Текст книги "Голова дракона"

Автор книги: Мануил Семенов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

КРОКОДИЛ

Это может показаться странным, но многие люди знают его гораздо лучше, чем какое-нибудь другое животное. Во всяком случае, упоминание о нем приходится слышать очень часто. Обидит один человек другого, и тут же следует расплата за обиду:

– Эх ты, крокодил!

Нередко нечестным работникам, ловчилам, люди говорят:

– Крокодилов бы на вас!

А если увидят, как такой пойманный за руку ловкач притворно кается на суде и плачет, то непременно скажут:

– Ну вот, пустил крокодиловы слезы.

Да, такая популярность этого земноводного не может не показаться странной, если учесть, что оно водится лишь в немногих теплых странах.

Люди прекрасно знают, что крокодил обитает в небольших, сравнительно спокойных речках, озерах и прудах, что он, прекрасный пловец и ныряльщик, может подолгу находиться в воде, но чтобы подышать, поднимается на поверхность, а на берег выбирается, подобно нашим сочинским или гагринским купальщикам, только для того, чтобы погреться на песочке и подремать с полным комфортом.

Хотя крокодил, питаясь в основном рыбой и живущими у воды птицами и зверьками, нападает иногда и на людей, в древности его считали священным животным и окружали большим почетом. А древнеегипетский царь Менас выстроил для этих страшилищ даже целый город и назвал его Крокодилополис.

В наши дни от этого почета и уважения не осталось и следа. Крокодила повсеместно преследуют, и не только потому, что один из древних авторов сказал о нем, будто это «лживое, хитрое, неприязненное и хищное животное». Какая-то из модниц Старого или Нового Света нашла однажды, что сумочка и туфельки из крокодиловой кожи выглядят весьма элегантно, и это решило его участь. Крокодила преследуют и убивают из-за его ставшей столь дефицитной кожи. Теперь в ряде стран даже создаются фермы, где крокодилов разводят так же, как у нас кроликов или гусей. Кстати, любители ценят в крокодиле не только его кожу, но также мясо и крупные, вроде гусиных, яйца, которых крокодилица откладывает по 100 штук за один раз. Так что, возможно, в скором времени крокодилы будут использоваться также и как несушки.

Известно, что крокодилы живут в несколько раз дольше, чем человек. И это очень удобно, так как одного и того же зубастого индивидуума могут изучать посменно ученые нескольких поколений.

КОВАРНЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ

Николай Кузьмич, председатель охотсоюза, решил сделать своим заместителем крокодила. Приятелям и коллегам такое решение не поправилось:

– Смотри, Кузьмич, съест он тебя.

– Пустое! – отмахивался от этих предупреждений Николай Кузьмич. – Ну, и что страшного в том, что он крокодил? Если отнестись к нему со всем расположением, то и он лаской ответит. Зато зубы у него какие! От любых контролеров и жалобщиков отобьется…

– Ну, гляди, как бы не пришлось потом локти кусать, да поздно будет.

– Авось не придется.

И верно, не пришлось. Потому как вскорости крокодил заглотал Кузьмича со всеми его локтями и коленками. И сидит теперь зам в кабинете Кузьмича, а на его двери табличка: «И. о. председателя».

Она вполне устраивает крокодила. Сидит он и ждет, не появится ли новый претендент на кресло председателя…

ЭТО НАДО УМЕТЬ

Когда крокодил Гена отснялся в одном мультфильме, его сразу же пригласили сниматься во втором, потом в третьем и т. д. На студии нашлись, конечно, завистники.

– Не иначе, у этого Гены где-то есть рука. То ли в худсовете, то ли в самом главке. Вот и тянут его, – сказала ехидна.

– Да уж собственных внешних данных у него, прямо скажем, маловато, – поддержала куница. – Уродлив, вечно волочит брюхо, не ходит, а ползает.

– А заставь его лирическую песенку спеть, он же и чирикнуть не сможет, – включилась в разговор голосистая пеночка.

Наперебой заговорили скворец, коза, журавль, заяц, ласточка и даже обычно молчаливый, немногословный крот. Каждый выставлял собственные врожденные достоинства, выгодно отличавшие его от оседлавшего фортуну уродца с берегов Нила.

Крокодил Гена находился неподалеку и слышал все эти разговоры. Разгневанный, он вполз в комнату и, раскрыв свою страшную пасть, спросил:

– А так вы можете?

Недоброжелатели немедленно умолкли.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Известно, что у себя на родине, в Африке, крокодил, выбравшись на сушу, широко раскрывает пасть и так засыпает. А небольшая птичка бесстрашно забирается внутрь и очищает крокодильские челюсти от застрявших между зубами кусочков мяса. При этом крокодил никогда не причиняет добровольной санитарке никакого зла, они очень дружат между собой. Естественно, что в наших широтах таких птичек нет.

И вот однажды от группы крокодилов, обитателей зоопарка, поступила просьба в дирекцию. Нельзя ли, мол, приспособить для этой функции какую-нибудь другую птичку, например воробья. Очень, дескать, мы мучаемся. Директор зоопарка возмутился:

– Ишь чего придумали! Наши отечественные воробушки должны лезть в пасть этим заморским чудовищам! А как посмотрит на это охрана труда и инспекция по технике безопасности? Нет уж, дудки!

И распорядился снабдить крокодилов зубочистками, а также выдать каждому по зубной щетке.

К НЕМУ МОЖНО ПРИВЫКНУТЬ

Некая давно небритая личность лежала на облезлой кушетке и безмятежно храпела, когда в неприбранной комнате что-то упало. Свалился с непрочной подставки телевизор.

– Кто там? – не раскрывая глаз, спросила личность.

– Это я, крокодил, – отозвался виновник произведенного шума.

– А, ты с Нила! – еще не совсем проснувшись, равнодушно протянула личность.

– Нет, я из Брамапутры. Меня зовут Гавиал.

– Бывают и такие, – согласилась личность, пытаясь сплюнуть, но во рту было сухо, как в Сахаре.

– Я питаюсь рыбой, нападаю на животных и людей, – сообщил крокодил.

– Слыхал, – подтвердила окончательно проснувшаяся личность, – во время передачи «В мире животных». Ты мне лучше другое скажи: выпивки у тебя не найдется?

– Нет, не найдется. Мы, крокодилы, пьем только воду.

– Ну и дурни. А может, сбегаешь? – Личность порылась в карманах. – У меня тут рубль остался. Да на кухне порожняя посуда стоит.

Крокодил обиделся:

– Я тебе не мальчишка на побегушках. Берегись – проглочу.

– Не советую. Проспиртован я весь. Во мне столько этой дряни находится – мигом забалдеешь. И на десять суток угодишь. У нас это быстро, не то, что в этом вашем Ганге.

– В Брамапутре, – поправил Крокодил.

И, сердито постучав чешуйчатым хвостом по давно не метенному полу, ретировался.

А личность стала трясущимися руками натягивать на себя одежду. Причем, как уже догадался читатель, руки у нее тряслись совсем не от страха. Однако личность и не отличалась особенной храбростью. Просто в этой одинокой квартире действительно устойчиво боялись только крохотных зеленых чертиков. Но они, к счастью, здесь были не так обычны, как хвостатые крокодилы.

НЕОБХОДИМАЯ МЕРА

Одно время персонал фирменного поезда «Ласка» сетовал на перегрузку вагонов.

– Беда с этими пассажирами, – жаловался бригадир, – лезут в вагоны, как муравьи.

– И каждый норовит билетом в лицо ткнуть! – поддержала проводница.

– Да еще чистого белья, чая со свежей заваркой требует, – вступила в разговор ее товарка.

В управлении дороги стали думать, как справиться с разбушевавшейся пассажирской стихией. Выход нашел молодой, энергичный начальник пассажирской службы. После проведения предложенных им мероприятий вагоны «Ласки» стали ходить полупустыми. Что же произошло?

А все дело в том, что молодой начальник участвовал недавно в туристической поездке по жарким странам и, посетив несколько ферм по разведению аллигаторов, подробно познакомился с методами воспитания молодняка. Вот по его-то предложению и провели переподготовку проводников фирменного поезда «Ласка» по полной крокодильской программе.

Результат сказался немедленно.

РНР

Каждый знает, что начальники бывают разные: весельчаки и неулыбы, говоруны и молчальники, умницы и не очень… Впрочем, вряд ли стоит продолжать. Автор просто хотел подчеркнуть, что среди всех существующих разновидностей самая неприятная – начальник-злюка. Свирепость – вот черта, которая вряд ли может украсить любое начальническое кресло. А в одном довольно многонаселенном учреждении был именно такой свирепый начальник.

Мучился служилый народ, маялся, но что поделаешь? Ведь начальников, так же как и родителей, не выбирают! Однако нашелся все-таки выход…

Стали посетители, да и сами сотрудники замечать, что начальник их начал меняться. Уж не кричит свирепо, как прежде, не гонит за дверь, в глазах добрый блеск появился. И что ни день – то все лучше и лучше.

Непосвященные ломали голову: что стряслось со злюкой? Разгадки не находили, но обратили внимание на одну странность. Каждый день, в определенное время, в учреждении поднималась легкая волна: сотрудники перезванивались друг с другом по телефону, беспокойно бегали по коридорам, шушукались:

– Операцию РНР провели?

– Нет еще.

– Что же вы тянете? Пора!

– РНР, быстрее давайте РНР!

Именно в эти минуты в кабинет проскальзывал какой-нибудь сотрудник или сотрудница, а секретарша намертво перекрывала вход:

– К начальнику нельзя. У него посетитель!

Хотя, собственно говоря, свой сотрудник, служивый человек – какой же он посетитель? Но такой таинственный ритуал повторялся каждый день. Пока, спустя длительное время, когда начальник стал уж совсем ручным, секрет наконец разъяснился.

Оказалось, что инициатором и творцом наступивших благодатных перемен был младший инспектор Вася. Будучи от природы любознательным, Вася внимательно следил за прессой и прочитал в одном журнале любопытное сообщение ученого-зоолога.

Находясь в Африке, ученый не раз наблюдал, как ловят рыбу африканские рыбаки. Случается, что в их сеть попадает крокодил и начинает буйствовать… Тут один из рыбаков бесстрашно ныряет вглубь. Через несколько минут он возвращается и спокойно сообщает, что крокодил выпущен на свободу, сеть спасена от повреждения. И рыбаки, как ни в чем не бывало, продолжают ее тянуть.

Пораженный ученый не раз расспрашивал таких смельчаков, как им удается утихомиривать разбушевавшегося аллигатора? И всегда слышал один и тот же ответ:

– Крокодил любит, когда почесываешь его по бокам. Он сразу размягчается, становится настоящим поросенком. И тогда не составляет никакого труда выпутать крокодила из сети и выпустить на волю.

Вася и предложил использовать метод африканских рыбаков для укрощения свирепого начальника. Только в конспиративных целях прием этот получил кодовое название РНР – рапсодия на ребрышках.

ЗАЯЦ

Заяц – едва ли не самое близкое человеку животное, обитающее среди дикой природы. Не говоря уже о сельских жителях, запросто общающихся с этим лесным и полевым зверьком, заяц известен и горожанам. Проедет ли убежденный урбанист на своем «Москвиче» по шоссе, прокатится ли по полям и лугам на лыжах – он обязательно встретит зайца. Его подчас даже видят из вагонного окна пассажиры экспресса Москва – Брест – Варшава – Берлин. И всегда такая встреча приносит радость.

Потому что зайцы – удивительно симпатичные существа. Долгое время живя рядом с людьми, они хорошо усвоили их образ жизни, их обычаи и привычки…

У НЕГО ЕСТЬ ВСЕ ОСНОВАНИЯ ПОСТУПАТЬ ТАК

Встретились два спортсмена.

– Слыхал, заяц опять какой номер выкинул? Получил в «Березке» квартиру и перебежал в «Дивные поляны».

– Ну и как? Небось ему строгача влепили?

– Что ты! Отделался легким испугом. А в «Полянах» ему дачу пообещали.

В следующий сезон спортсмены встретились на стадионе снова.

– Послушай, за кого теперь выступает заяц?

– Ты хочешь спросить, за кого бегает? За «Лесную здравницу». Получил в «Полянах» дачу и был таков. Теперь ему тещу надо в санаторий поместить.

Новая встреча.

– Как заяц поживает?

– Живет – не тужит. Первое место по барьерному бегу опять у него. Он ушел из «Здравницы», сейчас в «Корабельной роще» числится. Яхту для себя строит. Но и тут он не намерен задерживаться, в «Лесную школу» хочет перебежать. У него племянник подрос, надо его в институт устраивать.

– Ой, дождется заяц, что снимут с него все звания, да еще дисквалифицируют.

– Нашел чем стращать! Заяц говорит: «Ничего я не боюсь!»

– На что же он надеется?

– На свои ноги.

ЧТО ЛУЧШЕ?

В вагон подмосковной электрички с противоположных сторон вошли двое и стали продвигаться навстречу друг другу.

Пассажиры замерли. В наступившей тишине то и дело раздавалось:

– Пиф-паф! Платите штраф!

– Пиф-паф! Рубль штраф!

Маленький зайчонок, задремавший возле матери, проснулся и спросил:

– Мама, что тут происходит?

– «Зайцев» отстреливают, – равнодушно сообщила она.

– Ой, мама, я боюсь! – захныкал зайчонок.

– Спи, дурачок, – успокоила сына зайчиха. – Нас не тронут!

Каждое утро она ездила с зайчонком на Зацепский рынок за свежей морковью. И потому еще ранней весной купила сезонный проездной билет.

Простодушная зайчиха не знала, что гораздо выгоднее ездить без билета. Если раз в месяц наткнешься на контролера, то рублевый штраф не такая уж великая потеря.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ…

Большой лесной массив было решено превратить в зону массового отдыха. Для консультации пригласили зайца.

– Какие объекты следует возвести тут в первую очередь?

– Беговые дорожки.

– Почему?

– Да вы знаете, когда убегаешь от подвыпивших субъектов и их собак, то все эти кочки, колдобины, пеньки ужасно мешают!

ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ…

Три зайца, занявшие первое, второе и третье места на конкурсе лесного КВН, решили отметить свой успех как следует. Когда они, увенчанные лентами и медалями, появились в зале ресторана, к ним подошел метрдотель:

– Милости прошу! Сейчас я вас устрою.

И повел гостей к отдельному кабинету.

– Нет! – запротестовали зайцы. – Предоставьте нам столик в общем зале. Мы хотим на людей посмотреть и себя показать.

– Стоит ли показывать? – возразил метрдотель. – Уверяю вас, в отдельном кабинете вам будет удобнее. Там уже и ваша любимая закуска приготовлена – свежая морковка.

Гости согласились и бушевали до глубокой ночи, впрочем не беспокоя других посетителей ресторана. Метрдотель прекрасно знал, что во хмелю даже зайцы становятся страшными…

В ДУХЕ ВРЕМЕНИ

Когда дед Мазай доставил спасенных зайчишек на сушу, к нему обратился модно одетый заяц с репортофоном на плече:

– Товарищ Мазаев, несколько слов для лесного радио!

– Да недосуг мне. Зайчишек бы надо обсушить. Совсем намокли косые…

– Ничего, косые подождут. Итак, о чем вы думали, спасая наших лесных братьев?

– Про что думал? Про хворобу свою. Как разольется вода, так и начинается у меня в костях ломота – терпежу нет.

– Дорогие друзья! Вы слышите голос нашего друга, товарища Мазаенко. Он рассказывает, что как раз во время разлива реки у него наступил острейший приступ радикулита. Но он меньше всего думал о своей болезни. Превозмогая боль, старый спасатель устремился туда, где, окруженные бушующими волнами, терпели бедствие наши сограждане…

Радио – газета без расстояния. Вскоре весть о благородном поступке дедушки Мазая, впрочем переделанного торопливыми репортерами в товарища Мазаевского, облетела всю страну. Он прославился и теперь все время находится в разъездах, его затаскали по совещаниям, конференциям и симпозиумам.

Начался очередной разлив вешних вод, и зайчишки опять попали в бедственное положение. Но их друга – дедушки Мазая (он же Мазаев, Мазаенко, Мазаевский) поблизости уже не оказалось…

ОТСТАЛ ОТ ЖИЗНИ

В вестибюле Дворца культуры началась регистрация делегатов. К столику подошел разодетый в меха делегат, прибывший из отдаленного глухого леса.

– Ваша фамилия?

– Заец.

– Простите, не понял. Как вы сказали?

– Заец.

– Извините, а может быть, все-таки ваша фамилия – Заяц?

– Нет, я ясно сказал, Заец.

Делегат с далекой окраины не знал, что намечавшаяся реформа русского языка, к счастью, не была осуществлена.

ПРОГРАММА-МИНИМУМ

После долгого отсутствия молодой заяц вернулся в родной лес.

– Ну, как там в городе? – спросил заяц-отец. – Рассказывай, чего тебе удалось добиться.

– Сначала я решил стать поэтом и начал писать стихи…

– Ну и что?

– Мне сказали: надо учиться у Пушкина. А я перелистал весь справочник Союза писателей и ни одного члена ССП с такой фамилией не нашел. Потом я подумал, что лучше быть композитором и сочинять эстрадные песни.

– И тебе удалось сочинить что-нибудь приличное?

– Дальше «трусишка-зайка серенький под елочкой скакал» у меня дело не пошло. Тогда я стал петь под гитару, теперь это модно.

– Как же тебя встретили слушатели?

– Освистали.

Старый заяц покачал головой и сказал:

– Боюсь, сынок, что из тебя ничего не выйдет.

– Ты, как всегда, несправедлив, отец! Не забывай, что из меня еще может получиться отличная шапка!

ДОБРАЯ УСЛУГА

Под молодой елкой, где заяц устроил себе лежку, раздался телефонный звонок.

– Алло, говорят из «Бюро добрых услуг». Вы заказывали орехи? Так вот мы не знаем: пожарить их вам или прислать в сыром виде?

– Вы, наверное, ошиблись и вместо белки позвонили мне. Я заказывал килограмм моркови.

– Извините.

Через некоторое время опять зазвонил телефон.

– Алло, мы из «Добрых услуг». Вы просили доставить ячменные зерна. Вам их помолоть?

– Вы набрали не тот номер. Звоните хомяку. Я заказывал…

– Извините, мне некогда разговаривать. Я очень занята.

Снова звонок.

– Алло, вас беспокоят «Добрые услуги». Вы заказывали тушеного зайца, нашпигованного чесноком и свиным салом. Исполнение заказа немного задерживается. Сейчас охотники нашли по следам заячью лежку и окружили ее со всех сторон.

С зайцем случился инфаркт…

ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Косой, которому только что исполнилось восемнадцать лет, вернулся домой поздно ночью.

– Мама, где моя кровать?

– Да где ж ей быть? Как стояла в детской, так и стоит там. Что с тобой?

– Я, мама, окосел.

– Тьфу ты! А я уж подумала, что с моим мальчиком какая-нибудь беда стряслась!

СКОРПИОН

Опросите десятки и сотни, а то и тысячи людей и задайте им один-единственный вопрос:

– Любите ли вы скорпионов?

И наверняка полученный вами ответ будет отрицательным:

– Нет, не люблю.

Если, конечно, среди опрашиваемых не встретится ученый-энтомолог, изучающий именно этих представителей членистоногих животных, или коллекционер особого рода. Да, за всю свою многовековую историю скорпион не заслужил ни человеческой любви, ни хотя бы простого дружеского расположения.

То, что скорпионы ядовиты, человеку было известно давно. Но к врожденной ядовитости, которой природа наделила скорпиона, чтобы он мог успешно охотиться на мокриц, разных жучков, тлей и пауков, среди которых, в свою очередь, тоже встречаются ядовитые, добавились другие, с точки зрения человека, вредные скорпионовы качества. Ему стали приписывать кровожадность, злобу, жестокость и даже, представьте себе, коварство. Короче говоря, не обыкновенное земное существо, а некое исчадие ада.

Не случайно древнеегипетская мифология ставила скорпиона рядом со злым богом Тифоном. А некоторые греческие ученые считали, что они происходят от гниющих скорпионов, так как эти последние сами себя убивают.

Впрочем, легенд и басен достаточно. А между тем скорпионы водятся во Франции, Испании и в других странах Южной Европы, они известны в США, Бразилии, многих государствах Африки. Что же касается нашей страны, то где-нибудь вблизи Ташкента или Ашхабада в древних, так называемых глинобитных жилищах скорпион так же обычен, как, допустим, таракан или сверчок в архангельской или рязанской деревянной избе.

С древних времен замечено, что скорпион постоянно стремится к теплу. На этом основана его привычка забираться к спящему человеку под одеяло. Если бы люди меньше пользовались одеялами, пледами, перинами и прочими утеплителями, то они и подвергались бы скорпионьим укусам значительно реже. Большое значение имеет и климат вообще: чем больше прохлада, тем меньше скорпионов.

Весьма показательно то, что ни от кого из участников наших научных экспедиций, работающих в Антарктиде, жалоб на неприятности, причиненные этими членистоногими, пока не поступало.

Еще со времен Аристотеля известно, что скорпионы-мамы родят живых детенышей и при этом после нескольких дней кормления погибают сами. Что при этом происходит со скорпионами-папами, пока не выяснено. Живут, наверное, бродяги, да еще, может быть, обзаводятся новыми семьями…

Закончим мы тем же, с чего и начали: слава за скорпионами дурная. Но справедливости ради стоит сказать, что она скорее не результат их действительных поступков, а во многом порождена предрассудками и не всегда справедливой на оценки народной молвой…

ХАРАКТЕР

Эта легенда очень старинная. Мне рассказали ее на Кавказе, в каком-то горном ауле.

Однажды, говорится в легенде, скорпион оказался на берегу быстрого горного ручья, и ему понадобилось переправиться на другую сторону. Но как это сделать? Ни моста, ни парома поблизости не было. Тогда скорпион увидел лягушку. И он обратился к ней:

– Лягушка, лягушка, перевези меня на другую сторону, и мы будем с тобой вечными друзьями.

– Я боюсь тебя, скорпион, – откровенно призналась лягушка. – Боюсь, что ты меня ужалишь, а ведь твой яд смертелен.

– Клянусь честью, я тебя не трону!

– Тогда садись на меня.

Скорпион забрался на спину лягушки, и они поплыли. Когда лягушка-перевозчица достигла противоположного берега, скорпион ужалил ее. Умирая, она спросила:

– Зачем ты это сделал, скорпион?

И услышала такой ответ:

– Мой поступок, конечно, трудно объяснить. Просто у меня такой характер. Извини, дорогая.

ОДИН ЗА ВСЕХ

Некий капризный начальник все время жаловался, что его одолевают назойливые посетители со всякого рода вздорными, с его точки зрения, просьбами, жалобами и предложениями. Наконец он решил учредить при своей особе секретариат с многочисленным составом помощников, референтов и консультантов, чтобы они отсеивали большую часть потока жалобщиков и просителей.

И тут один опытный канцелярист, выслушав этот план начальника, посоветовал:

– А стоит ли так непомерно раздувать штаты? Не лучше ли будет посадить в приемной одного скорпиона?

СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА

Скорпион – театральный критик – присутствовал на премьере феерии «Пауки в банке». Естественно, что все в театре, начиная с художественного руководителя до гардеробщицы включительно, сильно волновались: что-то напишет суровый рецензент?

После того как спектакль закончился, скорпиона окружило все театральное начальство: директор, худрук, режиссер-постановщик, главный художник и дирижер.

– Ну, каковы ваши впечатления? – хором спросили они.

– Что ж, неплохо, совсем неплохо, – отвечал критик. – Нестандартное решение главного конфликта, свежая трактовка основных образов…

Театральные деятели благодарно заулыбались.

– …Однако, – продолжал скорпион, – кульминационной сцене не хватает трагизма, отрешенности, фатальности, если хотите. Соперники пожирают друг друга, а я им не верю. На мой взгляд, здесь и оформление должно быть более мрачным, и музыка еще зловещее. Сильные страсти не следует сковывать, пусть они свободно выливаются наружу.

Побледневшие деятели растерянно переглянулись и согласно закивали головами. На критику нечего было возразить: скорпион понимал толк в таких вещах.

МОГЛО БЫТЬ ИНАЧЕ

Существует много печатных и устных преданий об удивительном самообладании скорпиона. Окруженный со всех сторон огнем, маленький храбрец загибает свой находящийся на задней оконечности тела ядовитый шип и жалит самого себя, чтобы избежать мучительной смерти в пламени. Об этой удивительной способности скорпиона наслышан каждый. Но далеко не все знают, как возник этот феномен. А было так…

Да, в самый, самый первый раз действительно возникла критическая ситуация, и скорпион оказался в огненном кольце. И тогда он поступил, как всякий благоразумный обыватель: позвонил по номеру 01, чтобы попросить о помощи. Но, как на грех, в это время в пожарной части проходил смотр художественной самодеятельности, и из-за поднятого ее участниками шума телефонного звонка никто не услышал. А пока огонь заметили с вышки другого пожарного участка, пока подняли тревогу и прискакали к месту происшествия, все было кончено…

С тех пор вот так и повелось. Вспыхивает пламя, скорпион мечется в панике:

– Опять к этим разгильдяям не дозвонишься?!

И принимает уже известное нам роковое решение: погибает от собственного яда.

А ведь все могло быть иначе…

ТАКОВА ЖИЗНЬ

Скорпион где-то достал флакон дорогих духов и поспешил преподнести их супруге. Но та отнеслась к подарку подозрительно. «Духи, конечно, ядовитые, – решила она. – Не иначе, он хочет сжить меня со света».

И, не притронувшись к духам, скорпиониха подарила их своей подружке, на которую ее неверный супруг стал частенько заглядываться. «Околеет потаскушка, туда ей и дорога», – злорадно подумала дарительница.

Но и подруга оказалась себе на уме, и ей в голову пришли дурные мысли: «Чего это скорпиониха вдруг расщедрилась? Значит, неспроста. Сплавлю-ка я лучше эти духи своей начальнице, а то она на службе вечно ко мне придирается».

От начальницы духи перекочевали к особенно ненавистной ее заместительнице, от той – к портнихе, которая испортила заместительнице платье, от портнихи к зловредной заведующей секцией в магазине «Ткани» и т. д. До сих пор кочуют духи, и никто еще не решился открыть их.

В этом месте автор мог бы воскликнуть «Се ля ви!», если бы о светской жизни так не говорили уже много раз.

НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА

В довольно крупном и оживленном культурном центре возникло литературное объединение «Скорпионовы братья». Наплыв желающих объединиться был огромный. Но, после того как избрали руководящие органы, окончательно утрясли организационную структуру, численный состав объединения стал катастрофически уменьшаться. И наступил момент, когда остался один председатель. Да и тот вскорости скончался от ран, полученных в прежних схватках.

А причина заключалась в том, что в литобъединении с самых первых дней и вплоть до бесславного конца непрерывно шли творческие дискуссии.