Текст книги "Щепа и судьба (СИ)"

Автор книги: Вячеслав Софронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 42 страниц)

Но я не мог пуститься в долгие объяснения на этот счет перед своей гостьей. Потому в свою очередь переспросил, что она подразумевает под сантехническим узлом… Та, сперва не поняв, о чем это я, широко раскрыла свои глазища и, пожав узкими плечиками, как-то невпопад ответила:

– Просто покажите, где у вас можно сполоснуть руки.

Ее ответ несказанно облегчил мою задачу, поскольку мыть руки можно было где угодно: начиная с берега протекающей рядом речки и заканчивая посудным тазиком. Все же трудно изъясняться с городским человеком, привыкшим к ординарным поступкам и даже не предполагавшим, что кто-то делает то же самое не так, как он.

Примерно так мы взираем с чувством собственного превосходства на манеру азиатов сидеть на полу подвернув ноги под себя замысловатым калачиком. «Нецивилизованно!» – заявит, ни на минуту не задумавшись, европеец. И ему по фиг, с чего это вдруг они садятся именно так уже много тысячелетий, хотя вполне могут размещаться на тех же стульях, и далее по списку: диванах, канопе и разных там иных предметах придуманных европейцами на досуге непонятно зачем.

Вон в России когда-то большинство населения не мудрствуя лукаво умащивалось и есть, и спать на обыкновенных лавках и немало от того не страдало. Чем проще, тем крепче. И мнение европейцев их абсолютно не интересовало. Я с предками нашими в том полностью солидарен: сиди, как хочешь, мой руки, тоже по обстоятельствам, главное, чтоб тебе было удобно и ближнему твоему не мешало. А вот сейчас, ставши людьми, не приведи Господи, цивилизованными, мы отвечаем на каждый пчих такими реверансами, будто подписали международную конвенцию об этикете, а иначе нам в Европу и на воробьиный шажок ступить не дадут.

Словом, супротив всяких правил повел гостью к железной бочке, почерпнул ковш дождевой воды и вылил на ее, сложенные лодочкой ладошки, вручив на всякий случай лежащий на карнизе обмылок. Она не возмутилась, а даже как-то радостно поплескала остатки воды с узких ладошек себе на лицо и блаженно закатила глаза.

– А у вас тут, как погляжу, чертовски хорошо…

– А то, – ответил ей в тон. – За то и держимся, чтоб хорошо было. Зачем понуждать себя к исполнению всяческих там обрядов…

– Каких обрядов? – не поняла она.

– Разных… Столько их напридумывали, все и не упомнишь.

– Ну, хоть один назовите. Мне просто интересно…

– Да хотя бы – желать друг другу здоровья при встрече. Меня очень забавляет, когда человек, с которым вижусь раз в год по случаю, вдруг интересуется моим здоровьем! Так и хочется ответить: температура тела такая-то, давление верхнее 170, нижнее 90, – брякнул с ходу, даже не подумав о сути собственно фразы. Просто, чтоб хоть как-то поддеть начинавшую раздражать меня чересчур правильную гостью.

– У вас всегда такое давление? – вскинула она ниточки тщательно выщипанных бровей.

– Причем здесь мое давление, я это для примера, – почувствовал, что закипаю и еще немного – наговорю лишнего, о чем потом обычно сожалею, но остановиться не мог. Просто не мог и все тут…

– То есть вы готовы солгать человеку, спросившему вас о самочувствии? – требовательно, словно школьный учитель на экзамене, спросила она.

– Не собираюсь я никого обманывать, но и объяснять, как себя чувствую, тоже не в моих правилах. Кто он такой, чтоб интересоваться моим здоровьем? Врач на приеме обычно какой задает вопрос? На что жалуетесь?! Так? Вот и здесь близко к тому…

– Но вы на приеме у врача сразу отвечаете, что и как у вас болит и по какой причине начались эти боли.

Абзац пятый

Я воззрился на нее, словно на существо с другой галактики. Вот это чудо! Она мыслила прямолинейно и без всяких там острых или тупых углов. Хорошо, что нет тупых, но и острых тоже ни-ни… Я просто балдею от таких дамочек, для которых весь мир понятен и все загадки давно разгаданы. Синдром таможенника: действовать строго по уставу и ни на йоту не уклоняться. Такие люди никогда не оставят официанту чаевые, ребенку долго и нудно станут объяснять, откуда и по какой причине дети появляются на свет. Они абсолютно уверены, что земля круглая, а они сами всегда поступают правильно, потому как ничего не нарушают. Скучнейший народ! Будь она моей соседкой по камере, удавил бы на вторую ночь.

Помнится, как-то раз меня остановил юнец-гаишник и начал пафосно перечислять все пункты правил ПДД, которые я мог нарушить (мог бы!), если бы… продвинул свою машину на несколько сантиметров вперед, и тем самым мой бампер пересек белую черту перед светофором. Мало того что он чуть ли не под рентгеном изучил мои документы, но потом любезно, с ехидной улыбочкой, не повышая тона, попросил показать огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки. Хлопнув дверцей, открыл багажник и выбросил прямо на дорогу все, что положено иметь автомобилисту-любителю. А потом, вслед за названными атрибутами уже по инерции покидал в кучу: буксировочный трос, домкрат, набор гаечных ключей и старенький насос. Сложил все это на асфальт и заявил, что не уберу все это хозяйство обратно, пока он не проверит уровень масла в двигателе и давление всех колес, включая запаску.

Гаишник равнодушно пожал плечами, положил мои документы на капот, предварительно прижав их аптечкой, чтоб не сдуло ветром, и перешел на другую сторону дороги. Проезжающие мимо водилы с сочувствием поглядывали в мою сторону, резонно полагая, что наверняка задержали очередного наркодилера или главу местной мафии. Скидал все свое барахло обратно, плюхнулся на сиденье, газанул от души, отъехал вперед на полсотни метров, вылетел ни с того ни с сего на встречку, чудом избежал лобовой атаки старенькой «газельки», развернулся и, вдавив педаль газа до упора, промчался мимо ошалевшего гаишника. Тот с испугу аж нырнул за ближайший столб, но даже не сделал попытки махнуть своей волшебной палочкой в мою сторону. Меня потом трясло до конца дня, и даже на другой день садиться за руль даже не пытался.

Мы живем в стране, где слова «правило», «правильный» несут в себе пусть не ругательный, но явно негативный окрас. Иначе здесь жить просто немыслимо. А то все мы просто свихнемся и станем такими же правильно-бестолковыми, как многие давно оцивилизованные народы, из которых выкорчевали всяческие нюансы инакомыслия. Потому, не мной сказано, умом или чем-то иным Россию не понять, и пытаться сделать даже попытку взывать к нашему разуму не имеет никакого смысла. Наша страна одна из немногих осталась действительно свободной от всяческих правил и условностей. Что называется, Бог уберег. Все узаконенные правила, принятые в те или иные годы, просто невыполнимы и схожи с русскими сказками, где добро борется со злом и никто никого не побеждает. Самое интересное, во всех нас испокон века сидит желание бороться за что-то там свое, правильно-справедливое. А результат? Результат печален – ничего в своей жизни изменить не может и, послав всех и вся по известному адресу, живем так, как считаем нужным. Главное, что живем. А большего и не требуется…

Абзац шестой

…Сабрина меж тем терпеливо ждала, когда же я дам ответ на ее простой и совсем недвусмысленный вопрос об откровенности больного перед эскулапом.

– Знаете, хороший врач должен сам сказать, чем болен его пациент, – нашел-таки ответ, надеясь, что она на этом остановится, поняв бессмысленность препирательства по пустякам.

– А если врач не очень хороший? – Ей как всякой женщине, хотелось, чтоб последнее слово осталось непременно за ней.

– А к плохим врачам и ходить не стоит! – тут же парировал ее попытку главенства.

– Это точно, – засмеялась она и даже как-то особенно щелкнула своими густо наманикюренными пальчиками, – с вами спорить, как гляжу, бесполезно. На все готов ответ.

– Это точно, – повторил ей в тон, – потому лучше пойдемте чай пить. Вы, конечно, предпочитаете зеленый?

– Да… – она бросила в мою сторону удивленный взгляд, – откуда вы знаете? Я вам вроде о том не говорила.

– Не самая трудная загадка из тех, что мне приходилось разгадывать. Могу даже сказать, какую музыку вы предпочитаете и какие каналы на телевидении смотрите…

– Да ну? Ну-ка, скажите…

– Оставим до следующего раза, пусть интрига продолжится еще чуть.

– Так вы еще и интриган? Очень интересно. – Ее глазки игриво блеснули, как у старшеклассницы, которой предложили первый раз в жизни затянуться сигареткой. – И много интриг на вашем счету?

– Если я когда-нибудь опубликую свои мемуары, вы будете в числе тех, кого извещу первой.

– Нет, вы нахал! Причем нахал утонченный, но мне это почему-то даже нравится. Вы какой-то весь колючий, ершистый и… неправильный. Но так даже интересней…

Мы прошли на веранду, где я, не прекращая разговор, разливал чай по чашкам, совеем забыв, что специалист по уходу за домашними животными предпочитает зеленый чай. А если бы и вспомнил, у меня его просто не было. Однако она о том не забыла и тут же напомнила:

– Вы обещали зеленый…

– Хотите, принесу несколько листиков подорожника, и тогда он точно позеленеет?

Она промолчала, то ли обидевшись, то ли просто взяла паузу. Но мне было все равно. Через несколько минут она уедет, и вскоре я забуду о существовании собачьего парикмахера со странным названием ее специальности. И она обо мне вряд ли вспомнит через неделю, тем более через месяц. Так не все ли равно, о чем она тамдумает. Меня, если честно, начинало тяготить ее общество перезрелой кокетки-неудачницы, все еще считающей себя девицей на выданье. Наверняка ведь не замужем. Какой мужик согласится, чтоб его супружница стригла всякое там зверье, пусть ей хоть чистым золото за то платят.

– А вы замужем? – решил проверить свое предположение.

– Зачем это вам? – Она свела свои пощипушки домиком, отчего сразу стала похожа на известную даму-процентщицу. Только мне ее капиталы были мало интересны. Состоятельные женщины, накопив кое-что на безбедное существование, вдвойне скучны, поскольку каждой своей фразой пытаются подчеркнуть свою самостоятельность и независимость. Но при всем том не оставляют попыток обзавестись хоть худеньким, но мужичонкой, на котором можно срывать злость, чего высказать своим клиентам никогда не решатся.

– Да так, интересно. Поспорим, что не замужем?

– Спорить я не буду, тем более что я действительно не замужем. Два года как разошлись.

– И детей, само собой, оставили при себе, – подытожил очевидное.

– Само собой, – ответила она холодно. – И что с того? Отчим в любом случае лучше, чем мачеха…

– Они только об этом и мечтают. Без отчима им так плохо живется, глаз от окна оторвать не могут, когда же мама им доброго дяденьку приведет. Все одно они отца будут всегда помнить и любой другой, будь он хоть семи пядей во лбу, его им не заменит.

– Я это понимаю, – как-то сникла она, – но так получилось. А у вас будто бы нет своих детей? И где они?

– Своими делами заняты, – счел за лучшее ответить неопределенно, иначе наверняка был бы подвергнут полной обструкции.

– Вы еще и злой. – Она обиженно поджала губки, помада с которых кровавым следом легла на ободок чашки. – Спасибо за чай, я, однако, поеду, а то вы не успокоитесь, пока наизнанку меня всю не выверните. Зачем это вам? Доставляет удовольствие? Мой муж… прежний, – добавила она спохватившись, – был точной вашей копией, все лез мне под кожу, что да почему. Где задержалась, с кем была, а сам… сам… сам только и знал, что в телик пялиться. Вот и выгнала его к такой-то матери.

– И где он теперь? Бомжует? Не поверю! Такие мужики умеют устраиваться… Знаком…

– Точно, нашел другую дуру с плазмой и кожаным диваном. Она поболе моего на рынке зарабатывает, рыбой торгует у азиков под началом…

Не скажу, что мне стало ее жалко, не тот случай, да и что бы это изменило? Но возникла почему-то вдруг неприязнь к самому себе. И чего полез со своими подколами к постороннему человеку? Кто просил? Так нет, нужно показать остроту ума. Показал! Теперь расхлебывай. Знал, дня два как минимум в моих и без того перегруженных разными разностями мозгах будет прокручиваться этот разговор. И, что самое интересное, именно я буду чувствовать себя униженным. Странное свойство моей натуры винить во всем себя. Воспитан так, что ли? Не знаю, как объяснить подобный феномен…

Абзац седьмой

И тут мне совершенно неожиданно пришла в голову вполне здравая мысль – сгрести в охапку эту самую визажистку-ветеринаршу и утащить на стоящий в двух метрах и словно чего-то ждущий диван. Клянусь, мысль эта пришла в мою грешную голову совершенно случайно, без подготовки и физической на то потребности. Хотя… хотя человек, неплохо меня знающий, вряд ли бы удивился подобному течению моих мысленных потоков. И дело совсем не в развратности общепринятых в таких случаях поступков. Все объяснимо людской природой, сформированной в нас в незапамятные времена и постепенно вытесняемой вон всевозможными интеллектуальными извращенцами, считающими будто бы два разнополых существа, оставшись наедине, должны читать вслух друг другу патриотические стихи, а еще лучше, многотомную прозу всемирного классического наследства. Дочитались уже, хватит. И дело не столько в падении рождаемости и приближающейся демографической пропасти. Важнее другое – в нас пропадает творческое начало, подогреваемое и стимулируемое противоположным полом. Хотим мы того или нет. Оно было, есть и будет существовать, пока мир не провалится в тартарары.

Если раньше была прямая необходимость это чувственное проявление сдерживать во имя контроля чистоты рода и невозможности прокормить всех неожиданно явленных свету младенцев, чем вполне продуктивно занималась церковь любых конфессий, то теперь все изменилось. Правила поведения меж людьми, близкие к пресловутым и уже не раз поминаемым ПДД, ведут нас к краху и катастрофе. Кто думал при написании этих правил, что движение в городах застопорится из-за появления многочисленных и многокилометровых дорожных пробок. Дороги принялись расширять, строить развязки, разъезды и акведуки. Техническое решение пусть с опозданием, но было найдено. А как прикажете быть с людьми? Когда, с одной стороны, считается неприличным предлагать первой встречной уединиться на пару часиков, а с другой стороны – и тот и другой вот совершенно не против впасть в короткий грех, именуемый прелюбодеянием. Это еще мягко сказано. Наш народ большой выдумщик на эпитеты подобного рода. Вот и тормозим свои чувства и добрые слова при виде ангельского создания, пропорхнувшего мимо нас, а еще и одарившего тебя на ходу чувственной улыбкой.

Да кто вам сказал, будто я призываю читателя к повальному греху и разврату? Совсем нет!! Трижды нет. Секс, как его ни назови, остается всего лишь сексом – действием, очищающим плоть от скопившихся гормонов. На то были и есть разные там заведения, где за плату любой мог удовлетворить свои желания на этот счет. Но если хоть чуточку задуматься в данном направлении, то нельзя обойти вековые традиции малых народов, где гостя обычно оставляли на ночь с одной из женщин своего рода, считая это всего лишь нормальным гостеприимством. В основе этого обычая кроется желание влить новую кровь в свой род. Но одно из древнеазиатских племен в короткий срок вымерло, по вполне тривиальной причине, занявшись обслуживанием проезжающих через их земли купеческих караванов, предоставляя путникам для любовных утех своих жен и дочерей. Природа в этом плане очень чувствительна, и стоит человеку чуть уклониться от своего естества, как он тут же получает в ответ такую оплеуху, от которой порой не может оправиться.

И кто бы что ни говорил на этот счет, называя меня за глаза всяческими там обидными словами, не скрою, обидно, но никак не смертельно. Единой формулы на этот счет пока что не выработано. Любой религиозный кодекс хорош и полезен до тех пор, пока он не идет вразрез с новейшими традициями, рожденными новыми обстоятельствами. Меняется общество, а вот законы бытия остаются все теми же. Не парадокс ли? Конечно, всему есть предел, но он должен быть разумным.

Как только ты начинаешь слепо следовать канону, и пусть ты тысячу раз благополучно и без помех переходил по пешеходной зебре, тупо смотря на зеленый светофорный глазок, не поворачивая головы-кочана в разные стороны, рано или поздно жди беды. Один мой знакомый рыбак, как только садился в лодку, на все пряжечки и пуговички застегивал спасательный жилет, чем и прославился среди своей рыболовной братии. Над ним подшучивали, подтрунивали, но он был верен раз и навсегда принятому правилу. До тех пор, пока его лодка в темноте не наскочила на мирно стоявшую на якоре баржу. Лодка, само собой, перевернулась, и он оказался в воде. Казалось бы, для стороннего наблюдателя, неискушенного в тонкостях приключений на воде, жилет гарантировал ему спасение. Увы, течением беднягу затянуло под днище баржи, где он и захлебнулся. А вот без спасательного средства у него был шанс спастись и вынырнуть из-под баржи, стоило только набрать в легкие побольше воздуха.

И таких случаев можно припомнить великое множество. Так что нарушение правил не всегда ведет к спасению хоть души, хоть тела. Может быть, пригрев иную девчушку, приласкав ее, тем самым придашь ей уверенность в себе, и она наконец-то перестанет ощущать себя серой мышкой и мучиться острыми приступами суицида. Может быть. Но ты же одним неосторожно сказанным словом можешь причинить ей боль, пусть не физическую, но гораздо худшую и хранимую долго, иногда всю жизнь – душевную.

Абзац восьмой

…Помнится, как однажды приехав в один из дальних от места моего постоянного проживания городок и не найдя свободных номеров ни в одной из гостиниц, позвонил своей случайной знакомой, как раз в том городе и проживающей. Знакомство наше было, как говаривали в старину, шапочным и общение недолгим, без каких– либо вытекающих отсюда последствий. Нашел ее телефон в записной книжке и позвонил, будучи готовым к отказу и долгим извинениям. Но она словно ждала звонка и скороговоркой объяснила, как нужно добираться. Из-за позднего часа купить что-то спиртное оказалось невозможным, и заявился со скромным портфельчиком в руках и полным отсутствием дурных мыслей по поводу своего ночлега. Тем более что дама та была, ну совсем не в моем вкусе и даже на пару лет старше. Она состояла на службе в каком-то там крутом оркестре, пользуя то ли скрипку, то ли виолончель, и знала массу любопытных случаев из театрально-музыкальной среды. Об этом она весь вечер и рассказывала, пока я окончательно не заклевал носом в остывший чай. Потом постелила мне на кухонном диванчике и пожалела всего, что принято желать в таких случаях.

Утром приготовила завтрак, но всем своим видом показывала нерасположение к моей скромной персоне. Заспешил, засобирался, резонно полагая, что стесняю ее своим присутствием, о чем и спросил в открытую. Но она как-то неопределенно заявила, мол, могу жить сколько пожелаю, если мне нравится. Только в тоне ее сквозила неприкрытая обида, что отнес к обычной женской быстротечной смене настроения. Попросил подлить мне еще чайку, тем более час был ранний и спешить по делам не имело никакого смысла. Поставив чайник на огонь, хозяйка вдруг принялась разглагольствовать о никчемности современных мужчин, вкладывая в свои слова столько злобы и желчи, что даже растерялся от обидных слов в адрес мужского пола. Желая как-то прервать ее излияния, заметил, что, между прочим, отношу себя к мужской половине человечества, и мне как-то не особо приятно слышать подобные высказывания. Она как раз сняла чайник с плиты, бросила в мою сторону выразительный взгляд, поставила чайник обратно, забыв выключить газ, и несколько картинно уперла руки в бока, став окончательно похожей на известную Трындычиху из некогда популярного фильма.

– Так ты, значит, тоже мужчина?.. – вкрадчиво уточнила она.

– Да, смею себя считать таковым, – не ожидая подвоха, как ученик на экзамене на вопрос: сколько будет дважды два, смело отвечает так, как его учили. Мне даже в голову не приходило что-то изменить в своем ответе или хотя бы отшутиться. Разве человек может отрицать свою половую принадлежность? Оказывается, отрицать этот непреложный факт действительно не имеет смысла, но его нужно еще и подтверждать, в чем тут же убедился.

– Знаешь, а вот мужчины вчера я как-то и не заметила, – подвела она итог нашему даже не начавшемуся спору и ушла в свою комнату, громко хлопнув дверью

Пить чай мне почему-то расхотелось. Идти следом за ней и доказывать, что еще на кое-что способен, тем более. Зачем? Что это даст? Дорого яичко, сами знаете когда, а тут сколько ни старайся, но праздник чувств прошел без последствий и что-то изменить было не в моих силах. Потому просто оделся и ушел, не считая нужным попрощаться. Следующую ночь провел на вокзале и дал себе зарок на всю оставшуюся жизнь не попадать в столь щекотливую ситуацию. А уж ежели случится, то… Нет, лучше не загадывать.

На этот счет кто-то из древних весьма резонно заявил: никогда не говори никогда! А один литературный персонаж даже сделал его своим девизом. Потому скромно констатирую: не зарекайся, ибо любой зарок есть клятва, а клятва от проклятия отличается лишь небольшим и легко убираемой приставочкой. Так и люди, приставят к себе что-нибудь этакое, значимое и ну народ пугать. Но стоит в него вглядеться, тьфу, пустое место. И слово сказав, думать надо, к чему его приставлять и чего стоит после того опасаться.

Абзац девятый

Не знаю, чем бы закончилось наше совместное чаепитие с госпожой грумершой, но щекотливую ситуацию разрешил хриплый гудок из неожиданно подъехавшей к моим воротам машины. И Сабрина скорей обрадовалась, чем расстроилась сигналу, начала поспешно прощаться, ссылаясь на неотложные дела в городе. Уже на ходу назвала цену своей услуги и тут же добавила, что если у меня нет при себе наличных денег, она готова подождать или, выразительно кивнула на стоящую банку со свежим медом, может принять дар с полей в качестве причитающегося ей гонорара. Деньжат у меня при себе и впрямь было кот наплакал, а цена медовой банки почти в два раза превышала стоимость ее услуги, но делать нечего, согласился. И тут же тонко намекнул, что буду ее ждать на очередную перевязку. Не знаю, поняла ли она мой тонюсенький намек, поскольку дернула плечиком, а потом кивнула и неопределенно обещала появиться в ближайшее время.

Неопределенное время встречается не только в русском языке, куда гораздо чаще в быту. Это когда один говорит: «Заходите», а другой отвечает: «Непременно». На то мы и изъясняется по-русски, чтоб черпать из него разные там тонкости. И не только произносить фразы неопределенного времени расплывчато и витиевато, через запятую и многоточие, когда сказанное, а то и сделанное ни к чему не обязывает.

Проводил гостью до ворот, открыл калитку и увидел рядом с ее цвета красного перца аккуратной иномарочкой раздолбанную «пятнашку, с внушительными вмятинами по всей поверхности кузова от частых соприкосновений с различными внешними предметами». Рядом с ней нетерпеливо переминался с ноги на ногу бритый налысо водила с красноречивой наколкой под расстегнутой чуть ли не до пупка замызганной рубахе. Сперва любезно распрощался с Сабриной, еще раз предложив заезжать, когда ей заблагорассудится, и лишь потом повернулся к сгоравшему от нетерпения чужаку, приехавшему к моему дому явно по ошибке. Так и оказалось.

Самое интересное, он был всецело поглощен созерцанием садившейся в машину Сабрины, а в мою сторону даже не взглянул. Меня это покоробило и, ни слова не говоря, направился к калитке, чтоб уйти обратно. Но в этот момент парень наконец сообразил, что стоит и на меня обратить внимание, и крикнул мне вслед:

– Слышь, братан, – начал он без всякого приветствия, – тут где-то у вас дедок окопался, дай наколку, а то за…ся тарахтеть по вашей деревне.

Он нарочно произнес слово «деревня» с буквой «е», выказывая тем самым полное неуважение не только ко мне лично, но и ко всем ее жителям.

– Коль окопался, значит так нужно, – проигнорировал его выпад. – Свои знают где, а чужим он вряд ли рад будет. – И добавил, кивнув на его тачку: – Сама едет или толкать приходится?

Парень, несмотря на внушительную татуировку, был не более как чьей-то шестеркой, посланной с мелким поручением. Такая гопота время от времени появлялась в нашей глуши не столько для того, чтоб украсть что-то, а чаще всего в поисках ставшей редкостью конопли, а если повезет, то и маковых головок, неведомым образом вылезавших, словно по мановению волшебной палочки, то в одном, то другом деревенском огородике. Хозяева, увидев такой подарок, спешно его уничтожали, чтоб не обсеменился и не привлек страждущих до дури охотников. Подозревали, то сами наркоши втихаря и кидали семена в отдаленные, недоступные постороннему взгляду уголки, а потом наведывались с проверкой, будоража своим появлением осторожных и на склоне лет вдвойне бдительных пенсионеров, составляющих основной контингент деревушки. Но бороться с рыщущими по окрестностям наркоманами было бессмысленно, а потому терпели как неизбежное зло. Тем более ни одного из них ни разу не застали за покражей чего-то мало-мальски ценного. Да и сами они были тихими, прибитыми какими-то, хорошо понимая людское отношение к их промыслу. А потому тут же исчезали, как осенний морок под лучами солнца, стоило лишь кому-то кышкнуть на них.

Вот и этот бравый на вид хозяин «пятнашки» тоже косил глазами по зарослям лопухов и крапивы, густо окружавших мои владения. И я сомневался, стоит ли ему говорить, где находится дом того самого «деда», куда частенько наезжали буйные компании с полными баулами, топили баню, парились и не покидали деревенских пределов, пока не допивали до капли все привезенное с собой спиртное. Но и скрывать его местонахождение тоже не имело смысла, может, он старику привез что важное и тот, узнав, что я не указал куда ехать, может разобидеться. Да и не скажу я, укажут другие. Потому показал на невзрачный домик, стоявший наособицу от остальных деревенских строений, ткнул пальцем в его сторону. Не поблагодарив и не сказав ни слова, парень запрыгнул в машину и, резко развернувшись, едва не отдавив мне ноги, уехал. Вот и делай после хорошее людям. Ладно, если как моего пса хромым сделают, а то может все обернуться и более плачевно…

Абзац десятый

Домик, куда стремительно рванул чей-то посыльный, несколько лет тому назад занял, никого не спросясь, бывший кузнец, прозванный за свою прежнюю профессию Вакулой. Он строил из себя крутого мужика, прошедшего и Колыму и Магадан и при встрече неизменно интересовался: «Куда тропу тянешь?» Эта фраза тоже должна была сама за себя говорить о его причастности к уголовному миру. Хотя, по моим сведениям, закрывали его лишь один раз на пятнадцать суток за буйство в собственном семействе. Его жена, к слову говоря, адвокат, спровадила муженька в кутузку, дабы ума набрался и не распускал больше рук. Когда-то он занимался штангой, силенку имел, спокойно поднимал передок «москвича», а тем более «жигуленка» и связываться с ним желающих пока что не находилось. Потому его россказни о зонах, пересылках, вологодском конвое, что метелил всех не по-детски, воспринимали с легкой усмешкой и в спор не вступали. Хотя каждый считал своим долгом назвать его за глаза вруном, сказочником, балаболом.

У того и впрямь язык был хорошо подвешен, и он знал столько разных присказок, впору записывать и издавать крупным тиражом, раскупили бы нарасхват. Изрядно набравшись, Вакула обычно орал, что его не раз предлагали короновать, то есть сделать «вором в законе», но вот узнав, что он женат, решили повременить. Уйдя на пенсию по «горячей сетке», он тут же нашел себе простой способ безбедного существования и объявил себя «смотрящим» над всеми близлежащими деревнями. Мужики из крупного близлежащего села, старательные работяги и крепкие хозяева, когда он заявился к ним за данью, предложили для начала посидеть, выпить, накрыли поляну, напоили новоявленного «смотрящего» до изумления и поросячьего визга. А когда тот стал требовать, чтоб они целовали наколотый по такому случаю перстень пахана, то взяли под белы руки, отвели в ближайший лесок, раздели догола и привязали к стволу мохнатой елки.

Мало того что был месяц май, самая посевная и они были злы за вынужденное безделье, но комары в эту весеннюю пору оказались гораздо злее и навалились на нечаянную добычу. Да ко всему еще под елкой оказался крупный муравейник, хозяева которого, как и деревенские мужики, не терпели вмешательства посторонних в свои хозяйские дела и ничем не уступали в силе укусов комарам. Сами сельчане допили, что оставалось, и преспокойно легли спать. Не знаю, дожил бы несостоявшийся смотрящий до утра, если бы не наткнулся на него уже за полночь тракторист, возвращавшийся с дальней запашки. Он и освободил несчастного, так и не разобрав в темноте, кто перед ним находится. Страдалец же как был голышом, так и ударился бежать, а утром, уже разжившись кой-какой одежонкой, заявился ко мне, слезно прося дать опохмелиться. Глянув на его распухшее лицо со щелками глаз, сжалился, вылил что было в заначке, от закуски он наотрез отказался. Придя в себя после второго стакана, самостийный авторитет пообещал всех сжечь, расстрелять, повесить. А потом надолго исчез и объявился лишь по первому снегу тихий и присмиревший.

Но вот ни один из сельских мужиков, сколько я их о том ни спрашивал, не подтвердил случившееся. Не было такого – и все тут. Сам в лесу уснул, а почему голый?.. Так кто его, пьяного, знает?

Отказавшись от роли смотрящего, Вакула нашел иной вид тихого вымогательства выпивки и без приглашения заявлялся на все свадьбы, дни рождения и похороны, где изображал из себя лучшего друга семьи и всегда оказывался в центре стола. Бабы первое время шумели, а потом как-то попривыкнули к его самозванству и махнули рукой, даже выделяли место для ночлега, когда он не мог стоять на ногах.

Хозяйство в доме Вакулы тянул на себе тот самый Дед, как его все называли и в глаза, и заочно, которого и разыскивал приблатенный парень. Попал Дед в наши края уже в солидном возрасте после какой-то там по счету отсидки и крепко осел без паспорта и прописки в том бесхозном доме. Оказался он неплохим плотником, да еще развел огород, чем кормил не только себя, но и всех нахлебников, приезжавших нежданно-негаданно во главе все с тем же Вакулой. Сам Дед выпить тоже, что называется, не любил, но в отличие от многих знал меру и утром всегда появлялся на своих угодьях с тяпкой или лопатой в руках, словно и не было буйной ночи с пьяными выкриками и неоднократными поездками за самогонкой в ближайшее село. Местные тетки ценили его рукодельство и постоянно обращались за помощью то раму поменять, то калитку навесить, расплачиваясь неизменно напитком собственной перегонки, и в трудный час помогли одинокому старику кто чем мог, везли из города продукты и курево.