Текст книги "Профессор (ЛП)"

Автор книги: Уоррен Скай

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц)

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

Дополнительные баллы

Больно. Иронично. Может, даже трагично – учитывая, как сильно я хочу трахнуть тебя прямо на этом столе.

Его слова повисают в воздухе, густые, как мед, и такие же липкие, прилипающие к коже, к сознанию.

Моё тело отзывается на них мгновенно, почти рефлекторно – мышцы живота и бёдер напрягаются, словно готовясь принять его вес, принять вторжение, и это физическое ожидание настолько сильное, что от него перехватывает дыхание.

– Ты… правда хочешь этого? – вырывается у меня шёпот, и я ненавижу себя за эту надежду, звучащую в моём голосе.

– Конечно, не должен, – говорит он, и в его тоне слышится горькая ирония, адресованная самому себе. – Это последнее, что мне следовало бы делать, последнее, о чём мне следовало бы думать.

– Конечно, нет, – бормочу я в ответ, но уже вдыхаю его запах – смесь дорогого мыла, старой бумаги, мужского мускуса и того особого, едва уловимого аромата чистого возбуждения, который теперь навсегда будет ассоциироваться у меня с ним.

– Мы оба прекрасно знаем, чем это кончится, если мы переступим черту снова, – продолжает он, и его слова звучат как приговор, но приговор, от которого нет желания апеллировать.

Позором для нас обоих, крахом карьеры, разрушением репутации, потерей всего, чего мы достигли.

– Предвидение не всегда дар, – повторяю я его же слова с лекции, и они звучат сейчас куда более лично, куда более страшно.

– Нет, не всегда, – соглашается он тихо, и его тупые, тёплые подушечки пальцев проводят по внутренней стороне моей руки, от запястья до локтя, поднимая мурашки и заставляя моё сердце бешено колотиться в груди.

Я содрогаюсь от этого прикосновения, и моё тело реагирует так, словно мы не посреди этого солидного, пахнущего пылью веков кабинета, где солнечные лучи играют в миллиардах пылинок, а снова в том роскошном люксе, под холодным лунным светом, льющимся сквозь огромные окна.

Оно теплеет, сжимается где-то в глубине, становится невероятно чувствительным, настроенным на малейшее его движение, на малейший намёк на прикосновение.

Тело будто отказывается понимать реальность, будто не знает, где мы находимся, и это ощущается как глубокая, личная измена – эта скрытая, неконтролируемая похоть, которая поднимается во мне, словно чёрная вода из глубинного источника.

Словно я уже не я, а кто-то другой, кто-то, кто способен на такое безумие.

Я с силой отталкиваюсь от стола, заставляя его сделать шаг назад, чтобы дать мне пространство, и сразу же, предательски, скучаю по его жару, по ощущению его сильного тела, прижимающего меня, по чувству безопасности и опасности одновременно.

Почему он так легко отпустил? Глупый вопрос – альтернативой была бы грубая сила, жестокость, а я не хочу, чтобы он брал меня силой… не так ли?

Возбуждённая, тёмная часть меня хочет именно этого – чтобы он держал меня, не давая вырваться, чтобы он заставил, чтобы мне не пришлось спорить с собой, не пришлось принимать это чудовищное решение, тогда я могла бы просто иметь его, отдаться, снять с себя всю ответственность.

Хорошая, правильная студентка ушла бы сейчас из кабинета, не оглядываясь.

Притворилась бы, что ничего не было между нами, что она не знает, каково это – чувствовать его тело на своём, внутри своего.

К сожалению, я никогда не была очень хорошей ученицей в смысле следования правилам.

Вместо бегства я бреду к ближайшему книжному шкафу – не в силах или, что более вероятно, не желая выйти за дверь, разорвав эту невидимую, но прочную нить, что снова связала нас.

Я провожу пальцем по корешкам старых томов, поднимая плёнку вековой пыли, скрывающую слабое, потускневшее золотое тиснение на потрёпанной коже.

– Ты собираешься всё это выкинуть, когда уедешь? – спрашиваю я, чтобы заполнить тяжёлое молчание, чтобы отвлечь себя от мысли о его руках на моей коже.

– Нет, – отвечает он, и его голос звучит резко, почти обрывисто.

Я оглядываюсь через плечо – любопытство, это вечное проклятие, снова пересиливает страх и здравый смысл.

– Почему нет? Это же твои личные книги, разве нет?

– Потому что, если мне хоть немного повезёт, в следующем году меня здесь уже не будет, – говорит он, и в его голосе звучит не надежда, а скорее усталая решимость.

Мои глаза расширяются от удивления.

– Куда ты уедешь? Ты же только вернулся.

– Куда угодно, где есть приличная библиотека и где меня не будут терзать призраки прошлого, – пожимает он плечами. – Но скорее всего – обратно в Вашингтон. Там у меня остались кое-какие дела.

– Вашингтон, округ Колумбия? – переспрашиваю я, и в голове мелькают стереотипные картинки политиков, лоббистов, власти. – Ты что, в политике?

Он дарит мне загадочную, едва уловимую улыбку – намёк, что истинный ответ глубже и сложнее, чем я способна понять сейчас.

– Абсолютно нет, я безнадёжно аполитичен в профессиональном смысле. В основном я работал над своими книгами, консультировал библиотеку Фолджера, читал время от времени лекции для узкого круга – всё в таком академическом духе.

Чёрт возьми. Библиотека Фолджера – это невероятно престижное, почти мифическое место для любого, кто интересуется Шекспиром и елизаветинской эпохой. Там хранятся оригинальные рукописи, первые фолианты, театральные афиши, костюмы – настоящая сокровищница.

Я не могу поверить, что человек с таким бэкграундом, с такой репутацией, снизошёл до преподавания кучке второкурсников-идиотов вроде нас. И тут же понимаю – в этом и есть прелесть университета мирового уровня вроде Тэнглвуда: здесь даже временные преподаватели могут быть звёздами первой величины. Именно поэтому мне так невероятно повезло попасть сюда со своей скромной стипендией.

Но его следующие слова заставляют меня замереть на месте, отрывая от размышлений об университетских иерархиях.

– Твои книги? – переспрашиваю я, чтобы убедиться, что правильно расслышала.

Одно широкое, сильное плечо поднимается в ленивом, небрежном пожатии.

– Я действительно в каком-то смысле торгую редкими книгами, вернее, знаю о них почти всё. Но в основном я пишу. Пишу узкоспециализированные, невероятно скучные для постороннего аналитические тексты, которые другие учёные почтительно ставят на полку – и там они благополучно пылятся до скончания времён.

– О «Ромео и Джульетте»? – уточняю я, и моё сердце совершает глупый прыжок при мысли, что он мог писать о той самой пьесе, которая сейчас лежит между нами, как третье, незримое присутствие.

Его улыбка становится чуть шире, самоироничной.

– О, это было бы слишком широко, слишком популярно для по-настоящему педантичного учёного-шекспироведа. Я могу писать абзацы за абзацами о возможных смыслах одной-единственной ремарки в тексте, которую большинство людей даже не заметит.

– «Выходит, преследуемый медведем», – почти машинально произношу я, повторяя одну из самых знаменитых (и откровенно комичных) ремарок из «Зимней сказки» – ту, что всегда вызывает смех и недоумение у режиссёров.

Его губы чуть изгибаются в знак признания, одобрения.

– Именно. Я могу написать целые главы о символике переодеваний в комедиях. Целую книгу – о ритуалах ухаживания и их искажении в трагедиях.

– Например, появляться под балконом возлюбленной, нарушая все границы? – предлагаю я, и в моём голосе звучит лёгкая, опасная игра.

– Например, просить номер телефона под благовидным предлогом, что нужен партнёр по учёбе, – парирует он, и его взгляд становится пронзительным, знающим.

Мои щёки мгновенно вспыхивают – я вспоминаю последний вопрос Тайлера перед началом лекции, его намёк на обмен номерами.

Неужели профессор Стратфорд подслушал тот разговор? Или он просто угадал, зная тип таких парней, как Тайлер?

– И что думаешь? – спрашиваю я, стараясь, чтобы мой голос звучал легко, небрежно, хотя внутри всё сжимается. – Стоит ли ему дать мой номер?

– Хитрость, уловки – удел молодых и неуверенных, – отвечает он, и в его голосе звучит снисходительность человека, который давно прошёл этот этап.

– Сказал истинный педант-учёный, который предпочитает всё усложнять, – поддразниваю я тихо, и чувствую, как между нами снова натягивается та невидимая струна взаимопонимания.

Он склоняет голову в изящном поклоне, как фехтовальщик, признающий попадание.

– Я предпочитаю прямой подход. Зачем играть в игры, когда можно получить желаемое сразу?

– Например, предложить секс за тысячу долларов, не тратя время на ухаживания? – бросаю я ему в лицо, и эти слова звучат резко, обнажая суть того, что произошло между нами.

Его глаза вспыхивают не гневом, а чем-то иным – тёмным, чувственным воспоминанием, которое, кажется, физически нагревает воздух между нами.

– Даже видеть тебя сегодня в аудитории, знать, кто ты, – не заставит меня пожалеть ни на секунду о том, что случилось той ночью, – говорит он, и его голос становится низким, интимным. – Это была самая эротичная, самая запоминающаяся ночь в моей жизни, и я не стану это отрицать.

Удивление и пьянящее удовольствие прокатываются по мне волной, смывая остатки стыда и страха.

Правда? Это не какой-то юный братан, которого заводит быстрый поцелуй на заднем сиденье машины. Это зрелый, образованный мужчина с настоящим опытом, который повидал в жизни многое. И эта ночь, наша ночь, была для него самой эротичной?

– Поэтому ты оставил пять тысяч вместо оговорённой тысячи? – спрашиваю я, и в моём голосе звучит не требование объяснений, а попытка понять.

– Я оставил пять тысяч, потому что не привык пользоваться отчаянием молодых женщин, которым отчаянно нужны деньги и которые, возможно, послушно легли бы под меня, даже если бы я не потрудился довести их до оргазма, – говорит он прямо, без прикрас, и его глаза темнеют, становясь почти чёрными. – Хотя ты кончала. Меня до сих пор преследует ощущение, как ты сжималась вокруг меня в тот момент, твои внутренние мышцы цеплялись за мой член, будто не желая отпускать.

Дрожь, непроизвольная и сильная, пробегает по всему моему телу от этих слов, от грубой, неприкрытой правды в них.

– И всё же… стоит ли мне дать Тайлеру номер? – снова возвращаюсь я к этому вопросу, как к якорю в бушующем море собственных чувств.

Он приближается ко мне снова, движением хищника, плавным и беззвучным, – и я понимаю, что где-то в течение этого разговора я сама, не осознавая того, вернулась в центр кабинета, оказавшись в идеальном положении, чтобы он снова мог прижать меня к краю стола.

Сделала ли я это нарочно, поддавшись какому-то глубинному, животному инстинкту? Хочу ли я его настолько сильно, что моё подсознание само подставляет моё тело, устраивая его так, как ему будет удобнее всего взять меня?

Так близко я вижу мельчайшие детали его лица – голубоватые прожилки в белках его глаз, которые придают взгляду ледяную пронзительность. Его глаза не чёрные, как кажется с расстояния, вблизи это цвет океана в самую тёмную, безлунную ночь – глубокий, бездонный индиго, таящий в себе все тайны и все опасности.

– Думаешь, этот мальчишка, Тайлер, сможет заставить тебя стонать так, чтобы всё твоё тело дрожало от удовольствия, пока ты не забудешь собственное имя? – спрашивает он, и его вопрос звучит как вызов, как пощёчина.

– Может быть, – шепчу я в ответ, хотя внутри знаю правду – нет, конечно нет, никто не сможет, никогда, кроме него.

Он издаёт низкий, гортанный звук, который можно описать только как рык – звук чистого, мужского негодования и обладания.

– Может, мне стоит дать тебе ещё одно… напоминание, каково это на самом деле, – чтобы у тебя было, с чем сравнивать, когда он будет неуклюже возиться на тебе, не зная, куда деть руки и куда смотреть.

Я всхлипываю – не в силах сказать «нет», но и не в силах умолять его продолжать, потому что если я начну умолять, то уже не остановлюсь.

– Ты не хочешь гарантированное «отлично» на моём курсе, – констатирует он, и это уже не вопрос, не обвинение. Обвинительный тон исчез из его голоса, уступив место чему-то более личному, более интимному. Его голос звучит задумчиво, как будто он разгадывает сложную загадку.

Я качаю головой, губы плотно сжаты, чтобы не вырвалось что-нибудь лишнее.

– И ты не хочешь больше денег.

Ещё одно покачивание головой. Даже те деньги, что уже лежат у меня под матрасом, кажутся чем-то запретным, почти греховным, связанным с этой ночью, с ним.

– Но ты хочешь кончить, милая. Не пытайся отрицать. Я чувствую, как ты вся дрожишь от того, как сильно ты этого хочешь прямо сейчас.

И это ложь, потому что я не дрожу, я стою неподвижно, как статуя, но он прав, я хочу этого, я хочу этого так сильно, что это пугает.

И на этот раз, когда я качаю головой, в глазах неожиданно наворачиваются предательские слёзы – слёзы отчаяния от этой невозможной ситуации, слёзы возбуждения, которое не находит выхода, слёзы осознания, что я зашла слишком далеко и назад пути нет.

Я заставляю их отступить, с силой загоняю вниз, в самый тёмный угол своей души, в тот ящик Пандоры, где живёт вся моя боль, вся моя травма, все те чувства, которые я никогда не позволяла себе испытывать.

– Всё хорошо, – шепчет он, и его голос звучит почти успокаивающе. – Притворись, что не хочешь. Позволь мне быть тем, кто хочет за нас обоих.

Его поцелуй обрушивается на меня внезапно и неумолимо – настойчивый, требовательный, лишающий остатков воли. Он заставляет мой рот раскрыться под его натиском, позволяя мне изображать сопротивление, или хотя бы равнодушие, пока он забирает всё, что хочет.

Я позволяю ему запрокинуть мою голову, позволяю его губам скользить по линии моей шеи, оставляя горячие, влажные следы. Это ужасная, опасная игра – позволять ему взять на себя всю вину за наше взаимное падение, за наше взаимное разрушение.

Я хотя бы должна сказать ему – признаться в своём собственном желании, даже если он и так всё видит, всё знает. Это было бы честно, это вернуло бы мне крупицу самоуважения.

– Уилл… – начинаю я, и его имя срывается с моих губ, звуча чужим, хриплым шёпотом.

– Ах-ах, – останавливает он меня, медленно качая головой, и в его тёмных глазах – сокрушительное выражение знания, власти, понимания. – В этом кабинете, мисс Хилл, ты будешь обращаться ко мне только как «профессор Стратфорд». Это правило. Запомни его.

Мои внутренние мышцы сжимаются в ответ на эти слова, на этот тон, – и он дарит мне почти мальчишескую, торжествующую улыбку, заметив эту реакцию.

– Это тебя заводит, да, мисс Хилл? Дисциплина, субординация, осознание того, кто здесь главный?

Как это вообще возможно? На первом курсе у меня была тяжёлая нагрузка – преподаватели всех форм и размеров, с разными подходами. Они были умными, интересными и в большинстве своём хотя бы немного высокомерными, что свойственно академической среде.

Профессор Стратфорд – всё это… и бесконечно больше. Просто больше. Красивее, загадочнее, опаснее. Игривее – в том, как он покусывает мою нижнюю губу, заставляя её распухнуть, как он играет со мной, как с дорогой, сложной игрушкой.

– Я задал тебе прямой вопрос, мисс Хилл, – продолжает он, и в его голосе появляется не совсем фальшивый, но отчётливо слышимый надлом, тон строгого преподавателя. – Не заставляйте меня наказывать вас за неповиновение.

Мои глаза расширяются от смеси шока и возбуждения.

– Какое… какое наказание? – спрашиваю я, и мой голос звучит неуверенно, прерывисто.

– Посмотрим, – говорит он загадочно, и его большие, ловкие руки берутся за подол моей толстовки, стягивая её с меня одним плавным движением, оставляя меня стоять посреди кабинета в одном лифчике.

Контраст достаточно резкий, чтобы мои щёки запылали огнём: он полностью одет, безупречен в своей рубашке и брюках, а я стою перед ним почти обнажённой, уязвимой, открытой.

– За первое нарушение я бы не был слишком суров, – размышляет он вслух, обводя меня оценивающим взглядом. – Но нельзя же допускать, чтобы студенты нарушали дисциплину, верно? Иначе воцарится хаос.

Я думала, что его кулак, вцепившийся в мои волосы той ночью, – это уже край извращения, предельная форма близости. Я думала, что прижатие меня к холодному окну, обнажение перед всем городом – это дикая, неконтролируемая форма желания.

Но это – это было хуже. И одновременно лучше.

По крайней мере, моё тело так считает – оно становится горячим, сжатым, набухшим от пустоты и голода, жадным до того, чтобы он снова вошёл, толкался и толкался, пока боль от этой невозможности не уйдёт, не растворится в наслаждении.

– Я старалась вести себя хорошо сегодня, – говорю я, сдаваясь игре, сдаваясь ему полностью, без остатка. – Старалась быть хорошей, внимательной студенткой. Просто ты был таким… отвлекающим. Невыносимо отвлекающим.

Это вызывает у него низкий, тёмный смешок, полный понимания и соучастия.

Его большие, сильные руки раздевают меня дальше – спокойно, методично и быстро, словно он расставляет по полкам редкие книги или находит нужную страницу в древнем фолианте. С заботой, почти с благоговением, но и с непреложным предвкушением.

В этот момент я – потрёпанные, драгоценные страницы старого, первого издания «Ромео и Джульетты». Он – учёный, который знает каждую букву, каждую запятую, и сейчас он листает мои страницы, читает моё тело, как открытую книгу.

– Ты винишь преподавателя в своей неспособности сосредоточиться на уроке? – спрашивает он, и его голос звучит строго, но в его глазах – игривый, опасный блеск.

Я ахаю от его прикосновения – низкого, интимного, там, где его пальцы скользят под резинку моих трусиков. Это слишком много, я отодвигаюсь, пытаясь отстраниться, но это движение только сажает меня на край его массивного стола – гладкое, отполированное дерево прохладно под моей голой кожей.

– Может… может, я смогу как-то загладить свою вину? – предлагаю я, и в моём голосе звучит наигранная покорность, за которой скрывается дрожь настоящего желания.

– Дополнительные баллы, – задумчиво произносит он, как будто обдумывая эту возможность. – Возможно, устный отчёт подойдёт в качестве компенсации.

– Пожалуйста, – шепчу я, и это «пожалуйста» звучит как мольба о многом, не только об академическом задании.

В его улыбке появляется жестокий, острый край.

– Хорошо. Вы представите мне краткий, но вдумчивый анализ современных адаптаций «Ромео и Джульетты» – именно тех, где режиссёры или писатели пытаются превратить трагедию в историю со счастливым концом.

Мои глаза расширяются от удивления. Ох. Он имел в виду настоящий, полноценный академический отчёт. Здесь и сейчас.

– Прямо сегодня? – переспрашиваю я, не веря своим ушам.

– Прямо сейчас, мисс Хилл, – подтверждает он, и в его голосе звучит непреклонность. – Не заставляйте меня терять терпение. Начинайте.

Я сижу голая на столе своего профессора, а он хочет, чтобы я представила вдумчивый литературный анализ. Внезапно в голову приходит идиотская, почти истерическая мысль: может, это и есть то, что администрация подразумевала под «продвинутым сравнительным анализом литературы» – анализ в максимально… стимулирующих условиях.

– Это неправильно, – говорю я, но мои слова звучат слабо, без убеждения.

– Продолжайте, – требует он, не обращая внимания на мои слабые попытки сопротивления.

– Это не то, что хотел Шекспир, – настаиваю я, находя опору в знакомой территории литературной критики. – Он написал трагедию, а не романтическую комедию.

Он внезапно опускается на колени передо мной, между моих раздвинутых ног. Это должно быть слабой, подчинённой позицией – стоять на коленях. Вместо этого он выглядит невероятно грозно – мужчина, который знает свою силу, которого невозможно отказать. И когда его большие руки раздвигают мои ноги ещё шире – я вздыхаю от смеси стыда и невероятного удовольствия.

– Человек, который написал эти слова, давно мёртв, – говорит он, и его голос звучит спокойно, почти философски. – Какое ему теперь дело до того, что мы делаем с его творением?

О боже. Он действительно заставит меня думать, анализировать, пока я сижу здесь полностью открытая, уязвимая, пока он смотрит на меня таким взглядом.

Пока он наклоняется и оставляет горячий, влажный поцелуй на внутренней стороне моего бедра, так близко к центру, что от этого прикосновения по всему телу пробегает электрическая дрожь.

Всхлип вырывается у меня из груди, непроизвольный и громкий в тишине кабинета.

– А-авторы… у них есть… моральное право… власть над своим произведением, – выдавливаю я, пытаясь собрать мысли в кучу, пока он медленно, нежными касаниями губ продвигается выше, пока его язык не касается моего клитора, сквозь тонкую ткань трусиков.

Я почти подпрыгиваю со стола от этого неожиданного, интенсивного ощущения – но его сильные руки мгновенно прижимают мои бёдра к дереву, не давая отстраниться. Вид этих больших, мужских ладоней, вдавливающихся в мою кожу, края плоти чуть белеют от давления, – даёт мне тёплое, дрожащее чувство где-то глубоко внутри. Словно я бегу по тёмному, незнакомому лесу, полному опасностей, и одновременно хочу, чтобы он меня поймал, чтобы эта погоня закончилась.

Он оттягивает ткань трусиков в сторону и щиплет чувствительную, обнажённую кожу – я пищу от неожиданности и боли, смешанной с удовольствием.

– Продолжайте, – говорит он, и его голос звучит хрипло, как гравий под колёсами. – Аргументируйте свою позицию.

Я стараюсь не замечать, как он облизывает губы, глядя на мою полностью открытую промежность в пыльном солнечном свете, падающем из окна, – будто я не человек, а некий пиршественный стол, ломящийся от яств. Стараюсь не замечать – но, боже, это единственное, что я вижу, единственное, что я чувствую – его взгляд на моей самой интимной части.

– Шекспир хотел рассказать определённую историю, с определённой моралью, с определённым… посланием, – начинаю я, и слова даются с трудом, мысли путаются. – Любите её или ненавидьте – но она принадлежит ему, его видению. Никому другому. Менять конец – значит искажать самую суть.

– Разве каждая театральная постановка, каждый фильм – не адаптация, не интерпретация? – парирует он, и его вопросы звучат как выстрелы. – Актёры решают, с какой интонацией читать строку. Режиссёр решает, что оставить, что вырезать. Драматург мёртв, текст жив только через тех, кто его исполняет. Драма – это всегда коллективная интерпретация.

Да, да, теперь я виню, что он имеет в виду. Теперь, после того как студенты читали каждую роль перед классом, вкладывая в строки свои интонации, свои паузы – всё это формировало персонажа, делало его живым. Я не видела этого, сидя в переполненной библиотеке и молча читая слова на странице. Тогда они были плоскими, двухмерными.

Он снова наклоняется и проводит широким, влажным языком по всей длине моей щели – от самого низа до самого верха, до того гиперчувствительного комочка нервов. Мои ноги дрожат, упираясь в дерево стола. Я не знаю, куда деть руки, они беспомощно машут в воздухе, пока я не делаю единственное, что имеет смысл в этот момент: кладу их ему на голову.

По крайней мере, это имело смысл до того, как я до него дотянулась.

Как только мои пальцы касаются его шелковисто-мягких, тёмных волос – такой разительный контраст с жёсткой, решительной линией его челюсти, – я думаю: ошибка ли это? Слишком ли интимно чувствовать его так – мои руки непроизвольно тянут за волосы, хотят больше, даже когда его рот заставляет меня стонать так громко, что, кажется, это должно быть слышно за дверью.

– Не если эта интерпретация искажает весь смысл, всю структуру, – пытаюсь я парировать, но мои слова звучат уже менее уверенно.

Он поднимает взгляд, прерываясь, и в его глазах – дьявольский, торжествующий блеск.

– Искажает, говоришь? А что есть «истинный» смысл, мисс Хилл? Тот, что задумал автор четыреста лет назад, о котором мы можем только догадываться? Или тот, что видим мы, здесь и сейчас, со своим багажом, своими травмами, своими надеждами?

Ещё один широкий, медленный лиз, на этот раз прямо по центру, – и я ахаю, теряя нить мысли.

– Что ещё? – подгоняет он, и в его голосе звучит требовательность учителя, который не позволит ученику отлынивать.

– Она… она извращает первоначальный замысел, – выдавливаю я, и даже мне мои слова кажутся слабыми, заученными.

Он втягивает нежную, пульсирующую точку моего клитора между губ – и я вскрикиваю, высоко и пронзительно. Мои колени инстинктивно пытаются сомкнуться – будто защищаясь от слишком сильного, слишком интенсивного возбуждения, которое граничит с болью. Почему это пугает? Почему удовольствие может быть таким страшным? Но его широкие, сильные плечи блокируют моим бёдрам путь, не давая им защититься. Как и его суровое, непреклонное выражение – он не позволит мне убежать от этого, от него.

Вместо этого он медленно, осторожно вводит палец внутрь меня – не отрывая при этом взгляда от моего лица. Я ахаю и дёргаюсь от этого вторжения, которое одновременно и знакомо, и ново. Он добавляет второй палец – и ощущение становится слишком полным, почти болезненным. Странно – ведь его член той ночью был определённо толще. Может, неподходящая обстановка, осознание, где мы находимся, сбивают с толку моё тело, делают его более напряжённым.

Потом он поворачивает руку, изгибает пальцы внутри меня определённым образом – и попадает в ту самую точку, от которой мои бёдра сами поднимаются навстречу, а руки падают назад, упираясь в стол, ловя вес моего тела. Всё, что остаётся, – белый, слепящий жар чистого ощущения, не оставляющий места для мыслей.

– Что плохого в этом? – спрашивает он требовательным, почти злым тоном, – и на секунду я не уверена, говорит ли он сейчас об адаптации текста или об удовольствии, которое он мне доставляет. – Что плохого в том, чтобы дать людям то, чего они жаждут – надежду, счастливый конец? Он разбил сердца миллионов столетие назад – почему мы не можем переписать историю под себя? Почему не можем присвоить её, сделать своей?

– Потому что некоторые истории не предназначены для счастливого конца! – почти кричу я, и эти слова вырываются из самой глубины, кажутся реальнее, правдивее всего, что я когда-либо говорила в этом кабинете, на этой кафедре. – Потому что мир до сих пор заставляет нас взрослеть слишком быстро, до сих пор отнимает у нас выбор, до сих пор делает нас отчаянными ради единственного глотка свободы, и я… – О боже, его рука начинает двигаться быстрее, пальцы трахают меня с такой силой, с такой решимостью, что я чувствую, как влага стекает по его запястью.

– Договаривайте, – рычит он, и в его голосе звучит приказ, который невозможно ослушаться.

Оргазм нарастает где-то на горизонте, тёмная, неотвратимая буря, но вместе с ним нарастает и потребность высказать эту мысль, выпустить её на свободу. Может, мне нужно это сказать, чтобы наконец позволить себе кончить, чтобы снять это внутреннее напряжение.

– Я хочу знать, каково это – жить полной жизнью, даже если всё в итоге кончится трагедией, – говорю я, и мои слова звучат тихо, но с такой убеждённостью, что даже он замирает на секунду. – Я не хочу счастливой сказки, я хочу правды, какой бы горькой она ни была.

– Хорошо, – произносит он, и его глаза тяжёлые от возбуждения, ноздри раздуваются – будто он вдыхает не только воздух, но и мой запах, самую суть моего возбуждения. – Так чертовски хорошо сказано, мисс Хилл. Именно это мы здесь и делаем. Именно это вы и получите – правду, какой бы она ни была.

Потом он прижимается губами прямо к моему клитору, охватывая его полностью. Его пальцы всё ещё внутри меня – дают ту самую необходимую полноту, создают неизбежное, неумолимое трение. Его тёплый, умелый язык кружит и кружит по чувствительной плоти, пока я не начинаю двигать бёдрами в ответ – на его руку, на его лицо, умоляя, умоляя бессвязными стонами и междометиями, но каким-то образом сквозь этот туман наслаждения слышу свои собственные слова: больше и пожалуйста и это, это, это мой выбор. Мой выбор – не важно, чем всё это кончится в итоге.

Оргазм накатывает на меня не волной, а целым цунами – сокрушительным, всепоглощающим, стирающим всё на своём пути.

Мурашки бегут по коже, соски сжимаются до боли, каждый мускул моего тела запирается в судорожном спазме. Я борюсь с ним, вот что я понимаю в последний момент перед тем, как разум отключается. Борюсь с этой разрядкой, сопротивляюсь ей. Может, я никогда не достигну этой вершины, может, я её и не заслуживаю.

Но я не судья в этой ситуации. Он – судья. Он тот, кто оценивает меня, ставит баллы, решает, достойна ли я награды. Он тот, кто трёт это тайное, уязвимое место внутри – и я кончаю с таким сокрушительным, вселенским ощущением, что мне кажется, будто я разлетаюсь на молекулы по всему кабинету, по всему кампусу, по всему миру.

На миг я вижу звёзды даже сквозь закрытые веки – это почти духовный, трансцендентный момент, когда боль и удовольствие, стыд и освобождение сливаются в одно.

А потом – резкое, грубое, плоское падение обратно на землю.

На этот стол – где я лежу, скользкая от собственного возбуждения, дрожащая, разобранная на части.

Перед мужчиной, который сейчас поднимается с колен, вытирая рот тыльной стороной руки, и выглядит при этом самодовольным, наполненным чисто мужской, первобытной гордостью от того, что он сделал, от власти, которую он имеет надо мной.

Он всё ещё тяжело дышит, его рубашка смята, волосы растрёпаны там, где я в них вцепилась.

– Запомни это, – говорит он, и его голос звучит хрипло, но твёрдо. – Запомни это ощущение, когда пойдёшь на свидание с этим мальчишкой Тайлером или с кем угодно ещё. Запомни, каково это – кончать на моём языке, под моим контролем. И сравни.