Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 46 страниц)

О еде

Ты то, что ты ешь. Что едят россияне, и что они из себя представляют, всем понятно.

Тема еды важна, и не стоит ей пренебрегать, потому что от неё зависит гораздо больше, чем вы думаете. Есть четыре базовых процесса человека, относительно которых умирающая во дворе собачка – малозначительный пук в воду. В правильной последовательности четыре базовые потребности человека: воздух, еда, сон, секс. Всё это в тёплых условиях, естественно. Поэтому истинно умные люди сидят на бали, имеют ананасовую ферму и таитянку, и хер ложили на ваш джип и экономический форум. Из четырёх потребностей о воздухе говорить как то странно, он хоть и грязный, но пока бесплатный. Поговорим тогда о еде. Как самый важный наш мотиватор.

Часть первая, политэкономическая

Из курса истории и политэкономии вы знаете, что раньше люди голодали и помирали с голоду, случалась такая неприятность, и даже массово. У средневековых людей не было ашана и вол-марта, поэтому они и умирали. Франция дала миру первый магазин универсам, и после этого люди перестали голодать, потому что можно стало придти в этот обычный с виду дом и за ссущие копейки набрать жрачки столько, что приходится жып покупать. В наше постиндустриальное время средняя цена хайтченого изделия типа сотовый стала стоить дороже, чем тонна пшеницы, и еда стала доступна даже россиянам, как самой отсталой стране с вечным дефицитом. Отсюда мы видим несколько смешных выводов. В мировом масштабе дешёвая и доступная жрачка привела к массовому размножению чёрных негройдных обезьян и массовое заселение ими америки и европы. Если раньше крошек с европейского стола хватало только тараканам и крысам, то теперь стало хватать и бабуинам с пальм. Что привело к жёсткому почернению европы и вымиранию тараканов и крыс. Далее, доступная жрачка дала людям повод думать, что батоны растут на деревьях, яйца вырастают сразу в ячейках а коровы квадратные. С соответствующим опусканием роли всей пищезаготовительной цепочки, их важности, зарплат и всего прочего. Если раньше все молились на дождь, что бы был урожай и было что есть, то теперь все уверены, что еда будет вечно, и молятся на мерседес. Ещё интересно, что теперь человеку в цивилизации нет необходимости работать, что бы удовлетворять едовые потребности, как было всю жизнь. Шкала ценностей уехала вверх, в область неуёмного потребляцтва яхтами и бентлями, а еда стала обыденным и само собой разумеющимся. Безсуловно, пионером потребляцтва была америка, и она первая сменила жульен на гамбургер и с горящими глазами побежала за лакированным мерседесом. Началась эра потребляцтва, в которой, как известно, человек начал терять себя.

Часть вторая, полит-гастрономическая.

Вкусно есть на протяжении всей эволюции человека было важнейшей составляющей его культуры. Будете в питере, попробуйте сходить не в блевашовку а-ля «Истинный английский Паб Стаут Пенни Фартинг» с косыми харями рашкинских бизнесменчиков внутри, киргизскими официантками и балтикой в розлив по стописят, а зайдите в эримтаж, посмотреть картины с натюрмортами, сколько их там и какие диковинные, уже невосстановимые, блюда были тогда. Вы мне хотите сказать, что вонючая пластмасса ниссана какашкай в кредит вам пахнет лучше, чем перепела с чесночною подливкой или вальдшнепа с луком и шафраном? Вам вкус бизнес-ланча в битве за джып милее всего? Тогда это и есть один из важнейших этапов деградации общества, когда людям важнее кусок пыльного железа чем еда. Люди больше сосредоточились на унылом гавне типа сотового и джипа, чем на самих себе.

При сём необходимо отметить, что нормально питаться может любой человек. И любой же человек может очень нормально питаться. Половины джипа с лихвой хватит, что бы пять лет лопать куриные пупки тушёные в сметане да корнишоны с лобстерами, а запивать всё ройбушем карамельным. Зачем это надо? Минимально что бы быть просто здоровым. Давайте посмотрим на потреблядей номер один, на америкосов. Всё могу им простить: самая мощная держава в мире, самое эффективное государство, вменяемый народ, но ТАК себя раскормить – это писец, господа! Полумиллиардное стадо жирных колобков, сальные тушки америкосовых тёлок, с вываливающимся из за резинки труселей потными жировыми складками, заплывшие морды, маленькие сиськи, и походка свободной эмансипированной женщины америки, больше похожей на перекатывание гусеницы. Блюю три раза! А их отсутсвие сна из за долбанутой работы? А их отсутсвие секса? И скажите мне честно, нахрена такая страна, в которой все четыре основных потребности сознательно сведены к нулю? Что в ней делать и куда идут все эти люди? Почему правильные латиносы, с ламбадой, сиськами, буритосом и сисестой через два поколения превращаются в дёрганых жировых цистерн с таблетками для сна на ночь и майонезным гамбургером в руке? А вы говорите еда не так важна. Не так важна как джып и дом. Давайте посмотрим на другие страны.

Франция! Воистину страна свободных! Государтво, где рабочие пинают своих топ менагеров в подвале ногами по их эмбиэевским лощёным харям, где народ крошит в оливье своих неугодных царей, где забастовки длиннее рабочей недели, где тётки вино и 35ти часовая рабочая неделя. И при этом где огромный ВВП, мощнейшая энергетика, мегамощная сельхоз деревня, центр метрической системы и науки в целом, родина чокнутых сверхскоростных поездов и ещё много чего полезного и передового. Значит можно больше спать, трахаться и бухать, но при этом работать? Можно! Можно вкусно есть и нормально выглядеть? Можно! А почему все так не делают? Потому что ты то, что ты ешь. Французы имеют самую тонкую и эстетскую кухню в европе, и они имеют самый свободный дух. Я считаю, это связано. Правильное питание даёт истинную свободу! Вы можете себе представить человека, который каждый день есть суп-пюре сен-юбер из дичи, улиток по-бургундски и запивает шато, а потом идёт в грязный, разворованный ельцинопутинами цех, что бы на колене вытачивать грязную чёрную болванку, или идёт в грёбаный унылый офис с компьютером, и всё это с задержанной зарплатой, плевками в морду от хозяина на бентли и бараком с семьёй на окраине города?!!! Да один трюфель в тулузском соусе даёт заряд энергии, что бы с размаху воткнуть штык в жирное пузо богачу, и провернуть там три раза! Поэтому трюфели строго настрого запрещены к провозу в рашку и многие другие страны. А выглядят трюфели как булыжник – орудие пролетариата, и абрамович на всякий случай выкупил самый большой в мире трюфель за 28 тыщ фунтов, я уверен, что этот трюфель ритуально сожгли на воровской сходке капиталистов, от греха подальше. Так что трюфели – только французам! Остальном быдлу – чёрную редьку!

На примере других стран можно подтвердить мои выводы. Если есть натуральные сосиски из мяса и заедать их капустой с грядки, получится утилитарный но надёжный мерседес, сименс и бош. Если лопать устриц и запивать белым вином в италии, то выйдут прекрасные и элегантные ламбордини, балдинини и феррари. А если грызть морошку и зажёвывать мхом в северной швеции, то выйдут монументальные кирпичнообразные вольво, хасселбьлад и ABB. Поехали в америку, на гамбургерах с кокаколой получаются средненького дезигна дешёвые и практичные форд, генерал-электрик и моторола. А вот на бали настоящие жёлтые ананасы и бананы, авокадо и дуриан, а ещё и тепло, поэтому они весёлые добрые и хрен ложили на ваши заводы с джипами. В индии рис и всё, поэтому там слоны и всё. В китае рис, маоцзэдун и гибрид гулага с капитализмом, поэтому там китайские почти мерседесы и кислые узкоглазые морды. А что в россии?

Часть третья, россиянская.

Что ели традиционно на руси? Да это просто щазтье вегетарианца! Чорную редьку, репу, кашу. Пожалуй всё. Ещё и протёртое всё, потому что зубов не было. На праздник – студень из капусты и блины на воде. Весело? А где жили помните? В гнилых чорных бараках и землянках. А что делали? В лаптях ковырялись в грязи, батрачась то на одного то на другого хозяина, жевали сопли и массово вымирали. Смотрите тарковского «Андрей Рублёв», новелла «Колокол», что бы не забывать, кто вы есть. Напоминает что? Заменяем серые дощатые бараки серыми бетонными бараками, лапти заменяем китайской обувью из синтепона, чорную редьку заменяем на до-ширак. Пожалуй всё. За последнее время весь прогресс рашкинойда заключился в обмене экологически полезной чорной редьки на пластиковую кашу, а в остальном всё те же хозяева на чорных вороных конях, плётка, сапог и грязь с говном.

Зайдите в любой супермаркет и посмотрите в корзину обычного рашкинойда. После этого мне даже на человека смотреть не надо, я всё знаю о человеке по его корзине в продуктовом магазине. И это верно, человек то, что он есть. У нашего человека пол корзины это дешёвая моча типа пиво, пара пузырей водки, мегапак чипсов, пара кило соево-бумажных сосисок по цене сутки выловленной настоящей норвежской морской форели, а не садковой рашкинской, выращенной в соседней заводской яме на синтетических отрубях; далее идёт соево-хрящевая колбаса всех возможных копчений, полимерная пятикилограммовая курица, непонятный меленький перемороженный кусок квадратной ледяной коровы, наверное для собачки, ящик пельменей, котлет и блинчиков «из мяса молодых качков», огромное десятилитровое пластиковое ведро жира в воде под названием майонез, огромный пластиковый мешок крахмала в воде и красителях под названием кетчуп, две автомобильные канистры растительного масла: одно во вкусом семок, другое без; шмат сала, шмат грудинки с салом, сальный окорок из пропитанной дымной жидкостью свиньи; огромный мешок макарон за писят рублей весь мешок; из фрукто-подобных фрукт внешне и похожий на яблоки и бананы со вкусом соответственно яблока и банана и прочие муляжи фруктов папье-маше; из молочного порошковое молоко полугодичного срока выпуска, творог «домик в деревне с садиком бабушкой солнышком и някой вкуснякой» напоминающий межплиточную затирку, масло «крестьянское охрененно сливочное элитное с отборной коровы с сиськи по фэншую вологодское какбэмасличко от бабушки дедушки про-бабушки аминь», на поверку оказывающимся банальной смесью растительных жиров и слива отработанного масла с джипа хозяина богадельни; обязательным набором идёт банка омывающей незамерзайки ЧП «ашот дави русских» из древесного спирта с запахом иприта, пара убогих вонючих шин смертника «матадоромскшина», мангал с мешком вонючего угля; завершает композицию журнал «калейдоскоп дебилоскопа», «биография» с очередной закулисной давал-кой, пара коробок жевачек и конечно, жирная свиная туша хозяина семейства в трениках, покручивающего на пальце ключи от шнивы, жирной свиноматки жены, и пары жирных опёздловатых отпрысков с чупочупсами в гландах. Спрашивается, это люди? Нет, это гандоны, наполненные всем тем, что у них в корзине, пропущенный через миксер. Честно! Любое вскрытие подтвердит! Я лично вижу в магазине не людей, а огромные шары круглых лоснящихся гандонов, напичканых смесью жира, сои, хрящевой соединительной ткани и мочеобразного пива. А спермоприёмник это маааалеькая головка сверху тела.

Сколько стоит у них средняя корзина? При цене колбасы из сои, хрящей и шкуры с макулатурой в 300 рупий за кило, отвечаю – ДОХРЕНА. Это бред сивой кобылы, что качественно питаться очень дорого. Да, это дороже чем макароны за 10 рупий полкило, но не дороже, чем чорный джип. Джип сгниёт, но если ты всё бабло вбил в джип, то ты сгниёшь раньше джипа. А главное, питаться синтетическими отрубями это полностью переходить в состояние этих отрубей, в безвольное жирное тупое животное. Если корове надо отруби положить в корыто, то прямоходящая кривоездящая обезьяна может сама доехать до корыта, вот и всё различие. Несмотря на предлагаемый выбор наша обезьяна упорно берёт пельмени «обезьяньи, для тупого быдла» и пиво, когда в такую цену можно взять кило натурального мяса и пузырь дешёвого эльфийского вина. Значит такой вот уровень развития у нашей обезьяны. И не ждите вы от нашего человека домофона, самостоятельного пикалёво и требований свободы. То, что жрёт дерьмо, само дерьмо. Вспомните, что доширак сделал с программистами, как быстро они скуксились! Я не призываю всех срочно ломиться в устричный ресторан, после правильного пищепотребления свобода сама собой к тебе не придёт. Я призываю любить себя, уважать себя, не совать что ни попадя в рот, а там, глядишь, и мозг начнёт расти, и потребности появятся правильные, не только черноджипенные. А пока смотрите в корзину к соседу в суперамркете, это твой сосед, россиянин. Пока в его корзине пиво-пельмени-майонез забудь об эволюции и революции. Ты то, что ты ешь!

С гастрономическим приветом, ганс.

О домофонах

Насколько тяжело в рашеньке сделать что нибудь сообща? Я вот всё измеряю в домофонах.

Каждый рашкинец, сидя в жыпе или бабушкиной хруще, преисполнен богатырской силушкой переиначить всё на земле русской, навести таки порядок, раздать всем иванам по кафтанам, да и о себе на забыть. Но тю, беда, когда заплывший жиром рашкинойд вываливается аки колобок из своего джипа или, разгребая шприцы срань и мусор, выходит из своего золочёного изнутри терема. Силушка богатырская куда то сходит на нет, удаль молодецкая куксится, а взгляд явно грустнеет. Обычно это списывается на отвратительный климат, грязь и что все вокруг сволочи. Что есть безусловно правда, однакож, почему наш русский иван нихрена не собирается делать?

Не буду здесь полемизировать на тематики «а ничего не исправить» или «ишшо чуть чуть и как ебанёт» скажу порще – наш народ отборнейшее гавно. В мире народец тоже гавно, о чём поётся в убаюкивающей песне группы слипкнот (удавка, в переводе) «People = Shit». Перевод этого фееричного текста здесь (Люди – говно / Вперед!! / А вот и мы, пидорас!! / Вот так!!), а посмотреть здeсь, и детям на ночь не забудьте поставить! Рашкинцы безусловно самый вонючий и жидкий сорт говна, ниначто не способный. Тем не менее, мы трепыхаемся и что то пытаемся сделать. Сообща. Потому что по одиночке выходит только тихое воровство, джып и плазма в квартиру, а вместе даже заборчик не можем покрасить во дворе. Вот таким дворовым коллективным мерилом и будем мерить меру рашкинской объединяющей силы.

Итак берём задачу установки банального домофона. Москали сразу идут нахуй, потому что у них коммунизм, и кепкастый за счёт всего народа страны им всё уже поставил. Что не мешает москалькам склонять его на чём свет стоит. Итак, берём среднестатистический рашкиный дом и ставим на один подъезд домофон. Скажем, стоить он будет 30 тыщ на 60 квартир стояка, и ставится за 4 один день. За один день? Хуйвамврот. Годами будете ставить. Большая часть подъезда искренне удивится, зачем нужен домофон? Зассано? Да где?! Вот тут? Упс, да, нассано. А я и не замечал, у меня в квартире также примерно. Большая часть начнёт орать, «блиииаааа, пицот рублей, давычоохуели, я на каско своему лексусу сто тыщ накопить не могу, а тут пицотрублей, управдом откатчик!» Обязательно вылезут старые пердуны, которым половина квартир принадлежит в хате, и начнут причитать, что без домофона удобнее, там тыкать кнопки надо, и ваще, пицотрублей, а у них пенсия, лекарства и ваще. Обязательно найдётся фантастический мудак, который выкатит глаза и начнёт орать, возвышаясь над всем, что он просто не даст, потому что пошли все нахуй, и всё, точка. Ещё пара рашкинцев будет хитро шёпотом подпёрдывать сзади «а я всё сломаю, а я всё разъебу». Выйдет сорокалетний стареющий жирный афганец из фон того жыпа, и начнёт безразбору на всех кидаться, рвать майку на пузе, и орать, что он всех тут уебёт, он с десантного, воевал, и щаз всем бошки поотрывает. Безусловно, афганский дебил даже не в курсе, что за собрание. Ах собрание, это собралось 25 % от населения, остальные три четверти торжественно смотрят дом-2, пьют очаковское пиво и заперлись изнутри на железную дверь. Через 10 таких сборищ, из темы поорать на соседа, будет принято решение, что домофон таки вхерачим, насильно, а кто не скинулся, ключ не дадим. А что бы не сломали, дверь вмандяшим из сантиметровой стали.

Вот так, с ором, взаимными унижениями, посланиями нахер, отлыниваниями, откатами и прочим дверь таки задомофонят, эдак так через пол года. Понятно, она сломается, и всё такое. Но важен факт: сборище говорящих обезьян, снявши фофудью и поставив хоругвии в угол сами сделали общее дело! Между прочим, это важнейший шаг от славяноговорящей обезьяны к прямоходящей! Много ещё этапов надо пройти рашкиным уркам сначала до человека а потом и до цивилизованного человека, но домофон, это то первое, с чего начинаются важнейшие институты: право собственности на свой подъезд, коллегиальность в принятии решений, сплочение на ниве защиты собственности. Поэтому предлагаю ввести единицу сплочённости россиян как один домофон. Один домофон – это сила, которую следует приложить нескольким рашкиной-дам, что бы поставить один домофон. Можно также вести противодействующую ей силу «один минусдомофон», сила, которую надо приложить, что бы сломать этот домофон. Забавно, что в абсолютном выражении естественных физических единиц как рубль, джоуль, выбитый в прениях зуп, сто домофонам противопоставляется один минусдомофон, т. е. ломать не строить. Давайте посмотрим, как применять эту единицу.

Предположим, руский гоблин, сидя в ушанке на диване и играя на балалайке с медведем, увидел по дебилятору как у сиси кэпвела из санты барбары евоный авто въезжает в гараж с автоматическими воротами. Появилась интенция – поставить оные ворота во двор, что бы чужие машины не ставились. Хе, легко, лепится объява «Завтра собрание по поводу перегораживания двора. Кто не придёт – тот сука.» Дальше начинается стандартный поединок стенка на стенку как в случае с домофоном, но! Зедсь в теме реальные пацаны с малюсенькими пиясми и огромными чорными жыпами, пэтому такая туса немедленно превращается в банальный писемер. Рекомендуется въезжать во двор через полчаса после начала тусы на гигантском, заслоняющем всё небо, наглухо тонированном жыпе, опускать стекло, протискивать туда три подбородка своей свинячей рожи и так как бы невзначай спрашивать «ачо эта типа где тут быдла собирается на тему какбэ ворот?» После активных взаимонахуй послыаний ворота таки ставятся. И затраты на их установку, та энергия, котрую все жители этого дома должны накопить, равна двум домофонам.

Усложняем ситуацию. Надо поменять крышу в доме. Гавно вопрос, копим силы в виде десяти домофонов и идём пинать власть. 10 домофонов это уровень ненависти, когда ты чистишь клыки в ванной а сверху через пластилиново-прогнивший пол валится соседка сверху, 90 летняя эвридика кацмановна с отвисшими сиськами. Ты бросаешь зубьевую щётку, говоришь о любви к родине, и матерясь идёшь на штурм грёбаного ЖЭКа. Т. е. уровень твоей личной ненависти, помноженный на затраханность жителей всего дома, даёт тебе левел 10 домофонов, и вы идёте за новой крышей. И возвращаетесь с победой. А если в вашем доме половина торчков и алкашни, то у вас всего левел 5 домофонов, этого достаточно что бы поставить три домофона и один забор на въезд, но никак не на всю новую крышу, поэтому вместо победы вы жёстко обломаетесь, застрянете в судах и жэках и потратите пять единиц домофона впустую. Вот такая игра, даже программистишкам понятна. А называется она революционная ситуация, читаем ленина и прёмся.

Пока лысеющие пузатые русичи сибиряки трясли складками жира в этом тёплом ЖЖ, с обещаниями в сотый раз отнять у нас нефть, на холодной земле богом забытого Пикалёво, что под питером, возникла аномальная напряжённость в 10 тыщ домофонов. Пока очередные фофудьеносцы из магазина «большой размер», отягощённые жиром битв в интернете, делили рашку на куски, простые работяги с нахер никому не впившемся заводе в богом забытом пикалёво взяли и замутили восстание. Вот так вот просто, хуяк и восстание, со всеми атрибутами: плакатами «дави буржуя», злобным выражением лица и прекрытием дороги. Пока всемирная воровская сходка в питере, более известная как международный экономический форум, собирала здесь километровые пробки, из за того, что какаято эстецкая блядь захотела посмотреть закат с невской крутины, в пикалёво злые дядьки и тётьки собрали пробку в 480 км. Врут конечно, но 100 км пробок точно было. Причём не пропускали сраных пенсионеров с валокордином и ссущихся детей в памперсе. Думаете приехал ацкий ОМОН и всех запорол в кашу? Нихера подобного. С небес спустился царь и раздал всем хлеба. Вот так!

Так что же, можем когда хочем? Можем. Дали песды? Пока нет, но наверное дадут. Можно повторить на бис? Можно. Боженька путин не может физически всем раздать бабла, его просто нет, поэтому скоро вместо бабок будут раздавать зуботычины, ну так если один хрен терять нечего. Есть выход из всей этой сложившейся ситуации? Мне лично неизвестно. Так что же делать, ставить домофон или ссать в подъезде? Я считаю, ставить домофон!

С коммунальным приветом, гансъ.