Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 32 (всего у книги 70 страниц)
Если в семье заводится это неприятное существо, жизнь сразу идет наперекосяк. Но, на наше счастье, история все видела, все помнит и все знает, хотя кое-что и умалчивает… Если ее специально об этом не спросить, конечно! Поэтому я вплотную изучила вопрос и спешу вас утешить: тираны ничем не страшнее тараканов, их тоже можно вытравить из дома! Впрочем, по порядку…
В самом обыкновенном городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме в 1973 году произошло событие, благодаря которому в мировой психологии появилось понятие «стокгольмский синдром» (сокращенно – SS). Жаль, но в синдроме имени родного города Малыша и Карлсона нет ничего веселого. SS – это когда жертвы вдруг начинают любить и защищать своих мучителей.
Для справки:
23 августа 1973 года в самом центре Стокгольма, в помещении банка, швед Ян Эрик Ульссон захватил четырех заложников. Он потребовал выпустить из тюрьмы своего подельника, предоставить ему оружие, деньги, бронежилеты и дать скоростную машину. Первые симптомы позднее изученного психологами «синдрома заложника» проявились почти сразу. Одна из захваченных женщин стала упрашивать полицию не штурмовать банк и сказала, что она доверяет Ульссону, обещавшему не трогать своих пленников. Hа второй день другая заложница позвонила премьер-министру Улофу Пальме, требуя не только выпустить заложников, но и выполнить требования террориста. Ее поддержали все остальные, находящиеся в захваченном здании, заявляя, что террористов можно и нужно понять. А после освобождения заложники устроили скандал, не желая расставаться с террористами и умоляя не делать больно их «новым друзьям». При этом заложники уверяли, что все это время боялись штурма полиции намного больше, чем самих захватчиков. Все освобожденные расхваливалитеррористов, а канадский бизнесмен, оказавшийся среди пленников назвал Ульссона «милейшим» человеком. Более того, после освобождения бывшие заложники стали собирать деньги на адвокатов для своих захватчиков.
«Конечно, это продиктовано страхом и чувством самосохранения!» – скажете вы и будете правы. По мнению психологов, жертвы террористов, не имея возможности освободиться своими силами, начинают содействовать своим мучителям, подсознательно понимая: только полное подчинение захватчику может спасти им жизнь. Ведь демонстрация полного смирения снижает даже самую сильную агрессию. А чем дольше заложник находится бок о бок с террористом, оставаясь в живых, тем сильнее формируется в нем эмоциональная привязанность к своему потенциальному палачу и даже благодарность ему – ведь он имеет возможность убить, но пока не осуществляет угроз. Но, по мнению психологов, все эти действия и чувства заложников на интуитивном уровне направлены только на одно – жертва стремится любым способом избежать насилия.
Но как же тогда объяснить то, что многие становятся жертвами вполне добровольно? Речь, правда, идет о террористах домашних, но менее страшными это их не делает.
Гитлер, Сталин, Полпот, Пиночет… Едва ли кто-то из нас по доброй воле попросился бы под режим этих знаменитых диктаторов. А вот к Пиночету в домашнем халате мы почему-то относимся не только толерантно, но зачастую и с любовью. Забывая, что мировой терроризм и бытовой садизм различаются только масштабом. Каждый «домомучитель» в теплых тапочках – это миниатюрный, но точный портрет диктатора вселенского размаха. Это та же тоталитарная личность, пытающаяся полностью взять под контроль – только не государство и народ, а вас лично. Стратегия у всех диктаторов одна – подавить и подчинить любой ценой. А вот тактики бывают разные.
По мнению семейных психологов, с физическими тиранами, распускающими руки, разговор должен быть коротким. Жертве необходимо вычеркнуть садиста из своей жизни раз и навсегда, а в случае преследования с его стороны – обратиться в милицию, благо УК предусматривает серьезные наказания за бытовые издевательства (побои, вред здоровью, истязания, угрозу убийством, доведение до самоубийства и пр.). Хотя и у драчливых домашних монстров находятся жертвы, готовые терпеть тумаки и синяки, лишь бы сохранить ячейку общества. Психологи уверены: это утопическая надежда. Человек, единожды поднявший руку на близкого, сделает это еще не раз и не два…
Сложнее дело обстоит с тиранами психологическими. УК их действия не классифицирует. Да и жертвы их – прямо как заложники Ульссона – не только продолжают жить с ними бок о бок, но еще защищают и оправдывают. И что самое удивительное – искренне любят. И это несмотря на то, что психологический тиран постоянно навязывает им свое мнение, довлеет и на каждом шагу вынуждает отказываться от собственного «я». Ладно еще, если подобный тиран послан нам «свыше» и избавиться от него собственными силами не так-то просто. Например, если он наш начальник или президент. Хотя многие свободолюбивые личности не терпят моральной тирании даже в социуме: решительно меняют работу, если на ней завелся шеф-тоталитарист, и даже страну проживания. По сравнению с эмиграцией, выйти из-под ига домашнего диктатора намного проще. Но почему-то многие предпочитают там оставаться. Специалисты называют это «виктимным поведением» (от англ. victim – жертва). Оно свойственно людям с психологией жертвы и трактуется как поведение личности, не только позволяющее тиранам над ней издеваться, но еще и провоцирующее их.
Чтобы понять мотивации его жертвы, сначала нарисуем портрет самого домашнего диктатора. Психологи выделяют 4 основных вида «агрессоров в пижаме». У всех 4 видов есть общий признак и отличительная черта: все тираны – личности глубоко закомплексованные. Их задача – психологически выбить у противника (коим, к сожалению, является их ближайший партнер) почву из-под ног, чтобы он споткнулся – и тут же на него насесть. Ибо на твердо стоящую на ногах, морально устойчивую и успешную жертву тиран одолеть не в состоянии – не хватает силенок. Психологи уверяют: тиран вообще существо слабое и трусливое. Поэтому ему надо сначала взбаламутить воду, чтобы созданная им мутная волна вынесла его наверх. Поскольку сам, за счет собственных ресурсов (внешних и внутренних достоинств, ума, чувства юмора, таланта и пр.) он вознестись над партнером никак не может. И не возноситься не может тоже – эту потребность ему диктует его тиранический тип личности. Реализовать свои тиранические потребности в социуме домашний деспот тоже не может – по той же причине трусости и недостатка ресурса.
Поэтому мучить свою домашнюю жертву, которую он считает своей собственностью – жизненная необходимость тирана, потребность, которую он постоянно стремится реализовать. Ведь только унижая своего партнера, тиран чувствует себя сильным и значимым, великим и могущественным. И только этим он питает свои жизненные силы и поддерживает самооценку.
В зависимости от того, как именно психологические тираны «баламутят воду», они делятся на виды. По мнению психологов, у каждого домашнего диктатора «мутная волна», на гребне которой он привычно возвышается, своя. Она же – привычная тактика манипулирования партнером. Каждый «пижамный агрессор» выбивает противника из равновесия тем способом, который ему привычнее, удобнее и тем … которым его самого выбивали из равновесия в детстве. Иногда тираны встречаются в «чистом виде», но есть и такие, которые успешно используют сразу несколько тактик. Знакомьтесь!
Тактика: скандал.
Портрет:это хрестоматийный деспот, пускающий в ход неприкрытую агрессию и хамство. Поводом часто служит ревность, хотя вполне достаточно и просто дурного расположения духа тирана, которое, увы, случается с ним регулярно. Эти монстры особо не маскируются: с криками «погонять по избе» дражайшую половину – для них излюбленная форма проведения досуга. Унижая, поучая, критикуя, оскорбляя, стараясь посильнее задеть и побольнее уколоть, громовержец всячески провоцируют свою жертву на открытый конфликт. Его цель – вывести вас из равновесия, испортить настроение, и уж тогда вволю «попить вашей кровушки» – зарядиться вашей жизненной энергией. После каждого акта домашнего террора тиран на какое-то время освобождается от своего вечного комплекса неполноценности, чувствуя себя значительным и влиятельным. При этом тиран-громовержец – вовсе не обязательно мужчина.
Иллюстрация из жизни (из записок психолога):Алексей Петрович живет со своей супругой Натальей Михайловной уже более 30 лет. Несколько раз он был на грани развода, но каждый раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Наталья Михайловна – дородная, крупная женщина весьма крутого нрава. Несколько раз в неделю она устраивает скандалы с битьем тарелок о голову мужа – по бытовым пустякам. Ее муж, худенький и моложавый мужчина, выглядящий намного моложе своей благоверной, привык подробно отчитываться перед грозной супругой, исправно отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты снова намылился?» и «Какого хрена ты опять бездельничаешь?» И это при том, что Наталья Михайловна уже много лет не работает, а ее муж один содержит ее и взрослых детей. Несмотря на покорность супруга, жена всегда находит подходящий повод для очередного скандала. Во время скандалов Алексей Петрович отмалчивается, никогда не огрызается. Психологу он признался, что по молодости жена кричала и попрекала его даже в постели, если, по ее мнению, он не надлежащим образом исполнял свой супружеский долг. Когда супруга оскорбляет и одергивает его при посторонних, Алексей Петрович немного стесняется. Но на вопрос, почему он с ней остается, отвечает искренне: «Я очень люблю Наташеньку!» «Просто ее нельзя нервировать, она очень возбудимая, – объясняет он безобразное поведение жены невольным свидетелям ее буйства, – с ней надо только лаской. Ничего страшного, надо только немного потерпеть – Наташенька покричит-покричит и успокоится. Зато потом такая ласковая! А какой штрудель печет! Я же знаю: она сама переживает, что раскричалась. И потом старается загладить свою вину». Все окружающие удивляются долготерпению мужа «этой мегеры» и жалеют его, а вот он, похоже, считает, что подобное поведение женщины в семье – в порядке вещей.
Откуда взялся громовержец?Обычно свои способности тираны этого типа приобретают ещё в детстве. Любому ребенку необходимо родительское внимание и тепло: сказки и колыбельные на ночь, совместные прогулки, интересные занятия и игры. А если мама и папа относятся к своим родительским обязанностям халатно, не замечают малыша, он вынужден вымогать их внимание всякими хитростями. Постоянно слыша «Мне некогда!» и «Отстань!», маленький человек интуитивно начинает провоцировать конфликты с родителями – чтобы хоть таким способом завладеть их временем и вниманием. Опытным путем ребенок понимает: если он перевернет за столом тарелку или выдаст весь приобретенный в детском саду запас ругательств, родители начинают на него хоть как-то реагировать. Мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, как ни странно, успокаивается – он получил свою порцию внимания. Именно из таких, обделенных теплом и лаской детей, вырастают сегодняшние тираны-громовержцы, с пеленок усвоившие: «Чтобы чего-то добиться, нужно спровоцировать скандал». И во взрослой жизни конфликтная среда служит для них средством достижения своих целей.
Тактика: соперничество.
Портрет:это куда более изощренный тиран, чем громовержец. Сравнителю нужен полный контроль не только над действиями жертвы, но и над ее самооценкой. К коронным «Куда пошел?» и «Где был?» громовержца сравнитель добавляет: «Что ты о себе возомнил?». Уничижитель – настоящий иезуит и провокатор, превращающий вашу жизнь в бесконечное соревнование, в котором всегда побеждает только он. Он мастер игры в одни ворота, и ворота эти – ваши. Тиран-уничижитель всегда должен быть на голову впереди соперника, которым у него обычно выступает партнер по браку или любовному союзу, а иначе он впадает в ярость и не может контролировать агрессию. Если уничижителю вдруг кажется, что вы его в чем-то «обскакали», он не задумываясь, подставит вам подножку – психологическую. Ибо с детства усвоил: чтобы победить, надо деморализовать соперника. Сравнитель – чрезвычайно амбициозный, тщеславный человек, и это нередко делает его действительно успешным в карьере или бизнесе. Но, увы, чтобы преуспевать в социуме, он должен самоутверждаться и подпитывать свою самооценку за счет близкого человека – так уж он устроен. Признаки уничижителя: он постоянно давит на вас своим авторитетом, а его «добрые советы» носят унижающий вас характер. Он командует вами, ссылаясь на свой опыт. Указывает даже в мелочах. Ваше настроение его не волнует, он никогда не интересуется, как вы себя чувствуете и как ваши дела, и с удовольствием поддерживает разговор только о себе любимом. Поинтересовавшись вашим мнением по какому-либо вопросу, выслушивает его и тут же заявляет, что вы сказали полную ерунду. На людях он постоянно вас одергивает и перебивает, говоря: «Ну что умного ты можешь сказать? Лучше помолчи, котик!» Но при этом сравнитель – бессовестный плагиатчик. Несмотря на то, что ваши мысли и идеи он исправно называет «тупыми», это не мешает ему регулярно использовать их на стороне от своего имени. В ваше отсутствие он козыряет перед публикой вашими фразами и выводами, присваивая авторство себе. Уничижитель широко использует тактику зомбирования, постоянно внушая своему партнеру-противнику его неполноценность и нивелируя все его достижения: «Подумаешь, тебя повысили, это просто за неимением лучших кандидатов в твоей убогой конторе, а вот я…» или «Ну и что толку от твоего никчемного образования, а вот у меня…», «И эту богадельню ты называешь своей работой? Только чай там пьешь и сплетни сводишь! То ли дело у меня в офисе! Вот где настоящая работа!» Если приглядеться, манеры сравнителя очень напоминают детские распри в песочнице из серии «А у меня совочек лучше и ведерко больше!» Как и его собратья по деспотизму, сравнитель тиранит только при закрытых дверях и только дражайшую половину. Вести себя подобным образом в социуме он просто-напросто опасается, так как сравнитель отнюдь не глуп. В результате его знакомые и коллеги уверены: более милого человека свет не видывал! И даже если несчастная жертва тирана-уничижителя вздумает кому-нибудь пожаловаться, ей никто не поверит.
Иллюстрация из жизни:Олег женился на юной красавице Ольге, когда она только начинала многообещающую карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Ольгино уверенное продвижение в бизнес-иерархии прекратилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: «Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет ни вкуса, ни стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись! Так и быть, я сам поеду вместо тебя!», «Не обижайся, мася, но ты не дотягиваешь! Лучше сиди дома, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!», «Ну какая тебе карьера? Ты же двух слов связать не можешь! А вот я на конференции видел такую бизнес-леди! Ты и в подметки ей не годишься…» Ольга все принимала за чистую монету. В результате супруг добился своего: Ольга стала домохозяйкой и посвятила себя ему. Теперь своей жизни у нее нет, она живет жизнью Олега. А он продолжает травить ее, уже на другую тему: «Тебе не идет разговаривать на серьезные темы, девочка моя! Лучше вон перепиши из журнала новый кулинарный рецепт, чтобы меня удивить. Ты же дальше своих сковородок ничего не видишь! У тебя все мысли только о холодильнике. И на свой корпоратив я тебя не возьму, что-то ты в плохой форме – располнела, обабилась…». Но при этом Олег без зазрения совести использует в работе бизнес-идеи своей жены-домохозяйки, которые Ольге в глаза всегда называет «идиотскими». Ольга призналась психологу, что даже в постели Олег умудряется ее унижать: «Что-то ты меня в последнее время не возбуждаешь, зайка! Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница – ну такая красотка! Уж я бы ее…» И это при том, что Олег намного старше Ольги. На вопрос психолога, почему она не бросит такого мужа, Ольга отвечает: «Я к нему привыкла! Да и куда ж я без него? Ни работы, ни жилья! Пропаду! Уж лучше потерпеть. Ведь это все слова, не более того! А по сути ничего плохого Олег мне не делает, содержит меня».
Откуда взялся уничижитель?Не случайно американские педагоги обозначают «non-competitive atmosphere» (несоревновательную атмосферу) как основное достоинство детского учебного заведения или летнего лагеря. Детские психологи в США уверены: обстановка, в которой инициируется соперничество и борьба за первенство, пагубно влияет на психику подрастающего поколения. Соревновательность в коллективе порождает у детей или глубокие комплексы, или склонность к манипулированию и устранению соперника любыми способами. Наши же педагоги долго и упорно придерживались обратного мнения, полагая, что стимуляция у ребенка стремления быть первым воспитывает в нем упорство и волю к победе. Наверняка вы помните детсадовскую «воспиталку» Марь Иванну или училку начальных классов Марь Петровну, которые истошным голосом вопили: «Посмотрите, дети, насколько Саша лучше (быстрее, умнее), чем Маша! Он собрал больше желудей (быстрее решил задачку, дальше прыгнул). Ну-ка, дети, все посмотрели на Сашу, сегодня он победитель…» Все посмотрели на Сашу и позавидовали ему. А потом показали пальцем на Машу и посмеялись над ней. Часто так поступают и родители, растящие в семье нескольких детей. Они устраивают между ними соревнования, а наградой за победу выставляют свою родительскую любовь: «Сегодня я больше люблю Таню, потому что она помыла посуду. А Антона не люблю – он не убрался в комнате». И однажды Антон понимает: если втихаря подставить Таню (например, разбить тарелку и свалить на нее), то мама станет любить его больше, чем сестру. Скорее всего, сестра вскоре отомстит, наябедничав на брата. В результате дети растут в атмосфере жесткой конкуренции друг с другом, причем по большому счету в выигрыше никто не оказывается – ни вечный победитель, ни постоянно проигрывающий. Самооценка «победителя» становится зависимой от похвалы старшего, и теперь он стремится всегда и во всем, любой ценой быть первым – и во взрослой жизни становится безжалостным уничижителем. А «вечно проигравший» презирает себя за неудачливость, теряет уверенность в себе и, повзрослев, становится идеальной жертвой для тирана-сравнителя. Ведь «проигравший» сызмальства привык к мысли, что он – худший и не имеет ни права голоса, ни права на любовь. Есть и другой вариант: оперившись, «проигравший» может с лихвой отомстить за все детские унижения, сам начав тиранить партнера.
Тактика:хаос.
Портрет:это самодур, превращающий ваше существование в вечный бардак, в котором вас же и обвиняет. Паникер меняет собственные планы и приказы вам по 10 раз на дню, а потом упрекает вас в неорганизованности, тупости и нерасторопности. Он стремится максимально вас запутать, чтобы иметь возможность предъявить вам какое-нибудь обвинение. Задавая вам «разнонаправленные векторы» движения, он создает на ровном месте суету, которая по определению не может нести в себе никакого КПД – коэффициента полезного действия. Но в отсутствии результата он обвиняет исключительно вас. Этот тиран сознательно сеет панику и «раздергивает» окружающих, потому что подсознательно понимает: в спокойной обстановке у него нет шансов возвыситься над партнером. А в атмосфере неразберихи и хаоса, которую он сам же организовал, он один может сохранять холодный расчет и действовать осознанно. Тирану-паникеру присущ постоянный поиск виноватого. И этим «крайним» почему-то неизменно оказываетесь вы.
Иллюстрация из жизни:«Каждый наш поход в гости, отъезд на дачу или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу, – признается психологу Денис. – Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс». Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса Катя вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом на вокзал или в аэропорт, она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что «ей не в чем ходить на курорте». Она неожиданно бросает сборы и начинает причитать: «Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех! Никуда не поеду – вот, что хочешь, то и делай! Иди сдавай билеты. Или один поезжай, мне все равно». Разумеется, в самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: «Ну ладно, так и быть, уговорил – поехали. А почему ты до сих пор не готов, копуша?» В самые ответственные моменты, когда необходимо быстро собраться или сосредоточиться, Катя принимается дергать мужа по посторонним поводам – ни к месту и ни ко времени. Например, сыпать упреками столетней давности: «Ты еще на нашей свадьбе наступил мне на ногу! Тогда уже мне следовало понять, за какого урода я выхожу замуж! Права была моя мама!» Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга просто светится спокойствием и только посмеивается: «Ну что ты такой нервный? Кто же виноват, что ты такой несобранный, ничего вовремя не можешь сделать? Эх, маша-растеряша!» Даже во время интима, по признанию Дениса, Катя способна устроить «кипеш» – например, прервать процесс, заявив, что у нее затекла нога и обвинить Дениса в грубости и косолапости. А еще через пять минут как ни в чем не бывало посетовать: «От тебя даже секса не дождешься! Взял и все испортил в самом интересном месте!». Но на вопрос психолога, почему он не расстанется с Катей, Денис искренне недоумевает: «Ну разве из-за такой ерунды стоит рушить семью? В целом-то она хорошая женщина».
Откуда взялся паникер?Он вырос из того ребенка, которого в детстве тиранили таким же образом: давали задания из серии «поди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю, что», сбивали с толку, а потом упрекали в тупости и несообразительности. Возможно, это делали родители будущего тирана, а, может быть, ему не повезло с учителями в школе. Так или иначе, но, став взрослым, он стал искать, на ком выместить детские обиды. Возмущение несправедливостью, которое невозможно выразить, подавляемый гнев и неудовлетворенность – самый ходовой путь превращения жертвы в палача. Чаще паникеров все-таки плодит школа и улица, где маленького человека планомерно «затюкивают» и «раздергивают». А уж если подобное воздействие на ребенка идет и в семье, и в коллективе, это может сделать из него не просто домашнего террориста-паникера, но и настоящего невротика.
