Текст книги "Степи нужен новый хозяин (СИ)"

Автор книги: Виктор Гвор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 31 страниц)

29 декабря 2019 года. Записи на обоях

Великие события повторяются дважды: первый раз – как трагедия, второй – как фарс. Прав был Гегель, на все сто процентов прав!

Когда перенеслись в Степь, нервничали, дергались, суетились, ежесекундно ждали, что сейчас придет из незнакомого леса страшный зверь и сожрет всех с костями и лыжами. А сейчас только плечами пожали. Ни нервов, ни опасений, сплошные смешки.

Да и детали вроде совпадают, но…

На строительстве римской стены ребята надрывались так, что вечером ложку поднять не могли, а по ночам к ним розовые мамонты приходили. А сейчас? Настроились, собрались, вгрызлись в наст… И тут из-за стены вылез Пузик, поводил мордой по сторонам, довольно рыкнул и нырнул обратно. А минут через пять сорок гомотериев ввинтились в снег, имитируя миниатюрные шнекороторы. Только куски наста в разные стороны полетели. А чуть позже броуновское движение котят упорядочилось, в действиях появилась слаженность и осмысленность, и работа, грозившая стать проклятием ближайшей недели, успешно завершилась к возвращению Светки с Урром. Причем, расчистили четвероногие экскаваторы не три и не четыре метра вокруг стены, а добрый десяток. Оно и понятно, котята тоже нервничали, вот и отвлеклись на работу. Да ещё получили по банке сгущенки на троих. Заслужили.

В прошлый раз Ниндзя с Малым нырнули в незнакомый враждебный лес и вернулись с местными ништяками: рыбки принесли, зайчика… Сейчас Светка обнесла местный магазин так, что получила от мужа по первое число: нельзя женщине такие тяжести таскать. Даже от прилавка до Урра. Мало ли, кто что может. Без хохмы, конечно, не обошлось. Буртасова притащила памперсы. Кому? Из Анькиных Кирочка уже просится, а про Верочку и речи нет. Иркин Максик, Надькина Олечка и Диана Урровна тем более в подгузниках не нуждаются. И кому вся эта гора? Шоколадкиной Юле? Или Маргариткам? Так Шоколадка с Оторвой памперсов в глаза не видели. Хотя, наука не сложная!

Ах да, я же про детей не писала. Ну будем считать, теперь написала. Только надо добавить, что Оторва опять родила двойню, а Чума снова назвал девочек одинаково. Но хоть не Антонинами! Одна Марго, другая Рита. А Урр впал в ступор, когда потребовалось назвать дочку. В неандертальском все животные мужского рода. Точнее, родов, как таковых у них нет. А название зверя автоматом обозначает самца. А если надо сказать про самку, говорят «медведь-женщина». В переводе очень громоздко, а в оригинале Урр-ню. В общем, уговорили на Диану. Объяснять, что такое богиня охоты, не стали. Сказали: "Баба с луком, стреляет лучше Светки". Юрик мигом согласился.

Он, кстати, тоже отличился в этом походе за зипунами. В лучших традициях отжал у гопников старинный мобильник. Олег по этому поводу выпал в осадок. Хохотал, хлопая себя по бедрам и повторяя: «А пацанчик оказался человеком рю!» Столь бурная реакция не совсем понятна, наверное, что-то личное.

Но главный герой – Снежок. Ребенка спас! Интересно, что девочка родителям рассказала?

Потом праздновали Новый год, благо никто особо не устал, и ложки на этот раз были вполне подъемные. А что? Не пропадать же специально приготовленным блюдам? Повод всегда найдется! Отметили новый десятый, а через неделю отметим новый две тысячи двадцатый!

Всё-таки, наши посланцы – молодцы. Всем сумели угодить. Батяня от растворимого кофе с молоком и сахаром впал в нирвану. Урр притащил под волчовкой пепси-колу и пончики. Решил побаловать любимую. Пока Айка рассматривала незнакомую еду, слетелись подружки, и пончики кончились, не успев начаться. И колы всем досталось по глоточку. Вот пошли дурака за бутылкой, он одну и купит! Грудь же у неандертальца широкая, много чего могло поместиться!

Юрик расстроился и вызвался сгонять в Кельпу за добавкой, но идею зарубили. Пепси неандерталец, безусловно, привезет. И денег с него, скорее всего, не возьмут. Но что-то в этой затее настораживает. Наверное, пять часов дороги в один конец. Потому перешли к следующей части пиршества.

«Бывают в жизни огорченья, – цитировал Дудка, намазывая маслом пряник, – вместо хлеба жрем печенье». Сыр всем понравился (съедобное невкусным не бывает!), но ажиотажа не вызвал. Творог со сметаной я прикопала на утро. Зато сладости…

Дети, с невероятной скоростью орудуя новыми ложечками, перемазались в шоколаде, мороженом и оставшейся после награждения саблезубов сгущенке. Девочки ни в чем не отставали от потомства, благо ложки у них были побольше. Урр старался держаться солидно, еду в рот отправлял медленно и неспешно. Но по полкило за раз. Как следствие, вкусняшки очень быстро закончились.

А Оторва такое выдала! Оторвалась от стола, с сожалением на перемазанным личике оглядела остатки пиршества, почесала рукой в затылке, оставляя на светлых волосах темно-коричневые пятна, а потом, не глядя, схватила валяющийся рядом гвоздь и с задумчивым видом начала наматывать его на палец. Намотав, тут же перешла к разматыванию. Размотала, намотала, размотала… Дождалась, пока все на неё вылупились, подняла голову, испуганно ойкнула, быстро размотала гвоздь и забегала по железке пальцами, выравнивая изделие до первоначального состояния. Остальные обалдело смотрели на производимые манипуляции. Урр вытащил из стены точно такой же гвоздь и попытался повторить фокус. Вышло не очень: накрутилось хорошо, а вот раскрутить удалось только с третьей попытки. Тарас и накрутил не до конца.

Попытались забрать гвоздь у Оторвы. Та, состроив невинную физиономию, спрятала гвоздь за спиной и отдала только Чуме и то после долгих переговоров. Гвоздь оказался подделкой: золотое изделие, искусно окрашенное под ржавое железо. Пока в руки не возьмешь – не разглядишь! Выяснить, кто изготовил реквизит, так и не удалось: Эйнштейн, Дудник и Бульба дружно открещивались, подозрительно глядя друг на друга. Остальные были вне подозрений по причине недостаточной квалификации. Вот только Аня с Айкой, когда думали, что на них никто не обращал внимания, переглядывались с плохо скрываемой усмешкой. В конце концов, поддельный гвоздь вернулся к хозяйке и был заботливо спрятан в карман.

Потом заслушали стих, сочиненный к Новому году пятилетним Тру Урровичем. По объему творение если и не дотягивает до поэмы, то совсем немного. О рифме и размере дитя каменного века даже не догадывается, зато патриотизм и энтузиазм в произведении зашкаливают. Так что когда последний мамонт пал под дубиной отца автора, а Великий О-рю повесил на шею клыки всех великанов подлунного мира, зрительный зал разразился бурными и продолжительными аплодисментами.

Как-то сами собой вспомнились детские игры вновь приобретенного мира, и даже теснота кают-компании не помешала «ручейку» и «караваю». Отодвинули стол, и понеслось! А потом перебрались на улицу, где к «ручейку с удовольствием присоединились котята. Все сорок три. В общем, праздник удался.

А двадцать седьмого фарс продолжился: на меня напали! Но не саблезубый тигр, а два бестолковых недобандита. И страховали меня не четыре крохотных котенка, а боевая пятерка Пузика, Урр с «Бумом» и три лучника на стенах. С учетом того, что с этими недотепами я и сама бы справилась, выглядело это умилительно.

А допрос? Это надо было видеть! Охотнички за моим "Бехштейном" не то, что запираться, чихнуть боялись! Один с ужасом поглядывал на веселящегося Пузика, а на второго неизгладимое впечатление произвела Оторва с поддельным гвоздем. Через полчаса разговора мы знали весь расклад в преступном мире Снежинска. Встал вопрос, что делать с пленными. Лично мне идея с «котятней» не понравилась. С этих дикарей станется и нагадить в углу, а уж пол заплюют, это как пить дать! Лучше бы их к мамонтам сунули, в навоз! Или вообще… как с сэрами! Но Батяня стал насмерть: «Никого не убиваем». Однако котятки сами разобрались: и в сортир пленники как миленькие ходят куда надо, и навоз в слоновнике убирают. Последнее, правда, Олегова идея, вычитанная ещё в первой жизни у его драгоценного Гвора. Мол, у него пленники навоз за мамонтами убирают. Не знаю, где Гвор взял мамонтов, но придется почитать, как доберусь до интернета. Обычно пленников контролируют Чувырла, Краля или Дикарка. Дикарке особенно нравится рычать на бестолковых двуногих и делать вид, что собирается покусать сачкующих.

Ещё у нас теперь есть машина. Не «лендровер» и не «чероки», но и УАЗ-патриот хорошая штука, если надо вспомнить, как дергать за рычаги и давить на педали. Выезжать на «паленой» машине даже в Кельпу никто не собирается, но обновить невеликие навыки вождения стоит. Условно умеют водить Олег, Леха и Светка. Лабжиновы – понятно, а Батяня где нахватался? Вот втроем и тренируются. А кого-либо учить категорически отказываются. Говорят, самим бы научиться сугробы по обочинам не собирать!

А сегодня должен вернуться Артем с караваном из Замятина.

***

Мама приехала!!! Обалдеть!!!!!!

29 декабря 2019 года. Тульская обл

– Сергей Афанасьевич! Приветствую категорически!

– И тебе не кашлять, Саша. Есть что-то интересное?

Александр Гатов звонил Зимову нечасто. Да что там, редко звонил! Но каждый его звонок был крайне полезен. Саша не занимал каких-либо заметных постов (и незаметных тоже), но умудрялся получать самую невероятную информацию. Обычно он её продавал, но конкретно с Зимова денег не брал, хотя бывало, что Плейстоценовый парк на его сведениях зарабатывал немало. С точки зрения обычного человека, конечно. Парку же средств не хватало категорически. И не хватило бы, как ни увеличивай финансирование…

– Конечно, есть! – рассмеялся Гатов. – Вам пара мамонтов не нужна?

– У нас своих полно, – хмыкнул Зимов. – Только успевай выкапывать.

– Обижаете, Сергей Афанасьевич. Я про живых спрашиваю. Молодые, правда, всего полтора года, зато самец и самка! Подрастут – размножатся!

– Живые? – задумчиво протянул Зимов, принимая игру. – Живые – это хорошо. Беру! А саблезубых тигров там нет? Смилодонов, например?

– Смилодонов? Смилодонов нет. Гомотерии есть, но с ними договариваться надо. Ещё неандертальцев могу предложить.

– Спасибо, но нет. Этого добра я за один день в Якутске наберу! Или в любом другом городе.

– Сергей Афанасьевич, Сергей Афанасьевич, – в голосе Гатова послышалась укоризна. – В любом городе Вы наберете самых обыкновенных дебилов. А чистокровных неандертальцев сейчас на Земле всего три штуки! Ну и с дюжину полукровок и квартеронов.

– Всё равно не надо! – отрезал Зимов. – Они мне всю фауну сожрут. Один раз уже сожрали!

– То были не они, то кроманьонцы постарались, – не согласился Саша. – Но не надо, так не надо. Давайте серьезно. Вы сейчас в Турдее?

– Точно! Домой собираюсь. Новый год праздновать.

– Можно и домой. Но я Вам советую по дороге заскочить в Снежинск. Насчет мамонтов не знаю, но очень, – слово "очень" Гатов выделил голосом, – полезные знакомства я гарантирую.

– Э-э… – так быстро перестроиться на серьезный разговор Зимов не мог. Не мальчик, чай… – Ты серьезно?

– Ещё как! Я впервые не сумел добыть точной информации, только сказочку про мамонтов и неандертальцев. Зато договорился, что Вас примут. Потому что задницей чую, Вам там надо быть обязательно!

Закончив разговор, Зимов надолго задумался. Хотелось встретить Новый год в кругу семьи. Но Саша ни разу не подводил.

Зимов вздохнул. Лететь иль не лететь, вот в чем вопрос!

30 декабря 2019 года. Записи на обоях

Артем приехал на четырех машинах. В КАМАЗ загрузили нашу главную головную боль, присыпали сверху снежком, забили доверху дровами, и отправили в обратный путь. С ним уехали Олег, Урр, Бульба и пятерка Снежка. Ребята только до Кельпы, там машину ждет сопровождение.

А три УАЗика остались нам, чтобы было на чем встречать в Снежинске приезжающих. Сколько же их будет?! Суть операции я не поняла, но ребята полностью освободили один дом и поставили две армейские палатки. Говорят, когда все съедутся, под гостей уйдут два дома. В третьем оставим детей, а сами – на улицу. Ладно, нам не привыкать.

Вместе с Артемом приехал импозантный дядя лет сорока с хвостиком. Такой весь ухоженный, в костюмчике, аж противно! Хорошо хоть на ногах не штиблеты лакированные, а унты. А то у нас по вопросам ампутации только Олег специалист, но он хоть и ампутирует всё, что угодно, но всегда по линии шеи. Дядю зовут Иннокентием Аристарховичем, и он юрист. Понятное дело, с таким-то именем! Безвылазно сидят с Артемом, Батяней, Светкой и Олегом, готовят какие-то документы. Раньше у нас все юридические вопросы решал Малой. Недаром у него клыков больше всех. Хотя подозреваю, что у Иннокентия Аристарховича ожерелье не хуже, хотя и виртуальное. Профессия обязывает.

Ещё прибыл невысокий, щупленький… даже не знаю, как назвать. Стариком язык не поворачивается. Семену Петровичу сильно за шестьдесят, но он энергичный, подвижный, словно капля ртути. Ни секунды без дела не сидит. Меньше чем за сутки установил дизель, раскидал проводку по всему Риму, везде навертел лампочки и розетки, смонтировал какую-то аппаратуру, и обещает, что через пару часов у нас будет сотовая связь и Интернет. Припахал Дудника, Эйнштейна и Бульбу с Урром так, что им не продохнуть. Но ребята довольны: знает мужик невероятно много. Мастер на все руки! В молодости антарктические станции открывал!

Третий человек Морозова – молодой парень, по-моему, метросексуал. Уж больно ухоженный. Впрочем, с его профессией это вынуждено. Готовит информационное обеспечение. Устроил нам настоящий кастинг на роль ведущей новостей. Очень хотел Оторву на это дело поднапрячь, но Ото больше двух слов без мата выговорить не может! В конце концов, отобрал «близнят». Теперь придумывает Надьке прозвище. С Иркой всё в порядке: Ирина Маугли Лабжинова. Звучит!

И родители! Не все, нам здесь столько народа не разместить. Только те, кто нужен. Майор Лабжинов. Ну это понятно. Приехал, обнял дочку, пожал руку сыну, ткнул пальцем в Олежкино ожерелье:

– Это что?

– Это, папа, моё личное кладбище, – вздохнул Олег.

– Что кладбище и так знаю, – усмехнулся Лабжинов-старший. – Почему так мало?

– В тумбочке ещё три мешка.

– Ну это ещё куда ни шло.

– У меня тоже мешок в запасе, – влезла Светка.

– А тебе много! – тут же отреагировал майор. – Не бабское это дело, супостатов на фарш крошить.

Похлопал по плечу Батяню (сам виноват), погладил по головкам «близнят» (бедные девочки, и как вас угораздило?) и ушел знакомиться с внуками, спокойно отодвинув стоящего на пути Бублика.

Потом облазил стену в компании Ниндзи и Чумы (остальные-то мужики заняты) и надавал советов по фортификации. Мол, не с дикарями воевать будете, то есть, конечно, с дикарями, но вооруженными огнестрелом. То что бруствер есть – это хорошо, но надо бы ещё мерлонов наставить. Специально спросила, что такое мерлоны. Оказывается, это самые обычные зубцы, как на Кремлевской стене. И на фига язык умными словами ломать?

Иван Петров, отец Ниндзи. Зачем его взяли – не знаю, но эвенк в лесу лишним не будет. В доме жить отказался, сразу заселился в армейскую палатку, обозвав её хорошим чумом. Перещупал все луки и нагибаты. То есть, пострелял и помахал. Всё время болтает по-эвенкийски с сыном, Шоколадкой и внуками (не только своими). Сходил в котятню, слоновник. На стену со всей компанией. Лицо каменное, но видно, что почти всем остался чрезвычайно доволен. Не понравилось только, как бандиты навоз убирают. Взял ручку для нагибаты, и теперь они делают это вдвое быстрее.

Елена Ивановна, мама Чумы. Она теперь наш бухгалтер. Поохала, поахала, руками повсплескивала. «Ох, Оторвочка, бедненькая моя, совсем худенькая, этот троглодит тебя не кормит, что ли?». «Ой, деточки, какие маленькие, они нормально развиваются? Как маленькие вес набирают? Уже переворачиваются? Ползают? И на четвереньках ходят?». «Ой звери какие страшные! А они деточек не скушают?» «А почему у них имена одинаковые?» Оторва умильную рожицу скорчила, глазки долу опустила, стоит, гвоздь на палец наматывает. Детишки носятся, котята весело скалятся и норовят почаще подворачиваться ей под ноги, уж больно смешно Елена Ивановна пугается.

А потом Заварзина занялась делом. Пересчитала отправляемый груз. Даже вес каким-то образом определила. Оприходовала транспорт, включая бандитский «Патриот». Пересчитала мамонтовые бивни. Каждую аурумбату, луки, стрелы, арбалеты, Андрюшин аркебуз и золотые пули. Количество мяса в леднике (мамонтовое отдельно, антилопье отдельно, носорожье отдельно). Словом, всё, вплоть до последнего гвоздя в кузне. Котяток моих измерила, руками пощупала (и куда только боязнь подевалась), на каждого завела карточку учета, куда записала всё от имени до роста и веса. Потребовала от меня нормы расхода продуктов на одного гомотерия и сена на мамонтов. Еле убедили её хотя бы навоз не учитывать. И Оторва утаила свой поддельный гвоздь. Теперь Елена Ивановна корпит над ноутбуком, заносит данные в базу. Бухгалтер на работе – это страшно!

И моя мамочка. Её, наверное, просто остановить не сумели. С этим и танковая бригада не справится. А как иначе? Не хухры-мухры, заведующая учебной частью! У неё даже девятый В по струнке ходит, куда там моим котяткам! Зверики, как маму увидели, враз присмирели, построились по пятеркам, рявкнули приветствие и строем пошли на ужин.

Сегодня мама весь день просидела с детьми. А вечером высказала мне свои претензии:

– Галина Егоровна, – она всегда так обращается, когда говорит, как «педагог с педагогом». – Это безобразие. Четверым в сентябре идти в первый класс. Но это по возрасту. А с подготовкой у них чехарда. Чтение и письмо – отлично, хоть сейчас в пятый класс. Ты просто молодец! С математикой – можно и в шестой. Но почему они считают только кирпичи? Задаю задачу: «Двадцать три ряда кирпичей, в первом семнадцать, в каждом последующем на два больше, чем в предыдущем. Сколько всего кирпичей?» Наперебой кричат: «Восемьсот девяносто семь». Заменяю кирпичи бананами. Молчат. Спрашиваю, в чем дело, а они: «Что такое бананы?». Объясняю. Молчат. Говорю: "Это съедобные кирпичи сложной формы". Хором отвечают "Восемьсот девяносто семь". Я слышала, что у неандертальцев проблемы с абстрактным мышлением. Но Ваня не неандерталец. А Тарасик просто современный человек! И, кстати, Хома мыслит вполне абстрактно. Но это не всё. Они совершенно не знают английского! Включая Хому!

– Мам, а зачем им английский?

– Он есть в программе! А главная проблема – у них очень своеобразная социализация. Их нельзя отправлять ни в первый класс, ни в пятый. Какой-нибудь идиот решит, что мелкими можно помыкать, и они его просто убъют. А наша система образования такое не поощряет!

Мама, конечно, права. Английский можно выучить. Дети говорят на русском, неандертальском и эвенкийском. Языком больше, языком меньше… И с кирпичами к сентябрю пройдет, уверена. Мамину задачку дай бог десять процентов выпускников решат. Вообще решат, а не в уме.

А вот с социализацией… Хоме можно всё объяснить, и он будет избегать драк. До первого удара. А потом клыки обидчика окажутся на Хомином ожерелье. А семилетки столько ждать не будут.

С пятилетками те же проблемы: хоть завтра в первый класс, но ожерелья из молочных клыков – тоже повод для скандала.

Я вижу единственный выход: у нас должна быть своя школа. Только где брать педагогов, готовых работать как надо нам, а не "по программе". Я так и сказала. И получила в ответ: "Это уже моя проблема! Главное, вы понимаете серьезность вопроса!"

И только после этого позволила себе заметить мои морщинки в углах глаз. А что делать? Мне уже двадцать восемь и не помню, как выглядит крем для ухода за кожей.

А вообще очень здорово, что мама приехала. Я уже не чаяла её когда-нибудь увидеть. Она ведь у меня только с виду строгая, а на самом деле, очень добрая, и я очень её люблю.

Но, честно говоря, мне ужасно хочется обратно в Степь.

30 декабря 2019 года. Москва

Васька Емелин с ненавистью посмотрел на высветившийся номер, вздохнул и подключился. Звонок и сбросить можно, но проблема-то останется! Черт дернул одолжить денег у Мохнатого! А ведь знал, что Степка давно уже не старый дружбан, с которым они десять лет просидели за одной партой. Совсем другой человек. Но идея казалась такой надежной! Казалась, да расказалась. Оказывается, бизнесом заниматься куда сложнее, чем просто гайки крутить. Полгода не прошло, как накрылся собственный автосервис медным тазом, остатки запчастей и беушное оборудование не покрыли и половины долга, и где брать оставшееся бабки, Емелин даже не представлял. Сбежать? Вдруг страшилки о длинных бандитских руках всего лишь сказки? А если не сказки? И куда бежать? А жена? Дочка? А если не бежать, то что делать?

Васька попытался договориться с Мохнатым: мол, отработаю ремонтом ваших тачек, сам знаешь, руки у меня золотые. Тот только хохотнул. Но навстречу бывшему однокласснику пошел: дал ещё месяц. При этом не поставил на счетчик, наоборот, заморозил сумму. А толку? Поллимона за месяц не заработаешь, тем более полмесяца – праздники! Но месяц этот только начался! Чего ему надо?

– Да, Степ!

– Ты ещё не сбежал? – хмыкнула трубка.

– У меня ещё месяц, – Васька старался говорить твердо, но голос дрожал.

– Отменяется! – отрезал Мохнатый.

– Но ты сам… – у Васьки аж ноги подкосились, чудом устоял.

– Слушай сюда, дерево! – рявкнул Мохнатый. – Работа появилась по твоему профилю. Сделаешь, как надо – ты мне ничего не должен. Понял?

– Какая работа? – проблеял Емелин, уже не пытаясь следить за голосом. – Что ремонтировать?

– Ничего не ремонтировать. У тебя дед этот, как его, по обезьянам большой спец, правильно?

– Не по обезьянам, – настроение опять упало. – По древним людям. Питекантропы, неандертальцы… Антрополог он. На пенсии.

– Во-во, Хрентрополог этот мне и нужен. Чтобы профессор, академик и за бугром в авторитете. Проходит?

На самом деле, Степан не был необразованным дебилом, уж Васька, десять лет списывавший у него контрольные по всем предметам, знал это отлично. Но вот косить под свежеупомянутого неандертальца ещё в школе любил.

– Ну да, дед…

– Короче, берешь деда и тащишь его в Снежинск. В аэропорту вас встретят. Мобилу встречающего я тебе скину. Дедушка должен прибыть на место веселым, здоровым и в ладах с макитрой. И таким же вернуться обратно. Понял?

– Ага… А если дед откажется?

– Твои проблемы. Сделай так, чтобы не отказался. В общем, край четвертого старик должен быть там. И ты для сдувания пылинок.

– А деньги на дорогу?.. – Васька тут же спохватился, но дурацкая фраза уже вылетела.

– Не, Васёк, ты, в натуре, жох! – Мохнатый почему-то не разозлился. – Тебе поллимона списывают, а ты тридцатку на билеты жмешь! Давай, впахивай, второго шанса не будет!