Текст книги "Записки брюнетки"

Автор книги: Жанна Голубицкая

На балконе у Александриных детское автомобильное креслице – из того самого «ситроена». В нем могла бы быть маленькая Надюша. Но, на ее счастье, она пока не ездит на работу по утренним московским пробкам.

Перехожу к самом больному – к разговору о роковом ДТП.

– Как давно Ольга водила машину? Следствие ссылалось на две аварии, в которых она была виновата.

Сергей: —Права у нее были давно, но водить она стала два года назад. Свекровь добавила ей денег на покупку машины, «ситроен» был ее подарком на рождение внучки. Она хотела, чтобы Оля могла возить Наденьку в поликлинику и по прочим нуждам, а также саму Веру Михайловну, ведь они в одном месте и жили, и работали. Что касается аварий, они действительно были – две кузовные «притирки» по касательной. И оба раза Оля была виновата, потому что у нее была помеха справа. Она вообще всегда жалась правее, избегала левого ряда и быстрой езды.

Ольга:– Да, Оля была очень осторожным водителем, никогда не гоняла. Вот и я, и Настя, если честно, любим полихачить. А у Оли этого не было.

Сергей:– А буквально накануне той аварии мы с Олей вместе возвращались из Салтыковки, она была за рулем. Дорога была почти пустая, и я сам предложил Оле ускориться, перестроившись в левый ряд. Но она наотрез отказалась: «Я левый не люблю, там слишком много дураков».

Я, конечно, не эксперт, но как автолюбительница со стажем могу заверить: притирки правым боком – это типичный дамский вид ДТП. Мы всегда боимся связываться с теми, кто несется в крайнем левом и истерически требует, чтобы ему незамедлительно расчистили путь, отчаянно сигналя и «фаря». В этих случаях мы, слабые женщины, начинаем от греха подальше уходить вправо, чтобы, чего доброго, не угодить под колеса разъяренного скоростного монстра. И если в момент этого панического бегства помеха справа оказывается у нас в слепой зоне, мы вполне можем задеть ее по касательной. И у меня самой, и у моих подруг такое случалось не раз. Но каким образом женская манера Александриной «жаться вправо» указывает на то, что она могла на высокой скорости ехать по разделительной полосе Ленинского проспекта при сравнительно свободных остальных полосах движения?

Я не хотела вдаваться в детали аварии – отпечатки протекторов, расположение автомобилей, специфику повреждений и пр. Все-таки это дело профессионалов. Но Сергей Иванович все-таки нарисовал мне на бумажке Ленинский проспект, в районе площади Гагарина делающий дугу вправо. Начертил траекторию движения Ольги, которая выехала с Донской улицы и держала путь в самый конец Ленинского – и доходчиво объяснил, почему «ситроена» не могло быть на разделительной. Ему это было просто незачем. По убеждению ее отца, Оля спокойно ехала в левом ряду (так как два правых в этом месте уходят на поворот на Третье кольцо и на ул. Косыгина). Она никуда не перестраивалась и не вылезала, да и уже после аварии колеса ее машины стояли прямо.

Сергей:– А если даже, как уверяет следствие, «ситроен» занесло влево, то авария была бы касательной, а не лобовой. Ведь поток в центр был настолько плотным, что туда невозможно было вклиниться. Наше мнение: пользуясь своей высокой мощностью, «мерседес» хотел совершить маневр, объехав стоящий поток слева по резервной полосе, но немного не рассчитал и выехал левыми колесами на встречку. А в тот момент в левый ряд как раз перестраивалась Ольга, так как правые ряды стали уходить на поворот. Кстати, в то же утро часом раньше кто-то видел этот же самый «мерседес» в районе Рублево-Успенского шоссе, он мчался в центр с огромной скоростью, периодически выезжая на встречку. Эта информация была в интернете.

Ольга:– Мы, честно говоря, думаем, что за рулем «мерседеса» был не водитель, а сам Барков. Иначе почему у Баркова есть повреждения, в том числе на лице, а у водителя ничего нет? По крайней мере, видимых повреждений? Наверняка в «мерседесе» сработала водительская подушка безопасности, а она бьет по лицу. Водитель Баркова на месте аварии появился позже и стал свинчивать с «мерседеса» номера. Впрочем, здесь правды мы уж точно никогда не узнаем. Меня больше поразило другое. Баркова с царапиной на носу госпитализировали сразу же. А Веру Михайловну, которая была еще в сознании, гаишники еще 30 минут допрашивали прямо в разбитом «ситроене»! Позже в больнице она умерла от нарушения работы внутренних органов, вызванного сдавливанием ремнем безопасности. А ведь ее наверняка можно было спасти, если бы ее быстро доставили в больницу, а не допрашивали!

В документе, обнародованном на сайте московского ГУВД, говорится: «Проведенным по делу расследованием установлено, что водитель автомобиля „Citroen С3“, являясь лицом, управляющим автомобилем, допустила нарушение правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности смерть человека. В действиях водителя „Citroen С3“ содержатся признаки преступления, предусмотренные частью 3 статьи 264 УК РФ, но в связи с тем, что в результате ДТП она скончалась, то настоящее уголовное дело подлежит прекращению, по основанию, предусмотренным пунктом 4 части 1 статьи 24 УПК РФ».

Сергей:– Я даже не знаю, отчего мне больнее. От того, что я потерял дочь… Или от того, что теперь, когда ее уже нет, с ней и со всеми нами поступают настолько цинично. Теперь говорят, что из-за Оли погибла пожилая женщина, заслуженный врач, и пострадал невинный вице-президент невинной компании!

Ольга:– Обидно, что персона Баркова нашей власти настолько дороже, чем обычные люди! Мы требуем, чтобы нам дали ознакомиться с материалами дела. Там якобы даже какие-то космические исследования привлекли, а вот обычные дорожные видеокамеры, коих в том месте целых три – все как назло ничего не записали! А свидетели оказались кто пьяным, кто вообще отказался от собственных показаний. Ну разве это не странно? Но мы все равно добьемся правды, даже если делать это придется в Страсбургском суде.

Резюме брюнетки:

А мне в голову снова лезет рэп:

 
«Я персонаж другого плана,
Существо высшего порядка,
Мне не знакомы проблемы,
Не решаемые взяткой…
Мерседес – эс-шестьсот шестьдесят шесть,
Прочь с пути, плебей, под колёса не лезь,
Жалкая чернь трепещи – на трассе патриции
Мы опаздываем в ад, дорогу колеснице…»
 

ГЛАВА 8
АВТОЛЕДИ – НЕ ТОРМОЗИМ!

Уж сколько не очень приятных слов сказано о женщинах за рулем! А между тем женщина на кухне и в мягких тапочках и женщина за рулем – это две разные вселенные. Мужчины, знайте: сев за руль, ваша половина легким движением превращается… превращается половина… Во что? Или в кого? Читайте – узнаете.

Я за рулем больше 15 лет, и все эти годы на очередной комментарий мужа о том, что я не умею водить машину, терпеливо (в миллионный раз) отвечаю: «Милый, я попадаю из пункта А, из которого выехала, в пункт Б, куда мне требуется. И это – главное! А тебя ездить со мной никто не заставляет. Если тебе дискомфортно и ты нервничаешь, просто не становись моим пассажиром – вот и все!» А то что это за манера? Сначала сесть рядом, а потом начать отпускать нелицеприятные комментарии! Чистой воды мужской шовинизм! Не нравится – не ешь! Увы, многоим мужчинам не нравится женский стиль езды. А мне, например, не нравится мужской – грубый, агрессивный, невежливый. Хотя в последнее время и на наших дорогах завелись джентльмены. А что до стиля езды, я, признаться, до сих пор на особо сложных развязках испытываю сомнения. А если меня мучают какие-то размышления, то я могу вообще ехать «на автомате» – во всех смыслах этого слова. Так что опыт и уж тем более пол в деле вождения автомобиля совершенно не при чем! Каким бы «шумахером» вы ни были, не надо забывать, что все другие участники движения – тоже живые люди. И у них может быть самое разное настроение. Относитесь к ним с уважением, пониманием и… опаской! Вот тогда на наших с вами трассах наступит относительный порядок. Хотя «броуновское движение» на дорогах нашего мегаполиса, безусловно, весьма трудно призвать к порядку…

Пробки на дорогах со страшной скоростью сжигают наши нервные клетки и медленно, но со вкусом разрушают намеченные планы.

Любой шаг влево (через сплошную) или вправо (на обочину) ведет к немедленной экзекуции шалуна полосатой палкой. Едва исхитрившись вырваться из стальных объятий трафика, мы на радостях жмем на газ. И тут же попадаем в новые объятия – снова ДПСника или, чего доброго, жестянщика. Но это еще не все: когда мы, наконец, решаем плюнуть и прекратить движение, на нас тут же открывают охоту кровожадные эвакуаторщики… А всеми этими регулярными дорожными упражнениями вымощена наша главная дорога – в автосервис.

Я честно попыталась найти в этой бесконечной тусовке на колесах хоть что-то приятное – например, возможность познакомиться друг с другом.

История из жизни.Москвичи Аня и Игорь очень благодарны пробкам в родном городе. Познакомились они прошлым летом в заторе на МКАДе. Их автомобили стояли рядом, а приемники оказались настроены на одну волну. Диктор зачитывал гороскоп на неделю. Услышав оптимистичный прогноз для своего знака, Аня не удержалась от радостного восклицания. Игорь, который уже давно «косил» на хорошенькую соседку по пробке, тут же громко заявил, что он Лев – лучшая для Весов зодиакальная пара. Слово за слово… Через три часа, когда движение кое-как восстановилось, у этих двоих было ощущение, что они знакомы полжизни. Теперь они муж и жена.

Личный опыт.Признаться, я давно мечтаю о красивой желтенькой машинке с откидным верхом, стремительной как птица. Друзья удивляются: «И на кой она тебе нужна, в пробках на ней стоять?» «Зато КАК стоять!» – отвечаю и продолжаю хотеть кабриолет. Потому что точно знаю: машина без крыши – самый прямой путь в сердца симпатичных соседей по пробке. А вот кондиционер и тонированные стекла для девушки на большой дороге – все равно, что паранджа. Но выход есть: надо открывать окна и общаться. И не по телефону, а с ближайшими соседями. Чего уж там, раз рядом стоим. Я, например, когда трафик становится совсем невыносимым, завлекаю публику «ресторанным методом» – при помощи еды и музыки. Ведь в пробке возможно все – кроме, пожалуй, барбекю и брудершафта. Предвидя длительную тусовку в пробке, я всегда вдоволь закупаюсь бананами: их чистить удобно и руки не пачкаются. И вот сижу как-то, жую банан. Окошко открыла – конечно, не для того, чтобы насладиться выхлопными газами, а чтобы себя показать и на других посмотреть. На третьем банане у «Лексуса», стоявшего со мной «плечом к плечу», сдали нервы. Тонированное стекло поехало вниз, за ним обнаружился симпатичный молодой человек. «Дай банан!» – без лишних предисловий взмолился он. Я с готовностью сунула в окно товарища по несчастью спасительный фрукт. Он пару раз с наслаждением его куснул, а потом сказал: «Ну, привет! Я Вова». Ну и так далее…

А в другой раз я сама влезла в окно к соседу – с целью выклянчить диск, уж очень мне понравился его «Раммштайн». А еще больше – его «Порш» и он сам. Взяла у него CD, а заодно и номер телефона – чтобы диск вернуть, я же честная девушка. И обязательно верну – как только у меня выдастся свободный вечер. Отдавать буду в кафе, заодно и познакомлюсь с «поршевладельцем» поближе. Проведу, так сказать, «тест-драйв».

Вообще, обмен музыкой (на дисках или посредством устройства Bluetooth в телефоне) – богатая тема для знакомства в пробках. И даже если из самого знакомства ничего не выйдет, вы гарантированно расширите свой музыкальный кругозор. И еще из личного опыта: в пробках ни в коем случае нельзя грузить мужчин просьбами о какой-либо технической помощи – типа «Ой, заглохла!» или «Ах, что-то я забыла, где тормоз!». В заторах мужики и так нервные, а в этом случае и убить могут. Знакомиться с мужчинами посредством «поцелуев» в зад, перед или бок их авто тоже не советую: сейчас все застрахованы, и разрешить мелкое ДТП романтическим ужином удается уже далеко не всегда. В общем, в противовес взрывоопасным условиям трафика, нам всем лучше беззаботно улыбаться и эротично пританцовывать на сиденье – все равно стоим, так давайте стоять хорошо. Душевнее, что ли…

История из жизни.Лейтенант московского ДПС Михаил недавно женился на своей самой злостной нарушительнице. Лав стори разворачивалась в небольшом спальном микрорайоне столицы. Начинающая автолюбительница блондинка Маша всегда нарушала ПДД именно там, где стоял на посту Михаил. Постепенно и он стал устраивать засады аккурат в том месте, где Маша традиционно разворачивалась под запрещающим знаком. А один раз Миша даже нарочно подвесил «кирпич» возле Машиного дома, чтобы лишний раз пообщаться с прелестной блондинкой. Кто из них двоих первый начал, история умалчивает. Но сейчас они счастливы, и брак их гармоничен. Любопытный штрих к портрету семьи автоинспектора: он запретил супруге ездить за рулем, ссылаясь на то, что это небезопасно … для ее супружеской верности! Во как! А ведь автоинспекторы, как правило, знают, что говорят.

Личный опыт.«Человеку-свистку» при исполнении нужно улыбаться и не перечить – и тогда он одним легким движением превратится назад в мужчину. Чтобы познакомиться поближе с бравым гусаром-ДПСником обычно достаточно проехать мимо его поста со скоростью свыше 40 км/час. Более злостные нарушения (как то: значительное превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии разметки, управление в нетрезвом виде, отсутствие водительского удостоверения и документов на автомобиль и т. д.) применять для знакомства не советую – это опасно для жизни, да и вашему гусару будет не до любезностей. Даже если свидание с представителем власти на дороге произошло безо всякой вашей инициативы, не кипятитесь: главная заповедь в общении с ДПСником – не грубить и не возмущаться. Сдайтесь на милость «победителя» и ваше долготерпение будет вознаграждено сторицей: доблестные работники полосатой палки в своем большинстве – нормальные мужики и очаровательных нарушительниц обижают не сильно и не долго.

Я как-то была задержана бдительным постовым … за угон собственной машины! В базе данных ГИБДД оказался номер похищенного автомобиля, полностью совпадавший с моим. Тот факт, что угнанное авто было совершенно другой модели, представителя власти не убедил. Не спасло и наличие у меня свидетельства о регистрации – вдруг подделала? На разбирательство по этому вопросу ушло три часа моей жизни. Их я провела в душном и тесном ментовском «стакане» посреди улицы – и больше всего мне хотелось послать моего «тюремщика» на три весёлых буквы! Но я сдержалась. Когда моя невиновность была доказана, ДПСник Дима извинился (что редкость) и принёс мне в «стакан» кофе с пирожным (что вообще невиданно!). С тех пор мы дружим, и когда мне случается совершить более тяжёлое нарушение Правил Дорожного Движения, чем угон собственного авто, Дима мне любезно помогает. Например, устраивает получение просроченного техосмотра без очереди или вызволяет задержанные права.

История из жизни.Мой бывший одноклассник, который работает менеджером в престижном автосервисе, обслуживающем популярную модель внедорожников, уверяет, что у него вообще нет никаких проблем с личной жизнью. Костик пять лет назад развелся и жениться больше не желает. А зачем? Его сексуальная жизнь и так бьет ключом, и все на работе. По его словам, джиповладелицы настолько прекрасны, наивны и безоружны перед напором автомехаников, что завлечь их на свидание – проще простого. К тому же, в договоре всегда имеется номер телефона клиентки. И ей в любой момент можно позвонить под благовидным предлогом – рассказать, как продвигаются дела с ремонтом ее авто… А заодно и прозондировать планы хозяйки на вечер. «Долго ли умеючи!» – говорит Костик и не нарадуется на свою работу.

Личный опыт.Свой фирменный автосервис я перестала посещать после того, как получила от них к 8 марта поздравительную СМС … с уведомлением о праздничных скидках на капремонт двигателя! А по мне, это все равно, что элитный медицинский центр стал бы рассылать пациентам «праздничное предложение» на трепанацию черепа. И когда мое авто в очередной раз запросило «лечения», я воспользовалась наводкой знакомых «на гараж к дяде Пете» – иными словами, в недорогую авторемонтную мастерскую. И вот что я заметила: почему-то никто не относится к женщине за рулём с таким презрением, как работники этих маленьких частных автосервисов! Именно из их фольклора пришла гадкая поговорка «Это вовсе не езда, если за рулём…» Выход один: сойти у них за «своего парня», тогда автомеханики становятся вменяемыми и могут даже доставить нам пару приятных минут. Я для этого, прежде чем гнать машину в ремонт, обзваниваю всех знакомых мужского пола, выслушиваю их умные соображения по поводу возможной причины неполадок и записываю на бумажку. Если есть возможность получить личную консультацию – ещё лучше! Как-то мой сосед, таксист дядя Боря, проходя по двору, мимоходом заглянул мне под капот и важно изрёк: «Течь в масляной прокладке и смена головки блока». При помощи этих магических слов я в тот же день произвела настоящий фурор в ближайшем автосервисе. Молодой механик посмотрел на меня с оттенком благоговейного ужаса и довольно громко шепнул напарнику:

– Гришань, не свинчивай у неё ничего, и бензин не сливай. Разбирается, тудыть её…

Заводить ли амуры с автослесарем – дело сугубо личное. Мне почему-то не захотелось. Но если есть такое желание, дело совсем нехитрое: ломайтесь хоть каждый день, а пока ваш милый ковыряет отвёрткой, глядите на него ласково, да грудным голосом приговаривайте что-нибудь про «головку блока».

История из жизни.Моя подруга Мила очень долго не могла устроить личную жизнь, все привередничала – этот не такой, тот не этакий. А сейчас влюбилась в одного мужика как кошка – и только потому, что он ей вовремя налил! Ей повезло встретить его ночью, в лесу и с бутылкой … бензина! Дело было вот как. Поздним вечером Мила направлялась к подруге на дачу, чисто по-женски не обращая внимания на призывы датчика бензобака. Хотя он ей всяко подмигивал, а потом стал еще и жалобно пищать. Признать очевидное Миле пришлось, когда ее машина пару раз судорожно дернулась и встала колом. Бензин был на нуле, дорога проселочная, кругом лес и темень. Страшно аж жуть! А редкие проезжающие мимо вполне могли оказаться маньяками в духе голливудских дорожных триллеров. Но «голосовать» Миле все же пришлось, а что делать? У остановившегося по ее зову автолюбителя Мила первым делом потребовала водительское удостоверение. «Вы что, гаишница?» – удивился мужик, но права все же дал. Мила немедленно позвонила подруге, к которой держала путь, продиктовала все данные из документа и заявила ошеломленному автовладельцу: «Если со мной что-нибудь случится, вас найдут, так и знайте!» И только потом поведала о своей проблеме. Мужик долго хохотал. Затем деловито извлек из багажника пустую пластиковую бутылку, ловко слил в нее бензин из своей машины и залил в Милину. А потом сопроводил ее к ближайшей автозаправке, где Мила благополучно пополнила запасы топлива. На дачу к подруге они приехали вместе и с тех пор почти не расстаются. Конечно, то, что Гоша (так зовут Милиного спасителя) оказался хорошим и главное – неженатым человеком – скорее, элемент везения, нежели дорожное правило. Но кто не рискует, как говорится, тот не пьет шампанского… И не находит спутников жизни.

Личный опыт.В России, как известно, две беды – дураки и дороги. А самое интересное начинается, когда одна беда начинает ремонтировать другую. Больше всех достается дамам: мы первые теряем на этом тернистом пути колеса и ногти. Ведь прокол колеса для нормальной барышни с маникюром – настоящая катастрофа! Случается всегда некстати, четко по закону подлости – либо где-то у чёрта на куличиках, либо, когда ужасно торопишься. Но и из этой неприятности можно извлечь романтическую пользу.

Смена колеса – дело грязное, хлопотное и вообще не женское. Из опыта знаю: наше дело – иметь в багажнике «запаску», а в запасе – кучу обаяния. Свое первое спущенное колесо я помню до сих пор, хотя было это уже довольно давно. Та покрышка, видимо, пыталась раз и навсегда отвратить меня от вождения автомобиля: она не стала постепенно сдуваться в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнула прямо на ходу – да на загородном шоссе! Мой «охромевший» внедорожник понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее назвать комой: от ужаса я не чувствовала ничего! Раздалось оглушительное бибиканье и визг тормозов едущих сзади автомобилей, в зеркале заднего вида с угрожающей скоростью надвигался кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала тормоз и дёрнула ручник. Машина остановилась – как в фильме ужасов, зависнув на краю обрыва. Из неё вывалилась полумёртвая я и села на обочину. Тут же рядом – прямо как в песне – притормозил «черный бумер», из него появился симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!) Он с пониманием кивнул и произнёс какую-то тарабарщину:

– Домкратдай!

– Что-что? – спрашиваю. Нерусский он, что ли?

Оказалось, домкрат – это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжёлый автомобиль, можно приподнять над землёй. Сие приспособление используется при смене колеса, хранить его желательно в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне это, новый знакомый принёс из «бумера» собственный инструмент и приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что у меня в баке почти нет бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную беспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе… Знакомство это продолжилось – и небезуспешно. Потом еще пару лет, глядя на Сашу, я ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!

Кстати, «случайные связи» с эвакуаторщиками и парковщиками у меня тоже происходят с завидной регулярностью. Но я искренне надеюсь, что однажды они все-таки перестанут быть героями моих дорожных романов. Надо только перестать парковаться по звуку и останавливаться ровно там, где хочется выйти.

Комментирует психолог Денис ТОКАРЬ:

– Хочется напомнить всем автолюбителям: дружба начинается с улыбки, а безопасность на дорогах – с вежливости. Будьте терпимыми и доброжелательными, ведь сегодняшняя дорожная ситуация – это не наша вина, а наша общая боль. И чтобы ее преодолеть, надо не пытаться «дожать» ближнего, а, наоборот, по возможности, переносить затор с человеческим лицом. Переключиться на дороге на романтическую волну – отличный психологический ход. Просто помните: ваша грубость, нервозность и резкие движения никак не изменят положение, только породят у окружающих еще большую волну агрессии. А «разрулить» пробку как можно скорее и без потерь помогут только общий позитивный настрой и взаимные уступки. Вспомните хотя бы народную присказку: «Если изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие». В данном контексте в ней содержится грубоватая, но истина.

А просто как мужчина и как автолюбитель, хочу обратиться к прекрасным дамам. Девушки, не сидите в пробке буками! Откройте окно и улыбнитесь понравившемуся вам мужчине. А уж если ручкой помашете, ни один не устоит! Мы же тоже живые люди и никогда не пройдем (то есть, не проедем!) мимо симпатичной улыбчивой автоледи.

Резюме брюнетки:

Ау, джентльмены с хорошей мощностью, мы уже едем к вам!