Текст книги "Белая женщина"
Автор книги: Михаил Маковецкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 45 (всего у книги 47 страниц)
– Белеет анус одинокий, – с грустью говорили другу сокамерники мальчика по вызову, с тоской глядя ему вслед. За время пребывания Небесной Голубизны в изоляторе временного содержания сокамерники полюбили его как родного. При расставании с ним, грузинский вор, заключенный в темницу за то, что украл и перепродал террористам хранившиеся в биологической лаборатории бактерии чумы, а на вырученные деньги устроивший пир для всех пациентов отделения судебной экспертизы Офакимской психиатрической больницы, плакал. Его вообще в последнее время преследовали неудачи. Недавно изобретатель крыла-парашюта убедил его в том, что стоящие в комнате медсестер ампулы – это бактерии чумы. Хранителю грузинских воровских традиции не оставалось ничего другого, как украсть их и продать террористам. Рассвирепевший доктор Лапша немедленно выписал из больницы, как чистосердечного грузинского вора, так и купившего у него ампулы с вакциной от гриппа доверчивого шейха Мустафу. У сломленного несправедливой выпиской из сумасшедшего дома старого грузинского вора все валилось из рук, и он попался на первой же краже. Искусствоведы в полицейской форме обнаружили его по татуировке. Заслуженному художнику Кабардино-Балкарии удалось мастерски запечатлеть на первичном половом признаке несгибаемого борца за сохранение старинных грузинских воровских традиций художественную композицию под названием «Восход солнца над заснеженным Тбилиси». Творчество Михаила Гельфенбейна было по достоинству оценено посетителями общественного туалета, в котором старый грузинский вор охотно демонстрировал «Восход солнца над заснеженным Тбилиси», и он был арестован за сексуальные домогательства в отношении малолетних. На допросе, в свое оправдание, хранитель старинных воровских традиций и признался в краже бактерий чумы. Прибывая в изоляторе временного содержания, ему почему-то вспомнилось, как весело и с большой пользой для себя он проводил время в Офакимском сумасшедшем доме. Это было время, когда США захватили Ирак. По всей Европе проходили бурные массовые демонстрации антиглобалистов против окончания войны. Шесть фотомоделей «Плейбоя» публично оделись в знак протеста против ничем не спровоцированной агрессии США в Ираке. Согласно опросам общественного мнения, 82 процента американцев поддерживали военную операцию США против, как они считали, Ирана, или, в крайнем случае, Сирии, а ООН объявила, что намерена участвовать в послевоенном восстановлении памятников Саддаму Хусейну. А в Иерусалиме, под руководством Великого Вождя и Учительницы, после 2500-летнего перерыва, возобновились демонстрации против войны в Вавилоне. От телевизоров ни на минуту не отходила вся психиатрическая больница.
Наконец в отделение судебно-психиатрической экспертизы поступил пациент, который утверждал, что именно он наиболее опасный двойник диктатора: Саддам Хусейн Офакимский, и, что на его счету и приказ о вторжении в Кувейт, и старший сын диктатора Удай. Мустафу встречали всем отделением, медсестра Фортуна преподнесла ему букет полевых цветов, а доктор Лапша при появлении шейха уронил на его историю болезни несколько скупых мужских слез, немного слюны, после чего высморкался. Старик Ананий, проходящий в отделении судебной психиатрии курс лечения от тяжелого склероза, но не утративший интерес к большой политике, приветствуя шейха Мустафу, долго жал ему руку и повторял:
– Так вот вы какой, и лебедь, и щука, и рак. Именно таким я себе и представлял. Рад встрече. Искренне рад!
– Он только Ирак, – попыталась объяснится со стариком мягкая на ощупь работница Офакимской фабрики по производству туалетной бумаги, но старик Ананий был неумолим.
– Статьи о политкорректности пишут литературные афроамериканцы, – холодно ответил он специалисту по выпуску туалетной бумаги, – Именно поэтому Маркс и сжег третий том «Капитала», в котором объяснялось, в чем соль первых двух томов. Именно поэтому!
– Болеет парус одинокий, – с горечью констатировал Вова-Сынок, мягко отстраняя работницу Офакимской фабрики по производству туалетной бумаги от вновь поступившего пациента, – он еще теплый, но склероз уже поразил его по самую мачту. Другое дело Мустафа. Здоровье из шейха так и брызжет. Недавно он так полюбил чужую козочку, что попросту похитил ее из дому, оставив безутешных хозяев без козьего молока. Но офакимская полиция вновь оказалась на высоте. При задержании влюбленного представителя сексуальных меньшинств немного помяли, у окружающих даже возникли подозрения, что вот-вот прольется чья-то кровь, но в действительности шейх оказался вполне годен для того, чтобы удовлетворить любознательность следователя. А украденная коза на радость хозяев вернулась в отчий дом. Хаим Марциано лично заверил хозяев козочки, что покой их скотного двора больше никогда не будет нарушен.
Но и шейх Мустафа не угомонился. Из далекого психиатрического далека, по инициативе и при активном содействии младшего медбрата Каца, он изыскал возможность отправить весточку своей возлюбленной.
– Козочка моя, я вам пишу, чего же боле, – начинал свое послание безутешный шейх, – Что я могу еще сказать? Ничего! Спасибо моему любезному другу Яну, который помог мне найти нужные слова. Так вот. Твой образ, не имеющий аналогов в мировой литературе, очаровывает и притягивает меня, подбадривая в самые тяжелые минуты. Твой трепетный хвостик продлевает мою жизнь. Изгиб твоих рожек, доводящий меня до исступления, наполняет каждый день моего прозябания в презренной психиатрической темнице особым смыслом. Конечно, теперь в твоей воле меня презреньем наказать. Но любимая, воспоминания о твоих ножках, требовательно и нетерпеливо постукивающие копытцами, согревает мое замершее сердце, поднимая в нем волну нежности и прилив сильнейших чувств.
На веки твой, шейх Мустафа.
– Его крепкое мужское плечо проникает в самые потаенные уголки моего сердца, – с негой в голосе произнесла медсестра Фортуна, украдкой прочитав письмо шейха Мустафы.
В отличие от офицера безопасности, доктор Лапша с содержанием документа ознакомился самым внимательным образом, после чего сообщил следующее:
– Домашние животные любимого города могут спать спокойно. Слухи о скорой выписке пациента Мустафы из психиатрической больницы оказались сильно преувеличенными.
Конструктор крыла-парашюта читать чужое письмо отказался категорически, но выразил глубокое убеждение, что верит в шейха, который, если и обратиться с любовным посланием к козочке, рыбаньке или, тем более, голубке, то это будет подлинный шедевр любовной лирики сексуальных меньшинств.
– Как далеко может завести дивная красота родного бранного языка, – поделился впечатлениями от послания Мустафы офицер безопасности Офакимской психбольницы. Сам он письма так же не читал, но поддался общему настроению.
При этом интересно отметить, что и «Голая Правда Украины» не замыкалась в своих публикациях на животрепещущих проблемах сумасшедшего дома. Круг ее интересов постирался и до положения дел в сельском хозяйстве, казалось бы, далекого от Офакима Афганистана. По этому поводу орган Русского Еврейского Народного Фронта писал следующее:
– Новых трудовых успехов добились труженики полей Афганистана. Производство опиума в этой стране достигло рекордного уровня. Об этой достижении афганского крестьянства сообщается в ежегодном докладе Госдепартамента США. В американском внешнеполитическом ведомстве вынуждены признать, что в настоящий момент площадь плантаций опиумного мака в Афганистане превышает 60 тыс. га. И посевные площади под эту культуру растут день ото дня. Но трудящиеся Афганистана не останавливаются на достигнутом, и продолжают радовать своими трудовыми успехами все остальное человечество. Так, если в 2002 г. опий выращивался в 28 провинциях Афганистана, то в 2003 г. – в 32 провинциях, то есть по всей стране. В результате, три четверти всего изготовляемого в мире опиума приходится именно на эту страну.
Далее «Голая Правда Украины», при помощи своего военного обозревателя майора Пятоева, сочла для себя нужным высказаться на тему вторжения Наполеона в Россию. Бывший младший медбрат писал по этому поводу следующее:
– Как известно русские полководцы не вызывали у Наполеона никаких опасений. Он знал их излюбленную и единственную тактику – завалить неприятельские позиции огромной горой трупов собственных солдат и в дальнейшем повторять этот стратегический прием столько раз, сколько потребуется, пока у противника не возникнет состояние безысходности. Но Наполеон не понимал, что есть на земле люди, которых не соблазняет и не волнует сладкое слово «свобода». Знаменитый полководец в начале вторжения раздавал русским крестьянам грамоты, освобождающие их от крепостной зависимости. Это должно было стать, по его расчетам, основным стратегическим козырем, который сломал бы становой хребет крепостного государства. Как же. Кроме декабристов это никого не разбудило. Но они были страшно далеки от народа. Пока Наполеон завоевывал Европу, его антимонархический запал имел успех. Но когда он вторгся в Россию, вооружённый конфликт, порожденный этническими противоречиями, превратился в столкновение двух полярных систем мировоззрения. Не хотел русский народ никакой демократии, у него были другие ценности. А с носителями идей демократии, как приходившими извне, так и произраставшими из родной почвы он всегда расправлялся самым безжалостным образом. Демократические послабления для русского все равно, что коровье молоко для эскимоса. Вызывают отравление и страдание. Потому, что у каждого народа есть свой национальный характер, изменить который невозможно. Когда народовольцы, зажав нос надушенным платком, «шли в народ» и пытались внести в этот народ самоочевидные истины о пользе свободы для роста благосостояния, царская охранка с трудом спасала пропагандистов светлых идеалов от народного самосуда. С таким же успехом можно пропагандировать в секторе Газа идеи феминизма. Результат такого рода агитации известен заранее. Вся беда цивилизаторской дубины заключается в том, что она может пройтись и по спине её обладателя. Люди далеко не всегда хотят того, что экономически выгодно. Не каждый человек является известным ценителем старины и тонких удовольствий. У многих людей есть некие понятия о морали, пускай самые нелепые, и они не всегда готовы наполнить пустой кишечник, насилуя свои души и унижая собственное достоинство, хотя от природы большинство из них очень застенчивы.
– Не надо попой тарахтеть, – отозвалась медсестра Фортуна о военно-патриотических умозаключениях Пятоева при личной встрече с военным обозревателем «Голой Правды Украины». – Все современные проблемы человечества вызваны запоздалым эхом от падения тунгусского метеорита. Понимание этого факта стимулировало во мне реформаторский зуд. Именно поэтому я и вступила в партию «Энергичная работа», возглавляемой подлинным «Колумбом Вселенной» Великим Вождем и Учительницей.
– Вот она – мирская слава, – констатировал отставной майор дерзкий выпад медсестры из народа, – подкралась незаметно, но со всех сторон!
А тем временем «Голая Правда Украины», покончив с историческими реминисценциями, обратила свой взор к насущным проблемам современности. В связи с преступлением к своим обязанностям нового правительства Российской Федерации Ян Кац решил ознакомить читателей печатного органа Русского Еврейского Национального Фронта с официальными биографиями новых членов кабинета. Выглядело это следующим образом:
– Назначено новое правительство России. Опубликованы официальные биографии членов этого правительства. Что любопытно, что из 17 членов нового кабинета только у двух, Сергея Шойгу (министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий) и Игоря Иванова (назначен секретарем Совета безопасности) указана национальность. Первый обозначен тувинцем. Ну, против этого, что говориться, не попрешь. Второй на поверку оказался русским. Ничего удивительного в этом нет. Ведь мать Игоря Иванова грузинка, а отец белорус. Национальное же состояние остальных членов правительства Российской Федерации, включая главу кабинета, остались тайной за семью печатями, что создает почву для кривотолков. Впрочем, ничего удивительного в этом нет. В настоящее время в РФ в официальных документах национальность не указывается, и поэтому тот факт, что Шойгу, к примеру, оказался тувинцем, не только удивляет, но и настораживает.
Но не только национальная принадлежность, а так же отсутствие таковой у членов нового кабинета привлекает интерес широкой публики к официальным биографиям членам правительства. Не только. Оказывается, что, к примеру, вице-премьер правительства РФ Александр Жуков с 1993 по 1995 гг. – депутат Государственной думы и член Движения «Вперед, Россия!» А с 1995 году он уже входит в федеральный список избирательного объединения «Вперед – Россия». На мой взгляд, это политические шатания и оппортунизм.
Далее. Из официальной биографии Сергея Иванова выясняется, что министра обороны Российской Федерации по образованию лингвист. Он окончил филологический факультет Ленинградского государственного университета. Хочется верить, что это обстоятельство самым положительным образом скажется на красоте стиля и образности метафор устава не только патрульно-караульной, но и гарнизонной службы.
Национальность нового министра внутренних дел РФ его официальная биография не раскрывает, но указывает, что последний родился в семье кадровых сотрудников милиции. Наконец для всех стало очевидным, что в такой семье кто попало родится не может.
Приятно осознавать, что министр природных ресурсов Юрий Трутнев по своим человеческим и душевным качествам удивительно соответствует занимаемой им должности. Его официальная биография с нескрываемой гордостью сообщает, что Юрий Трутнев является обладателем 3-го дана по каратэ кекушинкай. Что приятно чрезвычайно.
Министром транспорта и связи Игорь Левитин, если верить его официальной биографии, «С 1994 по 2004 гг. – в бизнесе». Кто как, а я официальной биографии министра транспорта и связи верю. Но особенно покорил меня своим жизненным путем министра сельского хозяйства и рыболовства Алексей Гордеев. Родился юный Алеша на берегу реки в городе Франкфурт-на-Одере. Далее глава российских землепашцев окончил Московский институт инженеров железнодорожного транспорта по специальности инженер путей сообщения и начал трудовую деятельность старшим прорабом СУ-4 Главмосстороя города Москвы. Кто-то может подумать: «Какая связь?» Так же подумал и Алеша, после чего с головой окунулся в политическую борьбу и занял пост заместителя председателя Аграрной партии России. Но в дальнейшем непоседливый будущий министр министра сельского хозяйства и рыболовства России из политической борьбы выныривает, в связи с чем 31 мая 2003 года его лишают поста заместителя председателя партии и выводят из состава правления за «самоустранение от работы в ЦС и правления Аграрной партии России». Во как. Но зато приятно сознавать, что родившийся на берегу далекой немецкой реки Одер Алексей Гордеев награжден тремя медалями и орденом «За заслуги перед Отечеством» II степени. Здесь имеем тот самый случай, когда любые комментарии могут только испортить цитату. В общем, во главе Государства Российского, если верить их официальным биографиям, встали несомненные орлы. Правда, с трудом долетающие до середины Днепра. Этого не понимают разве что оленеводы крайнего севера и доярки российской глубинки. Но, с другой стороны, какой же россиянин не любит быстрой езды в никуда. Нет таких.
– «Даже цветущие нарциссы не оттеняют моей мрачности и безысходности», – сообщила присутствующим героическая медсестра Фортуна присутствующим, опоздав как обычно к началу рабочего дня.
– Как я вас понимаю, – поддержал женщину из народа младший медбрат Кац, – я тоже не могу прийти в себя после того, как в течение всей прошлой смены читал архивные документы о допросах декабристов, где подробно описывается, каким образом без особых мук и акушерских усилий они закладывали друг друга царским сатрапам. И даже находясь в ссылке, «во глубине сибирских руд» эти борцы за высокие идеи продолжали беспощадно «стучать» на своих товарищей по несчастью. К счастью, их скорбный труд и дум высокое стремление не пропали даром, и абсолютно все участники восстания попали в руки правосудия. Это радует.
– Да, да, и еще раз да, – поддержал беседу старик Ананий, – Я прекрасно помню, как под вечер в своей квартире замерз 80-летний ветеран. Несгибаемый старик примерз к полу так, что его с трудом отодрали. Во время работы все почему-то вспоминали гнет помещиков и капиталистов как сладкую сказку.
– Памперсы способствует развитию энуреза у ребенка, – кирзово-бесстрастным голосом диагностировала доктор Светлана очередной всплеск воспоминаний разбитого склерозом ветерана. При этом она оставалась ласковая и нежная, как весенний цветок под названием ландыш. Казалось, что ее проницательному взгляду и тихому, убедительно-вкрадчивому голосу практически невозможно отказать. В нем звучала такая глубокая убежденность, как будто сексуальная оперативница была как минимум специальным представителем епископа Кентерберийского в Офакимском сумасшедшем доме. – Черта оседлости прошла сквозь его слабеющие под напором склероза мозги, глубоко при этом пропахав их поперек всех немногочисленных марксистско-ленинских извилин. Я бы на его месте старалась потупить взор и, быть может, уронить слезу. Но пациент Ананий прет, как бронепоезд из запасного пути.
– Но вы просто обязаны согласиться со мной, что еврей не может быть руководителем государственного симфонического оркестра, – продолжал горячиться раненый склерозом в голову старик Ананий. При этом никакого внимания на медицинское заключение доктора Светланы он не обращал. – И это не смотря на то, что все струнные, как впрочем, и духовые, а также ударные инструменты в самом оркестре могли категорически не совпадать в своей национальной принадлежности с генеральной линией партии. Пусть даже тысячу раз с повышенной уверенностью в голосе они будут произносить слова насчет неизбежной победы коммунизма и собственного горячего желания этого счастья дождаться непременно.
При этом старик Ананий не только ничем не проявлял своего желания потупить взор, но и не обнаруживал никаких признаков скорого ранения слезы.
– Аналогичный случай произошел однажды с собакой по кличке Му-Му, – поспешил отвлечь доктора Светлану от грустных мыслей впечатлительный младший медбрат Кац, – топил как-то Му-Му мужик по имени Герасим. А мимо проплывал дед Мазай и по привычке спас несчастное животное. Вылазит из воды Му-Му и тихо так говорит:
– Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!? Дед Мазай, с глазами по пять копеек, восклицает:
– Господи упаси! Говорящая собака!
Му-Му, с ужасом выпрыгивая из лодки:
– Говорящий мужик!!!??
Так вот, я считаю, – продолжил склонный к мало понятным аллегориям младший медбрат, – что главная причина отсутствия слезы у пациента Анания заключается в том, что он имеет какое-то отношение к национальности, традиционно обманывавшей народ. Я сам принадлежу к этой же национальности, и иногда ловлю себя на том, что мне также иногда доводилось вводить простой народ в заблуждение. Невольно вспоминается следующий эпизод. Дело было под вечер. Я собираю грибы в густом безлюдном лесу со своей будущей супругой Людмилой Сыроежкиной. Выйдя на живописный берег реки, я отрываюсь от Люды, захожу в кусты и пристраиваюсь какать. Вдруг, без всякого видимого с моей стороны повода, над моей головой начинают свистеть дробь и пули. Я стремительно прерываю свое занятие и, не поднимая брюк, скатываюсь в овраг.
– Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-в? – доноситься до меня чей-то голос, – Ты жи-и-в, мужи-ик?
Не-е-е-ет, русский я, русский!!! – кричу я в ответ и чувствую, как мой голос срывается от волнения. При этом понять, почему я вообще затронул эту тему, и почему я решил на всякий случай решил обмануть доверчиво обращенный ко мне голос, я не могу принципиально. Никакой необходимости врать не было. Оказалось, что пьяные охотники весь день бродили по лесу. Добычи не было. Они вышли на живописный берег и, от переполнявших и эмоций, начали палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками – за маленький холмик. И падает в овраг. Брюки у мужика спущены, и задница, вроде, вся в крови. Все в панике.
– Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-в? – кричат в миг протрезвевшие охотники. И тут я, вместо того, чтобы успокоить волнующихся за мою же судьбу представителей государственно образующей нации, начинаю бессовестно и беспричинно вводить их в заблуждение относительно своего национального происхождения. Более того, моя будущая супруга, Людмила Сыроежкина, разъяренная аки дикий зверь, бросает корзинку, полную грибами под исконно русским названием «сморчки» и переплывает реку. А дело было в апреле под Тулой, и вода теплой не была. После этого она силой отбирает у охотников ружья и, не минуты не раздумывая, белыми девичьими руками наносит им травмы лица и конечностей, ругаясь при этом непотребно. Если такое могло случиться с находящимся в здравом уме и трезвой памяти молодым сильным мужчиной как я, то, что же мы можем требовать от страдающего плохо леченым склерозом ветерана?
– История жуткая, – согласился Вова-Сынок, – предложи ее «Голой Правде Украины». А то они уже стали печатать официальную хронику. Совсем читать нечего. Сынок был прав. «Голая Правда Украины» порадовала своих читателей следующей статьей:
– Главой МИД Грузии назначена французский дипломат – посол Франции в Тбилиси Саломея Зурабишвили. О решении назначить на должность министра иностранных дел Саломею, занимающую должность посла Франции в Тбилиси, сообщил журналистам президент Грузии Михаил Саакашвили. Он объяснил, что возникшая международная «неувязка», когда должность главы внешнеполитического ведомства занимает гражданин иностранного государства, была устранена после консультаций с президентом Франции Жаком Шираком, и Жак согласился. Как сказал президент Грузии, он в скором времени предоставит Саломее двойное гражданство, в том числе грузинское. А пока главой МИД Грузии будет гражданка Франции. Зурабишвили является профессиональным французским дипломатом, отлично владеет грузинским и русским языками с сильным французским акцентом. Ее родители эмигрировали из Грузии после установления в многострадальной республике советской власти. В настоящее время французский дипломат состоит в счастливом браке с гражданином Грузии Жанри Кашия.
– Ну и что здесь необычного, – возразила медсестра Фортуна, – люди состоят в счастливом браке. Это может случиться с каждым кроме меня. А вот в подростковое отделение поступил пациент, у которого на спине есть крылья. Мне сам доктор Керен рассказывал.
– Доктор Керен со своей психотерапий уже до ангелов добрался? – без видимого интереса спросил Кац.
– Да нет, – веско разъяснила Фортуна, – из Индии привезли подростка, которого воспитали мухи.
– А не пойти ли вам, голубушка, в суррогатные матери? – неожиданно для всех обратился к медсестре Фортуне пациент похожий на Ленина, – Классовое чутье подсказывает мне, что в браке вы будете несчастливы в любом случае. А у суррогатных матерей зачатие происходит в условиях специализированного медицинского учреждения, а главное, без полового акта. Причем соглашение о суррогатном материнстве бывает коммерческое или некоммерческое, то есть альтруистическое, когда это делается бесплатно, то есть безвозмездно.
– Чтоб ты сдох, классовый враг, – зашипела на него медсестра из народа, – пускай я несчастлива в браке, но времена, когда я, в ожидании супруга, всю ночь я не смыкала ног, давно прошли. Человек я, слава Богу, общительный, и у меня много друзей. А дружбу сексом не испортишь.
– Из всех законов Хаммурапи самые сильные пенальти и угловой, – горячо вступился за медсестру Фортуну старик Ананий. – Я помню это так ярко, как будто все произошло вчера.
– А я что, я ничего, – пошел на попятную пациент похожий на Ленина, – Идеи суррогатного материнства пытаются нам малодушно навязать такие одиозные мелкобуржуазные пациентки как Клара Цеткин, Роза Люксембург и примкнувшая к ним Надежда Крупская. Жаль. Очень жаль. Своими длинными языками они могут до бесконечности ублажать американских империалистов и их пособников, но рабочий класс, товарищи, на мякине не проведешь. Нет, не проведешь!
– А американцы не только империалисты, но и крестоносцы, а так же еврейские янычары, – вмешался в беседу Мустафа.
– Товарищ революционный матрос мыслит архиверно, – согласился с шейхом пациент, похожий на Ленина. – А откуда вы, товарищ? – продолжил он, похлопывая Мустафу по плечу, – Что вас привело в наш сумасшедший дом?
– Я представляю министерство по содействию мусульманской добродетели и предотвращению порока, – скромно потупил очи Мустафа. Рассказывать о своих многочисленных романах с домашними животными шейху почему-то не хотелось. В последнее время «Русская Правда Украины» обрушила на своих читателей поток компромата на политических деятелей, что вселяло в сердце прежде бесшабашного шейха ненужное беспокойство и даже тревогу. Чего стоила, например, следующая статья:
– Один зрелый, но еще полный сил житель Офакима, примерный семьянин и народный избранник, поставил своеобразный рекорд: в течение 30 лет он ежемесячно получал пенсию по старости. Пенсия полагалась бабушке депутата городского совета, которая родилась еще в позапрошлом веке в бесконечно далеком от нас государстве Le Maroc (Марокко) и умерла почтенной 86-летней старушкой 30 лет назад в офакимском районе «Волчий оазис». К счастью, смерть не вырвала из наших рядов жизнеутверждающую бабушку народного избранника – она продолжала не только получать пенсию, но, преодолевая все туже смерть, исполняла свой гражданский долг и, проявляя похвальную политическую активность, исправно участвовала в выборах в горсовет Офакима своего внука. Естественно, при этом служа примером подрастающему поколению. В этом благородном деле ей помогали ее благодарные потомки: они похоронили старушку во дворе своего дома, не сообщили о ее смерти никаким официальным инстанциям – и продолжали ходить 28 числа каждого месяца в почтовый банк за пенсией. В этот день внук-депутат клал 2,200 шекелей на свой банковский счет и поливал цветы на могилке своей политически активной бабушки. При этом его лицо выражало скорбь, а губы невольно шептали: «Tu es vivante encore ma vieille» (Ты жива еще, моя старушка). С годами на могиле вечно живой пенсионерки выросла редкая по красоте клумба. И ни один человек за все это время не удосужился проверить, на самом ли деле еще жива его (народного избранника) старушка, побившая все рекорды долголетия. За 30 лет социальные службы выплатили в общей сложности практически бессмертной покойнице более полумиллиона шекелей. Только это обстоятельство в какой-то степени скрашивало горечь утраты народного избранника и примерного семьянина. Без этого он бы, скорее всего, зачах.
– Весна всегда покажет, где кто накакал, – многозначительно констатировала прочитанное атлетически сложенная проститутка, – Но такого рода статьи лично меня на трудовой подвиг не будоражат, хотя я и готова признать, что случай с бессмертной покойницей является ярким признаком нашей кипучей израильской демократии.
Атлетически сложенная проститутка недавно дала в «Голую Правду Украины» объявление:
– Гордая, крупная телом девушка покидает сцену и возвращается на панель. При этом она готова отдать свою чудную грудь в хорошие руки за 50 шекелей в час.
Казалось, все складывалось чудесно – романтически настроенные офакимчане прочли объявление и клиенты посыпались как из ведра. Но в порыве трудового подвига крупная телом девушка вновь не смогла совладать с собой и перешла к рукоприкладству. В результате атлетически сложенной проститутке и ее в меру жадному возлюбленному пришлось ненадолго расстаться. Он поступил в травматологическое отделение больницы Ворона, а она в отделение судебно-психиатрической экспертизы офакимского сумасшедшего дома.
– Народ дичает, – посетовал будущий мэр Офакима Костик по поводу очередного поступления атлетически сложенной проститутки в психбольницу. Проститутки уже начали своих клиентов бить. Это меня, как политического деятеля, настораживает.
– Понятие дикости является относительным, – прокомментировал политическое заявление Костика Борщевский, – Приведу пример. Пакистанских белуджей даже афганские пуштуны считают дикарями. Вместе с тем и самих афганских пуштунов трудно назвать людьми интеллигентными.
– Народ не дичает, а звереет, – продолжил эту мысль майор Пятоев. – В Приморье на пограничном переходе «Полтавка» таможенники задержали крупнейшую за последние годы партию контрабандных объектов дикой фауны. Среди прочего там было 64 оленьих пениса. А вы говорите: «Пакистанские белуджи». Тут не только пенисы несчастных оленей – кур доят насильственно.
– А вот пакистанских белуджей попрошу не трогать, – вмешалась в беседу Мирьям Абуркаек. Как обычно ее лицо не предвещало ничего хорошего тем отчаявшимся в своей судьбе лицам, которые решились воспользоваться ее услугами в качестве проститутки. А специфически тяжелый взгляд выбившегося наверх представителя нацменьшинства вселял тоску и тревогу. – В отличие от вас я сделала три аборта, – непонятно почему напомнила она присутствующим, – Вот и сейчас – началась весна, и сообщения о преступлениях на сексуальной почве стали повседневным явлением. Закружилась головка и у отставного майора. Господин Пятоев решил пойти по стопам пациента, похожего на Ильича. И нам всем хотелось бы знать – что скрывается подо лбом коварного майора.
– О, вы переоцениваете мою скромную персону, – зарделся смущенный Пятоев, – Пациент, похожий на Ленина – это неприступный революционный утес, недосягаемая скала марксизма-ленинизма. Я же просто требую, чтобы международные наблюдатели ООН, расквартированные в секторе Газа, имели право свободного доступа на три буквы. Начальство обещало рассмотреть мою просьбу в самом ближайшем будущем.
– Что, стало трудно жить в деревне без нагана? – с удовлетворением констатировала неукротимая графиня Кадохес. Недавно из-под ее пера вышла книга воспоминаний под названием «Монахиня по вызову». Согласна книге, Мирьям Абуркаек еще ребенком она была увезена из Тулькарема в Хайфу, где в 18-летнем возрасте она бежала от мирских забот в монастырь кармелиток. Однако, после нескольких серьезных конфликтов по вопросам морали с другими сестрами, Мирьям оставляет монашество, и становиться учительницей. Но и педагогическая деятельность не принесла ей удовлетворения. Лишь приход на панель, где юная Абуркаек уже целых два десятилетия не покладая рук трудится на сексуальном поприще, принесло успокоение в ее израненную душу. Там же постепенно она приобретает известность как графиня Кадохес. Но сейчас неукротимая Мирьям завязала и с древнейшей профессией.
