Текст книги "Проблема всей жизни (СИ)"

Автор книги: Роман Никитин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 23 страниц)

Никитин Роман Владимирович
Проблема всей жизни

Часть первая. Проблема

– Глава 1. Проблема появляется

Еще в училище наш куратор, славной памяти Андрей Михайлович, постоянно талдычил: Кирилл, ты слишком добрый, когда-нибудь это выйдет тебе боком, и дай бог, чтобы проблема нашла тебя, когда ты будешь подальше от узкоглазых.

Я отшучивался, уверяя что добрый я только с виду, да и то пока на Родине. А за ее пределами ко мне не подходи – живьем съем любого узкоглазого. Без палочек.

Дошутился. Проблема нашла меня в самом что ни на есть скоплении азиатов. И теперь как бы самого не сожрали – хоть палочками, хоть вилочками.

Съесть не съедят, но прикончить могут. А до корабля с десяток кварталов по запруженному трафиком Тайпею, а потом еще по шоссе. Путь сюда, если верить одометру, почти двадцать пять километров. Значит, от черты города до порта по хайвею километров пятнадцать-семнадцать. Сто раз можно догнать, а уж дальше – на выбор: расстрелять из окна, выбить за ограду на скорости, просто раздавить кузовом. В схватке автомобиля и табуретки у последней шансов нет.

Вообще-то, по загородному шоссе запрещено передвигаться на табуретках, даже таких серьезных как у меня. Но это если ты местный и на твоем мотороллере автоматический радиоответчик. Нам, пришлым морякам, дорожная полиция не докучает, даже если заметит через видеокамеру на опоре моста или с дирижабля. Как говорится, иностранные психопаты-самоубийцы в государственной помощи не нуждаются. Откуда местным полицейским знать, что для русского скоростная езда на неприспособленном для этого транспорте – не суицидальная шизофрения, а одна из разновидностей национального спорта?

Но черт побери, все это хорошо, если у тебя на хвосте не сидят очень решительные молодые люди в хороших европейских костюмах. И транспорт у них, скажем так, тоже посерьезнее твоего. Последний раз, когда я их видел, подтянутые спортивные ребята прыгали в кузов не менее спортивного спорткара. В городе, допустим, все равно на чем ездить – все равно быстрее потока можно рвать только на двухколеснике. А вот на хайвее…

Я оглянулся на причину моей спешки, а заодно и главную проблему. Проблема смирно приютилась на заднем сидении, крепко-накрепко вцепившись в меня руками и, по-моему, даже ногами. Встречный ветер тормошил странные светлые волосы девчонки. Странные потому что их обладательница самая что ни на есть классическая узкоглазая – страшненькая, коротконогая, с плоской грудью, узкобедрая. Совсем не красавица-китаянка из кинофильмов.

Вот уж если и не везет, так не везет по крупному. Ладно бы вляпался из-за томной красотки с кавайными глазами-блюдцами. Можно было бы постараться ради восточной дивы. Как говорит Володька в таких случаях, любое аниме имеет шанс перерасти в хентай… А эта мало того что страшненькая, так еще и мелкая. Дай бог лет пятнадцать, а то и меньше. И что я за нее так впрягся?

Жив буду – точно найду в аптеке озверин и по совету кота Леопольда сожру всю упаковку. Как в сорок шестой серии – ух, и задал же котяра тогда мышам! Нельзя быть настолько добрым, прав был Михалыч.

С улицы Ней Ху Роад есть поворот к набережной, где же он? Ага, вот! Подрезав сразу два кара, я круто заложил вправо – чуть ли не чиркая подножкой по асфальту. Проблема даже не пискнула, только покрепче ухватилась. Смелая девчонка. Теперь свободно на два квартала. Очередной мини-маркет "Севен-Элевен" (их тут просто море!), затем подряд несколько пафосных бизнес-строений. Ага, выезд на набережную и конечно же, красный на светофоре. Ну да мы не гордые, постоим… то есть поползаем.

Целая толпа табуреточников типа меня словно муравьи рядом с неповоротливыми жуками-карами начала просачиваться к "стартовой линии" у светофора. В этом тоже весь Китай вместе с Тайванем – со старта первыми срываются мопеды, за ними уже чинно следуют кары, чтобы обогнать и на следующем светофоре снова пропустить назойливых двухколесников на "стартовую линию". Ну да мы-то чуть покруче, чем местные табуретки. И моторчик у нас совсем не искрический, а самый что ни на есть бензиновый на два стакана рабочего объема. Сорок девять лошадей – шутка ли! Не каждый кар угонится. Мейд ин Джапан, смаглд бай ми!

Позади что-то зашумело. Я глянул в зеркало – ни черта не видно за машинами! Оглянулся поверх головы Проблемы. Ну так и есть, спортивные ребята на спортивной тачке. Два светофора от меня. Стоят, ждут, выперлись чуть ли не на перекресток, и поперечный поток им гудит как может. А гудеть здешние водилы ой как любят. Помнится, когда первый раз прилетел в Тайпей – чуть с ума не сошел от автомобильных и мотоциклетных сигналов. Потом привык…

Проблема показала куда-то вперед и затараторила: "Льюй, льюй!". Я повернулся. Черт, уже зеленый! Крутанул ручку газа, и "Ямаха-Зенит" чуть было не встала на дыбы. В последний момент успел перенести вес вперед, и дело ограничилось полосой жженой резины за кормой.

В поворот нырнули одними из первых. Сорвало заднее колесо на разметке, и Проблема впервые за всю поездку пискнула. Я только покрепче вцепился в руль и еще добавил копоти. Попутные кары замелькали как дорожные столбы. Улучив момент, вырвался на разделительную и докрутил газ уже до предела. Моторчик вспомнил о титулованных родственниках в Мото Гран-При, я – о несостоявшейся карьере мотогонщика, и мы согласованно рванули вперед. По приборам "сотня"? Чушь, можем куда быстрее!

Снова перекресток, его я проскочил в русских традициях на "исчезающий зеленый". Позади загудели – то ли возмущенно, то ли восхищенно. Но это все ерунда. Главное – оторваться от бандюганов до хайвея. Потому как за городом на табуретке от кара не уйдешь, будь он хоть трижды электрическим. А у серьезных ребят точно не ампер-часы потребляет, а очень даже литры. И максималка у него куда побольше, чем мои полторы сотни. Да и стрелять за городом поудобнее…

К счастью, на следующем светофоре горело то что мне нужно – зеленая стрелка влево. Не снижая скорости, я бросил табуретку в пологий поворот, потом еще несколько секунд на форсаже – и пора оттормаживаться. "Ямаха" разве что на переднее колесо не встала, Проблему нехило вжало мне в спину, у меня аж руки от напряжения задрожали Это ничего, это можно потерпеть. Лишь бы только оторваться, лишь бы оторваться…

В "клеверный лист" развязки я ввалился, высекая боковиной корпуса искры из асфальта. Другой бы за такое обращение поморщился складкой или люком канализации. Но тайванец терпел, держал отлично, соблюдая идеальную ровность и шершавость. На интерченч мы вылетели километрах при восьмидесяти, то есть всего на десятку медленнее потока. Ну а далее – прямо, прямо, прямо… жми сколько можешь, мой верный "Зенит". И черт с ним, с ограничением скорости. Жизнь дороже любого штрафа.

***

Вообще-то, я не суперагент, а курьер. И даже не наркокурьер. И на похищениях узкоглазых детей тоже не специализируюсь. Просто так случилось – из-за приснопамятной моей доброты.

Проблему, когда она еще не была таковой, я повстречал прямо на выходе из офиса "Тхань, Тхань гэнь Хуан", это наш тайваньский грузополучатель.

Двое молодых парней старательно получали по мордасам от маленькой, дай бог полтора метра ростом девчонки в белом парике. Причем дралась та вовсе не размашистым, так любимым киношниками кунг-фу, а вполне по-девичьи: мельтешила руками что богомол, стараясь нанести как можно больше красных кровоточащих полос на желтые лица противников. И не похоже было, что агрессию начала меймей – девчонка явно защищалась. Стоило одному или обоим из парней шарахнуться от нее в сторону, она тут же драпала, но ее снова настигали – и снова получали порцию когтей в лицо. Одна из богомольческих атак закончилась тем, что не ожидавший коварного пинка в промежность азиат перегнулся через пряжку ремня и эдаким скособоченным кулем рухнул на землю. Одной рукой куль держался за пах, другой отчаянно царапал землю. Понятное дело, тут не до сохранения лица перед случайными европейскими зрителями типа меня. Больно это, ногой-то чуть ниже пояса.

Девчонка с силой наступила упавшему на руку, и снова бросилась бежать. Но недалеко. Куль поднялся на ноги, а его подельник снова догнал белобрысую, прижал к стенке и явно намерился вырубить. Сначала вырубить, а потом унести с собой. Это несложно, если в руке у тебя контактный шокер (а раньше-то где был?), и все что требуется – это ткнуть жертву куда-нибудь ближе к нервному скоплению. В грудь там, или в поясницу. Но и девчонка, очевидно, понимала, чем пахнет дело, поэтому отчаянно отбивалась. Да так ловко, что вооруженный шокером китаеза никак не мог прицельно тнуть ее своими киловольтами. А девчонка к тому же еще и молчала. Глухонемая, что ли? Я бы на ее месте орал как недорезанный.

Наконец, травмированному в промежность надоело ждать пока напарник прицелится, и вновь оживший куль вытащил нож. То ли припугнуть хотел, то ли в самом деле мисс Белый парик его достала, но когда я был уже совсем близко, китаец решительно замахнулся лезвием.

Это вам не безобидный шокер, этим и поранить можно, – мелькнула у меня совершенно правильная, но неуместная мысль. И что-то толкнуло под руку. Доброта? Сочувствие? Желание достичь всеобщей мировой справедливости в отдельно взятом тайпейском переулке?

Да черт знает, что меня толкнуло. Осознал свои действия уже когда выдернутая из сустава рука бандюгана повисла плетью, а ее хозяин со смачным шлепком рухнул. Снова, и на этот раз в не самой гегиеничной внешности лужу.

Второй китаец изумленно уставился на неожиданную европейскую поддержку азиатской феминистики. Глаза из щелочек превратились в дырочки, парень что-то засюсюкал на китайском, но я в тонкостях языка не разбираюсь. Знаю "нихао", "сиэси" и "тхамадэ". Ничто из перечисленного китаец не произнес. Я лишь пожал плечами и адресовал девчонке приглашающий жест рукой в сторону улицы. Мол, путь свободен, беги куда хочешь. Дзай чжань, так сказать (это я тоже знаю – "до свидания").

Повторять дважды не пришлось. Обладательница парика пулей выскочила из переулка. Я пригрозил оставшемуся на ногах китаезе чтобы не вздумал делать глупости, и направился к табуретке.

Протопал с полквартала, тут меня и настигла проблема. Тогда еще со строчной буквы "п". Мотая белесыми волосами и что-то щебеча по-китайски, девчонка намертво прилипла ко мне как… ну, вы понимаете. Банный лист по сравнению с ней был что крахмальный клейстер по сравнению с этил-циакрином. Я старательно отклеивал мелюзгу от своей персоны, (тогда и заметил, что это у нее не парик, а невероятные для китаянки белоснежные волосы). Исчерпав весь запас вариация на тему "дзай чжань", я плюнул на приставучий банный листочек. Тем более, как раз показалась табуретка – где и оставил. Слава богу, штрафа за отсутствующие номера мне выписать еще не успели, так что туалетной бумаги ненадлежащего качества не добавилось. Я снял с тормозной ручки шлем, просунул туда голову и плюхнулся на сиденье.

Моя проблема выросла в Проблему буквально за двадцать секунд. Ровно столько понадобилось чтобы оживить тарантайку и вырулить с тротуара на проезжую часть. Девчонка метнулась на заднее сиденье, не успел я рта раскрыть. Табуретка просела под невеликим весом, а на моем поясе намертво защелкнулся обруч – две тоненькие смуглые ручонки с замком из двух худеньких довольно грязных ладошек. Тараторила девочка-обруч громче прежнего. Я уже было хотел выругаться по-китайски, но тут без того скорострельное "ши-сы-ши" моей Проблемы ускорилось раза в два. Мелюзга что-то кричала, глядя вперед.

Я перевел взгляд и столкнулся им с тремя весьма серьезного вида молодыми китайцами. Все трое бодро бежали ко мне по тротуару, расталкивая немногочисленных прохожих. Это русские бандиты шагу не ступят без "тачки", а для воспитанного азиатского мафиози бег на своих двоих вполне в рамках приличий. И даже не вызывает истерического смеха, в отличие от зрелища шлепающей туши нашего "чиста пацана".

Увидеть рядом с хорошо одетыми пацанами того самого паренька с шокером открытием не стало. Яснее ясного, что заодно.

По жизни я несерьезный человек, поэтому вид насупленных людей навевает у меня скуку и желание зевнуть во весь рот. Но тут не до зевков – два из трех серьезных ребят синхронно сунули руки за отвороты очень дорогих даже по прикидке пиджаков. Я счел разумным не дожидаться конца представления. Нарисовав покрышкой на асфальте жирный черный полукруг, мой четырехсоткубовый "Зенит" ломанул против движения. Бросились в рассыпную встречные (для меня) стрижи-табуреточники и коршуны-таксисты, высматривающие пассажиродобычу в зарослях тротуаров. Где-то на той стороне дороги послышались предупредительные свистки вверх в исполнении охотника-постового, но мне было не до того: позади что-то пару-тройку раз громко хлопнуло, и одна из припаркованных табуреток рухнула на бок. Краем глаза я заметил аккуратную дырку в пластиковом корпусе. Стреляют, однако!

Но выстрелы быстро стихли. То ли бандиты опасались задеть Проблему, буквально прикрывающую мне спину, то ли я вышел у них из прицельной дальности. На следующем развороте я лихо перестроился на "правильную" сторону дороги, и добавил газу. Тогда впервые и оглянулся – молодые люди запрыгивали в спортивного вида тачку с антикрылом на багажнике, и явно не собирались отпускать нас с Проблемой восвояси. Небольшой запас еще был, китайцам надо развернуться на ближайшем светофоре. Но рассчитывать на это особо не стоило. Дорога, по которой я несся как ошпаренный, как назло почти свободна. К счастью, путь к порту пролегал через знакомую мне Ней Ху Роад, а там перестраивают линию монорельса и постоянные пробки из-за строительной техники. Поворот я миновал на зеленый, который тут же услужливо переключился на красный. Если водители поперечного потока не дальтоники, а владелец спорткара не самоубийца, секунд тридцать форы у меня появлялись точно.

Вот так, совершенно как снег на голову может снизойти на тебя Проблема. Беловолосая девчонка мне не представилась, и я называл ее именно Проблемой. Та не возражала, только в ответ на мою попытку назвать свое имя что-то несколько раз прочирикала в ответ. Прислушавшись, я различил что-то вроде «во мин тьянь, даньши джяо бай тоу». Кто бы еще сказал что сие значит? Положительно надо было учить китайский!

На хайвей мы вырулили без проблем, и даже (вот ведь повезло так повезло!) умудрились добраться до Килунга без приключений. Правда, попутные водители, строго поддерживая свои законные сто тридцать километров в час, вряд ли бы назвали спокойным путешествие на воющей табуретке при полутора сотнях. Столько невероятно круглых китайских глаз я не видел еще никогда в жизни. Хотя на желтопузых за последние годы насмотрелся – не хочу.

Руля по узким улочкам портового города, до меня дошло, что надо было не гнать как китайский демон по Тайпею, а просто выбросить девчонку рядом с ближайшим полицейским. Мне-то задерживаться нельзя – график, а уж копы-то наверняка защитят мою Проблему от бандитов. Да и объясниться она с ними может, в отличие от меня. Но все мы, как известно, сильны задним умом. А как дело доходит до стрельбы и погонь – тут уж не до взвешенного решения. Адреналиновая инъекция подгоняет, не дает задумываться, фактически выключая из работы ту часть мозга, которая отвечает за стратегическое планирование. Остается лишь тактическая сметливость и координация движения – то, что нужно "здесь и сейчас".

И все же – ну что теперь делать с этим сорокакилограммовым балластом?

– Нихао, Кхилилэ! – это охранник с нашего причала. Увидел что я не один, с гостьей, растянул улыбку на всю свою физиономию и приветственно машет рукой. Был бы очень приятным узкоглазым парнем, если бы не пил как мерин. Каждое третье дежурство сваливается в запой, и как его еще со службы не поперли?

– Нихао-нихао, Лань. Как ты?

– Во хэнхао, Килилэ, спа-си-по те-пе, – блеснул знанием русского сторож, открывая сетчатые ворота причала. Потом перешел на английский, который в его устах звучал немногим лучше языка родных осин.

– Сегодня я очень хорошо. Сегодня, я смотрю, ты с девушкой?

Я обернулся на девчонку, снял ее с табуретки. На этот раз она не дергалась и даже помалкивала.

Обычная, немного чумазая мелкая китаянка, только волосы белее снега, из-за чего не покидает ощущение, что мелюзга нацепила мамин парик. Одета по-европейски, впрочем, сейчас пол Китая так одевается: футболка, правый рукав порван, и что-то похожее на джинсы. На ногах белые кроссовки.

Если не считать волос, абсолютно ничего такого, что выделает ее из толпы.

– С Проблемой, с Проблемой, – ответил я сторожу.

–

Глава 2. Проблема исчезает

– Хьюстон, у нас Проблема.

Стир даже не дернулся. Капитан смотрел мультики по ТВ, в этом мы с ним сходимся – я тоже люблю анимацию. Впрочем, больше сходных со моими черт за Брюсом Стирлингом я не замечал.

– Стир, твою мать! Говорю, у нас проблема! Точнее, у меня.

– У-у-у…, – откликнулся толстяк. – Большая?

– Метр сорок пять в высоту, меньше сорока килограммов весом.

Стир почесал затылок, не отрываясь от экрана. Потом мучительно вздохнул и произнес:

– А в человеческих единицах?

Если кто еще не понял, Стир у меня пиндос. Американец, то есть, но как раз того самого типа, за что жители Северо-американских Штатов получили от нас эту ядовитую кличку.

Стир ненавидел все, что не касалось его жизненных удовольствий. А удовольствия у него были наперечет по пальцам одной руки: пожрать, поспать, посмотреть мультики (если нет, то комиксы) и, пожалуй, еще посетить санузел. В гальюне мог пропадать часами, сидя на толчке и просматривая очередной выпуск "графических новелл". То есть тех самых комиксов.

– Четыре фута и девять дюймов, меньше девяноста фунтов! – выпалил я без запинки, переведя метрические величины в идиотские.

Пардон, американские. Поскольку за груз на корабле отвечаю я, то и все эти утрясания разных единиц измерения тоже висят на мне. За три с половиной года научился считать быстрее, чем любой другой на калькуляторе.

– Корабль вообще пустой, – лениво пробормотал Стир, наконец вспомнив состояние загрузки. – Запихни в техтоннель… только сначала его почистить от джема надо… Займись.

Я уже было хотел возмутиться, ведь контрабандный джем раскокал именно Стир. Потом вспомнил зачем, вернее с кем я приехал в порт, и захотелось дать пиндосу по толстым ягодицам. Только ведь без толку, не пробьешь даже футбольной бутцой.

Ленивчик от экрана валялся рядом с диваном. Я нагнулся и заграбастал плоскую коробочку до того, как туша Стирлинга заметила неладное. Щелкнул на красную кнопку. Капитан пару секунд еще таращился в погасший экран, потом взгляд его как-то расфокусировался и он, наконец, повернулся ко мне.

– Какого черта, Кир?

– Я говорю, у меня проблема. Вот она, познакомься, – и кивнул в сторону Проблемы.

Девчонка, которую я оставил у входа, церемонно поклонилась дивану с капитаном.

– Кир, у тебя через сорок минут таможенный досмотр, – родил, наконец, первую здравую мысль шкипер "Воланса".

– Я знаю.

– Так какого черта ты приволок узкоглазую шлюху?

– Она не шлюха, это раз. А два – это длинная история, Стир, – сказал я и присел за стол. – Расскажу потом. Сейчас надо решить что делать с нашей Проблемой. Понимаешь ли, за девчонкой гонятся. И по-моему, это Триада…

Я не был уверен, что бандюганы на спорткаре принадлежали когда-то преступной, а сейчас фактически правительственной мафиозной группировке. Но судя по тому, как решительно они открыли огонь, едва меня заметив, все к тому шло.

– Что-о-о-о?

Чем хороши толстые люди – они безопасно сердятся. Первые пять-десять секунд, пока не набрали скорость или, как в случае со Стиром, не вскочили с лежанки.

– Что слышал. За девчонкой охотится Триада, я ее вытащил из Тайпея. Впрочем…, – взмахом руки я не дал капитану взорваться еще одним "что-о-о-о", – мне и выбирать не приходилась. Приклеилась ко мне намертво. Очень прилипчивая особа.

Я кивнул в сторону Проблемы, та снова почтительно поклонилась, на этот раз и мне, и вскочившему американцу.

– В общем, – толстяк набрал побольше воздуха в свою бочкообразную грудь. – Выбросить эту мейд-ин-чайна с корабля! Немедленно!

– Она еще не на корабле, Стир. Мы тоже, если не заметил, – напомнил я.

В самом деле, разговор шел в комнате отдыха для портовых грузчиков. За не имением таковых сейчас ее занимал экипаж экраноплана "Воланс", то есть Кирилл Уайт (Российско-арабский союз, карго-мастер и второй пилот) и Брюс Стирлинг (Северо-американские Штаты, капитан и первый пилот).

– В общем, слушай меня, Стир, – сказал я спокойно. – Если не хочешь проблем с досмотром, позаботься о девчонке. И чтобы действительно позаботился? Олл райт?

Американец сдулся. Когда дело касалось поворчать-поорать, Стир чувствовал себя Капитаном, Президентом и почти Господом Богом. Но так случилось, что грузы, которые мы с ним возим, стоят в сотни и тысячи раз больше, чем весь "Воланс" вместе с экипажем. И наш работодатель особо оговорил в контракте: любое незапланированное внимание таможенников к настоящим (а не задекларированным) грузам в трюме означает пожизненное исчезновение всего экипажа где-то на просторах Тихого океана. После кое-каких событий в моей жизни я не боюсь ни смерти, ни таинственного исчезновения. А Стир боится за свою тушу с истинно пиндосской одержимостью.

А за груз и общение с таможней отвечаю я.

Таким образом, пока судно в порту, тот самый Боженька на корабле – тоже я. И меня надо слушаться и понимать с первого раза – скрижалей на память выбивать не буду.

Это я объяснил толстому "как бы командиру" еще во вторую ходку на Тайпей. Стир хоть и мерзкая, ленивая скотина, но понятливая, так что проблем с ним у меня не было. У него со мной тоже – на его увеличенный паек первого пилота и повышенную зарплату капитана мне было плевать со сто первого этажа. А его больше ничего и не заботило.

– И что будем делать, мистер суперкарго? – затаив обиду, поинтересовался американец.

– Я – смотреть мультики и ждать таможенного инспектора. Ты – передавать девчонку в хорошие руки. После всего, что я видел, ей нельзя оставаться в Тайпее, так что пристрой ее на какой-нибудь борт в сторону Гонконга. Или еще куда…

С видом безумно усталого человека я забрал со стола ленивчик, проследовал к промятому дивану, и секунду спустя пружины жалобно крякнули под моим весом. Клик на кнопку – и на экране снова возникли любимые персонажи китайской детворы, а я попытался вспомнить, как называется мультсериал.

Брюс ничего не сказал. Лишь опустошил стоящую на столе бутылку пива, повернулся к Проблеме и вытолкал девчонку за дверь. Потом вышел и сам. Где-то за дверью раздался громовой хрюк американца: капитан звал сторожа. Наверное, ищет переводчика. Толстяк знает по-китайски еще меньше чем я.

Я лежал с закрытыми глазами, не выключая экран. Больше всего не понравилось то, как Проблема (вот ведь черт, так и не узнал как ее зовут на самом деле!) посмотрела на меня, выходя из комнаты. Все ее естество говорило "увидимся". На кой закрылок мне снова с ней видеться?

***

Есть проблемы решаемые, решаемые не полностью и вообще не решаемые. Белобрысая девчонка представляла что угодно, но не первый тип точно. Это стало понятно, едва я заглянул с фонариком в щель между контейнерами.

Впрочем, обо всем по порядку. Перемотаем на пару часов назад.

Я усердно ставил подписи в документах, таможенник лениво прохаживался по комнате отдыха для грузчиков, я ее использовал как офис.

– Все, принимай, – я вынул свой карго-паспорт из слота и вернул планшет таможеннику.

– Как обычно? – поинтересовался тот.

– Ну, ты меня знаешь.

Я улыбнулся. Действительно, Женя меня знал. Хорошо знал. И в рамках этого знания и не думал проверять груз физически – дело в очередной раз обошлось заполнением протокола, и никто даже не заходил в карго-секцию "Воланса".

Таможенника на самом деле зовут Жень. Чжю Жень, если быть точным. Его я знаю уже гола два, и за все два года не помню ни одной проблемы в работе с этим малосимпатичным, но очень вменяемым пожилым китайцем. Побольше бы таких. Может быть, дело в том, что родился еще до Армагеддона? Шут его знает.

Женя сверил список документов, пролистал несколько подменю и остался доволен. Вставил свое удостоверение и кликнул на большую зеленую кнопку "Accept". Раздался мелодичный звук, и возня с документами на том закончилась.

– Счастливого пути, Кирилл, – это был единственный поднебесник, который легко произносил рычащую согласную в моем имени. – Если пойдешь отсюда в Сидней, дай знать. Я отправлю с тобой посылку родным.

Я кивнул и накрепко запомнил свое обещание. Женя не тот человек, которого можно прокинуть даже в мелочи и думать, что не заметит. Он вообще очень… правильный китаец. Иногда жесткий, часто невыносимо занудный. Но правильный.

– Удачи, – таможенник козырнул, пожал руку и уже было направился к выходу, когда с той стороны решительно постучали.

– Откройте, господин Уайт, полиция!

Жень удивленно уставился на меня. Я не менее удивленно сначала на дверь, а потом на него.

Гости ждать не стали, и дверь распахнулась. В помещение ввалились два эмпешника, затем офицер, также из эмпэ, и наконец – два синемундирщика – представителя власти из муниципалитета Тайпея. В комнате тут же стало тесно.

– Килилэ Уайт? – скорее подтвердил, чем спросил офицер МП. И хотя офицеры-марины отлично говорили по-английски, врожденную китайскую идиосинкразию к звуку "р" они не потеряли.

Я кивнул.

– Да, я Уайт. В чем дело?

– Вы и ваш корабль задержаны до выяснения причин.

– Причин, простите, чего?

– Вы и ваш корабль задержаны, – повторил эмпешник. – Пожалуйста, следуйте за мной.

– Кхм, офицер! – наконец подал голос Женя.

– Да, офицер?

Эмпешник козырнул, таможенник вяло ответил на уставное приветствие.

– В чем дело? – спросил Женя по-прежнему по-английски, а я мысленно зааплодировал. Не хватало мне еще скорострельной беседы в стиле "лю-сю-сю". – Какое основание у вас для задержания господина Уайта? И тем более, его корабля?

Моряк-полицейкий коротко, но жестко произнес несколько фраз по-китайски. Потом еще раз козырнул, и снова направился к выходу.

Но моего Женю так просто не возьмешь.

– Чин шуо йингуо, нин сы дзе!

Фраза таможенника остановила офицера МП в дверях, развернула и снова подтащила к столу. Рядом по-прежнему я, Жень и два солдата-эмпешника. Муниципальная полиция застыла возле дверей. Двумя синими столбиками.

– Хорошо, – эмпешник метнул взгляд на меня, на Женю, потом снова на меня, словно пристреливаясь к двум мишеням сразу. – Господин Уайт задержан до выяснения причин трагической смерти его капитана, господина Стирлинга. А также портового служащего Ланя. Пока ведется следствие, господин Уайт не имеет права покидать территории дока. Я буду осуществлять сопровождение.

– А с каких пор офицеры Морского Союза стали распоряжаться на территории тайваньских портов?

Женя очень вежливо улыбнулся. Даже у меня свело зубы от холода, просочившегося через его улыбку в комнату.

– Я сотрудничаю с муниципалитетом, офицер, – парировал эмпешник, махнув рукой куда-то в сторону бессловесных идолов в синих мундирах. – Так что оставим этот спор, уважаемый.

Жень улыбнулся вторично. На этот раз изморозь пошла по синей форме муниципальных сотрудников.

– Я прошу вызвать сюда представителей полиции города Килунг, офицер. Пока она будет добираться, я беру на себя ответственность за действия господина Уайта с этой минуты. И пока местная полиция не прибудет, я не позволю вам распоряжаться на территории моего порта. Вам все понятно, уважаемый?

У эмпешника дернулось веко, но он сдержался. Холодно-вежливо кивнул, еще раз взял под козырек и вымелся из комнаты. Следом утопали солдаты, последними выползли синемундирщики. Лица у них были под цвет форменной одежды.

– Рассказывай, во что вляпался, Кирилл, – Жень присел на столешницу и вынул пачку сигарет. Предложил мне, хотя знал, что я не курю. Я покачал головой, китаец же сунул сигарету в рот и пощелкал пальцами. Я кивнул ему за спину.

Когда Жень выключил комфорку, попыхивая сигаретой, я уже вкратце рассказал всю сегодняшнюю историю с моей Проблемой.

– Я тебя очень уважаю, Кирилл, – произнес Жень между затяжками. – Но ты глупец.

Я вопросительно поднял брови.

– Если бы ты наступил на хвост Триаде, – наставительно воздел к небу палец таможенник, – я бы до сих пор искал тебя по всему порту и недоумевал, почему ты решил сорвать выход в рейс. И поверь, так бы никогда и не нашел. Ни живого, ни мертвого.

Я лишь пожал плечами. Местному виднее.

– Пошли, посмотрим на твоих бедолаг, – предложил китаец. – Сдается мне, надо тебя отсюда выталкивать в океан подобру-поздорову.

– Огнестрел, тхамадэ…, – сорвался на родную матершину таможенник, склонясь над телами Стира и сторожа. – Обычные хулиганские стволы, в любой оружейной лавке этого барахла чертова куча.

– Ты в полиции служил? – поинтересовался полицейский из Килунга, по просьбе таможенного офицера старательно выговаривая английские слова.

Вызвал наряд килунгской полиции, понятное дело, Женя. Просто позвонил с мобилы, не дожидаясь, когда эмпешник сделает официальный запрос.

Таможенник распрямился над трупами, поморщился и помассировал спину. Видно, жизнь служителя морской границы и офисная работа весьма способствует радикулиту. Да и немолод уже китаец, далеко не молод.

– Я, сынок, где только не служил, – улыбнулся Жень. Непонятно было, то ли это полицейскому, то ли мне. И тот, и другой вполне годились ему в сыновья, а то и внуки. У китайцев очень сложно определить возраст.

– Девчонку вытащили? – сварливо поинтересовался эмпешник. Скорее для того, чтобы придать своему здесь присутствию хотя бы видимость необходимости.

Я понимал, моряку очень неуютно. Женя его вообще игнорировал, а прибывшие полицейские Килунга общались с офицером на грани между вежливой надменностью и завуалированным хамством.

На твердой земле легавых морских псов не жаловали. Было за что: Морской Союз полностью монополизировал океанские средне– и крупнотоннажные перевозки. По сути, любое судно, пассажирское ли, грузовое ли, было обязано идти под колпаком у Союза. А фрахт-менеджер этого судна – переводить за "охрану" весьма круглую сумму в юанях. Рэкет чистой морской воды. Но что поделать – у руля Поднебесной после Армагеддона встали крупнейшие акционеры Союза.

– Не вылезает, зараза, – поморщился второй из килунгских полицейских. – Может быть, парализатором ее?

– Ага, а потом гарпуном – чтобы выволочь тело, – усмехнулся Женя. – Давай-давай, работай головой. Уговори ее как-нибудь.

Полицейский не выдержал, и разродился в ответ заливчатой китайской трелью. Жень изумленно уставился на копа, потом повернулся ко мне.