Текст книги "Разговорчики в строю № 3. Лучшее за 5 лет."

Автор книги: Михаил Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 53 страниц)

Колонель     Волшебная сила искусства

Самое начало восьмидесятых. Славная осень. Здоровый, ядрёный (ну, не совсем ещё) пятнадцатилетний оболтус (я) околачивается у своего подъезда. Подъезжает, как мне в детстве объясняли, самая быстрая в мире машина – военный «козёл». Оттуда выскакивают два солдатика, наш сосед прапорщик Шевчук, и бережно достают укрытое шинелью тело.

Тоже сосед и лучший друг отца, капитан Алипченко… В тот момент я ясно понял, какое выражение лица должно быть у того, о ком пишут, что он «смертию смерть поправ». Это было нечто среднее между покоем, достоинством и выражением «накося, выкуси». Сейчас для этого достаточно показать недоброжелателям средний палец , но тогда этого жеста ещё не знали. В голове у меня услужливо закрутилось утёсовское «А он лежал, шинелкою покрытый…» и ещё какая-то хренотень.

Тем временем, очень осторожно капитанское тело понесли в дом. И тут меня пробило: да это же Шекспир! Финал «Гамлета»! И громко, вслух, я процитировал:

 
Пусть Гамлета к помосту отнесут,
Как воина, четыре капитана.
 

При слове «капитан» тело задёргалось. Лицо его изменило выражение на беспокойное, но ненадолго. И тут прапорщик Шевчук, кряхтя, произнёс : «Не капитан. Майор. Он теперь майор Алипченко. Отцу скажешь, что в восемь ждём».

Сильвер     Мозговой штурм

Дело было в середине 80-х. Историю эту рассказал мне непосредственный участник и, в какой-то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причём не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.

Впрочем, как человек советский, он блестяще решал обе задачи – за счёт блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что «Так делать нельзя! Ай-яй-яй!»

В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик. На первый взгляд, всё просто, причина отказа известна: контакт сложной формы, состоящий из двух спаянных между собой частей, разваливался на составляющие. Изготовителям было ясно – произойти такое могло только если через контакт шли токи выше критических.

Однако и Заказчику, представителем которого был подполковник-общевойсковик, всё тоже было ясно – токи к критическим даже не приближались, вот запись режимов, вот заключение НИИ, да и простой логики безо всяких НИИ хватит – контакт тот чуть ли не самая устойчивая деталь агрегата; прежде чем он расплавится, половина других устройств сгореть должна была.

Договориться не удавалось. Слишком важна была та деталька и её бесперебойная работа для карьеры подполковника. А даже если пойти на то, чтобы признать вину завода, то надо понять, в чём, собственно, вина. В общем, идей никаких, кризис жанра.

Объявили мозговой штурм. Согласно теории, при мозговом штурме все участники высказывают самые безумные идеи, критика запрещена, все записывается и анализ начинается только по окончании.

Итак, штурм объявлен, идёт минута, вторая, а идей нет. И тут идею выдал подполковник: а вдруг на заводе диверсия? Ну, тут народ откровенно обалдел, несмотря на разрешение диких идей и запрет на критику. Пошли шутки, реплики, мол, не 37-й год сейчас и т.п.

Видя, что мозговой штурм сейчас накроется, ведущий решил указанную тему обыграть: «Вот вы тут смеётесь, а в самом деле: как бы высделали диверсию?» Народ на тему отреагировал вяло.

– Динамита в контакт заложил бы, – подал реплику начальник цеха.

– Контакт вместо серебрёной стали из пластика выточил бы, – подключился главный технолог.

– Нет-нет, это все не годится! Так все сразу заметят и насчёт диверсии выяснят! Вы предложите способ, чтобы изделие прошло ОТК, потом отказало, а причину отказа и сам факт диверсии остался бы невыясненным.

Народ призадумался. Посыпались более здравые идеи, но все они были неосуществимы даже на первый взгляд. Постепенно все оживились, вернулся даже некоторый блеск в глазах. И тут к обсуждению подключился Главный инженер. До сих пор он помалкивал, так как назначен был совсем недавно, и в нюансы ещё не вник. Но, видать, и его разобрал общий азарт, он быстро проделал на бумажке какие-то вычисления и выдал свою версию:

– А если мы наш контакт вместо того, чтобы спаивать по всей поверхности соприкосновения частей, спаяем только по краям? Тогда ОТК брака не заметит, измерения сопротивления производятся на малых токах и от плановых отключаться не будут. Зато уже при токах в 20% от критических место спайки перегреется, и контакт развалится на куски.

Народ поутих. Все обсасывали идею. Некоторые сразу повторили нехитрые расчёты. По всему выходило, что такая диверсия была вполне реальна и имела бы шансы на успех. Да, толковый мужик пришёл.

И в наступившей тишине вдруг раздались странные звуки.

Начальник цеха странно скорчился в своём кресле и как-то неприятно посмеивался:

–Хи-хи! Хи-хи! Ик! А мы так и делаем!!!

Оказалось, что месяца три назад была принята «рацуха», согласно которой для экономии припоя и ускорения рабочего процесса контакт было предложено спаивать по краям.

Эмоции подполковника можете представить сами. Однако после энного количества извинений и совместно распитого коньяка, он все же согласился подписать акт, что это был случайный отказ. Но только в обмен на клятвенное заверение, что впредь на его оборудовании никто экономить припой не станет.

А рассказчик потом, разбирая итоги занятий, разработал «диверсионный» метод поиска причины аварий. Теперь, вместо того, чтобы спрашивать «Что случилось? Почему?», он всегда ставил слушателям задачу типа «А как это сделать?»

Сам я неоднократно убеждался в эффективности этого подхода, и от души рекомендую его вам, дорогие читатели.

Горилыч     Рыбак рыбака видит

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 ДПЛ. [123]123
   ДПЛ – дизельная подводная лодка.


[Закрыть]Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена …дцати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали – сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее).

И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маааленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.

Миша эту проходную знал как родную – сам не раз через неё ходил на строящуюся лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы (неплохо, кстати, говорящего по-русски):

– Чего ребята, лодку принимаете?

От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое-то сотрудничество.

– Ладно трендеть, – осадил китайца Миша – я сам дцать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с неё можно только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приёмки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть – какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. А запах лодочный от вас – ну ни с чем не спутаешь…

Миша всё верно подметил. Выпуклый военно-морской глаз примечает и замечает всё. Выправка у китайцев действительно не гражданская; молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по особенному внимательно. А запах дизелюхи действительно никаким шанелем не перебить. По всем статьям – свои, братья-подводники. Тока китайские.

Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё.

– А на какоя лодка ви служили?

– 641-Б и 877 проекты, – ответствовал Миша.

Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши: с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит?

– Хобби, – не моргнув, солгал Миша.

– Хобби, – из вежливости согласился китаец.

На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц, (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты.

Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог.

Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу, и в первую же субботу повёз китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки – и СТОП. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький «Опель» аккурат на выезде со стоянки. «Морда» автобуса пролезает, а зад – вынос 1,5 метра – фиг. Точно в «Опель» приходится. Пригорюнился Миша. Погудел, может, хозяин «Опелёв» объявится? Да где там.

А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт – не сдвинешься.

Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошёл к Мише.

– Мися, ми посему не ехать?

– Видишь, хрен этот моржовый выехать не даёт…

– А без хрень марзовий ми ехать?

– Ессно!

Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по-китайски – и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили «Опель», ухватили каждый за что смог, подняли и быстро перебирая ногами потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.

В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию.

Миша ещё месяц возил китайцев.

А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе.

Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.

Горилыч     Великая сила искусства

На Северный флот пришло стихийное бедствие. Из Москвы приехала проверка ОУС (отдел устройства службы). Два десятка лихих «чёрных» [124]124
   То есть с черными петлицами сухопутных артиллеристов или ракетчиков.


[Закрыть]полковников с большими совковыми лопатами усердно копались в гарнизонах с целью накопать побольше г… простите, замечаний.

Проверяли всё: как гидросолдат кормят, поят, одевают, е…, ой, извините, воспитывают.

А крайним средством воспитания воина всегда была «губа», гауптическая вахта.

И вот, одного «чёрного» полковника отряжают гауптвахты проверять.

Полковник-зверь. Куда ни приедет – лютует. НСС-ы [125]125
   НСС (жарг.) – предупреждение о неполном служебном соответствии, вид взыскания в ВС СССР.


[Закрыть]– самое мягкое, что от него начгубы со свитой получают. Те, кого проверили, пьют валерьянку и дают показания. Прокурору. Те, кого не проверили, правдами и неправдами высылают арестованных в родные пенаты, к чёрту, к дьяволу. Красят, белят, над оставшимися арестованными просто трясутся:

– Товарищ матрос! Товарищ солдат!

Никаких тебе прикладом в спину и обед без ложек пять минут. Короче, на всех «кичах» СФ объявлен технический перерыв.

Кроме одной.

В городе Обморожинск.

Кича эта на всем СФ слыла самой лютой. Её полковник, видно, на сладкое оставил.

Долго ли, коротко ли, но очередь обморожинцев пришла.

Приехал к ним полковник.

Как положено: отход, подход, доклад по форме. Казарма караульной роты, караульное помещение. Но не смотрит на это полковник. Не это его интересует.

– Сколько дисциплинарно арестованных? – спрашивает начгуба.

– Согласно норме, тридцать человек! – рубит, не смущаясь, начгуб.

–Чем занимаются?

– Перевоспитываются согласно Устава: строевая подготовка, занятия…

– Какая строевая? Гусиным шагом – марш? Отсюда и до обеда? – усмехается полковник.

– Никак нет, если желаете, посмотрите сами, – парирует начгуб.

Идёт полковник на плац, и видит: маршем, как на Красной площади, ходит «коробочка», по рангу и жиру вывешенная. Равнение держит. Глазами небо ест.

А руководит парадом выводной. Невысокого росточка. Плотненький. Губари его команды просто ловят.

– На пра-во! На ле-во! Кру-гом!

– И чего, они у вас только плац топтать умеют? – презрительно цедит полковник.

– Никак нет, – отвечает выводной, – ещё и поют.

– А ну, скомандуй!

– Песню запе-вай! – гаркнул выводной. Подобрались губари и запели:

– Мишел май Белл… – и далее, в такт с ногой. Все слова на английском, чётко. Звенит «Мишель» Битловская над строем губарей.

Полковник просто одурел. Дослушал до конца.

– А что ещё они у тебя поют? – спрашивает выводного.

Тот вместо ответа: Номер два! Запевай!

– Естердей тарарирапарпарарам… Поплыло «Естедей». Допели.

– А ещё? – спрашивает полковник, и, как ребёнок на фокусника, на выводного смотрит.

Полковник фанатом битловским оказался. Про все забыл. Не каждый день слышишь любимые песни в таком оригинальном, но, тем не менее, хорошем исполнении. А выводной только номера командует: №3, №4, №5.

– Слушай, боец – спрашивает полковник у выводного, – сколько они у тебя здесь? Третьи сутки? Как? Каким образом? Скажи, ничего не будет! Как ты их научил?

– Силой авторитета!

– Своего?

– Нет. Джона Леннона!

Выпал в осадок полковник. Даже замечаний никаких искать не стал. Ему начгуб для порядка пару от себя придумал. Типа, просрочен огнетушитель, нет лома на пожарном щите. Уезжал полковник, а вслед ему сводный хор губарей сбацал «Еллоу сабмарин»…

А выводной слукавил. До армии он в своём родном городе, в казино, вышибалой подрабатывал. Там, кстати, и к «Битлам» пристрастился. А ещё имел выводной какой-то немыслимый дан по карате. Доски, кирпичи только что не взглядом крушил, приводя губарей своими показательными выступлениями в состояние близкое к шоку.

Лучше строем «Битлов» петь, чем с этим ниндзей один на один остаться…

А вы говорите – барабан в си-бемоль…

Вячеслав Озеров     Боб

Обещал я тут (по просьбам трудящихся) кое-какие геологические легенды привести. Но времени пока нет совсем. То есть абсолютно. И решил я тогда выложить на суд передовой общественности творения моего друга. Мужик он бывалый, рассказать ему есть чего.

К вопросу о тематике. Кто ищет, находит и добывает всё то, из чего потом делают всю эту хрень, которой военные пуляются во все стороны? Геологи. А ещё им иногда дают всякие ружья и карабины с наганами, с которыми они бегают по лесам, являя собой готовые партизанские кадры. Так что, кто скажет, что геология к армии отношения не имеет, тому по башке каёлкой.

Sovok

Между собой мы называли его Бобом, а в глаза – Боб Cанычем. Не знаю, откуда взялось это прозвище, может быть, он сам его и придумал.

Про Боба, нечасто бывавшего трезвым тщедушного мужичонку с узким скуластым лицом, в тяжёлых очках и неизменной чёрной шляпе, среди геологов нашей северной экспедиции ходили легенды. Всю жизнь он занимался поисками, разведкой и добычей благородных металлов на обширном пространстве от Урала до Чукотки. При этом должности он занимал самые разные – от техника до главного геолога и директора прииска, причём около двух десятков раз пересчитывал собственными рёбрами все ступеньки карьерной лестницы и вновь молниеносно взлетал по ним на самый верх.

Меня, только что прибывшего на место службы молодого специалиста, познакомили с Бобом, когда он едва выкарабкался из очередного запоя в почётной должности старшего техника-геолога. Через неделю-другую, убедившись, что «выйти из запоя» означало для него выпивать за вечер не больше двух бутылок портвейна, я решил для себя, что этот человек кончит свои дни в каком-нибудь бичёвском кильдыме. И ошибся. Почаще бы так ошибаться! Впереди у Боба был самый замечательный взлёт, или, если хотите, его по-настоящему звёздный час. Впрочем, «высоких» слов он никогда не любил.

В начальники Боб никогда не рвался. Очередную почётную запись в трудовой книжке ему подносили, можно сказать, на блюдечке с золотой каёмочкой, без всяких с его стороны усилий в этом направлении. Как-то так случалось каждый раз, что за полгода-год, пока он, попивая «в разумных дозах» любимое вино, отдыхал от многочисленных начальственных забот на описании керна или документации канав, начинал гореть план по добыче или приросту запасов драгметаллов. На полторы тысячи километров в округе каждая собака знала, что выправить положение сможет только Боб.

В таёжную глухомань, где на буровой счастливо сибаритствовал, охмуряя очередную коллекторшу, наш герой, на вертолёте засылались гонцы с ящиком коньяка. Этот напиток Боб очень уважал, говорил, что выпил за свою жизнь не меньше цистерны, и добавлял: «И заметьте, всё на халяву! Дорогой он, зар-раза!» Упирался он обычно недолго. «Брали» его всегда на жалость: «Борис Александрович, второй квартал люди сидят без премии! А им же надо детей кормить!» А людей (и особенно детей) он очень любил и жалел.

Был у него какой-то чудесный нюх на золото и платину. Я сам в этом убедился, когда наш главный геолог, почувствовав, что я вот-вот сбегу с осточертевшей бездумной документации керна куда-нибудь на БАМ (так оно и случилось потом), выдал мне на откуп в полное распоряжение золотой участок и, чтобы я уж очень там не накуролесил по молодости и по глупости, выпросил у начальника соседней экспедиции на неделю Боба «для консультаций». Естественно, всю неделю, пока буровики осваивали новый разрез и выдавали керн по двадцать сантиметров за смену, мы с Бобом глушили традиционный портвейн.

В последний день командировки я его обидел, вслух предположив, что никакого золота здесь, наверное, и в помине нет.

– Как это нет ?! – встрепенулся он. – Это же моя рекомендация! А ну, пошли!

Заставив меня взять на буровой кувалду, Боб нетвёрдым, но быстрым шагом засеменил по редколесью, где между сосен тут и там из-под полуперепревших иголок выглядывали глыбы рыжеватого от гидроокислов железа жильного кварца. Часа два я таскал за ним эту проклятую кувалду на восемь кило, и уже хотел послать всю затею к чёртовой бабушке, когда Боб вдруг остановился и, не нагибаясь, внимательно пригляделся к одной из глыб.

– А ну-ка долбани, студент, вот по этой, – показал он пальцем.

На втором замахе Боб меня остановил сердитым криком:

– Ты чего, парень, слепой что ли? Чуть мне музейный образец не ухряпал!

Действительно, образец был шикарный – на сколе желтели с десяток крупных пластинчатых золотин.

После его отъезда я чуть ли не каждый день ходил в этот лесок и часами долбил кварц, разглядывая обломки в десятикратную лупу, но так и не нашёл ни одного даже микроскопического золотого зёрнышка.

Рассказывали, что однажды Боба попросили соседи с платинового прииска подыскать богатый участок. Кровь из носу надо было поставить одну драгу на капитальный ремонт, а как при этом выполнишь план? Боб приехал, два дня с утра до ночи лазил по округе с лотком, потом вытащил из кабинета директора прииска и привёл его к сухому логу.

– Вот сюда, Петрович, затащишь свою самую мелкую посудину. Когда она доползёт вон до той скалы, можешь спускать её в долину – больше тут нет ни хрена.

– Ты чего, Боря, совсем уже того…, – чуть не заикаясь, возмутился директор. – Как же я её подыму, на такую высоту? Тут же ни капли воды! Ты бы ещё на самом гольце местечко приискал!

– Затащишь, если захочешь! – усмехнулся Боб. – Соберёшь всю свою кодлу, у тебя, небось, человек семьсот с семьями наберётся? Пару раз пописают – и хватит на неделю.

– Ну ты ладно шутки-то шутить! – обиделся директор. – Я ж тебя серьёзно просил…

– А я и не шучу, – продолжал ухмыляться Боб, – подымешь сюда свою «малютку», и можешь хоть два больших корыта на полгода на прикол поставить. Богатая россыпуха! А с водой – это уже твои заботы. Пара километров труб – не такая уж проблема.

Сказал и уехал, наотрез отказавшись и от коньяка и любимой баньки.

Директору было жутковато затевать это дело: и так-то план по всем швам трещит, а тут полмесяца одну драгу придётся вхолостую поднимать в этот проклятый лог, в котором, как утверждал главный геолог прииска, никто ещё ни разу не находил ни одного зёрнышка платины… Да ещё и трубы надо где-то доставать, мощные насосы, провода тянуть… Но положение было настолько безвыходным, а авторитет Боба настолько непререкаемым, что уже на следующее утро он отдал все необходимые распоряжения по перебазировке.

Через несколько месяцев возле буровой, чуть не на шляпу сидевшего на керновом ящике Боба, приземлился Ми-2, а потом две с половиной недели на прииске Боба поили коньяком, кормили паюсной икрой, парили в бане и всячески ему угождали. А особенно старалась дородная повариха, приютившая его в своей холостяцкой квартире…

«Малютка», поднятая в тот самый сухой ложок, за квартал сделала годовой план всего прииска!

А может, и вранье это все, легенда. За что купил, за то и продаю. Сам Боб ничего мне об этом случае не рассказывал.

А рассказчик это был просто удивительный. Любая вечеринка, любое застолье с его участием превращались в спектакль одного актёра, причём никому даже в голову не приходило перебить своей историей этот тихий, с длинными паузами монолог бывалого человека. Как я жалею, что не записал тогда ничего на магнитофон! Кое-какие сюжеты ещё помнятся, а вот голос, интонации, детали, в которых, собственно, и заключался основной смысл, совсем забылись. Смех вспыхивал чуть ли не каждые полминуты, но чем таким особенным он мог нас смешить – ну хоть убей, не помню.

Как-то раз Боб заявился к нам в камералку с журналом «Роман-газета» и, небрежно кинув его на стол, как бы между прочим, сообщил:

– Тут мой кореш, Олежка Куваев, роман накарябал… Правда, он все переврал и перепутал, но почитать можно…

Заметив, что всех гораздо больше заинтересовало, сколько бутылок портвейна рассовано у него по карманам, Боб повторил раздражённо:

– Нет, мужики, на самом деле стоит почитать!

А когда наш главный геолог, человек очень практичный, начал ощупывать ладонями круглые бугры, торчащие из-под его плаща, он и вовсе озверел:

– Шесть штук, всего шесть, успокойся, Эдик! Вы что, засранцы, не поняли?! Первая хорошая книга вышла про геологов, а они горлышки считают!

Роман назывался «Территория», все потом им зачитывались, а для меня эта «Роман-газета» стала просто настольной книгой на два десятка лет.

Подробно расспросив в следующую встречу что там Куваев переврал и что перепутал, я поинтересовался у Боба: а чего бы ему самому не написать роман или хотя бы десяток рассказов?

– Пробовал, – грустно ответил он. – Положу перед собой лист бумаги, ручку, сижу несколько часов и пялюсь на них. Столько пикетажек исписал, столько отчётов составил, докладных, рапортов всяких… А тут ни строчки из себя выжать не могу. Раз пять от такой беспомощности в глухие запои уходил… Больше не рискую.

Боюсь пересказывать его истории – это надо было слышать. К тому же, столько людей за прошедшие годы рассказывали мне подобные байки у таёжного костра, в балке у буровой, на устье разведочной штольни, что можно легко ошибиться с авторством. Пожалуй, только одну историю не мог рассказать никто, кроме Боба – просто у меня не было других знакомых, которые бы когда-либо трудились директорами приисков.

Прииск работал нормально – план перевыполняли, уже год не было ни одного серьёзного ЧП ни на производстве, ни в посёлке. И вдруг Бобом всерьёз заинтересовались «органы». Возвращаться на Колыму, тем более под охраной, как-то не хотелось. И в чем подозревают – непонятно. Хотя, с этим-то как раз в те времена было просто: мало ли кому на ногу мог наступить. Одна анонимка – и ты уже лагерную баланду хлебаешь…

Порасспросил Боб знающих людей, собрал всё, что надо в дальнюю дорогу, и приготовился к аресту. Хотя, как к этому приготовишься! Несколько ночей не спал, вздрагивал от каждого шороха…

– Знал бы ты, как я тебе завидую, студент, – как-то заявил Боб за бутылкой вина на моем золотом участке, – вот ты во все горло орёшь, что Брежнев из ума выжил, а у меня аж все внутренности вниз опускаются от страха, оглядываться начинаю… А чего, кажется, в мои годы уж и бояться-то? Нет, пока наше, насмерть испуганное поколение целиком не вымрет, никаких перемен в этой стране не будет. Вся надежда на вас, щенков.

Вызвали, наконец, Боба «куда следует» и дали три дня, чтобы разобраться, почему за последние два месяца постоянно снижается средняя пробность сдаваемой прииском платины.

Это было, как гром среди ясного неба. Десятилетиями добывали здесь платину и каждому мальчишке было известно, что она практически не содержит примесей. Значит, действительно диверсия!

Три дня Боб проверял всю цепочку от драги и промприборов до посылочного контейнера, сам чуть не по зёрнышку перебрал под микроскопом отправляемый металл, но из города сообщили, что проба стала ещё хуже. Двое в штатском буквально ходили за ним по пятам, даже в туалете велели дверь не закрывать, так что если бы ему пришла в голову мысль покончить с собой, то это вряд ли удалось бы сделать.

Спасла Боба, да и не только его одного, обыкновенная женская болтливость.

Кроме добытой на прииске, контора принимала платину от старателей, семьями или в одиночку намывавших её на отработанных полигонах или по мелким ложкам, в которые не залезешь ни с драгой, ни с громоздким промывочным прибором. По инструкции было положено весь старательский металл проверять, а инструкции тогда выполнялись неукоснительно. Лаборантка рассыпала сдаваемую платину ровным слоем и капала из пипетки царской водкой на каждое зёрнышко. Если через полминуты кислота не запузырилась, не запенилась, значит металл чистый. Не было случая, чтобы кто-нибудь принёс засорённый шлих – в посёлке вряд ли можно было найти такого человека, кто бы не отличил платину от других тяжёлых минералов.

В этот день лаборантка уже заканчивала приёмку у последнего старателя – старого лысого деда с перепутанной, заплесневелой бородой, от которого за полверсты разило ядрёным потом и недостоявшей брагой. Убедившись, что пузырьков нет, она уже хотела ссыпать платину в чашку, но не успела – позвали к телефону «по срочному делу». Потом, на перекрёстном допросе и очных ставках выяснилось, насколько срочным было это дело – просто болтали о том, о сем с подружкой почтальоншей. Целых пять с половиной минут! И это в рабочее время! Когда она вернулась, то не поверила своим глазам – все до одной капельки кислоты вскипели.

Деда, конечно, сразу взяли «под белы ручки». На допросе он рассказал, что, копаясь в огороде, наткнулся на кусок старого то ли жернова, то ли диска от какой-то машины. Отволок его на межу и бросил. От удара об камень от этой штуки откололся небольшой кусочек и как-то знакомо блеснул на свежем сколе. Дед заинтересовался, ударил обухом кайлушки и осколок рассыпался на мелкие зёрнышки, похожие на шлиховую платину.

В первый раз он добавил к намытой им на проходнушке платине всего пару зёрнышек. Пролезло. Добавил ещё десяток. Приняли. Ну а в тот день, когда его застукали, в принесённой им в контору чекушке вообще не было ни одного зерна платины.

Деда, конечно, посадили. Ни в посёлке, ни в суде никто не поверил, что человек, который сызмальства промышлял старательством, не смог отличить платину от зёрен какого-то там, как сообщили «органы», легированного чугуна. Самое интересное, что Боб божился: не бывает такого чугуна, который две минуты мог бы сопротивляться царской водке.

Самое большое в своей жизни открытие Боб сделал, когда его впервые понизили не до геолога или техника, а до рабочего четвёртого разряда. Про крупное месторождение золота, которое он нашёл чуть ли не в самом геологическом посёлке экспедиции, до сих пор пишут, что оно относится к новому, неизвестному ранее, «нетрадиционному» типу. Это была настоящая слава с многочисленными интервью в газетах, на радио и телевидении, с вояжами в столицу края и Москву, с очередной цистерной коньяка…

Только значок первооткрывателя месторождений так и не довелось Бобу поносить. Убили его. Ножом. По дороге домой. Не знаю, кому мог перейти дорогу этот добрейший, весёлый и жизнерадостный человек?

В последнюю нашу встречу было выпито немало вина, рассказана не одна история. Только нам с товарищем в этот вечер было не до смеха – какие-то неприятности по работе не давали расслабиться. Боба уложили в спальном мешке на полу. Целый час он не давал нам уснуть – все ворочался, кряхтел, ругался вполголоса, двигал спальник то в один угол, то в другой, пока я его не спросил несколько раздражённо: уж не блох ли он нам притащил?

– Да нет, – ответил он на полном серьёзе, – никак не могу понять, где у вас здесь север? Не могу спать поперёк магнитных линий!

Когда мы отсмеялись, Боб уже спокойно посапывал носом во сне. Цели он своей добился – рассмешил-таки нас напоследок.