Текст книги "Мемуары Омеги"

Автор книги: Михаил Н.

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 46 страниц)

Часть 33. Веселые истории – 1.

Эту главу хотелось бы посвятить некоторым любопытным случаям и воспоминаниям из моей жизни, либо не тянущим по объему или информативности на отдельные главы, либо не имеющим прямого отношения к знакомствам, а просто запомнившимся.

Энергетические вампиры.

На баб – энергетических вампиров – я налетал дважды. Поэтому на собственной шкуре убедился – они есть, они среди нас. Как именно они вампирят – то есть как это работает, что именно они делают и каков механизм – сразу говорю – не знаю. Здесь нужно мнение экстрасенса, причем настоящего, а не жулика.

Про вампирш я изначально писать не хотел – все таки во мне еще сидят совковые комплексы – мол, не поверят и примут за сумасшедшего... Однако, когда в одном из своих роликов Денис Бурхаев совершенно спокойно, в рабочем режиме, упомянул про бабский вампиризм, я понял, что и об этом можно говорить совершенно спокойно и честно, тем более, что, по моим наблюдениям – и это явление среди наших более чем патологичных самок отнюдь не редкое.

Изначально, будучи в полной мере продуктом совкового воспитания, к огромному комплексу явлений, условно объединяемых названиями «непознанные» или «паранормальные», я длительное время относился не то чтобы совсем с отрицанием, но, скорее – негативно и без малейшего интереса. Полностью поставил мне мозг на место один любопытный случай, произошедший вскоре после общения с первой женщиной-вампиршей, благодаря чему я задним числом идентифицировал ее именно как вампиршу, а заодно научился относиться к людям с паранормальными способностями с должным уважением, а именно – держаться от них подальше.

В 90-е годы мне пришлось пять лет прожить, точнее – промучиться, в однокомнатной квартире в панельной девятиэтажке – той-же максимально отвратительной «хрущебе», только с лифтом, который, чуть тише бензопилы, непрерывно завывал и лязгал за стеной. Хватило бы и одного лифта, но и помимо него, этажами выше, ниже и через «бумажную» стену – проживали выводки совершенно разнузданных быдл, со всеми вытекающими звуками – круглосуточными грохотом, пьянками, детскими воплями и перманентными скандалами. Относительная тишина в квартире, если и бывала, то с двух ночи до пяти утра. Спать и вообще жить в таких условиях было очень тяжело, и я, после долгих и замысловатых поисков (которые сами по себе потянули бы на книгу – количество и «качество» псевдочеловеческого шлака, встреченного мной за время обменной «эпопеи», пожалуй, может сравниться только с контингентом газетных знакомств!), в конце концов благополучно поменялся на ту квартиру, где и живу долго и счастливо по сей день, чем планирую заниматься и дальше. Поскольку я активно жаловался всем друзьям и знакомым на шум и проблемы со сном, одна тогдашняя знакомая посоветовала мне обратиться к некой женщине-экстрасенсу, которая, якобы, «уже куче народа помогла». Кстати, судя по всему, это – правда. Экстрасенс оказалась очень симпатичной стройной женщиной средних лет, мамой, как мне сообщила та-же знакомая, нескольких взрослых детей, которые отсутствовали, и владелицей нескольких собак и кошек, которые наличествовали. Проживало это все в самой обычной квартире в спальном районе. Женщина предложила мне постоять у стены в коридоре, сказала, что надо сначала посмотреть, что у меня – поставить диагноз, и что она будет воздействовать на меня на расстоянии, после чего ушла на кухню заниматься хозяйством. Экстрасенс гремела на кухне посудой, я мирно стоял у стенки, смотрел в окно и мысленно матюгал направившую меня долбанутую знакомую. Внезапно мне стало плохо. Меня начало дико тошнить, прошиб пот, начали подкашиваться ноги, и, если бы экстрасенсша не вышла из кухни, я бы упал, в смысле – грохнулся как подкошенный. Тетка, которой такая ситуация была явно хорошо знакома, в нужный момент оказалась рядом, жестко скомандовала «стоять!» и, отработанными движениями, локтями и коленями зафиксировала меня в стоячем положении. Это при том, что я был на голову выше и раза в полтора тяжелее ее. Мне было настолько плохо, что я умолял ее дать мне лечь, но она держала меня намертво. Трясло меня минут пять-десять, которые показались мне вечностью, потом резко отпустило. Экстрасенсша стала подробно расспрашивать – «что именно я чувствовал?», и поставила диагноз – «ничего страшного, обычный невроз». Мне был назначен следующий прием, на который я добросовестно явился и вновь стоял на том-же месте. На этот раз я не почувствовал НИЧЕГО! Больше я к ней не ходил, а вскоре, наконец, удалось благополучно выменять квартиру, и вопрос отпал. Историю эту я подробно обсуждал с адресовавшей меня знакомой, которая и сама бывала у этой экстрасенсши с очень похожим результатом. Мы перебрали все мыслимые логические версии – от подтравливания клиентов ядовитым газом, до воздействия инфразвуком и электрополем – ни одна из них не выдерживала проверки практикой – в квартире (было лето) были все окна нараспашку и гулял сквозняк, и, одновременно с моим «приступом», рядом бодро пробегали четвероногие питомцы. Паранормальными способностями тетка явно обладала, во что я намертво и непоколебимо уверовал, как и в то, что держаться от таких людей лучше подальше – черт знает, что у них может быть не уме?! Хочется надеяться, что мое здоровье от этой встречи не пострадало – прошло уже лет двадцать – вроде, живой... В любом случае, стали значительно понятнее две истории, уже непосредственно по нашей основной теме – первая из них случилась где-то за год-два до встречи с экстрасеншей, вторая – много лет спустя.

Про первую историю я уже бегло упоминал в главах про «большую любовь» – это и есть та самая «сказка про Жанну». С Жанной этой самой я познакомился своим обычным способом – она откликнулась по газете. Это была моя первая женщина «класса Мозератти». Дабы не утомлять читателей повторами, конспективно обозначу уже неоднократно описанную схему – "увидел – офигел – (на всякий случай) подошел – (ни фига себе!) понравился! – поехали трахаться. Внешка у бабы была реально убойная – она была ростом под метр восемьдесят, почти с меня, с идеальной фигурой с такими «формами», что, когда мы впоследствии посещали местный рынок, горячие «джигиты» за прилавками каменели в самых причудливых позах. Видели, как в мультиках и «ужастиках» глазные яблоки выскакивают и висят на «ниточках»? Я тоже видел – собственными глазами IRL. Еще запомнилась самая, пожалуй, забавная из бабских «проверок». Встретились для знакомства мы в центре, а жил я в то время в глубоких е...нях – ехали мы ко мне часа полтора, и успели за это время полностью наладить контакт – Жанна была в высшей степени дружелюбна, спокойна, величественна, и, судя по моемУ, не очень еще большому тогда опыту – никаких проблем с ней не ожидалось. Так оно и было, почти... Во втором уже часу ночи, после чая, когда я взял было даму в руки, она мне совершенно неожиданно заявила – «Так я и знала – тебе больше ничего и не надо, кроме как побыстрей меня оттрахать». После чего, выражаясь современным языком, я на несколько минут оказался «падсталом». Когда я вновь обрел дар речи, я сказал, что предпочитаю делать ЭТО не побыстрей, а помедленней, и, по возможности – неоднократно, а что касается последнего слова – то я не знаю – в какой подворотне она пополняла свой словарный запас?! Впечатленная Жанна незамедлительно утопила меня в объятиях и поцелуях. Когда, впоследствии, как дотошный естествоиспытатель, я спрашивал ее – «на хрена, приехав к парню ночью заниматься конкретно сексом, вообще нужно было такое спрашивать?» – вразумительного ответа добиться не удалось.

Баба запала на меня конкретно, всерьез и надолго. Встречались мы месяца два. Встречались бы и значительно дольше, но «роман» оказался для меня физически слишком тяжел – я практически совсем перестал спать. Кроме того, что, из-за дальности проживания, девку приходилось постоянно оставлять на ночь, что для меня малоприемлимо, она еще все время норовила у меня поселяться на несколько дней. Я не спал при ней, и, что особенно хреново, очень быстро переспал хоть как-то высыпаться и без нее. Одновременно появилось постоянные чувство тревоги и, с какого-то перепуга, страх потерять бабу, если попросить встречаться пореже. Одновременно, при полной «номинальной» лояльности девки, было явственное ощущение, что она давит и отсасывает энергию. Довольно быстро я дошел до такого состояния, что понял – надо бабу сливать, или сдохну! Порвал я с ней жестко, ей такое (с ее внешностью!) явно было в новинку, и она жутко на меня разобиделась, что мне было фиолетово – вопрос уже стоял о физическом выживании. для полноты картины, кому интересно – мне тогда было 28 лет, бабе – 24, она была с Украины, разведена и имела ребенка.

Встреча с вампиршей номер два случилась значительно позже, спустя двенадцать лет, в моей любимой Дубне. Это окзалась во всех отношениях яркая и уникальная женщина – не дай Бог еще раз с такой встретиться! Баба позвонила на классическое объявление о знакомстве для секса и – совершенно беспрецедентный для дубнинских говносамок случай – сразу-же без проблем приехала на предмет отдаться. Для начала она слупила с меня небольшие деньги, потраченные на такси. Я мысленно поставил ей огромный минус и продолжил знакомиться. Дама представляла из себя более чем аппетитную быдлосамку, без проблесков интеллекта, моложавую, крупную, не толстую, но плотного сложения и с пышными формами. Для порядка мы конспективно представились друг другу, и я узнал, что у бабы есть муж и взрослые дети, после чего перешли к основной части. Вступив с «объектом» в «непосредственный контакт», я обнаружил, что имею дело с крайне редко встречающимся так (мною) называемым «гормональным феноменом» – несмотря на монументальные формы, на ощупь баба имела очень плотную «консистенцию» – ничего нигде не висело – и здоровенный стоячий (!) бюст! Кроме того, прошу прощения за подробности, с возрастом у женщин радикально меняется естественный запах, точнее – запахи, так вот – от этой пахло, как от тридцатилетней! Заявленный при предварительных переговорах возраст был 40 лет. «Охренительно сохранилась!» – подумал я. Вскоре, однако, баба призналась, что на самом деле – ей 47! На этом месте я бы упал, если бы уже не лежал... Тридцатилетних баб, выглядевших и воняющих (в прямом смысле) на полтинник, я успел уже повидать легион, но чтобы до такой степени наоборот – впервые!

Дальше стало еще интереснее – когда после первого «раза» мы мирно отдыхали, тетка шутя предложила мне заняться «армреслингом». При этом, поскольку я лежал слева, а она справа – я задействовал правую руку (я правша), а она – левую. В то время, как обычно, я умеренно качался и был в приличной форме – в том числе, мог отжаться более ста раз на кулаках, тем не менее – ТЕТКА С ЛЕГКОСТЬЮ МЕНЯ ПОБОРОЛА! На этом месте я не то чтобы испугался – скорее почувствовал, что теряю контроль над ситуацией, или выражаясь зэковским языком – ПОПАДАЮ В НЕПОНЯТНОЕ! Пытливый я сделал вид, что снова воспылал огнем страсти и под это дело внимательно тетку ощупал – под приличным слоем плотного жира находился мощный мышечный корсет! Для профилактики предложения рукопашного поединка, который грозил оказаться крайне вреден для здоровья, я решил трахнуть бабу второй раз, что немедленно и осуществил.

Бабе, судя по всему, понравилось, и у нее открылся «поток сознания» – она начала говорить мне комплименты. Ее словесный понос был настолько ужасен, что я снова понял, до какой степени «нет предела совершенству», и что, пожалуй – лучше бы она меня побила! Изрыгаемые ею словеса были чудовищно грубы, пошлы и произносились голосом старой потасканной шлюхи, что, в комплексе, баба, видимо, считала убойно эротичным. Чтобы не сблевать, а заодно и заставить тетку замолчать, я не придумал ничего лучше уже проверенного способа... Делал я этот долго, после чего, от бабы, наконец, удалось избавиться... «Тяжела и неказиста доля пихарь-террориста...» – с грустью подумал я, закрывая за теткой дверь.

На следующий день пошли уже знакомые симптомы – бессонница, тревожность, упадок сил. В данном случае все было совершенно ясно – никаких причин для беспокойства у меня не было, и спать мне никто не мешал – вампиризм в чистом виде. Приходил в себя я дней десять.... Вампирша, кстати, мне перезванивала, но я, естественно, ее жестко отшил.

Часть 34. Веселые истории – 2.

Свекровь и невестка.

В этой самой Дубне случилась со мной еще одна забавная история. Позвонила мне по газете тетка, по объявлению конкретно про секс, причем – что для дубнинских скотобаб крайне не типично – разговаривала в высшей степени вежливо и лояльно, и сказала, что готова абсолютно на все и в любой момент. Правда, сильно смутил озвученный возраст, поскольку тетка явно была во всех смыслах бабкой, но, поскольку, жили мы, как выяснилось, в пяти минутах ходьбы, ничто не мешало поднять пятую точку и пойти на нее глянуть. IRL оказалось именно то, что, единственно, и могло оказаться – тетка была реально стара, (не)реально страшна, и, ни в малейшей степени не «юзабельна». Однако, верный своему принципу «отрабатывать все варианты до логического абсурда», я решил сразу бабулю никуда не слать, а немного пообщаться на предмет попросить меня с кем-нибудь познакомить из аборигенок. Кроме того, в ближайшем будущем ожидался в гости на подледную рыбалку уже знакомый постоянным читателям всеядный «Санитар Леса», и я не видел причин вставать между потенциальными пылкими возлюбленными. Мы бодренько прошвырнулись по снежку, и, в процессе дружелюбного общения, немного познакомились. Выяснилось, что тетка живет с женой сына, который в настоящее время сидит в тюрьме, и, кроме того, выплачивает за сына огромный долг местным криминальным группировкам. Еще имелся мелкий внук – сын, соответственно, сына и невестки.

Здесь будет уместно поделиться моими личными наблюдениями, которые, кстати, полностью подтвердил один из ветеранов МД, мой хороший друг, побывавший недавно в «первопрестольной». В этой самой Дубне, как и, по видимому, в большинстве российских городов, продолжает жить достаточно большое количество разных маргиналов – полу-бомжей, четверть-бомжей, мелких нариков, и, что наиболее характерно – разнообразнейших алкашей всех полов и возрастов. В Москве вся упомянутая звездобратия была почти полностью вычищена так называемыми «черными риэлторами» к концу 90-х годов прошлого века. Видимо, по небольшим городам «черный» квартирный бизнес не был столь-же интересен, и, поселившись в Дубне, я с удивлением увидел, что «вернулся в прошлое» – по городу бродило, ползало и лежало изрядное количество давно исчезнувших в столице типажей. Поэтому повествование данной конкретной тетки мне было уже не в новинку – по опыту общения с дубнинскими бабами я уже знал – практически в каждой семье непременно кто-то пил, и, как правило – (от)сидел.

Я пообещал бабке дать ее телефон другу, попросил ее поискать для меня бабу из местных, и мы мирно простились. Каково же было мое удивление, когда через очень небольшое время, вроде – в тот-же день – тетка мне перезвонила и предложила переспать с ее невесткой! Когда мне удалось встать и обрести способность говорить, я поинтересовался – не убьет ли меня ее сын, который в тюрьме?! Меня твердо заверили, что не убьет, и вообще они будут разводиться. Я прикинул степени возможных рисков и подумал, что, по любому, вернусь в Москву раньше, чем «муж» выйдет на свободу, и решил принять это интересное предложение. В результате через полчаса мне был выдан на руки весьма аппетитный кусок молодого быдломяса, который я взял за воротник и повел к себе «употреблять». По причине молодости девка имела вполне товарный вид, а я, как мне совершенно правильно подсказала интуиция, решил ее немного подпоить.

Есть у меня по жизни такая особенность – если мне что-то по определению не интересно, то я принципиально игнорирую всю информацию по предмету. Возможно, на этом месте многие из уважаемых читателей будут смеяться – благополучно дожив на тот момент до сорока лет, я НИЧЕГО не понимал в спиртных напитках (к слову, как и в автомобилях). В частности, я даже приблизительно не представлял зависимость степени опьянения от дозы алкоголя, разновидности такового и индивидуальных особенностей выпивающего. Как-то минуло меня по жизни общение с пьющими людьми и участие в выпивающих компаниях. Подпаивать баб, как ни странно, мне до этого тоже не приходилось – совсем уже быдло, уровня этой «невестки», я фильтровал «на входе» – там, как нетрудно догадаться, был реально звездец с головой – даже самые тупые из оттраханных мной быдлосамок были повыше «классом». Поэтому, когда в магазине девка показала пальцем на двухлитровую пластиковую бутылку какого-то пива, я без малейших колебаний его приобрел, хотя, как потом выяснилось, более чем хватило бы и банки.

В общем, хотя девка оказалась вполне и более чем – мне в очередной раз повезло на бабу с большими сиськами – параллельно с действами, назвать которые иначе как «зоофилией» язык не поворачивается – девка выжрала ВСЮ бутылку! В результате она сделалась крайне агрессивной, бегала на лестницу курить, сорила там окурками, плевалась, материлась и вообще вела себя, ясное дело – после такой «дозы» – крайне мерзко. С большим трудом мне удалось ее одеть и препроводить домой – благо, было рядом – и передать в надежные руки свекрови, которую я поблагодарил за оказанную услуги и заручился ее разрешением иногда невестку «потрахивать», после чего вернулся домой, твердо решив впредь «Шарикову пива не предлагать»!

Через пару дней свекровь, кстати – в доску пьяная – мне позвонила и намекнула, что "у ребенка день рождения". Я попросил поздравить его от моего имени, в ответ на что мне отборным матом были высказаны претензии, что я – халявщик. На этом, собственно, история и закончилась – я благополучно "соскочил". "Санитар Леса", тем не менее, у тетки вскоре побывал, но даже у него, вроде, ничего не получилось. Через несколько месяцев данное семейство снова попалось мне на глаза, причем невестка шла в обнимку с быдловского вида толстым дядькой лет 50-60-ти, на нем же висел и "киндер".

Как ни странно, бабка эта мне еще раз позвонила более чем через полгода после описанных событий, и вполне вежливо поинтересовалась – как у меня дела? Дела у меня шли хорошо, я собирался возвращаться в Москву, что и не замедлил ей сообщить.

Особенности национальной ночной рыбалки.

Был у меня в 90-е годы один друг и соратник по рыбалке, пусть будет «СтаршОй» – в высшей степени колоритный персонаж – один из мега-бабников, которых я знал лично. В принципе, тип этот был очень подлый, ненадежный и эгоистичный – внутри полностью гнилой – что, впоследствии, привело к разрыву, но был, при этом, в высшей степени, по свОему умен, хитер, лукав и коммуникабелен – умел найти общий язык с кем угодно – язык у него работал, как пропеллер. Был он небольшого роста, морду лица имел не сильно симпатичную и крайне – с виду – простецкую – нос картошкой, и, в целом, являл собой ухудшенный типаж актера Евгения Леонова. Еще был он непревзойденным мастером – генералиссимусом – словесного троллинга – чем в свое время вымотал мне немало нервов, но я нашел у него болевые точки, и научился, при необходимости, отлаиваться, так что быстро установился баланс сил. У него был друг – практически усыновленный им очень хороший молодой парень – «МладшОй» – здоровенный детина под два метра ростом, и, такой колоритной компанией, мы, на протяжении нескольких лет, на автомобиле Старшого бодренько летали по Подмосковью рыбачить – иногда даже удавалось что-то поймать. Разница в возрасте у нас была примерно по 10 лет – Младшому – под 20, мне – под 30, Старшому – под 40.

В один прекрасный день мы собрались на рыбалку – события происходили до эпохи сотовой связи – сидели в машине и вяло трындели со Старшим "за жызть" – Младшой сильно запаздывал. Наконец он, с огромными круглыми глазами, появился, и, будучи нами совсем не ласково встречен, поведал занятную историю. Мои знакомые частенько ловили рыбу в замечательной московской речке Яузе – если честно – мелкой сточной канаве – населенной, тем не менее, изрядным количеством изрядных же размеров приспособившейся к загрязнениям самой разной рыбы. В частности, по ночам, в этой самой Яузе "на тропу войны" выходили совершенно немыслимых размеров лещи и сазаны, которых особо упертым рыболовам иногда даже удавалось поймать. Очередной ночью, когда Младшой сотоварищи сидели в ожидании поклевки такого монстра, неподалеку притормозила машина, раздался громкий всплеск и машина уехала. Любознательные ребята пошли посмотреть – что именно бросили в реку – и обнаружили отнюдь не мешок с золотом, как они в глубине души надеялись, а мертвую тетку, даже, вроде бы, уже не очень "свежую". После чего был послан гонец в ближайшую целую телефонную будку, потом прибыли менты, далекие от состояния восторга, и доходчиво объяснили ребятам – даю перевод – что нормальные люди ночью спят, с женщинами, а не ловят рыбу в канализации! А если уж и ловят, то всякое плавающее дерьмо надо отпихивать от берега, чтобы плыло дальше, а не корчить из себя тимуровцев и не портить ночь нормальным людям.

Потом были протоколы, труповозка, потом Младшой отсыпался, по причине чего, собственно, и опоздал.

На протяжении всего этого занимательного повествования я наблюдал за метаморфозами физиономии Старшого, и быстро понял, что зря Младшой это все рассказывает – зря! Глаза у Старшого заблестели, лицо просветлело и на нем появилась очень нехорошее выражение. Когда Младшой, наконец, закончил свое скорбное повествование – в одной отдельно взятой «четверке» наступила благодать. Правда, благодать совершенно точно – не Божья – а какая-то совсем другая, но она, без сомнения – наступила! Пролетел тихий ангел, а может – муза, тишину нарушало только легкое сопение – это Старшой набирал воздух в грудь. Потом он сказал...

В изложенной им версии произошедшего – новой, так сказать – парадигме – появился еще один, якобы пропущенный Младшим, этап – случившийся между идентификацией половой принадлежности «улова» и прибытием ментов. Вскрылась масса деталей и подробностей, при ознакомлении с которыми даже отъявленный некрофил со стажем умер бы на месте от осознания своего глубокого невежества.

Говорил Старшой – мы уже ехали – долго, да и я вставил свои "три копейки" – у меня появились соображения про сравнительные коэффициенты трения и пригодность к "камасутре" – вскоре Младшой кричал ноющим голосом – "Суки! Гады! Заткнитесь! Зачем я все это рассказал!..." День определенно задался.

Как правильно разговаривать с женщиной.

В один солнечный осенний – если память мне не изменяет – день мы весело катили по подмосковной проселочной дороге с рыбалки. Я и Младшой пребывали в полудреме и по сторонам особо не глядели. Поэтому, когда Старшой резко затормозил и начал сдавать задом, мы поинтересовались – на хрена? Он сказал, что возле дороги лежит женщина. Мимо «лежит» и «женщина» наш «маньяк», просто так проехать, естественно, не мог! «Женщина», действительно, наличествовала – на обочине, подвернув под себя ногу, сидела молодая девка, быдловской, но относительно человеческой наружности. Быстро выяснилось, что девка не совсем в адеквате – она была то-ли обколотая, то-ли обкуренная – перегаром от нее, вроде, не пахло – ее явно выкинули из машины, а может – и сама выпала... На вопросы она, вроде-бы, реагировала, но как-то не информативно. Девка жаловалась на сильную боль в ноге – мы сначала решили, что нога сломана. В нас проснулись «добрые самаритяне», и мы решили отвезти бабу в больницу. Общими усилиями девку затащили на заднее сиденье и поехали искать ближайшую МСЧ. Сначала мы пытались узнать – что с ней случилось – но вразумительного ответа получить не удалось. Потом девка попросила закурить – у нас не было, потом – ни одно доброе дело не остается безнаказанным – попыталась открыть дверь и выброситься из машины. Младшому пришлось ее скрутить и держать. Далее баба перемежала вопли от боли в ноге с матюгами с адрес нашей компании. Вечер явно перестал быть томным, но, к счастью, мы вскоре подъехали к больнице. Нам навстречу удачно выезжала скорая. Мы дружно выскочили на дорогу и замахали руками. Вылезла докторша – ядреная молодая доминирующая тетка – которая все поняла еще до того, как мы открыли рты. Она подошла к машине, пощупала девке ногу – девка начала орать матом и на нее. Врачиха, однако, за словом в карман не полезла, и, в свою очередь, рявкнула на девку – «Ты, *****, на кого хвост поднимаешь?! Сейчас тебя, *****, быстро закроют! Быстро встала пошла!»

Девка немедленно обрела способность ходить и бодренько доковыляла до скорой.

Прожорливая интерьерная обсирательница.

В те-же времена случилась со мной еще одна поучительная история. Началось все с того, что на очередной рыбалке я поймал приличного леща – рыболовы мы, если честно, были хреноватые – беспрецедентный для наших уловов трофей. Причем – в этот раз нас было четверо – был еще один знакомый Старшого – никто, кроме меня, вообще ничего не поймал. Я позволил себе расслабиться, и, потрясая лещем, начал бить себя в грудь и сообщил коллегам, что они – не умеют ловить рыбу и вообще «шлепки коровьи»! Знакомый Старшого, и без того ничего крупнее ротана в жизни не ловивший, от такой наглости вообще потерял дар речи, интеллигентный Младшой – аналогично. А Старшой сказал мне, что, если я не закрою пасть, домой буду возвращаться пешком, при этом не исключены противоестественные отношения с попутными шоферами.

Леща – в нем точно было больше килограмма – я благополучно зажарил, и именно в тот момент, когда я собирался приступить к трапезе, меня посетила первая, но к сожалению, отнюдь не последняя в моей жизни, представительница динамщиц-"реалисток" разновидности «обсирательница интерьерная», ранее упоминавшейся в главе про динамщиц.

Несколькими днями ранее я познакомился с девкой, позвонившей на объявление про секс. Мы встретились на «нейтральной территории» – малость погуляли на улице. Экземпляр являл из себя стандартную быдлосамку 26 лет, в меру симпатичную, в меру наглую, но без ярко выраженных (тяжелых) патологий. Баба вела себя «никак» – в беседе, вроде, участвовала, но не сильно рьяно. Мы нейтрально попрощались, поскольку, никаких признаков, что я бабе понравился, не было, и я немедленно о ней забыл. Однако, вскоре она позвонила и прямым текстом напросилась в гости. Тогда я был еще во многом наивен и неопытен, и подобный «демарш» расценил однозначно – баба придет давать!

Баба, действительно, пришла, и немедленно начала жестко доматываться до всего, что она видела. Тогдашняя моя «хата», действительно, была не в лучшем виде, но не гостям же заниматься критикой! Позже я бы выкинул суку за дверь немедленно, а тогда ей удалось меня завиноватить. Я решил угостить ее лещем, и, как мне казалось, вернуть в норму, обосранную ей «атмосферу» зарождавшихся «отношений». На кухне, она сначала раскритиковала все, что ведела – обои, пол, мебель, скатерть и т.д. потом взяла ВСЕГО леща, перекидала со сковородки на свою тарелку и сожрала. После чего с обиженным видом удалилась.

Вот такие, комрады, бывали «этапы большого пути»...

Часть 35. Веселые истории – 3.

Как меня снимало телевидение.

На телевидение в качестве героя сюжетов я снимался дважды. Но для начала хотелось бы сказать несколько слов о том, что я думаю о телевидении вообще и о теле-журналистах в частности.

Иногда я фантазирую – если бы прилетели для спасения нашей убиваемой планеты всемогущие, но высоконравственные пришельцы, они бы обязательно устроили над телевизионщиками аналог Нюрнбергского процесса с соответствующими «оргвыводами» и адекватным наказанием. Потому что вся та мразь, которая заправляет телевидением, и благодаря которой оно превратилось в то, чем является, безусловно, представляет из себя нелюдей-злодеев и преступников против человечества и человечности, уничтожающих мораль и нравственность, превращающих зрителей в скот и в быдло, и – главное – по умолчанию держащих зрителей за себе подобных оскотиненных дебилов. К счастью, насколько я знаю, среди молодежи сейчас становиться модным выкидывать зомбоящики, и это – замечательно! Сам я телевизор выкинул лет 6-7 назад, не потому, что я сильно нравственный или принципиальный, а потому, что телевизор перестал выполнять свои основные функции – служить источником положительных эмоций, и стал наоборот – активно разрушать психику и нервную систему. После искоренения этой дряни из моей жизни, последняя качественно значительно улучшилась, чего и всем желаю!

Теперь о журналистах и теле-журналистах. Принято сравнивать профессию журналистов с другой профессией, которую называют «самой древней». Что, с моей точки зрения, является серьезнейшим, и – главное – совершенно необоснованным оскорблением для проституток. Здесь необходимо уточнить терминологию. На самом деле – во всяком случае при матриархате – проститутками являются практически все поголовно женщины. Ничтожные исключения в доли процента погоды не делают. Но называть именно проститутками по совершенно непонятным причинам принято только женщин, торгующих собой «в розницу» на совершенно честных и конкретных условиях – деньги – время/товар. То есть торгующих на базе прозрачного, честного и четко прописанного договора – торгового соглашения. Проституток, которые, как раз, ни в малейшей степени не обманывают! Потенциальный клиент заранее знает, что он покупает, сколько он платит, и за какие именно услуги он платит – имеется возможность уточнить специфику и конкретику сотрудничества. Честно говоря, я совершенно не понимаю, что общего имеют кристально честные профессиональные, или «официальные» проститутки с насквозь продажными, лицемерными и лживыми журналюгами?!

Вот если сравнивать журналистику как профессию с поведением так называемых «порядочных» или «приличных» женщин – то да, между ними масса общего – «близнецы-братья», ага! То есть – суммирую – и журналисты, и так называемые «приличные» женщины представляют из себя существ, начисто лишенных совести и морали, и радостно продаются тому, кто больше платит, но, одновременно, активно пытаются, путем умелой тотальной лжи и лицемерия, возведенных в ранг образа жизни, изображать из себя созданий честных и высокоморальных.

Короче, бывают ли среди журналистов порядочные и нравственные люди? Наверное, бывают, но редко. Что касается теле-журналистов, то, по моему, это, даже среди журналистов – каста «неприкасаемых». Как я уже сказал, практически все телевизионщики, и в первую очередь – теле-журналисты – представители крайней, наиболее ухудшенной градации быдлошлака. Что наиболее в данном случае хреново – у теле-журналюг наличие заведомо бракованного микрочипа, заменяющего понятие «душа», по иронии судьбы сочетается с довольно высоким уровнем интеллекта – очень неудачное сочетание – им бы по веткам прыгать, на худой конец – в тюрьме сидеть или в канаве лежать – а они с умным выражением морд зомбируют с «голубого экрана» миллионы быдлодебилов... Кстати, видимо именно по причине активного анального насилия над зрителями, экран и называют «голубым»...