Текст книги "Записки брюнетки"
Автор книги: Жанна Голубицкая
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 70 страниц)
«Мне всегда нравились только очень эффектные девушки, которые были в центре мужского внимания, – признается 39-летний Антон. – Сначала это была первая красавица и отличница нашего класса, потом лучшая девушка на факультете. А позже – личная помощница босса на фирме, где я работал. Очень красивая была, наш шеф ее в модельном агентстве нашел. За всеми этими девушками я пытался ухаживать, но ни с одной не преуспел в плане секса. Зато со всеми ними я до сих пор общаюсь – в качестве друга. Даже с той одноклассницей-отличницей! Девушки моей мечты хоть и не легли со мной в постель, зато доверяют мне свои секреты. И в случае проблем бегут не к своим любовникам, а ко мне. По мне, уж лучше дружить с самыми лучшими из женщин, чем спать, но с плохонькими. Да и потом девушки попроще мне самому не интересны, они меня никак не возбуждают. Я, конечно, не хочу сказать, что в свои почти 40 лет я девственник. Разумеется, у меня был интим, я же здоровый мужчина. Но это были совсем случайные связи – где-нибудь на отдыхе. А иногда я, признаться, заказываю себе через интернет проституток. И особо этого не стесняюсь: профессионалки отлично знают свое дело и честно отрабатывают свой гонорар. Это очень удобно: путана не может отказать клиенту, если он оплатил ее услуги. А я всегда выбираю по каталогу самую-самую красивую!»
Описание вида.Самый безобидный вид бабников. Как правило, его домогательства приводят куда угодно, но только не в постель. Но, в отличие от теоретиков, не по причине его собственного нежелания, а потому что ему все отказывают. Однако бабник-лузер не делает из постоянных женских отказов каких-либо полезных выводов. И с энтузиазмом, достойным лучшего применения, продолжает домогаться к женской половине человечества. Что интересно, в качестве объектов лузер упорно выбирает самых ярких и популярных представительниц прекрасного пола, которые на его заигрывания в лучшем случае не реагируют вовсе, а в худшем – безжалостно высмеивают несчастного донжуана. Но по причине природного добродушия этот неудачливый ловелас на них даже не обижается. Но от всех остальных видов бабников лузер отличается в выгодную сторону: он может по-настоящему влюбиться! Если это происходит, и «предмет» обожания тоже отказывает лузеру, от обиды он может остепениться и уйти в себя, прекратив всякую погоню за юбками. Известны случаи, когда лузеры в период воздержания достигали больших успехов в других сферах – например, в науке или искусстве.
Женщинам: инструкция по эксплуатации.В начале лузер может недурно позабавить вас своими неуклюжими ухаживаниями и наивными предложениями. Но рано или поздно все это станет вас раздражать. Поэтому, если хотите использовать энергию лузера в мирных целях, лучше сразу предложите ему дружбу. Практика показывает: даже из самых безнадежных лузеров получаются отличные женские друзья! О лучшей «жилетке» для слез и «подушке» для любовных переживаний, чем бабник-лузер, нельзя и мечтать! Простодушный по натуре, этот мужчина никогда не будет вас обманывать и всегда придет на помощь. А в отсутствие стоящего кавалера вы всегда сможете сходить с ним в кино, кафе или в гости с друзьям. Это очень удобно: вроде и мужчина в наличии, и женская честь в полной безопасности.
Голливудский пример: Бен Аффлек.Идеальный американский яппи – «белый воротничок», нацеленный на карьеру. Безупречно положителен – даже с точки зрения желтой прессы. Но вот с женщинами ему не везет. Голливудские дивы его не жалуют, а официантками и фанатками он сам не интересуется. При этом упорно ухаживал за Дженнифер Лопес и даже добился своего. Правда, победа была временной. Вскоре знойная красавица его бросила. Да еще и нелестно прокомментировала в кулуарах его мужское достоинство. Бен погоревал-погоревал… А потом взял и с горя … срежиссировал великолепный блокбастер «Прощай, детка, прощай!». А главную роль великодушно уступил своему младшему брату. Голливудские красавицы мигом развернулись к нему фасадом. А Джей Ло, говорят, кусала локти…
Резюме брюнетки:
Изучая вопрос досконально, я поинтересовалась мнением специалистов – и вот, что узнала. Биологи и сексологи утверждают: по своему половому поведению, предусмотренному природой (то есть, вне условностей, навязываемых социумом) самец человека ближе всего к самцу шимпанзе. Параметры самцов человека и шимпанзе сопоставимы даже на физиологическом уровне: они имеют приблизительно одинаковую длину пениса и среднюю половую потенцию (то есть, среднее число половых актов, которые самец способен осуществить в течение жизни). В живой природе шимпанзе никогда не создают устойчивые пары, они спариваются только для продолжения рода, причем несколько самцов могут одновременно претендовать на благосклонность одной самки. Самки относятся к этому положительно, и в период овуляции охотно «принимают» всю мужскую часть стаи. В связи с этой природной аналогией, некоторые западные сексологи и социопсихологи склонны утверждать: чем более интеллектуально развит самец человека, тем выше его шансы возвыситься над искусственными условиями, изобретенными в обществе для эффективного управления им – такими, как ячейка общества, верность, супружеский долг и пр. Иными словами: чем мужчина более развит и способен широко мыслить, тем скорее он преодолеет социальные условности и вернется к истокам. То есть, снова станет вести себя как шимпанзе! А учитывая то, что мировой кризис подорвал веру многих в устойчивость социальных гарантий и догм, можно с большой долей вероятности предположить: очень скоро все мужчины превратятся назад в шимпанзе!
ОДНОРАЗОВЫЕ МУЖЬЯ – НЕ МНУТСЯ И НЕ ТРЕПЛЮТСЯА почему, собственно, прекрасный пол должен оставаться в долгу? Мы тоже можем вас использовать, милые! Тем более, «скоростной роман» – не всегда значит плохой. Часто внезапное свидание оказывается весьма приятным.
У многих из нас хотя бы раз в жизни случалась настолько стремительная любовь, что дело ограничивалось всего лишь одной ночью. Или даже одним часом. Если такое случилось с вами – значит, для чего-нибудь было вам нужно. Одиночество, обида, скука или даже бурная радость порой толкают нас в объятия «одноразовых» любовников. Причина не важна. Важно другое: понимать, что в сущности, это всего лишь приключение, а не повод корить себя всю оставшуюся жизнь.
Как правило, мужчины гордятся своими стремительными победами, а вот женщины наоборот – раскаиваются и переживают. Спокойно, девушки, все в наших руках…
Не редки случаи, когда внезапная интрижка не только не вызывает раскаяния, а даже наоборот – нравится настолько, что хочется пережить подобное снова и снова. Что ж, дерзайте, здесь для вас нет никаких законодательных ограничений, главное – обезопасьте себя, соблюдая все методы предохранения от возможных неприятных последствий случайного секса. Это касается не только контрацепции, но и «болтливости» одноразового партнера. Представляю вам перечень самых молчаливых и безопасных из всех возможных героев внезапного романа в лицо.
Самый распространенный тип случайного возлюбленного. Летом встречается у моря, зимой – на лыжах.
Прелести скоростной любви.О преимуществах курортного романа не написал только ленивый. Но главное очарование, конечно, – антураж. В случае курортного романа ваш интим наверняка будет происходить под звуки шумящего прибоя, а над вами станут шелестеть пальмы. Либо в окна будут заглядывать заснеженные горные вершины. В любом случае, курортная любовь, даже быстрая, обещает быть красивой. На отдыхе вы оба расслабленны, полны сил и вас не отвлекают насущные проблемы. Во время отдыха любовники настроены дарить друг другу праздник, что делает курортный секс поистине незабываемым.
Последствий не будет!Курортник сам жаждет развлечений вдали от дома, где его, скорее всего, поджидает семья. Поэтому он не станет преследовать вас или афишировать случившееся.
Учитывая растущее с каждым днем количество бизнес-леди, он не менее популярный персонаж, чем курортник. Все чаще и чаще дамы отправляются в командировки: и вот там-то нас поджидают они – подтянутые, деловые, успешные…
Прелести скоростной любви.Не зря говорят: лучший отдых – смена вида деятельности. Когда вы оба озабочены деловыми вопросами, внезапная передышка в виде плотской любви гарантирует истинную вспышку страсти. Наша физиология живет отдельно от морали: организм требует разрядки, выброса стресса, накопленного в деловых переговорах. Случайная встреча, внезапное свидание – и выброс гормонов счастья вам обеспечен. Пикантное приключение волнует кровь, бодрит воображение и в итоге улучшает вашу трудоспособность. Так зачем отказывать себе в этом небольшом удовольствии?
Последствий не будет!У командировочного, скорее всего, такой же расклад, как и у курортника. Но даже если он одинок, то, скорее всего, не рассматривает одноразовый секс на чужбине как повод поближе познакомиться.
Если вы работаете и ваш босс – интересный мужчина, у вас всегда остается риск однажды подпасть под его чары. Подобные служебные романы происходят сплошь и рядом: режиссер и актриса, директор и секретарша, прораб и монтажница… Увы, долгосрочные «производственные отношения» – куда большая редкость, чем мимолетные связи. Зато одноразовая любовь подчиненной к своему шефу в некоторых конторах является чуть ли не частью корпоративной культуры.
Прелести скоростной любви.Власть завораживает, а мужчина, наделенный властью, особенно привлекателен для женщин. А если он к тому же не очень стар, не очень страшен и еще не перестал быть мужчиной, то мы порой даже забываем, что его власть – чисто местечковая, существующая только в отдельно взятом офисе. Он кажется нам центром вселенной, и это только стимулирует страсть. Обаяние власти проявляется как на экзотическом острове, где ваш босс может легко провести «совещание» для вас двоих, так и в его начальственном кабинете. Антураж тут совершенно не важен, важна личность босса. А он чаще всего мужчина опытный, денежный и искушенный в вопросах любви и секса. Так что служебная интрижка обещает быть приятной.
Последствий не будет!Ваш босс не случайно поднялся по карьерной лестнице и стал боссом. Это значит, что он достаточно хитер, ловок и знаком с законами бизнес-этики, которая не приветствует разглашения разных пикантных случаев в командировках, на корпоративах и т. д. Слухи и сплетни нужны вашему шефу еще меньше, чем вам. Связь, даже одноразовая, с подчиненной для начальника – куда более опасная авантюра, чем для вас. Поэтому, за исключением тех редких случаев, когда ваш шеф не женат и искренне в вас влюбился, разовая интрижка с начальником не обернется вам ничем… Ну разве что небольшим продвижением по службе и прибавкой к жалованью.
Молодые карьеристы готовы на все, чтобы угодить начальнице. Они стараются выполнить любое задание своей шефини самым наилучшим образом. И иногда бывает просто грех не воспользоваться их исполнительностью – во всех смыслах. В данном случае тоже работает обаяние власти. Но на сей раз вся власть – в ваших руках.
Прелести скоростной любви.Вспомните, как проникновенно поет одна гранд-дама нашей эстрады: «Легко влюбиться императрице, когда горячим взглядом смотрит юный офицер…» Подчиненный, как правило, молод и горяч. Он любит всякие приключения, по которым вы, став важной начальницей, возможно, уже соскучились. А на вас взирает с обожанием и подобострастием. С юным подданным королева в вашем лице может порезвиться где-нибудь на природе во время выездного семинара или в собственном кабинете в обеденный перерыв. Подобные упражнения служат отличной встряской для женского организма, стимулируют воображение и повышают самооценку. Вы чувствуете себя молодой и желанной. А еще – хозяйкой положения, что немаловажно.
Последствий не будет! Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. И любой подчиненный мечтает о повышении по службе. Поэтому, пока вы являетесь непосредственной начальницей своего одноразового возлюбленного, не в его интересах афишировать вашу случайную романтическую встречу. Ему куда приятнее сознавать, что с шефиней его объединяет некая пикантная тайна. Он готов явиться по первому вашему зову, но вы ведь больше его не позовете… И постепенно все забудется. А если вы перестанете быть его боссом, вам тем более станет безразлично, что он о вас думает и что говорит. К тому же, любые откровения подчиненного (если что) можно списать на служебное интриганство или на мелкую и недостойную месть руководству за справедливые замечания рабочего характера.
Увы, такое может случиться с каждой. С подругами мы близки и часто встречаемся в дружественной неформальной обстановке. А у подружек есть мужья, которые иногда смотрят на нас с плохо скрываемым восхищением – в ожидании удобного случая испытать на нас свои мужские чары. И, надо признать, иногда им это удается. Никто не застрахован от обстоятельств, которые могут неожиданно привести вас в объятия чужого супруга. Естественно, всего на один раз в жизни. Вы же не станете рушить семейную жизнь подруги…
Прелести скоростной любви.О сладости запретного плода знают только дети. А в данном случае главная прелесть – как раз в этом. Вам придется прятаться, заметать следы и потом хранить вашу «страшную» тайну. Все это чрезвычайно возбуждает. А ваша совесть, которая, конечно, молчать не станет, как бы вы ее не уговаривали, не даст вам повторить сей сомнительный подвиг. А один раз, как говорится, еще не преступление, а всего лишь ошибка. Которую легко исправить.
Последствий не будет!Скорее всего, ни вы, ни ваш случайный возлюбленный не намерены рушить сразу столько устоявшихся ценностей – и дружбу, и семью. Поэтому ваше приключение останется на совести вас двоих. А чтобы успокоить эту въедливую субстанцию, искренне скажите ей: «Я больше не буду!»
(водитель-телохранитель, стилист-визажист – массажист, etc.)
Ублажать и опекать клиентку входит в круг его обязанностей. Да и вам он уже стал как родной. Ну какому еще мужчине, кроме личного тренера, мы можем без стеснения показать нижний пресс? И кому, кроме визажиста, станем настойчиво демонстрировать коварный прыщик на лице? А с личным водителем мы общаемся порой чаще, чем с собственным мужем или бойфрендом. Да и разговариваем о жизни больше – в пробках. Все это, безусловно, сближает. И иногда столь близкие и доверительные отношения плавно перетекают в разовый секс. Если, конечно, ваш водитель-стилист-визажист-массажист оказывается в нужное время в нужном месте.
Прелести скоростной любви.Интим с вашим «обслуживающим персоналом» будет похож на сеанс массажа или на урок фитнеса или вождения – в хорошем смысле. Ваш визави сделает все качественно и высоко профессионально. Ну а вы вольны воспринять эту нечаянную вспышку страсти как часть сервиса, который данный мужчина вам оказывает. И тогда все стороны будут удовлетворены. А потом интим в тренажерном зале (парикмахерском кресле, заднем сиденье авто и т. д.), согласитесь, случается не каждый день… И один день один раз в жизни под него вполне можно выделить.
Последствий не будет!Все вышеперечисленные мужчины не удержались бы в своей профессии, если бы болтали о своих связях с клиентками. В каком-то смысле это действительно часть их профессионального долга. Он заинтересован в вас в первую очередь как в клиентке – чтобы вам было приятно и дальше ходить в этот клуб, салон или ездить с этим водителем. Поэтому «персонал» ни в коем случае не захочет своим неосмотрительным поведением омрачить ваше настроение. Напротив, он будет стремиться создать вам максимальный комфорт. Да и вам это на руку. Убедитесь, что ваш стилист (и иже с ним) – мастер на все руки во всех смыслах. Да и молчать, когда надо, умеет.
Это может быть член любого коллектива, в который вы входите или когда-то входили. То есть, не только соратник по партии, коллега по работе или товарищ по дачному кооперативу, но и бывший однокурсник, одноклассник или одногрупник по детскому саду.
Прелести скоростной любви.Учитывая некое общее прошлое или настоящее, в данном случае у вас не будет «синдрома незнакомца». У вас не будет пугающего ощущения, что вы вступаете в интимную близость с кем-то, кого едва знаете.
Последствий не будет!Соратник плох тем, что едва ли у вас получится не встречаться с ним больше никогда в жизни. Вы же не станете менять работу, продавать дачу или отрекаться от родного ВУЗа только потому, что «любовь нечаянно нагрянула…»? Варианта два: либо вы оба свободны и захотите общаться и дальше, либо … он сделает вид, что ничего не было! Не обижайтесь: это самый верный путь сохранить нормальные отношения и не шокировать коллектив своим спонтанным поступком.
Сюда относятся как представители медицинского, бытового и социального обслуживания (врачи, ремонтники, доставщики пиццы), так и профессиональные мальчики по вызову и случайные знакомые. Смысл в том, что вам срочно требуется помощь (в том числе и сексуальная), и они ее оказывают. Лукавить не будем: бывает и такое. Истории о непреодолимом влечении к участковым врачам, приходящим по вызову, и к сантехникам, прибывшим ликвидировать потоп, стары как мир. Причина тому – женское одиночество. А одиноки, к сожалению, мы бываем и при живых мужьях. Особо продвинутые дамы сегодня не стесняются вызывать платных жрецов любви. Более скромные, но не менее одинокие женщины довольствуются визитерами из ЖЭКа и уличными знакомцами.
Прелести скоростной любви.Пикантная тайна (пусть даже о сантехнике) только украшает женщину, придает ее глазам таинственный блеск, а всему телу – неуловимую волнующую сексапильность, которую безошибочно чувствуют все мужчины от мала до велика. «Запрещенное приключение» делает ваши переживания, и телесные в том числе, особенно чувственными, особенно запоминающимися.
Последствий не будет!Отбросим ханжество. Физиология придумана не нами: секс необходим женщине для здоровья и тонуса. И, если есть специально обученные всяким эротическим штучкам молодые люди, приятные внешне и здоровые физически, отчего бы не воспользоваться их услугами? Доктор – тоже неплохо: стерильный, обходительный, в белом халате. К тому же, никаких лишних слухов: врачу не позволит распускать язык клятва Гиппократа, а юноше по вызову – служебное предписание. Со слесарями и случайными прохожими хуже. Они могут пить, болтать и чем-нибудь болеть. Но ведь и вы не лыком шиты: вряд ли вы положите глаз на мужчину, даже для одноразового использования, если он совсем никуда не годится! И потом всегда есть выход: попросите в ЖЭКе больше не присылать этого электрика и обходите стороной маршрут того прохожего.
Резюме брюнетки:
Ну что тут скажешь? Не вижу повода не сделать это по-быстрому!
МУЖЧИНЫ В МОСКВЕ ДЕШЕВЕЮТ!А вот нижеописанное – серьезный повод задуматься! Как оказалось, в кризис падает не только индекс Доу-Джонса и дешевеет не только недвижимость. Обесценивается и самое что ни на есть движимое наше имущество и немаловажный природный ресурс нашего общества – мужчины.
Для женщины в условиях кризиса приобрести в собственное безраздельное пользование здорового мужчину в самом расцвете сил – проще простого! Было бы желание и деньги. Это наглядно доказывает мой эксперимент по приобретению мужчины.
С целью провести маркетинг «мужского рынка» столицы, я дала объявление в популярной газете. Вот его дословный текст: «Бизнес-леди средних лет (в хорошей форме) ищет личного помощника с неограниченным кругом обязанностей. Обязательные условия: молодость, приятная внешность, хорошая фигура. Рабочий день ненормированный. З/п высокая, по результатам собеседования». Далее следовал номер мобильного телефона, специально приобретенный по такому случаю. В объявлении сознательно не было прямого указания на «интимную нагрузку», которую явно подразумевает данная позиция. Но, как мне казалось, из текста это следовало достаточно явно. Также сознательно мною не расшифровались понятия «молодость» и «высокая з/п». Меня интересовала степень понятливости наших мужчин – поймут ли они, что данная леди ищет банального альфонса? А также до каких лет наши мужчины мнят себя «молодыми», и какую з/п считают для себя достаточно высокой? Правда, про себя я решила, что, хотя и буду ориентироваться по обстоятельствам, но больше 2000 долларов в месяц не дам ни за что.
Честно говоря, еще только составляя данное объявление, я уже получила целый ряд «непристойных предложений» от своих знакомых мужчин. Дескать, ну что ты будешь на объявление тратиться, возьми меня! Я молодой, симпатичный и готов исполнить любой твой каприз – за твои деньги. В каждой шутке – лишь доля шутки. И это подтвердилось, когда на «подставной» мобильник стали поступать звонки от соискателей. Результаты превзошли самые смелые мои ожидания. Только за первый час (объявление вышло в 9 утра) мне поступило порядка 30 звонков! Мне хотелось пообщаться с каждым претендентом поподробнее, поэтому я, как могла, сортировала звонки, назначая каждому абоненту отдельное время…
Мое объявление вышло в печать всего один раз, повтора заказывать не пришлось. В общей сложности мне поступило более 1000 звонков, я перестала справляться с бесконечным потоком претендентов, и через три дня была вынуждена просто-напросто отключить телефон. Поэтому, дорогие соискатели, приношу извинения всем тем, кому не успела уделить время. Ну, просто не смогла физически! Я одна, а вас много. Также прошу извинить меня всех тех, кого своим объявлением я ввела в заблуждение. Простите бедную девушку, джентльмены: это был эксперимент. И, благодаря вам, он получился интересным и познавательным.
В качестве отчета перечисляю особо распространенные и особо запомнившиеся мне типажи соискателей. С одним из них я даже встретилась лично и побеседовала. Итак, кто и почему сегодня готов стать альфонсом?
Портрет соискателя: примерный семьянин.Первый мой абонент представился Виктором, 28 лет, проживает в Москве. По профессии – маляр-штукатур. О себе рассказал так: работаю много, устаю сильно, а платят мало. Хотелось бы что-нибудь менее пыльное, но более денежное. Умею все, руки растут, откуда надо. Я спрашиваю: а сможет ли он выполнять в моем офисе секретарские обязанности? Виктор отвечает: да, без проблем. Я говорю: ну у вас же ремесло специфическое, конкретное. Вы, наверное, и компьютера в глаза не видели. Виктор: ничего, увижу, разберусь. Что ж, ответ вселяет оптимизм. В связи с кризисом наше правительство планирует к реализации социальную программу: сокращенных с работы женщин станут переквалифицировать за счет государства. Чтобы они могли приобрести более востребованную профессию и трудоустроиться. Мужчин, очевидно, переквалифицировать не нужно. Они и сами переквалифицируются, платили б деньги. Я спрашиваю: «А жена, дети у вас есть?» Виктор (сдержанно): «Да, жена, двое детей». Я радостно интересуюсь: «И как отношения в семье? Дружно живете? Жену любите? Детишкам внимание уделяете?» Тут Виктор, очевидно, решает, что от крепости семьи зависит благополучный исход его трудоустройства и начинает заливаться соловьем. Жену обожает, по хозяйству помогает, с детьми гуляет и занимается и т. д., и т. п. Тут я изображаю неподдельное разочарование и заявляю: «Жаль, но вы мне не подойдете. Работа у меня предполагает регулярный интимный контакт со мной. А у вас семья…» Пауза Станиславского. Затаив дыхание, жду. Мне почему-то кажется, что сейчас абонент возмутится и бросит трубку. Но нет! «Да вы знаете, – начинает Виктор, откашлявшись, – вообще-то я немного преувеличил. Моя семья осталась в Краснодарском крае. И вообще я с женой давно не сплю, если честно. Я ее и вижу-то раз в год. А дети… Ну что, дети! Они с женой. Так что я могу! Я могу и развестись, если надо! Вы только скажите! Я работать буду хорошо!» «Я вам перезвоню», – отвечаю я, вешая трубку. И тут понимаю: штукатур Виктор не задал мне ни единого вопроса! Ни сколько мне лет, ни какой у меня бизнес, ни даже сколько я собираюсь ему платить! То есть, женой и детьми он «торганул» не глядя, даже не разобравшись, какого кота в мешке сулит ему неведомая работодательница.
Мой личный счет: телефонных переговоров приблизительно такого же содержания, с похожим портретом соискателя у меня набралось порядка 10. Звонили строители, слесари районных РЭУ, два школьных учителя (труда и физкультуры) и даже один промышленный альпинист.
Портрет соискателя: трудолюбивый гастарбайтер.«Я Москва живу, я повара быть могу, я готовить вкусно и дом убирать…» – нараспев перечисляет свои достоинства мой следующий абонент, и в его речах улавливаются сладкие, тягучие ноты восточных напевов. Так и есть: соискателя зовут Хабибуло, ему 35. «Но я очень юная выгляжу, я худенький, но сильный, армия служил, лысина нет, живот нет!» «А что вы умеете делать?» – интересуюсь я. «А что тебе нужно? – в ответ интересуется Хабибуло. – Я все могу». И подробно рассказывает, как работал в богатом доме на Рублевке – убирал комнаты, готовил, ухаживал за садом и даже присматривал за детьми. Теперь работает в ресторане в тех же краях – готовит азиатские блюда. И хозяева, и клиенты – все его ценят и любят. «Зачем же тогда менять работу?» – спрашиваю. «Ой, мала-мала платят! – причитает соискатель, – ти меня только возьми, а я уж стараться так стараться!» И тоже не спрашивает, сколько собираюсь платить ему я. Скромный у нас какой мужик пошел, любо-дорого! На мой вопрос о семейном положении Хабибуло перечисляет с десяток восточных имен, среди которых (по моим самым скромным подсчетам) человек шесть детей. И тут я, собравшись с духом, выдаю коронное: «А вас не пугает, что, работая у меня, вам придется со мной спать?» И тут Хабибуло сражает меня наповал: он не задумывается ни на секунду и, похоже, даже не удивляется. «Нэ-э-эт, – отвечает он со своим певучим восточным акцентом, – я же из Таджикистан в Москва приехал деньги зарабатывать. Какая мне разница, что делать?»
Пообещав перезвонить, я прощаюсь с Хабибулой. Мне почему-то кажется, что таджикско-подданный просто не очень хорошо понимает по-русски. И до конца не «въехал», чего именно я от него хочу. Но вечером с номера Хабибуло мне приходит СМС следующего содержания: «МИЛЫЙ ЖАНА! ТЕБЕ БУДЕТ ХАРАШО СО МНОЙ, НЕ ПОЖАЛЕЕШ! Я ОЧЕНЬ НЕЖНЫЙ И УМЕЮ ЛАСКАТЬ!» Подозреваю, что сие эротическое послание составлялось не без помощи земляков Хабибуло и его коллег по кухне восточного ресторана. Но мне стало ясно главное: таджикский гастарбайтер отлично понял, о чем идет речь. И к подобным услугам оказался готов – опять-таки не поинтересовавшись ни моим видом, ни возрастом, ни предполагаемым гонораром.
Мой личный счет: телефонных переговоров приблизительно такого же содержания, с похожим портретом соискателя у меня набралось порядка 35. Гастарбайтер – бесспорный лидер мужских «продаж».
Портрет соискателя: голодный студент. «А сколько вы платите?» – сходу интересуется следующий абонент. Голос молодой, но уже с заметными металлическими нотками. Никакого акцента, никакого аканья или оканья – судя по всему, коренной житель столицы. Артем, студент, 23 года. Вуз не называет, но стипендия маленькая, а трат много. Мол, даже в ресторан бывает не на что сходить, нужна подработка. Да уж, голод – не тетка! «У меня бизнес, – говорю я. – И загородный дом. И там, и там мне нужен помощник – мужчина, которому я могла бы доверять… Ну и вообще по жизни одинокой женщине нужен мужчина, понимаете…» Но Артем, похоже, и без моих «толстых» намеков понимает, о чем у нас тут речь. «Сколько платите?» – настаивает он. «Ну если мы договоримся, если вы хоть немного знаете секретарское дело и вообще – человек надежный, – отвечаю я, – тогда две тысячи долларов в месяц, по нынешнему курсу». «Это со всем вместе… В смысле, с нагрузкой?» «Да, это за все вместе», – твердо отвечаю я. А что: времена сейчас у всех тяжелые. И чем шире диапазон услуг, которые может оказывать мужчина, тем выше вероятность, что на него будет спрос на рынке труда. А две тыщи баксов по нашим временам – деньги хорошие. «Я должен сначала вас увидеть», – заявляет студент. Браво, Артем, ты первый! Я обещаю посмотреть свое расписание, выбрать время для встречи и перезвонить.
Но не проходит и получаса, как перезванивает сам Артем. «Я забыл кое-что сказать, – по сравнению с предыдущей беседой голос юноши стал куда мягче. Может, с друзьями посоветовался? Или с родителями? „У меня рост 182 см, – перечисляет Артем, – я брюнет, глаза голубые…“ „И лицо красивое, – добавляет соискатель слегка смущенно, – так все девушки говорят“. „Я тоже забыла спросить, – откликаюсь я. – Водительское удостоверение у вас есть? Машину водить умеете? А то меня возить надо. На моей машине, разумеется“ „Нет, прав у меня пока нет и водить не умею“, – отвечает студент. И добавляет с энтузиазмом: „Но я быстро научусь!“».
Да, отрадно, что большинство мужчин столь легко обучаемы. Кто ни позвонит, каждый буквально и швец, и жнец, и на дуде игрец.
Мой личный счет: телефонных переговоров приблизительно такого же содержания, с похожим портретом соискателя у меня набралось порядка 6–8. Из них было два студента бауманки, остальные не назвали свои вузы – блюдут реноме.
Портрет соискателя: ученый без места.«Мне 42 года, я, конечно, уже не первой молодости, – грустным, но приятным, интеллигентным голосом начинает очередной соискатель, – но я химик-технолог, отличный специалист, кандидат наук». «Но зачем мне химик-технолог?» – удивляюсь я. «Меня с предприятия сократили, – печально продолжает абонент, будто не слыша меня. – Сначала зарплату задерживали, а потом и вовсе уволили…» «Я вам сочувствую, – отвечаю, – но при чем здесь я? Мне личный помощник нужен!» «А мне семью кормить нужно! – повышает голос кандидат наук. – У меня двое детей и жена беременная! Секретарскую работу я любую могу выполнять!» «А интимные услуги вы мне будете оказывать?» – я в образе скучающей бизнес-леди. Пауза. Но не очень длительная. «Буду, – тоскливо отвечает химик-технолог, – если вы, конечно, захотите… У меня вообще-то язва… И тахикардия. Может, вы вообще со мной не захотите?» – с надеждой в голосе добавляет он. «А если все-таки захочу? – ехидно интересуюсь я. – Как же тогда жена беременная?» «Нам сейчас очень деньги нужны, – озабоченно говорит кандидат, – на анализы всякие, на приданое ребеночку, ипотека подвисла… Да она и не узнает!» «Но мое условие – высокая занятость, вас не будет дома почти целыми днями!» – напоминаю я. «Скажу, что на две ставки устроился, – не сдается химик, – она обрадуется, что хоть какую-то работу нашел!». «Ну, хорошо, – соглашаюсь я, – но тут есть еще один щекотливый момент. Первоначально я хотела платить своему личному помощнику 2000 долларов в месяц. Но сейчас кризис, у меня самой появились небольшие материальные затруднения. Временные, конечно. Ну, то есть, выплачивать оговоренную зарплату я, конечно, буду. Но не всю сумму сразу. С задержками, так сказать. Ну вроде как на вашем предприятии. Вы бы согласились на оплату в рассрочку?» «А каковы будут задержки?» – уточняет соискатель. «Ну первый месяц бесплатно поработаете, а там видно будет», – отвечаю я, в душе надеясь, что кандидат химических наук сейчас бросит трубку. Но не тут-то было. «Ладно, – вздыхает мой собеседник, – когда приступать к работе?»
