Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 35 (всего у книги 70 страниц)
Рита поняла одно: она невольно стала свидетельницей чего-то фатального. Ее саму отец воспитывал в строгости в отношении парней, и в свой 21 год Рита оставалась девственницей.
– Да и кавалеров, если честно, у меня особо не наблюдалось, – признается она. – Я ж все время на конюшне торчала, а тут только все свои, старинные друзья-приятели. Увиденное меня поразило так, что я сначала разрыдалась, не могла остановиться. Потом прыгнула в машину, ринулась назад в бабкин дом, даже к Особенной не заглянула – забыла, зачем вернулась на конюшню. В бабкином погребе нашла самогонку и с горя хватанула целый стакан – первый раз в жизни! Так хреново было на душе! А потом взяла и матери позвонила. Я даже как-то не подумала, правильно ли я поступаю? Может, мне надо было отца подкараулить и сначала с ним поговорить? Мол, я все знаю. Но я не соображала ничего, мне самой будто бы совет нужен был: как мне относиться к тому, что я увидела?
На часах был третий час ночи, но Елизавета Петровна сняла трубку сразу. Выслушав рыдающую дочь, она не выказала признаков удивления. Вялым, ровным голосом, а таким он у нее был весь последний год после инсульта, она сказала:
– Рита, успокойся, пожалуйста. Я давно все знаю, ее Анной зовут. Отец со мной серьезно говорил: он уже год с ней встречается, сильно влюблен и теперь решил уйти к ней насовсем. Сказал, что будет нас с тобой обеспечивать. У этой Анны очень богатый отец. Так что Петро уйдет жить к ней, квартира останется нам. То есть, тебе, – поправилась мать. – И на конюшне ты сможешь бывать сколько захочешь. Мы должны понять его, дочь, он еще молодой мужчина, а я сильно болею…
– Мать, ты что – дура? – закричала Рита в отчаянии и нажала отбой.
Через день была суббота. Рита, как обычно, с утра была на конюшне, принимала клиентов. С ночлегом в те выходные снова никто не заехал, так что тянулись в основном дачники – покатать детей в манеже или походить шагом в леваде. Это было только к лучшему. Стояла сильная жара, лошади были квелые, но нервные – их мучили слепни.
– Отец приехал часов в пять, – вспоминает Рита, – выглядел он бодрым и счастливым. У меня аж дыхание перехватило, когда он, выходя из своего новенького блестящего джипа, раскинул руки и прокричал: а жизнь-то налаживается! Тогда впервые в жизни во мне шевельнулась ненависть к нему. Я забежала в тренерскую и позвонила матери, которая была в городской квартире:
– Срочно позвони ему и вызови в город, – сказала Рита матери. – Придумай что-нибудь: скажи, что тебе стало плохо, лекарства нужны. Или что с бухгалтерией путаница. Или… Ну, в общем, все сойдет.
– Рита, не дури! – пыталась осадить дочь Елизавета Петровна.
– Я сказала тебе, делай! – крикнула дочь. – Хотя бы ради меня!
Дальнейшие воспоминания явно даются Рите нелегко. Она нервно лупит себя по коленке конским хлыстом. Наблюдая за силой ударов, я понимаю: ей должно быть очень больно. Очень.
– Я не была уверена, что мать позвонит, – продолжает Рита. – Но она позвонила. Были ли у меня план? Скорее, нет. Я просто точно знала: в 7 обычно приезжает ОНА, она любит скакать на закате, ее отец приучил. Я подсчитала: если матери удастся вызвать отца в город, он не успеет вернуться к ее приезду. Зачем мне это было нужно, я тогда еще до конца не понимала. Возможно, я хотела поговорить с ней с глазу на глаз. У меня на душе была сумятица. Ты мне веришь?
– Верю, отзываюсь я.
Я действительно верю Рите. Есть в ней что-то такое настоящее. Недаром бывалые лошадники говорят: плохого человека лошадь к себе не подпустит. Лошади почти как женщины – они людей сердцем чуют.
Елизавета Петровна все же исполнила просьбу дочери и позвонила мужу. И Петро, сказав, что дело срочное, сел в машину и умчался в город. Вернуться обещал не раньше, чем часа через три.
Как только – ровно в 7 – у конюшни появилась кокетливая «Тойота» Анны, Рита крикнула инструктору смены Даше:
– Седлай Особенную!
– Уверена, что надо выводить Особенную? – усомнилась опытная Дашка. – Она не оклемалась еще, даже в стойле стоит неспокойно.
– Сказала – седлай! – оборвала Рита справедливое возражение на правах хозяйки.
– Я знала, что эта Анна всегда просила у отца Особенную, буквально выпрашивала, – поясняет мне Рита. – Это была лошадь ее мечты. Но отец пошел ей навстречу всего-то раза два, и то только в своем присутствии – боялся за свою милую. Все-таки Особенная – лошадь под опытного седока, а Анна эта в седле без году неделя. Я была уверена: разрушительница нашей семьи обрадуется моему выбору. Так оно и произошло.
Клиентка растерянно озиралась по сторонам.
– Я-то видела, что она ищет глазами отца, не понимает, почему его нет, – продолжает Рита. – Обычно он сам ее встречал по субботам. А спросить, где он, она боялась, конечно, змея! Но, увидев, кого ей выводят из стойла, эта дурища обо всем на свете забыла, и об отце тоже, и закричала: «Ура! Ура, Особенная! Рита, большое спасибо!» А Дашка стояла и все с сомнением качала головой. И когда она мне еще раз напомнила про недомогание Особенной, я на нее рявкнула:
– Да знаю я! Угомонись, не глупее тебя!
Рита делает глубокую затяжку:
– Я знала и другое: после 7 вылетает мошка, Особенная ее переносит плохо, «козлит» (отбивает задними ногами) и делает свечки (встает на дыбы). И еще я знала, что Особенная до сих пор не выздоровела. А в болезни эта лошадь непредсказуема и неуправляема. Я все это знала, но плана у меня не было. Я хотела проучить эту наглую Анну. Я хотела, чтобы она почувствовала себя ничтожеством. Я хотела, чтобы ей было так же плохо, как мне. Но у меня не было конкретной мысли ее покалечить.
– Верю, – снова соглашаюсь я. Чисто по-женски я понимаю Риту. Когда в деле замешана любовь (и неважно чья – твоя или близких), женщины нередко действуют интуитивно, ослепленные одним желанием… А вот какое это желание – доставить наслаждение или причинить боль – увы, зависит от того, что с нами сделали те, кого мы любим.
– Езжайте в поля! – махнула Рита Даше, увидев, что та заводит Особенную в леваду.
Даша снова с сомнением уставилась на Риту: обычно в поля выезжают «сменой», а это не менее пяти всадников. В большой смене легче удержать лошадь, если ей вздумается «нести» – мчаться по собственному настроению и направлению, не слушаясь команд всадника и инструктора. Чем больше смена, тем безопаснее верховая прогулка. Вдвоем в полях – почти так же опасно как одному. В одиночестве гарцуют по открытому пространству только очень опытные наездники. И Даша, конечно, понимала: если Особенная начнет «козлить» в полях, даже опытный инструктор едва ли поможет ее наезднику. Но ничего не сказала, она боялась, что Рита нажалуется отцу и тот ее уволит. А Даше нужна была эта работа.
– Я стояла и смотрела, как две фигурки всадниц рысью удаляются в сторону леса. Я ни о чем не думала, – продолжает моя собеседница свою исповедь. – И когда вдруг, откуда ни возьмись, появился отец и с криком «Почему в поля отпустили двоих?» вскочил на Орлика и умчался в сторону леса, я тоже ни о чем не думала. Мне впервые за последние дни стало спокойно и как-то … безразлично!
Я даже не помню через какое время со стороны леса появился отец на Орлике. Его ненаглядная Анна лежала у него поперек седла – как в сказке про похищенную красавицу. За ними ехала Дашка на Балчуге – бледная как полотно. Наверное, они уже вызвали «скорую» с мобильника, потому что она подъехала практически сразу. Оттуда вытащили носилки, на них положили Анну, куда-то звонили все время – помню смутно. Я все это наблюдала как во сне. Только спросила: где Особенная? Ее нигде не было. Слышала только, как Дашка сказала кому-то: «Сбросила, упала на спину, копытом ударила, убежала в лес». Я поняла только, что на спину упала Анна, а все остальное – сбросила, ударила, убежала – сделала моя Особенная, моя умная девочка. Еще я поняла, кому были адресованы сказанные в никуда слова отца: «Я тебе никогда этого не прощу!»
Особенная вернулась сама, часа через три. Она была вся ободранная, в репейниках и еловых иглах, со съехавшим набок седлом – наверное, носилась бесконтрольно по лесу.
Рита аккуратно вычистила ее, накормила и поставила назад в стойло.
– На сегодня мне известно только то, – заканчивает Рита свой рассказ, – что с этой Анной все в порядке. У нее подозревали серьезную травму позвоночника, она три дня пошевелиться не могла. Но все обошлось, это вроде как просто шок был. Отделалась ушибами и небольшим сотрясом. Могу сказать одно: среди наездников куда страшнее травмы случаются – и ничего, живы, возвращаются в седло. Слышала, что богатые родители собираются увезти любимую дочурку куда-то в Швейцарию на реабилитацию. Ну туда ей и дорожка! Отца я с тех пор не видела, он куда-то ухал. Может, под окнами палаты своей Анны ночует, я не знаю. Но самое обидное, что мать со мной не разговаривает. Она, как узнала, какая лошадь и кого скинула, только и сказала: «Это не могло быть случайностью!» Она же всех лошадей не хуже моего знает. С тех пор вот неделю, как вообще молчит… Скажи честно: ты считаешь, что я виновата?
– А ты не боишься, что Анна подаст в суд? – отвечаю я вопросом на вопрос.
– Нет, не боюсь, – уверенно отвечает Рита. – У нас все клиенты, перед тем как сесть в седло, подписывают типовую бумагу, что с техникой безопасности ознакомлены и, в случае чего, претензий к прокатчикам не имеют. Лошадь же живое существо. И если неопытная наездница не смогла с ней управиться, кто же в этом виноват? Не можем же мы, в самом деле, отвечать за то, какое у лошади настроение!
– Рит, а можно последний вопрос? – обращаюсь я к Рите, которая закуривает третью сигарету подряд. Я знаю, что курить она начала только неделю назад.
– Спрашивай, – нервно выпускает дым наездница.
– А зачем ты мне все это рассказала?
– Мне показалось, что именно ты поймешь, почему я не чувствую себя виноватой. Веришь, мне ни капли не стыдно за то, что я сделала. Знаешь, у нас, у верховых, есть такая примета. Если какой-то зарвавшийся новичок «теряет берега» – лезет на необъезженного или чужого коня, пытается его подстроить под себя, гарцует и выпендривается перед другими – никто его не останавливает. Как правило, такого всадника конь рано или поздно сбрасывает. Обычно это больно, часто с серьезными травмами. И тогда у упавшего два пути: проявить слабость и навсегда распрощаться с верховой ездой. Или проявить силу воли и вернуться. И если такой всадник возвращается, он всегда приносит торт – тем, кто дал ему упасть. В благодарность за науку и в знак того, что урок получен и осознан. Мы, конники, называем это «падением на будущее». Я, конечно, уверена, что эта Анна – слабая и не вернется на конюшню никогда. А даже если и вернется с тортом, теперь она на всю жизнь усвоит: чужого коня без спросу не седлают.
Резюме брюнетки:
Не знаю, как вы, а я уже усвоила! На чужом падении.
«ТЫ МНЕ НЕ РОВНЯ!»Это обвинение в случае конфликта привычно бросают супругу, который по каким-то причинам «не дотягивает» до партнера. И если отношения не клеятся, то уже не важно, в чем именно не дотягивает – меньше зарабатывает, хуже воспитан или даже менее красив. Король и пастушка, барышня и хулиган… Во все времена они влюблялись друг в друга. И во все времена им непросто было ужиться… Поговорим о мезальянсе, он достоин отдельного разговора.
Любовь, как мы знаем, «нечаянно нагрянет», «так зла, что полюбишь и козла», «сносит крышу» и т. п. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, обвиняющие партнера в «неравенстве», забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый «неравный брак» можно сохранить – но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит «неравенство» и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден – значит вооружен.
«Понятие мезальянса появилось в обществе не случайно, – считает популярный американский психолог, доктор философии и специалист по браку Джон Таунсенд. – Люди, вступающие в неравный брак, должны осознавать – различие между ними само по себе „не рассосется“. Надо подстраиваться друг под друга и учиться жить вместе – если вы этого хотите, конечно».
«Под любым мезальянсом – в какой бы плоскости ни лежали формальные различия между супругами – непременно обнаруживается еще несколько пластов, – поясняет психолог доктор Генри Клауд. – Мезальянс – это айсберг. И если на его верхушке, скажем, социальное неравенство, то под ней с большой вероятностью обнаружится также различная система жизненных ценностей – нравственных принципов, культурных предпочтений, целей и приоритетов. Чтобы их хотя бы приблизительно „уравнять“, супругам потребуется недюжинное терпение».
«Если знать, как „регулировать“ неравенство в браке, различия между супругами можно нивелировать – до определенной степени, – убежден семейный психолог Денис Токарь. – И эта степень позволит вам не только сосуществовать и взаимодействовать, но и быть вполне счастливыми».
Что же такое мезальянс? Обычно так называют брачный союз, партнеры в котором не равны – с точки зрения общества. Но в каждом социуме и на каждом историческом этапе понятие мезальянса свое. Например, в США, как в стране, не отягощенной многовековыми традициями, исторически сложилось так, что материальный статус брачующихся важнее социального. Еще со времен колонизаторов, нуворишей, авантюристов и золотоискателей, средний американец убежден: деньги не пахнут. И если молодые желают быть вместе, и при этом они в состоянии обеспечить себя и своих будущих детей, то не так уж критично, что она, например, богатая наследница, а он зарабатывает на продаже гамбургеров. Главное, чтобы им было хорошо вместе. Конечно, в частных случаях бывают исключения, но в целом настроение общества именно таково. А вот в Великобритании, несмотря на всю внешнюю демократичность, традиции в деле заключения брачных союзов по сей день очень сильны. Даже в 21 веке в туманном Альбионе дочь лорда едва ли отдадут за сына мясника – как бы богат он ни был. С точки зрения большинства в британском обществе, подобный союз, где молодые относятся к разным социальным прослойкам, не принесет счастья им обоим. Порой к социальной разнице добавляется конфессиональная – принадлежность влюбленных к различным религиям. В некоторых – особенно, в больших и закрытых этнических сообществах – это является серьезнейшим препятствием к браку. В Индии, например, наряду с вероисповеданием, до сих пор в ходу кастовость. И в современном индийском обществе практически невозможно соединение молодых, принадлежащих к разным кастам. А в Объединенных Арабских Эмиратах, к примеру, помимо национальной и конфессиональной принадлежности, рассматривается еще и подданство. Чтобы сохранить свои гражданские привилегии (в этой стране они имеют материальное выражение), подданным ОАЭ нужно сочетаться браком только с гражданами своей страны. Почти во всех мусульманских странах институт брака всецело управляется религиозными законами. В светских же государствах конфессиональные общины и этнические сообщества могут просто настоятельно рекомендовать своим членам присматривать себе «ровню».
«Таким образом старшие просто избавляют молодое поколение от множества трудностей, подстерегающих их в неравном браке, – убежден раввин московской синагоги. – Не имея жизненного опыта, молодежь даже не догадывается, насколько сложно им придется, если они свяжут свою жизнь с человеком, выросшим в другой среде, в семье с иными моральными устоями, обычаями и нравственными ценностями. Они влюблены, и видят не дальше своего носа. Но на то и есть старики, чтобы дать мудрый совет. В еврейских семьях с традициями обычно рекомендуют детям искать будущих супругов среди представителей своей национальности. И это вовсе не дискриминация по национальному признаку, а просто забота о моральном комфорте и счастье детей. Когда двое выросли в похожей среде, им всегда легче договориться – даже в критической ситуации».
В России также испокон века существовало понятие «мезальянс», лишь с ходом времени оно претерпевало некоторые изменения. В царской России под «мезальянсом» понимали исключительно классовое неравенство – например, он граф, она служанка. Возрастное же несоответствие, когда жених оказывался вдвое старше невесты, считалось нормой. Во времена «застоя» – несмотря на то, что формально все граждане СССР считались равными – понятие мезальянса носило выраженный социальный оттенок. На первый план выходила разница в образовании (например, он слесарь, она аспирантка), в статусе семей (ее родители профессора, его – рабочие) и в отношении к общественно-политическому строю, что являлось синонимом перспективности и карьеры (он партиец, а ее с позором исключили из комсомола). Дополнительно, как плюс, рассматривалась принадлежность к титульной нации и «престижное» место жительства: выйти замуж за русского разумнее, чем, например, за адыгейца, а москвич в женихах – несомненно престижнее, чем «лимитчик».
В современном российском обществе эти грани оказались весьма размыты, хотя окончательно не исчезли. К тому же, за годы капитализации в нашем обществе появилось и формальное классовое расслоение, и возможность для гигантского различия в материальном статусе. Однако все это по-прежнему не мешает людям из разных социальных и имущественных прослоек встречать друг друга, влюбляться и жениться. Но чтобы не только создать, но и сохранить такую семью, требуется не просто влечение и страсть, а настоящая осознанная любовь к партнеру – то есть, терпение, труд и разумный подход к поддержанию вашего союза. Важно понимать, что, как бы вы ни были влюблены, различия между вами есть. И однажды они непременно всплывут – и, скорее всего, в критической ситуации.
Чаще всего различия между супругами в неравном браке вытекают одно из другого, поэтому разделение мезальянсов на виды скорее условно. Однако оно все-таки имеет смысл: если исходить из того, что лежит на поверхности, можно предвидеть, какие трудности с большой вероятностью встретятся вам в процессе построения совместной жизни. Попробуем разобраться на примерах из жизни. Итак, у вас разный статус…
Возрастной
Жизнь заставляет нас вновь и вновь убеждаться в правоте классика: любви все возрасты покорны. Другой вопрос, насколько вы готовы к тому, чем обернется для вас разница в возрасте со временем?
Из жизни. 23-летняя москвичка Аня вышла замуж за человека старше ее более чем на 20 лет. Ее родители не возражали, хотя жених дочери оказался их ровесником и пережил два неудачных брака, в которых у него остались двое детей. Семья невесты рассуждала прагматически: молодые люди нынче несерьезные и ненадежные. Где гарантия, что любимую дочку не «поматросит и бросит» какой-нибудь сверстник, оставив ей «на память» в лучшем случае душевную травму, а в худшем – младенца, родившегося вне брака? Уж лучше пусть дочь сразу попадет в «добрые руки». «Возрастной» партнер в любом случае уже состоялся: нагулялся, перебесился, набрался жизненного опыта, познал толк и в любви, и в сексе, и в выстраивании отношений. Он не станет самоутверждаться за счет юной жены. Напротив, он будет холить ее и лелеять: аккуратно и бережно подстраивать ее под себя, воспитывать, прививать хорошие манеры плюс даст достойную материальную базу. А если что-то не дай бог случится с мужем в силу возраста – что ж, это жизнь. Аня в любом случае не прогадает: останется молодой обеспеченной вдовой. То есть, родители фактически осознанно отдали Аню «на удочерение» обеспеченному немолодому мужу. Мотивации жениха тоже были понятны: Аня блистала юной свежестью. Стареющий «подуставший» донжуан рассчитывал «подпитаться» юностью возлюбленной, получить второе дыхание молодости. Что касается самой невесты, разумеется, она попала под обаяние обходительного и галантного мужчины, умеющего красиво ухаживать и делать дорогие подарки. Среди ровесников девушка таких не встречала. Но был у Ани и другой расчет: Антон Сергеевич был маститым режиссером, а она – начинающей актрисой. У него имелись все необходимые связи и возможности для продвижения ее карьеры. Свадьба состоялась, расчеты всех действующих лиц оправдались – но лишь частично. Немолодой супруг действительно боготворил молодую жену: старался ей угодить и тщательно следил за своим здоровьем и физической формой, чтобы достойно исполнять свой супружеский долг. Антон Сергеевич ввел Аню в нужный круг, где она вскоре обзавелась правильными знакомствами и была приглашена на съемки модного сериала. Очень скоро Аня стала звездой богемной тусовки. Она хотела как можно чаще выходить и выезжать, а вот Антон Сергеевич, напротив, начал постепенно уставать. Он насытился юной энергетикой, вечеринками, выходами в свет, и ему вновь захотелось образа жизни, свойственного его возрасту – спокойных вечеров наедине с любимой, неспешных бесед. Однако Аня не могла выдержать более двух таких семейных посиделок кряду, ей становилось откровенно скучно. «Нам не о чем разговаривать! – жаловался Антон Сергеевич друзьям. – Я же вижу: она меня вроде слушает, а сама думает о чем-то своем!» «Все время мне нотации читает или в воспоминания ударяется! Почему я все вечера напролет должна его мемуары столетней давности выслушивать?» – жаловалась Аня маме. Очень скоро Аня стала потихоньку изменять супругу с молодыми людьми из своего богемного окружения. Она оправдывала себя: эти юноши такие веселые, задорные, а муж – такая зануда! Окружающие тоже с пониманием относились к поведению девушки: еще бы, ведь бедняжку отдали за старика! Конечно, однажды слухи об изменах жены достигли ушей Антона Сергеевича. К тому моменту он был настолько морально истощен поисками общего языка с молодой женой, что не нашел в себе сил на дальнейшую битву «за понимание». И классическая ситуация по Чехову «Анна на шее», сложившаяся в этой семье, разрешилась, увы, разводом. Поразмыслив, Антон вернулся к своей второй жене, которая была ближе ему по возрасту. «С ней я хотя бы спокойно встречу старость!» – резюмировал он. А Аня решила пока вообще не выходить замуж: ей понравилось быть свободной и блистать в обществе.
Комментирует семейный психолог Денис Токарь:
– Конечно, выбирать возраст партнера следует, исходя из личностных предпочтений. И этот выбор – дело сугубо интимное и индивидуальное. Однако у психологов имеются некие общие соображения на этот счет. Например, считается, что к мужчинам, намного старше себя, тяготеют девушки с комплексом Электры. В широком общеупотребительном смысле этот комплекс, разумеется, обозначает не запретную страсть к отцу, а просто интерес к мужчинам, с которыми у девушек ассоциируется образ любимого родителя. Комплексу Электры подвержены девушки либо выросшие в семье без отца (дефицит «мужского плеча»), либо, наоборот, «папины дочки». К дамам, старше себя по возрасту, тянутся юноши, имеющие так называемый Эдипов комплекс. Это также вовсе не половое влечение к собственной матери, а просто интерес молодого человека к женщинам более зрелого возраста, обусловленный его сильной привязанностью к родительнице. Также партнеров намного старше себя могут выбирать юноши и девушки, имеющие некие корыстные побуждения. Юные девушки, помимо комплекса Электры, могут иметь и «синдром гуру». Эти юные особы влюбляются в своих начальников, преподавателей, тренеров и прочих наставников – в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. Вполне вероятно, что в своем ближайшем окружении эти девушки не чувствуют себя защищенными. Хотя и здесь могут иметь место корыстные намерения различного характера.
С точки зрения психологии, мужчина в возрасте пускается на поиск молодой любовницы от бессознательного желания доминировать. Мечты о Лолите возникают тогда, когда в семье начинает доминировать женщина.
Женщины в постбальзаковском возрасте обычно находят молодых любовников, чтобы улучшить качество секса и встряхнуть свой организм.
Также считается, что устойчивые пары, где партнеры – ровесники, могут создавать только либо очень любящие, либо очень зрелые, разумные и самодостаточные люди, умеющие пользоваться экстренным переключателем «любовь-дружба».
Что бы ни искал партнер в неравном возрастном браке, рано или поздно он это получает. Юная девушка в лице немолодого мужа обретает «второго отца», пожилой супруг – хорошенькую и поначалу послушную ученицу. Ожидания оправданы, требования удовлетворены, надо жить дальше. Жизнь идет: он уже стареет, она еще растет. И если нет глубокого духовного единения, общих тем и интересов, возрастной мезальянс, увы, рушится. Что же делать? Предлагаю простейший, но действенный тест. Прежде чем решаться на долгосрочный союз с партнером, разница в возрасте с которым у вас 10 или более лет, сядьте и представьте себе в деталях: что вы делаете вместе через 10 лет? Каковы ваши отношения? Как выглядит партнер? Как выглядите вы? Есть ли у вас дети? Чем вы занимаетесь вместе? Чем порознь? Ходите ли куда-нибудь? Как отдыхаете – вместе или врозь? Как работаете? Кто из вас на пенсии и на домашнем хозяйстве, а кто приносит в дом деньги? Как здоровье и самочувствие каждого из вас? По прежнему ли ваш физический статус соответствует друг другу? Если детальная картинка вырисовывается, и вы относительно ясно представляете себе, каков ваш образ жизни, можно пробовать. Однако не забывайте главную заповедь: никогда не пытайтесь «стереть» разницу в возрасте – забыть о ней и сделать вид, что вы ровесники. Это приводит к неоправданным требованиям и не реализованным ожиданиям. Всегда будьте готовы сделать партнеру скидку «на возраст».
Социальный и материальный
Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем «золушки» случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша – хваткого, успешного, но, по сути, очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, «мальчик-очкарик» из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни – независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву – просто потому что время страсти истекло?
Из жизни. Вот как рассказывает о своем «мезальянсе» 25-летняя Даша из Санкт-Петербурга: «Впервые личный водитель появился у меня в 17 лет. Мне нужно было ездить в университет, а мама очень волновалась, когда я была сама за рулем. Тогда отец выделил мне одного из своих водителей – Бориса Ивановича. Он был пожилой, добрый. Мы нашли общий язык, я даже к нему привязалась. Но потом Борис Иванович ушел на пенсию, а я уже привыкла ездить с комфортом, на заднем сиденье. Папа нанял для меня Славу. Моему новому водителю было 23 года, а мне только исполнилось 19. У Славы было отличное чувство юмора, мы много смеялись. А как-то речь зашла о пикниках на природе, и он вдруг пригласил меня на дачу к своим друзьям. Сказал, что там совершенно необыкновенное озеро, а его друзья готовят потрясающее барбекю. Мне почему-то очень захотелось поехать. Я подумала, что там будет классно – ведь раз Слава такой веселый, то и друзья у него такие же. А молодые люди из моего окружения только и делали, что хвастались и выпендривались друг перед другом и перед девушками. Мне в их обществе всегда было скучно. Я наврала дома, что еду за город к подруге, а сама отправилась на вечеринку со Славой. Дача Славиных друзей оказалась маленькой и старой, мы жарили шашлыки в огороде и пили вино. К такому досугу я не привыкла, но искреннее веселье, которое царило в этой компании, перекрыло для меня все неудобства. Под утро у нас со Славой случился интим – прямо на берегу озера. Я даже не успела сообразить, что творю. Слава сказал мне много ласковых слов. И вообще, мой водитель оказался гораздо нежнее и внимательнее, чем все мои кавалеры из так называемого „хорошего общества“. С того памятного утра мы со Славой стали встречаться – когда прямо в машине, а когда у меня дома, если не было родителей. И в один из таких разов нас застукал мой папа. Его гнев сложно описать! Слава сразу же сказал, что готов жениться. Но отец только разразился нецензурной бранью – таких выражений я от него в жизни не слышала! Тогда я и вмешалась: сказала, что люблю Славу и выйду за него замуж. Родителям ничего не оставалось, как смириться. Правда, папа потом еще месяц со мной не разговаривал. А мама все пыталась втолковать, что выходить замуж за водителя – не престижно. Но постепенно и папа, и мама успокоились, устроили нам шикарную свадьбу. И вот уже 5 лет, как мы со Славой счастливы вместе, а нашему сыну уже 4 года. Даже мои родители признали: 5 лет – это срок, по которому же можно судить о нашей совместимости. Мы прошли испытание на прочность в их глазах. Недавно отец купил нам квартиру, а моего мужа взял к себе на работу, но уже, конечно, не шофером. Ведь за это время Слава получил экономическое образование и даже поступил в аспирантуру. Так что теперь мы еще и коллеги».
Комментирует социолог Екатерина Румянцева:
– У героини этой истории налицо дефицит удовлетворительного эмоционального общения в привычной социальной среде. Являясь экстравертом, девушка, очевидно, не находила достаточного выхода своим эмоциям и не могла реализовать свой темперамент в своем кругу общения. Водитель пробудил ее сначала эмоционально как личность и только затем как женщину. Часто подобные союзы, где вербальный и эмоциональный контакт первичны, оказываются наиболее прочными. Супруги успешно преодолевают свои социальные различия за счет общности интересов и эмоциональной составляющей их общения. Даже если на начальной стадии отношений кто-то из них руководствовался расчетом, в дальнейшем отношения становятся самодостаточными, и брак остается благополучным. При условии, конечно, что тот партнер, чей статус «хромает», старается дотянуться до уровня супруга, а не опустить его на свой уровень. В случае с девушкой Дашей ее супруг стал получать образование, стремясь сделать карьеру – что вызвало уважение и его супруги, и ее родителей. А вот если бы Слава, наоборот, стал вместо университета регулярно поить Дашу вином на даче, это в первую очередь оттолкнуло бы от него даже не родителей девушки, а ее саму. Воспитание, которое получила девушка в семье, не позволило бы ей отказаться от своих привычных ценностей в пользу пустого времяпрепровождения. Хотя, конечно, случается и такое, когда более успешный партнер попадает под влияние другого до такой степени, что «утягивается» вслед за ним на более низкий социальный уровень. Поэтому в социально-материальном мезальянсе начеку следует быть обоим: «верхи» не должны позволить утянуть себя вниз, а «низам» следует планомерно повышать свой уровень, не теряя, однако, при этом собственного достоинства и не позволяя супругу собой помыкать и унижать себя. Универсальный рецепт здесь может быть только один: ищите точки соприкосновения, общие темы и обоюдные интересы. Старайтесь влиять друг на друга лишь оптимальным образом. Союз, выстроенный на голой страсти, а также только на социальной или материальной заинтересованности в партнере, обречен на провал.
