Текст книги "Записки брюнетки"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 66 (всего у книги 70 страниц)

Кейптаун вместо ривьеры: чернее, дешевле и сердитее…

Не секрет, что богатые европейки в погоне за пылкой – хотя и продажной – любовью не одно десятилетие исправно посещали итальянскую и французскую ривьеры. Горячие жиголо тех мест не дешево, зато качественно скрашивали отпуск стареющих красавиц. За круглую евро-сумму в дополнение к ласковому морю обеспеченная леди получала гарантированно ласкового и внимательного «пляжного мужа». Из международного интернет-форума искательниц приключений узнаю: с прошлого лета маршрут европейских охотниц за наслаждением изменился и удлинился: они стали ездить в ЮАР. На самый юг африканского континента меня приводит не только интерес к местной фауне, но и вопрос: почему же искушенные дамы сменили комфортную и безопасную Европу на самую «чёрную» Африку? Я готовлюсь к встрече с невиданными половыми гигантами, но действительность оказывается еще экзотичнее, чем я предполагаю.

В самолёте знакомлюсь с двумя американцами. Мои попутчики, не первый год работающие в южной Африке, предупреждают: «Будьте очень осторожны. В отеле негр может обратиться к вам только по трём поводам – попытаться „впарить“ что-нибудь краденое, попытаться украсть что-нибудь у вас или предложить платную „любовь“. Имейте в виду: СПИД среди них гуляет вовсю».

По словам моих попутчиков, немногочисленное белое население, оставшееся в ЮАР после прихода Манделы, избегает появляться в общественных местах, предпочитая прятаться в виллах за колючей проволокой. Опьянев от приобретенной демократии и свободы, черное население ЮАР потеряло уважение к белым людям и страх перед их законами. Многие черные уважают только собственные племенные обычаи – подчас совсем дикие.

Разместившись в отеле Кейптауна, спускаюсь в лобби выпить кофе. Почти сразу, не спрашивая разрешения, ко мне подсаживается здоровенный чернокожий парень: «Как дела, мадам? Я Мбонга!»

Интересуется, из какой страны я приехала. Отвечаю – и Мбонга одобрительно кивает, приговаривая на ломаном английском:

– О, Руссия, гуд! Pretty women need pretty things! ( Красивым женщинам нужны красивые вещи!)

С этими словами Мбонга достаёт из кармана шорт золотые дамские часики с бриллиантами (по виду – настоящие), на них даже болтается магазинный ценник: «13500 R» (Ранд – денежная единица ЮАР; 1R'0, 75$).

– Купи, – говорит он, – Мбонга хочет всего 200 баксов.

Я отрицательно мотаю головой.

Тогда негр высовывает длинный розовый язык и начинает выделывать им немыслимые пируэты:

– Нравится? – нахально спрашивает этот папуас. – Я умею делать им многое – и всего за 100 баксов!

Меня передёргивает, но я всё же отмечаю, что эротические услуги дешевле ворованных часиков… Я снова мотаю головой. Я, конечно, очень хочу узнать, что же могут негры в сексе такого, что не под силу представителям других рас, но испытывать их «таланты» на себе мне почему-то не хочется. Вспомнив предостережения своих попутчиков, я уже морально готовлюсь к тому, что сейчас Мбонга попробует у меня что-нибудь спереть, и крепче прижимаю к себе сумку…

– Мбонга понял! У тебя – муж!

– Да-да, – радостно киваю я, – Мбонга понял правильно! У меня есть муж.

– Он биг босс? Банкир? Олигарх? Политикс? Нефть, газ, якут алмаз? – вдруг начинает тараторить негр. – Очень занят на работе? Давно ничего не может? А изменять не хочешь, и вери гуд! То, что тебе нужно – всего 50 баксов, – Мбонга сует мне в руку рекламный буклет с адресом какого-то СПА и мигом растворяется в черной толпе.

Мне становится жутко любопытно: если, предположим, у меня уже есть «муж-биг босс», а также «нефть, газ и якут алмаз», что мне может ещё понадобиться в этой жизни – за полтинник-то грина?

По указанному адресу я нахожу небольшой отель средней руки. При нем – фитнес-клуб и спа-зона. С виду все обычно: бассейн, сауна, тренажерка, разовый абонемент – около $15 в пересчете на ранды. Показываю купон, выданный мне Мбонгой.

– О, это вам туда, – широко улыбается чернокожая администраторша, указывая на вход в зону спа. На входе мне попадаются две покидающие заведение пожилые английские леди, они оживленно чирикают между собой. «Perfect, brilliant!» (идеально, великолепно) улавливаю я эпитеты из их беседы.

В зоне спа оказываются сразу несколько фактурных чернокожих мачо с роскошными телами, все в белых майках и штанах. На ресепшн дежурит менеджер – улыбчивый персонаж, похожий на Боба Марли.

– Вы на pussy-massage? – спрашивает он меня.

– Возможно, – отвечаю. – А что это такое?

И тут «Боб Марли» без лишних экивоков объясняет мне на доступном английском, что это услуга для женщин, у которых нет постоянного партнера или есть, но в смысле секса он ни на что не годен. Если клиентка по какой-либо (например, морально-нравственной) причине не желает «нормального» секса, ей предоставляется интимный массаж. Выполняет его красивый молодой массажист, которого я могу выбрать сама. В течение часа специалист гарантированно доведет даму до искомой разрядки – и не до одной. Говоря это, менеджер широким приглашающим жестом указует мне на присутствующих красавцев в белых штанах. Насколько я понимаю, интим-массаж – суть тот же интим, но без проникновения. Американские сексологи называют подобные упражнения heavy petting – тяжелый петтинг. Молодежь, которой «негде» или «рано», предоставляет друг другу подобные услуги вполне бесплатно. Здесь же подобная забава длиною в час тянет на 50 баксов, о которых и толковал мне в отеле черный Мбонга (должно быть, он на проценте у этого развратного «фитнес-клуба»).

В общем, поблагодарила я Боба Марли за информацию, сфоткалась с ним на память и сказала, что зайду в другой раз. Не то, чтобы я расистка или мне жалко 50 долларов… Но черные мужчины меня не возбуждают, а любовь я предпочитаю бескорыстную.

Резюме брюнетки:

Теперь вот хочу в Аргентину съездить. Говорят, аргентинские мужчины не знают себе равных… В танго, конечно! Я же замужем.

ГЛАВА 10
ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ

Экстрим – он тоже нужен. Без него наша жизнь была бы пресной. Иногда хочется самому встряхнуться и встряхнуть окружающих. Об этом – в нашей заключительной главе.

Экстрим – он как перезагрузка компьютера, чтобы наш мозг выкинул лишнюю информацию и стал работать четче, яснее, организованнее. Экстремальным бывает не только спорт, но и некоторые поступки.

Например…

ГОЛЫЙ РЕПОРТАЖ: ЧАСТЬ 1
ВЗГЛЯД РАЗДЕТОЙ ЖЕНЩИНЫ

Предыстория этого странного поступка такова: мы с коллегой Сергеем получили задание – выйти в жаркий летний подень в центр Москвы … в полураздетом виде. И посмотреть на реакцию на нас окружающих. Что мы и сделали – я в микроскопических шортиках и лифчике от купальника, Серега – в спортивных трусах. А что: мы, журналисты, люди любопытные, пытливые и отчаянные.

«Она полдня одевается, а потом полдня раздевается», – описывал любимое занятие своей красотки-жены герой культового голливудского боевика. И был по-своему прав. Для нас, женщин, процесс раздевания не менее важен, чем возможность принарядиться. Раздеваться можно по-разному, вкладывая в этот процесс особый смысл и получая от него самые разные впечатления. Можно, например, раздеваться с удовольствием – и без оного. Смущаясь и не очень. Машинально или осознанно. Сами посудите: одно дело раздеваться для любимого мужчины и совсем другое – для врача в медицинском кабинете… А вот раздеваться средь бела дня в центре столицы – это вообще, доложу я вам, нечто совершенно особенное. Эротические топ-модели уверяют: демонстрируя свои безупречные тела перед камерой, они не чувствует ничего – просто выполняют свой профессиональный долг. Когда мы с вами возлежим в мини-бикини на пляже, мы тоже ничего особенного не ощущаем – кроме жары. А вот если в том же бикини пройтись по Тверской, мигом почувствуешь себя топ-моделью! Узнаешь, почем она – минута славы. Мы с коллегой отнюдь не профи эротического жанра, но и нам удалось сорвать жидкие хлопки, местами переходящие в бурные овации.

Вдоль по Тверской.Пушкинская площадь, обеденное время. Палит солнце, пыхтит легендарная московская пробка. По тротуарам снуют ланчующие «белые воротнички» и щелкают камерами гости столицы. Упакованная в мундиры милиция бдит за общественным порядком. Мы воркуем возле памятника Пушкину. Смотримся подтаявшей от жары и взаимной симпатии парочкой – так и задумано. Никто не должен догадаться, что мы – на задании. Наша цель – узнать народное отношение к частичной обнаженке в центре города.

Ну и что, что город у нас не курортный. Жара – она везде жара. И мы снимаем майки – прямо у ног великого русского поэта. Полуобнаженная натура готова: у меня она слегка прикрыта верхом от купальника, а вот другу положены только короткие шортики. Эх, люблю я обнаженные мужские торсы – в Москве, на исходе лета. Да и хорошие женские ножки городской пейзаж не испортят. Но думают ли так все остальные? Это нам только предстоит узнать. Милиционеры на наши оголенные прессы не реагируют – и мы благополучно начинаем свое шествие вдоль Тверской. Если честно, я отчаянно стесняюсь, хотя и изо всех сил пытаюсь сделать вид, что так и надо. Да, вот такая я раскрепощенная! Чуть московское солнышко припечет, я сразу давай срывать с себя одежды, как старая эксгибиционистка.

Завтрак у Тиффани.Может ли полуголая девушка в жаркий летний денек выклянчить у милого пару бриллиантовых побрякушек? Легко! Господа, если у вас есть деньги или хотя бы уверенность в том, что рано или поздно вы разбогатеете, в ювелирный вы можете ходить хоть в чем мать родила! Вас не только не выгонят, напротив – предложат повнимательнее рассмотреть тот прилавочек, где цены начинаются от миллиона. «Обратите внимание на это колье, – мило улыбалась нам продавщица в глухой белой блузке, – алмазы, изумруды, сапфиры. Это последняя коллекция». Ювелирный полностью опроверг поговорку «Встречают по одежке…» Здесь платежеспособность клиента явно определяют по каким-то другим признакам. Может, по характерному блеску в глазах? Не зря же Билл Гейтс, говорят, из драных джинсов не вылезает. Так или иначе, но никто не помешал мне маячить со стаканчиком кофе перед бриллиантовыми россыпями, воображая себя роскошной Одри Хепберн в «Завтраке у Тиффани». Правда, в глубине души я ощущала себя скорее дикой туземкой, едва прикрытой фиговым листком и завороженно глазеющей на горсть ярких камушков, которыми ее пытается соблазнить коварный белый человек.

Срываем банк.Сорвать работу банка своим малопристойным внешним видом нам явно не удалось. Там никто и бровью не повел, хотя лично я в этот момент готовилась провалиться от стыда сквозь землю. Но девушка в униформе деликатно отводила взгляд от наших оголенных частей тела и любезно отвечала на все наши многочисленные вопросы. Возможно, она тоже решила, что мы из племени, где принято щеголять в набедренной повязке… Но виду не подала. Только ненавязчиво показала нам, как пользоваться банкоматом. Очень профессиональное решение! Первобытная дикость не должна помешать вам стать клиентом уважаемого банка.

Ню в музее.Бабулечки-смотрительницы музея проявили редкостное понимание. «Ой, а чевой-то они голые?» – заикнулась было одна. Но вторая ее тут же одернула: «Да молодежь, жарко… Пусть ходят, как хотят! Посмотри, какие они красивые!» «Да, дело молодое! У меня в ее годы, – первая бабуля ткнула в меня музейной указкой, – тоже ножки были – ух! Меня, правда, мать за юбку выше колена ремнем порола, а жаль…» Экспозицию нам показывали всем штатом музея – начиная с директрисы и заканчивая уборщицей. Рассказывали так интересно, что я даже на время расслабилась и забыла, что выступаю в стиле «ню» и призвана эпатировать окружающих. Удивительно, но факт: чисто женский коллектив – и вдруг такой дружный, доброжелательный, да еще столь преданный общему делу! Именно такими должны быть подлинные хранители искусства: радоваться любым посетителям – хоть в штанах, хоть без.

Гламур без границ.Воистину нет границ терпению продавщиц в бутике! Видно, за те бонусы, которые приносит реализация гламурных вещиц, можно потерпеть и голых, и босых. Бутики на Тверской явно не страдают понтами лондонского «Херродса», откуда с позором выставили самого Мика Джаггера – только за то, что он был во вьетнамках. Нарядная как витрина, блонда-приказчица, взяв себя в руки, терпеливо взирала, как я терзаю в жадных объятиях эксклюзивную туфельку за 1000 евро и машу ею перед носом у своего полуголого кавалера. Красные лаковые шпильки произвели на меня такое глубокое неизгладимое впечатление, что я совершенно забила на свой «недоодетый» вид и вовсю мерила их, невзирая на то, что с шортами и купальником они откровенно не сочетались. Воистину красивые вещи магически действуют на женщину: созерцая их, мы способны забыть обо всем на свете, включая отсутствие на нас одежды. Гламурная дева держалась как Жанна Д'Арк. И только в самом конце нашего визита позволила себе тончайший, как дорогой шелк, намек: «Может, вы лучше зайдете посмотреть осенне-зимнюю коллекцию?» Вот это я понимаю – такт! А ведь могла бы негламурно брякнуть: «Надеюсь, осенью и зимой вы не шастаете в таком виде?»

Гастрономическая мораль.Во всем нашем триумфальном явлении кассиршам гастронома явно понравились две вещи: мой лифчик и мой спутник. Они с неподдельным интересом разглядывали и то, и другое. Купальник у меня и правда заметный – яркий, со стразами. И спутник не хуже: тоже видный, хотя и без страз. Только я задумалась, чем бы быстрее пожертвовала – любимым купальником или любимым мужчиной – как нас нелицеприятно выставили. «В таком виде у нас не ходят!» – безапелляционно заявили два бравых охранника при черных костюмах и рациях, выросшие будто из-под земли. «Но почему?» – возмутилась я, напирая на них бюстом. А что: весомый аргумент – особенно для мужчин. Кстати, к моменту посещения гастронома я уже практически свыклась со своим минималистическим нарядом и даже начала слегка кокетничать. «Не положено!» – с тоской в голосе отвечали стражи, отчаянно глядя мне прямо в душу. Что ж, отрадно, что некоторые мужчины ставят свой долг выше сиюминутного удовольствия. А вот на лицах кассирш отразилось сожаление: качественное мужское тело заметно оживило их служебные будни. «Будет жарко, заходите!» – крикнула нам вслед одна из них. Если бы не это, пришлось бы признать гастроном самым высоко нравственным местом на Тверской.

Японский бог.А вот в японском ресторане понятие морали оказалось диаметрально противоположным гастрономическому. Охранники пропустили нас по-японски вежливо. В этом ресторане я, пожалуй, впервые поняла, каково это – быть звездой. Это когда спиной чувствуешь, как тебя буквально испепеляют взглядом. А некоторые даже раздевают глазами окончательно. А вот доставшийся нам официант оказался не любителем стриптиза – во всяком случае, мужского. Он строго попросил моего спутника надеть майку. Против меня он, видимо, ничего не имел. Думаю, если бы он был официанткой, все было бы в точности наоборот. «Почему я должен одеваться, если мне жарко?!» – упорствовал мой кавалер. «Почему я должен вас обслуживать, если вы в непотребном виде?» – не уступал официант. Это была настоящая мужская дуэль, в которой никто не сдался. В результате я осталась без суши, а жаль.

А книголюб-то голый!У нас самая читающая нация в мире, и это прекрасно! Посетители книжного продолжали невозмутимо листать ассортимент магазина, даже когда в него, громко переговариваясь, завалилась почти раздетая парочка. Секьюрити осмотрели нас с интересом, но выгонять не стали. Наверное, решили, что нам на одежду не хватает, потому что мы все деньги тратим на книги. На стойке информации мне любезно разъяснили, в каком зале можно найти интересующую меня литературу. А мой спутник имел большой успех у посетителей отдела киноискусства. Он в этом хорошо разбирается, поэтому заодно провел небольшой ликбез. Его с удовольствием слушали и разглядывали. В основном это были дамы. Но, возможно, это говорит лишь о том, что прекрасный пол просто больше любит кино. Вывод: неважно, во что одет настоящий книголюб! Если он интересуется литературой, ему помогут и подскажут – доказано книжным на Тверской! Кстати говоря, именно в книжном я чувствовала себя наиболее уверенно и совсем не парилась по поводу того, что выгляжу не так, как все. Возможно, это потому, что в обители духовного все физиологическое просто отходит на второй план.

Красная площадь.Гуляя по ней, я, каюсь, не только окончательно вошла в свой полуодетый образ, но и стала получать от него удовольствие. Приятно, черт возьми, когда к тебе приковано столько заинтересованных взоров! «А в этом что-то есть!» – призналась я своему спутнику. «Главное, чтобы ходить голой не вошло у тебя в привычку!» – предостерег меня друг. Мы спокойно прохаживались по центральной площади нашей столицы. На нас, конечно, оборачивались – но не особо навязчиво. Повышенное внимание нам уделяли только отдельные личности южных кровей, ведомые основным инстинктом. Мне почему-то вспомнилось недавнее открытие зоологов. Оказывается, из всего животного мира к виду обнаженного человеческого тела неравнодушен только медведь-гризли. Ну и некоторые люди. Некая группа в панамках и с вологодским выговором проокала нам вслед: «Со-о-всем эти мо-о-сквичи о-о-хренели! По-о пло-о-щади го-о-лые хо-о-одят!» Зато буквально через пару метров какой-то божий одуванчик на характерном московском наречии проворчал: «Понаехали тут! Совсем стыд потеряли, уж и в Мавзолей без штанов идут!». Кстати, стража мавзолея не обратила на нас ни малейшего внимания. В церковь мы решили не соваться, все-таки грех это – в святое место полуголым идти. Хотя и мавзолей для кого-то – место святое. Но его святость, как говорится, остается на ваше усмотрение… Поэтому мы решили, что нам можно. И оказались правы: к дедушке Ленину можно заходить в любом виде.

Резюме брюнетки:

Одеваться назад было жарко и жалко. В майке мир тут же перестал быть таким интересным. Я тут же почувствовала себя такой же, как и все. Одной из многих. А до этого была особенной – потому что голой. Возможно, девушки, мы с вами горько заблуждаемся. Может быть, чтобы нас заметили, нам надо не из последних сил и средств наряжаться, а наоборот – элегантно и непосредственно разоблачаться? Хотя, справедливости ради, отмечу: в целом столичный народ к голому телу толерантен. Или просто уже привык ко всему. Подумаешь, какие-то двое чудиков разделись. И действительно: на фоне мирового кризиса и нестабильности рубля, это такие пустяки. «Пустячок, а приятно!» – философски добавил мой голый друг. Полагаю, в этом и кроется секрет лояльности к нам обоих полов. Просто каждый из нас нашел своего зрителя.

Взгляд одетого человека (слово нашему фотокору Наталье Губернаторовой):.

– Я на этой вакханалии присутствовала по долгу службы – делала фотографии. Разумеется, лично я к полураздетым персонажам относилась с симпатией, ведь это мои друзья и коллеги. Но в какой-то момент задумалась: а как бы я реагировала, если бы была просто прохожей или сотрудником какого-либо заведения на центральной улице города? И вот, к какому выводу я пришла. Если бы я просто столкнулась с подобной парочкой на тротуаре, то не обратила бы особого внимания. Ну, может быть, оглянулась бы, если бы что-то в их частичной наготе уж очень сильно приковало бы мое внимание… Во всяком случае, остановить их и сделать замечание по поводу их внешнего вида, мне бы и в голову не пришло. А вот если бы я была работником, например, магазина, ресторана или банка, я бы вежливо попросила подобных посетителей или одеться, или удалиться. Потому что свобода нравов – это, конечно, хорошо. Но все-таки в общественных местах должны соблюдаться некие приличия. Даже если они негласные и специальным законом не оговоренные. Но это мое личное мнение.

ГОЛЫЙ РЕПОРТАЖ: ЧАСТЬ 2
ТАЮТ КОМПЛЕКСЫ НА ЖАРЕ…

Вторая часть нашего «марлезонского полуголого балета» состоялась в августе 2010, когда в Москве стояла экстремальная жара. Мы с коллегой Светланой всю ночь протусили почти без одежды по знаковым для ночной Москвы местам. И обнаружили, что в ночи наша столица больше смахивает на какой-нибудь незакомплексованный тусовочный город типа Рио или Майами.

В экстремальную жару Москва стала похожа на курорт, который никогда не спит. А вот приобрела ли «пляжный привкус» и ночная жизнь столицы? Ведь высокий температурный градус обычно стирает формальности типа строгого дресс-кода и придирчивого фейс-контроля. Не даром южане традиционно более раскрепощены и не любят условностей, а в курортные ночные клубы можно зайти хоть в купальнике, хоть без.

От заката и до рассвета мы с коллегой честно «тусили», шаг за шагом повторяя привычный марафон бывалых ночных тусовщиков… С одной небольшой поправкой на погодные условия – на нас практически ничего не было!