Текст книги "Степи нужен новый хозяин (СИ)"

Автор книги: Виктор Гвор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 31 страниц)

4 января 2020 года. Рим

Кают-компания всегда использовалась для всяческих общественных мероприятий. Наиболее популярными были завтраки и ужины, что неудивительно, ибо нет более культурного и высокоинтеллектуального занятия, чем хорошая еда. Обеды, правда, немного размазывались по времени. Мало ли что кого задержит минут на несколько.

Но первые три места приемы пищи держали уверенно. А четвертое доставалось культурным посиделкам. Чайку попить, потрепаться ни о чем и обо всем, послушать, как Галочка Егоровна на рояле играет. А если у неё настроения нет, Тру Уррович всегда готов зачитать новую поэму под утонченный аккомпанемент рычания Бумки и Зямы.

А сегодня вечером кают-компания стала местом ученого диспута. И если недавно прибывшие супруги Беловы ещё только переваривали увиденное и услышанное, то прилетевший нескольким часами раньше академик Киселёв успел освоиться и активно наседал на Иловайского. Остальные с интересом наблюдали.

– Что Вы говорите, Григорий Осипович! – горячился низенький толстячок, непрерывно размахивая руками. – Срезанный подбородок ещё не означает, что перед нами неандерталец! Вспомните скелеты, найденные в Спи[1]! Неандертальцы были невысокие и коренастые! А наш богатырь? Никакого сходства!

– Да неужто? – язвительно усмехнулся Иловайский. – Форма головы, надбровные дуги, лицевые кости, нижняя челюсть и уже упомянутый Вами подбородок. Это называется, никакого сходства? А если Вы, Максим Максимович, не поленитесь измерить уважаемого Урра, что я сделал ещё вчера, то поймете, что отличия от скелетов из Спи только в росте! И что? Разве среди гомо сапиенс не бывает богатырей?

– Такой большой разницы не может быть, потому что не может быть никогда! – с жаром выговорил Киселёв.

– Пигмеи и тутси[2], – негромко вставил Эйнштейн. – Оторва и Галочка Егоровна маленькие, Урр и Бульба – большие.

Академик запнулся.

– Допустим, – выдавил он после непродолжительного раздумья. – И довольно развитая маскулинизация[3]… Пожалуй… Всё равно, невозможно сравнивать живой образец с окаменелостью! Сначала надо очистить череп от мягких тканей…

– Не надо, – вставил Заварзин.

– Что не надо? – не понял Киселёв.

– Не надо очищать череп моей жены от мягких тканей. Она будет сопротивляться.

Академик сосредоточил взгляд на Оторве. Неандерталка вынула из кармана гвоздь и намотала его на палец. Киселёв перевел взгляд на Урра. Тот выдернул гвоздь из стены и последовал примеру соплеменницы.

– Урр тоже будет сопротивляться, – сообщила Айка. – Очень сильно.

– Я же образно! – возмутился Киселёв. – Никто не собирается…

– И образно не надо! – подвел итог Чума.

– Ну не надо, так не надо, – пошел на попятную учёный.

Оторва пожала плечами и размотала гвоздь.

– Хорошо, – согласился Киселёв, глядя, как Урр загоняет выпрямленный гвоздь обратно в стену, – будем пока считать, что они неандертальцы. Кстати, мне сказали, что в нашем распоряжении три объекта исследований: мужчина, женщина и ребенок. Мужчину и женщину я вижу. А где ребенок?

– Катается на лыжах, – откликнулся Бульба. – С девочкой!

– Безобразие! Мы приехали из Москвы, а объект катается на лыжах! Потрясающее неуважение!

– Максим Максимович, – холодно произнёс Батяня, – позвольте прояснить ситуацию. В Вашем распоряжении только комната, которую Вам предоставили. И то с ограничениями, обычными для гостя. Никаких "объектов" здесь нет. Есть живые люди со своими планами. Возможно, когда Вы заключите с Хомой договор и переведете деньги, сможете что-то требовать от человека в рабочем порядке. Пока же он в полном праве катать девочек на гомотериях. То же самое относится и к остальным. Неандертальцам, кроманьонцам, смескам. Неважно!

– Какие деньги? – удивился Киселёв.

– За право проведения научных исследований, – улыбнулся Батяня. – А как иначе? На земле всего три неандертальца!

– Но простите, Алексей Сергеевич, – из Максима Максимовича словно воздух выпустили. – План исследований давно утвержден… Даже в долгосрочной перспективе… Получить дополнительные ассигнования – это… А как же приоритет отечественной науки?! У… э… наших западных коллег эти вопросы решаются куда проще! И суммы…

– Вы видите здесь своих западных коллег? – улыбка Буртасова стала ещё шире. – И в дальнейшем им будет не просто. И очень дорого. Но эти вопросы будут обсуждаться несколько позже с участием юристов. А сейчас можно вернуться к научной дискуссии. Вы остановились на маскулинизации.

– Ах да! Кстати, Николай, простите, не знаю Вашего отчества…

– Антонович, – Чума встал с места и раскланялся.

– Очень приятно, – Киселёв уже оправился от батяниной отповеди. – Я Вас должен предупредить, Николай Антонович, что у Вашей жены могут быть проблемы с вынашиванием ребенка. Профессор Хрисанфова[4] достаточно детально реконструировала гормональный статус неандертальцев и особенно подчёркивала при этом увеличение у них концентрации андрогенов. Из-за этого резко повышается риск выкидышей. И вообще, способности к размножению у неандертальцев изначально крайне низкие.

Иловайский негромко хихикнул.

– Что я не так сказал, Григорий Осипович?

– Нет, нет, Максим Максимович, результаты исследований Елены Николаевны вы передали почти слово в слово! – старый академик с трудом сдерживал смех. – Тут только один маленький нюансик! Коленька, сколько у вас детей?

– Шесть, – хмыкнул Чума. – И никаких выкидышей!

– Ничего не понимаю! – вскинулся Киселёв. – Получается, все взгляды современной науки не стоят ломаного гроша?

– Ну почему же, – Иловайский торжествовал. – Они намного ближе к истине, чем, к примеру, у Буля или Вирхова[5]!

– Вы бы хоть сравнивали с Либерманом и Крелиным[6]! – возмутился Киселёв. – Кстати, а ведь они убедительно доказали, что у неандертальцев отсутствовала глотка[7], в результате чего они не способны четко артикулировать большую часть звуков.

– Конечно, конечно, Максим Максимович! Доступный неандертальцам репертуар гласных звуков исчерпывался чем-то вроде "ы", "э", "ыэ" и "ыа". Оторвочка, милочка, не откажите старику в любезности, скажите что-нибудь.

Оторва испуганно замотала головой.

– Но почему? – удивился Иловайский.

– Ей муж запретил, – подсказала Снежана Томразина, до этого что-то шептавшая всё больше веселящимся Беловым.

– Ыхы! – подтвердила Оторва.

– Не запретил, а попросил, – обиделся Чума. – У нас что, рабовладельческий строй, что ли! У нас – первобытно-общинный! Каждый говорит, что хочет!

– Вот, видите, Оторвочка! – разулыбался Иловайский. – Можете говорить!

– Ы-ы! – неандерталка снова мотнула головой.

– Но почему?! – удивился профессор.

– У меня нет глотки! – внятно произнесла Оторва. – Я не могу артикулировать звуки "а", "у", "и", "о", а также "г" и "к".

– Кто подсунул моей жене учебник антропологии? – грозно спросил Чума.

– А кто у нас студент-антрополог? – поинтересовался Эйнштейн.

– Неправда! – взвизгнула Снежана. – Меня здесь вообще не было!

– А у нас нет учебников, – улыбнулся Евстифеев. – Но если я не ошибаюсь, гипотеза Либермана и Крелина была опровергнута ещё Мудрым Пыхом.

– Кто такой Мудрый Пых? – убито спросил Киселёв.

– Был такой кроманьонский ученый, – пояснил Эйнштейн. – Жил примерно сорок тысяч лет назад. И ещё, Максим Максимович, не вспоминайте об абстрактном мышлении! А то придет Хома!..

– Коля, а почему Вы просили жену молчать? – поинтересовалась Белова.

– Понимаете, Жанна Валерьевна, тут же интеллигентные люди собрались, – засмущался Чума. – А Ото без мата за всю жизнь одну фразу сказала. Только что. Для обсценной лексики глотка-то необязательна!

– То есть, ругательства к нам пришли от неандертальцев? – хмыкнул Белов.

– Вообще-то, от гомотериев, – насупилась Галина. – Вечно все котят обижают!

– Как интересно, – протянул Киселёв. – Надо подкинуть эту версию русистам.

– Не надо меня к расистам! – взвизгнула Оторва и намотала на палец гвоздь. – Я буду сопротивляться!

– Я тоже! – пробасил Урр.

– Успокойтесь, милочка, – улыбнулся Иловайский, – не рАсисты, а рУсисты. Ученые, изучающие русский язык. Они не опасны.

– А, тогда ладно, – Оторва размотала гвоздь и обнаружила, что он настоящий. – Только сначала пускай идут к юристам. Договор, оплата…

Дверь с грохотом распахнулась и в кают-компанию влетела Кристина.

– Пузик в беде! – выпалила она. – Вот!

Наступившую тишину прорезал спокойный голос Батяни:

– Вдохни, выдохни и без спешки расскажи всё, что знаешь.

Девочка четко выполнила указание и произнесла:

– Мы катались. Потом Хома сказал, что Пузик просит помощи. И надо сообщить всем. Хома с Чувырлой побежали к Пузику. А я – сюда.

– Молодец! – похвалил Буртасов и начал командовать: – Я, Ниндзя, Шоколадка, Бульба, Лапа! Артем, заводи буханку! Галя, пятерку Снежка! Эйнштейн! Проверь Интернет на всякий случай.

– Что там проверять! – на этот раз многострадальной дверью хлопнул Макс. – Ваши звери жрут американских журналистов в прямом эфире!

– Ещё раз и без эмоций! – скомандовал Батяня.

– На, смотри! – Макс протянул планшет, тут же перехваченный Эйнштейном.

– Он по-английски не понимает, – пояснил Виталий. – Я, если честно, тоже подзабыл.

– Джуди Фокс ведет репортаж, как её будут кушать саблезубые тигры, – разъяснил Макс. – Шикарно ведёт, я бы так не смог. И оператор у неё – мастер! Уже минут двадцать развлекают публику предположениями, почему ещё живы.

– Вместо меня – Эйнштейн! Урр и Дудка вместо Ниндзи и Шоколадки, – скомандовал Батяня. – Я за руль. Артем, звони Олегу, пусть тащат сюда Морозова. Вообще, разберись, что делать! Сержант, забирай сестренок и спрячь их до прибытия отца.

– Где? – не понял Игорь.

– Да хоть у себя дома! Кстати, хороший вариант. Только прихвати Ниндзю и Чуму с Оторвой. Не нравятся мне эти назгуловские поползновения.

– Да ладно! – усмехнулся Игорь. – Напасть на полицейского у него дома? Сейчас не девяностые!

– На мизере на четыре в ноль закладываются! – отмел возражение Лешка. – Заодно будешь готов действовать по плану! Всё, поехали!

– Подожди, командир! Давай я за руль сяду, – внук профессора Иловайского, всё время, проведенное в Риме, сидел в углу и не отсвечивал, откровенно побаиваясь и котят, и людей. А теперь вдруг подал голос. – Извини, но водитель из тебя, как из дерьма пуля. А ты рядышком посидишь.

– Годится, – кивнул Буртасов. – Пошли!

Кристина тем временем обнаружила незнакомые лица.

– Здравствуйте, – сказала девочка Беловым. – Я – Кристина. А это моя сестра Снежана. Она иногда глупости говорит, но вы не обращайте внимания, Снежана очень хорошая! И умная!

[1] Пещера Спи – место, где в конце 19 века нашли два почти полных скелета неандертальцев. Почему-то антропологи при определении роста неандертальцев всегда ссылаются на эту находку. А рост указывают с точностью до сантиметра (правда все разный).

[2] Самые низкорослые и самые высокие племена на Земле.

[3]Процесс, характеризующийся появлением мужских черт (тип телосложения, оволосение, тембрголоса) в результате активации андрогенов – мужских половых гормонов. Может употребляться при описании изменений у обоих полов.

[4] Елена Николаевна Хрисанфова, действительно выдвинула и обосновала изложенную теорию. А кое-кто из западных ученых даже нашел ей подтверждения. Единственный вопрос, который никто не прояснил, как неандертальцы не вымерли в предыдущие двести тысяч лет. С такими-то проблемами с размножением.

[5] Рудольф Вирхов. Профессор Берлинского университета. Отец патологической анатомии. Утверждал, что неандерталец – это современный человек с вмятиной в черепе

Марселей Буль. Ведущий специалист по окаменелостям начала 20 века. Первым создал реконструкцию неандертальца. В ней неандерталец напоминал смесь человекообразной обезьяны с косолапым горбуном.

И по умственному развитию Буль отвел своему древнему подопечному место где-то рядом с человекообразными обезьянами.

[6] Филипп Либерман и Эдмунд Крелин. Лингвист и анатом. На основании измерения шейных позвонков и основания черепа одной окаменелости сделали выводы о неумении неандертальцев говорить. Подробности в тексте.

[7] глотка – камера, находящаяся между полостью рта и гортанью.

4 января 2020 года. Снежинская область

Репортаж получался. Эмоции миллионов слушателей словно выплескивались из эфира, со скоростью света неслись по радиоволнам, преодолевая тысячи миль, и захлестывали корреспондентку, беззвучно шепча: «Держись, Крейзи, держись, бешеная сука, мы с тобой»! И хотя Джуди не знала точно, как передается сигнал; не ведала, откуда взялась уверенность в «миллионах»; и прекрасно понимала, что большинство собравшихся у мониторов и телевизоров родной страны с нетерпением ждало, когда же вынырнувшие из детских кошмаров и фильмов ужасов чудовища начнут рвать журналистов на куски, ей становилось легче. Джуди чувствовала единение с залом. И неважно, что этот зал раскинулся на половину планеты.

Они вели лучший в своей жизни репортаж, заставивший Америку замереть в ожидании и сочувствии.

Камера крупным планом выхватывала то кружащих рядом зверей, то высоченные сосны, то лицо Джуди, в которое разбушевавшийся ветер бросал пригоршни снега, а где-то там, далеко, Уолтер Райан, за десяток минут ставший миллиардером на продаже прав ретрансляции, сжав кулаки, с осунувшимся лицом вглядывался в экран и шептал: "Ты должна вытащить оттуда свою задницу, девочка! Сейчас не время подыхать! Только не сейчас, когда мы, наконец, богаты! Фантастически богаты! Ну же, Джуди! Выберись оттуда, и я сделаю тебя компаньоном. Нет, я подарю тебе "Райан-канал", а сам пойду жить на Брайтон-Бич, к этим чокнутым русским. Только выберись!"

– Наверное, тигры никак не решат, с кого из нас начать, – выдвигала очередное предположение Джуди, и в бессилии сжимали кулаки бравые парни в Форт-Девисе и Кэмп-Пендлтоне.

– Или думают, не прикопать ли пару упитанных американцев на потом. Зачем-то же они вырыли эту яму! – и чернокожие "калеки" орали что-то нецензурное, угрожая небу знаменитыми тросточками.

– Очень может быть, что эти кошечки размышляют, почему маленькие мышки оказались такими большими! – и замирали в напряжении фермеры Айовы, и в ужасе закрывали лицо руками холеные матроны из Сохо.

Останавливались такси на улицах городов, смолкала деловитая суета офисов, затихали шумные торговые центры. Америка, затаив дыхание, смотрела последний репортаж Джуди Крейзи Фокс, известной, но ещё вчера далеко не самой популярной журналистки. Смотрела, ждала и надеялась.

И эта надежда по капле выдавливала из души Джуди сначала бесконечный ужас, потом липкий черных страх и, наконец, обычный испуг человека, столкнувшегося с чем-то непонятным. К тому моменту, когда из бушующей пурги вслед за ещё одним зверем вылетел мальчишка на лыжах, остались только легкая грусть, недоумение от так и не наступившей развязки и удовлетворение от хорошо сделанной работы.

Джуди продолжала репортаж, переключившись на новое действующее лицо. Однако мальчик не спешил к людям. Первым делом он обнял за шею самого большого зверя, погладил его по голове и что-то негромко сказал. Черно-белый негромко рыкнул и мотнул головой. Словно не только услышал и понял сказанное, но и ответил. Ребенок обернулся, бросил взгляд на Джуди и неторопливо подошел к Джиму:

– Хома ти гоу![1]

– I do not understand[2], – покачал головой оператор.

– Си эвэдытчэ-мӣ?[3]

Джим развел руками.

– Плохо, Пузик, – ребенок повернулся к зверю. – Они по-человечески не разговаривают.

– Эй, – возмутилась Джуди. – По-русски я говорю!

Мальчишка развернулся:

– Да? А чего тогда шипела, как гиена перед случкой?

– Я вела репортаж! Рассказывала жителям Америки о том, что здесь происходит.

Джим продолжал съемку, и Джуди очень надеялась, что Уолтер сообразил подключить синхронный перевод.

– А что, они не понимают нормального языка? – удивился мальчишка.

– Русского? Большинство – нет. У нас говорят по-английски.

– И языка Степи не знают?

Джуди покачала головой.

– Дикари! – вздохнул парень. – Как же вы с другими людьми договариваетесь, если языков не знаете?

– Ну… – замялась Джуди.

– Далеко отсюда ваша Америка?

– За океаном. Семь тысяч километров.

– Тогда понятно, – кивнул мальчишка. – Кому вы нужны в такой глуши! Ладно, а что вы здесь делаете? Пурговать собрались?

– Мы шли на кордон.

– И?

– Но эти звери!

– Где звери?

– Вот, – Джуди показала рукой на саблезубого тигра.

Мальчишка шумно вдохнул воздух, одновременно осуждающе качнув головой, выдохнул и прорычал:

– Котята не звери! Они куда разумнее тех, кто живет за океаном и говорит на гиеньем языке! Какого хрена вы здесь репортажи в пургу устраиваете? Пузик уже замучился выяснять, что вам надо! Предложил отвезти в Рим – отказались! Вырыл яму для костра и укрытия от ветра – проигнорировали! Пещеру для ночевки отрыл – опять мимо! Пять котят вокруг них пляшут, а они сказки дикарям рассказывают! А кстати, какую пургу вы им несли? Как вас собираются съесть страшные звери?

Джуди почувствовала, как краснеет:

– Мы их не поняли… А как они спрашивали?

– Они к вам подходили. Боком поворачивались. Ложились на снег. Ну что ещё нужно сделать, чтобы разумное существо поняло, что надо сесть верхом и ехать? Туп, сын старой Чмо, и то бы понял!

– Сесть верхом? – с ужасом уточнила Джуди. – На саблезубого тигра?

– Нет! На свою драную задницу! – выматерился разозлившийся мальчишка. – И часто-часто махая ушами, лететь по ветру!

– Почему по ветру?

Джуди понимала, что надо осадить наглого мальчишку, иначе потом неприятностей не оберешься. Да и вообще выглядит она в этом маразматическом разговоре… плохо выглядит. Собственными руками убивает лучший репортаж в своей жизни. Но девушка стремительно теряла способность соображать. Кажется, по-русски это называется "откат". Оставалось надеяться, что Уолтер при переводе подправит ситуацию. А сам разговор заглушит шумом завывающего ветра. Или ещё что-нибудь придумает.

– Потому что против – не получится! – за время разговора мальчишка успел навьючить на зверей журналистские рюкзаки. – Ну что, едем? Или замерзать будете? Силой вас тащить никто не станет! Здесь не ваша дикая Америка! У нас разумные друг друга уважают! Дикарка, ты хочешь везти девушку? Только без шуточек, ладно? Видишь, они совсем темные! Пузик, мужика только ты утащишь!

– Подожди! – сесть на зверя было невообразимо страшно. – Тебя как зовут?

– Хома!

– А на каком языке ты говорил с Джимом?

Мальчишка горестно вздохнул:

– Ну что за разница, если вы их не знаете? На языке Степи и на эвенкийском.

– Ты эвенк?

Хома хмыкнул:

– Нет, конечно! Я неандерталец. Неужели не видно? Хотя да, откуда это американцам знать! Кончай болтать, садись! Или пусть твой гоу первым садится! Да не бойтесь вы, гомотерии не кусаются!

Джуди с опаской посмотрела на Дикарку! Конечно, не кусаются! Целиком заглатывают! Вот какой у неё оскал… ехидный! Точно, ехидный! Дожила, "бешеная сука", над тобой саблезубые тигры смеются! Джуди сжала зубы и одним движением взлетела зверю на спину.

– Джим, крупный план! Леди и джентльмены, мы прерываем наш репортаж, поскольку кровавая трагедия отменяется. Сейчас мы отправляемся в гости к неандертальцам и разумным саблезубым тиграм, где нас ждет тепло, уют, стейк из мамонта и глазунья из яиц архeоптерикса с беконом из шерстистого носорога! С вами были Джуди Крейзи Фокс и Джеймс Литтл. До скорой встречи!

[1] Хома видит воина! (степ)

[2] Я не понимаю. (англ)

[3] Ты говоришь на эвенкийском? (эвенк)

5 января 2020 года. Записи в толстой тетрадке

Эти чертовы американцы со своими шпионскими играми спутали нам все планы! Всё что от них требовалось, это добраться до Снежинска, «случайно» познакомиться с Олегом, который привез бы их в Рим. Так нет, замаскировались так, что от нормального человека не отличишь! Снаряжение всё российское, они его, оказывается, на Кавказе закупали, когда (внимание!) гонялись за ребятами во время памятного скоростного восхождения на Эльбрус! Догнать, конечно, не догнали, зато согрелись, приоделись и затарились снаряжением.

Но это полбеды! По дороге сюда заскочили на подмосковный слет института связи, скорешились с тамошним турьем и наодалживали всяческого барахла «для севера». Крутое и дорогое новые знакомые, конечно, зажали, но оно у заокеанских отморозков своё было. А вот авизентовые костюмы, бахилы с галошами и прочую дребедень – почему бы и не одолжить. Не вернут, и хрен с ним, новое сшить недолго. Сидушки и вовсе подарили. В том числе и ту, что так поразила Олега.

Надо было видеть встречу Малого и Джуди.

– Значит, кордон под снегом? – американка принимает позу хохлушки, которой всё равно, на каком глазу у мужа тюбетейка, и ехидно щурится.

– Значит, сердце Егора греет тебе пятую точку? – тем же тоном кидает обратку Олег. – На хрена захамелеонились, москали липовые?

– А не фига было секретность разводить и прятать Пузика от мировой общественности! Тоже мне, охотник специального назначения!

Если бы у Олега не было двух жен, а у Джуди – мистера Литтла, эта парочка точно бы спелась! И так спелась, хоть и не в том смысле. Первый раз вижу женщину, с гордостью носящую прозвище «бешеная сука». Хотя мне «психованная лисица» больше нравится.

Кстати, дребедень-то дребедень, а благодаря этой дребедени, журналисты имели неплохие шансы самостоятельно до нас добраться. Им и оставалось то каких-то пять километров. Так что, возможно, Пузик и погорячился: вполне достаточно было проследить за движением бестолковых двуногих, не попадаясь им на глаза, а не устраивать танцы с бубнами. Кто же знал, что они додумаются передавать в эфир картинку собственного съедения, а заодно наезды Хомы на Америку: мистер Райан не рискнул вмешиваться в репортаж, ежеминутно приносивший ему бешеные бабки. А если учесть, что для половины Америки русский язык – родной, перевод не особенно был и нужен.

Надо сказать, я балдею на способы ведения бизнеса от «рядового Райана». Нагло выставить сумасшедший поминутный счетчик на ретрансляцию (или как там это называется) даже без прав эксклюзива, и впарить эту лажу всем более-менее крупным агентствам мира. Торговаться господам некогда, в любую секунду репортаж может прерваться, а много денег не набежит: через пару-тройку минут корреспондента сожрут вместе с оператором и аппаратурой. А комедия продолжалась почти час! Час, Карл! Список богатейших людей Америки за этот час кардинально поменялся! По крайней мере, в него ворвались ушлый Уолтер и наша «психованная лисица» с сердцем Егора на заднице. Она же теперь совладелица агенства «Фокс-Райан-канал» и наследница старшего компаньона. Живое воплощение американской мечты – сгоняй к русским в полярную ночь, и будет тебе счастье!

Наш Хома – любимец публики. Российские диванные патриоты визжат от восторга и растаскивают его откровения на цитаты, а американцы почему-то на Хому не обиделись. Во всяком случае, реакция на его перлы оказалась весьма вялой. А в утреннем репортаже, который Джуди вместе с Хомой вела со спины Борьки, «психованная лиса» и вовсе сгладила впечатление. Теперь имеем неандертальского ребенка – звезду Интернета. Ну и вопрос о самой популярной журналистке Америки закрыт очень надолго, если не навсегда.

После репортажа Джуди, воспользовавшись отсутствием Кристинки, отобрала у Хомы мои лыжи и умчалась в лес в компании Дикарки. Вернулись лепшими друзьями. Родственные души, понимаешь! И не поверишь, что десятью часами ранее американка шарахалась от котят, как черт от ладана. Всё-таки человек очень быстро приспосабливается к чему угодно! Даже американец!

Вот только нам пришлось в экстренном порядке реализовывать следующую стадию Плана. Макс всю ночь вкидывал информацию в Интернет. Своеобразная личность. Блогер, журналист, колумнист, ещё какой-то там – ист, нас не любит, неандертальцев шугается, про котят и говорить нечего, но работает на совесть, мы в его подаче если и отличаемся от ангелов, то только лучшим свечением нимба. Вот что рубль животворящий с человеком делает! Или Максу в долларах платят?

Блоги к утру набрали какие-то жуткие миллионы просмотров. Особенно жалостливо-героическое повествование о спасении Снежком ребенка. Говорят, маму девочки чуть инфаркт не хватил, когда она узнала, что за «собачка» привезла дочку в полицию. Лучше бы подумала, чем грозило ребенку отсутствие саблезубых тигров в ближайших окрестностях!

Одновременно пошла реклама плейстоценового парка. Старые статьи и интервью Зимова вдруг вынырнули на новостных сайтах. Мол, привезите ребятам зверей, и будет всем счастье и изобилие! Можно подумать, тундра в считанные дни восстановится!

Сестренок Томразиных пришлось срочно прятать в Кельпе, под охраной наших. Ниндзя и Чума с женами – непосредственно на точке, а пятерки Милки и Няши контролируют лес вокруг поселка. Мышь не проскочит! Кристинка, конечно же, и здесь отколола! Прямо с порога представилась Игорьковой маме: «Здравствуйте, я – Кристина, а это моя сестра Снежана. Она стесняется, потому что влюблена в Игоря». Увернулась от подзатыльника и псевдообиженно добавила: «А чего? Про это весь Рим знает!» Теперь вся Кельпа в курсе, что к сержанту Парамонову приехала невеста. Интересно, как отреагирует Михаил Игнатьевич? Пока он ни сном, ни духом!

Утром поставили заслон на выезде из Кельпы, чтобы не ездили, кто ни попадя. А то ещё ни один самолет не прилетел, а два десятка уфологов уже пришлось тормознуть. Такое ощущение, что они самозарождаются прямо на месте событий. Сколько их там сейчас собралось – одному богу известно! А ещё желающие отобрать кусочек славы у Джуди и Макса! А вот фигушки, аккредитация прессы закрыта!

Собственно, поставила заслон кельпинская полиция. Мы там так, хвосты заносим, для чего создали народную дружину в составе Ниндзи и Чумы с женами и десятка котят. На виду только Милка: уфологи её фотографируют и дальше не лезут. А если кто слишком настырный попадется – кошечка зевнёт лениво, и порядок.

В Снежинске у нас не осталось никого. К полудню Олег с отцом привезли Морозова и Томразина. Последний прибыл «с официальным визитом». В смысле, ему начальство поручило разобраться и принять меры. Если я правильно поняла, сам министр звонил. И Петр Алексеевич от своего командования получил аналогичные указания. Только армия не МИД, звучало это: «Разобраться и, если надо, зачистить». Впрочем, вставка «если надо» обнадеживает. Разница ещё и в том, что армейцы приказ отдали и забыли, а Михаил Игнатьевич ежечасно связывается с руководством: получает консультации.

Ещё через два часа вернулась Кристина. Снежана осталась на заслоне. То ли поближе к Игорю, то ли боится отцу на глаза попадаться. Кристя первым делом пошла отбирать у Джуди мои лыжи. Потом обнаружила собственный инвентарь и помчалась «показывать Хоме класс». Боюсь, её ждет очередное разочарование. Девочка и так уже проинформировала родителя, что её школа (лучшая в Москве и не по количеству блатных, а по уровню преподавания) – полный отстой, математике надо учиться на кирпичах, и вообще российское образование безнадежно отстало от неандертальцев!

В Москве, насколько я поняла, все на ушах стоят, но глухо хранят молчание. МИД отбивается от запросов и вопросов, пресс-служба делает то же самое, высшие чиновники в блогах пишут исключительно о востоке, юге и западе. И немного о центральной полосе. Ощущение такое, что Крайний Север исчез с карты России. Чем ещё эта тишина нам отзовется…

Зато заграница нам активно помогает. Уже возникли «Фонд помощи саблезубым тиграм», «Фонд помощи неандертальцам», «Фонд помощи мамонтам», «Фонд помощи архeоптериксам» и просто «Фонд помощи». Рекламы чуть ли не больше, чем болтовни о нас. Деньги рекой льются. Вот как надо экспромты готовить!

Правительство Каталонии заявило о готовности предоставить нам всем, включая котят, гражданские права в обмен на помощь в получении независимости от Испании. Испания, естественно, заявила протест, но в драку не полезла, наоборот, сообщила, что готова к сотрудничеству.

В блогах и форумах рубка страшная. Что у нас, что на Западе.

Активисты фонда дикой природы раскололись на части. Одни требуют защиты бедных диких саблезубов от хищных неандертальцев. Другие – несчастных диких неандертальцев от страшных разумных саблезубов. Третьи – беспомощных травоядных мамонтов от тех и других. Особо продвинутые мечтают защитить всех от всех, а большинство просто орет, чтобы поорать. Но в целом тон довольно доброжелательный. Впрочем, официальную позицию Фонд пока не сформулировал.

Кто-то из «Лизы Алерт» предложил использовать гомотериев при поиске пропавших. Тут же возник спор на тему, от чего больше народу окочурится: от того, что не найдут, или от инфаркта при взгляде на спасателя. Кажется, пришли к выводу, что детей котятами спасать можно, а взрослых – лучше не надо.

Ну и остальные аналогично. Разве что один из членов международного совета директоров Гринписа разразился двухчасовой речью, в которой не слишком убедительно озвучил предположение, что мы пока не настолько глобальная проблема, чтобы привлечь их пристальное внимание. Тут я с ним категорически не согласна: мы вообще не проблема!

Ну а обычные люди слушают Джуди (в Америке) и Макса (в России), пьют пиво «Неандертальское» под чипсы «Уши мамонта» (Вот как это у Морозова получается? Праздники же!) и скандируют: «свободу саблезубам и неандертальцам». Кроме тех, кто не пьёт пиво и не любит орать не по делу. Но таких мало.

Наши ученые весь день обсуждают проблемы конвергентных таксонов семейства кошачьих. Понятия не имею, что это такое, но последнее слово настораживает. Одна надежда: хотя котята гвозди гнуть не умеют, но оказать сопротивление вполне в состоянии.

В общем, все веселятся, а мы сидим, как на иголках.

***

Олег не выдержал, забрал Снежка с пятеркой и умотал на заставу, проводить ротацию саблезубов. Можно подумать, кто-нибудь из ротируемых сюда вернется!

Кристина вернулась с катания расстроенная, чтобы не сказать: «злая». Отобрала у отца свой айфон и выложила в инстаграмм видео катания на Тюпке. Почитала ответы одноклассников, особенно долго переписывалась с некоей Танькой. Настроение у ребенка взлетело на небывалую высоту.

Пришел Хома, отбился от ученых и уселся объяснять подружке, почему на деревянных лыжах спускаться с гор получается быстрее, чем на пластиковых. Удивительно, но суть объяснений Кристина уловила, хотя и осталась в недоумении, почему мировая элита продолжает ездить на пластике. Похоже, решила, что современная цивилизация и в этом отстает от жителей каменного века.

А Хома тем временем выловил Джуди и заставил учить его «гиеньему». А то занесет, не дай бог, в эту глушь, тут-то местный язык и пригодится!

Журналисты по-прежнему гонят репортаж за репортажем.