Текст книги "Мама для будущей злодейки (СИ)"

Автор книги: Хэйли Джейкобс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 26 страниц)

Мама для будущей злодейки
Хэйли Джейкобс

1

– Мама?

– Ммм…

– Мама…всхлип…

Божечки, да чей там ребенок плачет? Что за нерадивая мамаша, угомони уже свое чадо! Дайте хоть немного сна урвать перед первой парой. С мат анализом шутки плохи, а в утро понедельника вдвойне!

– Мам! – кричат мне в ухо.

Я резко распахиваю глаза и сажусь на постели. От этих движений девочка лет пяти рядом съеживается, будто ее собираются бить. Каштановые кудряшки до плеч, бледное личико, щечки пухлые и румяные, как молодые яблочки. Веки плотно сомкнуты от страха.

Что происходит? Где я вообще?

Это точно не ставшая привычной мне за три года обучения в вузе электричка, шум колес которой всегда действует усыпляюще. Старомодная комната, мебель из прошлого, или даже позапрошлого века, все это мне абсолютно незнакомо!

Ребенок разлепляет глазки.

Реснички длинные, а глаза…я уже видела такие глаза...в отражении зеркала каждый день на протяжении двадцати лет. Сканирую внимательно испуганное личико. Как…странно.

Да это же я, только когда была помладше! На фотографиях в альбомах, что пылятся дома у родителей на верхних полках шкафов точно такая же девочка. Только волосы разных оттенков – мои светлее – а так, никакой разницы!

Мы почти двойники, такое разве бывает? Может, это моя пропавшая в младенчестве сестра? Но я точно знаю, что у родителей кроме меня детей нет и не было. Да и я старше, запомнила бы, будь моя мать лет шесть назад в положении…

– Мама…– голосок малышки дрожит.

Она умоляюще тянет руки вперед, но не позволяет себе коснуться, отдергивает их назад:

– Я думала, ты…ты…не проснешься больше!

Обозналась, девочка. Не могу я быть ничьей мамой. Для этого нужно хотя бы раз…ну того.

Да и как это вообще, я же не могла забыть шесть лет своей жизни? Ребенку где-то лет пять на вид, но, чтобы его родить, нужно же еще и с животом приличное количество времени отходить!

«Что происходит?» – хочется кричать, но разве кто мне ответит.

Смотрю на свои руки и не узнаю их, трогаю чужими пальцами незнакомое лицо.

Это не мое тело. Это определенно не мое тело! Звоните в полицию! Я что, стала жертвой какого-то эксперимента над людьми! Стягиваю с ног одеяло.

Они тоже не мои. Но ступнями двигать удается словно родными.

На простынях звенят стеклянные пузырьки.

Точно! Это все какое-то недоразумение!

Вдыхаю поглубже, запах в комнате странный, так в больнице обычно пахнет лекарствами, нет, тут даже хлеще аромат стоит.

Есть у меня привычка, ходить из стороны в сторону, когда о чем-то размышляю.

Встаю, ноги вроде держат, хотя по всему телу ощущается слабость. Начинаю мерять шагами допотопную спальню со скрипящими под моим весом деревянными полами. Паника набирает обороты, а незнакомое убранство комнаты только добавляет опасений и полетов для фантазии.

Меня кто-то похитил? Нас держат здесь против воли? Что такое вообще это «здесь»?

– Мама…

Девочка всхлипывает, со страхом глядя на меня. Она по-прежнему сидит на полу возле кровати, на которой я очнулась.

Нет. Как же это подло, ребенка использовать в своих несмешных розыгрышах! Зарываюсь пальцами в волосы.

Черт! Эта копна до самой талии тоже не моя. А где же стильная стрижка шегги, которую я сделала две недели назад?! Плакала моя стипендия, которую я оставила в том супермодном салоне. Обидно до слез!

– Так, успокойся, Арина. Ты сходишь с ума. Всего-то. Да, это тело явно не твоё, но подумаешь. Ха-ха! Надо везде видеть плюсы. Ты теперь на пятнадцать сантиметров выше. Дотянешься до высоких полок, и лужу эти длиннющими ногами можно теперь просто перешагнуть, и обходить не придется. Да! Дыши. Все в порядке…И ребенок этот, смотри, уже большой…не нужно мучиться и через роды проходить, и токсикоз тоже…Да? Плюсы! Одни плюсы! Ха-ха-ха! – фальшиво смеюсь, выглядя при этом наверняка как сумасшедшая.

Но надолго оптимизм сохранить не получается:

– Как…как же так… – реву я спустя тридцать секунд позитивной мантры. – Я же сама еще ребенок! Как мне заботиться о малыше, когда я в общаге живу? Что с универом делать, бросать?!

Утираю горючие слезы. Сомнения в том, что дите не мое, что мне его подбросили, быстро исчезли, стоило только взглянуть на съежившегося на полу ребенка еще раз.

Да она ж моя копия! Копия той меня, какой я себя помню: разрез глаз, форма губ, и черты лица, все просто под копирку. Будто клонировали! От этого сердцу еще больнее.

Истерика стихает где-то спустя час.

Встаю с кресла у письменного стола, на котором сидела все это время. Смаргиваю последние слезы и прерывисто выдыхаю. Малышка свернулась комочком на одеяле у не застеленной постели. Уснула. Надеюсь, она не много видела из моей истерики.

Господи, стыдоба какая!

Арина, ты совсем уже, устроила такое перед ребенком! А если у нее потом будет психологическая травма на всю жизнь? Вот придет через двадцать лет вся в татуировках и с ирокезом и обвинит во всех своих бедах истеричную маман.

Слезы сменяются тихим нервным смешком.

Зеркало. Надо найти зеркало.

Нахожу и отпрыгиваю назад так, что врезаюсь в шкаф плечом.

Вот это красотка! Это я, что ли? Как такое вообще возможно? Ладно непорочное зачатие, человеческая история знает похожий случай, но как объяснить внезапное переселение в чужое тело?

Видок у новой меня такой, словно взяли мою старую фотографию и наложили фильтр, которой делает из обычной посредственности королеву красоты.

Только все по-настоящему.

Здесь добавили четкости, там резкости, тут увеличили, а вот тут убавили…и вот, получите-распишитесь, ваше фото после работы умелого пластического хирурга и его братии из бьюти индустрии.

Совершенство.

Вау!

Просто вау!!!

Я даже пальцами тяну хорошенько щеки – да, никакой маски или грима, это действительно мое лицо.

Волосы, они длинные, и густые, волнистые, блестящие и оттенок у них желтое золото. Не осталось даже намека от ярко-розовых, крашенных кончиков и нарочито лохматых волос, моей визитной карточки последний год.

Глаза вообще улет. Огромные, как у лани, ресницы длиннющие, ни одна тушь с маскарадным эффектом такой результат не даст; только цвет у радужки тот же самый, мой родной, каре-зеленый.

У малышки такой же. В груди снова закрадывается паника. Это слишком очевидно, вывод напрашивается только один…

Ладно, я подумаю об этом потом. Чует сердце мое, еще немного, и я точно от шока в обморок завалюсь.

Беру себя в руки. Так. Сначала надо понять, где я вообще нахожусь. Будем решать проблемы по мере их поступления.

Подбираюсь к окну и отодвигаю плотную штору. И резко отшатываюсь назад, хватаясь машинально за лихорадочно бьющееся о ребра сердце, которое только-только успокоилось.

Мамочки! Заберите меня обратно!

Черт побери!

Это не Россия. Вообще не Земля. Насколько я помню в небе моей родной планеты летают самолеты, а не…драконы, туша одного из которых со скоростью истребителя пронеслась сквозь облака только что.

Мне не почудилось. Даже не близко.

Грудь сдавило…так, кажись, истерика или паническая атака, а может, и то, и другое… Отмена! Срочно!

Сосредоточится на плюсах, нужно думать позитивно…позитивно.

По крайней мере теперь мне не нужно тащиться в понедельник с утра пораньше на пары в универ, это можно назвать плюсом?

2

После второго нервного срыва – к счастью, ребенок не проснулся, ума не приложу, как мне себя вести с ней – я додумалась обыскать комнату. Это была первая моя здравая мысль за утро.

В ящике письменного стола нашлись документы.

Язык определенно не русский. И не английский. И точно не язык программирования, будь оно все неладно. Но каким-то неведомым образом мне понятно все, что написано.

Странные завитушки и замысловатые черточки складывались во вполне знакомые слова. Проглотив очередную паническую атаку, я сосредотачиваюсь на изучении бумаг.

Так, документы на собственность дома и земельного участка под ним, завещание господина Синклера на имя некой Эрин Синклер, свидетельство о рождении Пенелопы Синклер…

Постойте-ка!

Пенелопа Синклер, разве не так звали ту стремную злодейку в черновике недописанного романа Насти, моей лучшей на всем свете подруги…

Да, точно!

Пенелопа, внебрачная дочь маркиза Шервуда, сводная сестра главной героини и заклятая ее соперница – одна из антагонисток истории, что я с горем пополам читала с телефона на прошлой неделе между парами и по пути с учебы домой, а потом, скрепя языком, пела дифирамбы стилю и сюжету, дабы не расстроить начинающую романистку и по совместительству мою соседку по комнате в студенческом общежитии.

Но разве у Пенелопы был ребенок?

В скупо написанной предыстории этого персонажа после смерти матери злодейка попадает в сиротский дом и живет там до тех пор, пока маркиз, который приходится ей отцом, оттуда ее не забирает, что случается незадолго до совершеннолетия Пенелопы…

Смерти матери…

Девочка звала меня мамой…

Мы с ней до боли похожи…

Образ пустых пузырьков, похожих на тары для лекарств на кровати, странный запах, витающий в комнате…

Вы подумали о том же, что и я?

Самоубийство…или же доведение до него, а может, и замаскированное убийство.

Увы, мне память хозяйки тела не досталась.

За это реально обидно! Настя, или бог сюжета, кто там у вас главный, вам жалко, что ли было?!

Ну подруга-то вряд ли имеет к моему попаданию в написанный ею роман дело, насколько я могу судить за три с половиной года жизни с ней в одной комнате никакими сверхъестественными способностями она не обладает, а если обладает, то пусть только подождет, вот выберусь отсюда и устрою ей.

Сжимаю свидетельство о рождении Пенелопы, делаю глубокий вдох и пробегаюсь глазами по каждой строчке.

В графе мать значится имя: Эрин Синклер, на соседней строчке прочерк. Отец неизвестен.

Если бы не сидела на полу, точно бы рухнула вниз, ноги бы, даже такие длинные и стройные, как у модели, меня бы вряд ли удержали. Логическая цепочка рассуждений в этой абсурдной ситуации приводит к единственному выводу.

Черт возьми, я стала матерью будущей злодейки неоконченного романа, написанного моей подругой! Эрин Синклер – это теперь я!

А мое тело?! Что случилось со мной, там, на Земле?

Утром я точно была в комнате родного студенческого общежития, несколько раз переставляла проклятый будильник на телефоне, пока Настя, та самая романистка и по совместительству моя соседка, не запустила в меня со своей койки подушкой; потом не завтракая, собралась впопыхах и едва успела на утреннюю электричку, заняла свободное место у окна и благополучно задремала, дорога из студенческой деревни до главного кампуса универа не многим немало съедает час жизни в одну сторону.

Больше ничего не помню. Проснуться должна была после объявления гнусавым голосом из громкоговорителя моей станции. Это уже отработанный на практике инстинкт, проспать и проехать дальше не получается.

Я умерла? Сердце во сне отказало? Или что-то случилось с электричкой, авария на путях, теракт? Если так, то погибла я безболезненно. Не могу вспомнить боли или иных подозрительных ощущений.

Иронично. Права была мама, когда я еще жила с родителями, и ей приходилось будить меня в школу, говоря, что даже смерть меня не разбудит. Все так и оказалось.

Если, конечно, я действительно умерла…

Ну вот, стоит подумать о маме, и снова слезы на глаза наворачиваются.

А я и на Новый год домой не поехала, досрочно сессию сдавала, чтобы все январские каникулы не зубрить, а пахать на сменах в кафе, денег подкопить благодаря двойному праздничному тарифу и щедрым чаевым, сделать родителям на годовщину свадьбы сюрприз – поездку к морю на двоих.

До конца семестра чуть-чуть оставалось, уж летом точно буду дома, так я думала. А судьба распорядилась иначе.

Поджимаю колени к груди и обнимаю себя руками. Опускаю голову вниз. Снова реву, оплакивая необратимость бытия и прошлую жизнь. Так и обезвоживание недолго заработать.

– Мама.

Тонюсенькая ручонка легким как перышко движением касается плеча. Ну вот. Проснулась.

«Я не твоя мама, девочка!» – хочется жестоко огрызнутся.

Но я держу свою боль в себе, позволяю ей терзать мое собственное сердце, но не вырываться наружу. Выместить злобу на неповинного ребенка – это никак не поможет, а только добавит мне потом, когда приду в себя, очков вины. Обратно меня эта вспышка гнева точно не вернет.

Пенелопа Синклер после смерти родной матери воспитывалась в сиротском приюте, но перед совершеннолетием на пороге появился отец девочки и забрал дочь…только для того, чтобы выдать ее замуж вместо своей драгоценной Корделии, главной героини недописанного романа моей соседки и лучшей подруги Насти, название которого со слов автора «в доработке».

– Мама, тебе плохо? – тоненько звенит детская тревога.

Мне очень плохо. Мне ужасно. Я хочу домой, хочу к своей маме.

Горло снова сдавливают рыдания. Ненадолго, однако, хватило моей собранности. Что ж, особых трудностей и невзгод если не считать студенчества в общежитии за сотни километров от родного дома я в жизни не знала, и поэтому, как переживать подножки судьбы опыта не имею. А посему, не судите строго за эти истерики.

– Ничего, мама. Пенелопа с тобой, ты не одна, – меня гладят по плечу крохотными пальчиками.

Детский шепелявый голосок играет на струнах сердца. Я медленно отнимаю лицо от колен и поднимаю взгляд на будущую злодейку.

Девочка, до боли похожая на настоящую меня, не ту, какая я теперь, а ту меня, что осталась в прошлом. В той чертовой электричке – лучше бы я прогуляла первую пару – или же в далеком детстве.

– Иди сюда, – шепчу хрипло я и обнимаю кроху, не дожидаясь от нее ответа.

Она даже не догадывается, что ее мамы уже больше нет. Бедный, несчастный ребенок…

Не меньше нее нуждаюсь в этом незамысловатом жесте, в утешении, что приносит тепло от прикосновения неравнодушного перед чужой грустью человека. Прижимаю Пенелопу к себе крепче.

Какая же ты маленькая, беззащитная…Физическое воплощение того, как я себя чувствую в этом чужом мире, где нет никого, кого я знала и любила. Полностью зависимая от меня, нуждающаяся в моей, той, что сама о себе не может позаботиться, опеке.

Мне не вернуться назад. Вот простая истина, с которой несмотря на обиду и злость, непонимание происходящего, вынуждена смириться.

Начинать заново всегда страшно. Новый мир, незнакомые порядки. Я боюсь всего и всех.

Конечно, легче всего быть одной, отвечать за себя и больше ни за кого. Думать о себе и заботиться прежде всего о собственных интересах и потребностях. Но в то же время…

Страшно остаться одной. Не нужной никому. Той, кого нигде не ждут и по кому не скучают.

Она назвала меня мамой. Меня. И еще она до боли похожа на ту, настоящую меня, отражение которой мне больше не суждено увидеть в зеркале.

– Прости, что испугала. Маме просто приснился страшный сон. Да, всего лишь сон…

Пенелопа пахнет молоком и чем-то по-детски сладким.

Тонкие ручки обнимают меня в ответ. Кажется, что они притягивают меня к себе сильнее гравитации, становятся точкой отсчета всего в моей системе координат, нарушая все законы вселенной, которые мне известны.

– Мама! – ее тельце трясет от собственных рыданий.

Внутри что-то сжимается, а в груди селится незнакомое ранее чувство, которому сложно дать название.

– Ну-ну, не плачь. Мама здесь, Печенька, – глажу рукой мягкие кудряшки, не разрывая объятий.

– Печенька?

Девочка внезапно замирает. А голосок, такой любопытный!

– Да. Пенелопа. Печенька. Нравится?

– …Ага.

Я опускаю руки и вытираю слезы, сначала у ребенка, потом у себя.

– Ох, мы с тобой сейчас такие красотки! Наревелись, а еще даже не обед. Теперь ходить с опухшими глазами!

Карие глаза Печеньки расширяют от испуга.

– Мама! Садик! Я не пошла в садик!

Ох, елки-палки!

Мать из меня никудышная, что ж поделать, я в этой роли от силы пару часов. Но…детский сад? Странные тут порядки, однако.

Настя, черти тебя побери, что за ересь ты написала? В небе летают драконы, эпоха, судя по мебели позднее средневековье, так что еще за детский сад? Разве не господствует здесь домашнее начальное образование или что-то вроде?

История не была моей любимой дисциплиной в школе, и кажется, моя драгоценная подруга-писатель разбирается в ней еще хуже, чем я. Хотя всегда можно все пробелы свалить на уникальное творческое видение автора, что Настя с успехом и делала.

Ну уж это точно ждет, заключаю я.

В животе у Пенелопы тихонько урчит.

– Голодная?

3

Печенька кивает, робко улыбнувшись. Отстраняется. Опускает голову, пряча лицо за волосами.

Ну что за милашка, так бы и затискала, но держу себя в руках, ребенок явно пытается сохранить с матерью некую дистанцию, видна эта робость и неуверенность в движениях.

А еще настораживает меня момент, что, когда я только проснулась, из-за резких движений, девочка зажмурилась, будто ожидая от разбуженной ею родительницы удар.

Голова у меня, по правде говоря, совсем идет кругом. Но сейчас не время предаваться собственному унынию. Детям нужно кушать каждый день и обязательно сбалансированную пищу, во всяком случае так мне говорили родители в моем детстве.

Документы и все остальное подождет.

– Эмм, Печенька, проводишь маму в кухню?

Пенелопа оживленно кивает.

Будь она постарше, могла бы что-то неладное заметить в поведении родительницы, но в настоящее время будущая антагонистка романа еще слишком мала, чтобы быть подозрительной.

Это лет через тринадцать она станет героине палки в колеса совать, а сейчас, совсем ведь еще малютка, что без взрослого рядом долго не протянет. Не могу представить, что такая кроха вообще когда-нибудь совершит непростительные поступки, как было прописано в романе.

Девочка возбужденно бежит к двери спальни и привычно распахивает ее настежь, оглядывается, ждет, что я последую за ней. Так и поступаю.

Платьице на ней короткое, ножки голенькие и такие же худенькие, как и ручки. Ребенок в этой неполной семье из матери и дочери очевидно не приоритет, замечаю про себя.

Коридор совсем маленький и темный, мы его быстро пересекаем. Я иду позади ведущей меня Пенелопы, осматриваясь вокруг. В этом доме мы однозначно живем вдвоем, следов обитания других людей не обнаруживается.

Обшарпанные деревянные голые стены, облысевшие ковры, паутина на потолке, слой пыли на всех плоских поверхностях. М-да-уж. А прошлая я любовью к чистоте не отличалась.

Кухонька совсем небольшая. Но все, что нужно, здесь есть. Поздно спохватившись, что местной утварью я пользоваться не умею, замечаю, что устройство у плиты похоже на земное. Только не на привычную газовую панель, а скорее на электрическую плитку. На кружок из стекла в столешницу ставишь посуду и поворачиваешь рядом ручку. Это не русская печь, так что особой науки не нужно.

Единственное, стилистика у бытовой техники такая, словно она из девятнадцатого века: завитушки декоративные на фасадах, необарокко какое-то.

В углу у зашторенного окна замечаю холодильник. Пузатый такой, словно из пятидесятых, и цвет у него не белый, а золотистый.

Робко подхожу к рефрижератору местного розлива и открываю. Внутри загорается лампочка. Привыкнуть к реалиям этого мира, возможно, будет легче, чем я думала, узрев в голубом небе крылатую животинку из сказок. Кажись, быт весьма схож с обычными для меня, землянки, чудесами технического прогресса двадцать первого века.

Есть и холодильник, и плита, может, еще и пылесосы тут водятся? А телефоны и интернет? Компьютеры? Ох, мне бы ноутбук да выход в интернет…Мечты, мечты…

Но, погодите, Настя писала о похожем на смарт-часы предмете связи, что помогал главным персонажам общаться, оживляюсь я, и сразу же сдуваюсь: технология эта появится нескоро, ибо действие романа еще не началось, все герои пока что являются детьми, да и принципы работы этого прибора автором благополучно не упоминались.

Ладно, об этом мы потом будем думать, прежде всего нужно насытиться пищей телесной, а не духовной.

Так, продуктов мало. Яйца и масло, скисшее молоко, это на выброс, сыр с плесенью, и не понятно, он такой должен быть изначально или испортился в процессе своей долгой жизни, банки с чем-то непонятным, их мы открывать не будем, рисковать я сейчас точно не в настроении, вишенкой на торте было бы заработать отравление.

Пища местная, кажется, как и техника, тоже вполне привычная для землянки, то бишь меня.

Настя особо с изобретательством не заморачивалась, ее история могла похвастаться не полетом фантазии, а количеством откровенных сцен, ссорами-примирениями, эмоциональными качелями да беготней туда-обратно Корделии и ее избранников, ибо какая же героиня без армии поклонников помимо главного героя, сгорающего от ревности и совершающего в честь любимой один подвиг за другим словно борющийся за расположение самки альфа самец.

Даже странно, что вся эта орава горемычных трубадуров в данный период времени всего лишь дети и ни о какой любви до гроба даже не помышляют, в детский сад вон ходят.

Решив пожарить яичницу, я быстро нахожу в шкафу сковородку и включаю плиту. Ура! Все работает так, как я привыкла. Солю готовое блюдо, раскладываю по тарелкам и гордо подаю ждущей за располагающимся здесь же в кухне небольшим круглым столом на двоих Пенелопе.

– Ой, подожди, сейчас ложку дам.

Печенька уже готова наброситься на еду голыми руками. В глазах горит голодная жадность. Странно.

Как долго она не ела? Осторожно передаю маленькую ложку в пальчики ребенка.

– Все, теперь можем кушать. Приятного аппетита, Пенелопа.

– Печенька, – тихонько поправляет девочка.

– Хорошо, – улыбаюсь я, краем взгляда заметив, как у юной злодейки заблестели глаза.

Ласковое прозвище ей явно пришлось по душе:

– Приятного аппетита, Печенька.

Пенелопа с полминуты внимательным взглядом вглядывается в мое лицо и потом вдруг начинает плакать. Ручка с зажатой в ней ложкой опускается на стол, так и не коснувшись тарелки. К такой реакции я совершенно не готова, улыбка сползает с губ.

– Что? Что случилось? Ты не любишь яйца? – подрываюсь со своего стула и приседаю на корточки перед Пенелопой.

Сердце словно в бездну проваливается.

– Нет, – всхлипывает дите. – Мама. Мама, мама, мама, мама… – с каждым словом голос зовет все отчаянней, Пенелопа давится вздохами-всхлипами.

– Да, я твоя мама, – легко с губ слетает ложь.

Настолько легко, что мне самой не доставляет труда в это поверить.

Ни за что я ее не брошу. И никому не отдам. Вот она, простая истина. Я ее уже люблю. Как же я смогу ее оставить? На кого? Такую маленькую кроху, такую добрую и беззащитную, так похожую на меня, как могу?

Сиротский приют, а потом что? Отчий дом, где никто ей не рад, и даже слуги смотрят свысока, и дальше – хуже: замужество с человеком в три раза старше, мерзким не только внешне, но и с ужасным характером и любовью к рукоприкладству, участь проданной племенной кобылы взамен драгоценной и любимой дочери-наследницы состояния?

Да кто угодно бы при виде нежащейся во внимании молодых и обходительных парней Корделии проклинал бы ее всеми фибрами души и мечтал стереть с этого личика улыбку. Хотя, виновата не она, а ее чертов отец…

Как женщине, мне судьба Пенелопы претит до ужаса. Ни один ребенок не заслуживает подобного обращения, и никто с рождения абсолютным злом не является.

Ну все, пора привыкать к тому, что я теперь чья-то мама. Нет. Не чья-то, а Печеньки – в будущем злодейки романа Пенелопы Синклер.

– Мама, – растирает горючие слезки доча. – Ты теперь всегда будешь меня любить?

Незамысловатый вопрос ребенка разрывает мне сердце.

Не знаю, как с ней обращалась мать, что ее родила, судя по всему, так себе, но я не буду идти по ее стопам. У меня в этом мире есть только она, и я уже для себя решила, что стану для Пенни той, на кого она сможет положиться, стану лучшей мамой, какой только способна быть.

Это моя первостепенная и самая важная задача. Направление уже есть, значит, будут силы и идти. Не только ради моей девочки, но и ради самой себя.

– Конечно, – заключаю Печеньку в объятья. – Я всегда буду тебя любить. Даже когда ты сама станешь мамой, буду любить.

Быстро смаргиваю с глаз новые слезы. Я мама теперь, мне плакать при ребенке нельзя.

– А сейчас, давай покушаем, хорошо?

– Хорошо.

Печенька шмыгает носом и берет в руки слишком большую для ее пальчиков ложку. Неумело орудует прибором, покрасневшие от плача щеки надуваются как у хомячка, когда она жует.

Я сейчас лопну от умиления. Ну что же за прелесть! Пусть кто угодно скажет, что я еще молода для ребенка, что без «прицепа» в новом мире обустроиться будет легче и проще, что слишком поспешно я приняла такое серьезное решение, плевать!

Я благодарна, что жива, но жить без семьи и без друзей в совершенно чужом и незнакомом мире…страшно. Потому что без причины существовать вне зоны доступа ко всему, что мне нравилось, что я любила и не любила…долго ли смогу продержаться?

Завтрак в меня не лезет. Эффект противоположный, при взгляде на еду пробуждается не аппетит, а тошнота. К счастью, Печенька оставляет после себя тарелку блестеть.

Когда она доедает, на повестке дня оказывается новый вопрос. Что делать дальше?

Я не могу позволить себе оплакивать прошлую жизнь слишком долго, от меня зависит не только моя новая жизнь, но и судьба ребенка. Нужно быть сильной. Для Пенелопы. А после уже и для самой себя.

– Печенька, в садик мы не пошли, что будем делать? – спрашиваю я, пытаясь говорить с ней как со взрослой. Понятия не имею, быть мне серьезной или сюсюкаться.

Будущая злодейка резко бледнеет. Девочка тупит взгляд, все ее худенькое тельце сковывает напряжение.

– Н-наказание? – звучит робко ответ.

Теперь уже моя очередь побледнеть.

Наказание? Это первое, что ей приходит в голову? Не игры, не чтение сказок или прогулка?

Сдерживаюсь, чтобы на лице не показалась злость на прошлую хозяйку тела. Чего еще недоброго, девочка воспримет такую гримасу на свой счет.

– Нет. Давай мы с тобой поиграем.

– Игрушки?

Киваю.

Печенька улыбается, впервые, кажется, за все время, и у меня на душе разливается тягучим медом сладкая радость. Девочка убегает прочь из кухни, сверкая очаровательными ямочками, вот их у меня в детстве не было; я иду следом.

В такой же обшарпанной, как и остальной дом, гостиной, мы встречаемся снова. В руках девочки штопанный-перештопанный старый медвежонок с оторванным и пришитым заново красными нитками ухом и двумя разными по размеру пуговицами вместо глаз. Б-р-р, мишутке прямая дорога в фильме ужасов сниматься!

– Это все? – вырывается у меня непроизвольно.

У меня в детстве игрушек было несколько коробок.

Пенелопа прижимает медведя к груди, словно заветное сокровище.

– Его зовут Джек. Мне его та девочка подарила. Она сказала, что ей он больше не нравится. Хорошо получилось, да, мама? Мне же он очень нравится! – на голову Джека обрушиваются детские поцелуи.

Я тяжко выдыхаю.

Наверное, кто-то из детского сада отдал свою старую игрушку. Выкинуть жалко было, а вот подарить – на здоровье, так что ли? Не пойдет так, при первой возможности нужно раздобыть игрушек, и книжек с картинками и прочих других милых вещиц, только самое лучшее для моей малышки, мысленно бью кулаком по столу, давая самой себе зарок.

Предлагаю Пенелопе поиграть в моей спальне, и она живо соглашается. Пока Печенька на залитом солнцем ковре с энтузиазмом возится с нагоняющим одним лишь своим видом депрессию медвежонком, я роюсь в документах дальше.

Бинго!