Текст книги "Седьмой прыжок с кульбитом (СИ)"

Автор книги: Сербский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 31 страниц)

– Ни фига себе, дикий коктейль… Сам-то пробовал?

Я развел руками:

– Напиток мне не по карману – двухсотграммовая бутылочка весит шестьдесят пять долларов. Но если хочешь, можешь в инете заказать.

– Это же почем выйдет литр? – защелкал Балала головным калькулятором.

От валютных расчетов я отмахнулся.

– Много, моей пенсии не хватит.

– Пожалуй, я тоже обойдусь, – добавив живой и обычной воды, приятель припал к стакану. – Зачем нам эти буржуйские причуды?

Тогда я выложил еще один секрет:

– При мужских проблемах бобровая струя получше Виагры будет. И вреда меньше, поскольку натуральный продукт.

Под таким углом цена в шестьдесят пять долларов уже не казалась чрезмерной. Балала задумался:

– Да, Михалыч, опять удивил.

На этой минорной ноте я посчитал требования этикета исполненными. Ну а что, о жизни поговорили, можно и к делу. В конце концов, истина лежит не на устах говорящего, а в ушах слушающего. Поэтому, повторив привычные движения со стаканом, перешел к предмету встречи:

– А теперь, дружище, удиви меня ты.

Гриша взял паузу на пережевывание, но раздумывал недолго:

– Да запросто. Считай, что твоя потерпевшая купила меня с потрохами. За такую взятку я выдам все гаишные секреты. Грех небольшой, поскольку это не есть тайна великая. Только скажи мне, откуда знаешь шведку?

– Случайно познакомились, – честно признался я. – И между нами пробежала яркая электрическая искра. Потом Хильда призналась, что стрела амура поразила ее прямо в спинной мозг и еще в коленную чашечку. Ходить без меня не может и всё такое. Так прямо и сказала: «Ты застрял у меня в голове и не идешь оттуда».

– Везет некоторым, – завистливо пробормотал Балала. – Парни говорят, что девка – огонь. Румяная, пригожая, прямо кровь с молоком. И по-русски шпарит бодрячком.

Я неопределенно пожал плечами:

– Бывает.

– В этой жизни чего только не бывает, – согласился Гриша. – А про любовь я теперь только в книжках читаю.

– А как же жена?

– Была, да вся вышла, – вздохнул он. – Разошлись, как в море корабли. У нас было много общего: вайфай, кошка, теща, дача… Но не сложилось. Мы давно не в ладах, а последний месяц живем членораздельно. Любовь без радости была, разлука стала без печали.

– Не знал, – искренне посочувствовал я. – Наверно, в чем-то ты был не прав.

– Наверно, – согласился Балала. – Только она тоже достала, пила электрическая. И знаешь, что на прощанье сообщила?

– Что?

– «Арбуз растет, а кончик сохнет».

– Да нет у тебя никакого арбуза! – возмутился я. – Животик только слегка обозначился, но это лечится физзарядкой.

Безнадежно махнув рукой, Гриша вздохнул:

– Ладно. Живот я подтяну, а вот жену видеть не хочется. Так, вспоминаю иногда. Иссяк запал.

– Чего запало? – припомнил я старый анекдот.

– Иссяк, – в тон мне ответил Гриша, а затем неожиданно спросил: – Знаешь, какая самая скучная поза в сексе?

– Нет, просвети неуча.

– Это когда ты сверху, а снизу никого нет.

– Смешно, – признал я сей грустный факт. – «Атас, сюда бежит матрас». Уж не Шендерович ли автор афоризма?

– Иди в баню, – спокойно отбил подачу Гриша. – Шендерович мне не друг, это моё личное наблюдение.

– Да бог с ней, с этой женой, – хмыкнул я. – Найдешь другие варианты.

– Эх, кому я нужен… – снова загрустил он.

– А какие твои годы? – неподдельно удивился я. – Наверстаешь. После пятидесяти жизнь только начинается.

– Думаешь? – засомневался Балала.

– Уверен, – сказал я, наливая еще по пятьдесят. – Предназначение жены – трепать нервы. А любимая женщина нужна, чтобы ты не расслаблялся и не закисал.

– Хм…

Гриша принялся жевать губы, явно готовя возражения. А я взглянул на часы – беседа упорно не желала перетекать в деловое русло. Пришлось добавить в голос немного стали.

– Это всё лирика. Давай ближе к существу.

Гриша тянуть не стал:

– Факты, интриги, расследования? Сейчас даду. Итак, турецкий гражданин, управляя автомобилем «Инфинити» с азербайджанскими номерами, пребывал в состоянии алкогольного опьянения. И в этом состоянии сбил подданную шведской короны Хильду фон Вагнер.

– Погоди, у любого крутого перца должен быть шофер, – заметил я очевидную нелогичность, которая терзала меня с самого начала.

– Был шофер.

– И?

– Так у турецкого миллионщика кровь горячая, адреналин играет, – развел руками Балала. – Водилу пересадил на заднее сиденье, гонщик хренов! Камеры в районе таможни это четко зафиксировали, отмазаться не выйдет. Вот скажи, чего этих пьяных так тянет за руль?

Вопрос был риторический, поэтому я задал встречный:

– А что он там делал, в этом забытом богом месте?

– Проблемы бизнеса на таможне решал. Южное таможенное управление сразу за автосалоном «Тойота» расположено. Кстати, таможенники первыми прибежали просить за партнера. На следующий день азербайджанцы с оптового рынка резко возбудились, принялись раздавать взятки налево и направо. А потом началось страшное.

– Да?

– Кто только нашему начальству ни звонил! Ходоков тоже хватало. Понимаешь, вроде бы обычное дело: легкие травмы. Машины бьются каждый день пачками. Да что тебе объяснять, ты же сам за рулем.

Я кивнул, Гриша глотнул. Потом взмахнул вилкой:

– А тут такое впечатление, будто турецкий султан переехал королеву Швеции. Вообще, ситуация очень напоминает пожар в борделе во время наводнения. Один знакомый чекист мне по-братски шепнул, будто боссы ФСБ тоже выходили на наше руководство. Требовали решить вопрос мирно, то есть спустить на тормозах. Если учесть, что этого же желает следственный комитет и полиция, становится ясно: никто не хочет международного скандала. Зачем раздувать огонь, если все согласны тушить? А твоя дамочка уперлась! Даже шведский адвокат готов договариваться, только она стоит скалой. Еще скандалом в шведской прессе грозит.

– А наша пресса чего молчит?

– Не интересно. Акулам пера важно, чтобы кровь лилась рекой. А здесь обычное ДТП, хайпануть не на чем. Водитель оказался выпивши? Ну и что, с кем не бывает, об этом писать не принято. Кто не выпил, тот покурил, каждый час такое происходит. А кого интересует шведка? Сама вполне живая, шевелится, личико целое. Собачка захромала? Фигня вопрос, хромых собак на улице полно, – Гриша поднял стакан, приглашая чокнуться. – Ну, за здоровье отсутствующей здесь дамы.

Роксы звякнули, мы дружно выдохнули, и он закончил мысль:

– Так что тема дохлая, просмотры и лайки на этом не поднимешь.

Самое смешное, что я тоже так считал. Подумаешь, у кого-то пригорело. Но никто не умер, и в тюрьму нарушитель не пойдет. Ну, лишат прав, большое дело. Наймет водителя. Или вертолет. А так глядишь, хоть денег заплатит. В любом деле следует поступать разумно. А если появилась возможность слупить с паршивой овцы шерсти клок – надо стричь. Чай, не обедняет. И вообще, зачем судиться, гонорары на адвоката палить? Лучше купить себе красной рыбы, и испечь пай. И кулебяку заодно.

Далее пошли второстепенные детали, которые я тоже намотал на ус. Информация никогда не бывает лишней, проверено не раз. Мелочи не обязательно жевать, достаточно проглотить на всякий случай. Жизнь штука такая – слагается из мелочей, где незначительные нюансы завтра могут оказаться важнее всего. Дополняя картину мира новыми красками, мелкие детали позволяют увидеть опасность там, откуда ее не ждешь.

Глава пятьдесят шестая, в которой нам лижут пятки языки костра

По торговой поляне автосалона бродили задумчивые покупатели. С добрым прищуром они кивали головой менеджерам, благосклонно позволяя подстрекать себя к выгодной покупке. И только один я был избавлен от навязчивого внимания пастырей стада. Хильда, стоящая рядом, командирским взмахом отогнала конкурентов, и сама вела рассказ о белом коне «Лэнд Крузер Прадо».

Только что его выкатили со склада, и дева разъясняла мне, какой это замечательный экземпляр. Норовистого жеребца следовало непременно взнуздать и обуздать – убеждала она, размахивая рукой. Чисто Ленин у Финляндского вокзала, нахваливающий матросам броневик «Остин».

Оратор мне попался отличный. Но я не Скрудж Макдак, в золоте не купаюсь. Впрочем, джип могу себе позволить, и получше этого. Оставалось только понять, зачем оно мне надо. Поэтому никак не мог решиться, и от высокой поэзии Хильда перешла к меркантильным аргументам:

– Смотри, Энтони. С директором я поговорила, скидка тебе будет как мне.

– А это сколько?

– Тебе понравится, – отмахнулась она. – Потом мы применим «выгода в цене». Оформим особо льготный кредит. Поставим навороченную сигнализацию в подарок. Дадим комплект зимней резины за полцены. И фирменные эксклюзивные коврики! О техническом обслуживании я даже не говорю, сам понимаешь. Лично сделаю в лучшем виде.

Я начал было склоняться, но тут из-за спины дохнуло холодом. Чуйка явно намекала на мелкие неприятности, и я оглянулся. Двое усатых коротышек, что неслышно подошли сзади, бесстыдно пялились на мою спутницу. Прямо-таки алчно глазели. Через распахнутые кашемировые пальто наблюдались костюмированные животики и ниже них – лаковые штиблеты.

Натуральные персидские гости, блин! На Руси иноземных купцов издавна звали «гостями», но эти пузаны выглядели круче – не гостями, а хозяевами жизни. Однако первое впечатление бывает обманчивым, богатые одежды способны скрывать образ. Если гостей лишить цивильных нарядов, они могут показаться разбойниками. А если нарядить в овечьи шкуры, они станут пастухами. И только в офигительных кашемировых пальто важные гости выглядели хозяевами пастухов.

Прически толстяков отличались разительно. Один был по-ленински щедро лысоват, спереди и сзади. А второй, наоборот, обладал густой шевелюрой, мохнатой до кучерявости. А вот отчаянные усы под солидными носами делали их похожими на братьев. Не Ульяновых, слава богу, а братьев Алиевых из фильма «ДМБ». Поблескивая масляными глазами, оба брата-ихтиандра похабно улыбались. Явно чего-то веселящего покурили…

Тюркскую речь я понимаю плохо, однако матерщинным разговорным языком владею уверенно. И смысл пошлых сальностей уловил: лысоватый кривоногий джигит толковал товарищу о сказочной гурии. В смысле, о цыпочке, которая ути какая лапочка. И с такой сладенькой попочкой, что он готов немедленно скушать эту сахарную сладость. А кучерявый соглашался: мол, если ему доведется умереть на ней, то так и не жалко.

Тысяча чертей! Это они мою женщину обсуждают, что ли? Тоже мне, нашлись любители прекрасного. Козлы с немытыми взглядами!

Почуяв чужие взгляды, девушка следом за мной оглянулась. Вряд ли она поняла заморские речи, но иногда глаза людей говорят лучше слов. На щеках ее проступили красные пятна, а грудь заходила ходуном. В классической литературе начертались бы возвышенные строки: «перси начали взволнованно вздыматься высоко и часто».

Вот только я опередил ее с выступлением:

– Эй, гайван, ты не в своем ауле.

Мягко напоминая гостю правила хорошего тона, я собирался продолжить более резко. Но Хильда, наконец, собралась с мыслями и вставила своё веское слово:

– Видали мы карликов и покрупней!

Эту присказку частенько употребляет Анюта. Видимо, высокие девушки мыслят похожими категориями.

– Что сказала? – возмутился лысый.

А его кучерявый брат высказался более определенно:

– Нет, кушать эту цыпочку не буду. Надо делать секир башка.

Хильда вряд ли поняла, но угрожающий тон уловила.

– Дро эт хельвете, – бросила она по-шведски, а затем добавили немецкое слово: – Лек михь ам арш!

В переводе на культурный русский язык это означает «катись к чертям». Гости и заморскую речь поняли.

– Э, на куски порежу, – грозно пообещал вальяжный джигит.

Смущаться он и не подумал, только глаза засверкали. Поведение человека, выраженное в жестах и мимике, являет стороннему наблюдателю маркеры, которые характеризуют личность. При этом аффектация и открытое проявление враждебности говорит о низком культурном уровне.

Ненависть часто путают с праведным гневом, только откуда у гнева возьмется праведность? С изяществом, свойственным дипломатам, министр иностранных дел Лавров таких типов характеризовал кратко: «дбл, блд».

Но я не Лавров, и бесцеремонное хамство выбесило мгновенно, до белого каления. Без ропота и сожаления меня накрыла черная злоба, а в ушах полковым барабаном заб у хала ярость. Злость вытесняет слабость и прогоняет страх. Как и любовь, ненависть имеет свою особенную сладость, а следом за решительностью идет жесткость.

Выказывать раздражение считается недостойным, по китайским правилам этикета это потеря лица. Ну черт с ним, пусть меня не назовут возвышенным человеком. Вот не получается желать добра всему миру, как это делал Ленин с броневика. Не получается и не надо, хотя библейские догмы рекомендуют возлюбить ближнего своего. А раз это не мой конек, скажем иначе: с волками жить, по-волчьи выть.

Вернее, я так только подумал, а вслух сказал иначе. Ответил резко, не выбирая особенных выражений. В том духе, что вы, толстопузики – кони в кашемировом пальто. И даже не кони, а ишаки убогие. Вы, будучи пленниками необузданной страсти, достойны только овец трахать. И то не здесь, а там, в родных горах. Что касается цыпочки, то эта сладость уже моя. Своё заявление я подтвердил тем, что обнял девушку за плечи.

Финалом спича стала демонстрация среднего пальца. Этот знак, старый как мир, популярен в мире не менее китайского кукиша. Одинокий перст, обозначающий «бесстыдный палец», был известен еще древним грекам. А от них оскорбительный жест стал известен древним османам.

Реакция не заставила себя долго ждать. Левый пузан покраснел пятнами, а правый побагровел целиком. Натуральные вожди краснорожих, блин! Для пламенной речи я выбрал армянский язык, но меня поняли. Грубо поступил, конечно, зато этой аудитории доступно. Красноречивая, а точнее краснокожая реакция сладостратцев означала, что жестикуляция и незамысловатый армянский юмор до них дошел.

В завершения выступления я слегка «надавил» жаждой крови так, что гости отшатнулись. При этом они порывисто полезли за пазуху. Ничего удивительного, горячие парни, и именно так делает крыса. Загнанная в угол, она показывает зубы. Оскалу гостей последовал автоматический ответ – верная «Оса» немедленно прыгнула в правую руку. Бронежилет лег на плечи привычной тяжестью, а рукоять пистолета приятно захолодила ладонь, призывая к действию. Это был логичный позыв. Горцы сунулись к сердцу не для того, чтобы наградить меня ценным подарком.

Основное правило вооруженного конфликта гласит: незачем размахивать оружием в споре. Излишне это, достал – применяй. Короче говоря, бей первым, Фредди. Что я и сделал четыре раза. По два выстрела на тело – один в пузо, другой в лоб. Эффект не заставил себя ждать, сладострастцы кулями повалились на кафельный пол салона. Что характерно, с пистолетами в руках.

А с потолка раздался звон. Не колокольный, а обычный стеклянный звон, сопроводившийся глухим хлопком, будто шампанское открыли. Свет моргнул, и сверху посыпались мелкие осколки светодиодной лампы. Следом за осадками закружился пенопластовый снег, в который обратилась плитка подвесного потолка. Нехорошо вышло, видимо, срикошетила пуля в хрупкое осветительное имущество от какого-то крепкого лба.

Глава пятьдесят седьмая, в которой моей звезды на небе нет, моя звезда давно погибла

Праздно гуляющая по салону публика дружно прыснула в разные стороны, а побледневшая Хильда застыла статуей. Возле меня мигом образовалась личная охрана с обнаженными стволами.

– О, шит, – тихо воскликнула Хильда без особой печали. В ее голосе скорее звучала досада. – Только этого мне не хватало! Энтони, зачем ты их немножко убил? Горцы с некрасиво простреленной головой – плохо. Это крупные неопрятности. Можно же было негромко по башке постучать?

В подобной ситуации один известный киногерой изрек крылатую фразу: «Я Лёва Задов, со мной шутить не надо». А идальго Мигель де Сервантес не замедлил бы высказаться более высокопарно: «Неприемлемое поведение! Это отвратительно, и их намёки оскорбительны». Я же поступил проще, ответил, как оно есть:

– Не убил, а скорее проучил. Таких баранов резиной не завалишь.

Высказанное мной мнение личным не являлось. Бывалые люди, обогащенные практикой, уверяли: травматом убить сложно. Это примерно, как белке в глаз попасть. А резиновая пуля со стальным сердечником, выпущенная с расстояния в пять метров, оказывает лишь нокаутирующее воздействие. Равноценный по силе удар наносит боксер-тяжеловес, и башка не трещит. Дело тут в том, что лобная кость самая крепкая, тверже только бетон класса В40.

Жаль, конечно, ведь интуристы в темных костюмах моменту соответствовали. А черные пальто, как и черные шелковые шарфы, прекрасно момент дополняли. Почтенные путники, спешащие ко всем чертям, вырядились в самый подходящий для похорон цвет. Ладно, бог с ними, добивать не буду.

– Слава господу и небесной царице, – прошептала Хильда, оглядывая двух толстяков нехорошим взглядом. – Очень хорошо, что так просто они не отделались.

– Хочешь добавить?

– На сейчас. Пусть сначала очухаются.

– Ты их знаешь?

– Да, они уже приходили, пару дней назад. Просили заявление забрать, деньги взять.

Тела лежали неподвижно, однако особым зрением я наблюдал движение крови и ауру гостей. Сама по себе аура подтверждала придушенную живость козликов. А положил я их неплохо, мамой святого Патрика клянусь! Стрельба навскидку сродни искусству – пистолет, рука и пуля становятся единым комплексом. Это как укол шпагой в указанное место, достаточно представить точку поражения.

Вот чего не хватало Пушкину в жизни: постоянной тренировки. Историей своего творческого пути поэт нам доказал, что талантливый человек обязан многое уметь, в частности хорошо стрелять. А наука эта нехитрая, если патронов на стрельбище не жалеть.

– Ты, Хильда, находишься под моим покровительством, – сообщил я голосом Терминатора из одноименного фильма. А затем предложил ей довериться: – Trust me.

– Позовешь меня замуж? – предположила она.

– Не сегодня, – покачал я головой. После чего несколько выспренно привел стандартную формулировку московских царей: – Но я буду защищать тебя от всех и всяческих недругов, прибегая в крайней нужде к силе моего оружия. Я их кепка знаешь где вертел?

– Михалыч, ну их нафиг, – спокойно, даже почтительно предложил Седьмой Шрам. – Уходим. Тревожную кнопку я нажал, но пока группа доедет? Этот магазин черти где, а пробки у нас обычное дело, даже за городом.

– Господа, у меня здесь трехкомнатный номер, – напомнила Хильда. – Пошли наверх, поместимся все.

Опускаясь на колени, Четвертая Борода отрицательно покачал головой.

– Нет-нет, из здания надо линять, нечего нам здесь делать. Эти кавказские деятели шастают толпами, потом обложат.

– К главному входу тоже нельзя, – Седьмой Шрам кивнул в сторону стеклянных дверей, – там могут перекуривать водители этих козликов.

Тем временем Четвертая Борода закончил быстрый обыск тел. Взял самое необходимое для дальнейшей идентификации противника: бумажники и телефоны. Пару пистолетов системы «Зиг Зауэр» тоже прибрал, таким шустрым гостям оставлять оружие было бы глупо.

Теперь он обшаривал взглядом свою зону ответственности:

– Хозяйка, из здания другие двери есть?

– Конечно, – кивнула она. – И двери есть, и ворота.

– Ворота нам без надобности. Чай не баре, – заканчивая перезарядку «Осы», я завертел головой вслед за Бородой. – В лаунж-зоне есть аварийный выход, в торговом зале тоже должен быть.

Со стороны служебных помещений салона гулко топала тройка охранников. Девушка за стойкой рецепшена что-то кричала в телефонную трубку. Курильщики, что немалой толпой кучковались возле урны, отвернулись от своего жертвенного алтаря. Выстрелы «Осы» способны мертвого разбудить, и теперь из-за стеклянных стен салона зрители ошалело таращились на два трупа и нашу живописную группу возле них. Именно так шокировались фанаты Лионеля Месси, когда его удалили с поля за грубость.

А вот двое чернявых парней уже не глазели, они деловито спешили к дверям.

– В аварийный выход идти не надо, – сообщила Хильда, поглядывая куда-то в сторону. – Сирена будет громко гудеть. Начальство всполошится, и пожарников разбудим зря. Выведу через сервис.

В нашем тандеме валькирия сумела быть ведущей не только в сексе. Жестом генералиссимуса, что изображен на картине «Переход Суворова через Альпы», она вытянула руку:

– Валим!

– Форватс, – перевел я для непонятливых.

И мы энергично двинули в указанном направлении. Хильда уже открывала дверь с синей надписью «служебный вход», когда из плеча ее плеснул кровавый фонтанчик. Оседая, девушка закричала. Сзади охнул Седьмой Шрам, а меня ударило в спину. Стеклянная дверь осыпалась мелкой крошкой, вместе с этим гулко загрохотала автоматная очередь. Казалось, что звук идет со всех сторон, высокие своды автосалона создавали объемную акустику вокзала.

Череда событий уплотнилась – они валились непрерывно, внезапно и одновременно. И в дополнение ко всему в спину ударило еще раз так, что половая плитка полетела навстречу. Вздрогнув, щека заныла от такого нерадостного знакомства. Встречным порывом зацепило и нос, где что-то хрястнуло. Размывая изображение, из глаз брызнули слезы. В ноздрях хлюпало, позвоночник жгло огнем, а камень пола, наоборот, наполнял щеку холодом.

Никогда такого не было, и вот опять! Дубиной по спине меня били, ножиком резали, из огнестрела гасили, но никогда еще не протыкали копьем. Причем очень тяжелым копьем и насквозь, ощущение было именно таким. Сильно напрягало, что хваленое предчувствие сегодня почему-то вякнуло очень вяло, и то в начале. Обычно волосы на спине дыбарем встают хотя бы за пару минут до серьезных неприятностей, а тут полная тишина. Или моя интуиция считает такие события рядовым пустячком? Или перенесла меня в разряд крутых боевиков класса «рембо»?

Именно в этот момент чуйка заверещала, будто ужаленная: опасность! Ага, спасибо. Конечно, лучше поздно, чем не туда, однако совести у нее нет. Я имею в виду интуицию. Это не ошибка, это хуже, нечто похожее на саботаж. И умирать мне нельзя, и жить теперь бессмысленно – все равно Вера завтра придушит, как обещала. И будет права.

Где-то позади бранился Четвертая Борода, вдохновлено и виртуозно. Он матерился и стрелял. Из своей «Гюрзы» Борода высадил немало, счет шел как бы ни на вторую обойму. И каждый выстрел отдавался пульсирующей болью в позвоночнике, от головы до пяток. Седьмого Шрама я не слышал, а вот Хильда уже не кричала, она страшно хрипела совсем рядом.

Кто-то невидимый ворочал в ране копьем, наматывая кишки на ребра. Дикая боль, смешавшись со злостью, требовала рвать и метаться. И я был бы рад, вот только никак не выходило подняться – руки потяжелели неимоверно. Ватными стали не только руки, но и мысли в голове. Даже вздохнуть не получалось, лишь искры блестели перед глазами.

– Надо было вызвать пулемет, – вяло заворочалась в голове запоздалая мысль.

Хорошая идея, где ж ты раньше была? Красоту берегла…

Красавец РПК-16 пустынной расцветки, снабженный глушителем и солидной банкой на 96 патронов, хранился дома, в оружейном сейфе. Из всех подарков полковника Трубилина, коих уже накопилось немало, ручной пулемет показался мне наиболее соответствующим моменту. И мысленно я потянулся к нему. Однако тягучее и затухающее устремление завязло в пространстве, как муха в меду.

Полуживая лампа дневного света бесила неимоверно, она щелкала и блымала над головой. Это мерцание заставляло осколки стекла, усыпавшие пол, сверкать ярче неба в алмазах. Воздух обратился в вязкое тесто, его приходилось буквально заглатывать. Трепетные блики звездочек выдавливали новые слезы, поверх рези навалилась усталость. Перемежаясь полосами черноты, волна немочи притупила чувства. Невидимая сила повела реостат яркости на убыль, мир медленно потускнел. А потом свет погас.

Седьмой прыжок с кульбитом

©Автор Владимир Сербский

Седьмая книга цикла «Прыжки с кульбитом». Более подробно об этой истории на страничке автора:

/work/11844«Прыжок с кульбитом и валидолом».

Все события, описанные в тексте, являются вымыслом, совпадения следует понимать как случайность. Времена года, названия банков, новости из телевизора, размеры обуви и фамилии действующих лиц выдуманы, и не имеют ничего общего с реальной действительностью.

В книге присутствовала нецензурная лексика, но ее вырезала цензура, а цензурную брань заменила эвфемизмами. Полная версия за отдельную плату не поставляется. Тем не менее, невзирая на перлюстрацию, назначены ограничения, поскольку текст содержит информацию, запрещенную лицам моложе 16 лет. Дело в том, что имеются сцены курения табака и пития вина. Напомним, минздрав предупреждает!

Повествование ведется от первого лица. У отдельных читателей может сложиться впечатление, будто мнения автора и главного героя переплетаются с позицией редакции. Это не так – правда одна и у каждого она своя.

Пишите ваши комменты в личку http://author.today/u/vn3738

или на почту vn3738@yandex.ru

Вместо предисловия

Мир сошел с ума. Эту краткую мысль высказывают эксперты, однако внятного объяснения не дают. Специалистам вторят блогеры и прочие говорящие головы, которые не умеют отмалчиваться. Имитируя апломб, они с умным видом чего-то толкуют нам отовсюду. Только вот комментарии их вздорны, а события, неразумные и нерациональные, продолжают свой бег.

Бесспорного понимания нет ни у кого. Хотя эксперты, несущие пургу, выглядывают из телевизора пачками. Четкости нет оттого, наверное, что слишком много всего навалилось. Как сказал поэт, «все вокруг с ума свихнулись – даже кто безумен был. Но примчались санитары, зафиксировали нас». Крепко так зафиксировали, в позе «самоизоляция». Совсем сбило с толку заявление отдельных санитаров, будто пандемия, о которой так много говорили в телевизоре, таковой не является. И маски на прогулке вас не спасут, как бы хуже не наделали.

Помешательство на волне коронавируса обнажило несовершенство этого мира, до самого дна глобального коллапса. Поднятая прессой шумиха очертила контуры воронки с пузырями, и основная проблема теперь не в уровне опасности вируса. В том смысле, что проблема не в пандемии, хотя болезнь, безусловно, имеется. Как имеется среди людей ветрянка, скарлатина и много еще чего заразного. Различные виды гриппа тоже никуда не делись: свиной, птичий и даже верблюжий, который мерс…

Туберкулез пока не побежден. Только больных чахоткой почему-то не мониторят по телефону, к самоизоляции не принуждают, и не штрафуют за отсутствие маски в публичном месте. Да, ковид – болезнь тяжелая, последствия плохие, но бейте меня семеро, не пандемия. Что это за карантин, когда мусор выносить можно, а посидушки на лавочке караются штрафом? Для чего запрет на лечение плановых больных? И почему по магазину все шастают как хотят, но у кассы обязательно соблюдать дистанцию? И глупый вопрос, зачем при этом закрывать лицо маской, остается открытым. Ведь допускается любая тряпка на носу, даже самая замызганная. Полная фигня, больше похожая на истерику.

Заразные хвори приходят и уходят, только вот в человеческом море бывали волны и пострашнее. Совсем недавно, в святые девяностые, народу померло больше, чем в любую эпидемию. По сути, причина там была тоже экономическая – они не вписались в рынок. (Не думайте об этом, новые вырастут. Так сказал фараон, он был очень умен).

А вирус сарс? В начале 21 века данная атипичная пневмония, имеющая все признаки ковида с его обязательным воспалением легких, прошла по России обычным информационным фоном. В Юго-Восточной Азии люди болели тяжело, однако санитары панику не поднимали и психических атак не устраивали.

И даже если сделать допущение, что ковид-19 – не вспышка очередной заразы, а серьезная эпидемия… То все равно непонятно, почему на шумиху бросили все силы. Население принялись спасать так агрессивно, что оторопь берет. Границы перекрыли, работу остановили, гулять запретили. «Эй, моряк, ты слишком долго плавал»: туда не ходи, этого не делай, остановись, живое существо. Сиди дома, это полезно. И окончательно спасти тебя может только повальная прививка…

Ой ли? А вы, голубчики, не брешете? Я не так хорошо разбираюсь в проблеме, как блогеры из интернета, но понимаю четко: танцуют все. Без отдыха кружатся в смертельных объятьях и ваксеры, и ковид-скептики. Причем мутные противники прививок врут так же нагло, как и ясноликие поборники вакцинации. Вот уж где горе от ума, чума на оба эти дома… В борьбе за наше здоровье сквозит нечто нездоровое и пугающее – видимо, расчет на то, что оттопыренные маской уши способны принять больше лапши.

Центральным событием в мире стал коронавирус, всё закрутилось вокруг главного персонажа. Об этом, видимо, писал поэт Светлов. Правда, сто лет назад, но очень точно:

Он давно в дорогу вышел,

И звучит, как торжество,

И звучит, как разум высший,

Сумасшествие его.

А пока санитары устраивали жесткач, волна пошла по всему миру. После чего из-за дымовой завесы панического страха вылез кризис. Теперешняя беда выглядит так: эксперты не предлагают образа будущего. Либеральная модель закончилась, а что дальше, никто не знает. Странный, пугающий парадокс заметила даже Светлана Лобода. «Мы взлетали над этим миром, заходили в крутой вираж. Мы сумасшедшие пассажиры, обезумевший экипаж». И весьма точно подмечено, что этот полет – под лёд.

Пробив дно, мир ощутил под ногами опору. Временно, конечно – платформа скользкая и наклонная. Соединенные Штаты, подсвечивая себе синяком под глазом, продолжают катиться в тартарары демократии. Имидж «Топ дога» шатается, собственная страна горит в прямом и переносном смысле. Дело пахнет упадком и распадом, а в штате Техас независимость бьет в нос очень остро. В воздухе так и носится: «Долой оккупацию Вашингтона»!

Что касается Штатов в целом, то там додумались до превентивного демократического переворота. Президента Трампа собрались убрать с политической сцены, поскольку он щенок Путина. Смелое заявление. Иначе говоря, «этот президент сломался, несите другого». А что, очень может быть. Когда жизнь превращается в регби, победу обеспечивает сильнейший игрок нападения, то есть мастер продавливать оппонента. Конечно, игра не окончена, любой упавший боец может подняться. А для начала Трампа начали потихоньку банить в мире кривых зеркал, где не всё так однозначно. Да уж, заблокировать аккаунт президента в Твиттере – сильный ход в стране самой передовой демократии. Даже Светлана Лобода не догадывалась, что так можно оборвать любой полет.

С деньгами тоже непонятка. США, вожак свободного мира и агитпункт либерализма, накопил безумный государственный долг. Такой пассив, что цифр на калькуляторе не хватает – отметка в тридцать триллионов долларов не кажется фантастикой. Собственно, эта цифра и пределом уже не выглядит. Счетчик моргает со страшной силой, триллионы летят со свистом у виска. Не отстают от лидера и партнеры, там тоже бешеная машинка щелкает.