Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 68 (всего у книги 70 страниц)
В мае в Индии – сезон песчаных бурь. Дышать практически невозможно, но некоторые любопытные туристы приезжают специально, чтобы полюбоваться сюрреалистической картиной. Особенно хорош в этом смысле берег Ганга. Плотный песчаный угар стирает разницу между днем и ночью. Что там проглядывает через черную дымовуху – луна или солнце – никому уже не важно. А по колено в грязной мутной воде великой реки, спасаясь от удушающей жары, неторопливо бредут целые племена, завернутые в яркие разноцветные национальные тряпки. Все это напоминает библейский массовый исход. Индусы же называют это «великим омовением».
Кому интересно, в Индию ехать необязательно. Подобную картину мы обнаружили на другом пляже в черте нашего славного города. Интересно, что после наступления темноты вход на этот бесплатный пляж становится платным. Охранники кавказской национальности требуют 100 рублей с человека.
– А что там у вас такое по вечерам происходит – по сто-то рублей? – пытаемся мы заглянуть в заслоненную широкой кавказской спиной пляжную калитку. С погрязшего во тьме пляжа доносится музыка и раскаты хохота, который впотьмах кажется дьявольским. Кое-где – отблески костров. И уже знакомый запах – пожара, шашлыка, алкоголя и туалета.
– Нэ хочешь платить, иды своей дарогой! – кавказцы непреклонны.
Но и мы непреклонны тоже. Как нормальные герои, мы идем в обход – пытаемся обогнуть забор, чтобы попасть на пляж со стороны воды. Не может же забор быть до самой воды, где-то он кончается, предполагаем мы. Дорога оказывается длинной и жутковатой: с одной стороны тянется высокий глухой забор, с другой – не менее глухие заросли кустарника. Из них доносятся странные и пугающие звуки – то ли ночные птицы, то ли неприкаянные влюбленные. Мне отчего-то вспоминается пошловатый анекдот про Красную Шапочку. Серый волк встречает Шапочку в ночном лесу и спрашивает: «Как же ты, девочка, не боишься тут одна гулять – темень кругом, кусты…?» А она ему: «А мне что? Я дорогу знаю, секс люблю».
Секс мы тоже любим, но вот дороги не знаем. Идем, спотыкаемся, потому что тропинка почти не видна. Вдруг откуда-то из-за поворота выныривают ксеноновые фары. Мы замираем, ослепленные. Рядом с визгом притормаживает низкий спортивный автомобиль, в нем – мужской силуэт:
– Вас подвезти?
– Нет, мы боимся, – честно отвечаем мы, шарахаясь в сторону.
Однако короткий диалог примиряет нас с наличием ночного попутчика. Толком разглядеть его в темноте мы не можем, но голос его звучит адекватно и вещи он говорит вполне вменяемые:
– А куда вы идете? Там дальше – нудистский пляж. Ночные нудисты сейчас стоят на нем палаточным лагерем. Если вы не из них, то вам там делать нечего.
– А вы тогда куда едете? – отвечаем мы вопросом на вопрос. – Вы что, ночной нудист?
– Нет, – смеется наш собеседник. – Я ночной, но не нудист. Я спасатель, из МЧС, дежурю в ночную смену. Вот, «владения» дозором обхожу – вернее, объезжаю. Меня Миша зовут.
– А зачем нужен ночной спасатель? По ночам кто-то купается?
– Еще как! – восклицает Миша. – Не меньше, чем днем. Но ночная смена – еще сложнее. Потому что ночью все пьяные или еще какие-нибудь… Чего только не творят! Да и палаточники тут живут, костры жгут. Надо присматривать, чтобы не спалили ничего.
– И часто люди тонут? – интересуемся мы у спасателя.
– Да каждый день по несколько человек! – сокрушенно отвечает он. – Но одного из трех всегда удается спасти. У нас здесь очень профессиональные ребята работают.
Проникнувшись его ответственной работой, мы садимся к Мише в машину. Он становится нашим проводником по ночному пляжу.
Сюда мы пожаловали уже на рассвете. По итогам нескучной пляжной ночи мы ожидали увидеть очередной удручающий пляжный пейзаж – вонь, грязь, окурки, использованные презервативы и пищевые отходы. Но нас ожидала на удивление мирная и гармоничная картина. На фоне восходящего солнца, у самой кромки воды по-турецки сидели люди со смиренно сложенными перед грудью ладошками. Их силуэты живописно темнели на фоне розовых всполохов зари. Казалось, даже тяжелый смог расступается вокруг этих умиротворенных фигурок. Мужчины и женщины – все с покрытыми головами – неподвижно смотрели перед собой и негромко тянули:
– Сат нам! Сат нам! Сат нам!
Я знаю, что это мантра из кундалини-йоги, призывающая внутренний мир и душевный покой. Кундалини хорошо заниматься на рассвете, когда потоки энергии еще не рассеялись и можно получить мощный заряд на весь день.
И мне вдруг стало жутко радостно от того, что столичные пляжники умеют подпитываться не только смогом, алкоголем и сексом, но и чем-то более эфемерным и возвышенным.
Мы с коллегой тоже сели поодаль в позу йогов и, не удержавшись, даже стали тихонько подпевать мантрам. И было нам в то утро умиротворение – как благодарность за тяжелую пляжную ночь.
Резюме брюнетки:
Иногда совершать безумства очень даже прикольно! Главное – вовремя остановиться!
НАРОДНЫЙ ПОЦЕЛУЙ В ОФИЦИАЛЬНОЕ ЛИЦОА это было 6 июля, когда весь мир празднует День Поцелуя.
Со времен щедрого на поцелуи Леонида Ильича наши политические деятели обожают прилюдно лобызать друг друга. А вот готовы ли народные избранники поцеловать свой народ? С этим вопросом в преддверии Всемирного Дня Поцелуев корреспондент «МК» отправилась в Мосгордуму.
В коридорах важного учреждения тихо и безлюдно. Очевидно, работа на наше с вами благо кипит за массивными дверями кабинетов. Проникнуть к слугам народа можно лишь пройдя через прочный кордон их помощников. От наличия чувства юмора у которых напрямую зависит, допустят ли меня «к телу». А вопрос мой «правым рукам» народных избранников почему-то кажется подозрительным, хотя он крайне прост: «Одобряете ли вы, что наш народ „присвоил“ многие „чуждые“ праздники – такие как, например, День Влюбленных родом из США или День Поцелуев родом из Англии? Как вы относитесь к тому, что 6 июля в центре Москвы пройдут акции массовых поцелуев? Идут ли подобные праздники на пользу молодежи?» Если ответ «нет», я прошу объяснить – почему? А если «да» – то прошу в доказательство своей лояльности ко Всемирному Дню Поцелуя поцеловать корреспондентку «МК» – то есть, меня.
– Это очень сложный вопрос, – отвечают мне в одной из приемных. – Нам надо посовещаться. Приходите в другой день.
– Но другой день уже не будет Днем Поцелуев! – искренне возмущаюсь я.
– Все равно, такие интервью мы без подготовки не даем. Пришлите по факсу запрос в пресс-службу Думы.
– Но я не хочу с пресс-службой, я хочу с депутатами!
Как представлю: три дня «целоваться» по факсу с пресс-службой – уже никакого праздника не захочется! И я ухожу дальше по коридору – искать более сговорчивого и не обделенного чувством юмора народного избранника.
У депутата Орлова мне предлагают взять интервью по телефону, а его фотографию – по электронной почте. Лучше, конечно, чем по факсу и с пресс-секретарем, но хочется все же лично.
В приемной депутата Шапошникова царит демократия, а именно – меня без лишних разговоров запускают в кабинет к «самому». «Сам» на месте в окружении цветов и даров: накануне Валерий Алексеевич отметил 65-летие.
– Не хотите ли меня поцеловать? – пристаю я к юбиляру со своими «баранами».
– Хочу, – с ходу отвечает депутат, – целоваться я люблю. Но только без камеры. Компромат нам не нужен.
– А чем я могу вас скомпрометировать? – удивляюсь я. – Я только выясняю отношение к празднику!
– К какому еще празднику?
– Вы родились как раз перед Всемирным Днем Поцелуев! – радостно объявляю я.
– Плохо я отношусь к таким мероприятиям, – резюмирует Валерий Алексеевич, внимательно выслушав мое объяснение сути события. – Целоваться надо всегда и по душевному желанию, а не в установленный день и напоказ.
В доказательство своей убежденности и непоколебимости депутат Шапошников позирует со мной на «пионерском» расстоянии, а как только камера выключается, предлагает поцеловаться – просто так, от души. Так что ответственно заявляю: депутат Шапошников народом поцелован – но только за кадром.
В следующей приемной оказывается сразу несколько человек. Как только я заканчиваю свою тираду про поцелуи, один из присутствующих – интересный представительный мужчина в дорогом костюме – вскакивает с дивана и стремительно исчезает за соседней дверью.
– Он в ТАКОМ участвовать не будет! – многозначительно округляя глаза, говорит мне его красивая помощница.
– А кто это был? – любопытствую я.
– Депутат Протопопов Игорь Серафимович, – поджав губы, с достоинством отвечает думская красавица.
– А может быть, стоит зайти к нему, – указываю я на дубовую дверь, за которой притаился народный избранник, – еще раз объяснить, в чем смысл нашего опроса?
Но помощница качает головой так, что я вынуждена отступить, осознав: депутат Протопопов – ну очень серьезное официальное лицо!
– А вы напишите, что его не было на месте, – советует мне помощница, видя, как я расстраиваюсь.
– Зачем мне писать, – недоумеваю я, – я поцеловать его хочу!
Правда, позже депутат Протопопов все же реабилитировался в моих глазах – лично и наедине. Где-то через час своих скитаний по Мосгордуме я снова наткнулась на него в одном из коридоров.
– Вы не захотели со мной целоваться! – напомнила я ему свою обиду.
– Я уже жалею об этом! – не растерялся народный избранник и резво скрылся за поворотом.
Но торжество моего женского самолюбия ожидало меня в кабинете депутата Герасимова. Не удивительно, что он и стал моим первым мужчиной в этом здании. В смысле – первым не побоявшимся поцеловать меня перед камерой депутатом.
Атмосфера галантности, свойственной Евгению Владимировичу, начинается уже с его приемной. Помощники этого народного избранника любезны почти так же, как их шеф. А уж он сам – поистине куртуазный кавалер:
– Готов, готов, – Евгений Владимирович склоняется над моей рукой с изысканной манерой гусара на великосветском балу, – прекрасной даме облобызать и ручку, и щечку!
– Ой, спасибо! – искренне радуюсь я. – А то меня в вашем учреждении никто поцеловать не хочет! Все какой-то подвох ищут…
– А что тут искать? – неподдельно изумляется Герасимов. – Красивых женщин надо целовать, пока они не передумали. И праздник хороший, я только «за»!
От Герасимова я выхожу почти влюбленной. Все-таки мужская обходительность – страшная сила! Ну как такому не отдать голос?
Депутат по фамилии Щитов – самый молодой в Мосгордуме, ему всего 25. Узрев его приятное лицо на групповом портрете в одной из приемных, прошу сердобольную думскую девушку, проникшуюся моей акцией, позвонить в его секретариат и попросить о встрече. Мне кажется, что вчерашний студент-мгимошник должен относиться к молодежным праздникам с энтузиазмом.
– Я, конечно, попробую, – сомневается моя добровольная помощница, – но едва ли… У него жена молодая и красивая.
– А при чем тут жена? – недоумеваю я. – У меня тоже муж не страшный и дети ничего. Речь же идет о празднике, а не о супружеской измене.
В приемной Щитова записывают мой мобильник и обещают, посовещавшись, связаться со мной через полчаса. Минут 40 я неприкаянно слоняюсь по зданию, надеясь прямо на ходу склонить к поцелую кого-нибудь из важных лиц. Увы, все они на совещании с какой-то важной немецкой делегацией.
Наконец, я не выдерживаю и лично заявляюсь в приемную Щитова. Его молодой симпатичный помощник внимательно оглядывает меня с головы до ног:
– Это вас, что ли, целовать?
– Меня! – подтверждаю я не без гордости, так как на мне нарядное платье и сегодня я собиралась с особой тщательностью – праздник все-таки.
Но помощника Щитова, видимо, мои прелести не впечатляют:
– Нет, Кирилл Владимирович не может. Сейчас у него совещание, а сразу после него он уедет.
– Но, может быть, я подожду здесь и задам свой вопрос, когда он будет выходить? Это займет всего минуту.
– Нет, – голос помощника становится строгим. – Я же сказал: Кирилл Владимирович занят. Обратитесь к кому-нибудь другому.
Мою вмиг упавшую самооценку одним легким движением возносит до небес депутат Семенников – тот самый, которого называют «депутатом с самой мужской фамилией». От души добавляю этому народному избраннику еще два женских голоса (свой и фотокора Наталии) и смею заверить: истинно мужская у Александра Григорьевича не только фамилия, но и все остальное. Для меня, к слову, наличие юмора и отсутствие ханжества – один из главных признаков мужественности.
Семенников очень емко, понятно и по-мужски немногословно выражает свое отношение к поцелуям:
– Поцелуи – дело хорошее, надо только правильно их воспринимать. Не все они относятся к интимной сфере – существуют поцелуи дружеские или общественные. А знаменитый поцелуй Брежнева и Хонеккера нашел такой отклик в сердцах политических деятелей, что в 70-е годы появилось понятие «политический поцелуй». В спорте тоже принято целоваться – приглядитесь к футболистам, они целуются после каждого матча. А вообще часто целоваться полезно для здоровья. Поцелуи тренируют мышцы лица, тем самым борясь с морщинами и продлевая молодость.
«Продлевать молодость» с депутатом Семенниковым мне понравилось. Равно как и то, что он не страдает манией преследования и не стал подозревать, что под нашей с ним фоткой в газете появится подпись из серии: «Человек, похожий на депутата Семеникова, прямо на рабочем месте целовался с неизвестной девицей легкого поведения…»
Перед уходом я еще раз встречаю «своего первого» – импозантного депутата Герасимова.
– Что ж вы не зашли в зал, где мы переговаривались с немецкой делегацией? – улыбается депутат моей мечты.
– Да мы как-то постеснялись прерывать заседание со своими глупостями…
– Ну и зря! Немцы, когда узнали, что у нас тут девушки красивые ходят и предлагают целоваться, очень оживились, даже вникать в суть беседы перестали. Все ерзали на стульях, вас поджидали…
Вот это я понимаю – Европа! Вот уж где отлично знают: поцелуи куда важнее всех бюрократических дел! Но и нам до Европы уже недалеко. Ведь даже в строгом госаппарате рыцари еще не перевелись, хоть лица у них и официальные. А поцелуи с важным лицом – удовольствие особенное, праздничное.
Резюме брюнетки:
А следующий День Поцелуя я планирую отметить в Госдуме. А там уж и до Кремля недалеко…
ДВОРОВЫЙ СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬРепортеры «МК» на себе проверили, каково это – ночевать летом во дворе.
И снова мы с моей коллегой и верной боевой подругой Светланой Плешаковой отправляемся на дело. На сей раз, по заданию родной редакции, мы решили опробовать старые московские традиции и заночевать прямо на улице.
От жары моя квартира превратилась в настоящее пекло. Не спасают ни вентиляторы, ни открытые окна. Уже который день мучаюсь бессонницей, а утром-то по-прежнему надо на работу! И тут вспомнились рассказы стариков, что в послевоенной столице в жару ближе к ночи москвичи выбирались из душных коммуналок и укладывались спать прямо во дворе.
Мы с коллегой выбрали старый московский двор в районе Сокольников. С одной стороны сталинский дом, с другой – хрущевская «панель», через дорогу – элитная новостройка. Так что наш двор – это столица в миниатюре, где бок о бок живут и новые русские, и старые москвичи, и гастарбайтеры всех оттенков кожи. Сначала мы хотели устроиться на детской площадке, на лавочках. Но там оказалось грязно, вокруг скамейки валялось множество бычков и пустых бутылок. Пришлось располагаться на травке, среди тополей и кустов сирени.
Начинаем обустраиваться: стелем на походные коврики белье, ставим будильник: ведь самое главное – не проспать работу. Все культурно: тюфячок у каждой свой, на нем полный комплект постельного белья – простыня, наволочка, пододеяльник. Тапочки стоят рядышком, халаты висят на суку соседнего дерева…
Мы накручиваем бигуди: с утра на службу, а ночевка на улице для настоящей женщины не повод выглядеть плохо. Также имеется специальная повязка на глаза для сна – а то сейчас ночи светлые, да и фонарь недалеко.
Сбоку по тропинке иногда проходят люди, большинство из них кидает на наше лежбище один-два взгляда и равнодушно идет дальше. А мы-то волновались, что к нам вызовут милицию или подумают, что мы сбежали из находящейся неподалеку психиатрической больницы…
Наконец один худощавый гражданин свернул к нам и строго поинтересовался, чего это мы здесь делаем. Мы как раз накручивались на бигуди и немного смутились, но все-таки бодро рассказали этому, как выяснилось, старшему по подъезду про невыносимую духоту в наших квартирах, про московские традиции и предложили присоединиться к нам. Гражданин пожал плечами и молча отошел: мало ли как люди с ума сходят.
Еще один прохожий поинтересовался: «Вас что, мужья из дома выгнали?» Узнав, что с личной жизнью у нас все в порядке, а просто возрождаем старые хорошие обычаи, он покрутил пальцем у виска и едко пожелал нам побольше бомжей под бок.
Пока мы готовимся ко сну, во двор из «хрущобы» выползает большое азиатское семейство. Здесь и дети, и старики, которых заботливо усаживают на лавочки, предварительно расстелив коврики. Гости столицы спать хотя и не ложатся, зато расстилают «дастархан», вокруг которого рассаживаются кто на корточках, кто на ковриках по-турецки. Они пьют чай из принесенного с собой чайника, оживленно беседуют на своем языке и бросают на нас заинтересованные взгляды. «Видимо, собираются взять на вооружение наш опыт», – решили мы. Еще через некоторое время к дому-новостройке подкатывает джип и долго ищет место для парковки. Наворачивая круги вокруг дома, джип в конце концов останавливается прямо напротив нас. Оттуда выплывает дамочка с мобильником в руках. Смотрит удивленно и говорит будто сама себе:
– Да, говорили, что Москва не резиновая… Вот она, похоже, и лопнула!
Ближе к полуночи из «панели» выкатывается мужчинка в шортах а-ля семейные трусы и с бутылкой пива.
– О, – восклицает он оживленно, завидев нас, – девушки! А вы что, спите, что ли? Клево! Хорошо придумали. Жарища-то какая! А я вот покурить вышел… Дома-то невмоготу. А может, и мне тут прилечь? Третьим возьмете?..
Мы соглашаемся, но мужчина, докурив сигарету, допив пиво и порассуждав о небывалой жаре, все же возвращается в родной подъезд.
Замечаем, что с одного из балконов за нами уже давно наблюдает еще один мужичок в семейных трусах. Он даже вынес на балкон стул, пиво и семечки. Мы решаем, что наступающие сумерки защитят нас от нескромных взглядов, быстро снимаем халаты и в одних ночнушках укладываемся спать.
Красота – легкий ветерок колышет листья, в просвет между тополями видно сиреневое небо. По подушке на тонких ножках быстро пробежал паучок. В общем, полное ощущение того, что спишь где-то на природе.
…Мои размышления прервались неожиданно – от того, что надо мной кто-то дышит. Я цепенею – надо мной нависло что-то большое и лохматое.
«Лаки! Лаки, ко мне!» – раздается мужской голос. Собака подняла голову, но уходить от нас явно не собиралась. Через несколько минут появился парень с поводком. Он очень удивился, обнаружив девушек на земле (и, кажется, даже сперва испугался), но собаку взял на поводок. Носком сандалии он слегка пнул мою ногу. Я села на своем коврике. Парень понял, что мы живы, здоровы и трезвы, и успокоил нас по поводу собаки: мол, она добрая, зря кусать не будет, так что мы можем спать дальше.
Вывод из уличной ночевки напрашивается сам собой: москвичам можно доверять себя, любимую. Нас не попытались изнасиловать, скрутить и доставить в отделение милиции, предать анафеме… Ночевать во дворе в принципе безопасно. И не так жарко, как в квартире.
Резюме брюнетки:
А уж как весело!
КАК Я БЫЛА СОНЬКОЙ-ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙЭто репортаж в коронном жанре «МК» – журналист меняет профессию. За помощь в его подготовке я выражаю горячую благодарность талантливой поэтессе и писательнице и моей доброй подруге Наталье Лясковской.
На этот странный эксперимент меня толкнули необъяснимые поступки моих друзей.
Вот она: эффектно заявившись в ювелирный в мехах и бриллиантах, ловко отвлекает приказчиков непринужденной светской болтовней… И внезапно – ловким выверенным движением руки – уводит с витрины парочку колье на баснословную сумму. На улице ее ждет карета со взнузданными лошадьми. Все – риск позади, время пить шампанское! Можно ли быть светской, элегантной и неуловимой воровкой в реальной жизни?
Приятель моего младшего брата (сын очень богатых родителей, кстати) сейчас ходит под угрозой уголовной статьи … за кражу! «Я подрезал пяток CD в „Ашане“!» – гордо рассказывает в компании этот молодой человек и заботится только о том, чтобы о его приключениях не узнали «предки». Руководство магазина отказалось взять штраф на месте, вызвали милицию, те завели дело… «У тебя же полно денег! Ты клептоман, что ли?» – удивляюсь я. «Ничего ты не понимаешь! – сердится Денис. – Подрезать в магазине – это такой экстрим, адреналин так и прет – круче всяких парашютов и горных лыж! Это такой драйв – даже круче, чем секс! А дело менты сами замнут, на фиг им со мной связываться? Сейчас добазаримся о сумме – и дело в шляпе!»
Другая моя знакомая, жена довольно крупного бизнесмена, попалась в Лос-Анджелесе на краже из бутика «Max Mara». Аня взяла-то всего пару блузок и сарафанчик, но общая сумма похищенного потянула на 6 тысяч долларов. «Ну это они сами виноваты, нечего цены взвинчивать!» – возмущается Аня. Менеджеры магазина, изъяв у горе-клиентки похищенное, дело предпочли замять. Аниного мужа знают в Санта-Монике с самой лучшей стороны, и никто не захотел его расстраивать. Шутка ли: владелица того самого бутика не раз встречалась с Аней и ее супругом на местных благотворительных вечерах. «Зачем ты это сделала? – интересуюсь я у Ани. – Муж тебе кредитку закрыл, что ли?» «Нет, что ты! – машет рукой Аня. – Денег у меня лом. Мне просто скучно!»
После этого мне, как настоящей журналистке, невыносимо захотелось примерить шкуру воришки на себя. Может быть, все дело в том, что, совершая кражу, чувствуешь себя элегантной, ловкой, неуловимой и роскошной Сонькой-Золотой Ручкой? Или все-таки, как нас учили в школе, вор в глубине души ощущает себя гадким несуном, поэтому на нем «и шапка горит»? И как вообще в нашем Отечестве обстоят дела с мелким воровством и наказанием за него? Я попробовала разобраться. Итак…
Для справки:
УК РФ, Статья 158. Кража
1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, —наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
Примечания. 1. Под хищением в статьях настоящего Кодекса понимаются совершенные с корыстной целью противоправные безвозмездное изъятие и (или) обращение чужого имущества в пользу виновного или других лиц, причинившие ущерб собственнику или иному владельцу этого имущества.
2. Значительный ущерб гражданину в статьях настоящей главы определяется с учетом его имущественного положения, но не может составлять менее двух тысяч пятисот рублей.
