Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 29 страниц)

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор?! Я – апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

– Что с тобой?

– Ой, не говори, у меня самое страшное!

– Что самое страшное?

– Ну, понимаешь, самое страшное!

– Так что случилось?

– У меня обнаружили рак!

– Ну, так это далеко не самое страшное!

– А что же, по-твоему, самое страшное?

– Если бы его нашли у меня!

* * *

– В нашей больнице новые правила, – объясняют больному в приемном отделении, – Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

– Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

– Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

– Слава Богу, – пробормотал он, – все позади.

– Не торопитесь, молодой человек, – сказал сосед по палате, – у меня, например, в теле забыли ножницы...

– А у меня перчатки, – добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

– Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

– Ты что, говорила с врачом?

– Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

– Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..

* * *

В операционной больной спрашивает:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно, сможете!

– Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

– Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.

Гастролировал балет,

Все на месте – Миши нет.

Оказалось: он на месте,

Остальные – просто вместе.

С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить – до последнего!"

* * *

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.

– Что такое Малый театр?

– Это Большой после завершения гастролей.

* * *

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.

* * *

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

* * *

К служебному входу Большого театра подходит мужчина.

– Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

– Света сегодня выходная.

– Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

– Танечка заболела.

– Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.

– А она в отпуске!

Тот хватается за голову и восклицает:

– Что же мне делать?!

На что слышит ответ:

– Ебите хор!

БОМЖ – человек без определенного места жительства.

"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".

Евангелие от Матфея

* * *

Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.

Виктор Шендерович

БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:

О славный справочник Союза,

Литературный пансион,

Где на покое дремлет Муза

Средь неразгаданных имен:

Поэты, киносценаристы,

Прозаики и эссеисты

В тупик поставят знатока,

Как будто это все чекисты

И их не время знать пока.

* * *

В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.

Есть в поэзии вашей начало начал,

Ее любит и ценит советский народ.

Вот какой-то опять из подсобки кричал:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров – один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято называть фронтовым.

Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:

Пусть опять он не в то окруженье попал,

Не пропал у поэта солдатский запал.

И на Брайтоне слышит еврейский народ:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:

Пыл гражданский в армейской душе не утих,

Он в глубокой разведке, один средь чужих.

Но теперь призывает сограждан-солдат:

"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"

* * *

А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой приятель и говорит:

– Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного человека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?

И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.

Дочь хирурга Фраермана

Вовсе не звезда экрана.

Но кому нужна звезда?

Были б деньги и пизда.

Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу здесь.

Поэт в России больше чем поэт,

Но если он блондин, а не брюнет.

* * *

... и стали из Большой Страны

Мы впрямь страною дураков:

Одни сантехники нужны,

В связи с утечкою мозгов.

* * *

... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший остаться неизвестным...

Б. Брайнин

* * *

Разоблачительно неистов,

Крутясь на творческом юру,

Пою я славу конформистам,

Иначе с голоду помру.

Б. Брайнин

БРЕЖНЕВ Леонид Ильич – "глубокочеловечный маразматик".

Л. Радзиховский – талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писатель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"

В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.

В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи. Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарем ЦК Молдавии.

Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции, был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.

Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.

Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина, помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобожден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправления военно-морского министерства.

* * *

Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и спрашивать:

– Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:

– Называйте меня просто Ильич...

* * *

В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.

– Леонид Ильич, прогуляемся...

* * *

В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.

– Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.

– Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.

– Сейчас вас посетит Фантомас!

Брежнев не выдерживает.

– Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!

* * *

В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит жена Леонида Ильича Виктория Петровна.

– Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.

– А кто его спрашивает?

– Это его сокурсница.

– Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.

* * *

Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:

– А вот это, товарищ, уже лишнее.

* * *

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.

– Гекацвале, продай барана!

– Выбирай! (Протягивает барана).

– Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

– Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

* * *

Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...

Одна обращается к другой:

– Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не сможет!

– Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.

* * *

В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".

* * *

Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...

Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".

Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".

* * *

В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:

– Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?

– Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"

* * *

Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.

– Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я стрельну!"

* * *

О случившемся рассказали Буденному.

– Ну и как, попали?

– Нет, Семен Михайлович.

– Я всегда говорил: надо шашкой!

В. Ильин был признан психически больным и направлен для принудительного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет. Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2 группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПетербурге.

* * *

– В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Брежнев гуляет с внуком.

– Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?

– Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?

* * *

– Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?

– С чего ты взял, внучек?

– А почему его все так не любят?

* * *

Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".

* * *

В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает: "Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:

– Ты чего не откликаешься?

– Я бумажку дома оставил.

* * *

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:

– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

* * *

Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в кабинет.

– Здравствуйте, Леонид Ильич. Я – Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.

– Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.

* * *

В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на одном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И мы даже знаем имя этого человека."

* * *

Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли – Савелий Крамаров.

Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Земля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой.

Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?

– Потому что он не может выговорить это слово.

* * *

Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.

* * *

Брежнев награждается высшим военным орденом – орденом "Победа". Орден "Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестоимость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим орденом награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин, Жуков и Василевский – дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров, Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Михай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США генерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Роля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил звание генерал-майора.

* * *

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.

– Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.

Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:

– Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

* * *

В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Аргентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила колониальный статус Фолклендских островов.

Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать.

– Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.

* * *

Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.

* * *

– Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?

– Шепелявая речь и сросшиеся брови.

* * *

Выступает Леонид Ильич Брежнев:

– Нам нужен мир, желательно... весь!

* * *

У калитки на заборе

Воробей ебет грача.

Несомненно, здесь забота

Леонида Ильича.

Частушка

* * *

В кабинет Брежнева влетает Карлсон.

– Кто ты такой, как ты сюда попал?

– Я – Карлсон, Леонид Ильич.

– А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?

* * *

Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.

– Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?

– Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, так мы его съели.

* * *

Если женщина красива

И в постели горяча

Это личная заслуга

Леонида Ильича.

Частушка

Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по несколько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.

– Какая разница между Генсеками и гомосеками?

– Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.

* * *

"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".

* * *

Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц.

* * *

– Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?

– А никто вас в дороге кормить не обещал.

* * *

На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:

– Дорогой Леонид Ильич!

С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"

* * *

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

– Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

– Нет, не слышал.

– Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти побрякушки.

– Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?

– Безусловно, – сказал я. – Не только с грязью, его с говном смешают.

– Да не может этого быть, – сказал наивный подполковник милиции.

Жизнь нас рассудила.

* * *

12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично".

Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева

* * *

"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на поверку у тебя всего только и было, что густые брови."

Гоголь. "Мертвые души". XI глава

Дорогой Леонид Ильич!

Разрешите... эээ... доложить:

Вы остались в книге у Раскина...

А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.

Б. Брайнин

БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский военачальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советского Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии с 1919 года.

К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого изверга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского, Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции" своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.

* * *

По военной дороге

Шея в борьбе и тревоге

Боевой Восемнадцатый год.

Среди зноя и пыли

Мы с Буденным ходили

На рысях на большие дела.

По Курганам горбатым

По речным перекатам

Наша громкая слава прошла...

* * *

В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:

– Семен! Берут всех подряд! Что же будет?

Буденный ответил:

– Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

* * *

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу. Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:

– Полчаса продержишься?

– Думаю, продержусь.

– Хорошо.

Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав, что все в порядке, Сталин сказал:

– А пулеметы ты сдай.

Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.

Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."

* * *

Коллаж "Буденный на Коневе".

Вагрич Бахчанян

* * *

Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:

– Леша, приведи моего любимого коня!

Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.

– Ты что, старый, с ума спятил? – говорит Брежнев.

Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос.

– Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?

* * *

Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских рассказов" и "Конармии".

Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, командарм покрутил ус и сказал:

– А это – смотря какая бабель!

* * *

Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины "Буденный на коне у постели умирающего Горького".

* * *

В магазине.

– Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

* * *

В стране советской полуденной

Среди степей и ковылей

Семен Михайлович Буденный

Скакал на рыжем кобыле.

БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лагерях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.

Обменяли хулигана

На Луиса Корвалана.

Где б найти такую блядь,

Чтоб на Леню обменять.

Хулиган Владимир Буковский – один из первых и наиболее активных участников правозащитного движения. Хулиган – один из немногих людей, кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувшихся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради нас с вами, – многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хулиган – ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых чистых и честных людей нашего времени.

Раздайте плакаты, Владимир Буковский!

Налейте по стопке, Вадим Делонэ!

Перифраз "Поручика Голицына ", написанный

В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на

Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстрация в Москве)

В

Валерий – друг Екатерины.

В пизде есть реки и долины.

Азбука

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович – герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.

Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.

Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Василь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.

Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."

* * *

– Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!

* * *

– Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

– Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу

– Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.

– Жопа, Петька.

– Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.

– Жопа, Петька.

– Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.

– Фурманов, хочешь загадку?

– Ну, давай.

– Без окон, без дверей полна жопа огурцов.

– Это хуйня какая-то, Василий Иванович!

– Вот и я говорю – хуйня, а Петька говорит – ножницы.

* * *

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.

– Анка, ты почему мне честь не отдаешь?

– А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.

* * *

– Петька, где Анка?

– Она с Фурмановым на чердаке ебется.

– И ты терпишь?

– Да это не я, это Фурманов терпит.

* * *

Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова – санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.

Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.

С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.

О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

– Нет, молчит по-прежнему.

– Ну, а шомполов дали?

– Еще как, но все равно молчит.

– А иголки под ногти загоняли?

– Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

* * *

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

– Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

– Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

– Почему пятым? Третьим.

– Да, нет. Фурманов, – пятым.

– Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

– Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

* * *

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

– Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

– Да что там руку, ему морду давно пора набить.

* * *

– Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

– Смогу, Петька.

– А литр?

– И литр, Петька, смогу.

– Ну, а ведро выпьешь?

– Нет. Ведро только Ленин может.

* * *

Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову

– Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!

* * *

– Василий Иванович, ты носки-то меняешь?

– Только если на водку, Петька.

* * *

Заходит Петька к Василию Ивановичу.

– Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".

– А что здесь непонятного, Петька? Оргии – это пьянка, а гетеры – это проститутки такие...

– Ну, а патриции?

– А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

* * *

– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу

* * *

Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.

– Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

– А ручоночки-то, вот они...

* * *

Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.

Петька:

– Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!

* * *

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.

– Василий Иванович! Там Анку белый ебет!

Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.

– А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

– Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

– Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу – через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему – очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова – очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, Петька! Я крепкий...

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

– Василий Иванович...

– Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..

* * *

В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит: