Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 46 страниц)

О таможне

Большой Зелёный Человек стоит на границе и охраняет наш покой. Он – залог нашей вечной патриархальной российской жизни.

В число наиболее занимательных аттракционов жизни в рашке входит обязательное посещение таможни с внимательным разглядыванием лучезарных лиц таможенников. Для наших людей это происходит первый раз когда они плюнули на берёзки и поехали отдыхать в турцию. Для импортных граждан вся рашка начинается с сурового интерфейса фейса таможенника. Первым этот фейс как бы сообщает, что вот вас, товарищи непатриоты, мы запомним, и потом всё вспомним, как тратили трудовые деньги родины на пляжах империалистического запада. Вторым, эльфам, фейс таможенника тупо говорит, что ненадо сюда было ехать, как бы чего не случилось. В любом случае наш таможенник всегда предельно серьёзен, взгляд его тяжёл, а думы концептуальны. И не просто это так. Ведь вы думаете, что таможня вот тут сделана что бы рыться в ваших грязных труселях да пакетах с косорыловках, а также устраивать огромные очереди. Нет, товарищ, не нужны нашей родной таможне твои труселя, и косорыловка нужна очень уж в крайних случаях, а очереди они есть такая же составляющая родины, как берёзки, как зассаная парадная и как петросян по ящику. Не ту думу думает Большой Зелёный Таможенник, когда зорко стоит он на границе нашей берёзовой родины, а думает он, как бы спасти нашу родину, от врага нашего лютого, от качественного товара! И стоит он там, что бы нормировать потоки хороших товаров к нам, что бы не затопили они хилый ручеёк отечественного гавна, что бы было, что русскому мужику «производить» в своих пикалёвых. На том стоял, стоит и будет стоять Великий Зелёный Русский Таможенник.

Ещё бородатый Маркс писал, что Россия не вписывается в мировую экономику банально благодаря Железному экономическому занавесу. Все мудрёные рассуждения бородача рассыпались в прах о мужественное пузо россиянского таможенника, намертво стоящего на пути всех изменений в стране. Всех изменений потому, что все изменения – это социально-экономические подвижки, а какие подвижки в экономике, когда мы варимся исключительно в собственном соку типа говно? А если уж дядька Маркс на нас болт положил, то будте уверены, что махровее рашкиного мордора вы не найдёте во всей галактике. Мы вне экономики начиная с эпохи чеканных монет, мы противопоставляем себя всему миру со своим внутренним производством, мы уже даже позади вьетнамского олдскульного осла, в плане производственной экономики нас вообще нет. И все заявления про суперторсионных роботов просто хаотический набор терминов, который специальный гэбюковый компьютер генерирует для очередного высокотехнологичного высера нашего презика, жевачка для лохов. Быдло с пивасиком нихера не поймёт и будет дальше думать, что мы высокотехнологичная держава, а типа интеллигенция будет иметь возможность качественно вбросить гавнеца в вентилятор интернетной помойки. И овцы целы, и нефть никто не мешает качать. Примерно так у нас устроена наша нефтесосальная экономика.

Вся рашка как таковая никому нахер не впилась, ни танкам ООН, ни жёлтым китайцам, ни даже вездесущим черножопым ниггерам. У рашеньки прекрасный интерфейс: туда суёшь цветные фантики, которые сам же и печатешь, а оттуда, из морозных болот, по сходной цене горбатые орки в ватниках тащат тебе чёрную жижу, лес кругляк и металлические чушки. Нет необходимости самостоятельно забираться по яйца в грязь сибирей, все ништяки этой страны сами приходят к границе. Прогеры называют такое свойство объекта инкапсуляция, а объект, у которого одна фунция в виде ДайГрязи (воттебефантег) я бы называл объект-шлюха. Надеюсь, теперь даже прогерам понятен смысл нашей раши: это объект, вероятно взявшийся ниоткуда, но захапавший почти всю память, внутренние кишки которого наглухо скрыты от цивилизованного общества, и слава богу, и иемющий одну функцию – дать нефти (газа, леса, металла). Именно в таком давальческом виде такой объект единственно может существовать. Но мы же инженеры-испытатели, давайте посмотрим, что будет, если плотина рухнет?

Представьте себе опойную синюю харю тольятинского рашкинойда, больше похожую на больную раком опухшую тыкву, который стоит с кувалдой на сборочном конвейере автоваза, заколачивая гайку в крышку двигателя, когда мимо него нескончаемым потоком пойдут автовозы с блестящими фольксвагенами и тоётами по ценам без таможенной накрутки? Мы видели этот поток даже с таможенными обдираловскими пошлинами, а без них? Представьте откормленное ебало рашкинойдного свинорыла с Соекомбината, в момент натужного сранья в чан с колбасным фаршем из соевой суспензии и макулатуры, когда мимо него поедут эль-фийские фуры полные колбасы, о ужас, из мяса, да ещё и дешевле и вкуснее. Посмотрите на ёбычы трёхголового динозавра сотовых операторов большой тройки, когда сюда придёт импортный телеком, и засунет все антенны нашего бандитско-грабительского комплекса связи в жопу хозяевам. Печень черножопых овцеёбов разорвётся от количества люмпен-пойла, которое им придётся пить самим, потому что привезут задёшево импортного алкоголя. А импортые банки с низкими процентами? Какой кудрявый длинный хер будет сосать рашкинской еврей-банкирчик, когда на соседней улице откроется Настоящий импортный банк, а не хачепетов-ская шавермная подделка типа райфайзен-русс? Да вообще, в общем, посмотрите на тупую очкастую морду мерзкого рашкинского какбэ инженеришки за кульманом или за монитором купленного его начальничком за откаты автокада, проектирующего Большую Русскую Чугунную Хуйню БРЧХ-09 мод. 243 исполнение 43, ГОСТ-12345-1865, когда в хачепетовском ларьке снизу привезут много Комфортабельной Импортной Углепластиковой Хуйни BRChH09-Killer, по цене в три раза дешвеле, в пять раз легче, в сто крат удобнее и в миллион надёжнее. Вывод один, такойже, как и при падении первого железного занавеса: всё произведённое на внутреннем рынке рашкинское ублюдочное говно пойдёт в сад! Всё, без исключения. Я не знаю качественных отечественных товаров, или их количество ничтожно, как количество программистов качков: вроде где то есть, но надо ехать и искать.

Экономическое открытие границ неминуемо приведёт к полнопиздецовому развалу и стопорению того, что мы так гордо называем «российским производством мирового уровня». Мы вдруг резко узнаем, что «новая линия по производству колбас» это тыренная старым евреем Кронштейном линия по отрезанию и ламинации еврейских хуёв в аушвице, которую он ещё тогда присмотрел, но загнать смог только сейчас и только в рашке, потому что в рашке ни стыда ни совести также и в технических департаментах. И если раньше линия выдавала мясоссодержащую продукцию, то в рашке её запросто подкрутили под соевое сырьё, свиные шкуры, коровьи глазки и собачьи каки. Даже если вдруг с линии полезет товар сходного качества, его просто некому будет продавать, потому что ни один наше менагер без отката мышкой не двинет! Так что кердык придёт всему нашему производству. Но это пол беды, а что если начать импортировать непроизводсвтенные объекты? Я бы завёз для начала немецкого домуправа, французскую столовку, голландских диджеев и британских музыкантов, ну а американцев бы я догадываетесь куда поставил, есть тут рулильщики, которых заменить бы америкосами.

Видите, что рашка гребучая и рашкинойды просасывают по всем направлениям! Нет места, времени, товара, действий, объектов, и вообще нет ничего того, что можно описать, в котором бы россия и россияне смогли бы конкурировать с импортом. Начиная с банальной совковой лопаты, которая вываливается с ручки, сука, заканчивая управленцами которые кроме воровства ещё и управлять умеют. А это, господа триебучие в триколорный трианал поцтреоты, называется терминальный писец. Мы настолько отстали от человечества, что нас проще выкинуть, чем обновить. Открытие границ не приведёт к танкам ООН, они ещё не всех ниггеров в африке на гусеницы накатали, но первыми сюда придут с товарами, т. к. рынок сбыта огромен, а потом потихоньку прососутся управленцы и прочие профессии, которые потихоньку отодвинут homo-рашкинец от всех мало мальски значимых мест, и понятие «русский» окончательно умрёт. Последние русские будут дохнуть в рушащихся хрущовках, потягивая пивко и смотря свою вечную Иронию судьбы по бесконечному кругу на севшей плазме, в то время как небольшая кучка нормальных импортных людей уже приберёт страну к своим рукам. И это лучшее, что будет с рашей, это если сюда кто то полезет. А что, территория есть, ресурсы есть, инфраструктура есть, чем не место для приложения усилий амбициозного но неоценненого в вашингтоне младшего брата старшей сестры племянника шурина какогонтьто сенатора?

Невесёлый вывод? А кому мы нужны? Гитлер, исходя из гуманнейших побуждений, предлагал нас сразу угандошить. Ну не хотите, давайте будем дохнуть медленно. Вариант у нас только один – отгородиться от мира, и вариться в собственном соку, лично потребляя своё уёбищное производство, искусственно создавая миллионы рабочих мест. Открой границы – и импортные товары сметут сначала производство, а затем и самих русских как таковых. Сейчас дзюдоистско-штангистская партия спортсменов-коротышек нас ведёт в светлое прошлое ссср-2. Но есть изречение, что одному и тому же валуеву два раза в рожу не дашь или в одну реку два раза не войдёшь. Изолированная гигантская тупострана в эпоху глобализации не найдёт ни экономического ни социального обоснования к жизни. Сдаётся мне, что СССР-2 будет пук в воду, развал будет каким нибудь особо извращённым и фатальным.

А пока Большой Зелёный Таможенник зорко стоит на охране наших рубежей: берёзок, автоваза и рублёвских дворцов. Пока уставший сонный таможенник ловко трахает водителя фуры на таможне, я сплю спокойно. Я знаю, что мне не грозит дешёвая красивая хорошая надёжная машина, что не будет мне вкусной колбасы из мяса, не будет дешёвого кредита от импортного банка, не будет по настоящему профессионального импортного управленца на моей работе. Пока мои депутаты принимают закон об очередном повышении пошлин, я сплю и твёрдо уверен, что завтра я как всегда приду в своё совковое офисное нии с реликтовым маразматичным начальником и сяду за кульман разрабатывать гостовское техническое задание на очередную гигантскую русскую чугуниевую поеботину, и ничто не изменит этого хода истории. Дед мой рисовал чугуниевые хрени по госту, отец рисовал, я рисую и дети мои будут вечно рисовать мерзкую тяжёлую неудобную да ещё и дорогую чугуниевую хрень. И все её будут покупать, и мне будут вечно платить зарплату. А всё потому, что другой хрени у нас в стране НЕТ, и не будет, а если и есть, то в разы дороже, и пользуются ей только главные феодалы. На страже нашего покоя денно и нощно дежурит наш простой русский парень, наш таможенник, и не пускает в страну дешёвую красивую хорошую импортную хрень. Спи и ты, дорогой товарищ, и благодари Большого зелёного таможенника, а также сказочных спортсменов-коротышек с планеты коротышек об отеческой заботе о судьбах страны в целом и каждого её жителя в частности.

С таможенным приветом, Гансъ.

О ГОСТе

Каждый аппологет ГОСТа должен ходить в костюме большевичка, ездить на автоВАЗе и смотреть телевизор Рубин.

Пидоробляцкий мир высасывает из меня моск! Человек разумный сделал свой последний индустриальный высер и был гоним толпой быдляков. Сраное тупое гавно, размножающееся в своих панельных коробках, токсичной блевотиной наполнило этот мир потребляцтва и вконтакта в пыльных кабинетах своей офисной плесневелой чашечке петри. Их пустые глаза и рыхлые жопы в кальсонах дольче габанга у человека разумного вызывает приступ спиритического сеанса вызвать гитлера из гроба и сжечь их всех к чертям, со своими хрущобами, алюминиевыми брежневскими НИИ с фикусом в кадке и крестьянским образом мысли. Каждому своё, дебилам– дебилово. Согласен отдавать пол зарплаты, что бы это чмырьё сидело дома и не высовывало морду наружу, что бы не мешало работать. Однакож таков закон больших чисел современности: гавно множится большим количеством, и нам ничего не остаётся делать, как воп-пить в бурлящей воронке говна, когда унитаз мирового континума смывает неудавшуюся цивилизацию в канализацию времени.

Не секрет, что слова учёный и инженер уже давно пишутся с маленькой буквы, мало того, скоро за ними закрепится уничтожительный суффикс «шко», учёнишко и инженеришко. Мир решил благостно дрочить вконтакте, ездить на кондиционированном мерседесе, а лекарство от рака и полёт на марс посланы далеко в анальные дали. Таков удел постиндустриализма, мы построили коммунизм, всем по потребности. А вот в давние времена были Учёные и Инженеры, и они придумали Стандарты. Это что бы нерадивый турист, приехамши в зимбабве и воткнув в розетку свой любимый вибратор, не получил бы вольтовой дугой в прыщавую харю. Или что бы отец духовный наставник божий, приехавший в то же зимбабве просвящать паству, в деле анального погружения в радости воцерквлёной жизни девятилетнего негройдного мальчика, купил бы в той же нигерри унифицированный гандон на средний по метрике христианский половой болт. В общем это удобно и полезно, все начинания обычно полезны, удобны и нужны. Ровно до тех пор, пока этим занимаются люди, и не приходят человекообразные гоблины, мудаки и объебосы.

После того, как последнему учёному было сделано букакке на лобном месте человечества, а последнему инженеру было сделан жёсткий термальный доггинг изогнутым паяльником, за инженерное и научное дело взялось самое деревенское быдло снизу, и самое евреистое хитрожопое говно сверху. Используя соломенное чучело Последнего Учёного и Последнего Инженера миру был предъявлен циклопического размера фарс, под названием ИСО, а в комбайнёрско-дзюдоистской россии конечно в стораз обрыдлее ГОСТ. Общество, поражённое говноедением, рукоплескало и засыпало в черепные коробки гостированное говно в сушёном, мочёном и паренном виде, дико радовалось, но тягучими вечерами задумывалось, почему же все вдруг вокруг стали тупыми и вокруг стало одно унылое гавно?

Каждый русский должен, обязан, must знать и помнить, что из технических продуктов СССР не сделал ничего, для тупых объясняю Николай Иван Харитон Ульяна Яков! Просто нихуища! Выточенная из цельного куска железа ядрёная ракета в количестве пол штуки по трудозатратам равняется насыпанию детскими совочками новой египетской пирамиды размером до луны. Я рад за шикарный политпросвет, что каждый советский человек безмерно горд за наши советские вооружённые силы, но во первых обычному человеку это только во вред, потому что пользы не было никакой, а всё бабло в ракету вбили, во вторых это было раньше, а щаз кукишь, а в третьих, если ковырнуть чётче, то не такие уж у нас и мегадостижения были, у конкурентов вполне себе военная техника была и получше. И это лучшее, что мы сделали! В полезном плане, как то вещи для людей, был полный тотальный непроходимый пиздец. Здесь я не говорю о социальной составляющей жизни, а только о технике и производстве товаров, большей части ширпотребовских.

Так вот, дорогие мои, когда очередное начальственное совковое мурло говорит мне, что надо писать ТЗ и ТП по ГОСТу, я охуительно начинаю рефлексировать, нервничать, вскакиваю на стол в большом кабинете, и начинаю орать. Сука жирная, блядь чиновничья, посмотри на себя, свиная харя, найди хотя бы одну, ОДНУ советскую вещь в этом кабинете воообще! Вынь свои свиные глазки на улицу, и найди хотя бы одну советскую вещь там! Говно отрыжечное постсоветсвкое, вспомни, с какой скоростью, не снившееся адронному коллайдеру, были выкинуты на помойку ВСЕ советские вещи БЕЗ исключения. Как только в железном занавесе организовалась дырка размером в две молекулы, оттуда сразу начали тащить все шмотки и товары, от бельевых прищепок до электростанций, а советское потребительское дерьмо все выбрасывали на помойки как стряхивают с себя клещей – быстро, брезгливо и бесцеремонно. Потому что всё советское было сделано рукожопыми совкистами на говносраных заводах, а разработано в головожопых НИИ тупоголовыми сторублёвыми инженерами, способных только спаять дома мультивибратор и по блату купить импортный видак. А всё почему? Много причин, сводящиеся в головорукожопую систему СССР, где все дрочили на флаг, но делать ничего не получалось, несмотря на неплохие мозги в частности, но совершенно тупую систему в целом. И одним из столпов этой системы являлся и является сейчас наш «любимый» ГОСТ. Поэтому когда мне говорят ГОСТ, я нереально напрягаюсь и начинаю натурно орать на человека: «Сука, а ну ка надел костюм от большевички, сапоги скороход, сел в автоваз, поехал в хрущобу смотреть телевизор рубин и жрать тушёнку со сгущёнкой по ГОСТу». Требую законодательно, пенецитарно, анально и орально, чтоб каждая мразюка, которая хотя бы заикнулась о ГОСТе, требую что бы три четверти товаров были сделаны по госту. Где он их возьмёт мне понасрать, но если он за ГОСТ требую от него внешнего вида Новосельцева, в уёбищном своковом костюме, уёбищных валенках «в последний путь» и мцудаческих очках в роговой оправе, с даунской лысиной и макулатурой в башке. И если за ГОСТ, то скажи мне, родной чинуша, ты собрался делать подводную лодку, или первый в мире комический корабль сотней нии в разных концах СССР. Ах нет, всего лишь программу «калькулятор НДС»?! Так нахуя тебе вообще ТЗ, пидорас ты бесполезный! Эту задачу раньше решал один инженер за один вечер на 386 м компе в консоли, а сейчас толпы на-нороботов в НИИ имени Расчёта НДС по пять лет согласуют ТЗ, совок номер два, но ещё и без цели, апофеоз стагнации.

Многие технари могут возразить, мол де ГОСТ это кул, это нихуя не олдскульно а рульно, потому что это правильные практики, принятые во всём мире. Ты, бля, правильная практика, хуле пишешь мне с империалистического компьютера через импортный интернет? Надел пенджак Большевичка и дуй в машинный зал с ЕС ЭВМ, настрочи мне эту мессагу на перфоленте, наковыряй её кривым гвоздём по ГОСТу. Если хачу в горах дать правильную практику трахаться с тётками в миссионерской позе, он ведь всёравно будет трахать овечек в позе догги-стайл. Потому что, тупые вы все, человек только тем и отличается от нечеловека, что мозгами, и только ими, и правильные практики это не тома ИСО у черножопого индуса на столе, а МОЗГИ в голове немецкого и американского разработчика. Вы хотели пати? Нате! Надо ИСО, будет ИСО, но не продукт, жрите ISO, ездите на ISO, пользуйте ISO, что хотели то и получили, но не будет вам нормальных надежных продуктов и их нормальной поддержки, будет всё через жопу, не для человека а для галочки. Почему? Потому что весь мир решил жить для себя, каждый исключительно для своей жопы, и на работу кладёт нормированный хер, а вот норма хера, положенного на работу, как раз и определяется стандартами.

Когда у людей нет цели, то выбирается близлежащая, например тупо зарплата, что бы её тупо просрать в тупо торговом центре. А что бы не дай бог на работе не заставили работать, есть масса приёмов не работать, и самый эффективный из них, взрощенный в СССР в ранг искусства, это бумажная работа. Бумажная работа выращивается из грибницы нормативов и предписаний, квинтэссенцией чего является пресловутый ГОСТ в производстве. И если не хочется работать, то всегда можно взять с полочки сборник маразма и дебилизма под названием ГОСТ и прихлопнуть музу творчества этим пыльным томиком, расхерачить её по НИИшному засаленному столу, и добить унылой печатной машинкой. Стандарты в современном мире – это легальный способ прикрыть собственное скудоумие и нежелание работать. Отсюда ясен переход «цивилизованного» мира от технических стандартов к менеджерским, типа ИСО 9000. А как же завод форд, производство турбин и лопаток? Не беспокойтесь за форд, он сам себе стандарт. Его задача – сделать машину, которая ездит, и он её сделает, а стандарты будут ему в помощь, форд будет делать машину, опираясь, где это надо, на стандарты, при этом его внутренняя разработка будет основана на здравом смысле и документировании того, чего нужно для того, что бы сделать машину. А на сраном автоВАЗе всё начинается с ГОСТа, и им же заканчивается, потому что туда люди ходят дрочить на ГОСТ, а не делать машины, и из ворот выходит гостированное сертифицированное рашкинское дерьмо, а не машина, но зато все цеха забиты бумажными шкафами с гостированными чертежами. Цели разные, у них ISO для машины, у нас машина под ГОСТ. Не дай вам бог увидеть феррари по ГОСТу, поносик замучает. Так у нас в рашке всё, ГОСТ нужен для чего угодно, для хождения в НИИ для обучения «технологов», но только не для производства, истину говорю, чтоб мне всю жисть есть продукты по госту и сдохнуть.

Да ладно, что мы о днях минувших, металлическое производство уже лет 50 как отлажено, все учёные и инженеры похоронены, и всё идёт по накатанной: несущий кузов, подвеска мак-ферсон, поперечный четырёхгоршковый двигатель и передняя передача на шрусах. Отклонение от линии партии запрещено. Давайте вспомним о наших программистишках, о самой новой и модной индустрии, о нашем любимом ИТ. Кто из нас не вдрачивал в румяной юности на методологии программирования, ISO и прочий околоразработческий бред? Кто не ходил на конференции костюмированных усатых юнцов, с проектором вещающих о цикле разработки ПО и важности континиус интегратинг? И чо, где эти великие российские системы, где прорыв нанороботов с торсионными яйцами? А всё что забыли мудрость человеческую: знающий не говорит, говорящий не знает. Любого пидораса с проектором надо гнать ссаными тряпками из аудитории, пиздить суку ещё на улице, когда его холёная харя только вытаскивает свой проецирующий луч одебиливания из своего фордафокуса, ебошить его тяжёлым инженерским сапогом по харе в асфальт, вбивать лазерную указку в развальцованное очко профессионального наёбщика, а все евоные сертификаты ритуально сжечь в адронном коллайдере и развеять по ветру. Но нет, не на то наш человек смотрит дебилятор, ходит в церкву и потребляет пивасег! Конференция с халявным бутербродом и последующий сертификат на стену «данное чмо прошло курс повышения ускорения эффективности принятия оптимальных управленческих решений для улучшения производительности системы управления на предприятии, в соответствии с ISO9000», а по русски надо так «сертификат, что этот бесполезный соплежуй сожрал бутерброд с халявным кофе, что бы все поделились баблом». Проектор – это специальный телевизор для узких специалистов. Та же промывалка мозгов и тупизатор. Ох, как я недооценил это сверхсовершенное достижение современных оружейников от менеджмента, ох недооценил!

Ёбта, ну хватит уже щёки надувать, европейские пассивные гомопидорасы, учитесь у южных братьев! Бабло дарите друг другу за так, и айда на море, загорать и хер ложить на работу. К чему эти унылые ISO и ГОСТы в тухлых офисах. Родные мои, ВСЁ уже создано, а что ещё не создано, так это не рашкино дело вообще. НАХУЯ ходить в офисы, зачем надувать щёки и изображать работу, придумывать исо девятьтыщ и ТЗ по госту, конференции сертифицированных мудаков и офисы проёбаных проституток и менагеров среднего звена. Идите вы нахуй, я лично перед всем обществом признаю, что нихуя не делаю, просиживаю штаны, дрочу на гост и выращиваю геморрой с радикулитом. Дядя путин, отщипни мне хотя бы 500 баксов в месяц, и я не буду пердеть на дорогах выхлопной трубой и засирать офисную канализацию, я пойду на пляж финского залива, возьму лежак, зонт и маслянный обогреватель, и буду лежать воронкой в небо. Потому что я знаю, что вся жизнь превратилась в клоунаду пидоров с сертификатами, и мне невынсоимо скучно и обрыдло смотреть на гостированных менеджерков по ИСО 9000 и писать ТЗ по госту в феодальной конторе, просирающей последние совковые полимеры. Срал я вам всем в рот нормированной гавяшкой, чтоб вы все сдохли!

Сертифицированный креатор, Ганс.