Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 33 (всего у книги 70 страниц)
Тактика:тревога.
Портрет:это изощренный манипулятор состраданием ближнего, искусный паразит на самых добрых чувствах и намерениях своего партнера. Страдалец осознанно сеет тревогу, уныние и безысходность. Как никто, страдалец умеет подсадить ближнего на «чувство вины». Даже если он ничего не говорит вслух, жертва чувствует спинным мозгом: во всех страданиях страдальца виновата только она! Если остальных диктаторов трудно не заметить, то этот тщательно маскируется. Действует не криком, не упреками и не обидными сравнениями, а нытьем или «скорбным» молчанием. И если у других тиранов случаются передышки, то страдалец выступает без антрактов – картинно мучается он постоянно. Это волк в овечьей шкуре – деспот, прикидывающийся жертвой. Как правило, тиран-страдалец – вечно униженный и оскорбленный, заложник роковых обстоятельств, а также вечный больной. Он остро нуждается в нашей помощи, активном участии, сочувствии и жилетке для слез. Страдалец – прирожденный лицедей, а его излюбленная роль – мнимый больной. Он смакует подробности своих «тяжелых и продолжительных недугов» с садистской утонченностью. Страдальцы обладают одним неоспоримым талантом – они настолько умело внушают жертве «комплекс вины», что она становится послушной марионеткой в их руках. «Болея и мучаясь», тиран-страдалец легко добивается всего, что ему необходимо – беспрекословного подчинения и игры по его правилам.
Иллюстрация из жизни:«Андрею постоянно требуется моя помощь и уход, – делится с психологом его жена Марина, – то у него спина болит, и я полночи делаю ему массаж, чтобы он мог уснуть. То под утро он будит меня и просит сварить ему геркулесовой каши, а то „что-то желудок прихватило“. Муж требует внимания больше, чем грудной ребенок! Его постоянно что-то беспокоит». При этом Андрей – свободный художник, а Марине в 6 утра вставать на работу, но мужа это, видимо, не волнует. Прихода супруги с работы он ждет с нетерпением: «А, наконец-то! А я уж соскучился! Мариночка, душечка, будь так любезна, сооруди мне ванночку для ног, а то что-то суставы прихватило! И ужин быстренько разогрей, а то мне нельзя пропускать приемы пищи, врач сказал. Да, и постирай мои рубашки, я их в ванную кинул. А то мне трудно к стиральной машине наклоняться, спина все ноет…» Как только Андрей чувствует, что жена на пределе, он принимает трагическую позу: «Марина, наверное, я скоро умру. Ты тогда эту квартиру ни в коем случае не разменивай. Лучше продай мои картины, чтобы на жизнь хватило. Да, а собаку нашу отвези моей маме, она ее любит, гуляет с ней 3 раза в день, в отличие от тебя…» «Вместо интима я частенько полночи чешу Андрею спинку, – признается Марина психологу, – муж говорит, что хочет быть со мной, хочет ласки, но из-за плохого самочувствия не может выполнить супружеский долг. Я иду ему навстречу, я же не бесчувственная скотина какая-нибудь…» Однако когда Андрею хочется забуриться куда-нибудь на всю ночь с друзьями или затусоваться без Марины на модном вернисаже, он моментально «выздоравливает» и его репертуар в корне меняется: «Ты меня совершенно не понимаешь! Я и так целыми днями торчу дома, как прибитый. Все хозяйство на мне, пока ты у себя в офисе с интересными людьми общаешься. Я же не возражаю! А я света белого не вижу! И неужели ты будешь возражать, что я раз в месяц пообщаюсь со своими коллегами – такими же творческими личностями, как и я? Только они меня по-настоящему понимают, не то, что ты! Ты черствая и бездушная!» Однако когда психолог поинтересовался у Марины, почему она не бросит своего «мнимого больного», женщина искренне возмутилась: «Да разве человека можно бросить за то, что он страдает? За то, что он тонкий, ранимый и более чувствительный, чем все остальные? Ну и что, что его картины не продаются! Ему просто не везет. Его преследуют завистники к его таланту, у них в искусстве всегда так – человек человеку волк, мне Андрюшенька сам рассказывал. Ничего, я мужа 7 лет кормила, и дальше прокормлю. Он очень чуткий, все близко к сердцу воспринимает, вот и болеет. Это у него, может быть, так душа болит – за все вокруг. Как я могу его оставить? Да я себе этого никогда не прощу!»
Откуда взялся страдалец?Так же, как и в случае с другими видами, стиль манипулирования этого тирана зародился ещё в детстве. Осознав, какие приятные выгоды дарит болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), ребенок берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей, как спекуляция своим нездоровьем. А также понимает: прикинувшись бедным и несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить решение своих проблем (а значит и ответственность) на другого человека. Надо только почаще жаловаться близким на свою немощь и горькую судьбину, поглядывая на них с укором и страданием в глазах. Когда же жертва, преисполненная сочувствия и чувства вины, остро и бурно реагирует на их «несчастья», тираны-страдальцы не только вынуждают ее поступать так, как удобно им, но еще и питаются её жизненной энергией.
Что же заставляет адекватных вроде людей добровольно наступать на горло собственной песне, покорно лишаться своего «я» и становиться безвольной тряпичной куклой в руках недоброго кукловода? «Причина виктимности всегда – зависимость, – полагает семейный психолог Денис Токарь. – А материальная она или моральная – по сути не важно».
Если жертвы описанного специалистами «стокгольмского синдрома» оказались в безвыходном положении, то в случае с психологическим «террористическим захватом» непреодолимых обстоятельств нет. Другое дело, что они могут казаться таковыми самой жертве. Например, женщины часто терпят бытовой садизм по бытовым же соображениям: неразменная жилплощадь, маленький ребенок, отсутствие собственного дохода. Плюс тривиальная женская боязнь одиночества: «Уж лучше такой, чем никакой». А тиранов психологических жертвы еще и оправдывают: «Ну орет, ну ноет, ну унижает… Но не бьет же!»
Но бывает и чисто моральная зависимость. Жертва – как правило, личность внушаемая. И ее легко убедить, что без своего мучителя она обходиться не может – что тиран и делает. «Пара тиран + жертва на пустом месте никогда не возникает, – уверен Денис Токарь, – они подсознательно нужны друг другу». Так же как тирану необходима постоянная подпитка жизненных сил за счет унижения близкого, его жертва нуждается в унижениях. И при разлуке со своим «милым тираном» чувствует, что ей «чего-то не хватает».
Виктимность или психология жертвы так же, как и склонность к тирании, формируется в детстве. Жертвами тиранов становятся те, кто наблюдал подобные отношения на примере своих родителей. Девочка, выросшая в семье с деспотичным отцом, усваивает: мужская резкость и диктат – это нормально, а женская покорность – хорошо и похвально. Мальчик, воспитанный авторитарной матерью и бессловесным отцом, подсознательно уверен: женщина все знает лучше, надо терпеть и подчиняться. А если она при этом скандалит и унижает мужа, надо просто потерпеть, подождать, пока она успокоится. Если же эта усвоенная с детства схема в собственной семье выросших девочки и мальчика вдруг нарушается, их подсознание отчаянно сигналит: что-то не в порядке! И «готовые к употреблению» жертвы начинают судорожно присматривать себе подходящего тирана.
Также жертвами тиранов нередко становятся инфантильные личности, не желающие брать на себя ответственность. Как правило, они вырастают из тех детей, которые в детстве подвергались гиперопеке со стороны родителей. Такие люди боятся реальности и принимают тиранию за надежную защиту от внешнего мира. Они панически боятся что-либо менять в своей жизни, и им легче терпеть, чем бороться или уходить в неизвестность.
Частенько жертвы «подсаживаются» на мучения и оскорбления, как на иглу. И постепенно начинают считать их нормальной семейной обстановкой. Например, если за громкими скандалами неизменно следует бурный секс. Или если тиран, после особо отвратительных выпадов, задабривает жертву подарками или угощениями.
К тому же, жертва видит ситуацию изнутри, и в ней срабатывает подсознательная психологическая защита от недоумения окружающих, наблюдающих ситуацию со стороны. «Только я знаю, каков(а) он(а) на самом деле!», «Все не так уж плохо, как вам кажется», – говорит жертва себе и другим – и ей становится легче… Примерно так же как страусу, храбро засунувшему голову в песок.
«Если вы отдаете себе отчет в том, что являетесь жертвой психологического террора, но по каким-либо причинам пока не хотите свергать диктатора, попробуйте приемы амортизации», – рекомендует Денис Токарь. Это что-то вроде бархатной революции. Но чтобы ее совершить, потребуется недюжинная выдержка и мудрость. Ведь любой тиран самым жестоким образом будет гасить открытый бунт и попытки смести его режим. Поэтому бороться за независимость придется из подполья. «Попытки уличить тирана в моральном паразитировании, и, тем более, перевоспитать его, не эффективны, – считает психолог. – А раз по ряду причин расстаться с ним вы не готовы, в вашей воле лишь изменить к нему своё отношение».
С точки зрения психологии, тиран тоже зависим от жертвы – так как его поведение полностью основано на реакциях жертвы, и, по сути, является ответом на них. А амортизация – это психологическая защита типа айкидо. Основанная на быстрых и точных реакциях, она позволяет своевременно и безболезненно отражать удар соперника – так, чтобы он не успел вас ранить.
«Применяя к своему тирану технику амортизации, вы, незаметно для него, нивелируете его психологическое давление на вас и берете его тиранические выпады под свой контроль. Так как знаете: на каждый ваш прием диктатор будет реагировать определенным образом – и никак иначе, – объясняет психолог. – То есть, тиран становится прогнозируемым для вас. А это значит – теперь он может стать вашей послушной марионеткой. Главное – действовать аккуратно и ненавязчиво, чтобы ваш тоталитарист даже не заподозрил, что сам уже давно попал под ваш „мягкий диктат“».
Прием против громовержца.В очередной раз столкнувшись с его хамством, напомните себе: его выпады продиктованы не вашей, а его неполноценностью. Вы имеете дело с очень несчастным по-своему человеком, в глубине души ощущающим свою ущербность, и не умеющим самоутвердиться никаким другим способом, кроме как за счет вас. Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Проговорите про себя закон Мерфи, который гласит: «Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить разницы между вами».
Примеры амортизаций:
Удар громовержца: Долго ты еще будешь копаться, клуша?
Правильный ответ: Долго.
Удар громовержца: Опять ты задержался на работе, наплевал на семью, на детей. И что ты лыбишься, это не смешно!
Правильный ответ: Не смешно.
В психологии это также называется «отзеркаливанием». Вы отвечаете оппоненту частью его же фразы, призванной деморализовать вас. Ваше соглашательство собьет громовержца с его отлаженной схемы, лишит ориентира к дальнейшим выпадам и в результате поставит в тупик. Если вы станете так вести себя постоянно, ваш тиран будет вынужден сменить тактику давления на вас.
Против уничижителя.Помните, что, среагировав на провокации тирана-сравнителя и вступив с ним в соревнование, вы даёте ему возможность самоутвердиться за ваш счет. Поэтому ни в коем случае не вовлекайтесь ни в какое соперничество с ним – даже по мелочам. Не пытайтесь доказать сравнителю, что вы не так уж плохи, как он вас малюет. Реагируйте на «задирания» с юмором, добровольно уступайте сравнителю и хвалите его – это обезоружит агрессора, и он присмиреет. Ведь он унижает вас только потому, что панически боится – вдруг вы встретите более достойную кандидатуру?
Удар уничижителя: Ты необразованный неуч, мне даже заграницу с тобой поехать стыдно, ни слова по-английски не понимаешь! А вот я профессиональный переводчик, лучшая на курсе, между прочим!
Правильный ответ: Конечно, дорогая, у тебя удивительные способности к языкам! И зачем мне знать английский, если я сплю с лучшей переводчицей курса?
Удар уничижителя: Ты выглядишь старухой, хотя мы ровесники! А вот мне все дают не больше 30.
Правильный ответ: Да, милый, ты действительно отлично сохранился. Надо мне попробовать твой крем для бритья.
Против паникера.Не пытайтесь честно выполнить все указания, которые ежесекундно дает вам тиран – любитель хаоса. Прислушайтесь: его распоряжения противоречат друг другу и только осложняют процесс. Четко отдавайте себе отчет, что вы в этот момент делаете и какая у вас конечная цель – и не сбивайтесь с собственного алгоритма действий, как бы ни старался паникер. Также не реагируйте на подсунутые им «вводные»: чтобы сбить вас спанталыку, паникер может инициировать споры на отвлеченные темы. Например, ни к селу, ни к городу вспомнить события 20-летней давности, старые обиды или вдруг выдвинуть вам какое-нибудь вообще взятое с потолка обвинение. Не обращайте внимания и не отвлекайтесь от того, чем вы в данный момент заняты. Помните: цель у паникера только одна – сбить вас с толку и выставить нервным дураком, чтобы самому на вашем фоне предстать шустрым, собранным и хватким. Так не позволяйте ему этого!
Примеры амортизаций:
Удар паникера: Все, теперь нам точно не успеть в аэропорт! Срочно звони, отменяй нашу поездку. И моей маме позвони, скажи, что мы никуда не едем! А все из-за тебя! Я говорил: не нужно вообще было покупать эти путевки! Ну куда ты хватаешься за телефон, когда нам выходить нужно!? Только такая безалаберная курица, как ты, может в самый последний момент начать болтать по телефону!
Правильный ответ: Звонить я никуда не буду, лучше помоги мне закрыть чемодан. Такси уже внизу. До вылета еще целых 3 часа, мы прекрасно успеем доехать.
Удар паникера: Нам никогда не закончить этот ремонт! Раз тебе доверили заказывать сантехнику, она точно не придет никогда! Только такой безответственный тип, как ты, может превратить дом в руины, а потом на все наплевать! Или ты немедленно заканчиваешь ремонт, или я переезжаю с детьми к маме. А ты как хочешь! Моя мама все равно тебя к себе не пустит. Правильно мамочка мне говорила: не ходи за этого остолопа замуж!
Правильный ответ: Отлично, дорогая, перебирайся к маме. А я пока без суеты, спокойно, выясню, через сколько прибудет наша сантехника, и когда можно будет начать ее монтировать. Не волнуйся, к твоему возвращению ремонт будет закончен.
Предложение обойтись без его участия и без суеты никак не устраивает паникера. Ему необходимо быть в самом центре хаоса и выглядеть оттуда единственным трезвым и разумным руководителем. Поэтому, если вы не станете вестись на его провокации и походя вступать в споры ни о чем (о якобы потерянных деньгах или о том, что 10 лет назад сказала чья-то мама), на фоне вашего спокойствия паникер станет выглядеть одиноким психом. А это ему не понравится.
Примеры амортизаций:
Удар страдальца: У меня вот тут который день болит, пощупай! Я уверен, это злокачественная опухоль! Что же делать! Наверное, мне уже не помочь. Останешься одна…
Правильный ответ: Ты совершенно прав, со здоровьем не шутят. Щупать я не буду, все равно я в медицине ничего не понимаю, а здесь нужен специалист. Завтра же запишу тебя на прием к доктору.
Удар страдальца: Послушай, какую интригу опять организовали против меня на работе! Знаешь, какую сплетню распустила эта дура из отдела логистики?
Правильный ответ: Милая, я не хочу слушать сплетни и тебе не советую их лишний раз пересказывать. Если коллеги мешают тебе полноценно работать, не стесняйся и сообщи об этом руководству. А если ты так переживаешь из-за слухов, могу посоветовать тебе хорошего психолога – отлично учит справляться с проблемами в коллективе.
Таки образом, вы как бы не полностью устраняетесь от помощи страдальцу, но и не берете на себя ответственность за решение всех его проблем. Увы, но предложения профессиональной помощи никак не устраивают страдальца – ему нужны именно ваши нервы и ваше время. Поэтому, если вы станете настойчиво рекомендовать ему обратиться к специально обученным людям, он умерит свои притязания на ваше личное пространство.
Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь – вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов.
Как видите, принцип прост. Но, тем не менее, айкидо с тираном – игра не простая. И играют в нее только осознанно. А выигрывают в ней только внутренне сильные, стойкие и самодостаточные личности.
Позволять ли и дальше собой вертеть, пытаться незаметно манипулировать вашим личным диктатором или решительно его свергать, решать только вам. Возможно, вы по-своему к нему привязаны. Но задумайтесь: во взбаламученной воде обычно всплывает что? То-то же!
Резюме брюнетки:
А еще, по моим наблюдениям, встречаются тираны, которые успешно совмещают в себе все вышеперечисленные типажи! Вот это мега-тираны, ничего не скажешь! Но и бороться с ними надо комплексно, совмещая сразу все приведенные техники амортизаций.
Проверьте, произносите ли вы вслух или про себя нижеперечисленные утверждения:
1. Да пусть себе орет… Я все равно не слушаю. Надо уметь абстрагироваться.
2. Чтобы не ввязаться в скандал с моим мужем (женой), надо сосчитать до 20 (до 50, до 100)
3. Нельзя выносить сор из избы. Мало ли чего в семьях бывает! У меня не хуже, чем у остальных. Неприятно, конечно, но терпимо.
4. Эх, отольются кошке мышкины слезы! Настанет мой час, и я тебе отомщу. А пока придется промолчать, а то ведь ты еще больше разойдешься…
5. Да ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Все-таки я к ней (к нему) привык(ла). А коней на переправе не меняют.
6. Я на оскорбления давно не реагирую. Мне все равно.
7. Я отдаю себе отчет, что недостоин (недостойна) своей жены (своего мужа). Без него (нее) я пустое место, это объективно. Удивляюсь, как он(а) вообще до сих пор меня терпит.
Если вы ответили утвердительно более 3 раз – увы, вы потенциальная или действующая жертва тирана. Присмотритесь к своей жизни и к своему ближайшему окружению. Возможно, вы уже давно не принадлежите себе.
БРАТ НАПРОКАТ ИЛИ КОМУ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?Самые независимые маркетинговые исследования
Признаюсь, был у меня и такой «семейный» опыт – я сдавала в аренду … собственного брата! Я получила задание редакции – проследить путь мужчины в сферу секс-услуг. Но проверенного «в боях» помощника – коллеги-мужского пола – под рукой не оказалось, он был в командировке. Вот и пришлось использовать в качестве «живца» собственного младшего брата. Спасибо, что ты согласился, дорогой!
До недавнего времени мой брат был довольно успешным риэлтором, но в результате кризиса продажи недвижимости упали – вот бедняга и болтается без дела. «Мне и самому любопытно, что мужик может заработать телом!» – заявил он и записался ко мне в добровольцы. Ну, а я выступила корыстной сестрицей, пытающейся сдать в аренду непутевого братца. Вместе мы прошли все тернии трудоустройства, о чем теперь честно и подробно рассказываем.
Моему младшему брату 25 лет, рост 178 см, вес 75 кг. С детства играет в большой теннис, поэтому на фигуру не жалуется. Сам он себя оценивает так: «В меру симпатичный, в меру упитанный, не в меру люблю женщин и пиво». В общем, обычный молодой человек в самом расцвете сил. И вот, что мы с ним поняли сразу: если мужик в нашей стране с какого-то перепугу (или перепоя) вдруг решил подзаработать на ниве древнейшей профессии, то везде ему дорога. Рецепт прост: достаточно открыть какое-нибудь печатное издание или раздел интернета и пройтись по колонке объявлений о поиске моделей, танцоров (натурщиков, личных помощников) мужского пола. Как показал наш эксперимент, «эротическая нагрузка» бедному соискателю обеспечена почти везде. Но какая!
Звоним по самому короткому объявлению. «Требуются фотомодели-мужчины, заработки высокие», – гласит оно.
– У меня нет опыта, – говорит брат. – Но я очень хотел бы стать фотомоделью. В универе меня всегда фотографировали для студенческой газеты.
Приятный мужской голос, видимо, решает не тратить время зря:.
Опыт необязателен. Но вы, надеюсь, понимаете, о какой работе идет речь?
Ну да. Фотосессии там, позирование… – довольно правдоподобно прикидывается мой братец.
Абонент нисколько не смущается. Должно быть, с такими непонятливыми фотомоделями, как мой брат, он сталкивается регулярно. Ловко обходя все слова, содержащие прямое указание на торговлю телом, собеседник объясняет соискателю, что от него требуется. А требуется от него ни много ни мало, а «постоянное совершенствование телесных навыков во всех сферах – в том числе, в эстетической и в коммуникативной». «Да уж, подобного словоблудия я даже на нашей кафедре философии не слышал!» – зажав рукой трубку, восхищается мой брат. А затем, сокрушенно сославшись на хроническую нехватку дензнаков, соглашается подъехать на собеседование.
По указанному адресу мы с братом заявляемся, разумеется, вдвоем. «Модельное агентство» оказывается ухоженной московской трешкой. «Ух ты! – удивляется братец-будущая фотомодель, – по моим обывательским представлениям о притоне, это должен быть вонючий подвал, где нет клопов только потому, что их съели тараканы! А тут прямо благодать!» И действительно: умильные обои в розовый цветочек, тяжелые бархатные шторы на окнах, музыка. Правда, ни одной фотокамеры (или чем там снимают моделей) я не вижу, зато в каждой комнате – по большой двуспальной кровати и по крупному шкафообразному дяде. Я решаю, что это охранники. Один «шкаф» открывает нам дверь и проводит в гостиную, где поджидает второй. Он сразу же интересуется мной:
– А вы, барышня, по какому вопросу?
– Да вот оболтуса привела, это брат мой младшенький, – тыкаю я в брательника. – А что мне с ним еще делать? Обуза семьи! Работу найти не может, денег не приносит, только дурака валяет. Может, хоть у вас на что сгодится!
«Шкаф» понимающе кивает. Приободренная его сочувствием, я продолжаю жаловаться:
– Родители уже на пенсии. Вся семья на моей шее висит. А я сама ребенка ращу без мужа… А тут еще брат-бездельник. Возьмите его, а я уж прослежу, чтобы он старался. Он вообще-то способный, еще лучшей моделью у вас станет!
Я всячески подчеркиваю свое участие в модельном будущем брата, так как больше всего опасаюсь, что меня сразу выставят за дверь. А брат – что его тут же начнут щупать за все незагорелые части тела. Но вместо этого нас усаживают пить чай. Один из «шкафов» оказывается руководителем заведения, а другой – собственно фотографом.
– Знакомьтесь, это наш гений объектива, – один «шкаф» кивает на второго. – Ну а я, считайте, как отец родной всем моделям.
Оба «шкафа» внимательно оглядывают брата с ног до головы – а потом, одобрительно кивая, принимаются перешептываться. Я улавливаю слова «товар» и «продаваем». Видно, как товар мой младшенький неплох и вполне ликвиден.
– Что ж, данные у вашего брата есть. Оплата у нас сдельная, – поясняет «шкаф»-босс, пристально глядя почему-то на меня. – От 100 до 500 долларов за одну фотосессию. Занятость модели зависит от того, как она – то есть, он – себя проявит. Если модель дисциплинированная, трудолюбивая и не болтливая, она бывает очень востребована.
– А почему не болтливая? – удивляюсь я.
– Потому что фотосессии у нас бывают разного формата. В том числе, частные и выездные. Частные – это когда съемку заказывает частное лицо. Она может проходить, скажем, на частной вилле или в домашнем интерьере. А выездные – это на курортах или просто на лоне природы. Вся эта информация закрытая, нам не выгодно, чтобы сведения о наших заказчиках или творческих планах выносились за стены нашей фирмы. Среди наших постоянных клиентов есть очень влиятельные люди – в бизнесе, в политике, в шоу-бизнесе. Поэтому для модели важно иметь чутье, чувство такта и интуицию. Понимать, когда, как и с кем нужно общаться. Что можно говорить и делать, а что нет. Все это мы, конечно, подробно объясняем сотруднику при подписании контракта. Но сначала вашему брату нужно пройти тестирование на профпригодность. Если тест успешно пройден, для начала подписываем контракт на один месяц. За этот месяц, как правило, и мы, и модель успеваем понять, подходим ли мы друг другу.
– А кто проводит тестирование? – любопытствую я. – И в чем оно заключается?
– Тестирование провожу лично я, – скромно говорит «отец всех моделей». – А в чем оно заключается, сказать не могу. Это творческий процесс.
– А женщин вы не принимаете? – закидываю я удочку. Вдруг мне тоже разрешат пройти это загадочное тестирование?
– Нет, – строго отрезает шеф. – У нас чисто мужское модельное агентство.
Затем руководитель просит соискателя пройти в соседнюю комнату, а меня подождать пять минут в гостиной. Со мной остается «гений объектива». Я честно пытаюсь завести с ним беседу об искусстве фотографии, но он ограничивается одной невнятной фразой:
– Э-э, ну в нашем деле все, конечно, от способностей модели зависит. От гибкости, так сказать. Ну и от постановки света.
Минут через десять из соседней комнаты вываливается мой брат – красный, как рак. Таким я его в последний раз видела лет в 12, когда мама застукала его за просмотром порносайта.
Брат молча направляется прямо к дверям. Я скомканно прощаюсь и вылетаю из квартиры вслед за ним.
– Ну что там было? Говори! – я сгораю от нетерпения.
– Ну что было… – брат явно мнется. – Поговорили об условиях труда. Оказывается, в их работе главное – дисциплина и техника безопасности. Пить-курить-саботажничать на рабочем месте запрещается. Вот уж не знал, что по организации труда мужчины-проститутки нынче приравниваются к механикам автоматизированных производств!
– Ты не темни, друг! – грозно говорю я. – Выкладывай, как есть! Или, может, ты там и впрямь трудоустроился?
Мой брат привык меня слушаться – и это хорошо. Смущаясь и путаясь в словах, он излагает примерно следующее. Помянув технику безопасности, шкаф-шеф попросил его «на 6 секунд» спустить штаны. Брат выполнил требование – эксперимент есть эксперимент. И тут ему пришлось изрядно поволноваться. Дело в том, что у отца всех моделей оказалась весьма здоровая потенция. За те короткие мгновения, что брат пребывал перед ним, светясь причинными местами, в штанах работодателя произошла немаленькая революция. Брату даже показалось, что он стал хитро поглядывать на него и на помятую кровать рядом. Тут-то соискатель, рискуя своей модельной карьерой, спешно натянул джинсы и выскочил прочь.
– Тебе смешно! – обиженно заключает мой брат. – А ему с таким «модельным» телосложением сломить мою моральную устойчивость – раз плюнуть! Но ты не волнуйся, я эксперимент не сорвал! Я ему, уходя, успел сказать, что еще до конца не определился. Подумаю, мол, и перезвоню.
