Текст книги "Белая женщина"
Автор книги: Михаил Маковецкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 39 (всего у книги 47 страниц)
– Очень досадно, что в нашем отделении всё ещё продолжают держать безграмотных и далёких от медицины младших медбратьев, – голос медсестры Фортуны звенел металлом, – им даже не известно, что частота пульса человека одинакова в любом органе и не меняется в зависимости от места измерения.
– Я далёк от медицины? – взорвался младший медбрат Кац, – Да знаете ли вы, что дедушка Ананий совершенно справедливо не теряет надежды! Мне известен случай полного излечения от склероза. Афродита Морган-Санчес страдала склерозом. Но однажды она прочитала высокохудожественную и полную натуралистических подробностей книгу супруги президента США Фила Милтона «Onward without charge» (Вперёд без платья). В этой книге с большим тактом и в поэтической манере миссис Милтон повествовала о супружеских изменах своего мужа в годы рассвета его политической карьеры. Будто молния пронзила Афродиту после прочтения «Вперёд без платья»! Перед её мысленным взором встал 1978 год. Юная невинная Морган-Санчес безмятежно резвится на лужайке возле прокуратуры штата Южная Калифорния. В те безвозвратно ушедшие времена Фил Милтон был генеральным прокурором и баллотировался на пост губернатора вышеупомянутого штата. Их взгляды встретились, и они полюбили друг друга. Но генеральный прокурор был хитёр и коварен. Обуреваемый низменными страстями коварный соблазнитель Милтон пригласил ничего не подозревающую Афродиту посетить прокуратуру. К счастью у Морган-Санчес была мудрая наперсница, с которой Афродита делилась самыми сокровенными девичьими тайнами.
– Многие неопытные девушки полагают, что нет ничего проще, чем обласкать половой орган мужчины ртом, – говорила мудрая наперсница долгими зимними вечерами под стрёкот стрекоз, – В действительности это не так.
Афродита слушала ее, затаив дыхание. На следующее утро чистая и наивная Морган-Санчес, щебеча как птичка, неслась на крыльях любви в кабинет гнусного и похотливого Фила Милтона. Наконец любящие сердца соединились, и их руки слились в страстных объятьях. Через несколько часов, описывая произошедшее в прокуратуре своей наперснице, Афродита говорила с придыханием: «This was a suicide sexual by way» (Это было самоубийство половым путём). И её можно понять. В это время в жизни Афродиты наступил переломный период. Бракоразводный процесс с первым мужем ещё не был завершён, и из-за этого вновь откладывалась предстоящая свадьба со вторым супругом. Шумная огласка могла бы представить произошедшее в прокураторе в ложном свете, что было не желательно. А в это время, будущий президент США, принимая в здании прокуратуры душ, бормотал, не к кому не обращаясь: «Yes today simply holiday some!» (Да сегодня просто праздник какой-то!)
Прошли годы. Тяжёлый склероз безжалостно свалил миссис Морган-Санчес. Сдавалось, что ничего не сможет ей помочь. Многим казалось, что от её ног уже исходит запах панихиды. И лишь когда на политическом небосклоне Америки ярко засияла звезда Моники Левински, Афродита полностью излечилась от тяжёлого склероза и вспомнила, как когда-то её также изнасиловал president UNITED STATES of the America (президент Соединённых Штатов Америки).
– Да, действительно, современная медицина способна на чудеса, – сказала медсестра Фортуна, выслушав рассказ о чудесном выздоровлении от склероза, – В качестве примера могу привести случай из клинической практики доктора Керена. Один мотоциклист, зимой, отправляясь в дорогу, надел куртку задом наперёд, чтобы его не продуло, и попал в аварию. Он был без сознания, но его состояние не внушало опасений. Совершенно случайно первым у места аварии оказался доктор Керен, который продолжал ставить голову на место даже тогда, когда всем уже было ясно, что мотоциклист мёртв.
– А вот мне уже никто не сможет помочь, – горестно вздохнул Мустафа.
– А разве вы больны? – изумился Кац.
– Увы, – ещё раз горестно вздохнул шейх, – Я страдаю профессиональным заболеванием подлинно народных лидеров – у меня овальный пупок.
Медсестра Фортуна, которая тянулась к знаниям из любого положения, поинтересовалась: в результате чего пупки подлинно народных лидеров в ходе борьбы за святую свободу с годами приобретают овальную форму.
– Когда идёшь во главе колонны, – по дружбе разъяснил ей шейх Мустафа, – очень удобно упираться древком знамени в пупок. При этом брюшная стенка находится в постоянном движении из-за скандирования лозунгов. Всё вышеперечисленное и приводит по мере участия в политической борьбе к постепенному опусканию нижнего края пупка. «Но, не смотря не на что, я буду бороться до последней капли крови», – с пафосом закончил шейх историю своего заболевания.
– Ну а если древко знамени во время скандирования очередного лозунга провалится в мошонку? – поинтересовался предусмотрительный Кац.
– Этого не произойдёт, – убеждённо ответил Мустафа, – Я верю, наша победа не за горами!
– Да что вы всё о грустном, да о грустном, – прервала политическую дискуссию медсестра Фортуна, – ведь скоро Новый Год. Happy Клизмас, красавчики! Кстати, на праздновании Нового Года будут награждать офицера безопасности. Недавно из нашего отделения убежал больной с сильным поносом. Офицер безопасности настиг его по горячим следам.
– Новый Год это хорошо, – согласился Вова-Сынок, – только не повторилось бы то, что было в прошлом году, когда все пациенты отделения кричали, пританцовывая в дверях туалета: «Дедушка Мороз, выходи!» А Антонио Шапиро дель Педро пытался убедить их из-за закрытой двери в том, что в этом деле не надо спешить, и что каждое физиологическое отправление человека должно сопровождаться здоровой эйфорией, и что он не даст убаюкать себя скудностью содержимого. Когда же, по просьбам самых нетерпеливых пациентов, к просьбам покинуть туалет присоединился доктор Лапша, несговорчивый дель Педро заявил, что «Кал и моча – хлеб для врача» и выразил глубокое разочарование тем обстоятельством, что, по мнению дель Педро, «доктор Лапша проявил полное незнание данной материи». И только когда больничный раввин без всякой видимой причины закричал: «Татарин Ройзман истекает кровью!», Антонио Шапиро дель Педро покинул столько повидавшие на своём веку стены мужского туалета отделения судебно-психиатрической экспертизы Офакимской психиатрической больницы. Сделав тем самым большой новогодний подарок многим и многим пациентам этого отделения. Вместе с тем необходимо отметить, что ту новогоднюю ночь Антонио Шапиро дель Педро был сильно избит силами пациентов вышеупомянутого отделения. Причём один из избивающих, а именно конструктор крыла-парашюта, исполнял песню на мотив «Колыбельной» норвежского композитора Грига. Песня звучала следующим образом:
Спи, моя радость, усни.
В морге погасли огни.
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат.
Сердобольный доктор Лапша хотел было вступиться за не подумавшего о всём многообразии последствий своего шага Антонио Шапиро дель Педро, но воздухоплаватель-песенник сказал, строго глядя на своего лечащего доктора, что дескать больному требуется уход врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем больному будет лучше. Доктору Лапше не оставалось ничего другого, как быстро ретироваться с гордо поднятой головой. Дель Педро он горячо сочувствовал. Ещё в студенчестве доктор Лапша попал в почти такую же историю, но даже теперь, по прошествии многих лет, при воспоминании об этом у солидного заведующего отделением начинают потеть ладони и воровато бегать глаза. Когда-то юный студент мединститута по фамилии Лапша работал вместе со своими однокурсниками в строительном отряде под названием «Романтик». Строительному отряду «Романтик» было доверено строительство свинарника в деревне Трескино, в ста километрах от Ленинграда. Пуск свинарника отмечали в праздничной атмосфере и во время праздничных торжеств стройотрядовец Лапша впервые в жизни выпил стакан браги. Ему сказали, что «брага ещё не дошла», но он гордо проигнорировал это замечание, так как что значит «брага не дошла» он не знал. После завершения праздничных торжеств студентов рассадили по автобусам и повезли в Ленинград. Настроение у всех было приподнятое. Каждому стройотрядовцу закрыли по четыреста рублей. Двести рублей за ударный труд в течение двух месяцев на возведении свинарника и ещё двести рублей за покраску в зелёный цвет листьев на деревьях росших вдоль железной дороги. Правительственный поезд, вёзший советскую партийно-правительственную делегацию во главе генеральным секретарём КПСС председателем Верховного Совета СССР Леонидом Ильичём Брежневым на подписание итогового документа Хельсинкской конференции по правам человека, проследовал участок железной дороги, вдоль которого стройотряд «Романтик» в течение трёх дней красил листья деревьев в зелёный цвет, в 0 часов 56 минут московского времени. Многим студентам было очень обидно, что руководители советского правительства и государства не смогли насладиться результатами их труда. Но некоторым студентам за это обидно не было. Хотя двести рублей на каждого, которые они получили за свой самоотверженный труд по покраске листьев, смягчил боль обиды и тех и других. Кроме того, три бочки немецкой краски, которые остались неиспользованными; листья на вверенном участке закончились, а иголки на елях командование стройотряда «Романтик» после мучительных сомнений решило не красить, удалось удачно толкнуть налево. Крыши домов в деревне Трескино до сих пор радуют проезжающих ярким зелёным цветом, и участники постройки свинарника впервые за лето насладились вкусом мяса и не ворованных фруктов.
– Фрукты с кладбища не чем не отличаются от всех остальных, – говорил тогда командир стройотряда «Романтик», сделавший ошеломительную карьеру во времена Путина, – спокойно ешьте и будьте выше предрассудков. В конце концов, вы же будущие врачи!
Короче говоря, у уезжавших из Трескино студентов настроение было приподнятое. Поэтому первая просьба стройотрядовца Лапши остановить автобус была встречена с юмором, но в целом доброжелательно. Добежавший до кустов студент Лапша резким движением снял брюки с огромным облечением замер в кустах, но всё ограничилось долгим испусканием газов. В дальнейшем со стройотрядовцем Лапшой произошло ещё шесть подобных эпизодов. Ему в деталях объяснили, что значит «брага ещё не дошла» и он дал убедить себя в том, что в процессе брожения образуются летучие фракции, и поэтому дальше испускания газов дело не зайдёт. Когда автобус въехал в Ленинград, и выбегать в придорожные кусты возможности всё равно не было, стройотрядовец Лапша решил испустить неугомонные газы прямо в автобусе. Тем более, что если бы он этого не решил, результат был бы тот же самый. Газы отошли с характерным шумом, в этот раз почему-то особенно громким. Но самым страшным было то обстоятельство, что к характерному шуму, к которому Лапша стал уже привыкать за время поездки, присоединилось громкое бульканье. Теплую жидкость, мгновенно наполнившую брюки, стройотрядовец Лапша ощутил один, но характерный острый запах ощутили многие. Нескольких не крепких духом девушек вывели из автобуса и отправили домой на такси. У остальных денег на такси не было, потому что зарплату начислили, но не выплатили. В студенческое общежитие студенту Лапше разрешили влезть через окно душевой, за что он был благодарен сердобольной вахтёрше по настоящее время. Аналогичное унижение доктор Лапша испытал только при прохождении воинских сборов после окончания пятого курса мединститута, когда старшина поставил его перед строем и сказал, обращаясь ко всему личному составу:
– Обратите внимание, товарищи солдаты, на рядового Лапшу. Его сапоги если и чищены, то не сапожным кремом. Брюки в пятнах, вызывающих самые смелые ассоциации. Гимнастёрка ещё сохранила свой цвет, но подворотничок пришит таким образом, что с шеей он не сможет соприкоснуться не при каких обстоятельствах. Пилотка, судя по всему, прежде чем занять своё законное место на голове рядового Лапши, попала под гусеницу танка возле полкового туалета. Рядовой Лапша, вероятно, полагает, что советский войн должен вселять страх и внушать ужас…
Поток воспоминаний его далёкой юности вновь прервала радиостанция «Бывшая Родина»
– … Интимный же аспект должен ограничиваться общественным осуждением внебрачных связей и лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользы воздержания, – подытожил ведущий. После чего диктор прощебетала:
– Вы слушали передачу «Родительский час», а теперь, как обычно в это время, мы хотим предложить вашему вниманию коммерческую рекламу.
– Молодая, но уже опытная секретарша, 90–60–90, натуральная блондинка, без прыщей ищет интим. Работу не предлагать.
– Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин 35–185–80, разведён без детей. Устроен материально. Любит домашний уют, некурящий, интерес к сексу почти угас. Желает продать подвесной мотор для моторной лодки.
Данное объявление показалось доктору Лапше неприличным и где-то издевательским и он, к неудовлетворению медсестры Фортуны выключил радио. Героическая медсестра, как это всегда бывало в начале ночной смены, была в приподнятом настроении и алкала зрелищ. Первой жертвой её неуёмной энергии стал крадущийся в ночи пописать шейх Мустафа.
– Ты природу любишь? – строго спросила она его.
– Да, я нередко люблю всё живое, – застенчиво сообщил шейх Мустафа.
– И это после того, что природа с тобой сделала? – ещё строже спросила Фортуна. Шейх виновато пожал плечами и, не проронив не звука, продолжил свой путь в сторону туалета. Следующей жертвой её посягательств в ночи стал работающий с ней татарин Ройзман.
– Слушай, Сингатулин, – спросила она, – а ты под судом не состоял?
– Нет, я не попадался, – сознался Ройзман, – но я могу рассказать тебе из татарского народного эпоса о Шиксе и Шлимазле.
– Только чтобы про любовь и с хорошим концом, – попросила Фортуна.
– Одна любовь и конец выше всяких похвал, – заверил её Ройзман. – Дело было в лесу под Казанью. Шикса стояла голая, упёршись руками в пень и негромко напевала что-то ритмичное. Её тело покачивалось в такт мелодии. Увидев Шиксу издали, Шлимазл решил овладеть ею с разбега. У нас у татар издревле повелось: задумано – сделано.
Потрясены были все. Потрясена была Шикса, от неожиданности ударившись носом о пень. Шлимазл был потрясён до такой степени, что неделю ничего не видел перед собой и ходил, вытянув руки и ощупывая находящиеся перед ним предметы. Но больше всех был потрясён герой английского народного эпоса человек-невидимка, который посетил Татарию в рамках программы международного секс-туризма.
– В последнее время моего мужа тоже преследуют неудачи в сексе, – поделилась наболевшим медсестра из народа, – Совсем, собака, меня не хочет. Но меня не так-то просто оставить с носом. Я обратилась к доктору Лапше, и он дал мне порошки, которые я должна была подсыпать моему мужу на ужин. Честно сказать я в них сначала не очень верила, и первый раз насыпала в суп сразу три порошка. Очень хотелось, чтобы подействовало наверняка. Но волновалась я зря. Мой муж набросился на меня прямо на столе, положив голым задом на горячей гуляш.
– Представляю себе, к вам было неудобно, – предположил Ройзман.
– И не говорите, – подтвердила его догадку Фортуна, – Теперь в этот ресторан я не ногой.
Присутствовавший при лирических воспоминаниях Фортуны шейх Мустафа расчувствовался и попросил позвонить любимой девушке. Мягкая по характеру медсестра Фортуна дала ему телефон, но с одним условием. Телефон должен быть включен таким образом, чтобы беседу слышали все присутствующие. Мустафа ответил, что не стыдится своего высокого чувства, и получил возможность позвонить. Набрав номер, он первым делом спросил свою собеседницу, были ли у неё мужчины до него. Бух-Поволжская не растерялась, не смотря на поздний звонок, и с большим чувством заверила Мустафу, что он у неё первый и единственный.
– А у меня были… – протянул он, выслушав клятвы и заверения Варвары Исааковны, и положил трубку.
– Да не убивайся ты так, – сочувственно похлопал его по плечу татарин Ройзман, – В жизни всё бывает. Этому учит нас татарский народный эпос о Шиксе и Шлимазле. Приведу пример. Однажды Шлимазл ушёл в поликлинику сдавать анализ кала. Кал он хранил в спичечном коробке. Ушёл и не вернулся. Взволнованная его исчезновением Шикса бросилась в милицию, больницы, вытрезвители, побывала в морге, встречалась с сектантами и неформалами, навещала народных целителей и ясновидцев. Всё было безрезультатно. Как-то позвонили из поликлиники и спросили: «Где кал?» Шикса не выдержала и расплакалась в телефонную трубку. Наконец в одной из больниц обнаружился мужчина похожий на Шлимазла, но после травмы головы потерявший память.
– Шлимазл, родненький, – рыдала над его кроватью Шикса, – неужели ты меня забыл?
И Шлимазл вспомнил почти всё! Он вспомнил, как к нему подошла подвыпившая компания и попросила закурить. Вспомнил, как достал из кармана заветный коробок… А дальше память не восстановилась. Так гласит народный татарский эпос о Шиксе и Шлимазле.
– Татарский народный эпос лишён пикантности и мало динамичен, – вновь вмешался в беседу Ян Кац. Толи дело киностудия «Антисар». Там сейчас приступили к съёмкам фильма о видной израильской политической деятельнице, пламенном борце за права сексуальных меньшинств и несгибаемом стороннике соблюдения законных прав арабского народа Палестины. Фильм называется «Резиновый шейх». Главная женская роль, роль прогрессивной, но неудовлетворённой своей сексуальной жизнью политической деятельницы, станет новой творческой удачей Варвары Исааковны Бух-Поволжской. Резинового шейха (куклу мужчину), который оживает при первом прикосновении трепетных пальцев Варвары Исааковны, запечатлит для потомства шейх Мустафа. Как и во всех фильмах киностудии «Антисар», в «Резиновом шейхе» будут широко представлены искренне чувства, глубокие страдания, большая любовь и страшные преступления.
Медсестра Фортуна рассказов Каца о творческих планах киностудии «Антисар» не слышала, так как пребывала в это время в туалете и вернулась оттуда белая от ярости и матерясь не по-женски. В тот день на стене туалета, помимо надписи, которая долгие годы украшала его стены и гласила: «Настоятельная просьба сливать воду в обоих случаях!!», появилось трогательное сообщение о том, что доктор Лапша + доктор Керен + больничный раввин (слава Богу) + знаменитый насильник (платоническая) + шейх Мустафа (в извращённой форме) + героическая медсестра Фортуна = любовь.
– Здравствуйте, дорогая, я ваш патологоанатом – попытался как-то успокоить Фортуну чувствительный к чужому горю Кац, – С вами что-нибудь стряслось?
– Опишу вам своё горе с большим удовольствием непосредственно офицеру безопасности – с вызовом отозвалась Фортуна. После прибытия последнего медсестра из народа сообщила следующее.
– Мы купались нагими, и в детородный орган моего супруга пчела вонзила своё жало. Естественно, я обратилась к доктору Лапше с просьбой снять боль. Но оставить опухоль. Но он малодушно заявил, что помочь мне не сможет, так как теряет самообладание при виде крови. Более того, он признался, что врачом стал по воле своей мамы, а чтобы не видеть кровь пошёл работать психиатром. В ответ на этот гнусный выпад я должна заявить следующее. Доктор Лапша вновь не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые. При подготовке к экзамену по биологии, в одно в высшей степени достойное учебное заведение, я спросила у него: «Скажите доктор Лапша, что такое диетическое яйцо? Это всякое свежее яйцо или яйцо, снесённое без петуха?» В ответ на прямо поставленный вопрос он повёл себя в высшей степени странно, пробормотал что-то невнятное, после чего долго извинялся за то, что в череде унылых будней не смог сдержаться. В результате его действий во время первого же экзамена, а это была математика, я не смогла овладеть собой в полной мере. Как следствие экзаменатор сказал, что мои знания математики недостаточно глубоки и поставил мне в качестве оценки какую-то цифру. В последствии выяснилось, что это была неудовлетворительная отметка. Далее. В разгар эпидемии гриппа, когда все медсёстры были больны, а одна пребывала в декретном отпуске, только я оставалась на боевом посту. В тот день мне пришлось делать много уколов, и на дверях я повесила табличку: «Для экономии времени прошу всех входить в процедурный кабинет задом». Скажу прямо, мою инициативу он не поощрил. Более того, он предъявил мне ничем не обоснованные претензии, что я спала и не обратила внимания на эпилептический припадок, случившийся с одним из больных. Во-первых, это был не сон, а лёгкая простительная дрёма. А во-вторых, эпилептический припадок этого пациента протекал незаметно. Больной только упал на пол, его стало трясти, и изо рта выпал язык. Более того, во время эпилептического припадка у этого пациента изобретатель крыла-парашюта подкрался ко мне и громко крикнул «лежать!» мне в самое ухо. В результате, вместо того, чтобы сосредоточиться на помощи бьющемуся в судорогах пациенту, я вынуждена была подскочить и начать, испуганно озираться по сторонам, поправлять одежду.
– Успокойтесь, милочка, – попытался успокоить разбушевавшуюся медсестру офицер безопасности, – не произошло ничего страшного. Просто вы сегодня встали не стой ноги.
– С чего вы взяли? – раздражённо спросила Фортуна
– У вас на ногах тапочки главного медбрата, – доложил офицер безопасности.
– Да причём тут это, – отмахнулась от грязных намёков офицера безопасности героическая медсестра, – просто мне сегодня приснился кошмарный сон. Как будто я засовываю палец в рот – а там не одного зуба!
– Это вы не туда палец засунули, – сразу понял всё офицер безопасности, – перепутали, бывает. К примеру, вчера вечером президент Грузии Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе узнал о безвременной кончине своего азербайджанского коллеги Гейдара Алиева. Шеварднадзе немедленно позвонил по прямому проводу в Баку и выразил свои глубокие соболезнования руководству Азербайджана и всему азербайджанскому народу. Потрясённый Гейдар Алиев, которого телефонный звонок Шеварднадзе разбудил в два часа ночи, был тронут до слёз, сердечно поблагодарил за заботу и немедленно привёл свою охрану в состояние повышенной боевой готовности.
Внимательно выслушав офицера безопасности, медсестра Фортуна задумалась. Ей это очень понравилось, и она задумалась ещё раз. На её лице отразилась сложная гамма чувств и ярких переживаний.
– Что здесь происходит? Чем мы обязаны визиту офицера безопасности в наше отделение? – неожиданно спросил её подошедший доктор Лапша.
– Да ерунда какая-то – сказала героическая медсестра, недоумённо пожав плечами, – Он пришёл по поводу пациента, которого мы вылечили от мании преследования, но в день выписки его застрелил наёмный убийца. Дёргают по каждому пустяку – работать мешают.
– Действительно, – согласился доктор Лапша, – а как состояние других пациентов?
– Больной Ананий, – доложила Фортуна, 87 лет, состояние удовлетворительное, в первой половине мой смены был достаточно активен в постели, потом уснул.
– А что он говорит по поводу нового слухового аппарата? – продолжил доктор Лапша.
– Новым слуховым аппаратом он очень доволен, – сообщила медсестра Фортуна, – С того момента, как аппарат установлен, дедушка Ананий меняет завещание уже третий раз.
– А что ещё он говорит? – не унимался доктор Лапша, – Какие темы его волнуют?
– Говорит, что он председатель, – продолжила доклад Фортуна, – говорит, что обязательно выяснит, кто кормит свиней лекарствами, снижающими аппетит. Просит дать ему клизму, изготовленную в Сызрани. Утверждает, что пользовался ими в молодости и результат превзошёл все ожидания.
– После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов, – бестактно вмешался в беседу медработников конструктор крыла-парашюта.
– А мне кажется, что мы ещё недостаточно чутки к движениям души медсестры Фортуны, – одёрнул его больничный раввин, – быть может, у неё проблемы в семье?
На глазах у героической Медсестры блеснули слёзы.
– Да, в отношениях с супругом у меня назрел серьёзный кризис, – созналась она, – недавно он долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушёл мыть руки. После этого, по моей инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал обмазывать моё тело сгущённым молоком и засовывать в меня фрукты и орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни её пол. Но особенно мощным и трагическим оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я в постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! С гордостью заявить я могла несколько дней. Потом он подошёл ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный». Моё сердце не выдержало, и я заключила его в свои объятия. Но когда я делала ему минет, он сказал, что моя лучшая подруга Мирьям Абуркаек делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит цветы, цитирует по памяти «Белую женщину», а потом заявляет, что анальный секс помогает от запора и насилует меня в извращённой форме. Просто садист какой-то, как император Календула. Это происходит со мной уже четвёртую ночную смену. Из-за этого я вынуждена была обратилась к доктору Керену за помощью и дружеской поддержкой. Вместе с тем для меня остаётся непонятным, на каком основании доктор Лапша лишил шейха Мустафу положенных ему выходов в город по выходным дням.
– Потому что главному врачу пришёл факс из Офакимского отделения публичного дома «Экстаза» подписанный председателем профсоюзной организации этого учреждения. Они просят пациента с таким членом по субботам и воскресеньям на прогулки не выпускать – разъяснил ситуацию доктор Лапша, – В эти дни у них и так много работы. После получения факса между мной и шейхом Мустафой состоялся прямой и страстный разговор. По словам шейха, отсутствие разрешения на выход за территорию больницы в выходные и праздничные дни стало для него невосполнимой потерей.
Я так же беседовал с доктором Кереном о ярких сновидениях медсестры Фортуны. По его словам четвёртый сон героической медсестры соединил воедино события огромной творческой и общественной значимости…
– Ах, перестаньте, доктор Лапша, – прервала его сама героическая медсестра, – Мои встречи с доктором Кереном проходят в очень непринуждённой атмосфере. Во время одной из таких встреч пушинка попала мне в нос. Я весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Шума было столько, что все подумали, что преодолеваю звуковой барьер. Пушинка вылетела из носа вместе с соплями.
– Да, действительно, – согласился Ян Кац, – Есть, что вспомнить, да нечего детям рассказать. Кстати, по этому поводу у меня есть для вас мудрый совет. Если вы, находясь в людном месте, заметили на земле монету и стесняетесь её поднять, не отчаиваетесь. Просто нужно опустить юбку и присев, якобы по нужде, спокойно подобрать находку.
– Ваш совет, младший медбрат Кац, – вновь вступил в беседу офицер безопасности, – чем-то мне не нравиться. Подозрительный он какой-то. Есть в нём что-то сомнительное.
– Да что вам не нравится? – удивился Кац, – Когда вам приходится какать на открытой местности, вы оглядываетесь?
– Ну да, – согласился офицер безопасности, – я на них всегда оглядываюсь.
– Ну, вот видите, – напирал Кац, – что тут может быть сомнительного?
– Допустим, – нехотя согласился офицер безопасности, – но бдительности снижать мы не можем. Нельзя допустить того, что случилось в Вороне.
Все присутствующие дружно закивали головами. Случай в больнице Ворона, виновником которого оказался Рюрик Соломонович, действительно был вопиющим. Руководство партии «Энергичная работа», в лице своего бессменного лидера, Великого Вождя и Учительницы, в целях совершенствования работы по борьбе за законные права арабского народа Палестины, приняло единственно верное решение об изучении всеми работниками медицинских учреждений Израиля основополагающей работы шейха Мустафы «Матка арабской женщины – несокрушимое оружие в борьбе за справедливые права палестинского народа». В своём основополагающем труде шейх Мустафа, в частности, писал: «Мирьям Абуркаек была и остаётся не только образцом высокой морали и подлинно мусульманской нравственности, но является и эталоном арабской красавицы. Мне никогда не забыть этот дивный стан, эти мощные бёдра, эти волосы, свисающие до колен…»
На этой фразе Рюрик Соломонович, с раннего детства приученный крепко спать на политзанятиях, отчего-то пробудился.
«Мы счастливо пережили юбилейный в её жизни минет, – с большим эмоциональным подъёмом продолжил чтение бессмертного полотна руководитель политзанятий, – То-то было радостных слёз и веселья…»
После этой фразы находящийся в полудрёме Рюрик Соломонович Мамедов принял политически неверной решение присоединиться к предыдущему оратору, бросив тем самым тень на весь коллектив больницы Ворона. Он встал, наполнил грудь воздухом и с пафосом произнёс:
– Именно в этом и состоит главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!
Потрясённый глубоким смыслом, так хорошо скрытым в реплике Рюрика Соломоновича, лектор на минуту замолчал, а разбуженные страстным возгласом о главной проблеме человечества участники политзанятия начали кашлять и спрашивать друг у друга: «Что случилось?» и «В чём дело?». К счастью лектор попался опытный, и ему быстро удалось вновь завладеть вниманием аудитории.
– Вероятно уважаемый Рюрик Соломонович, от лица всех работников приёмного покоя больницы Ворона, объяснит собравшимся, как он сам познакомился со своей супругой, – сказал лектор, – Я думаю, что всем участникам политзанятий было бы интересно это услышать.
– Ну почему же, – искренне удивился Рюрик Соломонович, – Я расскажу с огромным удовольствием. C женой я познакомился, подглядывая в щёлку в бане. Я лежал навзничь, тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и пела. Я обомлел – голосистая какая! Наши светлые отношения начались, когда Катя попросила убрать мои лапы с её задницы. Ева искушала Адама яблоком, а Катя меня – солёным огурцом после стакана водки. Я остался у неё после вечеринки. Только зря я выпил ещё и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо смотрел на неё, и меня рвало. Потом я лёг спать, но её руки были так страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лёжа в кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной пастой нужно предохраняться. Ещё через два дня мы с Катей ушли в поход по местам трудовой славы карельских лесорубов. Весь поход мы нежно занимались любовью и просыпались мокрые от росы, если нас не будили дикие звери. Я испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже в холодной воде. Катю же нудистский пляж потряс. Оказывается никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не находящийся в состоянии эрекции. После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего города по боксу в тяжёлом весе напугал её, и она упала в озеро. А когда она вылазила, ещё и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я не дал ему тогда по морде. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я сидел слева от Кати, а боксёр справа. Представьте наш конфуз, когда моя рука встретилась с рукой боксёра. Ну, вы понимаете где… Потом мы уединились в палатке. Я и Катя, боксёра не было. Под утро Катя спросила меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и бьёт комаров на себе и на теле любимой женщины?». Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живём живьём душа в душу. После свадьбы я взял её фамилию, и с тех пор я Мамедов. Это помогла мне вступить в партию, но затруднило выезд в Израиль. Иногда на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня, но это не мешает нашему счастью.
