Текст книги "Гонка за счастьем"

Автор книги: Светлана Павлова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 33 страниц)

– Обычные женские штучки, они просто завидуют тебе. Посмотри на них и на себя – они же просто дурнушки рядом с тобой, несмотря на весь их лоск.

– И только поэтому они делают морду тяпкой?

– У французов ведь по отношению к России – всегда двойной стандарт: с одной стороны, – уважение и восхищение литературой и культурой, а с другой – страх перед вашим оружием…

– Но я-то не бряцаю оружием, а вполне мирно вынашиваю…

– И еще – высокомерие перед бытовой отсталостью, неумением вести себя, а то и просто хамством.

– По-моему, это – необоснованный снобизм, на пустом месте… Я ни разу не подставилась, не дала им ни малейшего повода почувствовать свое превосходство…

– Да речь не о тебе… Согласись, что двуличие вашей правящей верхушки, изобилие дам определенного сорта и невероятная информация о проделках ваших спецслужб и бандитов не повышают рейтинга твоей отчизне.

– А во Франции разве такого нет? Да все то же самое! И если они только из-за этого воротят носы, тогда они просто пустые дуры! У нас ведь есть не только это!

– Они же не читают «Юманите», и вообще, если честно, мало чего читают, тут ты права, им до твоих – не дотянуться и не доплыть. Да ты не расстраивайся, ни одна из этих особ не обладает и десятой долей твоих достоинств…

На этом разговор и закончился.

Не буду утверждать, что в то время меня замучила ностальгия – я ведь только входила в свою новую жизнь, в которой было столько приятных хлопот, открытий и впечатлений, включая первые радости совместной жизни и красоты Парижа. Кроме того, прибавились курсы французского языка – к вечеру я просто выдыхалась и у меня не оставалось времени на долгие размышления.

Родители звонили довольно часто – собирались приехать, как только произойдет событие, иногда я звонила подругам и знала, что они давно мечтают приехать в Париж, но это тоже было отложено на потом.

У меня появилась возможность смотреть центральный российский канал, так что связь с домом – в широком смысле этого слова – была постоянной.

Беременность переносилась легко, но за две недели до родов, ночью, я почувствовала схваткообразные боли внизу живота, и Виктор, позвонив и проконсультировавшись с врачом, повез меня в клинику…

ГЛАВА 9

Меня заранее предупредили – плюс-минус две недели при таком сроке являются нормой для начала родов и не представляют никакой опасности ни для ребенка, ни для матери, поэтому я особенно и не забеспокоилась.

В клинике боли прекратились, и дежурный врач, осмотревший меня, от комментариев воздержался, а предложил дождаться утра и сделать полное обследование.

Утром, после обследований и консультаций, мне сообщили, что ребенок поменял положение и перевернулся. Я заранее прочла массу литературы, в том числе и о разнообразных сложностях течения родов и предродовых проблемах, и знала, что накануне родов такое происходит довольно редко… но вот, пожалуйста, это случилось со мной, и означало – мне предстояло оставаться в клинике для наблюдения и готовиться к операции.

* * *

Даже сейчас, когда прошло уже столько лет и многие воспоминания притупились, ощущения того страшного дня я помню во всех мельчайших подробностях. Тогда я еще не знала, что это – только начало, и вскоре мне придется пережить удар посильнее. А в тот момент я просто оцепенела.

Оказалось, что, несмотря на идеальное исполнение правил и предписаний, от меня уже ничего не зависело, я ничем не могла помочь своему ребенку – все теперь зависело только от искусства врачей.

Я впала в панику. Меня не утешали никакие доводы о том, что некоторые женщины специально просят сделать кесарево сечение, чтобы облегчить ребенку выход на свет, а себя не утруждать тяжелейшей процедурой и сохранить внутренние органы в первозданном виде.

Не могу отнести себя к титанам и стоикам, но раньше у меня точно был более надежный психофизический баланс – я никогда не отличалась ни особой нервозностью, ни повышенной мнительностью, не боялась перегрузок. Теперь же я упрекала себя во всем – может, переусердствовала с физическими упражнениями или слишком много двигалась, чтобы не набирать лишнего веса. Я истязала себя вопросами, на которые была совершенно не способна дать ответ: как я перенесу наркоз? И как он подействует на малыша? И почему это должно было случиться со мной?

На этот последний вопрос я, со всем своим максимализмом, все же ответила, безжалостно расправившись с собой, – это наказание за мое нежелание в самом начале иметь ребенка. Все прочие мысленные монологи были также самобичующими, замешанными на глубинном чувстве вины…

У меня пропал аппетит, началась бессонница, хотелось плакать, поднялось давление и, неизвестно почему, повысилась температура… В клинике я пробыла сутки – в полном страхе от предстоящей операции и перед неизвестностью будущего. Под утро начались боли в спине, отошли воды и меня немедленно подняли в операционную.

Очнулась я уже в отдельной палате, меня поздравили с дочкой – три килограмма сто граммов – нормальный вес, у меня все прекрасно, но девочка слабенькая, и ее сейчас обследуют врачи.

Виктор, Клер и Юзеф уже ждали в коридоре, и их пригласили ко мне. Они вошли с цветами, объятиями и поздравлениями.

– Ты – молодец, быстро пришла в себя, у тебя все отлично…

– Вы уже видели ее?

– Еще нет, пусть малышка отдохнет… а тогда уж готовься, если она аппетитом в своего папочку, тебе придется несладко, – Клер как-то искусственно улыбалась и была более обычного взвинчена – или мне показалось?

Я посмотрела на непроницаемое лицо Виктора.

– Что-то ты не особенно сияешь… может, ты действительно хотел сына?

– Какой сын… При чем тут это?.. О чем ты…

– Скажи, только честно, – что ты сейчас чувствуешь?

– Я рад…

– А почему ты такой напряженный?

– Разве?.. Вероятно, переволновался, да и просто много разных дел…

– На работе?

– И на работе, и не только, сама знаешь, нужно многое успеть – купить одежду, всякие там розовые штучки… надо же подготовиться к встрече высоких особ. Ты пока отдыхай, тебе нужно набираться сил.

Виктор поцеловал меня, и они, поставив, цветы в вазы, на цыпочках удалились…

Мне показалось, что их первый визит как-то поспешно завершился, да и выражение чувств было принужденно-умеренным, особенно для щедрой на эмоции Клер, но наркоз еще давал о себе знать, и я заснула – как провалилась, с ощущением неясной тревоги.

Утром я проснулась от разноголосого детского плача. Мысли тотчас заработали в одном направлении – среди них и моя малышка, скоро мне принесут ее, интересно, на кого она похожа, какой у нее голос… если не принесут на кормление, пусть хотя бы покажут… потом сразу позвоню Виктору и, конечно, Клер.

Меня заранее предупредили, что некоторое время ребенок будет находиться под наблюдением, а позже, если все пойдет нормально, мне принесут ее в палату, где уже стояла прелестная кроватка, пока не застланная.

Я знала, почему детский плач был таким дружным – на кормление по расписанию везли детей, которые, в силу разных причин, были отделены и помещены в детское отделение. Обычно же при благополучных родах дети находились в одной палате с матерями.

Плач затих, ко мне же никто не зашел – мою палату вообще обошли стороной.

Я позвонила. Вошла сестра и, не дожидаясь моего вопроса, сказала, что в девять часов будет врач и сам скажет мне все.

– Что – все?.. Что случилось?!

– Я только начала свою смену и ничего не знаю. Знаю лишь, что ваш ребенок в другом отделении.

– Немедленно позовите врача!

– Извините, мадам, но врач вам тоже ничего не сможет объяснить. Он только заступил на утреннюю смену.

– Да что же это такое! Что за тайны?!

– Успокойтесь, мадам, вам вредно волноваться. Подождите до девяти часов, это же всего сорок минут… А пока лучше позавтракайте.

Принесли завтрак. Есть я, конечно, не могла и только выпила чай. Груди набухли и болели. Сестра, осмотрев меня, сказала, что во избежание мастита нужно обязательно сцеживать молоко и массировать грудь, в особенности, если я собираюсь кормить ребенка сама. Я, конечно же, собиралась и сказала ей об этом. Она тут же принесла мне специальное устройства и показала, как это делается. За этим занятием меня и застал Виктор, которому уже сообщили, что нужно ждать врача.

В девять пятнадцать в палату в сопровождении медсестры вошли три врача, и нам было объявлено, что только что состоялся консилиум и они, три специалиста, пришли к единому заключению – у девочки порок сердца и она нуждается в срочной операции.

– Порок сердца?!.. Какой ужас… почему именно у нее?!

– Сложно сказать, да не время обсуждать детали, нужно срочно решать другой вопрос – об операции.

– Операцию? Такой крошке?!

– Не стоит волноваться, статистика подобных операций очень хорошая, только советуем не откладывать.

– Тогда – делайте, и побыстрей, – услышала я собственный голос, потом все заволоклось туманом, и я ухнула в темноту…

* * *

Очнувшись, я увидела Виктора и склонившегося надо мной совсем незнакомого мне врача.

– Ну, вот и все, это был просто обморок. Отдыхайте, я – Бертран Годе, ваш палатный врач. Если что-то понадобится, звоните без церемоний, буду в ординаторской, рядом, – он пожал мне руку и вышел.

– Виктор, дорогой, прости за слабость, не понимаю, как это случилось… Я не имею права быть в плохой форме, потому что нужна моей девочке… я сейчас же займусь грудью, у нее будет материнское молоко…

– Успокойся…

– Прости меня за то, что мне не удалось уберечь нашего ребенка…

– Что ты такое говоришь, ты же не специально…

– Да, это только моя вина… но ты не волнуйся, я возьму себя в руки и сделаю все, что будет нужно… Я спасу своего ребенка… Господи, что я наделала… Прости меня…

– Милая, не казни себя, еще ничего не известно, может, все еще как-то обойдется… ее ведь скоро посмотрят высококлассные специалисты в детском центре…

– Да, может, это ошибка…

– А нам надо быть сильными и пройти через это вместе…

– Да-да, ты прав… все, ты больше не увидишь слез, я займусь собой, чтобы быстрее выйти из больницы… но, пожалуйста, узнай, когда будут делать операцию. И ничего пока не сообщайте в Москву…

– Но мы уже позвонили туда и поздравили с внучкой, – растерянно сказал он.

– И все, пока больше ничего не говорите, пожалуйста, – я продолжала умолять его, как будто от этого что-нибудь зависело…

* * *

Через неделю меня выписали – как раз в тот день, когда дочери сделали операцию, которая прошла успешно. А еще через два дня нам разрешили впервые увидеть ее…

Она лежала на высокой кроватке, подключенная к каким-то сложным системам – я насчитала семь разных трубочек и проводов, которые помогали ей бороться за жизнь и фиксировали ее состояние. Мы стояли, держась за руки, и оба не сдерживали своих слез.

Ее состояние по всем показателям, а также общий прогноз были хорошими, что и подтвердилось позже. Через десять дней мне уже разрешили кормить ее грудью – молоко сохранить удалось, а еще через два месяца мы привезли Мари домой.

В ту первую совместную ночь мы не смогли заснуть и просидели у ее постельки, изумляясь сложности выражений, игре чувств на детском личике во сне – это было отражение внутренней эмоциональной жизни, и никто не смог бы убедить меня в обратном.

Первый месяц ее жизни дома прошел под ежедневным патронажем медсестры, а раз в неделю мы проходили обследование у врача. Все было в пределах нормы, и мы решили переехать к Клер – там было удобнее вывозить ребенка на свежий воздух, что я и делала каждый день, независимо от погоды.

Виктор остался в нашей квартире один, и хотя в доме была прислуга, а Клер оказалась замечательной помощницей, мне нужен был именно он, мне его так не хватало в тот трудный период. Но он сказал, что бессмысленно тратить столько времени на дорогу и простаивание в пробках. Кроме того, добавил, – его убивают и ранние вставания…

– Пусть хоть один из нас высыпается по-человечески, но я – мыслями с вами… буду регулярно звонить и навещать вас по субботам и воскресеньям…

Теперь я понимаю, что это был ничем не прикрытый эгоизм – он просто и без лишних раздумий перебросил на меня все трудности, не желая нагружать себя, но тогда страх за жизнь дочери и навалившиеся заботы притупили эмоции, и я молча проглотила первую большую обиду.

Налаженное хозяйство, помощь прислуги и участие Клер облегчили мне этот удар. В ее чудесном доме прошел первый год жизни нашей дочери. Там же началось и мое разобщение с мужем….

Имя мы выбирали вместе с ним, в одну из совместных суббот. Решили написать десять имен и воспользоваться методом совпадения. Критерий при выборе был один – оно должно звучать на двух языках. Совпало одно – Мария.

– Слава Богу, повезло с отчеством, – сказала я тогда. – Если ей когда-нибудь и придется им воспользоваться, то оно будет звучать благозвучно для русского слуха – Мария Викторовна, не то что какая-нибудь Шарлевна, Патриковна, Жан-Клодовна или, не дай Бог, Рожевна… или Рожеевна, если папа – Роже?

Мы веселились. Тогда я еще не знала, что воспользоваться – придется…

Весь первый год жизни Мари прошел в постоянной тревоге – все ли идет как следует? Регулярные обследования в детском центре внушали оптимизм, но первые три года нужно было полностью посвятить дочери, и ни о какой работе не могло быть и речи.

Она развивалась нормально – вовремя начала сидеть, ползать, а с одиннадцати месяцев уверенно пошла, впервые увидев котенка, купленного для нее Клер. Мы решили попробовать общаться с ней на двух языках – получилось, и она рано начала говорить, забавно перемешивая русские и французские слова.

Через год семья объединилась – мы с дочкой переехали в парижскую квартиру. Все светские общения ради нее были давно сведены к минимуму. Мы с Виктором стали соратниками в борьбе за общее дело, нас объединяли заботы и страх ее потерять, и мы сосредоточили свое внимание, нежность и любовь вокруг нового смысла нашей жизни. Это было, безусловно, нужно, но, может быть, не в такой степени. Отдаваясь истово одному, мы забывали о себе, все наше, личное отступило на задний план во имя главного – спасти, помочь, не упустить…

Должно быть, я прошла через нервный срыв, а может, даже депрессию, но я не обращалась к врачам и все преодолевала только усилиями воли и обострившимся до предела чувством ответственности. Постепенно это тревожно-депрессивное состояние привело к тому, что у меня, да и у Виктора тоже, притупилось многое, включая и радость близости, – общее горе сплотило нас, но одновременно и развело…

Родители трижды приезжали в Париж в первые два года после рождения Мари, останавливаясь в гостинице. В первый приезд отец дирижировал двумя разными парижскими оркестрами, которые принимали участие в фестивале советской музыки, а во второй раз был членом жюри Международного конкурса молодых дирижеров. В третий раз они завернули к нам из Бельгии, где у отца были гастроли. Мы встречались на концертах, в ресторанах, они заезжали в нашу парижскую квартиру, чтобы повидаться с внучкой, бывали на приемах у Клер – все проходило красиво, достойно, но никогда никакого желания поговорить с матерью о своей внутренней жизни, сомнениях и трудностях у меня не возникало… Как, впрочем, видимо, и у нее – она, скорее всего, ничего не замечала, погруженная в свои дела и проблемы.

Когда Мари исполнилось три с половиной года и стало ясно, что она выкарабкалась, мы взяли профессиональную няню, а я решила заняться поисками работы. О биологии нечего было и думать – четыре года были слишком долгой паузой, да и я, цитируя Женьку, уже давно отлетела от этого гнезда и мне не хотелось возвращаться обратно.

Подходящую работу найти было непросто, и, походив на разнообразные интервью, я начала паниковать – полгода хождений ни к чему хорошему не привели. Тогда Клер предложила работу у себя в издательстве, и я было уже решилась на нее, когда увидела объявление в газете о вакансии преподавателя русского языка в частной фирме. У меня, конечно, не было диплома специалиста, но попробовать было можно. Я уже свободно говорила по-французски, что, помимо абсолютного владения русским, соответствовало предъявляемым требованиям. Решив рискнуть и не посылать своих данных по почте, я отправилась на фирму сама.

Так я познакомилась с Галиной, которая, поговорив со мной, сразу поверила в меня и рискнула взять с полной нагрузкой в «Лингвафорум», где я и проработала до своего возвращения в Москву.

Меня особенно беспокоило это время, новое для дочери, так как была опасность, что Мари, привыкшая ко мне, не сможет обходиться без меня. Но все прошло на удивление гладко – она довольно быстро привязалась к Николь, проявив незаурядные коммуникабельные способности. Опытная няня с прекрасными рекомендациями абсолютно оправдала их – даже на мой критический взгляд, вполне неплохо справлялась со своими обязанностями. Все благополучно устроилось, но я еще долго продолжала находиться в постоянном нервном напряжении.

Мои вечные заботы и страхи не делали меня слишком притягательным объектом и в это время, да и любовницей я была далеко не совершенной – или вследствие постоянного недосыпания, усталости, стресса, или моей очевидной фригидности. Сексуальная сторона жизни была для меня скорее неизбежностью, с которой следует смириться, чем самоцелью и наслаждением. Мне никогда не случалось потерять голову, до конца отключиться, забыться – я уступала по необходимости, и Виктор, в общем, выезжал на собственном энтузиазме…

Я так и не смогла понять природы своей фригидности – является ли она результатом физиологических особенностей, продуктом воспитания или следствием излишней романтичности? Задумайся я об этом раньше, может, моя семейная лодка до сих пор оставалась бы на плаву. Позже я была достаточно откровенна с подругами, мы обсуждали на своих девичниках и этот вопрос. Мне был вынесен приговор – я просто не разбужена, мой мужчина еще не появился, а достались мне явные не те…

* * *

Париж обласкал меня погодой, интересными встречами и деловыми удачами. Все оказалось не только не обременительным, но, наоборот, – очень приятным, и, за четыре дня управившись с делами, я уезжала умиротворенная, как после хорошего отдыха.

Мари с удовольствием оставалась в доме Клер. Она легко привыкала к любой обстановке, и я была спокойна за нее – уверена в том, что и Виктор, со своей стороны, сделает все, чтобы дочери было комфортно в Ницце. Мы договорились, что в августе Клер привезет ее в Москву и немного погостит у нас.

БЕЛЛА И МАРИНА

 
Как в прошедшем грядущее зреет.
Так в грядущем прошлое тлеет.
 

А. Ахматова

ГЛАВА 1

Возвращение домой началось с сюрприза – вылет отложили на два часа по метеоусловиям Москвы. Потом его откладывали еще трижды, и я думала уже сдать билет и остаться в Париже еще на денек-другой, когда наконец после шестичасовой задержки была объявлена посадка, и, не ожидая ничего хорошего от полета в дождливую погоду, я с некоторым неприятным предчувствием погрузилась в самолет.

Предчувствие оказалось небезосновательным – тряска и стремительные снижения и наборы высоты начались сразу, а по мере приближения к дому стали такими непереносимыми, что пришлось использовать и весь собственный запас гигиенических пакетов, и обратиться к стюардессе за порцией новых. Об ощущениях и мыслях вообще лучше не распространяться, там было все – от проклятий до молитвы.

Москва встретила погодой под стать полету – низкое небо, густой туман и промозглая сырость. Дожди не прекращались уже несколько дней. К счастью, Ленчик оказался человеком ответственным и дождался меня, или, вернее, того, что от меня осталось. Увидев эти останки, он сообразил усадить меня в зале ожидания, а сам бегом перебросил вещи в машину и вернулся за мной. Голова продолжала гудеть и кружиться, а вывернутый наизнанку желудок ощущался где-то в самом горле. Он дал мне отдышаться и под руку повел к машине.

Приехав домой, я выпила воды и, не раздеваясь, завалилась спать. Проспала я целые сутки и сказала себе – в ближайший месяц не стронусь с места и отпуск проведу на даче.

Родители, не дожидаясь моего возвращения, уехали в отпуск в Палермо – третий год они предпочитали итальянскую виллу Альберто Тонини, известного итальянского издателя, с которым у них установились личные контакты, всем остальным возможностям отдыха, ведь на непредсказуемое московское лето никогда нельзя было положиться.

Незадолго до моего развода они начали искать дом на юге Франциии – из-за меня и Мари. Через своего бывшего французского импресарио довольно быстро нашли то, что хотели, – небольшую виллу в Сен-Тропе. Мать позвонила мне уже из Сен-Тропе, куда она прилетела специально для осмотра помещений и знакомства с местом. Ей все понравилось, но она не решилась составлять контракт без отца, а он не мог приехать, потому что в то время лежал с пневмонией. Она просто застолбила место, внеся залог. Было решено – для подписания купчей и полной оплаты они приедут вместе с отцом позже. Но тут подоспела я со своим разводом, дело застопорилось, а после моего сообщения о разводе она передумала обзаводиться собственностью во Франции. Залог им, вопреки общепринятым нормам, вернули – из уважения к имени отца. После моего переезда в Москву родители к этой теме больше не возвращались – к великой радости отца, не любившего обременять себя лишними проблемами.

Италия в июле – место довольно жаркое. Сам Тонини, вдовец, вместе с сыном, спасаясь от итальянской жары, уезжал на рыбную ловлю на прохладные, уютно расположенные между Финляндией и Швецией Аландские острова. Родители жили на вилле самостоятельно, и отец, склонный к простудам, может быть, единственный в Италии, наслаждался проклинаемой всеми итальянцами жарой. В Палермо можно было полностью отключиться от дел, расслабиться в тишине и отдохнуть – была машина с шофером, прислуга, при желании можно было даже отправиться в какое-нибудь соблазнительное турне. Но, безусловно, главной роскошью была погода, от которой не нужно зависеть – благословенное солнце, для тех, кто понимает!

Они звали меня с собой, но я давно считала отдых делом интимным и убедилась, что выбирать компанию лучше не по родственному принципу, а на основе общности интересов, здесь же это практически исключалось; кроме того, в отличие от отца, жару я переносила плохо.

* * *

Я обзвонила подруг, чтобы узнать об их летних планах, в Москве оказалась только Женька, наконец решившаяся на ремонт. Я пригласила ее в Новодворье, куда перебралась с Фенечкой, твердо решив никуда на лето не уезжать, и она с радостью примчалась.

Неожиданно для всех она прошла мощный конкурс и стала представителем группы американских лекарственных фирм, работающих на российском рынке. Солидное положение, высокая зарплата, машина, зарубежные поездки и многослойные бонусы совершенно изменили ее – увидев этот немыслимый гламур, я совершенно обалдела… откуда что взялось!

Она изменилась и внутренне – сплошная активная жизненная позиция, легкость и, что самое удивительное и приятное, – никакого нытья. Было видно, что жизнью своей она теперь довольна и жаловаться на нее не собирается. После развода она ожесточилась, считая себя обойденной, и мы с Ириной одно время чувствовали, что общаться с ней становится сложно.

Теперь она действительно расцвела и, не пользуясь особым успехом у мужчин в юности, с лихвой восполняла этот пробел в зрелые годы – очевидно, уверенность в себе придает женщине особый шарм и включает второе дыхание. Я получила полный отчет о ее личной жизни, в которой было столько страстей, что я разинула рот от удивления, да так с разинутым ртом и осталась, выслушивая рассказываемые образно и с юмором перипетии ее последних романов.

Мы провели вместе два чудесных дня и вдоволь наговорились. В частности, она высказала мысль о том, что отец умнее, чем мы, рефлексирующие эстеты, воспитанные на высокой духовности и романтике – ничего этого давно уже нет и не похоже, что когда-нибудь вернется…

– Для попзатмения ни Спиваков, ни Покровский, ни Раевский, ни Шнитке не годятся, слишком рафинированно и избранно. Сейчас даже изысканная Ася Горина снизила планку и перешла на упрощенный репертуар, потому что поняла – хорошо продается и охотно заглатывается вульгарная дешевка, низкопробное пойло – стадная веселуха… Наше время – век «Бодрящих», «Инолтр» и «Отвязных». Почти все телеканалы забиты этой пошлятиной – бессмысленные тексты и тряска едва прикрытыми гениталиями… Не мне тебе рассказывать о книжках – прозой, а тем более литературой назвать это диванно-компьютерное словопускание назвать затруднительно… Сами же авторы в интервью и оценивают собственную продукцию – измеряют намаранное в метрах, скоро дойдет и до килограммов… При этом абсолютная правда – рейтинги бестселлеров типа «Моя мама – киллер» или «Роман с мертвецом» просто зашкаливают, товар идет хорошо…

– И чем же ты объясняешь этот нонсенс?

– Задолбанностью сознания рекламой – от такой наглой раскрутки голова поневоле пойдет кругом… Утверждается, что все уставшие и проблемные граждане – а у нас сейчас других и нет, даже среди самых успешных – способны расслабиться именно за таким чтивом… Только этим и можно объяснить заплеванность книжных полок Фантомским, Крюговым и Манефой Кругловой – сама знаешь определенный цвет и сомнительное качество этого чтива… Отвлекуха и развлекуха легче всего и достигаются давлением на низменные инстинкты… вот и учреждается этот полный провал вкуса и духовности. Да, пожалуй, еще одно соображение, объясняющее изобилие подобного книжного бизнес-продукта: через него запускается обыкновенная реклама компаний – чуть ли не на каждой странице очередное название фирмы или товара. Так что в свете вышеизложенного – чего ты хочешь от своего отца? Оставьте человека в покое и дайте ему возможность самовыражаться, творить или даже вытворять то, что он хочет и как может, – он все верно учуял, сама же говорила, что снова – нарасхват…

– Да не учуял он ничего, это – возрастной заскок, он выглядит просто смешным…

– Даже если это так, оставьте его в покое, дайте ему возможность стареть так, как получается… Не пытайтесь сделать из человека с воображением, живущего в своем собственном мире, образцового марионеточного дедушку в кресле-качалке и войлочных тапочках, с одной-единственной страстью – вкусно поесть и на боковую. Не выйдет.

– Если честно, мне даже иногда жалко мать, она столько тянет на себе, а любимый муж вознаграждать ее за это особенно не собирается…

– Да не преувеличивай ты их проблем, по-моему, ты читаешь за скобками… Калерия Аркадьевна иначе и не может, она всю жизнь держала и держит мужа на мушке, это заметно невооруженным глазом. А Сергей Петрович уже давно привык жить под прицелом и не замечать этого – он вечно был погружен в себя, прислушивался только к себе… Это их нормальный образ жизни. На такой основе их брак просуществовал – при всех издержках – почти сорок лет… Ничего у них не изменилось и теперь он как не кидался в приступах страсти на нее, так и продолжает не кидаться, и вряд ли ее это удивляет, особенно в нынешнем возрасте.

– В последнее время его просто не узнать…

– В последнее время я не узнаю и собственную мать – после смерти отца вдруг завела себе новое увлечение – начала играть в карты.

– Ты с ума сошла…

– Представляешь – продувает всю пенсию и сидит без хлеба, так я теперь контролирую не сына, с ним, слава Богу, все в порядке, а ее жизнь – пару раз в неделю завожу продукты, веду душеспасительные беседы, а денег – не даю, знаю, куда пойдут…

– Вот уж не ожидала такого азарта…

– Наверное, у некоторых в старости проявляется то, что в молодые годы по каким-то причинам было подавлено.

– Ну и жизнь – вот-вот начнутся сюрпризы от детей, а тут родители вдруг развеселились и угомониться не могут…

– А Ирка тебе рассказывала? О своей матери?

– Честно говоря, я жутко закрутилась в последнее время и давно не звонила ей. Да и она что-то молчит…

– У нашей Ирочки сейчас – новая старая любовь. Помнишь Дорика, с которым у нее был безумный роман на втором курсе?

– Конечно помню – красавец Дориан, лихой армянин, все время собирался сменить себе имя. Помнится, у него вся семья была с невероятными именами, старший брат вообще – Цицерон… Что ж, выходит – не сменил?

– Имя оставил, да и жену, кажись, тоже – в смысле, покинул… Помнишь Таньку Кузьминскую?

– Еще бы, первая свадьба на нашем курсе…

– Так вот, он с ней сейчас собирается официально разводиться, а тогда женился сдуру, в пику Ирке, потому что у той замелькал Сергеев. Короче, сейчас он ухватил свою неспетую песню… полностью заморочил Ирке голову…

– Интересно, почему она от меня это скрыла?..

– Да ничего она не скрыла… Дорик свалился как снег на голову, неделю назад, пьяный и несчастный, и сразу же сделал предложение. Она же просто не успела.

– А тебе откуда все известно?

– Ревнуешь? Не стоит, я просто случайно оказалась у нее, заскочила на кофе после авторского вечера Евтушенко…

– А где он проходил?

– Ты со своей закруткой все проспишь – вся Москва в курсе, была приличная реклама. В Кремлевском дворце съездов.

– Ну, и как?

– Блеск! И, кстати, потрясающая иллюстрация равнозначности творческого состояния – он все еще пишет, спортивен, хорош собой и – такой мачо, скажу я тебе! Флюиды со сцены так и летят. Интереснее, чем в молодости.

– Расскажи лучше, как Ирка с Дориком…

– Как всегда, он в своем духе – завалился с цветами и слезами. Весь вечер стоял на коленях и умолял не губить.

– Проняло?

– Как ни странно – с ходу… наверное, он подловил ее контрастом – бедняжка успела наглотаться сергеевской утомленной партийными распрями любви… вот ведь хамелеон, после того как прорвался в Думу, помешался на политике, подрастерял последние остатки прежнего пыла. Теперь он, как Маркс в молодости, на вопрос: – Любимое занятие? – наверняка ответил бы – борьба… Вот и получил по полной программе… А наши молодые на следующий же день улетели в Сочи. Хорошо, что Сергеев в отъезде. Спектакль был – еще тот… Потерпи, приедет – сама все и расскажет, еще успеете все разложить по полочкам.

– Ну и темпы! У всех какие-то безумные страсти…

– Вот-вот, и тебе не помешало бы завести какой-нибудь романчик, так, для тонуса и для конуса, а то монашкой заделалась – ну, вылитая я в недавнем прошлом, не дай Бог, еще и запричитаешь скоро.

– Настоящих чувств как не было, так и нет… Даже с Виктором было – не то. Что делать, в любви я – максималистка, не отношусь к ней как к положенному количеству более или менее регулярных конвульсий… вполне способна жить, и очень даже неплохо – сублимируясь… трансформирую вот либидо в приличные книжки.

– Да уж, засублимировалась ты по-черному…

– Так что ты хотела сказать об Иркиной матери?