Текст книги "Вариации на тему"

Автор книги: Витауте Жилинскайте

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

САМОЗВАНЕЦ

Стук в дверь. Открываю и вижу на лестничной площадке незнакомца с чемоданчиком. Он поспешно стаскивает с головы кепку и умоляюще шепчет:

– Только, бога ради… не захлопывайте!.. Я сантехник.

– Сантехник?!

На меня смотрят трезвые осмысленные глаза. И руки не трясутся, не шарят по стене, не хватаются за перила. Нос как нос – незрелая венгерская слива…

– Честное слово, сантехник, – в доказательство он трясет чемоданчиком с инструментом.

– Сантехник? – повторяю, чтобы выиграть несколько драгоценных секунд.

Подперев изнутри дверь носком туфли, внимательно рассматриваю незнакомца – может, угляжу что-нибудь такое, что меня успокоит. Но передо мной гладко выбритые щеки, чистая шея.

– Владас, Тадас, Антанас! – кричу я, не спуская глаз с самозванца. – Сюда!

Я думала, что этот тип опрометью ринется вниз. Но он лишь жалобно вздохнул, и – подумать только! – меня не обдало запахом перегара! Ну и ну! Еще мгновение, и я потеряла бы от ужаса сознание.

– Кто такой? – заплетающимся языком пробормотала я и – он даже не успел раскрыть рот для ответа – захлопнула дверь. Спасена!

Не веря в свое чудесное избавление – неужели так легко отделалась? – я оперлась о стену и вытерла вспотевший лоб.

Однако самозванец не уходил. Вот если бы грохнул он в дверь сапогом, я бы сразу открыла и извинилась. Но он только вежливо постучал костяшками пальцев.

– Тогда хоть распишитесь, что у вас ничего не сломано, – донесся до меня его извиняющийся голос. Ни мата, ни рыганий!

Я прильнула к дверному глазку. Передо мной снова тот же самый, натурального цвета нос и чистая шея. От радости, что мне удалось вовремя захлопнуть дверь, я даже засмеялась.

– Да вы посмотрите, – снова донесся тихий вежливый голос.

Опять посмотрела в глазок. Пальцами, на которых не было никакой татуировки (!), он открыл чемоданчик. Вместо растрепанной пеньки, замызганного куска автомобильной шины и гаечного ключа размером с добрый лом я увидела сверкающий никелем набор инструментов. И дала себе слово сегодня же врезать третий замок. С секретом!

Слышно было, как спускался он по лестнице, как звонил у дверей нижней квартиры, как и оттуда ушел не солоно хлебавши…

Потом я наблюдала за ним в окно. Он шагал через двор не шатаясь, не отхаркиваясь, не сморкаясь на газоны… Выдал себя с головой, голубчик!

Кстати, через несколько дней он появился снова. На сей раз в подпитии, и шея обросшая щетиной, грязная, как у трубочиста, и сплевывает непрерывно, будто испорченный водопроводный кран… Но мы не бросились отпирать двери: кто однажды вышел из доверия, не так-то легко завоюет его!..

ДЕЛОВЫЕ ЛЮДИ

В нашем доме живет супружеская пара, которая делает дела.

Лет двадцать назад они сделали семью. Потом сделали ребеночка. А теперь делают деньги.

Он так и заявляет:

– Три сотни в месяц я всегда сделаю.

Недавно им удалось сделать себе машину, и теперь по субботам они ездят делать ягоды и грибы. Ко дню рождения он сделал жене соболя, а она сделала ему дубленку. Каждое лето всеми правдами и неправдами делают они себе по путевке на курорт. Иногда он уделывает сто грамм. Если уделает больше – она делает ему сцену, а однажды даже сделала рога. Этой осенью они сделали своему единственному отпрыску факультет экономики торговли.

И всех людей делят они на две категории: на тех, кто умеет делать дела, и на тех, кто не умеет. С теми, кто умеет, они находят общий язык, а с теми, кто не умеет, ничего общего у них и быть не может.

Как нарочно, на одной с ними лестничной площадке проживает учительская семья, которая не делает абсолютно никаких дел. Они не только денег не делают, но еще и тратят-то их на пустяки: на цветы, книги, какие-то поездки… Бродят по лесам и озерам, тоже ни черта не делая, пялят на все глаза, бросая то клюкву, то брусничку в рот, а не в корзину или мешок! А то явятся в деревню и, снова ничегошеньки не делая, обозревают развесистые дубы и слушают россказни древних стариков. Любуются в избах ткаными узорами на покрывалах да вышивками… И при этом не сообразят даже сделать себе крыночку меда или головку домашнего сыра. А по вечерам он вытаскивает флейту и принимается наигрывать элегии или наивные тирольские вальсы.

– И что они там делают? – заслышав звуки флейты, всякий раз недоумевает деловая пара.

Ясно, что с такими бездельниками ни в какие контакты деятели не вступают, даже столкнувшись на лестнице, не раскланиваются. Только с удивлением поглядывают на людей, которые, проживая с ними на одной площадке, ухитряются ничего не делать!

Но однажды деловой муж замедлил шаги и вдруг остановился на ступеньке, задумчиво глядя вслед спускающимся соседям. У него мелькнула мысль: а нельзя ли из этого соседства кое-что сделать? И вечером он нанес учителям визит: пригласил в субботу на вечеринку, которую делает по тому случаю, что ему сделали премию…

Гостей было немало, и соседи скромно приютились с краю. Угол стола упирался учителю прямо в солнечное сплетение, но он, конечно, ничего не сделал, чтобы как-то избавиться от этого неудобства.

Встал хозяин, деловито потер ладони и обратился к гостям:

– Хочу представить вам своих соседей.

– А что они делают? – сразу заинтересовались гости.

– Они… – хозяин сделал выразительную паузу, – ничего не делают!

Все удивленно переглянулись.

– Но полсвиньи-то на зиму делают? – не поверил кто-то.

– Не делают! – ответила хозяйка и победоносно оглядела лица пораженных гостей: вот, мол, какой сюрприз мы вам сделали!

– Вообразите, – добавил хозяин, – он отлично делает вальсы на флейте, но никаких дел на этом деле тоже не делает!

– Ну, ну, что-нибудь же вы все-таки делаете! – не отставал сидевший рядом с учителем гость, который делал картины. – Признавайтесь!

– Хотелось бы, – признался учитель, – хотелось бы сделать своих учеников людьми.

Все снова переглянулись. Сделалась длинная пауза.

– Сделать… людей?.. – недоуменно повторил один из гостей, еле проглотив кусок искусно сделанной утки.

– А почему бы и нет? – вмещался другой. – Я как-то читал, что один не то итальянец, не то француз погрузил зародыш в какой-то раствор и принялся делать из него человека… но, кажется, не сделал, что-то помешало.

– Ах, вот в чем дело! – гостям все стало ясно, и они с уважением поглядели на учителя: а вдруг то, чего не сумел сделать какой-то там итальянец, возьмет да и сделает этот скромник, сидящий на самом неудобном месте…

Хозяйка положила ему в тарелку жирную ножку.

– Кушайте, – радушно улыбнулась она. – Кушайте и делайте!

СТАРИННО И СОВРЕМЕННО

Товарищ Чивас уже было похоронил последнюю надежду, когда явился наконец к нему тот человек. Целый месяц не мог товарищ Чивас смотреть на своих сограждан без чувства горечи, разочарования и сердечного сокрушения. Дело в том, что месяц назад, обговорив это кое с кем из руководства, поместил он в местной газете нижеследующее объявление:

ВНИМАНИЮ ЖИТЕЛЕЙ НАШЕГО РАЙОНА!

Всем хорошо известно, что города и районы Литвы обзаводятся или намерены обзавестись в ближайшем будущем самобытными национальными очагами культуры и отдыха. Так, одни уже оборудовали кафе-пещеру, другие – ресторан-корабль, третьи – гумно под маевки; тут пивную в амбаре открыли, там – шашлычную в старой дедовской баньке… Нашлись энтузиасты, которые для такой великой цели не поленились целое языческое капище откопать! О Шедувской мельнице и трактире «Под бочкой» и говорить не приходится!.. Не пора ли и нашему району очнуться от спячки? Поэтому призываем всех граждан устно или письменно поделиться своими мыслями и предложениями на этот счет. Особенно важно, чтобы в нашем будущем очаге слилось воедино старинное с современным, новым. Наиболее интересные предложения будут премированы.

Через несколько дней пришло три письма. В одном предлагалось устроить коктейль-холл в подворотне, в другом – пельменную на колокольне. Читая третье письмо, товарищ Чивас густо покраснел, сунул письмо в портфель, чтобы на досуге изучить почерк и хоть из-под земли достать этого пачкуна.

Других предложений не поступило. Три тысячи жителей района преспокойно завтракали и обедали у себя дома, и плевать им было через левое плечо на честь района, а через правое – на грандиозные замыслы товарища Чиваса. Униженный и осмеянный, товарищ Чивас понуро сидел в своем кабинете спиной к окну. В этот черный час и пришел к нему тот человек в новомодной жилетке домашней вязки.

– У меня предложение, – коротко и ясно доложил он.

Товарищ Чивас вместе с креслом повернулся к посетителю. Это был зоотехник из соседнего колхоза. По кабинету пронеслось дуновение свежего ветерка, пахнуло свинофермой.

– Предложение, говорю, у меня, – повторил гость.

– Садитесь, пожалуйста, – оживился Чивас. – Слушаю вас.

– Я по поводу очага, – зоотехник с независимым видом уселся напротив. – Вы тут писали, что нам необходимо нечто старинное и вместе с тем современное…

– Было дело. Ну?

– Прикидывал я так и этак и наконец решил: нужна придорожная корчма!

Предложение было таким банальным и одновременно оригинальным, таким старинным и современным, таким сугубо национальным и универсальным, что у товарища Чиваса дыхание перехватило..

– Н-да, – наконец промычал он. – Вот, значит, как… Ну, докладывайте, как вы мыслите себе эту корчму.

– Минуточку, – не теряя достоинства, начал гость. – Корчма – это покосившаяся замшелая развалюха с телевизионной антенной на крыше.

– По-старинному и современно!

– Внутри: обшарпанная, замызганная горница для всех и – устеленная шкурами или коврами светелка не для всех…

– По-современному и старинно.

– Что еще? Сальные лампадки и – отклеившийся линолеум.

– Ясно.

– В кухне тараканы и – электрическая плита.

– Дельно.

– Официантки в клумпах. Жалобной книги не дают.

– По-старинному и современно!

– На изъеденных короедом бревенчатых стенах абстрактные картины.

– Ясно как день!

– В буфете только водка и консервы.

– М-м… Не слишком ли современно? – поморщился Чивас.

– Добавим ежевичный джем.

– Пойдет!

– Никаких там весов и мензурок: шинкарь наливает на глазок.

– По-старинному и современно!

– Шинкарь: в ухе серьга, на голом теле дубленка и джинсы. Если что, – зоотехник поднял ногу в тяжелом кирзовом сапоге, – хвать посетителя за шиворот и коленом под этот… под…

– Под зад! – торжественно закончил Чивас.

– В руке у него, у шинкаря, дубинка. Старинная дубинка с пластмассовыми шипами…

– Тоже – тип-топ!

Гость умолк – перевел дух, и в это время в душу Чиваса закралось сомнение.

– Вроде бы… – поморщился он, – дуновения культуры не хватает.

– Сделаем. В углу мангал для шашлыков организуем.

– Культурно!

– Осталось главное. – Зоотехник перешел на шепот. – Когда клиент выходит из корчмы, на него нападают придорожные разбойники!

– Ну… ну?!

– Да, разбойники! Вот чем мы все эти мельницы, клумпы и бочки забьем!.. В полночь прячутся они в кустах у корчмы, ждут выходящих. Нападают с кольями, с кастетами, тащат под мост, очищают карманы и – гуляй!..

– Ррринно – ррременно… – от восторга только и сумел выговорить Чивас.

– А женщин… – Гость прищурил глаз и зашептал еще тише: – Женщин сажают в раззолоченную карету с мотором от «Волги», с парчовыми занавесочками… и…

– И? – сглотнул слюну Чивас. – И?

– И…

Гость двусмысленно откашлялся. Товарищ Чивас догадливо затряс головой.

Несколько мгновений в кабинете царила абсолютная тишина.

– Вот… кажется, и все… – вроде бы не очень охотно поднялся со стула гость.

Хозяин кабинета тоже встал.

– Полагаю, – официально объявил он, – ваше предложение не вызовет сомнений… Чего-чего, а до разбойников еще никто не додумался!.. Кстати, план наш будем держать в строжайшей тайне, чтобы другие не перехватили… особенно эту карету с… э… занавесочками…

– Разумеется… – тянул гость, он явно чего-то ждал.

– Ах, да! Вознаграждение… – догадался Чивас.

– Об этом я тоже подумал, – скромно признался гость. – Мне бы должность шинкаря получить. Уж поверьте, и на глазок смогу… и дубинкой… столько лет со скотиной дело имею…

– Сделаем! – согласно наклонил голову Чивас. – А может, – он заговорщицки подмигнул, – может, и меня в напарники возьмете – сотрудничать будем? У разбойника-то такие ответственные обязанности – тут надо человека проверенного…

Они церемонно, как в старину, щелкнули каблуками, откланялись и заспешили создавать современный очаг культуры.

МОЛОДО-ЗЕЛЕНО

С т а р у ш к а (вскакивая с автобусного сиденья). Садитесь, пожалуйста!

Ю н о ш а. Вы мне?

С т а р у ш к а. Вам, вам… прошу вас, садитесь.

Ю н о ш а. Вы что, сходите?

С т а р у ш к а (обидевшись). Почему схожу? Просто, как положено, уступаю место молодому человеку. Из уважения к вашему нежному возрасту.

Ю н о ш а. Спасибо, я постою.

С т а р у ш к а. Осерчали, что не сразу уступила? Поверьте, я без очков как слепая… Ради бога, простите, очень вас прошу, садитесь!

Ю н о ш а. Да ладно уж, сидите сами.

С т а р у ш к а. Не могу я спокойно сидеть, если рядом стоит крепкий, как дубок, молодой человек. Что люди скажут?

Ю н о ш а. Да говорю же вам, сидите! Я все равно не сяду!

I  п а с с а ж и р (обращаясь к другим пассажирам). Подумать только, до чего обнаглел: старуха, видите ли, пусть сидит, а он… Это же надо!

II  п а с с а ж и р (юноше). Посмотрели бы на себя со стороны! Здоровый парень, а стоит как столетний старик или беременная женщина! Срам!

III  п а с с а ж и р. На себя плевать, так хоть окружающих уважайте! Должны же, наконец, быть у вас какие-то моральные нормы! Нельзя их ломать.

IV  п а с с а ж и р. Что поделаешь, молодо-зелено. Когда же им нормы-то ломать, как не теперь?

V  п а с с а ж и р. Пусть уж лучше нормы ломают, чем деревья, лифты да телефоны-автоматы…

VI  п а с с а ж и р. Не перегибайте палку, товарищи, не забывайте, что наша молодежь в основном замечательная!

I  п а с с а ж и р. И не говорите. Мы-то в молодые годы совсем другими были. Нынче молодой человек сидит в автобусе или в поезде с высоко поднятой головой, спокойно поглядывая на стоящих рядом старушек. А раньше, лет десять назад? Ужас!..

Ю н о ш а. Ну, завелись!..

I  п а с с а ж и р. …Да, да. Десять лет назад, в годы моей юности, сидишь, бывало, а рядом торчит пожилая женщина. И что? Приходилось притворяться, что спишь или погружен в чтение газеты. Я однажды так зачитался, что не заметил, как проехал свою остановку, и, чтобы не опоздать на работу, бежал назад как сумасшедший – воспаление легких заработал!

II  п а с с а ж и р. Да, нынче молодежь уже не та. Знает свои права. Положено тебе сидеть – сиди. И сидит! Правда, некоторые до сих пор нарушают…

III  п а с с а ж и р. Старуха тоже хороша: зачем села? Не знает разве, что ей не положено?

VI  п а с с а ж и р. Товарищи, товарищи, не перегибайте палку, не забывайте, что наши старики в основном тоже замечательные.

С т а р у ш к а (плачет). Ну что мне делать, если не садится? Не могу же я силой его усаживать! Где мне!

I  п а с с а ж и р (юноше). Так как же, молодой человек? Сядете по-хорошему или нет? Будете соблюдать правила или?..

Ю н о ш а. Не сяду!

I  п а с с а ж и р (засучивая рукава). Что ж, порядок есть порядок… (хватает юношу за шиворот).

Ю н о ш а. Ну и черт с вами, подавитесь! (Садится). Только, если хотите знать, мне сидеть противопоказано. У меня от этого вечного сидения позвоночник деформировался: в кафе сиди, на лекциях сиди, в автобусах тоже сиди… Мне стоячий режим рекомендован, а вы…

I  п а с с а ж и р (отворачивая рукава). А… Так бы сразу и сказали. Простите.

II  п а с с а ж и р. Эк его, беднягу!.. Такой молодой…

III  п а с с а ж и р. Молодец: страдает, а все-таки сел!

VI  п а с с а ж и р. Говорил же я вам, что наша молодежь в основном замечательная!

I  п а с с а ж и р (сидящему пожилому человеку, опирающемуся на палку). Вы, папаша, тоже, между прочим, могли бы догадаться. Разве нет больше в автобусе стоящих подростков?!

ДЕФИЦИТ

– Простите, что дают? – спрашиваю я у человека, стоящего в самом конце очереди.

– Тарелки.

– Тарелки?..

Очередь длиннющая, а тарелки мне абсолютно ни к чему.

– Вы крайняя? – осведомляется-подбежавший мужчина.

– Вроде того, – бормочу.

– Я за вами. – Это какая-то девушка подскочила.

Через минуту за мной уже длинный хвост.

«Почему бы не купить лишнюю тарелочку? – посещает меня трезвая мысль. – Запас карман не трет. Тем более что тарелки – вещь хрупкая».

Очередь двигается медленно. Тарелки берут дюжинами. Белые сугробы, завалившие полки, тают на глазах.

«Возьму не одну, не пару, а, как положено, шесть», – соображаю я.

Одна мамаша грузит покупку в детскую коляску. Пружинные рессоры растянулись до отказа, колеса жалобно попискивают.

«Если уж брать, так дюжину! – решаю я под жалобный скрип коляски. – Только бы хватило!»

С опаской поглядываю на быстро тающие сугробы. Господи, а вдруг не достанется?!

«Самое правильное – взять три дюжины… Или шесть? – одолевают меня сомнения. – Только дотащу ли? А если побью?..»

Стоящий передо мной человек развернул сшитый из палатки мешок. В такой, пожалуй, дневную продукцию посудного завода можно засунуть!

– Извините, – тереблю его за рукав, – у вас случайно лишнего мешочка не найдется?

Он даже не отвечает – настолько поглощен открывающейся возможностью обеспечить себя и своих потомков до десятого колена включительно дефицитным товаром.

Мне приходит в голову спасительная идея. Снимаю плащ, связываю рукава, застегиваю пуговицы – получается приличная тара. Штук сто войдет! А что не поместится – в подоле унесу. Юбка-то широкая!

Но человек с мешком-палаткой до такой степени опустошает полки, что от тарелочных гор остаются жалкие кочки.

«Да… Безграничны не только пространство и время, но и человеческая жадность», – с горечью думаю я, провожая взглядом покупателя, согнувшегося в три погибели под своей тяжкой ношей.

– А вы сколько возьмете? – не скрывая тревоги, спрашивает стоящий за мной мужчина. Отважно белеет его обнаженная грудь: он умудрился соорудить из рубашки прекрасный мешок.

– Триста! – не раздумывая, отрубаю я.

Он только скорбно сглатывает слюну.

Тем временем посудный магазин наполняется стуком, грохотом, звоном: рабочие тащат новые горы тарелок. Одну. Вторую! Третью!!! Весь магазин завалили тарелками – в глазах белым-бело. Никогда в жизни я не видела столько тарелок разом. Взбесились они, что ли?

– А вам сколько? – спрашивает продавщица.

– Мне?

– Вам, вам.

Грохот разгружаемых ящиков не прекращается. Чувствуется, что тарелками уже забиты все подсобные помещения магазина. Сквозь этот грохот едва слышу свой тоненький, жалобный голосок:

– Мне, пожалуйста, тарелочку… Самую малюсенькую…

– Пожалуйста.

– Такая огромная, – недовольно морщусь я. – Мне бы и половинки хватило.

– Вам отрезать или отломать? – любезно осведомляется продавщица.

В ответ я лишь глупо хлопаю глазами.

– Нехорошо издеваться над человеком, – вступается за меня гологрудый. – Просит гражданка маленькую, значит, ей такая нужна. А вы шутки шутите, – добавляет он, развязывая свой мешок и натягивает рубашку, прямо на пиджак.

– Не понимаю, что вы от меня хотите, – защищается продавщица.

– Она еще спрашивает! Грубиянка! – Мужчина берет меня под руку и тянет к выходу. – Обойдемся без ваших дурацких тарелок!

Мы уходим. А вслед за нами, в знак солидарности, застегивая плащи, пиджаки, рубашки, выкатывается еще дюжины две покупателей.

ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА

Сын накинул куртку, выскользнул за дверь и, сунув голову обратно в комнату, буркнул:

– Учительница велела подписать.

– Что подписать?

– Что-что… Дневник!

Я расстегнула ранец своего первоклассника и отыскала дневник. Под двумя двойками и одним колом обнаружила следующее: «На уроках невнимателен. Мешает другим и не реагирует на замечания».

Я смущенно покачала головой. Нет, слова учительницы не вызвали у меня никаких сомнений. Они даже разожгли мое воображение. Перед глазами встал огромный стоквартирный дом, всю ночь горит лампочка в одиноком окне, а за ним – до срока поседевшая, склоненная над тетрадями голова. Утомленное доброе лицо, но взгляд строгий, принципиальный. Я поняла, что и от меня ждут той же принципиальности. Только совместные усилия, только двойная требовательность и принципиальность помогут нам сообща вырастить здоровую трудовую смену!

Поэтому рядом с замечанием учительницы немедленно начертала: «Взрывает перманганат калия, не ест вареного лука, перед сном не чистит зубов. На замечания тоже не реагирует».

На другой день, едва мой отпрыск вернулся домой, я расстегнула ранец и извлекла дневник. Так и есть! Слова мои упали словно зерно на благодатную почву: «Во время уроков бродит по коридорам, у доски кривляется. А волосы, волосы!»

Я. тут же заскрипела авторучкой: «Невозможно дозваться со двора. Отдал кому-то серебряную ложку. O tempora, o mores!»

Учительница не замедлила с ответом: «Поведение не улучшается!»

«Не оторвешь от телевизора!» – постаралась и я быть лаконичной.

Некоторое время дневник оставался чистым. Ясно – обоюдная принципиальность начала давать первые всходы. Однако через неделю новое послание: «Залил водой школьный туалет!»

«Утащил и спрятал соседскую кошку!» – отпарировала я.

«Поведение не улучшается!»

«Кошка-не находится!»

«Поведение все еще не улучшается!»

«Кошки все нет…»

«Поведение ухудшается!»

«А кошка нашлась!!!»

На сей раз молчание длилось очень долго. И вдруг: «Дневник – не место для отписок. Оставьте его в покое!»

Дрожащими от обиды руками захлопнула я дневник и сунула обратно в ранец. Вот уже много месяцев принципиально не желаю знать, что в нем новенького. В покое так в покое.