Текст книги "Проклятый Магазин 3: Кэшбэк с Того Света (СИ)"

Автор книги: Архимаг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 20 страниц)

Золотой Чек

От Автора:

Ну что, господа выжившие, инвесторы и завсегдатаи ночной смены! Третий том официально закрыт!

Осталось лишь не разбудить плюшевого Медведя (запасы гематогена таят на глазах). Кассовый аппарат дымится, поддон снизу задерживается, а Магазин продолжает расширяться вопреки здравому смыслу и законам физики.

Внутренний Жабо-бухгалтер Дениса на грани нервного срыва пересчитывает поступившие транши и падает в обморок от счастья. Ваша поддержка – это единственный чистый бензин для нашего генератора «Урал-1978»!

Печатаем Золотой Чек за Третью Смену! Кто не спрятал тени – Терминал не виноват!

Кому Чек не нужен – ниже ссылка на 4-й том, он уже заправлен в ленту!

👉 ЧИТАТЬ 4 ТОМ: /reader/653552

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КАССОВАЯ СМЕНА ТОМА 3 ЗАКРЫТА]

[ПРОТОКОЛ: ПЕЧАТЬ ФИСКАЛЬНОГО ОТЧЕТА УРОВНЯ 3]

[СТАТУС ТОЧКИ: КАССИР ЖИВ (ВОПРЕКИ МАТАНУ И САНПИНУ)]

Денис: «Фу-у-ух… Отклеиваю чек от прилавка. Если бы не ваша огневая поддержка с тыла, меня бы уже давно сдали в утиль… или бы сожрали морепродукты… Вскрываем кассу и приветствуем Верховный Теневой Совет Директоров!»

👑 ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Боги-Императоры Бусти) 👑

Денис: «Список лиц, чьи имена выбиты на титановых пластинах в фундаменте Узла. Люди, при виде которых даже Профессор прячет свой мел, а Пастух стыдливо сматывает туман обратно в карман. Их статус на кассе: АБСОЛЮТНЫЙ ПРИОРИТЕТ.»

💼 Tissot3333 – Бог-Император. Наш новый Хранитель Хронометража и повелитель Таймингов!

Денис: «Человек, у которого часы тикают точнее, чем мой дедушкин хронограф! Лично выбил для вас золотую скидочную карту на весь аномальный ассортимент!»

🔥 Bespredel Ivanovich – Бог-Император. Легендарный разрушитель СанПиНа

Директор_24 (в Телеге): «Гражданин Беспредел Иванович стабильно доказывает, что правила созданы для того, чтобы на них спотыкались стажёры. Его чеки пробиваются даже при обесточенном генераторе. Образцовый инвестор. Кротов, выдели человеку лучший ящик у батареи.»

📦 Dance_at_show – Бог-Император. Оптовый барон Нижнего Ящика

Толик (из банки): «Моё почтение титанам коммерции и верным подписчикам! С таким балансом можно выкупить не просто Нижний Ящик, а всю Литейку вместе с ректором! Денчик, плесни за здоровье инвестора лучшего рассола из-под укропа!»

🏛 Сергей Храмов – Бог-Император. Патриарх Фундамента и Владелец Несущих Стен

Денис: «Сергей с нами с тех времён, когда этот павильон держался на честном слове и скотче. Подозреваю, что если район Чернопрудово решит окончательно стереться из кадастра, он упрётся именно в бронированный депозит Сергея Храмова. Земной поклон от всей смены!»

👑 СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-НАГРАДЫ 1000+ ₽) 👑

Денис: «А теперь открываем специальную ячейку Кассового Терминала! Сюда падают прямые транши от людей, которые спасают мою смену, когда баланс летит ко всем чертям. Персональные накладные для высшей лиги покупателей!»

[АРТИКУЛ 001. ТИТАН ВЫРУЧКИ: AZhelanny – 3 000 ₽]

(Назначение платежа: «Так держать!»)

Денис: «Держу! Двумя руками в кассовый ящик вцепился, зубами за прилавок держусь, чтобы Директор не оптимизировал! ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ ОДНИМ ЧЕКОМ! Жабо-бухгалтер внутри меня только что станцевал лезгинку на пачках Доширака. AZhelanny, за такой грандиозный транш выбиваю вам пожизненный иммунитет от всех очередей и личный поклон от всего ночного состава!»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, завидуй молча. Инвестор AZhelanny понимает, как держать планку. Премию себе не выписывай, пустим в оборотный капитал на закупку гематогена».

[АРТИКУЛ 002. ИССЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗДНЫ: St. Avas – 1 100 ₽]

(Назначение платежа: «Кроличья нора всё глубже🤩»)

Толик (из банки): «Куда глубже-то, ё-моё⁈ У нас тут и так шахта подъёмника каждую ночь в преисподнюю проваливается, а снизу кто-то вежливо в сетку костяшками стучит! Я в рассоле скоро на дно Марианской впадины осяду!»

Денис: «St. Avas, нора действительно уходит на глубину, где даже у физики кончаются формулы. Но с таким солидным бонусом в 1100 рублей лезть в этот подвальный коллектор куда приятнее! Выдаю вам персональный фонарик и золотой жетон на эскалатор Изнанки!»

[АРТИКУЛ 003. ГЛАВНЫЙ ПИРОМАН ТОЧКИ: Игорь Фирсов – 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Просто ОГОНЬ»)

Толик (в панике крутит укроп): «Опять он⁈ Денчик, хватай брезент, он второй том подряд нас поджигает! У меня банка от его донатов закипает!»

Денис: «Спокойно, Толян, это наш почётный и бессменный VIP-инвестор! Игорь, снимаю кепку в глубоком кассирском респекте – ваша стабильная поддержка греет сильнее, чем чугунный „козёл“ в подсобке! Пробиваю по чеку: высший сорт, без НДС и с максимальным уважением!»

[АРТИКУЛ 004. МАСТЕР ЭФФЕКТНОГО ВХОДА: Кирилл Орлов – 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Потрясающе!»)

Лера (поправляя кулон): «Потрясающе – это когда Профессор вычитает стены из кадастра, стены ходят ходуном, а Денис вместо эвакуации считает бой посуды на калькуляторе».

Денис: «Зато дебет с кредитом сошёлся! Кирилл, огромное спасибо за щедрую поддержку! Ваша тысяча рублей официально засчитана Системой как вклад в сейсмоустойчивость нашего вуза. Заходите в любое время, для вас бронестекло всегда открыто!»

[АРТИКУЛ 005. ЭКСПЕРТ ПО ЧЁРНОМУ ЮМОРУ: Олег – 1 000 ₽]

(Назначение платежа: «Прекрасное чувство юмора»)

Денис: «Олег, без чувства юмора на этой точке можно двинуться кукухой уже к двум часам ночи – особенно когда у тебя за спиной голова в банке требует пива, а девочка с глазами-пуговками хочет гематогена и просит не будить Мишку. Юмор здесь – это базовая техника безопасности!»

Котя: «Мурр-мяу. (Перевод: Человек с хорошим юмором и тысячей рублей в кармане – лучший друг кота. Одобряю, сосиску в студию!)»

📜 РАЗДЕЛ 3: КНИГА ЖАЛОБ, ТЕОРИЙ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ

[ВНИМАНИЕ: ЗАФИКСИРОВАН АНОМАЛЬНЫЙ НАПЛЫВ МЫСЛЕЙ В РАБОЧИЙ ТЕРМИНАЛ]

Денис: «Вы генерируете такие идеи, что я порой подозреваю: половина комментаторов сама по ночам дежурит на аномальных точках. Разбираем избранное!»

1. МарО (Забота о рационе):

«Надеюсь девчушка мишку не планирует кормить персоналом?»

Денис: «МарО, вы не поверите, я сам об этом думал, когда у меня оставалось полторы плитки гематогена! К счастью, по ГОСТу Магазина кассир невкусный – в нём слишком много кофеина, Доширака и невыплаченных штрафов. Осталось убедить в этом Мишку»

2. Катам Тихотоппл (Главный Арт-Директор Изнанки):

(Прислал потрясающие визуализации: Пуговка с Медведем, а также новинки гастронома – «Ктулху в собственном соку» и «Отчаяние в томатном соусе»)

Денис (лихорадочно стучит по клавиатуре): «Так, артикул вбиваем, наценку 300% ставим! „Отчаяние в томате“ отлично пойдёт студентам перед сессией, а Ктулху предложим Рейверу под пивко. Катам, ваши арты – это визуальный кайф высшей пробы! Оформляем вас штатным бренд-дизайнером!»

3. Кирилл Глухов (Тактический прагматизм):

«Я бы стаса уже давно бы вырубил ударом по голове и скотчем обмотал и под дверь клуба положил… Маразм какой-то…»

Денис: «Кирилл, признайтесь, вы подсматривали через дырки в рольставнях⁈ Мы именно так и сделали! Разве что вместо скотча пошла пищевая плёнка (она лучше держит сочность мажора). Ваши методы находят живой отклик в логистике ларька!»

4. Майя Сашина (Кошмар наяву и боевая пенсионерка):

«Вчера мне приснилось, что я бью Профессора… схватила его за волосы и в стиле конфликта лиц женского пола начала возить его мордой по земле, что-то выговаривая воспитательное… Проверьте, как там Хтонь? Если что, ущерб оплачу, с пенсии, ага…»

Профессор (поправляя очки и с ужасом оглядываясь): «Это возмутительно! Нарушение академической неприкосновенности! Никакого уважения к степеням и тензорному анализу!»

Денис: «Майя, если Профессор ещё раз попытается вычесть наш вуз из кадастра мелом – я лично оплачу вам проезд на метро до его кафедры. За такой сеанс воспитания мы даже спишем вам комиссию за коммунальные платежи!»

5. Boris Iewlew (Теоретик Высших Правил и Мастер Допроса):

«…директору и Серго все эти приколы вообще не упёрлись, у них гигантские убытки и геморрой… Нет, всё-таки предлагаю Леру пытать Джигурдой и русским рэпом, пока всё не расскажет!»

Лера (сжимая кулон, который покрывается льдом): «Только попробуйте. Мой блокнот захлопнется, а я включу вам лекции по сопромату на реверсе. Сами взмолитесь о пощаде.»

Рейвер (хрипя через динамик): «Йоу, Борис сечёт фишку! Мы за эти правила держимся зубами, потому что без них нас расп***расит по метрике в фарш! А за Джигурду отдельный респект – я бы наложил его на бас-бочку в Клубе!»

6. Светлана (Психолог потусторонних отношений):

«Девочка: „Фууу, нищета!“ Тысячелетняя женщина-демон: „Да он гений!“ Вот так и пропадают недооцененные мужчины…»

Шамхат (поправляя вуаль): «Смертные девочки слишком близоруки. Они смотрят на фасон толстовки, а я смотрю на то, как мальчик ловко пробивает скидку на душу и уворачивается от Пастуха. Практичный мужчина – редкость во все эпохи.»

Денис: «Спасибо, дамы, но мой единственный законный брак на данный момент – с Кассовым Терминалом. По расчёту. Без права на развод.»

7. Читатель (Историческая справка Высшего порядка):

«…блудница Шамхат родом не из вавилонской, а из шумерской мифологии. Шумеры для вавилонян были глубокой древностью, как римляне для нас.»

Шамхат (усмехается сквозь века): «Милый смертный, для меня и шумеры, и вавилоняне – просто мальчишки из соседнего квартала, которые не умели вовремя закрывать за собой двери. Но за эрудицию хвалю. Возьми финик с витрины. Не отравлен. Почти.»

8. Melchior Dragon (Финансовый экзистенциализм):

«Минута тишины это сколько в рублях?)»

Денис (вбивает запрос): «Так… Базовая ставка за неведение – 350 ₽/час. Минута тишины в присутствии спящего Медведя, умноженная на коэффициент сохранности стеллажей и вычет за валидол – ровно 58 рублей 33 копейки. Округление в пользу кассы. Оплачивать будете картой или советскими пятаками?»

9. peta2 (Режиссёр Блокбастеров Изнанки):

«Ждём битву профессора и сестёр. Чтобы профессор аки настоящий Узумаки писал сложнейшие формулы чернилами в воздухе и с помощью них гнул, ломал, завязывал узлом, и вообще клал болт на реальность…»

Терминал: [ВНИМАНИЕ. СЦЕНАРИЙ ЗАРЕГИСТРИРОВАН. МЕТРИЧЕСКИЙ РЕАКТОР ГОТОВИТСЯ К ПЕРЕГРЕВУ В 4 ТОМЕ].

Денис: «Главное, чтобы они ломали реальность подальше от витрины с пивом. Каждая разбитая бутылка – это минус из моей зарплаты!»

🔍 ОТДЕЛ МЕТРОЛОГИИ И ВЫЧИТКИ РЕАЛЬНОСТИ (Ловцы багов)

deznight, Reeman, Светлана, Лин Химицу

Терминал: [ПРИКАЗ ПО ТОЧКЕ: ПРИСВОИТЬ ВЫШЕОЗНАЧЕННЫМ ЛИЦАМ ЗВАНИЕ «ПОЧЁТНЫЙ ДЕЗИНФЕКТОР ТЕКСТА». БЛАГОДАРЯ ИХ БДИТЕЛЬНОСТИ УНИЧТОЖЕНО 214 ОРФОГРАФИЧЕСКИХ ПАРАЗИТОВ, УГРОЖАВШИХ СМЫСЛОВОМУ КОНТРОЛЮ].

Денис: «Спасибо вам огромное! Вы спасаете текст от энтропии, а мои глаза – от кровоизлияния. Без вашей помощи Директор давно бы списал меня за служебное несоответствие!»

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

От Автора:

Огромное спасибо каждому читателю за лайки, награды, комментарии и теории! Вы делаете этот ночной ларёк по-настоящему живым!

👉 ЧИТАТЬ 4 ТОМ: /reader/653552

Работаем, господа! KPI сам себя не закроет! 🛒🔦🐈