Текст книги "И одной любви достаточно (СИ)"

Автор книги: Иван Цветков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 30 страниц)

Глава 18

Это был мой мир. Мой идеальный мир. Но меня там не было. Я не знакомился с Варей. Существует ли она? Чёрт его знает. Вряд ли. Мне кажется это был образ какой-то случайной девушки из тиндера, которую я свайпнул влево. Да, что-то припоминаю. Розовые волосы, красивая, вся в пирсинге и татуировках, завсегдатай тусовок, вписок. И явно частый гость на Думской. Ширево? Не знаю. В конце концов это был лишь образ, в который я вдохнул жизнь. Как в детстве. В раннем подростковом возрасте. Я придумывал различные миры, где становился центром мироздания. Это были мои истории, а я был героем. Хотя нет, не всегда героем. Но всегда протагонистом. А что мне приходилось делать в этих мирах? Всё. Спасать. Убивать. Любить. Ненавидеть. Вырос ли я? Отчасти, потому что этот мир и впрямь оказался реалистичнее предыдущих. Здесь и девушка со мной знакомится первая, и случайная встреча с таинственным незнакомцем, который меняет жизнь. Откуда взялся он? Наверное, это был Я-идеальный. Красивый, богатый, успешный. Человек у власти. Не зря же у нас одинаковые имена. Я хотел убивать и видеть страдания людей. И я видел их. Этот теракт в метро… Десятки погибших… А затем и я устраиваю нечто подобное. Или всего лишь планирую? Эх, с этими таблетками порой теряешь нить своих мыслей.

Да, таблетки. Таблетки, будь они не ладны. Подходить два раза в день на раздачу. Стоять в очереди из людей в белой пижаме. Такие же как я. Неудачники. Отбросы общества. Помои.

Я не успел. Вернее, меня раскусил Миша. Он нашёл мой ежедневник, который на протяжении последней недели был моим единственным другом, которому я изливал все свои мысли. Который стал предсмертным трактатом. Не знаю, почему Миша решил залезть в мой отдел в столе. Дневник ведь и не сверху лежал, а под грудой тетрадей и книг. По итогу он последние пару дней опаздывал на пары, потому что возвращался проверить меня. Пары у него ведь утром, ближе к полудню, а я, сбивший режим сна, в это время крепко спал. Поэтому он возвращался, видел меня спящего и шёл на учёбу, пропуская первую пару. В этот день он решил проверить меня в последний раз. И попал. Я был уже практически в бессознательном состоянии, когда он ворвался в квартиру. Как мне рассказывали, когда он вытащил меня из петли, я уже потерял сознание. Жаль, что сознание. А не жизнь. Хрен его знает, сколько меня откачивали. Наверное, рассказывали, но разве суициднику интересно слушать про то, как его спасали? И, к сожалению, спасли.

Ха, помню в детстве почти каждый год ездил в лагеря. Классный отдых на три недели. Вот и теперь я «отдохнул» три недели. В больнице. Психиатрической. Нет, никаких мягких жёлтых стен не было. Как и смирительных рубашек. По крайней мере я их не видел. Но может быть дело в том, что я попал в крыло для «спокойных», если можно так выразиться в отношении пациентов психиатрической больницы. Как жилось? Не как овощ точно. Как я уже говорил, таблетки два раза в день. Ежедневные беседы с психиатром. Вот тут я не знаю, действительно ли он хотел помочь мне, или хотел оставить в психушке подольше. Да, с психиатром мне не повезло. А разве могло повезти? Всё было против меня. У них на руках был мой предсмертный трактат, в котором я подробно описывал план самоубийства. А чётко спланированные попытки «караются» строже, нежели спонтанные действия. Там ты можешь отмазаться, что сиганул с балкона с дуру, по пьяни. Да и вообще причину найти просто. Но вот если ты днями обдумывал то, как будешь совершать суицид… То тут уже предстоят долгие беседы с человеком в халате. Проблема была и в том, что я искренний человек. Да, я молчу, но по мне всегда можно прочитать, о чём я думаю. А уж если к делу подключается квалифицированный специалист… Короче говоря, персонал прекрасно видел, что я всё никак не возжелаю жить. А это самое главное для них – сделать так, чтобы пациент начал хотеть жить. Но я не хотел жить. Мне пришлось жить. Меня заставили жить.

День за днём проносился с чудовищной медлительностью. Казалось, что минутная стрелка идёт со скоростью часовой. Подъём, завтрак, таблетки, библиотека, обед, тихий час, разговор с психиатром, ужин, таблетки. А после этого пустой взгляд через окно с решёткой на свободу. Хотел ли я туда? Хотел ли я остаться? Хотел ли я жить? Хотел ли я умереть? Нет. Нет, я ничего не хотел. И не хочу. Чем эта реальность хуже той, которая по ту сторону окна? Там я псих. Больной. Здесь я пациент. Что меня ждёт там? Поседевшие родители, которые не могут сдержать слёз? Друзья? Рината? Жестокий и бессердечный мир, в котором я не нашёл себе места?

Я должен был остаться здесь надолго, но каким-то образом меня выписали спустя три недели. Разумеется, со списком лекарств, а также с ежемесячным посещением психолога. Ну, бывает. Первое что я сделал при выписке из клиники? Начал приводить шизофренический план в действие. Порвал со всеми друзьями. Я предал их. Моих самых дорогих людей в городе. Тех людей, которые будучи атеистами, молились за меня. Полтора десятка лет дружбы. Настоящие друзья, о которых мечтают тысячи одиночек. Я предал их. Оболгал. Оклеветал. Каждого. В лицо. Никто не идеален. У каждого есть свои недостатки. Всё, что я сделал, так это взял их недостатки, выкрутил их по максимуму, и не без дольки гиперболизации сказал. Втоптал в грязь. Вы… Я недостоин вас. У вас всех хорошая жизнь. Отношения, скорая женитьба, престижная работа, и в целом просто счастливая жизнь. Я не собирался портить её. Вам будет лучше. Ведь я обуза. Своим присутствуем я буду ввергать нашу компанию в уныние. Да, нашу компанию. Теперь она ваша. Дерзайте. Идите дальше. Обычно говорят, чтобы не забывали меня. Так вот, забудьте меня. Вычеркните из своей памяти, как я вычеркнул вас из своей жизни. Хотел ли я приводить в действие свой план? Не знаю. Я понимал лишь то, что хочу попрощаться с этой старой жизнью полностью. Поэтому и поступил так.

Вообще меня хотели также и отстранить от учёбы на некоторое время. Сделать там себе академический отпуск, отдохнуть пять месяцев и пойти вновь на второй курс. Но я запротивился и настоял на своём. Почему? Я ненавидел ВУЗ, ненавидел каждую плитку на полу, ненавидел персонал, ненавидел группу. Когда-то, но не сейчас. Сейчас мне было плевать. Плевать на всё и всех. На всех, кроме неё. Я хотел увидеть её. Хотел ещё раз увидеть её чёрные глаза, увидеть её веснушки, увидеть её ямочку на подбородке. Увидеть её, лайкнуть её новый рисунок, проводить до трамвая и извиниться. Извиниться за то, что сделал. Ведь она не жестокая и бессердечная тварь, она… Она тонкая и ранимая. Она словно белоснежный одуванчик, который надо беречь от слабейшего дуновения воздуха. А она переживала, я знаю. Для этого я иду в универ. Чтобы увидеть её, чтобы попросить у неё прощения. Попросить прощения, обнять её крепко-крепко, и посадить на трамвай. Вот и всё, ради чего я живу. Вот и всё, ради чего я всё-таки хотел выписаться из больницы.

В универе меня не ждали. Совсем. Оно и неудивительно, я бы тоже не ждал себя. Деканат сильно удивился, когда я пришёл к ним и сказал, что завтра приду на учёбу. Они для проформы спросили, хорошо ли я себя чувствую, точно ли готов вернуться к учёбе и прочую ерунду. Но я точно знал, что хочу пойти на учёбу. Чтобы увидеть её.

Я опаздывал, но не сильно. Отвык просто ходить быстрым шагом, а вышел в то время, в которое выходил раньше. Церберы на входе не стали снимать с меня бейдж. Видимо все в курсе, кто я. Поднявшись на четвёртый этаж, я добрался до нужной аудитории и замер. Я сейчас увижу их всех. Не только её, но всех. Что будет? Понятия не имею, но я робко постучал в дверь и потянул её на себя, пойдя навстречу неизвестности.

– Здравствуйте, – тихо сказал я, глядя себе под ноги. – Извините за опоздание. Можно войти?

Воцарилась тишина. Преподаватель хлопал глазами, не в силах что-либо сказать. Тогда я чуть повернулся к группе и увидел, что моё место свободно. Где-то там, на последних партах сидит она. Но я не в силах взглянуть на неё сейчас. Да, не сейчас. На обеденном перерыве. Хотя бы. Так что я сел на своё место, на первую парту, чтобы никого не видеть. Наконец семинар продолжился. Глядя на препода я понял, что одет слишком тепло. Толстовка с воротом на мне против обычной рубашки у препода. Что поделать, если неприятное напоминание о произошедшем ещё осталось? Не шарф ведь носить. И уж тем более не красоваться пятном вокруг шеи.

После пары ко мне подходили все по очереди. И начинались всё те же вопросы. Ребят, как может чувствовать себя человек, который меньше месяца назад попытался покончить с собой? Который сделал это не спонтанно, а спланированно, потому что жизнь для него была сплошным мучением и бесконечной болью? Да, у меня всё нормально. Хорошо! Отлично!

Подошли и Нина с Соней. Они не спрашивали о том, как я себя чувствую. Вместо этого они предложили вновь вместе пообедать. Я согласился.

– Приятного аппетита, – начала беседу за обедом Нина. – Как дела Вань?

– Да нормально, если можно так сказать, – ответил я.

– Вань, извини конечно за подобный вопрос, но ты правда был в психиатрической больнице? – робко спросила Соня.

– В психушке. Да, был. Три недели.

– Ох, ну ладно. А там всё так как описывают? – спросила Соня.

– Не, там всё описывают в слишком мрачных тонах. Никаких смирительных рубашек, жёлтых комнат. Никаких странных людей, которые пускают слюни. Может я попал в спокойное отделение, не знаю. А так как будто дома сычуешь: встал, позавтракал, сидишь за книгами до самого вечера с перерывами на приём еды. Ну а различие в том, что помимо еды ты ещё принимаешь таблетки, а ещё каждый день разговор с психиатром.

– Ну, не сказать, чтобы весело, – сказала Нина.

– Да, было бы странно, если бы было весело. Я же всё-таки не псих какой-то. Просто суицидник. Неудачный.

– Да, точно, – тихо и тяжело сказали вместе девочки.

– Гм, а где Рина? – спросил я и поймал на себе недоумевающие взгляды. Я видел подобное совсем недавно. Это были взгляды, полные боли.

– Рина? – спросила Нина и уткнулась в стол. Соня в этот момент встала и ушла. Что происходит? – Эм, она это, перевелась.

– Перевелась значит? Жаль. Она любила здесь учиться – сказал я.

– Да, любила… – дрожащим голосом сказала Нина. – Вань, ты прости, мне надо по делам.

– А, да, конечно. До встречи, – сказал я Нине, после чего она взяла свою сумку и закрыв лицо руками пошла прочь.

До пары ещё было долго, так что я решил написать Рине. Спросить про самочувствие, да и вообще, как у неё дела. Хм, странно. Страница удалена. Ладно, у девушек такое часто бывает. Закинув в себя необходимые таблетки, я отправился на пару. Вся та же первая парта. Нины и Сони ещё нет. Наконец они заходят и проходят мимо меня на свои места. Боже, что случилось? На них места живого нет! Тушь вся потекла и почти смыта, но всего лишь почти. Глаза все краснющие. Спросить об этом позже? Ой не знаю, что-то у меня такое ощущение, что это не моё дело. Я всё же спрошу, всё ли в порядке, могу ли чем-то помочь, но не думаю, что следует лезть дальше.

Так и проходил один день за другим. В каких-то скомканных и неловких разговорах. В какой-то тревожности, тяжести. А разве могло быть иначе? Со мной-то? Вряд ли. Но меня настораживало то, что преподаватели при оглашении списков присутствующих пропускали Рината. Обычно у нас списки не обновляются до конца года. А тут уже вычеркнули. Забыли. Словно её никогда и не существовало. Один раз преподаватель по праву почти назвал её, но осёкся и извинился. Странно. Может ушла со скандалом? Ах, ну да, точно. Тут же суицидент сидит, который попытался покончить с собой из-за неё. Ну, они так считают во всяком случае. Спросить неудобно, но ладно. Пусть шифруются, может считают, что не стоит её называть при мне. Прошла одна неделя, вторая. На моём лице даже стала появляться улыбка во время искромётных шуток и это заметили окружающие. Но они считали это улыбкой, на деле без эмоциональная ухмылка, которая является лишь имитацией, маской.

– Гм, ребята, здравствуйте. Садитесь, – сказал преподаватель по социологии, почему-то очень зажато. – Кхм, по плану мы должны сегодня начать изучать Дюркгейма, а именно его работу «Самоубийство». Я предложил для вашей группы заменить эту тему на другую, но пока что учебная комиссия не дала своего ответа. Ну а для вашей группы сделать исключение я решил из-за болезненности темы.

– Да ладно, давайте Дюркгейма, – сказал я, – не обращайте на меня внимания. Забейте. У нас же на экзамене всё равно будут вопросы по нему, а тут из-за меня портить подготовку к экзамену? Да ну, не стоит, к тому же я читал. Интересная книга, так что мне было бы любопытно пообсуждать её.

– Эм…, – только и промычал преподаватель.

– А ты такой же, как и большинство этих. Чёртов эгоист. Показушник! – крикнул позади меня Семён, буйный и циничный одногруппник.

– Чего? Показушник?

– Именно!

– Семён, заткнись! – закричала Нина.

– Нет блядь, я не заткнусь! Стоило только ему прийти, как все полезли спрашивать, как у него дела, всё ли нормально, надо ли чем помочь и прочая хрень. А вы забыли, что кое-кому мы не можем помочь? Не можем спросить, всё ли у неё нормально? Забыли?! Зато Ваня теперь в центре внимания, браво. Ещё и с барского плеча даёшь разрешение на знакомство с темой самоубийства. Спасибо, что бы мы без тебя делали?

– Сёма, завали ебало! – кричала Нина и встала со своего места и направилась к Семёну со сжатыми в кулак ладонями.

– Я же сказал, что не заткнусь! И хорош орать, Нина. Это ведь твоя подруга! Этот показушник всё предусмотрел. Написал предсмертный трактат. Нажрался слабительным, чтобы при возможной, я подчеркну здесь слово возможной, смерти его не нашли в собственном дерьме. Ещё и описал свой план в этом трактате, который не прятал. А не прятал почему? Правильно, чтобы его нашёл друг и спас. Вот и всё!

– Я… А куда мне было его прятать? В жопу что ли? Я закинул его подальше в свой отдел письменного стола и всё!

– Да, молодец. Всё предусмотрел. Чтобы не было сильно больно ещё и нажрался обезболивающими. Молодец. Классная, не совсем противная смерть. Как же сука жаль, что кто-то решил не париться над своим внешним видом после смерти, правда?! – заорал Семён и из его глаз потекли слёзы.

– Семён, хватит, – сказала Нина, которая подошла к нему и схватила его за руку, грозя кулаком.

– Как же сука жаль, что кто-то решил просто броситься под поезд метро, – тихо сказал Семён.

– Что? О чём ты? О ком ты?! – быстро спросил я. Удары сердца уже были ощутимы в голове.

– Что? Ты не знаешь? – тяжело спросил Семён, посмотрев на меня, после чего опустил голову на парту. – Боже.

– Не знаю чего? – спросил я.

– Вань, успокойся, пожалуйста. Тебе нельзя переживать и волноваться. Прошу тебя, успокойся, – говорила спокойным тоном Нина, подходя ко мне.

– Не знаю чего?! – закричал я и почувствовал, как меня всего трясёт.

– Вань, – начала говорить Соня, – пожалуйста, успокойся.

– Я не успокоюсь, пока вы мне не скажете, о чём только что говорил Семён. Кто, мать вашу, бросился под метро?! Говорите! И ни шагу ко мне!

– Хорошо, – тихо и спокойно сказала Нина, – как ты, наверное, знаешь, тебя долго откачивали. Ты был на грани жизни и смерти даже в больнице. И как-то так вышло, что твой трактат попал в руки журналистов. И они всё растиражировали. Всё краткое содержание твоего трактата. О твоей философии, твоей жизни, о твоей любви. Но почему-то они ошиблись. Они… Они сказали в эфире, что ты умер. Не то, что тебя откачивают, а что ты умер. Мы были в шоке. В трауре. На следующий день в универ не пришла Рина. Мы с Соней собрались навестить её после учёбы. Журналисты сказали в эфире, что основной причиной твоего поступка стала неразделённая любовь. Вечером, после эфира я поговорила с Риной по телефону. Мы рыдали, но пообещали прийти завтра в универ. Но она не пришла. И мы с Соней решили пойти к ней. В универе, к концу пар, мы узнали, что информация о тебе – фейк. Мы узнали, что ты жив, и хотели обрадовать Рину, если она ещё не знает. Ты бы только знал, как здесь все кричали от радости. Все сходили с ума. Мы пошли к Рине, обрадовать её. Она написала мне утром, что всё-таки плохо себя чувствует, что болит голова, но в целом всё нормально. Мы шли с Соней и рыдали от радости и счастья. Танцевали. А потом мы узнали, что движение на одной из линий метро ограничено. Что девушка прыгнула под поезд.

– Боже, нет, – прохрипел я. Нерв в ноге защемило, и я подкосился. Сердце каждым ударом старалось нокаутировать меня. Виски словно сжаты висками. Нет. Нет!

– Это была она, – в слезах сказала Нина.

– Она… Она в порядке? С ней всё хорошо? Её положили туда же, где был я, только в женское отделение?

– Вань, – сказала шёпотом Нина и сделала паузу, чтобы сказать самые больные три слова в моей жизни, – её больше нет.

Её больше нет. Нет больше и меня. Есть лишь пустая оболочка. Оболочка, которая каждый день ходит на трамвайную остановку. Сидит там часами и плачет. Оболочка. Ведь всё, что было внутри мертво. Теперь оболочка убивает саму себя. Ведь эта оболочка – всё, что осталось от меня. От прежнего меня. От человека, который хотел славы и власти. От человека, который разочаровался в кумирах. От человека, который не жил никем и ничем. От человека, который терзался муками любви. От человека, который был самым счастливым на Земле. От человека, который просто хотел любить. Но ничего этого больше нет. Как нет больше и её. Как нет больше меня.

Я выскочил из кабинета, и не видя ничего побежал куда глаза глядят. Но глаза не видели ничего. Слёзы закрывали всё. Не знаю куда меня несли ноги, но куда-то я бежал. Каким-то образом я оказался на мосту. Том самом мосту, где пыталась покончить с собой Настя. Как? Почему? Почему она сделала это?! Нет… Я… Я не верю. Не верю! Она не могла это сделать… Ведь она… Она такая милая и хорошая, она смеялась над самоубийствами… Она не могла… Почему она это сделала? Почему?!

– В-Вань? – окликнул меня знакомый голос.

– Почему она это сделала? – спросил я, не поворачивая голову на голос и продолжая смотреть в пучину холодной воды.

– Я не знаю. Вань, я… Я правда не знаю. И не думаю, что кто-то знает. Она ведь не оставила ничего после себя. Ни записки, ничего.

– Это я. Я убил её, – сказал я.

– Ваня, что ты такое говоришь? – спросил кто-то и взял меня за плечи и развернул к себе. Настя. – Ты не убил её.

– Нет, я убийца. Ведь она бы не сделала этого, если бы не попытался сделать это я. Я – причина её смерти. Но она бы не была причиной моей. Знаешь Настя, я не гений, я не так уж рано стал задаваться вопросами о том, кто я такой. Может лет с 14. С тех пор я всё спрашивал себя; «Кто я?». Кем я только себя не считал: добрым, сострадательным, жестоким, чёрствым, циничным. Бог знает кем ещё. И каждый раз я считал, что это константа, что я действительно такой. Что я злой и властолюбивый нацист, добрый и влюблённый в ангела счастливый человек. Но дело в том, что это всё был не я. Это всё маски. Моё лживоё «Я». Истинная суть всегда ускользала от меня. И видимо теперь всё встало на свои места. Я – монстр. Чудовище. Убийца. Я ни на что не способен, кроме как на причинение боли, страданий. На смерть.

– Ваня, это не так. Ты хороший парень. Ты ведь спас меня здесь два года назад. Монстр бы этого не сделал.

– Монстр не всегда действует в открытую. Да и может было бы лучше, если бы я не спас тебя. Ведь ты хотела сделать это. Может ты до сих пор втайне обижена на меня за то, что я помешал тебе? Как я на Мишу.

– Ваня, да что ты такое говоришь? – громко спросила меня Настя. – Я благодарна тебе. Ты даже не представляешь, как сильно я люблю тебя, ведь ты не просто спас меня, ты подарил жизнь. Новую жизнь. Я сильно переживала, что ты не захочешь видеть меня, когда я пришла к тебе в ВУЗ на день рождения. Боялась, что ты возненавидел меня за то, что тебе пришлось самому лежать в больнице, что захочешь вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, и соответственно меня. Но ты принял меня с распростёртыми объятиями, познакомил с хорошими людьми, показал мне вновь другую изнанку жизни, которую я позабыла.

– И всё же…

– Нет Ваня, никакого всё же. Ты не монстр и не убийца, ты – хороший человек, которого ударила судьба поддых. Ты хороший.

– Да, конечно, – саркастически сказал я.

– Вань, это был последний пост Ринаты. «Ты-то хороший». Это был последний пост, выложенный за пару часов до её… Самоубийства. Прежде чем её родные предпочли удалить страницу. Вань, если не веришь мне, поверь тогда Ринате. Ведь она верила в тебя. Верила в то, что ты хороший, что выдержишь удар судьбы, нанесённый Машей. Она считала тебя лучшим из людей, с которыми она знакома.

– Я… Я хороший? – рыдая спрашивал я как будто у Бога. – Ну ответь мне! Почему ты не рыдаешь со мной? Где же чёртов дождь, когда он так нужен? Почему? Почему ты забрал её?! Я ведь её… Не любил. Но убил. Ненавижу тебя. Ведь ты смогла, а я нет. Мы бы сейчас могли быть вместе. Там. Наверху.

– Вань, – сказала Настя, положив руку мне на плечо, – ты хороший. И способен творить добро. И ты можешь быть счастливым.

– Да… Ведь «я-то хороший», – сказал я и снял с шеи серебряный крестик.

– Ваня? – спросила Настя, недоумевая, когда я встал с колен.

– Довольно. Хватит жить в мире страданий. Хватит… Упокой Господь её душу. Не наказывай её. Не отправляй её в ад. Ведь она ангел. Мы были недостойны жить рядом с ней. Я был недостоин её. Позаботься о ней. Аминь, – сказал я и поцеловав крестик, швырнул его в воду. – Упокой Господь её душу.