Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"
Автор книги: Иосиф Раскин
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 29 страниц)
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
– Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
– Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
– Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
– Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
– Манька, – кричит бандерша, – не дай спускнуть этому попу – он дал фальшивую трешку!
– Федя! Не топи так сильно – клиенты соскальзывают.
– Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить – и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать – гуси давятся".
* * *
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
* * *
Пожар в публичном доме.
– Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
– А в 12-й номер пива.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В публичном доме.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
– Как хочет русский?
– Даром!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
– Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
– Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
– Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
– Может быть, мсье хочет мальчика?
– Безобразие! Я требую советского консула!
– Можно. Но это будет очень дорого стоить.
* * *
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
Та говорит:
– У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
– Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
– Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
– Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
– Боб, иди скорей сюда!
Выходит здоровенный детина.
– Боб, познакомься: это твой папа.
– Как?! Этот старый еврей – мой отец?! – возмущенно говорит великовозрастный ребенок.
Отец не выдержал:
– Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!
* * *
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
– Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
– Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
– Может быть, ты их плохо одеваешь?
– Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
– Так чего же они у тебя бастуют?
Тот развел руками:
– Бляди!..
ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
В начале 70-х годов был такой анекдот:
В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
"БРЕЖНЕВ – мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
ПУСТЫНЯ
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
Тут же начались грузности с песком.
* * *
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
– Почем галстук!
– Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
* * *
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
– Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
* * *
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
– Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
И пошел дальше.
ПУТАНА – самая популярная профессия у школьниц.
С другом мы пошли к путанам.
Там сказали: "От винта!" – нам:
"За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли..."
И. Иртеньев
* * *
Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
– Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
– Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
– Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
ПЯТИЛЕТКА – пятилетний план.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
* * *
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
* * *
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
* * *
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
– Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
– Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
* * *
Волю свою зажми в узду,
Работай – не охай, не ахай.
Выполнил план – посылай всех в пизду,
Не выполнил – на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
– А тебя-то за что?
– Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
Один мужчина жалуется своему другу:
– Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
– Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
– Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
* * *
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
– Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
– Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
– УУУ!
* * *
Приходит Рабинович к раввину.
– Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь она же совсем слепая.
– Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный – она и не заметит.
– Это верно – но она ведь еще и глухая.
– Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь – она и не услышит.
– Тоже верно, но она к тому же и немая.
– А что может быть лучше молчаливой жены?
– Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
– Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
РАВВИН
Приходят к раввину муж с женой:
– Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
– А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.
Муж допытывается:
– Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
– Да ладно уж, пошли, специалист...
* * *
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
– Ребе, рассуди, кто из нас прав!
– Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
– Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
– Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
– Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
– И ты, Беня, прав.
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик – молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну, и что же из этого?
– Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
– Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
– О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
– Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
– Ну а потом?
– А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
– Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
– Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
– Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
– Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
– Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
– Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
– Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
– Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
– Ребе, у меня последние цыплята подохли...
– Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
– Ребе! Мой сын повредился в уме!
– А что с ним такое?
– Вхожу в его комнату, а там – на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
– Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка – на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
– Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
– Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) – деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. – член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
– Это вы сочиняете анекдоты?
– Да, я.
– Расскажите какой-нибудь коротенький.
– Сталин – генсек.
* * *
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
* * *
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
* * *
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
– То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
– А вот это уже не мой анекдот.
* * *
Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из Политбюро".
* * *
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
– Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
– Охотно! – сказал Радек. – Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
– Нет! – ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
– А я – знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
РАЗВОД
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Когда жена разводит ногами, а муж – руками.
* * *
– Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
– Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
– Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
– А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
– Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
– Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
– Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
– Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
– Что заставило вас подать заявление на развод?
– А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
– А она?
– А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
* * *
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга – солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
– Вы случайно не Мессинг?
– Случайно Мессинг
– Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
– Да.
– А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
– Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
– Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
– Пятьдесят рублей.
– Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
– Так, мой первый вопрос: куда я еду?
– В Ленинград.
– Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
– Разводиться!
– Фантастика! – воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
– Но мы договаривались о пятидесяти!
– Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
– Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
– Почему вы решили развестись? – спрашивает судья у мужа.
– Эээ... Понимаете... У нее, – шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
– Ну и что?
– Да все друзья смеются...
* * *
– Я развожусь со своей женой.
– Какие мотивы?
– Она очень любит порядок.
– Так что же в этом плохого?
– Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
* * *
– Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
– Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
– Ну разве это серьезная причина?
– Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
* * *
– Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.
* * *
Приходит женщина в синагогу.
– Ребе, муж хочет со мной развестись.
– Почему?
– Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:
– Твой муж прав.
* * *
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
* * *
Судья:
– Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
– Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
– В чем это выражается?
– Он требует от меня верности.
* * *
Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:
– Женился я на ней – был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
Старуха:
– Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...
Судья:
– Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
– Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
РАЗЪЕБАЙ – однолюб.
РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
У вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков, – решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
– Здравствуйте!
Все молчат.
– Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
– Здравствуйте!
Опять та же реакция.
– Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
– Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
– Пионеры, идите в жопу!
* * *
В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне – и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:
– Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
* * *
Про свой последний театр в жизни – театр имени Моссовета – она говорила:
Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского – это месса в бардаке".
* * *
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
* * *
Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:
"Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность".
* * *
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.
– Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
* * *
В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
– Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
– Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.
* * *
Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчастливилось – я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"
* * *
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
– Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
РЕЙГАН Рональд
Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ – программе "звездных войн".
В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".
Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").
Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
– Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
На что русский ему отвечает:
– Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
* * *
Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).
* * *
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
– Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
* * *
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы – братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол XII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
– "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.
Э. Дробицкий
* * *
В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
РЕЙТИНГ
Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
– Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
– У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...
* * *
Мой миленок – демократ
Лысоват да жидковат,
А достанет рейтинг свой
Не мужчина, а герой.
Частушка.
РЕСТОРАН
У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам – мы их восстановим" (то есть "реставрируем" – "ресторируем").
* * *
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
– Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
* * *
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту – он подаст вам шампанское в пепельнице".
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята.
* * *
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
– Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
– А зачем это?
– Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
– Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...
Буфетчица:
– И еще был Миша Светлев.
* * *
Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
– Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
* * *
Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
– Ведро водки!
– А что изволите кушать?
– Вот ее, родимую, и будем кушать!
* * *
Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
– Что это у вас в салате ползает?
– Витамины, сэр.
* * *
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
– Мойша, попробуй суп!
– Что такое? Это такой же суп, как всегда.
– Попробуй!
– Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
– А я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
– Ага! – говорит посетитель.
* * *
