Текст книги "Голова дракона"

Автор книги: Мануил Семенов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)

ПРИТЧИ О ЖИВОТНЫХ, И НЕ ТОЛЬКО О НИХ

ОТ АВТОРА

Это маленькое повествование посвящено животным. Но автор не ставил своей целью написать научный трактат или монографию, тем более что в такого рода литературе недостатка нет. Скорее всего, это заметки натуралиста-юмориста. Потому что, наблюдая животных, автор старался подметить в их облике, образе жизни и поведении лишь забавные, смешные черточки.

Читатель найдет здесь более или менее подробное описание верблюда, вороны, осла, крокодила, козла, скорпиона, зайца, щуки, лисы, ястреба в то время как другим представителям животного мира уделено несколько строк, а о многих и вообще не упоминается. Чем же продиктован такой выбор? Может быть, тем, что именно эта лихая десятка занимает в нашем фольклоре особенно большое место. Но, вероятно, существует и другая причина: личные симпатии и расположение автора. Чем-то все они, десятеро, приглянулись юмористу-наблюдателю. А сердцу, как говорят, не прикажешь…

Кстати, мне хочется рассказать о своей первой встрече с длинноухим. Это было перед войной. Впервые я приехал в Ташкент и остановился в одной из гостиниц. Наступила душная жаркая летняя ночь. Открыв окно, я уселся писать для газеты свою первую корреспонденцию из Узбекистана. И вдруг среди ночи, когда вся гостиница уже спала, где-то в гостиничном дворе раздался душераздирающий крик. В нем смешались безысходная тоска, боль и исступление… Вне себя от ужаса я выскочил из комнаты и бросился в холл.

– Что случилось?! – закричал я.

Пожилой узбек, наш привратник, спокойно отхлебывал из пиалы ароматный кок-чай.

– Ишак кричит, – равнодушно сказал он.

Так я узнал, на что способен маленький серый ослик. Но это, скорее, деталь не из биографии ослика, а из биографии автора…

Короче говоря, встречи были, и они, разумеется, нашли отражение в повествовании. Но позвольте, скажет читатель, а почему оно называется «Притчи о животных, и не только о них»? Да потому, что люди тоже совершают смешные поступки, и наблюдать за ними не менее интересно. Впрочем, к чему лишние слова? Чем скорее ты, друг, приступишь к выполнению своей главной функции – чтению «Притч», тем автору будет приятнее…

ВЕРБЛЮД

В наше время люди проявляют большую заботу о животном мире. Запрещена всякая охота на уссурийского тигра, полярного белого медведя, черную пантеру, снежного барса и многих других хищников. Взяты под охрану дикий кабан, росомаха и камышовый кот. Чтобы отстрелять секача, нужно иметь лицензию, отпечатанную чуть ли не на гербовой бумаге. Много говорят и пишут о том, что пора, мол, ограничить истребление волков, иначе нарушится равновесие в природе.

Не сказано ни слова лишь о верблюде, хотя ведь и он может исчезнуть.

Такого равнодушия нельзя понять, а тем более найти ему сколько-нибудь удовлетворительное объяснение. Ведь это исключительно миролюбивое животное за многие тысячелетия своего существования не сжевало ни одного человека, не обидело даже малой пичужки и не унесло с колхозной фермы ни одного ягненка! Чем же заслужил верблюд эту неприязнь, пренебрежение и неприкрытое безразличие?

Автор хотел бы исправить ныне существующую несправедливость, и, если это окажется в его силах, воздать верблюду должное. Ибо длительные наблюдения автора за этим представителем парнокопытных показали, что он заслуживает всяческого уважения. Под его внешней неуклюжестью таится истинная грация. Вопреки ходячему мнению о нем как о ленивце – верблюд неутомимый трудяга. А его несколько флегматичное отношение к окружающему миру – не более чем маска, за которой скрыт живой, пытливый и ироничный ум.

Во всяком случае, верблюд верно служит человеку, участвует во многих его делах и порой высказывает о них довольно меткие суждения…

ПОРЯДОК ЕСТЬ ПОРЯДОК

С самого раннего утра верблюды отправились охотиться на львов. Верблюды бродили по степи целый день и вернулись ни с чем.

– Где вы шлялись, негодные? – накинулся на них бригадир «Межколхозстроя». – Неужели вы думаете, что глину и воду на объект должен возить за вас я?

– Не шуми, бригадир, – миролюбиво сказал старший верблюд. – Нас, конечно, постигла неудача. Но наряд за нынешний день ты должен подписать. Ведь если не льва, то тушканчика мы все-таки видели!

Бригадир подписал. Верблюды знали, что бригадиру приходилось подписывать и не такие наряды…

В НАГРУЗКУ

Известно, что верблюды очень неприхотливы в еде. Для них и жесткие колючки – лакомство. Один верблюд долго был в пути и изрядно проголодался. Войдя в город, он зашел в ближайший продовольственный магазин.

– Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм колючек, – попросил верблюд.

– Пожалуйста, – сказал продавец. – Но только у нас колючки продаются с нагрузкой. Придется вам заодно купить и пятидесятиграммовую баночку растворимого кофе. Не возражаете?

– Хорошо, хорошо, – согласился верблюд. – Только взвешивайте скорее, я чертовски голоден.

Но, насытившись, он все же спросил:

– Неужели у вас такой большой спрос на колючки, что вы их продаете с нагрузкой?

– Нет, – ответил продавец, – обычно спрашивают растворимый кофе, а в нагрузку мы даем колючки.

МУДРОСТЬ ОПЫТА

У одного верблюда спросили:

– Кем бы ты хотел стать, если бы не был верблюдом?

– Погонщиком! – ответил тот, не задумываясь.

КРАЙНЯЯ МЕРА

Посетитель пришел к директору зоопарка с жалобой:

– Ваш верблюд плюет на людей. И вообще держит себя крайне высокомерно.

Директору и раньше поступали сигналы, что верблюд терпеть не может посетителей и как только они приближаются к вольеру, начинает фыркать и плеваться.

– А что вы предлагаете? – спросил директор.

– Надо снизить верблюда в должности. Назначьте его на полгодика хотя бы ламой. Она хоть тоже верблюд, но ростом поменьше и не так привередлива.

– Снижать не имею права, верблюд не моя номенклатура. – И директор поднял палец кверху, намекая на всевышнего, который когда-то поставил свою размашистую подпись под штатным расписанием животных.

– Тогда убавьте ему оклад. Давайте поменьше корма. Пусть почувствует!

– Ничего не выйдет. За него горой встанет местком.

– Допустим. Но перевести верблюда из его нынешнего роскошного вольера в какой-нибудь другой, похуже – это ведь в вашей власти?

Директор отрицательно покачал головой:

– Безнадежное дело. Он меня потом по судам затаскает.

Посетитель тяжело вздохнул:

– Не хотелось бы, но придется предложить крайнюю меру. Накажите его в административном порядке.

– Это можно, – просиял директор.

И быстренько продиктовал машинистке приказ, в котором верблюду объявлялся выговор за наплевательское отношение к посетителям.

СТАРОЕ ВИНО В НОВЫХ МЕХАХ

Верблюда привели в одно живописное место, расположенное около большой, оживленной дороги.

– Скажите, уважаемый, – спросили его, – что бы вы построили в этом живописном уголке природы?

– Караван-сарай, – ответил верблюд.

– Пусть будет по-вашему, – сказали строители. И ровно через три года действительно построили на облюбованном месте караван-сарай. Но над входом почему-то укрепили другую вывеску: «Мотель «Уют».

НЕ ПО ПУТИ

В Москве на углу Каляевской и Садового кольца верблюд остановил такси:

– Дорогой шеф, не подбросишь ли в Сахару?

– Нет, нет, не могу, еду в парк, – по привычке ответил шофер.

К ЭТОМУ НЕЛЬЗЯ ПРИВЫКНУТЬ

Лето выпало знойное, душное, и в городе сразу же возникла острая нехватка прохладительных напитков. За пивом и квасом выстраивались огромные очереди.

– Надо принимать какие-то срочные меры, – решило руководство местной соко-квасо-пивоваренной промышленности. – Полезло усилить разъяснительную работу среди населения.

И было решено устроить специальную телепередачу. Рассказать о необходимости экономного расходования влаги, привести яркие примеры. Пригласили для участия и верблюда.

– У вас большой опыт преодоления жажды, – сказала молоденькая редакторша отдела актуальных передач. – Выступите, пожалуйста, перед телезрителями, поделитесь опытом.

В назначенное время передача состоялась. Начал ее один из руководителей соко-квасо-пивоваренной индустрии:

– Еще в глубокой древности, – сказал он, – люди понимали, насколько вредно чрезмерное употребление жидкости. Если мы обратимся к миру природы, то увидим и там, что многие живые организмы выработали способность довольствоваться ее самыми малыми дозами. Возьмем для примера верблюда…

В это время на экране появился верблюд. Он посмотрел грустными глазами, облизнул губы и сказал:

– Не надо меня брать для примера. Я тоже хочу пить!

Молоденькой редакторше объявили выговор за выпуск в эфир животных без заранее подготовленного текста.

ТОНКИЙ ЦЕНИТЕЛЬ

Ишак встретил на улице верблюда, который слыл тонким ценителем искусства.

– Видели ли вы, мой дорогой, фильм «Ледяное безмолвие»? – спросил он. – Говорят, что это настоящий шедевр!

– Какой там шедевр! Скучища! – последовал ответ. – Полтора часа просидел в кинотеатре. И что же? Даже какого-нибудь захудалого верблюжонка и то не показали!

ЗНАЙ МЕРУ!

Одногорбого верблюда назначили заведующим продовольственным складом. Вскоре из одногорбого он превратился в двугорбого. Во втором, искусственном, горбу верблюд доставлял домой разные деликатесы, которые его супруга сбывала по спекулятивным ценам.

– Послушай, дорогой, – сказала как-то верблюжиха мужу, – а не мог ли бы ты приносить продуктов побольше? Мне так хочется купить в комиссионке попону из голубой норки!

– Не требуй от меня лишнего, – ответил знавший меру верблюд. И после некоторого раздумья добавил: – Я, конечно, мог бы пристроить и третий горб… Но ведь не поверят!

ВОРОНА

Орнитологи насчитывают до 160 видов вороновых птиц, и описание каждого из них заняло бы слишком много места. Поэтому мы посвящаем эти заметки только так называемой серой, или, иными словами, нашей обыкновенной вороне. Впрочем, тут же следует рассеять одно довольно распространенное заблуждение.

Представьте себе, читатель, что, оказавшись в Африке, вы увидели птицу грязно-пепельно-серого оперения, за исключением черной головы, крыльев и хвоста. И, конечно, не можете удержаться от восклицания:

– Смотрите, вон наша ворона!

Ошибка. Это не ваша, а их, африканцев, ворона. А ваша осталась дома, где-нибудь под Курском или Мелитополем. Все дело в том, что ворона распространена по всему свету и ведет оседлый образ жизни.

Настолько оседлый, что просто диву даешься. Вот, например, сейчас, когда я пишу эти заметки, сидя на веранде, по моему дачному участку бродит ворона. Покопавшись на грядке, вытащит зазевавшегося червяка, найдет оброненную кем-то корочку хлеба, начнет долбить прошлогоднее яблоко. Словом, развлекается как может. И будет так мельтешить перед глазами целый день, никуда не отлучаясь. Крохотный клочок земли 0,12 гектара ее вполне устраивает. Она и ночует здесь, забравшись в гущу ветвей старой высокой ели.

Такова ворона. Она всеядна, не брезгует никакой поживой, отлично летает, хорошо ходит по земле, обладает сильно развитым обонянием, по понятливости не уступает никакой другой птице, а многих даже превосходит. Как справедливо пишет А. Брем о воронах, «благодаря своим дарованиям, им живется на свете легко». Как же тут не позавидовать!

Строго говоря, ворона не хищник, но лучше держать добро от нее подальше, и это хорошо знают все ее пернатые соседи.

Не имея абсолютно никакой медицинской подготовки, ворона – отличный санитар и неустанно несет свою нелегкую службу. Вероятно, никакая другая птица, за исключением обитающего под крышей воробья, не живет так близко к нам, как ворона. И потому она давно выведала все наши секреты и посвящена во все человеческие тайны.

Брем пишет о воронах, что к вечеру «они собираются в большом количестве в определенных местах, по-видимому с целью взаимно обменяться впечатлениями дня».

Вечереет. Нашей дачной вороны нет на месте: улетела на свое ежевечернее сборище. Наверное, будет рассказывать о том, чем я занимался сегодня и что, по ее предположениям, буду делать завтра…

БУДЬТЕ АТЕИСТАМИ!

Закончив очередную кормежку, Ворона принялась учить воронят:

– И меньше всего, дети, вы должны верить библейским басням вроде этой: «Вороне где-то бог послал кусочек сыра…»

– Но, мама, она же напечатана в книжке?

– Мало какие есть на свете книги, ими сыт не будешь. И если сами не добудете, не отнимете, не украдете, никто вам ничего не пошлет…

КАЖДОМУ СВОЕ

Ворона копалась на задворках дачи и ругательски ругала свою новую хозяйку:

– Ну и кривляка, ну и модница! Она, видите, ни одного дня не может прожить без итальянской диеты, без вегетарианской пищи. А скажите мне, какой прок от диеты, какой толк от этих витаминов? Кислятина одна!

Ворона копалась в мусорном ящике, тщетно пытаясь найти хотя крохотный лакомый кусочек. И с грустью вспоминала прежнюю хозяйку, добродушную толстушку-хохотушку, которая готовила наваристые борщи и не жалела для них мяса, жарила огромные сковороды рыбы, пекла пироги… Вот была жизнь!

Ворона не знала, что толстушка-хохотушка продала дачу, живет в городе и лечится у гомеопатов от ожирения.

ПРОВОРОНИЛ

Некий сыч принял к себе на стройку кассиршей ворону. Знающие люди предупреждали сыча, что хотя ворона и статна, и пригожа, но доверять ей нельзя: на чужое добро зарится. А сыч отмахивался:

– Да перестаньте болтать! Может быть, в молодости и были у нее, хе-хе, кой-какие грешки. А теперь остепенилась она, говорят, семьей обзаводиться хочет.

И вправду, вокруг новой кассирши все время увивалось воронье. Как узналось позднее, подкармливала она ухаживателей. И не на свои, а на деньги, которые таскала из кассы. А в один прекрасный день, когда как раз должны были выплачивать строителям зарплату и премиальные, ворона, очистив кассу до последней копейки, улетела неизвестно куда.

В милиции сыча спросили:

– Как же вы, приняв на работу столь ненадежную особу, совсем ее не контролировали, не проверяли?

– Что поделаешь, – вздохнул сыч, – Каюсь, товарищ начальник, я ее проворонил.

КТО КАК УМЕЕТ

На лесной поляне журчали ручьи, в березовой роще набухали и лопались почки, солнечные зайчики устроили на проталине веселую кутерьму. Была весна, и ее пьянящие ароматы ударили в голову старой вороне. Она страстно влюбилась в молодого, красивого, одетого в пестрый с золотистой искоркой костюм скворца. Целыми днями она говорила только о нем, ему одному посвящала все думы.

Рано утром, устроившись на соседней березе, она будила его своим не вполне ангельским голоском:

– Кар-р! Кар-р!

Юный повеса, вчера допоздна прогостивший у молоденькой скворчихи, высовывал голову из скворечника и говорил заспанным голосом:

– А, это ты, ворона! Что так рано?

– Вставай, милый. Утро такое чудесное!

Но скворец проворно прятался в деревянном домике, чтобы поспать еще часок-другой.

На другой день все повторялось снова:

– Кар-р! Кар-р!

Наконец скворцу надоело:

– Послушай, ворона, почему ты каждый раз так громко кричишь? Решила меня совсем оглушить?

– Я не кричу, мой скворчик, я пою романс. Кар-р!

– Но я что-то не могу разобрать слов. – А ты слушай хорошенько.

– Ладно, слушаю.

– Кар-р! Ничего-мне-на-свете-не-надо-только-видеть-тебя-милый-мой.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Где-то далеко в Сибири юный вороненок, летая по лесу, увидел ворона со странным оперением: на его черных крыльях и груди были белые пятна. Вороненок сел на сук рядом со странной птицей, какой он еще никогда не видел.

– Скажите, дядя, – робко спросил вороненок, – вы не нашей, не вороньей породы?

– Почему ты так решил?

– Да вот из-за них.

И вороненок указал на поразившие его белые пятна.

Ворон горько усмехнулся и сказал:

– Тогда посмотри вниз.

Вороненок глянул и увидел, что по лесной тропинке идет старый лесник. Из-под его рысьей шапки выбивались спутанные волосы.

Они были белые как снег.

ИХ ИНТЕРЕСЫ

Рассевшись на верхушках сосен, что растут поодаль от дачных строений, вороны судачат меж собой.

– Сегодня моя толстуха, – рассказывает одна из них, – варила клубничное варенье и все время собирала накипь в блюдце. Я думала, что толстуха выплеснет накипь на грядку, а она, гадюка, унесла полное блюдце пенок домой.

– А мои хозяева целый день ссорились, – сообщает другая. – Хозяйка все время обвиняла мужа, что он приносит ей слишком мало денег.

– Смех-то какой, – спешит поделиться новостью третья. – Наши новый телевизор купили, а он сломался.

И вороны хихикают как умеют.

– Юнец-то наш, – говорит четвертая ворона, – опять принес двойку по поведению, драли его как сидорову козу.

– А моя растяпа, – вставляет ни к селу ни к городу пятая, – хрустальную вазу расквасила на мелкие кусочки.

Филин, которому болтовня ворон мешала сосредоточиться и уснуть как следует, сердито спросил:

– Послушайте, кумушки, но вам-то какое дело до всего этого?

Ответила шестая ворона:

– Нам, конечно, ни холодно ни жарко. Но все-таки интересно!

А ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КТО?

Рано повзрослевший вороненок забрался в чужое гнездо и начал в нем хозяйничать. Беспомощные птенцы молили о пощаде, но где там! Пух и перья летели из гнезда…

Однако на этот раз дело приняло дурной для вороненка оборот. Собравшись с силами, птахи схватили грабителя и приволокли на лесной суд. Здесь на него обрушился град справедливых обвинений. Особенно гневался председатель суда.

– Ты аморальный тип! – кипятился он. – Ты разоряешь гнезда, не щадишь молодых жизней. Нападаешь на беззащитных – какой позор! Нет такой страшной кары, которой бы ты не заслужил!

Среди публики, в задних рядах, находились старый сыч и подслеповатая сова.

– Ну, теперь разбойнику несдобровать, – сказала сова.

– Ворон ворону глаз не выклюет, – меланхолично заметил сыч.

– А к чему тут эта пословица? – спросила сова.

– Да ты протри хорошенько очки и посмотри, кто сидит в председательском кресле?

Сова последовала совету сыча и увидела, что председателем в суде был старый ворон.

КОЗЕЛ

Козлы известны давно. В древние, дохристианские времена козлы были ритуальными животными. Сохранились старинные книги, где изречения мудрецов и философов далекого прошлого оттиснуты на козлиной коже. Она же употреблялась на барабаны и, как утверждают знатоки, придавала этому инструменту чудесное звучание. Есть сведения, что козлы сопровождали Александра Македонского в его завоевательных походах. Правда, неизвестно, какую роль они при этом выполняли. Можно лишь предположить, что козлы подталкивали оробевших легионеров в спину или чуть пониже.

Несмотря на то что козлы имеют столь славное и древнее прошлое, они не выродились и не деградировали, хотя это случалось с представителями многих предшествовавших цивилизаций. Козлиное племя так молодо, будто всевышний произвел его на свет лишь в прошлый четверг. У козлов подвижный живой ум, и, как мы увидим из дальнейшего, они остро чувствуют современность.

И БЮРОКРАТИЗМ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ ПОЛЬЗУ

Голодный волк упорно преследовал козла, но тому удавалось ускользать от хищника. И вот однажды волк загнал козла в пещеру, из которой не было выхода.

– Ну что, попался, козлик? Сейчас я тебя съем! – сказал волк, облизываясь.

– Пожалуйста, – покорно согласился козел. – Я сам все время разыскивал вас, чтобы предложить себя в качестве вашего первого завтрака.

– Как? – удивился волк. – Ты хочешь, чтобы я тебя съел по твоему же собственному желанию?

– Совершенно верно, – подтвердил козел.

– Тогда это меняет дело. Чтобы быть съеденным по собственному желанию, надо обратиться с просьбой в письменной форме. Таков порядок.

Козел жив-здоров по сию пору.

Его заявление все еще ходит по инстанциям…

КОЗЕЛ В ОГОРОДЕ

Козел стал главным редактором издательства. Одна за другой тут начали выходить книги: «Листья», «Молодые побеги», «Кустарники». Издавались и переиздавались пособия по огородничеству. На всех других рукописях козел ставил одну и ту же короткую резолюцию: «Забодать!»

ТОЛЬКО НЕ ЭТО

Козла вызвали в торг и сказали:

– Назначаем вас директором магазина «Свежая капуста». Сегодня же принимайте дела.

Вместо того чтобы радоваться и ликовать, козел взмолился:

– Только не это! Если я чем-то провинился, дайте мне любое другое наказание. Умереть голодной смертью – это так мучительно!

Козел знал, что при существующих порядках заготовки и доставки свежих овощей полки его магазина будут всегда пустыми.

ПОРА

Из подъезда дома они вышли крадучись. Их было четверо. Один прятал под полой пиджака какой-то сверток. Стараясь не шуметь, они пересекли двор и приблизились к сарайчикам, где жильцы держали всякую живность.

– Бей его по рогам! – сказал тот, что нес сверток.

Раздался страшный грохот. Сладко дремавший жилец из четырнадцатой квартиры на пятом этаже вздрогнул и проснулся.

– Вставай, Маша! – разбудил он жену. – За грибами идти пора. Наши пенсионеры уже козла забивают!

ИЗ МОЛОДЫХ, ДА РАННИЙ

Коза подошла к своему домику, постучала в дверь и запела:

 
Козлятушки, ребятушки,
Отопритеся, отворитеся…
Ваша мать пришла,
Молочка принесла!
 

Старший козленок скомандовал:

– Не открывайте! Пусть она еще коньяка принесет. Эти молочные коктейли мне уже в горло не лезут!

ПРИЧИННАЯ СВЯЗЬ

Две старушки встретились на рынке.

– Слышь, Матвеевна, – сказала одна старушка, – коза-то моя опять молока прибавила. Целую крынку теперь надаиваю.

– И я надаиваю крынку, – ответила другая. – Моя тоже молока прибавила.

…В городе уже вторую неделю шел месячник зеленых насаждений.

ТАКОВ ЕГО УДЕЛ

Странные вещи стали происходить в последнее время на торговой базе. Приедет комиссия, обнаружит непорядки в хранении товаров, а директор и глазом не моргнет:

– Правильно, товарищи, подметили. Приму меры.

И ставит козлу на вид.

Нагрянет ревизия, а директор опять спокоен:

– Согласен, есть недостача. Сделаю выводы.

И опять строчит приказ: объявить козлу выговор с занесением в трудовую книжку.

Сослуживцы удивляются и пристают к козлу:

– Почему терпишь, почему не жалуешься? Ведь не ты же в этих непорядках и недостачах виноват!

А тот только усмехается и молчит. Он-то хорошо знает свою роль.

Полгода назад его приняли на должность козла отпущения.

ЖИЛ-БЫЛ…

Жил-был у бабушки серенький козлик. Бабушку вызвали в сельский Совет.

– Слушай, старая, – сказали ей, – ты знаешь, что у нас самое передовое в районе хозяйство?

– Ась? – не поняла бабушка.

– Вот тебе и «ась»! Скот у нас – элита, мы ввели электродойку, механическую раздачу кормов. У нас что ни день, то экскурсия. Из-за рубежа делегации приезжают. А этот твой бородатый черт везде свой нос сует, всю картину нам портит. Гони козла со двора, чтобы его и духу не было!

На другой день бабка в последний раз накормила козла свежей травкой и свела на базар.

Скучно ей теперь живется. Бабушка козлика очень любила.

ЗАГУБЛЕННЫЙ ТАЛАНТ

Козлы большие мастера лазить и совершенно не боятся высоты. Поэтому, когда козлик подрос, на семейном совете было решено отдать его в цирк. Козлик успешно освоил цирковую специальность и проворно бегал по высоко натянутому канату. Зрители неизменно награждали рогатого артиста аплодисментами.

После удачного дебюта прошло довольно много времени. И вот козлик стал замечать косые взгляды коллег. До него стали доноситься обрывки разговоров:

– А козлик-то наш совсем не растет!

– Да, застыл артист…

И даже его собственная мамаша, когда он рассказывал ей о своих успехах, обиженно поджимала губы. Она завидовала тем коллегам козлика, которые, начав в одно время с ним, успели сделать блестящую артистическую карьеру.

Тогда козлик решил овладеть более интеллигентным жанром. Он накупил кучу разнообразных музыкальных инструментов и объявил, что отныне будет выступать как музыкальный эксцентрик и куплетист.

Настал вечер премьеры. Одетый в экстравагантный голубой фрак, козлик выбежал на арену и запел:

– Ме-е-е!

А дальше ни бе ни ме. Освистанный зрителями, изруганный дирекцией, козлик навсегда покинул цирк. Какого канатоходца загубили!

ТОЧНЫЙ АНАЛИЗ

В одном городе заметно упала продажа бритвенных лезвий, помазков и образовались сверхнормативные запасы мыльной пены. Торговые работники заволновались: в чем дело? Решили привлечь на помощь счетно-аналитическую машину. Когда в нее заложили все исходные данные, машина немедленно выдала ответ:

«Н о в а я  м о д а  д о к а т и л а с ь  д о  н а ш е г о  г о р о д а. М о л о д ы е  к о з л ы  н а ч а л и  о т р а щ и в а т ь  б о р о д ы».