Текст книги "Белая женщина"
Автор книги: Михаил Маковецкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 46 (всего у книги 47 страниц)
– Когда я, наконец, заглянула внутрь себя и поняла, что я совершенно не такая прелесть, которой себя считала, я почувствовала мир и успокоение, – признавалась своим читателям графиня. – И я ни о чем не жалею. Я благодарна за свою жизнь, потому что только благодаря тому, что я выстрадала, я, наконец, очнулась для борьбы за справедливые права арабского народа Палестины.
– Книга действительно хорошая, – согласился Пятоев, – Самый полный список жалоб на одиночество и непристойных предложений из всего, что мне довелось прочитать. В ней есть все, что мы знали о мусульманках, но боялись сказать.
– Нет дыма без огня на поражение, не правда ли, майор? – кокетливо повела плечиком графиня Кадохес.
– Приветственными надписями на заборах страны отметили коммунисты России избрание нового Генерального секретаря ЦК КПК товарища Ху, – присоединился к беседе старик Ананий.
– Опять дефиле «Шорох тронутых молью нарядов» – уныло констатировал Пятоев, – Ну каков самородок этот старик Ананий. Уником. Пациент-реликт. Раритет из отделения судебно-психиатрической экспертизы. Бессмертный и неуемный.
– Табурет – это устройство, которое в комплекте с мылом и веревкой служит для принятия жизненно важных решений, – продолжил растроганный похвалой Ананий.
– Прекратите, Пятоев, – вмешался я, – Оставьте больного склерозом человека в покое. Я также тяготею к былому и думам. И не только я.
– Еб твою мать, – сказал Пятоев и грязно выругался, – в свое время мною было создано прозаическое произведение, текст которого с целью публикации я послал в редакцию газеты «Красная Звезда». Вскоре я получил вежливый ответ, в котором говорилось, что мое произведение яркое и даже не лишено сочности, но выражения типа: «С кем спят курганы темные, товарищ майор?» или «Она чистила картошку, а старшина ее жарил» не могут быть опубликованы в центральном органе министерства обороны СССР.
Отставной майор лукавил. Его раздражение было вызвано не справедливыми выпадами «Красной Звезды», а профессиональной завистью к офицеру безопасности Офакимской психбольницы. Недавно атлетически сложённая проститутка вновь воспользовалась своими неординарными физическими данными в преступных целях, но была разоблачена доблестным Израилем Фельдманом. Дело обстояло следующим образом. Атлетически сложённая проститутка вернулась из длительной туристической поездки в Индию и была доставлена в психиатрическую больницу прямо из аэропорта. При поступлении она как-то странно икала. Доктор Лапша предложили ей пройти рентгенограмму, чтобы проверить содержимое желудка. Непорочная голубица с мощной мускулатурой отказалась, сославшись на то, что беременна, а такая процедура может быть опасной для плода. Доктор Лапша счел ее доводы убедительными, но офицер безопасности психбольницы заявил, что возможная беременность никогда не была непреодолимой преградой для бравых израильских полицейских, и проведение просвечивание желудка для него является вопросом принципа. Проведенные анализы показали, что она не только не беременна, но и что в ее желудке находится такое количество емкостей с гашишем, что даже привыкшие ко многому врачи психиатрической больницы были поражены. Доктор Лапша, в интервью газете «Голая Правда Украины», заявил, что вновь поступившей пациентке еще длительный промежуток времени придется какать под строгим полицейским контролем. Есть надежда, что таким образом будет добыто еще не менее двух килограмм гашиша. Подозреваемая же заявила следователям, что будет какать с радостью, но абсолютно не подозревала ни о каком гашише в своем желудке, и, предполагает, что его туда каким-то образом незаметно засунули индийцы, коварно воспользовавшись своим знанием йоги. Кроме того, она заявила офицеру безопасности и приглашенному по ее просьбу больничному раввину, что в Индии ее законные права грубо попирались бесчеловечными йогами-эксплуататорами, чьи руки по локоть в крови. В частности, ее домогались практически бесплатно, и при этом требовали, чтобы ее ножки были идеально гладкими, как атлас, а всякая ее богатая естественная шерстистость ликвидирована как класс. И вообще, об Индии у нее остались самые тягостные впечатления. По ее словам, там все мужчины хамы, и даже преподаватели ВУЗов берут взятки навозом.
Доктор Лапша, внимательно выслушав атлетически сложённую проститутку, заявил, что последняя страдает весенним обострением классовой борьбы.
Больничный раввин целиком и полностью поддержал доктора Лапшу, добавив при этом, что мужчины, прошедшие обрезание, подвергаются в шесть раз меньшему риску заразиться вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ), чем их необрезанные собратья.
Офицер безопасности Офакимской психиатрической больницы, принявший активное участие в разгоревшейся дискуссии, посетовал на то, что сотрудники и пациенты вверенного ему учреждения в последнее время стали проявлять небывалую смекалку в отношении того, как бы где чего спереть.
После чего слово было предоставлено пациентам. Первым выступил конструктор крыла-парашюта. Он сообщил собравшимся, что в Санкт-Петербурге на площади Тургенева открыли памятник собаке по кличке «Муму». Раньше там стоял памятник Ленину. А улица, ведущая к площади Тургенева, которая когда-то была названа в честь большевика с еврейской фамилией, теперь носит гордое имя «проспект Герасима».
Шейха Мустафу сообщение воздухоплавателя возмутило до крайности, и он, от имени Совета Мусульманских Улемов Санкт-Петербурга, предупредил американских оккупантов и их сионистских прихвостней о непредсказуемых последствиях в случае посягательств на воспитательно-культурные и исламские научно-религиозные организации в священном для каждого мусульманина городе на Неве.
– Опять Ваня Рабинович разгорячился, бедолага, – прокомментировал младший медбрат Кац смелое высказывание Мустафы, – Замерз, наверное, стоя на Сенатской площади.
– Я не могу замерзнуть, – строго ответил ему шейх, – Балтийскому моряку не бывает холодно. Балтийскому моряку бывает свежо.
Глава девятая
Всю ночь не смыкая ног
То, о чем так долго говорил главный врач психиатрической больницы, свершилось. Сотрудникам и пациентам офакимского приюта психического нездоровья, в дополнение к их проблемам и невзгодам теперь придется еженедельно не только присутствовать, но и принимать самое активное участие в политинформациях. Первым на суд находящихся в возбужденном и приподнятом состоянии духа зрителей вынес свое сообщение младший медбрат запаса Игорь Пятоев. Отставной майор доложил следующее:
– Уверен, что США оккупируют Иран в 2005 году. Объясню, почему. После окончания любой войны происходит анализ хода боевых действий. Результатом этого анализа является как совершенствование боевой техники, так и структуры вооруженных сил. После чего новая техника поступает в войска, в структуру которых внесены соответствующие изменения. В США этот процесс занимает два года. В результате в 1999 году мы имеем войну в Югославии, в 2001 году захват Афганистана, в 2003 оккупация Ирака. Следующая война в 2005-ом году.
Теперь – почему Иран. В настоящее время военные расходы США превосходят военные расходы всех остальных вместе взятых. А так как эти ресурсы сосредоточены в одних руках, а не распылены по разным странам, и использование их высоко эффективно. И этот военных ресурс, несомненно, будет использован. Любая война ведется за ресурсы. Все остальное миф, бред и пропаганда. Главный ресурс на сегодня – это нефть. 70 % мировых запасов нефти расположены в Персидском заливе. Расположенный там Ирак уже захвачен. Оккупация Афганистана лишена всякого смысла, если дальнейшей целью не является захват Ирана. А дальнейший захват мало населенных стан, типа Саудовской Аравии, Кувейта, ОАЕ не является сколько-нибудь серьезной военной проблемой вообще. В Иране это хорошо понимают и как можно скорее пытаются создать атомную бомбу. Не думаю, что это им поможет.
– С детства тяготею к субтропическим военным тайнам, – прокомментировал сообщение Пятоева медсестра Фортуна.
Польщенный вниманием дамы Пятоев застыл в позе позднеримской императорской статуи, а белый халат с чужого плеча при желании можно принять за укороченную тогу.
– А почему именно субтропических? – поинтересовался конструктор крыла-парашюта.
– Это зависит от того, в каком климактерическом поясе вы живете, – авторитетно разъяснила медсестра из народа. После чего, с выражением глубокой задумчивости на лице, добавила:
– Тут не все так просто, проблема это эмбриональная.
– Высказывания уважаемой медсестры Фортуны вновь подтверждают справедливость старой истины о том, что настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть, – резюмировал конструктор крыла-парашюта.
Медсестра из народа уже широко открыла рот с целью дать достойный отпор гнусному выпаду психически неуравновешенного воздухоплавателя, но ее прервал возглас отставного майора:
– Верхнюю пуговицу расстегнуть! Приготовить к проверке подворотнички!
Фортуна поперхнулась. Ослушаться Пятоева она не смогла физически, так как охотно выполняя команду «Верхнюю пуговицу расстегнуть!» с раннего детства.
– В этот грозный час политинформацию прервать никому не позволю! – продолжил Пятоев. – Итак. Для того чтобы понять, что происходит вокруг нас в политическим плане, нам придется оглянуться назад. До первой мировой войны вся азиатская часть Ближнего Востока являлась частью турецкой империи. В турецкой империи, впрочем, как и во многих других, национальная политика на местах строилась следующим образом. Административные границы регионов пересекают территории компактного проживания тех или иных народов. А элиты данной административной единицы формировались из национальных меньшинств данного региона. Таким образом, центральная власть гарантировала себя от сепаратистских настроений на местах. Элита данной административной единицы, опасаясь национального большинства данного региона, всячески старалась поддержать цельность империи. Но, после окончания первой мировой войны, под влиянием внешних факторов, регионы турецкой империи стали формально независимыми странами (фактически зависимыми от Англии или Франции). Таковым является, к примеру, Ирак, где правили сунниты – 15 % населения, или Сирия, где правят алавиты – 10 % населения страны.
Алавиты являются потомками населения армянского Киликийского царства. Начало Киликийского царства относят к 1080 году, а пало Киликийское царство в 1375 году. Уцелевшее в горных районах северо-западной Сирии и южной Турции население в какой-то степени сохранило свою изначальную религию, которая претерпела лишь ограниченное воздействие ислама. В современной Сирии алавиты составляют 10–12 % населения и проживают, главным образом, в окрестностях Латакии. Они составляют также значительную часть населения в турецкой Александрете. В религиозной доктрине алавитов остаточный исмаилитский ислам сочетается с элементами древневосточных астральных культов и христианства. Алавиты почитают солнце, луну, верят в переселение душ, отмечают ряд христианских праздников, носят христианские имена. Алавиты верят также в божественную троицу, к ликам которой они относят имама Али, пророка Мухаммеда и Салмана аль-Фарси (один из сподвижников Мухаммеда). За пределами Сирии алавитов не признают мусульманами, но в Сирии они считаются субобщиной шиитов, так как, согласно сирийской конституции, президентом страны может быть только мусульманин, и признание алавитов мусульманами открывает им дорогу к власти.
Пятоева прервал доктор Керен. Предметное и конкретное обсуждение любой темы вызывало в нем глубокое раздражение. Ему всегда хотелось говорить заумно, малопонятно и со скрытой угрозой в голосе.
– Для меня особенно важно продолжить нашу политинформацию в русле съезда психиатров, – томно, как бы задумчиво молвил духовный лидер подросткового отделения офакимской психиатрической больницы.
– Предлагаю проект флага израильских психиатров, – поддержал доктора Керена шейх Мустафа, – Он видится мне как зеленое полотнище с девизом «От душевного здоровья к возрождению России».
– Браво, Мустафа, браво, – не сдержалась эмоциональная Бух-Поволжская.
– Именно так, – продолжил доктор Керен, – А на торжественном его закрытии участники съезда стоя дружно исполнят под фонограмму гимн психиатров, который будет заканчивается на мажорной ноте словами: «Коллеги дорогие, мы в ответе за судьбы человеческого «Я».
– Стоя под зеленым полотнищем, – стоял на своем шейх Мустафа.
– Именно под зеленым полотнищем, – убежденно сказал пациент похожий на Ленина, – и непременно, батенька, с серпом и молотом.
– Хороший флажок, – согласился Ян Кац, – очень соответствует идеалам Офакимской психиатрической больницы. При условии, что на его создание пойдут средства денежные средства, аккумулированные нефтеналивными принцами. Работницы полового фронта, страдающие психическими расстройством на сексуальной почве, будут в восторге. А уж к какому празднику психотерапии это приведет… Доктор Керен будет спотыкаться и падать от усталости.
– Уговорили, – согласился Пятоев, – Политинформация закончена. А теперь идете домой, и исполните свой супружеский долг перед родиной.
Предложение Пятоева вновь вернуло медсестру Фортуну к мрачной действительности.
– Мой сегодня придет, цветы подарит, опять ноги придется раздвигать, – пробормотала она не к кому не обращаясь.
– А что, у вас вазы нет? – спросил прямодушный Кац.
– Ваза у меня есть, – ответила героическая медсестра, – и вчера я обнаружила в ней письмо от моей дочери, которая не ночевала дома. Послание из вазы гласило следующее: «Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в пустыне возле Хеврона. Тут очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, гашиш – трава совершенно безвредная. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас героином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…».
– По моему мнению, – сообщил Кац, заслушав письмо, – ваша дочь девушка литературно чрезвычайно одаренная. Это говорю вам я, автор поэмы «Поц».
– Вся в маму, – с гордостью подтвердила Фортуна, – Кстати, как успехи вашего «Поца»? Я слышала, что вы приняли участие в литературном конкурсе.
– Принял. Мой «Поц» даже соответствовал одному из условий конкурса: «К конкурсу допускаются только ныне здравствующие авторы». Так что я надеюсь на победу. В последнее время больших творческих успехов удалось достигнуть не только мне, – заметил скромный Кац, – Продолжает высоко нести знамя израильской порнографии и киностудия Антисар. Последний шедевр, рожденный талантом Вячеслава Борщевского, называющийся «Юсуф и Фатима», получил едва ли не всемирную известность. Фильм, собственно, так себе, даже в своем жанре. Но то, что в качестве партнерши шейха Мустафы выступила израильская арабка – 48-летняя Амаль Кашуа из Хеврона, мать восьмерых детей, произвело неизгладимое впечатление на зрителей, прежде всего на тех, которые сами из Хеврона. Они немедленно, буквально на следующий день, поймали Амаль вместе с партнером и попытались их линчевать. Хотя шейх Мустафа жег их сердца хлесткой мусульманской фразой. Хорошо, что ведомство Пятоева оказалось начеку, и характерных драматических актеров удалось вырвать из рук озверевшей толпы.
– А мне фильм понравился, – вмешался в беседу Костик, – на мой взгляд, он глубоко народен. Прежде всего, в фильме показано сплошное натуральное хозяйство, без силикона. Далее – хотя и совокуплялись Юсуф и Фатима по-разному, позы принимали самые труднодоступные, но далеко от заветов матушки-природы не отступали. В целом все очень мило. В тот же день по телевизору в новостях я видел сюжет о том, как таджик изнасиловал москвичку. Вот там действительно все выглядело очень скабрезно. Кстати, в этом же выпуске новостей сообщили о возмутившем весь христианский мир поступке старого грузинского вора.
Как мы все знаем, в последнее время хранитель грузинских воровских традиций в последнее время остепенился, переехал в Иерусалим и посвятил себя кражам у паломников и туристов, посещающих святые места. Сначала ему не везло, и он даже вложил в Стену Плача записку с просьбой об удаче в делах. После этого ему неожиданно повезло крупно. В результате чего он поверил в Бога, отправился в Temple of the Coffin of the God (Храм Гроба Господня), во время богослужения подошел к статуе Иисуса и, со словами: «Скажи папе «Спасибо», вложил в руку Христа 1000 шекелей. После чего старый грузинский вор смахнул набежавшую слезу, похлопал по плечу стоявшему рядом с ним оторопевшего священнослужителя (им оказался католический архиепископ Иерусалима Капуччи), многозначительно поднял перед его носом палец и молча вышел вон. Богоугодный поступок старого грузинского вора совпал по времени с торжествами по поводу католического праздника Christmas (Рождество) и транслировался в прямом эфире телевидением Ватикана.
Оторопевший священнослужитель разгневался. Он вообще не любил Израиль, и даже иногда перевозил в своей машине с дипломатическим номером взрывчатку для террористических организаций, а тут какой-то еврей поднял перед его носом палец! По поводу богохульника поступил гневный протест на латинском языке из отдела внешний сношений Ватикана. В своей полуночной рождественской проповеди в Sacred Peter's basil (базилике Святого Петра), при большом стечении публики, The daddy the Roman John Paul II (Папа Римский Иоанн Павел II) заклеймил позором действия старого грузинского вора и призвал народы к мирному сосуществованию и прекращению насилия и конфликтов.
В отделении судебно-психиатрической экспертизы Офакимской психиатрической больницы хранителя грузинских воровских традиций встречали как героя. Состоянием его здоровья интересовался министр иностранных дел Израиля лично. Даже отставной майор Пятоев, действия которого обсуждались Советом Безопасности Организации Объединенных Наций дважды, признал, что Папа Римский – это круто.
– Я внимательно слежу за новостями спорта, и недавно я узнал, что в штаб-квартире Международного олимпийского комитета в Лозанне было принято решение о том, чтобы разрешить транссексуалам принимать участие в Олимпийских играх. Согласно этому решению, атлеты, которые сделали операцию по смене пола и юридически это оформили, через два года после операции могут участвовать в Олимпиадах, – сказал Пятоев, – Но по сравнению с понтификом, который осуждает тебя в ночи при большом стечении публики – это семечки.
– Нежно трусь о ваши кирзовые сапоги, генацвале, – закончил свою речь растроганный до слез военнослужащий.
Сразу после этого от пациента, похожего на Ленина, поступила записка. В записке с пометкой «Срочно» и направленной по адресу: Москва, Кремль, старому грузинскому вору, сообщалось, что в отделении судебно-психиатрической экспертизы Офакимской психиатрической больницы кормят из рук вон плохо, младшие медбратья распускают руки, и в целом отделение выглядит хуже, чем сиротские приюты из фильмов ужасов. В качестве ответных мер предлагалось применить высшую форму пролетарской самозащиты – расстрел, а так же доверительно сообщалось, что пациент, похожий на Ленина, верит в Кобу, как в самого себя.
Поступок старого грузинского вора гневно осудила и Великий Вождь и Учительница. В пресс-релизе, распространенном секретариатом партии «Энергичная Работа», в частности, сообщалось следующее:
– … Да, действительно, мужчины, сделавшие операцию по смене пола, имеют преимущество над «натуральными» женщинами. По своей физической природе мужчины имеют более высокий уровень тестостерона и более высокую мышечную массу, а также больший объем легких и сердца. Однако медики однозначно доказали, что после операции по смене пола преимущества бывших мужчин в физической силе через определенное время нивелируются. В связи с чем партия «Энергичная Работа» еще раз подчеркивала свою приверженность идеалам борьбы за мир вплоть до полного удовлетворения законных требований арабского народа Палестины.
– Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы Великий Вождь и Учительница не смогла бы выразить в грязной матерной форме, – неожиданно для всех констатировал шейх Мустафа, – Клянусь ушами дедушки моего верблюда, это не пройдет ей даром.
– Да что случилось, голубчик, – всплеснула руками Варвара Исааковна, – Каким образом она плюнула тебе в душу? Она же способствует твоей политической карьере.
– Вот именно. Недавно она организовал трансляцию по израильскому телевидению моей встречи с детишками, борющимися с сионистским врагом. Порой… (речь шейха прервали всхлипывания) когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий…, (на глазах шейха Мустафы заблестели слезы, он явно не мог сдержать нахлынувших на него чувств) Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз громко пукнуть… Ну кто ее просил делать трансляцию прямой!
– А ты прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки? – сказал невосприимчивый к чужому горю конструктор крыла-парашюта.
– А вот это грязные инсинуации, – взорвался шейх Мустафа, – Я буду отвечать на ваши вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
– В данном случае мы имеем дело с ситуацией, когда задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина, – констатировал дерзкий воздухоплаватель. – По всей видимости, психикой несгибаемого представителя сексуальных меньшинств овладели идеи величия.
– У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают! – холодно возразил шейх Мустафа. – А выпадов против представителей сексуальных мы никому не позволим. Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!
– Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? – не мог остановиться конструктор крыла-парашюта, – или фаллоимитатор «Грезы чистой мусульманской девушки»?
– Средь кафеля и струй журчанья… – прервал разгоревшуюся было философскую дискуссию Кац, – оставьте в покое взволнованного шейха. В действительности Мустафа не коим образом не может представлять интересы сексуальных меньшинств. Доктор Лапша выставил ему диагноз: «Арахногомофобия», что переводится как «Боязнь паучков – гомиков». Но застенчивый шейх своего диагноза почему-то стесняется и старается выдавать себя представителя сексуальных меньшинств. Мы должны быть к нему снисходительными.
– Да я пассивный некрофил! – взорвался оскорбленный в лучших чувствах Мустафа, – мною, в соавторстве с доктором Лапшой, опубликовано фундаментальное исследование на тему «Рукоблудство как монопедерастизм», нашедшее широкий отклик в среде специалистов.
– Чтобы долго жить и не умирать, нужно многие годы пить чай с малиной и чесноком, – присоединился к дискуссии старик Ананий, – И пить, не чувствуя жажды, и во всякое время заниматься любовью – этим и отличаемся мы от животных! Ибо счастье есть удовольствие без раскаяния. В этом вопросе мы должны выработать единую политику, чтобы затем неукоснительно ей следовать. Что же касается шейха Мустафы, то его манера держать пальцы веером, на ногах дули – трогает, но не волнует. Так как чужие неприятности нам безразличны, если только они не доставляют нам удовольствие. Тем более, что лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
– Емко! – констатировала медсестра Фортуна, – Ух, как Анания несет. Никак съел что-нибудь.
– Чистейшей воды словесный понос, – согласился с ней младший медбрат Кац.
– Съел бобра – спас дерево, – продолжил свою мысль старик Ананий, – Давно собирался посвятить этой теме историю, басню, оду или памфлет. Начинаться мой литературный опус будет следующим образом: «Приходит девочка в магазин. Дайте, пожалуйста, вон ту шоколадную фигурку. Какую: девочку или мальчика? Конечно мальчика! Там шоколада больше».
– Когда-то старик Ананий купил страуса. И страус снёс яйцо. Левой ногой, пьяному соседу по коммунальной квартире – развеял всеобщее недоумение майор Пятоев, – Юный натуралист обделался с легким испугом. Наматывайте на ус, девочки.
Выпад бравого майора почему-то вызвал в старике Анание приступ бдительности.
– Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? – строго спросил он Вову-Сынка, – И не пытайтесь вывести меня из себя! Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике… Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней играли собаки. Так что вам меня не запугать! И имейте в виду – кто с мечом к нам придет – тот получит в орало. Тут двух мнений быть не может. Ну что вы сидите? Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
– В орало, так в орало. Я всегда «за», – ответил оторопевший от такого напора Сынок, – Как по мне, так любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
– Велика Россия, а переспать не с кем, – возразил старик Ананий.
Тема, поднятая стариком Ананием, взволновала многих.
– Дорогой! Любовь зла… А козлы этим пользуются, – сказала Бух-Поволжская, ласково почесывая шейха Мустафу за ухом.
– Протяну ноги в хорошие руки, – с большим чувством сообщила медсестра Фортуна.
– И скучно и грустно, и некому помять пролетарские груди, – посетовал пациент похожий на Ленина.
– А я всегда с большой теплотой вспоминаю свое детство – растроганно произнес доктор Лапша, – У меня было семь нянек, а у них – четырнадцать сисек.
А какого пола ваша жена? – неожиданно спросил его старик Ананий, но этот, быть может, несколько странный вопрос, только усилил атмосферу лирики и романтизма, растекающуюся по отделению судебно-психиатрической экспертизы.
– Я не в себе, когда я не в тебе… – полной грудью затянул Вова-Сынок что-то из классического репертуара.
– Лучше фаллический символ, чем символический фаллос, – произнес недоступную его собственному пониманию фразу офицер безопасности, и, гордый собственной эрудицией, оглядел окружающих. Но тут больничный раввин прошептал ему на ухо: «Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!», и к офицеру безопасности вернулась всегда ему присущая бдительность.
– Что вы матом ругаетесь как маленькие дети? – спросил он присутствующих, хищно прищурившись, – Смотрите у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден. Имейте в виду – рожденный ползать летит недолго!
Все присмирели, но офицер безопасности закусил удила.
– Мне ли вам объяснять, какова роль гипноза в социалистическом обществе? Я вас спрашиваю! – голос его звенел металлом, – Приведу пример редкой тупости, свидетелем которой мне пришлось быть. Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть. Ну что тут не понятного?
– Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук! – горячо поддержала мнение офицера безопасности пациент похожий на Ленина. Он всегда легко шел на контакт с представителями охранки.
Что самое главное в лесу? – задал вопрос присутствующим конструктор крыла-парашюта, и сам дал на него ответ:
– Главное в лесу – туалетная бумага. Особенно в хвойном.
– Не выключающему свет – в трудовой уборной места нет! – продолжил гнуть свою линию пациент похожий на Ленина. Меньшевистский выпад воздухоплавателя он гордо проигнорировал.
После чего к разошедшемуся не на шутку офицеру безопасности вновь обратился старик Ананий.
– Скажите милейший, а не вредны ли фрукты с кладбища? – спросил он, стряхивая с Израиля Фельдмана невидимую миру соринку. После этого вопроса офицер безопасности психбольницы изменился в лице и не нашелся что ответить, но его честь и достоинство спасла работниц фабрики по производству туалетной бумаги.
– Мальчики, – сказала она, – я вижу, вы в любви ничего не понимаете. Мой возлюбленный – этот таинственный, могущественный, непокорный человек, символ всего, что неподвластно уму и силам зла, – настоящий молодец. Абдулла Второй, король Иордании, а речь идет именно о нем, является любящим его соотечественникам в образе голоса сфер. Невозможно вообразить себе подлинную мощь этого магического человека. Как и все вы, я тоже видела эскадрилью специально обученных дроздов, умеющих говорить голосом Абдуллы Второго и закрывать собою полнеба. Я находила его верные обнадеживающие знаки, отражения, на стенках кофейников. Слышала его дыхание из духовых шкафов в комнате младших медбратья, выходящее к людям вместе с ароматами пирогов с капустой, которые подаются по вечерам пациентам нашего отделения. Ощутить это дано далеко не всем. Это сакральная, завораживающая способность доступно только узкому кругу людей особенных.
– Если ее не остановить, то будет салют, и будут обмороки, – сказал доктор Лапша, – Чувства уже оставляют ее. В ее закатившихся глазах уже застывают слезы. Отделению судебно-психиатрической экспертизы все это ни к чему.
– Что вы собираетесь делать? – взволнованно спросил конструктор крыла парашюта.
– Планы наши просты и понятны – все в закрома Родины-матери, – успокоила его медсестра Фортуна, – Сейчас мы сделаем ей укол в попу.
– Прости меня за вчерашнее, я все исправил, – ласковым, умелым движением обняв работницу фабрику за плечи, сказал воздухоплаватель. – И не волнуйся, король Иордании уже купил тебе шубу и серьги. И этот укол он одобрил. Абдулла Второй сообщил мне это силой убеждения.
– На меня тоже выходили определенные силы, – прижавшись к широкой груди воздухоплавателя, сказала специалистка по производству туалетной бумаги – Но это не те самые силы, о которых ты, наверное, догадываешься, а совсем другие.
Вскоре после укола она уснула.
– Приятно видеть, когда один пациент психиатрической больницы по братски помогает другому в стиле, требуемом для создания должного психологического настроя легковнушаемой публики, – прокомментировал поступок конструктора доктор Керен.
