетонной защитной стеной топ-менагерков с ебидтой, агендой, айпио и прочими топ-воровскими действиями. Топ-менеджер это топ-вор, всей задачей которого есть формирование собственного дохода из доходов хозяина. При этом как формируется доход и из каких источников и составляет всё ноу хау современных топовых управленцев, и вы о них никогда не узнаете и хрен вас пустят в эту топ воровскую кормушку. Максимум для особо интересующихся дебилушек дадут почитать экономикс и прочей как бы экономической болтовни. Так что именно доход, а не зарплата, является последней инстанцией в совершенствовании современного человека. Как только вы преодолеете низменную сущность зарплаты и войдёте в зал славы дохода, так вы и приблизитесь к богам, которые будут вас одаривать дарами и любить искренне, соразмерно вашему доходу.

Хочу сразу предостеречь от ошибки начинающих дрочеров, путающих доход с гавном. Будте бдительны! Приметы такие: доход это мерседес и сисястые тёлки. Гавно это много интересной работы и бэушная БМВ. В принципе дрочер не может выйти на доход, потому что доход тщательно охраняется массоноподобными ложами и вписывается в доход один на миллион, доход никогда не светится и берётся из тайных мест. Так что всё, на чём обычный лох пытается сделать деньги это всего лишь делание денег, а не доход, а по трудозатратам так это даже зарплата, но с реальным огоньком вероятности получения паяльника в анал за неотданный вовремя заём. Если обычный человек видит источник дохода в видимых вещах, то он обрекает себя на неудачу. Доход никогда не лежит на поверхности, он есть результат элитных социальных связей, его мало по количеству источников и распределяется он только среди особо наворовавших и их семей. Всё, что видит обычный человек суть наебалово и опять ведёт к работе, а оттуда к зарплате. Только что будет у вас иллюзорное впечатление успешности, что вы бизнесмен, у вас есть «дело» приносящее «доход», что нибудь типа мебельной парашной фабрики в подвале из фенольного ДСП или таджицкой пельменной лепочной. У вас будет старый бмв в 39 кузове, заваленный образцами изделий и опилками, заложенная под займы бабушкина хрущоба, будете экономить на обедах и донашивать старые джинсы, да ещё экономить на тёлках, потому что жадный и времени нету. А потом придёт СЭС и всё отнимет да ещё на счётчик поставит, так вы поймёте, что нихуяшеньки это был не доход а самая натуральная въёбывательная работа с элементами садомазо, и пойдёте вы, понурив голову, опять на завод, и так до пенсии. По этой же причине обречены все прожекты тугодумных программистишек и непризнанных инженеришек, глубина их персональный жопы с их «доходом» измеряется астрономическими отрицательными величинами, ведущми к ядру земли. И именно поэтому никогда программист не сядет на бентли, ларёшнег не выйдет за предел бэушной ха-пять а менагерок дай бог наворует на поршекаён. Всему есть предел, и обычным людям предел – зарплата, даже для менагерка, у которого откаты само собой по умолчанию включаются и являются самой зарплатой как таковой и строго лимитированы по верху всей экономической системой.