Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 70 страниц)
Итак, видимо, не все браки с большим отрывом в возрасте в пользу женщины – по корысти. Надо же геронтофилу как-то удовлетворять свои нестандартные постельные желания. И тут уж согласитесь: уж лучше жениться, чем насиловать. Тем более, если верить психологам, невесты за 50 будут только рады вниманию резвых юношей. Доказательством этому утверждению служит сексуальный и социальный портрет женщины «за полтинник», нарисованный психологами и сексологами.
Сексуальный аспект.В отличие от Запада, в нашей стране все еще существует предубеждение, что после 50 лет половая жизнь у большинства из нас заканчивается. Но статистика и факты говорят об обратном. Секс после 50 есть и он совсем неплох! Особенно, у тех, кто не пренебрегает спортом, физическими нагрузками и ведет активный и здоровый образ жизни. Многие дамы уверяют, что именно после 50 секс начинает их по-настоящему радовать. Исчезает необходимость предохраняться, стабилизируется гормональный фон и настроение женщины. Мало того, некоторые женщины признаются, что впервые испытали оргазм только после пересечения полувекового рубежа. В эти годы подводить женщину может только самочувствие, если есть проблемы с какими-то конкретными внутренними органами. Однако если дама следит за собой, никаких сложностей у нее нет. И в интимной жизни в том числе. Единственной проблемой может стать спутник жизни – ровесник, который в силу своего возраста уже не может удовлетворить возросшие сексуальные аппетиты своей возлюбленной. Поэтому немало женщин в этом возрастном промежутке находят молодых любовников. И чем моложе возлюбленный, тем ярче и богаче сексуальные переживания стареющей леди.
Социальный аспект.Дама после 50 – это, как правило, очень мудрая женщина с богатейшим жизненным опытом и трезвым взглядом на вещи. На ее поддержку всегда можно рассчитывать и она стремится ее дать. Обычно на этом возрастном рубеже дама и морально, и материально готова взять юного возлюбленного под свое крыло и опеку. Правда, ей не так просто угодить, поэтому часто молодые партнеры находятся в подчиненном и зависимом состоянии – и по жизни, и в постели.
Актриса Шэрон Стоун, например, после выхода «Основного инстинкта-2» призналась в интервью, что с возрастом любит секс только больше. А для удовлетворения своего основного инстинкта дива, по ее собственному признанию, выбирает исключительно молодых мужчин. 51-летняя Шэрон не скрывает, что от молодых любовников она ждет только одного: «Женщинам моего возраста нужен секс. Мы по-настоящему его хотим и только рады, что можем признаться в этом». При этом звезда уточняет: «Я предпочитаю воспитанных и нежных мальчиков, которые встают при моем появлении».
Что ж, вывод напрашивается: господа геронтофилы, не караульте «возрастных» жертв в подворотнях, а скорее делайте предложения руки и сердца. К вам благосклонны.
Совсем недавно я стала случайной свидетельницей такого разговора. Один студент говорит другому: «Витек, ты давай быстрее делай Аньке предложение, пока она себе какого-нибудь старца не нашла. У них сейчас это модно».
– А как насчет геронтофилок? Бывают такие? – спрашиваю я у семейного психолога.
– Среди женщин тоже есть случаи геронтофилии, но встречаются они гораздо реже. Одна моя пациентка, например, ей 23, интересуется мужчинами только от 50 и старше. Я работаю с ней уже год и точно знаю: никакого меркантильного интереса у нее нет. Ее просто физически привлекают партнеры в возрасте.
– Откуда берутся геронтофилки?
– Примерно оттуда же, откуда и геронтофилы. К мужчинам старше себя чаще всего тяготеют девушки, выросшие без отца, либо те, у кого отец умер, когда они были еще маленькими. Идет как бы подсознательная сублимация: место пожилого, умудренного опытом мужчины в их жизни вакантно. И на неосознанное стремление заполнить эту пустоту легко накладывается физическое влечение. Также геронтофилии в разной степени подвержены девушки с «комплексом Электры». В буквальном смысле «комплекс Электры» – скрытвая подавляемая сексуальная тяга к отцу, но в данном контексте – просто интерес к мужчинам той возрастной категории, к которой принадлежит любимый родитель. В отличие от мужчин-геронтофилов, геронтофилки почти никогда не применяют насилия. Хотя на Западе были случаи, когда молодые сиделки принуждали своих престарелых подопечных к сексуальным контактам в нестандартной форме, так физиологически их пациенты были уже несостоятельны. Также, помимо комплекса Электры, юные особы могут иметь и «синдром гуру». Они влюбляются в своих начальников, пожилых преподавателей и прочих наставников – в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. На этом фоне возникает и физическая тяга.
– А геронтофилия лечится?
– Это примерно такой же вопрос, как лечится ли гомосексуализм? Человек может усилием воли «переориентировать» себя, но большинство хватает не надолго, их все-таки тянет к сексуальным контактам с пожилыми людьми. Так надо ли пытаться лечить геронтофилию? Ведь всегда при желании можно подобрать себе партнера искомого возраста и наладить с ним отношения по обоюдному согласию.
Резюме брюнетки:
И вот тут я задумалась… Но так и не смогла отыскать в своем сердце и теле тягу к пожилым мужчинам. Хоть я их безмерно уважаю…
ДЕЛО ВРАЧЕЙМешает ли клятва Гиппократа врачам вожделеть своих пациентов? После того, как в нашу редакцию поступило сразу несколько жалоб на «непристойное поведение» эскулапов, я получила задание испытать на себе моральную устойчивость мужчин в белых халатах.
В последнее время в столице все чаще звучат «страшилки» с эротическим подтекстом с участием врачей – от откровенно криминальных до потешной бытовухи.
Так, совсем недавно 17-летняя москвичка обратилась в кабинет доктора Брандта в городской поликлинике в центре Москвы – с жалобой на боли в позвоночнике. В процессе осмотра 50-летний костоправ попросил пациентку повернуться к нему спиной и завести руки за спину – это известный прием мануальной терапии. Затем доктор крепко обхватил запястья больной и … повалив ее животом на кушетку, изнасиловал в задний проход! Едва оправившись от такого врачебного приема, девушка ринулась в милицию. Мануального терапевта задержали по горячим следам – он и не думал скрываться из своего кабинета. Медицинская экспертиза подтвердила факт изнасилования, но это не мешает горе-целителю продолжать отрицать свою вину. Оперативники сами удивляются такой врачебной наглости: ведь милиции даже стало известно, что доктор предлагал изнасилованной пациентке деньги, чтобы она забрала заявление. Сейчас похотливый «айболит» находится под следствием. Одна радость (если ее вообще можно тут найти): костоправ-насильник не имеет никакого отношения ни к известному теледоктору Брандту (просто однофамилец), ни к поликлинике на улице Гиляровского (он просто арендовал там помещение под частную практику). Да уж, знал бы детский поэт Корней Чуковский, как оно бывает, когда писал «Вот и гиппо, вот и попо…, слава-слава Айболиту, слава добрым докторам!»
Мусульманки, живущие в столице, на исламских форумах частенько жалуются на «похотливость» российских врачей-мужчин, которые при осмотре «не уважают личную стеснительность пациентки». Что именно кроется за этой размытой формулировкой, смущенные женщины Востока не уточняют – стесняются, наверное. Согласно шариату, мусульманскую женщину вообще не должен осматривать доктор мужского пола. Но у столичных мусульманок нет другого выхода: специализированный мусульманский медицинский центр на юге столицы материально себя не оправдал себя и был закрыт. Поэтому аллахопослушные девушки вынуждены вновь и вновь рисковать своей честью и нравственностью в обычных районных поликлиниках Москвы… Но и здесь есть радость: до обращения в милицию по поводу изнасилования еще ни у кого из мусульманок дело не дошло.
А вот в Татарстане в сентябре этого года со скандалом был уволен врач – специалист по УЗИ Казанского училища олимпийского резерва Николай Блинов. Причиной увольнения доктора стали жалобы со стороны студенток-мусульманок и их родителей. По словам директора училища, юные спортсменки объявили бойкот медосмотрам вообще и УЗИ в частности, в результате чего и встал вопрос о соблюдении врачами училища профессиональной этики. Девушки не конкретизировали причины своего категорического отказа от медосмотров, однако все же появились сведения, что доктор Блинов осматривал пациенток женского пола «некорректно». Руководство училища пригласило горе-айболита на разбирательство, на котором приняло решение о его увольнении.
Усугубили мой интерес к эротическим повадкам эскулапов две лав-стори, случившиеся буквально у меня под боком.
Застаю свою маникюршу в слезах. Выясняется: от нее ушел муж.
– Куда это? – удивляюсь я. – Ведь еще на прошлой неделе он был при тебе!
– Да к пациентке, – вздыхает брошенная бедняжка. – Вернее, к жене пациента. Она его старше на 13 лет, прикинь! Так он ее еще от мужа забрал и в квартиру к своей матери привел!
Машиному мужу 36 лет, по образованию он анестезиолог, а подрабатывает «доктором-похметологом» – выводит из запоев на дому. И вот, на прошлые выходные, вызвали его к запившему мужичку под полтинник. Пациент был, как говорится, скорее мертв, чем жив – неподвижно лежал на диване и громко матерился. Вокруг него суетилась жена-ровесница. Машкин похметолог сделал все, что положено: поставил капельницу и дал бедолаге снотворное. Пьяница отключился и ровно засопел, а его супруга на радостях предложила доктору чай-кофе. Застолье, судя по всему, кончилось постелью. Не исключено, что прямо под бочком у храпящего под капельницей мужа-алкоголика, так как дело было в однушке. Наверное, удовольствие было выше среднего, так как уже на следующий день доктор-похметолог объявил своей жене-маникюрщице, что полюбил другую.
Ну а мой собственный муж, извиняюсь за подробности, записался на курс глубокой чистки кишечника в элитной клинике на Рублевке. Когда, вернувшись с процедуры, благоверный стал хвастаться мне, что его пыталась «склеить» молоденькая медсестра, я очень удивилась:
– Но ты же был с клизмой в попе!
– Но она же ее туда и ставила! – гордо парировал муж. Дескать, элитный медперсонал вовсе не на кота в мешке клюнул, а на самый что ни на есть товар лицом.
Все это наводит меня на мысль: уж если даже под капельницей и с клизмой в одном месте возможны эротические приключения, то уж у меня точно есть шансы обрести любовь в белом халате! И я отправляюсь ее искать. Разумеется, я записываюсь на прием только к врачам мужчинам.
– Я хочу увеличить грудь, – начинаю я с места в карьер в известной клинике пластической хирургии в центре Москвы. Передо мной – ее ведущий специалист. Мужчина – обаятельный, улыбчивый, лет 40, лицо и фигура в полном порядке. То есть, сапожник не без сапог.
– Показывайте, – улыбается хирург, демонстрируя безупречный прикус.
В ответ я с готовностью демонстрирую бюст, на который, честно говоря, не жалуюсь. И внимательно слежу за реакцией эскулапа. Увы, на его лице не мелькает и тени основного инстинкта – только вежливый профессиональный интерес:
– Я бы вам не советовал, – любезно замечает доктор. – На мой взгляд, оптимальный размер. А лишнее хирургическое вмешательство – это большой стресс для всего организма.
– Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? – с надеждой вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.
Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю, хотя заглядываю в них максимально кокетливо. Правда, на сей раз эскулап все же до меня дотрагивается – прощупывает мои ягодичные мышцы. Но в прикосновениях мужчины в белом халате я, хоть убей, не чувствую никакого эротического подтекста, а уж женщину-то в этом вопросе не проведешь.
В общем, как я не крутилась перед айболитом от пластической хирургии – реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать высокое реноме своей клиники флиртом с пациенткой? Так или иначе, но когда я, наконец, застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор явно вздохнул с облегчением. И впервые за весь прием посмотрел мне прямо в глаза:
– Мой совет – не трогайте свою фигуру. А если вы непременно желаете провести какой-нибудь тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.
Вот тут я обиделась:
– А нос я не хочу! Мне он нравится! Прощайте, доктор, – заявила я и гордо удалилась.
Моя подружка уже несколько лет ужасает меня байками про своего гинеколога. Этот странный человек сначала сажает ее в гинекологическое кресло, а потом начинает неторопливо стерилизовать инструменты, рассказывая при этом анекдоты похабного свойства.
– А зачем ты к нему ходишь? – каждый раз удивляюсь я.
Подруга пожимает плечами:
– Он специалист классный. Сколько раз выручал.
– Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? – предполагаю я. – Или клеит тебя?
– Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, – урезонивает меня подружка. – И зачем ему я? У него жена в два раза меня моложе. Да нет, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы нервничают, напрягаются, а это нехорошо для осмотра.
Скрепя сердце, прошу подругу записать меня на прием к своему доктору. На приеме, честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле не может ни одна нормальная женщина. А мне надо именно проверить доктора на «непокобелимость». Да и докторишко, откровенно говоря, так себе – староват, лысоват, а из носа и ушей волосы торчат.
Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа – подружка ничего не врала. Наконец, врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:
– Ну-с, приступим…
Душа уходит в пятки – процедура не слишком приятная. Беру себя в руки и пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз – это не спрячешь. Но нет, приходится признать: ничего личного, чисто гинекология!
Да уж, судя по всему, гинекологу я тоже не приглянулась. Ну ничего, хоть осмотр прошла, а это дело никогда не лишнее.
Решаю посетить айболита, специализирующегося на делах сердечных – может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком «ботанического» вида – очочки, юношеские прыщи, важный «докторский» вид и неокрепший, но старательно изображаемый бархатный баритон. Судя по всему, только недавно из мединститута распределился. Жалуюсь ему на ноющую боль в левой стороне груди. Юный доктор делает умное лицо и велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем с умным видом начинает нацеплять на меня какие-то проводочки с присосками. А глазки-то горят! Эх, не случайно в песне поется: если бы юность умела, если бы старость могла… Не знаю, какой он кардиолог, но в данный момент свою пациентку он хочет – и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?
Минут через пять «сердечный айболит» смущенно откашливается:
– Небольшая аритмия, слабые шумы… Но в целом патологии нет. Можете вставать.
Я поднимаюсь с кушетки и тянусь за одеждой.
– Подождите, – останавливает меня доктор. – Вы курите?
– Курю, – сознаюсь я.
– Тогда послушайте! – юноша в белом халате берет меня за руку (как раз за ту, которой я тянусь к своему бюстгальтеру) и начинает пространную лекцию о вреде курения.
Картина Репина: я стою голая по пояс, моя рука – в руке айболита-ботаника. Он срывающимся от волнения голосом несет что-то о канцерогенах и смолах, а сам пристально смотрит мне прямо в сердце – согласно своей специализации. Мне кажется, что антиникотиновая проповедь длится целую вечность! Наконец, в кабинет раздается короткий стук, после чего дверь немедленно отворяется и на пороге возникает медсестра со стопкой медкарт в руках:
– Марк Семенович, – визгливо докладывает она, – вас главврач срочно вызывает.
Бедный Марк Семенович вмиг становится пунцовым как рак, отпихивает мою руку и вместо бархатного баритона тоненьким дискантом командует:
– Пациентка! Одевайтесь! Вам нужно будет прийти еще раз, мне не понравились фоновые шумы. Передайте главному, что я уже бегу…
Ухожу довольная. Хоть кардиологу я пришлась по душе. Конечно, еще раз я к нему не пойду, но все равно приятно… Хотя, возможно, тут все дело отнюдь не в моих прелестях и не в отсутствии профессиональной этики у айболита от кардиологии, а просто в его юности. Инстинктам молодого тела Гиппократ не указ.
Следующим номером своего эксперимента повторяю подвиг жертвы кошмара на улице Гиляровского – иду к костоправу. Правда, на указанной улице мануальщика больше нет, зато есть в платной клинике неподалеку. Консультация – 1000 рублей. Неужели за эти деньги еще и изнасилуют? Меня встречает дядечка в белом халате – неопределенного возраста, со внешностью, о которой говорят «без особых примет». Мужчине такого типа может быть как 30, так и все 50. Сетую на боль в пояснице, отдающую в правую ногу.
– Интересно-интересно, – кивает доктор, – сейчас прощупаем.
Привычным жестом оголяюсь по пояс и ложусь на кушетку. Эскулап начинает колдовать над моей поясницей – мнет, постукивает, растирает. Все это похоже на массаж. В какой-то момент я полностью расслабляюсь, закрываю глаза и искренне получаю удовольствие. Из полусна меня выводит голос костоправа:
– У вас проблемы, милочка. Похоже на смещение позвонка, хотя я не уверен. Вам нужно прийти к нам на рентген, потом опять ко мне на прием, потом…
Дальше следует перечисление целого спектра медуслуг, необходимых моей несчастной спине. Разумеется, все они платные. Я обреченно киваю и понимаю: этого айболита тело пациентки в качестве источника удовольствия никак не волнует. Оно волнует его только в качестве источника наживы.
С зубным особо не раскокетничаешься, так как придется сидеть с открытым ртом. Поэтому надеваю самую короткую юбку из своего арсенала нарядов массового поражения. На стоматологическом кресле будет смотреться отменно!
Разоряюсь на консультацию в элитной стоматологии: там врачи упакованные, вальяжные и пациентки такие же. Наверняка находят минутку-другую на приятственный обеим сторонам флирт. Принимаю эффектную позу в страшенном зубном кресле и начинаю выспрашивать про голливудские виниры (вычитала в женском глянце):
– Я хочу вот такие тоненькие белоснежные наклеечки на зубы, как у Анджелины Джоли. Я ведь даже чем-то похожа на нее, верно? Вы только посмотрите, какие у меня пухлые губы! И зубы должны быть под стать, а не такие, как у меня…
Меня терпеливо выслушивает импозантный доктор с благородной сединой. Смотрит мне не в зубы, а в ноги – с юбкой я не ошиблась. Если бы этому эскулапу было лет на 20 поменьше, я бы отдалась ему по доброй воле. Чувствуется в нем что-то гусарское. Видно, в молодости этот айболит умел складывать влюбленных дам штабелями одним непринужденным движением усов. Даже жаль, что теперь он потерян для дамского общества в силу возраста. Впрочем, возможно, сам он так не считает.
– Откройте ротик, деточка, – эскулап ловко запихивает мне кляп в виде слюноотсоса, тем самым решительно прервав мой поток красноречия.
Что ж, не могу не оценить по достоинству стоматологическую ловкость. Принудительно лишив меня права голоса минут на 10, доктор успевает: а) рассверлить мне один зуб, б) назначить мне свидание, в) сообщить, что женат, имеет внучку и не разведется никогда, г) назвать адрес своей квартиры для интимных встреч и д) намекнуть, что, если я буду ласкова, голливудские виниры достанутся мне за полцены. Едва избавившись от слюноотсоса и обретя дар речи, я готовлюсь изречь что-нибудь надменное типа «Что вы себе вообразили!». Но, повнимательнее взглянув на зубного айболита, вдруг осознаю простейшую истину. У этого ловеласа в белом халате отработанная годами технология «клея» пациенток, никогда не дающая сбоя. Если я согласна на свиданку с доктором, то могу прямо сейчас назначить ему рандеву. А вот если айболит ошибся и я окажусь «не такая», то на мое негодование он состроит непроницаемое лицо и еще намекнет, что всякие эротические бредни почудились мне в шуме бор-машины. Или местная анестезия не лучшим образом сказалась на моем слухе и умственных способностях. В любом случае доктор ничего не теряет. Если даже я не приду в его любовное гнездышко, то все равно явлюсь на повторный прием. Зуб-то рассверлить он успел.
