Текст книги "И одной любви достаточно (СИ)"

Автор книги: Иван Цветков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 30 страниц)

– Хорошо. Значит договорились?

– Договорились.

– Ваня, а что с этим звонком? Что это вообще?

– А, это я не так давно начал этим заниматься. Завёл вторую симку, создал дополнительные аккаунты в соц сетях, и вбросил, что могу оказать альтернативную психологическую помощь.

– А когда говоришь начал этим заниматься?

– Ну, где-то год назад. Вообще я не ожидал, что хоть кто-то наткнётся на меня, а уж тем более позвонит. Но это произошло. Помню, как сильно волновался. Сначала подумал, что это розыгрыш, чем смутил звонившего. Но потом я оправдался тем, что он первый. Это был парень, выпускник школы. Бросила девушка. Плохо сдал экзамены, и теперь надежды на лучшие вузы накрылись медным тазом. Отчасти, судьба похожая на мою.

– И ты ему помог?

– Да, насколько я могу судить, да. Потом он запостил везде меня, что я помог ему. Ну и так я получил какую-то аудиторию. Потом сделал сообщество, в котором делился своими мыслями, как переживать сложности и начать жить счастливо. Словом, Эпиктет, Сенека и Марк Аврелий могли бы мной гордится.

– Это ведь философы, насколько я помню по курсу философии?

– Да, стоики. Стоицизм помог мне выбраться из пучины, так что я решил, что это поможет и другим. Людей в группе не сказать, чтобы много, но первые пять тысяч я собрал.

– А почему ты решил этим заняться?

– Настя, я, Ри…, – начал говорить я и осёкся. Боже, только не пойми. Слишком рано, – Ты знаешь, что нас объединяет. Мы совершили попытку суицида. На счастье Насти, рядом оказался я. На моё счастье рядом оказался Миша. Но у большого числа людей никого не оказывается рядом. Они умирают, а близкие люди теряют любимых, и годами винят себя в их смерти. У нас крайне закостенелое общество, большинство до сих пор считает, что депрессия просто от безделья. Россия в числе лидеров по самоубийствам, а у нас эту тему замалчивают. Даже ролик на ютубе нормально не выпустить с подзаголовком «самоубийство» или «суицид». Все делают вид, что этой проблемы не существует, а она есть, и она чудовищна. Вместо того чтобы молчать, людей нужно просвещать насчёт таких тем, как депрессия и самоубийство. Чем я и решил заняться. И да, не все, кто ко мне обращается хотят покончить с собой. Многие просто переживают сложные этапы в жизни и им нужен тот, с кем они могут поговорить, поделиться сокровенным. И находят на меня. Это конечно не легко, это вообще сильно изматывает. Вся эта накачка чужими негативными эмоциями и переживаниями. Поэтому я хожу в тренажёрный зал, чтобы там через физическую активность выплеснуть весь негатив, который собираю. Ну, как-то так. Можно сказать, что я фармак – священная жертва, которая впитывает в себя как губка всю грязь сообщества.

– А ты с ними встречался? Со своими клиентами. Лично, – спросила Маша.

– Нет, никогда. Но один раз со мной хотели устроить сходку. Немного, семь человек. И я согласился. Но пришёл туда под фальшивым именем и с выдуманной легендой. Мол, что я очередная жертва, которой помог этот незнакомец. Мы славно посидели, пообщались, и ребята с девочками даже не особо расстроились, что незнакомец, который помог им, не пришёл. Мы все обменялись контактами, и иногда списываемся, поздравляем друг друга с днём рождения и праздниками. Хорошо всё-таки, что я никогда не представлялся своим именем. А был всегда Серёжей, Мишей, Вовой и другими.

– А почему ты так шифровался?

– Видишь ли в чём дело, они списывались друг с другом и до сходки. И всем помогал кто-то иной, не тот, кто помогал другим. И по итогу они стали думать о том, что это не один человек. А мне это и нужно. Они ведь полностью, или почти полностью разочаровались в людях, в человечестве в целом. И тут понимание того, что есть не один человек, а несколько, которые готовы просто так помогать другим. И конкретно им. Думаю, это лучше всего. А, чуть не забыл, конечно же я направляю их к психологу. Рекомендую своего. Мы в таком тандеме работаем получается.

– А как же возможность побыть героем?

– Она мне не нужна. Мне хорошо и в сторонке. Чем выше заберешься, тем больнее падать, так что я решил, что не буду стремиться забраться на вавилонскую башню. И так слишком больно упал. Лучше просто жить. И получать от этой жизни удовольствие, вот и всё. Без излишков. А для счастья мне многого не надо. Любящие родители, относительная финансовая свобода, лучшие друзья, умиротворённый разум и… Конечно же ты.

– Вань, я не могу поверить, – сказала Маша с вновь мокрыми глазами.

– Чему?

– Я не могу поверить, что, пройдя через всё это, ты не только не утратил желание жить, но и многократно усилил его. Боже, ты пережил такое, но смог жить счастливо и помогаешь другим. Спасаешь чужие жизни. Какой же ты хороший! – сказала Маша, и крепко обняла меня.

– Я знаю, мне все так говорят, – улыбаясь сказал я, гладя девушку по голове, – а теперь давай спать. Ты просто не представляешь, как вымотался эмоционально за последний час. Хотя, ты, наверное, не меньше. Так что давай на боковую. И постарайся не думать о плохом. Думай не о моём прошлом, а о нашем настоящем, и о нашем возможном будущем.

***

Дни проходили один за другим. Время шло действительно быстро. Ведь мы были вместе. Один раз Маша напомнила мне об обещании встретиться с Риной. Спрашивала, когда встретимся. Что же, дата всегда для меня ясна. Она не меняется уже три года. Но как же правильно поступить? Какие слова подобрать? Это слишком сложно. Но это надо сделать. Здесь нет варианта с ложью во спасение. Только горькая правда. Очень горькая. Мне нужна разрядка. Мощная эмоциональная разрядка. Поноситься в футбол с парнями, а потом уставший, изнеможённый, делиться своими мыслями? Да, звучит идеально. Но уже напечатав приглашения собраться, я задумался: неужели я не могу справиться с этим сам? Беседа в основном будет о том, как мы вновь сошлись, а не о том, что мне делать. Извините друзья, но этот этап жизни я должен пройти сам.

Рина…

Была вторая половина августа. Я был задумчив, но теперь Маша понимала, что за этим стоит. Вернее, что может стоять.

– Маш, ты ведь хочешь ещё встретиться с Ринатой? – спросил я в один из вечеров.

– Да, конечно. А ты уже договариваешься насчёт встречи?

– Ну, уже договорился. Завтра. Вечером.

– О, хорошо.

– Тогда я зайду за тобой в семь.

– Зайдёшь? А ты не останешься ночевать?

– Да нет Маш, не в этот раз. Ладно, до завтра тогда, – сказал я и мы лишь обнялись на прощание.

Наталья Игоревна уже стабильно была дома, но комнат две, и никто не был против, если я оставался ночевать. Но не в этот раз. Не в этот раз.

Блять! Ну как не чувствовать себя сволочью? Как не чувствовать себя подонком, понимая, что сейчас я причиню сильную боль любимому человеку? Я не знаю. Я слишком многого не знаю. И страдал из-за этого. Но теперь страдать Маше, а значит и мне тоже. Боже, какой сумбур в голове. Шага назад нет.

Сегодня. Да, именно сегодня. Всё или ничего. Букетик из трёх белых роз, и я иду навстречу Маши.

– Ого, это мне? – спросила она.

– Нет, не тебе.

– Вот как? Значит Рине? – спросила Маша, а я кивнул головой. – Блин, у неё ведь сегодня вроде день рождения, да?

– Да, точно. Ну что, идём?

– Идём, – сказал я и вскоре мы зашагали по улице. Разговор не клеился. Редкое дело для нас.

– Ладно Маш, нет смысла ломать комедию. Ты выросла, и понимаешь, что не всё в порядке. Я должен тебе сказать кое-что важное, но не знаю, как начать.

– Может с самого начала?

– С самого начала? Что же, начало в таком случае – конец наших отношений.

– А почему мы остановились здесь? Рина приедет на трамвае? – спросила Маш, когда я остановился на трамвайной остановке около моего старого универа.

– Почти. Я продолжу, но пока предложу тебе сесть. Мы возможно надолго. Я уже говорил тебе, насколько мне было плохо без тебя. Я умирал. В буквальном смысле этого слова. Один раз на физ-ре у меня прихватило сердце. Отправился после этого к кардиологу. Не помню, что за чушь он мне говорил, но что-то вроде о риске сердечной недостаточности. Для того чтобы выжить, мне нужно было возвращаться в жизнь, как бы это странно не звучало. И да, я буду немного повторяться.

– Повторяться?

– Ну, это по сути продолжение нашего того ночного разговора.

– Это было не всё? – тихо сказала она.

– Нет, Маш, это не всё. Прости меня. Прости за то, что вновь скрыл от тебя правду. Но это было необходимо. Прости.

– Всё нормально, Вань, всё нормально. Мы через многое прошли. Я понимаю.

– Так вот, мне нужно было возвращаться в жизнь. Но она была не мила мне. Без тебя. Без любви. Я считал, что только любовь сможет вернуть меня. Но все девушки вызывали во мне отвращение. Все, кроме подруг. Нина была занята. Соня не в моём вкусе. Оставались Настя и Рината. Мне больше была симпатична Настя, и я был уже в шаге от того, чтобы позвать её на свидание. Однако уже взяв телефон, я вспомнил наш последний разговор. Вспомнил и то, как ты обвинила меня в измене как раз-таки с Настей. И именно это остановило меня. Я столько раз прокручивал в голове то, как могла бы сложиться моя жизнь, позови я Настю тогда на свидание. Ведь она любила меня. И хотела быть со мной. Хотел этого и я. Но я отложил телефон, а чуть позже позвал на свидание Ринату. Она сказала, что даст ответ позже, в универе. И вот я выхожу с занятий и жду её в гардеробе, а она упёрла руки себе в бока спросила: «Ну что?».

– И вы тогда пошли на это свидание?

– Да. Наше свидание. Первое после тебя.

– А можешь рассказать поподробнее, как у вас там с Риной вышло? Нет-нет-нет, я не ревную, мне просто интересно. Ведь насчёт этого ты был краток, но, как ты сказал, именно из-за этого ты…

– Да. Это стало последней каплей. Да и было бы глупо, если бы ревновала к… Рине. Итак, свидание состоялось. То была середина декабря, и валил густой и плотный снег. Он прямо-таки застилал глаза, но мы решили пойти в ближайший ресторанчик, посидеть и поболтать за чашечкой кофе. Разговор поначалу не особо клеился, но вот снег валит, Рина поднимает голову наверх, и глаза ей застилают белые хлопья. «Как это всё странно» – мягко сказала она. Я же ответил что-то вроде: «Да, такой снегопад редко бывает». Чуть позже я подумал, что её фраза относилась к тому, что странно, что я её пригласил. Что она, такая тихая мышка понравилась мне. Хотя и я не пойми кто. Но я подумал так. «Роковая ошибка», как говорят персонажи в фильмах.

– А как прошло свидание?

– Нормально. Я бы даже сказал хорошо. Вместо условного часа, мы сидели два. В романтику мы оба сейчас не могли, да и не хотели, так что все разговоры были общими. Мы узнавали друг друга лучше. Мы вышли, и я проводил её на трамвай. Вышло забавно, ведь она хотела уже было ограничиться прощанием словесным, но я окликнул и обнял её.

– А что дальше? Второе свидание?

– Второе свидание так и не состоялось. Я пригласил её, но она сказала, что не может. И не сможет никогда. Потом мы после ВУЗа прошлись немного. По дороге она рассказала мне, почему нам не суждено быть вместе. Что она не способна любить, что не отошла от прошлых отношений, которые хоть и закончились больше года назад. Однако всё сводилось к одному. К тому, что она «жестокая бессердечная тварь». И это её слова про себя. Ну и далее слова о том, что я хороший парень, что встречу девушку куда лучше, чем она и так далее. Может быть этих конкретно слов и не было, но сути это не меняет. Ведь я уже влюбился. И поэтому начал придумывать оправдания всему этому.

– И что ты придумал?

– Я придумал то, что у неё никого не было. Что она просто боится парней. Однако это правда. А вот что я напридумывал, так это то, что я нравлюсь ей. Я действительно поверил в этот бред. Я придумал то, что нравлюсь ей, а все эти слова от низкой самооценки. Что она просто боится полюбить по-настоящему. Что она думает о том, что все отношения разрушаются, так стоит ли их начинать, если в конце будет плохо и больно. Что она боится того, что я её брошу. Боится того, что не оправдает моих ожиданий и надежд. Что я не оправдаю её. И тогда я поверил в то, что стоит мне приложить усилия, как она сдаться и поверит в меня. Поверит в так презираемую ею любовь. На Новый год я подарил ей маленького керамического Нэко. Она же анимешница, ты знаешь. Потом мы просто хорошо общались. Нина с Соней меня подбадривали, говорили о том, что мы были бы хорошей парой. Они с ней говорили обо мне, что я не так плох, как она думает. Что мне стоит дать шанс. Всё это придавало мне уверенности в моей теории насчёт её. Каждый день я провожал её до трамвая. И каждый раз мы обнимались. Иногда это даже было её инициативой, так что моя уверенность в её симпатии ко мне всё крепла. Наступило 14 февраля. Заранее узнав информацию, я узнал о том, что она останется в ВУЗе до праздничной вечеринки. Страха того, что она будет с парнем не было. Как и самого парня. От пар до вечеринки было несколько часов, так что я успел сходить домой, умыться, зайти в цветочный магазин и купить три белые розы. И вот я с цветами стою у ВУЗа и жду, когда она выйдет. И наконец она выходит и видит меня. Прячет от смущения лицо руками. Я же, полностью остолбенев от волнения, говорю это: «Сегодня вроде праздник. А я не Валентин, да и ты не Валентина, так что остаётся только один повод.» И мы обнялись. Стояли мы долго, люди проходили мимо и глядели на нас. Я чувствовал, что у меня всё получилось. Что мне удалось разбить её ледяное сердце и сделать его живым, способным любить и быть любимым. «Рина, ты мне нравишься. Очень сильно» – сказал я после того, как мы закончили обниматься. И мы вновь пошли до трамвайной остановки. Шли мы молча, но я не сомневался, что всё хорошо. Но тут она спросила: «И что мне с тобой делать?». Этот вопрос меня ошарашил. Что делать? «Быть со мной» – с улыбкой на лице сказал я. Это была последняя моя улыбка на долгое и долгое время. «Вань, ты хороший парень, но я ведь всё тебе сказала ещё тогда. Мне приятно твоё внимание, но я не люблю тебя. И я вообще ничего к тебе не чувствую.»

– Вань, – сказала тихо Маша и сжала мою руку крепче. Мой голос дрожит, я это знаю, но я должен всё рассказать.

– «Ничего к тебе не чувствую». Это проносилось в моей голове. Ничего. К тебе. Не чувствую. Ничего. То есть ты для меня никто. Разговор между нами на этом по сути и закончился. Я стоял, не в силах что-то сказать, а спустя какую-то минуту подъехал трамвай.

– А потом ты…?

– Нет. Я не совершил попытку суицида тогда. Я просто начал умирать. Не есть, не спать, писать предсмертный трактат, готовить план самоубийства. Который и привёл в действие.

– Вань, я не понимаю, зачем ты мне всё это рассказываешь? Если бы я не знала тебя, подумала бы, что ты просто хочешь сделать мне больно.

– Потому что ты хотела знать правду. И тебе было плевать на ту боль, которую она причинит. Ту боль, что причиняем мы друг другу.

– И плевать сейчас. Я копила в себе эту агонию несколько лет, но рассказав всё тебе, мне стало намного лучше. Поэтому рассказывай, я всё пойму. Но почему сегодня? Мы разве не должны были встретиться с Риной? Она придёт?

– Нет, она не придёт.

– Тогда зачем цветы?

– Потому что я жив. Спустя месяц я вернулся в ВУЗ. Да, меня тяготила мысль о том, что теперь я частично ограничен в правах, что мне нужно показываться врачам каждые два месяца. Но это всё была ерунда. Когда я пришёл в ВУЗ, я никого не предупредил. На меня смотрели, как на привидение. И все говорили о том, как им жаль. Спрашивали, всё ли со мной хорошо. Предлагали свою помощь, если хочу поговорить. А какая мне нужна была помощь тогда? Только если помощь в самоубийстве. Группа была не целая. Кто-то болел. Но они возвращались. Рины же не было. Прошла неделя, другая, третья, а её всё не было. На мой вопрос, Нина с Соней ответили, что она перевелась в другой универ. Наконец мы по программе дошли до «Самоубийства». Той самой книги, которую я читал после 14 февраля. Препод спросил, не стоит ли пропустить эту тему в связи с ситуацией в нашей группе. Я же ответил, что не стоит на меня обращать внимания, как и последний 21 год. «Вот же сраный эгоист, даже сейчас думаешь только о себе!» – крикнул один мой одногруппник. Я не понимал, что происходит и встал из-за парты. Заметил, что и Ника вышла из-за своей. Между ними завязалась словесная перепалка. Я почти ничего не понимал. Было что-то про то, что я «показушно» решил покончить с собой, а она нет. Что-то про то, что, если бы не я, и так далее. Суть слов ускользала от меня. Это выкрикивал однокурсник, тогда как Нина пыталась заткнуть его. Но я был на пределе. Я не понимал, о чём и о ком идёт речь. И заорал из-за этого непонимания. Все замолчали. Нина начала подходить ко мне и просила успокоиться. Но я не мог. Я кричал и требовал правды. Хотя в обычном моём состоянии до правды я бы уже догадался сам. Но я должен был это услышать от других.

– Боже, Ваня, нет…, – заговорила Маша, встав со скамейки и не вполне успешно пытаясь сдержать слёзы.

– Маш, я…, – сказал я, с мокрыми глазами, готовый заплакать. Боже, не помню, когда я последний раз плакал, – я был в тяжёлом состоянии, и было непонятно, спасут ли меня. А мой предсмертный трактат попал в руки журналистов. И они вырвали её имя из него. Она… Рина… Её больше нет.

Ноги Маши подкосились, и она начала падать. Я подхватил её и обнял крепко-крепко. Она не могла стоять и просто висела на мне.

– Неееееет! Нет! Боже, боже, почему? За что нам всё это? – уткнувшись в меня кричала Маша.

– Я не знаю. Просто не знаю.

– А почему здесь? Здесь она…

– Нет, сейчас мы здесь, на трамвайной остановке возле нашего ВУЗа. Здесь я провожал её. Здесь мы обнимались. И здесь я каждый год в этот день оставляю три белые розы. Сегодня у неё день рождения.

– Нет! Боже, нет! Это всё из-за меня.

– Нет, не смей так говорить, поняла?! Ты ни в чём не виновата. Хватит, довольно! Я винил себя в её смерти два года. Два года! Никто не виноват в произошедшем, никто. Ты ни в чём не виновата. Ни в чём. Ни в том, что произошло со мной, ни в том, что произошло с Ринатой.

– Но её больше нет! И если бы я не солгала тебе…

– Чушь! Здесь нет твоей вины. Ни чьей нет. Это трагическое стечение обстоятельств, слышишь? Не смей винить себя, как это делал я. Просто это жизнь. А есть смерть. Никто в этом не виноват, никто, – сказал я и положил букет рядом с рельсами.

Маша рухнула на колени и рыдала. Холодный ветер пронизывает всё тело до костей. Сотни машин несутся туда-сюда, а я вновь чувствую себя убийцей. Капли падают на белые, как злополучный февральский снег, лепестки роз. Мои слёзы. И каждый год один и тот же вопрос: «Любил ли я её?» Ответ я так и не нашёл. Сколько бы не думал, сколько бы слёз не лил над букетом, ответить я не мог. Как не мог понять и того, почему она это сделала. Стыд от того, что её обвинят в причастности к моей смерти? Звучит как бред. Таковым и является. А может она всё-таки любила меня, просто боялась признаться самой себе. Этого мы никогда не узнаем, так как она не оставила записку. Об истинных причинах можно только гадать. Но я знаю, что должен делать. Нельзя допустить того, чтобы Маша пошла моей дорогой. Я обвинил себя в гибели Рины и оттолкнул всех от себя. Не потому, что они были мне противны, а потому, что были мне дороги. А тогда я думал, что всех людей, которые мне дороги, ждёт несчастье. Бред, но поди это расскажи суициденту, у которого девушка, в которую он влюбился, бросилась под метро. И поди это расскажи Маше, ещё не зрелой, инфантильной девушке, которая сентиментальна и уже винит во всём себя. Да, в какой-то мере мне было проще. Ведь я винил себя лишь в смерти Рины, а Маша винит себя ещё и в том, что пережил я. Начинается дождь, но нам всё равно и мы остаёмся вкопанными в землю. Да, мне все равно. И я не покину, не оставлю мою принцессу одну.

– Я всегда буду с тобой. Всегда, – сказал я, встав на колени и обняв беззащитную девушку.

***

Мы не виделись с Машей несколько дней. Но я всегда был с ней на связи. И на связи с её мамой. Мы постоянно держали с ней контакт. Сама Наталья взяла отгул с работы, чтобы быть с дочкой в это время. Я изъявлял желание прийти к ним, но Маша была против. Звал её погулять и поговорить, но она всё отказывалась. Говорила, что ей нужно подумать. Наконец она согласилась встретиться и погулять. Договорились встретиться у кинотеатра у метро. Опять же тот самый кинотеатр, в котором прошло наше первое «свидание», которое свиданием и не являлось. Помню, как она позвонила мне на большой перемене и позвала в кино. А я тогда отнекивался в разговоре с подругами. И меня упрекали за то, что она влюбилась в меня. Даже угрожали, что если я разобью ей сердце, то они навставляют мне. Эх, вернуть бы те времена. Для меня то время как детский садик для выпускника. Время беззаботной радости и счастья. Если бы мы удержались тогда на даче и потерпели ещё несколько месяцев… Что было бы сейчас? Впрочем, это не важно, моя, наша нынешняя жизнь сейчас важнее. Я решил прогуляться перед встречей, так что вышло так, что я пришёл к кинотеатру с другой стороны. Вот и Маша, стоит спиной ко мне. Решение буквально выскочило из головы:

– Бу! – крикнул я сзади и засмеялся. Я понимал, что ей тяжело. Тяжёлый будет и разговор, так что своим детским поведением хотел развеселить её и напомнить о нашем прошлом, – прямо как ты тогда сделала.

– Да, прямо как я, – грустно ответила Маша. – Ну что, пойдём?

– Да, идём, – тяжело сказал я. План провалился. – Маш, как у тебя дела? Я понимаю, что вопрос в такой ситуации может казаться идиотским, но я переживаю за тебя.

– Я знаю. Я знаю, – не меняя голоса говорила девушка. Даже слепоглухонемому было бы ясно, что ей очень тяжело.

– Тогда ты должна знать и то, что не виновата. Ни в чём. А я всегда буду с тобой. Всегда буду рядом, – сказал я и обнял Машу, – всегда буду рядом. Ведь я люблю тебя. А вместе мы всё преодолеем.

– Я тоже тебя люблю, – сказала Маша и заплакала, уткнувшись мне в грудь.

Она сжимала меня в своих руках так сильно, насколько это было возможно для неё. Последний раз такое было в нашу предпоследнюю встречу старой жизни. Она уже знала, что должна будет сделать на следующем свидании, поэтому понимала, что это свидание последнее. И она обнимала меня со всей возможной силой детских ручек.

– Я всегда буду с тобой, куда бы мы ни шли, – сказал я, гладя девушку по голове. – А куда мы идём?

– Теперь никуда. Пришли, – сказала Маша, оторвавшись от меня.

– Что? Сюда? Прямо посередине улицы?

– А ты не узнаёшь это место?

– Так, погоди. Стой! Я здесь раньше снимал квартиру. Да, точно. Догорали последние секунды зелёного света светофора, а позади меня слышалось цокание, которое вскоре закончилось глухим ударом. Я обернулся и увидел тебя.

– Да, место нашей встречи, – тепло сказала девушка.

– Почти пять лет прошло… Сколько всего произошло в нашей жизни. Подумать только, что было бы с нами, если бы мы не встретились. Если бы я решил перебежать светофор, пока он горел? Ведь часто я именно так и делал, но тогда мне просто было лень ускоряться, поэтому я решил подождать следующего светофора. Что было бы, надень ты более удобную обувь? Или не реши ты бежать? Ты бы встала рядом со мной в ожидании следующего зелёного света и наши жизни пересеклись бы только в этот момент. Да, если подумать, то наша встреча – ряд случайных совпадений. Но вся наша жизнь состоит из случайностей и совпадений.

– Точно, – мечтательно сказала девушка, глядя куда-то в небо. – Я хотела тебе кое-что сказать.

– Маш, я внимательно слушаю.

– Нам нужно расстаться. Перестать видеться, – сказала дрожащим голосом девушка.

– Что? О чём ты? Почему?! – повысил от недоумения я голос.

– Вань, я так не могу. Ведь ты любишь меня…

– А ты нет?

– В том-то и дело, что люблю тебя. Люблю тебя так сильно, что силе моей любви позавидовал бы и сам Иисус.

– Тогда в чём дело? Ведь мы любим друг друга!

– Я причинила тебе слишком много боли. И я не могу позволить себе причинить тебе ещё боли. Ты столько всего пережил, и всё из-за меня. Со мной тебе будет плохо. А твоя жизнь наладилась, чему я очень рада, очень. Ты хороший парень, у тебя много хороших и верных друзей, ты найдёшь своё счастье. Но я не принесу его тебе. Я способна приносить лишь боль, разочарование, страдание, ложь и обман. Ты для меня человек из сна, из мечты. И мне жаль, что я не стала для тебя девушкой из грёз. Вань, я знаю, что ты любишь меня, но отпусти меня. Ради своего блага и счастья, отпусти. Ты найдёшь свою настоящую вторую половинку, с которой ты построишь хорошую семью. Я знаю, у тебя получится. Но не со мной. Я люблю тебя, и вынуждена так поступить. Прости меня. Люблю тебя, больше всего на свете, – сказала Маша и поцеловала меня в губы. Затем она развернулась, и убежала прочь, оставив меня стоять в недоумении.

Что только что произошло? Всё кончено? Между нами всё кончено? Всё произошло настолько стремительно, что я только сейчас пришёл в себя. Это была заготовленная речь, без сомнений. Всё, конец? Нет, я отказываюсь в это верить. Почему я ничего не сделал? Почему не остановил её? Всего-то и нужно было схватить её руку, и развернув к себе, обнять её крепко-крепко. А теперь я стою один. Один на нашем перекрёстке. На перекрёстке наших судеб. Я не сделал этого потому, что она всё равно сказала бы это и убежала. Я не был в силах повлиять на её действия. Но моё будущее, возможно наше будущее в моих руках. Что мне делать? Я знаю, что нужно сделать. Отдохнуть. Отдохнуть от нас. А потом со свежей головой всё продумать и наконец решить, быть или не быть? Быть нам или не быть. Насколько нам хорошо вместе, настолько и плохо. Но будет ли лучше нам порознь? Или стоит действительно начать новую жизнь? Без Маши. Могу ли я так сделать? Да. Однозначно. Ведь Маша мне не принадлежит, она не часть меня, не моя вторая половинка. Просто человек. Человек, которого я люблю сильнее всех на свете.

Ох, и сложно всё это. А значит нужно отдохнуть. Послезавтра первое сентября, а значит есть повод собраться с друзьями. Да, хорошая идея кстати. Замутить пикник, как три месяца назад. И вот я вновь пишу всем и всех собираю. Хоть моим друзьям и кажется, что я сторонюсь их, но кто всегда собирает всех вместе? В течение дня ответили все. И почти все согласились. Только Соня сказала, что не может. А это значит, что будет тусовка на природе из пяти парней и трёх девушек. Отлично, эмоциональная разрядка – это именно то, что мне нужно.