Текст книги "Профессор (ЛП)"
Автор книги: Уоррен Скай
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)
И я не знаю, почему мне хочется дразнить его, подначивать, но есть странное, греющее тепло в осознании того, что я могу, мы чужие друг другу, но у нас есть этот момент, этот пузырь вне времени и реальности.
– Ты собираешься дать мне этот ремень? – спрашиваю я, бросая взгляд на кожаную полосу в его руке.
Он берёт мои запястья своими большими, тёплыми ладонями и поднимает их над моей головой, прижимая к шелковистой ткани изголовья.
– В каком-то смысле.
– Так ты обращаешься с девственницей? – дышу я, и глаза его темнеют, наполняясь такой интенсивностью, что мне становится трудно дышать.
– Так я фантазировал об этом.
И в этом есть своя сила – быть чьей-то фантазией, воплощением тайного желания, я поворачиваю запястья в его захвате, пробуя саму идею ограничения, пробуя её на вкус одним лишь воздухом между моей кожей и его пальцами.
– Ты не сделаешь мне больно?
– Нет, – говорит он твёрдо, потом поправляется, и в его голосе звучит оттенок чего-то дикого и непокорного. – Не по-настоящему, хотя, думаю, тебе немного нравится эта мысль.
Какой странный, сюрреалистичный вечер, словно меня здесь нет по-настоящему, а есть только сон обо мне – фантазийная, идеализированная версия Энн Хилл, которой не придётся завтра смотреть ему в глаза за завтраком.
– Да, – шепчу я, и он хмурится, его брови сдвигаются.
– Что?
– Да, сэр, – повторяю я чётче, и его возбуждение становится очевидным даже сквозь ткань дорогих брюк, но это не выглядит глупо или вульгарно, он совершенно не стесняется этой выпуклости, сосредоточен только на том, чтобы надёжно зафиксировать мои запястья над головой с помощью ремня.
Кожа ремня плотно, но не больно обхватывает мою кожу, словно была создана специально для этой цели, для меня.
– Прекрасно, – бормочет он, проводя тупыми, тёплыми кончиками пальцев по внутренней стороне моей руки, по холмам груди, по ложбинке живота, пока я не втягиваю воздух от внезапного, острого удовольствия. – Хочу повесить тебя на стену, поставить на белый квадратный пьедестал в самом центре музея, под софиты.
– Как статую? Ты придаёшь новое значение объективации, – говорю я, и он в ответ вводит два пальца внутрь меня – немой, влажный укор, от которого я вздрагиваю.
– Как статую, полную силы сквозь вечность, восхищаемую историей, становящуюся только прекраснее с возрастом, желанную, за которую дерутся, которую покупают мужчины, безумные в своей погоне и в своём обладании.
И слова приходят ко мне сами, всплывая из глубин памяти, заученные когда-то наизусть просто потому, что они были слишком красивы, чтобы их забыть.
– Блаженство в доказательстве, – произношу я тихо, и он медленно, очень медленно замирает, полностью останавливается, его рука зависает на моём бедре, а взгляд приковывается к моему лицу.
– Шекспир, – шепчет он, и в его голосе звучит нечто большее, чем просто узнавание. – Ты знаешь.
У меня всегда была хорошая, почти цепкая память на слова, не фотографическая, но если я что-то прочитала – особенно если это что-то тронуло меня – я часто могу вспомнить это позже дословно, иногда даже вижу мысленным взором: шрифт, место на странице, залом уголка.
Так я помню его сонет об опасностях похоти, номер сто двадцать девять.
Я никогда не понимала желание как что-то опасное – до этой ночи, когда оно захватывает тело целиком, заставляет разум замолчать, и он описывает похоть самыми тёмными словами: «дикая, крайняя, грубая, жестокая», и это именно то, что ты имел в виду под своими играми, да?
На красивом, выразительном лице Уилла мелькает целая гамма эмоций: удивление, живой интерес и, наконец, глубокое, душевное изумление, смешанное с тем же узнаванием, что прозвучало в его голосе.
– Кто ты, чёрт возьми? – выдыхает он, и я улыбаюсь, чувствуя внезапную власть.
– Я же сказала, – шепчу я, приподнимаясь на локтях. – Никто.
– Никто, – повторяет он, и углы его красивого рта становятся жёсткими, когда он сбрасывает брюки и устраивается между моих раздвинутых ног, его вес прижимает меня к матрасу. – Никто не заставил бы меня так чертовски встать, что я мог бы окаменеть, никто не заставил бы забыть всё – цель, долг, осторожность, никто не стал бы цитировать Шекспира, пока я твёрдый как камень от одного только вида её.
Я тяну и тяну ремень на запястьях – не потому что хочу освободиться, а потому что хочу почувствовать это сопротивление, это доказательство, понимаешь? Доказательство, что я в безопасности даже в этой дикости, что меня держат.
– Он был прав? Об опасностях похоти? – спрашиваю я, и его большой палец проводит по моему клитору, заставляя меня вздрогнуть и выгнуться.
– Вот я здесь, – говорит он, и его голос звучит хрипло и честно, – трахаю девственницу второй раз за считаные минуты, не думая о её возможной боли, о её чувствительности, беру её потому что могу, потому что заплатил за это право, и потому что она в этом адском городе достаточно отчаянна, чтобы нуждаться в этом.
Потом он входит в меня, медленно, но неумолимо, и я ахаю от этого вторжения, от резкого, глубокого укуса боли – напоминания, что я всё ещё новенькая в этом, что моё тело только учится, – и понимаю: он прав, девственность – это не только гимен или неопытность, это само тело, принимающее вторжение, которого никогда раньше не было, это захват, разграбление, это капитуляция – и я сдаюсь снова и снова под ним, руки над головой, ноги широко разведены, глядя в его яростное, прекрасное лицо, в эти тёмные глаза, которые видят меня насквозь.
Он кончает первым – с низким, животным рёвом, и именно этот звук, это признание его потери контроля толкает меня за грань, в сверкающую бездну.
Освобождение в звуковой форме, рокот в его груди, который я чувствую всем телом, я никогда не забуду, как он выглядел в тот самый момент – как виньетка, моментальный снимок, когда весь мир сузился до этой комнаты, этого тела, этого оргазма, сжимающего моё тело изнутри, сквозь прищуренные веки я видела только мускулистое напряжение его плеча и тёмные волосы, обрамляющие кусочек белого потолка, ни лица, ни члена, ничего необыкновенного в этой линии – и всё же это был самый интимный, самый частный вид, который мало кто когда-либо увидит в нём.
Потом мои глаза закрываются сами собой, и горячие, колючие иглы начинают давить изнутри сквозь веки, я заставляю слёзы отступить – потому что не плакала годами и не собираюсь начинать сейчас, особенно сейчас, – я держу их внутри, сжимаю в кулак где-то в горле, но он, кажется, чувствует, что что-то не так, ведь он ругается сквозь зубы и отстраняется, резко обрывая эту физическую, липкую связь между нами.
Но его руки, которые только что были такими жёсткими, становятся неожиданно нежными, когда он разматывает ремень с моих запястий, и этот момент – тяжёлое, неровное дыхание после, тишина, наполненная тысячью невысказанных слов, – кажется мне более обнажающим, чем когда он прижимал меня к холодному окну, обнажив грудь, более интимным, чем его член внутри меня.
Как унизительно и глупо чувствовать, будто я что-то безвозвратно потеряла, чувствовать эту странную, щемящую неуверенность после того, как девственность отняли, словно это что-то значит в нашем современном, циничном мире, и всё же – значит, чёрт возьми, значит, и от этого знания становится ещё горше.
И хуже всего – что я не жалею, ни капли, не жалею, что ждала, отталкивала всех этих пахнущих дешёвым пивом и потом парней, даже когда они злились и обзывались, не жалею, что ждала незнакомца – именно этого незнакомца, этого мужчину, который, кажется, знает, что делать с моим телом лучше, чем я сама.
Он обнимает меня сильными, уверенными руками и шепчет что-то в мои волосы, горячие слова, которые проникают прямо под кожу: храбрая девочка, ты такая сладкая, я не мог не взять тебя, с той самой минуты, как увидел, должен был обладать, ты моя.
И я понимаю: это не просто утешение, не пустые ласковые слова, сказанные для галочки, это его внутренний мир, обнажённый так же, как я была обнажена у окна, его самые глубокие, тёмные тайны, его интимная, скрытая душа, и он приносит их мне в дар, пока его сперма ещё греет меня изнутри, смешиваясь, возможно, с каплей крови, и я внезапно, отчаянно хочу эту кровь, хочу, чтобы она что-то символизировала – не боль, не потерю, а переход, инициацию, хочу, чтобы она говорила: я наконец стала женщиной по-настоящему.
И это ощущение – как дверной косяк, через который ты переступаешь в новую жизнь.
Я переступаю через него сейчас, иду и иду по этому новому, незнакомому коридору, пока не оказываюсь на самом краю обрыва, и вся ночь, тёмная и бесконечная, расстилается передо мной, и ещё один шаг – и я падаю прямо вниз, в бездонную, мягкую тьму без снов, в сильные руки, которые держат меня, охраняют, необъяснимо – дикие, крайние, грубые, жестокие, всё это – и ещё неожиданная, почти невыносимая нежность, место, куда можно приземлиться, пока я погружаюсь в глубокий, беспамятный сон.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Французские тосты
Я просыпаюсь одна, и это знание приходит ко мне первым – прежде, чем я успеваю ощутить шелковистую прохладу простынь под голой кожей, прежде, чем до меня доносится лёгкий, почти неуловимый аромат лаванды и лимона, витающий в воздухе, и даже прежде, чем я осознаю благословенную прохладу кондиционера, который, несмотря на яркий солнечный свет, льющейся сквозь высокие окна, создаёт вокруг меня плотный, уютный кокон из тишины и пустоты.
Я знаю, что я одна, с той же неопровержимой уверенностью, с какой чувствую биение собственного сердца или запах дождя на асфальте, – и причина этой уверенности проста: такое со мной случается до ужаса редко.
В моей общаге я никогда не бываю одна: двести квадратных футов, поделённые пополам с соседкой.
Дейзи – прекрасная соседка, тихая и уважающая личные границы, но само пространство остаётся тесным, пронизанным звуками чужой жизни.
А за этими тонкими, как бумага, стенами – сотни других студентов, чьи голоса, смех, музыка и споры вечно просачиваются сквозь щели, создавая нескончаемый, низкочастотный гул существования.
Официально система распределения по комнатам считается случайной, но никто в кампусе не удивляется, когда стипендиатов, вроде меня, отправляют прямиком в Хэтэуэй – то самое общежитие, которое отделяет от официального списания в утиль всего одна серьёзная протечка крыши или массовое нашествие плесени.
Не все жильцы здания – стипендиаты, иногда туда просто попадают по невезению, вытянув самую короткую соломинку в лотерее распределения.
Но суть в том, что там всегда полно людей, всегда есть это фоновое присутствие других жизней, – и именно поэтому я сейчас с такой болезненной точностью ощущаю его отсутствие.
Этот гостиничный люкс, наверное, размером со весь этаж моего общежития – и он абсолютно пуст, наполнен только дорогой мебелью, дорогими картинами и тяжёлой, давящей тишиной.
Значит, Уилл ушёл ночью, не разбудив меня, не попрощавшись, не оставив никакой записки, кроме той, что лежала под деньгами.
Зачем ему было что-то говорить? Он мог бы разбудить меня и выпроводить, но решил дать поспать, и я не знаю, следует ли мне быть за это благодарной или ещё более униженной.
Я не знаю правил этикета – ни для случайной ночи, ни для ночи, которая была куплена и оплачена, а может, это было что-то третье, не поддающееся определению.
Или, может быть, он вообще не думал обо мне, я значила для него не больше, чем большой плоский телевизор на стене или позолоченная рама зеркала в ванной, которую я вижу через приоткрытую дверь, – просто вещь, за которую заплачено, вещь, которой воспользовались и о которой забыли.
Я сажусь в постели, прижимая к голому телу невероятно мягкое, тяжёлое одеяло с ненужной, запоздалой скромностью, потому что я понимаю – я здесь не к месту.
То самое ощущение чужеродности, которое преследовало меня с той минуты, как я переступила порог вестибюля, возвращается с удвоенной силой: даже стены, кажется, тихо шепчут – уходи, уходи, ты здесь лишняя.
Это чувство исчезло, когда ко мне подошёл Уилл, и не возвращалось всё то время, пока он был рядом, пока его присутствие заполняло пространство, но теперь он ушёл, и пустота обрушилась на меня с новой силой.
Что это значит – что я чувствовала себя на месте только с ним, с незнакомцем, который купил меня на ночь? Об этом лучше не думать, особенно учитывая, что я больше никогда его не увижу, и это, наверное, к лучшему, потому как ужасно было бы столкнуться с ним снова где-нибудь в супермаркете или спортзале, если бы такое невероятное стечение обстоятельств вообще было возможным.
Мягкий, мелодичный звук дверного звонка раздаётся в тишине, заставляя меня вздрогнуть.
Разве у гостиничного люкса бывает звонок? Странно.
Кто это может быть?
Первая мысль – Уилл, и моё сердце совершает нелепый, глупый прыжок в грудной клетке при мысли, что он, возможно, вышел по какой-то причине и теперь вернулся… но нет, нет ни одной рациональной причины, по которой он это сделал бы, нет причины, по которой я когда-либо снова увижу его красивое, выразительное лицо или услышу его низкий, рычащий голос, шепчущий те самые грязные, прекрасные слова.
Кроме того, у него была ключ-карта, ему не нужно было звонить.
На изножье кровати, аккуратно сложенный, лежит пушистый белоснежный халат.
Я накидываю его на себя, стараясь не восхищаться тем, как невероятно мягкая ткань обволакивает кожу, и не вдыхать его тонкий лимонный аромат.
Затем я босиком, ощущая под ступнями густой ворс ковра, иду к двери и открываю её.
На пороге стоит пожилой мужчина в безупречно отутюженной белой рубашке и чёрном жилете, его поза безукоризненно пряма, а выражение лица бесстрастно.
– Мэм, – произносит он с торжественностью, достойной вручения государственной награды.
– Эм. Да. Привет.
Он жестом, полным достоинства, указывает на стоящую позади него тележку, накрытую белоснежной скатертью и уставленную серебряными куполами, под которыми, без сомнения, скрывается еда.
Рядом стоят кофейный пресс из блестящего металла и целая армия маленьких стеклянных баночек с джемами, желе и мёдом.
– Ваш завтрак, – объявляет он.
– Я не заказывала завтрак, – говорю я, и мои слова звучат глупо даже в моих собственных ушах.
Короткая, едва заметная пауза повисает между нами.
– Полагаю, джентльмен мог позаботиться о заказе, – произносит он, и слово «джентльмен» в его устах звучит одновременно и почтительно, и осуждающе.
Джентльмен. Мои щёки вспыхивают жарким стыдом.
Он знает, что здесь происходило ночью? Конечно, знает, что в этом номере был мужчина и что мы занимались сексом, это часть его работы – знать такие вещи, но от этого стыд не становится меньше, он ощущается как настоящий огонь, ползущий по моей коже под халатом.
Многие люди занимаются сексом в отелях, в этом нет ничего постыдного, но столкнуться с этим знанием лицом к лицу с посторонним человеком при ярком, беспощадном дневном свете – это другое.
По крайней мере, он не знает, что меня оплатили.
Или знает? Может, в системе бронирования есть специальный чекбокс: «Девушка останется на ночь, пожалуйста, не беспокойте до утра».
Я отступаю в сторону, чувствуя, как горло сжимается от неловкости, и жестом приглашаю его войти.
К счастью, он полностью поглощён своей задачей: с торжественной серьёзностью он раскладывает круглые подставки под скатертью, пододвигает один из стульев к обеденному столу, снимает крышки – под одной обнаруживается идеальный омлет, от которого поднимается лёгкий пар, под другой – стопка золотистых французских тостов, посыпанных сахарной пудрой, в корзинке лежат толстые, слоёные круассаны, от которых исходит аромат свежего масла.
Только когда он заканчивает и поворачивается, его лицо остаётся таким же бесстрастным и непроницаемым, я замечаю обеденный столик в углу комнаты, с которого он взял стул.
Там лежит мой старый телефон с треснутым экраном и дешёвым чехлом, цветочный узор на котором выцвел до блёкло-белого там, где его чаще всего касаются пальцы.
Я положила телефон туда вчера вечером, но деньги под него я не клала.
Эта толстая пачка стодолларовых купюр, лежащая рядом, может означать только одно: джентльмен, заказавший мне этот роскошный завтрак, также заплатил за проведённую со мной ночь.
Официант не краснеет, не моргает, я не замечаю ни малейшей перемены в его строгом, профессиональном выражении, но ощущение молчаливого осуждения висит в воздухе, густое и тяжёлое, как сироп.
– Желаете ещё что-нибудь? – спрашивает он, и слово «ещё» в его исполнении звучит как предложение принести мне корзину ядовитых змей.
– Нет, спасибо, – говорю я, и внезапно стыд внутри меня затвердевает, превращаясь в холодную, твёрдую стену, в защитную оболочку.
Да, я переспала с мужчиной за деньги, но какое право это даёт ему, незнакомцу, судить меня? Что такого благородного в том, чтобы подавать людям блинчики и кофе, из-за чего я – нищая студентка и, по совместительству, ночная подруга Энн Хилл – оказываюсь морально ниже него?
– Надеюсь, джентльмен уже оставил вам щедрые чаевые, – вырывается у меня, и мои слова звучат наполовину ядовито, наполовину искренне, пока он уже скрывается в дверном проёме.
Ледяная тишина повисает на мгновение, я не оборачиваюсь, чувствуя жар на своих щеках.
– Да, мэм, – наконец произносит он нейтральным тоном, и дверь закрывается за ним с тихим щелчком.
Когда я снова остаюсь одна, я выдыхаю долго и тяжело, как будто только что пробежала марафон.
Я прохожу мимо всего этого роскошного завтрака – мимо изысканно нарезанных фруктов, сложенных в форме роз, мимо идеальных точек чего-то вроде медовой эмульсии или кленового крема на тарелке, – и иду прямо к телефону.
Маленький зелёный огонёк на корпусе мигает – уведомления.
Неудивительно, у меня всегда есть уведомления, моя жизнь – это бесконечный список того, что сломано, требует починки, оплаты или внимания.
Но сейчас я отодвигаю телефон в сторону и беру в руки стопку денег.
Я никогда не была особенно влюблена в наличные, они всегда казались мне насмешкой – как мало их у меня, как быстро они утекают сквозь пальцы на аренду, на учебники, на еду, как их никогда не хватает.
Но это – другое.
Толстая, плотная пачка стодолларовых купюр, перетянутая бумажной лентой.
Даже не считая, я знаю – здесь больше тысячи, гораздо больше.
Пять тысяч долларов.
Чёрт возьми.
Почему он дал так много? Потому что я осталась на ночь, и это считалось сверхурочными? Или потому что я всё-таки не ушла до полуночи, как какая-то Золушка, но после того, как карета уже превратилась в тыкву, а хрустальная туфелька затерялась среди обломков?
Странно и сюрреалистично держать в руках деньги, которые являются прямым символом того, что я сделала прошлой ночью, – это было стыдно, наверное, унизительно, но в то же время невероятно преобразующе и, к самому большому моему удивлению, – чертовски приятно.
Хотя сейчас я стою здесь, абсолютно голая под пушистым халатом, с деньгами в дрожащих руках, и твёрдо знаю: никогда, никогда больше я этого не сделаю, с Соломом или с кем-либо ещё это было бы совсем не то, это была аномалия, случайность, новичкам иногда везёт, но дважды такое не повторяется.
Только когда я поднимаю пачку денег, я вижу записку, лежащую под ними.
Это небольшой листок элегантного фирменного бланка отеля, и на нём размашистым, уверенным почерком выведено всего три слова:
Позади – сон.
Это строка из того самого сонета Шекспира, который он цитировал ночью, – о похоти, о том страшном и прекрасном чудовище, в которое мы превращаемся в пылу страсти, и о том, как потом мы возвращаемся к себе, а вихрь наслаждений и стыда остаётся позади, как сон.
Мурашки пробегают по моей коже, и я вспоминаю, как он спросил меня: «Кто ты, чёрт возьми?» – и теперь чувствую то же самое, только в обратную сторону.
Да, сон.
Это объяснение имеет гораздо больше смысла, чем любая возможная реальность.
Впрочем, стопка денег в моей руке ощущается предельно реальной.
Наконец я обращаю внимание на телефон.
Несколько пропущенных звонков от мамы – ничего нового, ничего срочного, просто её обычные попытки связаться, когда ей что-то нужно.
Может, это делает меня бесчувственной, но я не бросаюсь перезванивать, я давно научилась: как легко можно позволить её жизни, её вечным кризисам и катастрофам поглотить мою собственную, ведь я всегда та, кто должен всё исправлять.
Есть ещё сообщения от Дейзи.
Где ты?
Поговорила с барменом. Он сказал, ты зацепила какого-то богача!
Уже два часа прошло, он платит тебе сверхурочные, да??
Я возвращаюсь в общагу.
Слушай, урод, если ты это читаешь и обидел мою подругу – знай, я уже заигрывала с охранником, чтобы получить записи с камер. Лучше уезжай из страны, если не любишь тюремный душ.
Последнее сообщение заставляет меня улыбнуться, несмотря на всю нелепость ситуации.
Я набираю её номер.
Она отвечает после трёх гудков, и в её голосе слышится смесь беспокойства и облегчения.
– Скажи, что тебе не нужна больница.
Я смотрю вниз на себя, на этот белоснежный халат, на мои тёмные волосы, растрёпанные и дикие после ночи.
– Больница не нужна, – говорю я.
– Слава богу. Чувство вины было бы полной задницей. Это же я тебя в эту авантюру втянула.
– Заигрывала с охранником? – переспрашиваю я, и в моём голосе звучит лёгкая улыбка.
– Блефовала. Но если бы ты действительно пропала – сделала бы, не сомневайся.
– Тронута, – говорю я сухо, хотя на самом деле это правда, меня трогает её забота, потому что никто другой в моей жизни не стал бы так переживать.
Мои родители, возможно, даже не заметили бы моего отсутствия, а если бы и заметили, то лишь прокляли бы за то, что я больше не приду помогать и не отвечаю на звонки.
А если бы к ним пришёл детектив с вопросами обо мне? Они бы плакали и причитали о своей несчастной судьбе, о том, кто теперь будет о них заботиться, и я знаю это без горечи, я просто принимаю их такими, какие они есть, со всем их эгоизмом и недальновидностью.
Мы прощаемся с обещанием, что я расскажу ей всё, как только вернусь.
Мне нужно найти своё облегающее чёрное платье, которое валяется где-то на полу, и совершить этот позорный, унизительный путь через шикарный, сияющий вестибюль отеля, где скучающие, безупречные сотрудники ресепшена смогут бросить на меня осуждающие взгляды.
Мне нужно отнести эти деньги домой и спрятать их – возможно, навсегда, – этот странный символ моего стыда и моего внезапного, неожиданного спасения.
Но сначала – сначала мне нужно съесть эти идеальные, золотистые французские тосты, пока они ещё тёплые, и выпить этот кофе, и попробовать каждый из этих джемов, потому что завтрак, оплаченный пятью тысячами долларов, должен быть съеден, каким бы горьким или сладким он ни был на вкус.
