Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 29 страниц)

– Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы – министр культуры СССР.

– А кто такой этот Пикассо?

– Проходите, товарищ Фурцева!

* * *

Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:

– Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

ХАИМ

Анекдот моего далекого детства:

Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:

"Знаете, я вообще во Францию не поеду".

* * *

Стоит еврей, задумался...

– Хаим! О чем ты думаешь?

– Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

– Но там же нет буквы р!

– А если вставить?

– А зачем?

– Вот я и думаю – зачем?

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.

– Хаим! У тебя что-нибудь случилось?

– Да вот по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!

* * *

Встречаются два еврея.

– Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

– Ты хочешь смеяться еще больше?

– Ну?

– Так это был не я.

ХЕР – старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.

– Что такое бессонница?

– Херсон.

* * *

В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.

– Гражданин! Ваша фамилия?

– Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что обещал нам Ленин, а второй слог – это то, что дал нам Сталин.

– Товарищ Райхер, вы арестованы!

ХОЛЕРА

1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.

Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:

– Что это он у вас весь исколотый?

– Да моя жена его теперь только вилкой берет.

ХОХЛЫ

Ох, кохайтеся, дивчата,

Та не з москалями,

Москали бо злы ребята,

Зроблютлихо з вами.

Тарас Шевченко

* * *

Едут в купе поезда негр и хохол.

– Ой, что это у вас?

– Бананы.

– А попробовать можно?

– Пожалуйста.

Украинец достает сало.

– А что это у вас?

– Сало.

– А можно попробовать?

– Да чего его пробовать?! Сало как сало.

* * *

Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.

* * *

"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."

* * *

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

– Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

– Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

– Да нет, Грицно, не может быть!

– Я тебе точно говорю.

– Да нет, быть такого не может!

– Ну, давай помажем?

– Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

– Ну извини... Ну проиграл...

* * *

Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.

– Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.

* * *

В украинской школе.

– Хто спрацюет любу работу за пол-литра?

– Кацапы.

– Хто любит грош, як вы – бананы?

– Жиды.

– А хто иеньку и татку за карбованець продаст?

– Зато спиваем дюже гарно!

* * *

Попали хохол и американец в одно из африканских племен.

Им говорят:

– Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.

Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:

– Ладно, ебите.

Стали ебать. Один, другой, третий...

– Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.

Жрет, жрет соль, уже не может.

– Ну ладно, хуй с вами...

И достает из кармана 200 долларов.

* * *

Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:

"Средство дюже гарно... Но цель?!"

* * *

В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:

– Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,

– Понимаю.

– Может быть, еще скажешь, что ты украинец?

– Да. Украинец.

– А я кто по-твоему?

– А хуй тебя знает. Може – жид, може – москаль...

ХРУЩЕВ Никита Сергеевич

В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".

И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.

Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.

Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение – или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, – постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, – обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет, управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.

К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, – он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".

В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.

* * *

Спрашивают одного новосела:

– У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?

– Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

* * *

В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.

– Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!

– Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...

* * *

Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.

Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:

– Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.

Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говорившему, хлопнул его по плечу и сказал:

– Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой делегации этого человека!

Смех тут же снял напряжение.

* * *

Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.

– Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас – никаких других марок нету?!

– Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.

– Почему не покупают?

– Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.

Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:

– Что вы мне ерунду говорите? Вот видите – прекрасно клеятся!

– Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.

* * *

В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:

"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.

– Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.

Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.

– Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.

– Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.

Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.

Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев – дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с тобой стали".

Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.

– Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез – наливку вкусную.

– Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!

Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.

– Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а ее уже и нет!

– Вот видишь, дед Иван, – усмехнулся Никита Сергеевич, – у нас здесь тоже не спят!

* * *

Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта.

– Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?

– Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил – ну и стреляют.

Залпы продолжаются.

– Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?

– Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют.

Старик опять слышит выстрелы.

– Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!

* * *

Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:

– Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?

– Вы знаете, я жду некролог.

– Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.

– О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.

* * *

Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"

– Сколько вы им даете кормов?

– По 40 килограммов в день.

– Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.

* * *

Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":

– Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?

– Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.

Корреспондент газеты "Ивнинг пост":

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?

– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.

Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?

– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.

Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:

– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..

* * *

Нашей области вручили

Красный орден Ленина.

До чего ж моя милашка

Мне остоебенела.

* * *

Полюбила я Хрущева,

Вышла замуж за него.

Оказалось, вместо хуя

Кукуруза у него.

* * *

1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ленинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяйстве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной важности – в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и масла на душу населения".

И тут началось...

От Онеги – до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль гипертоничка?

А. Вознесенский

* * *

"Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"

Спрашивают рабочего:

– Как вы думаете, мы догоним Америку?

– Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.

* * *

Мы Америку догнали

По надоям молока,

А по мясу мы отстали:

Хуй сломался у быка.

* * *

– Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?

* * *

1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.

После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.

Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметной.

У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.

Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем костюме и в желтых туфлях – это было ужасно".

* * *

Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.

Тот заходит.

– Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!

– Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.

– Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?

* * *

После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки – отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, – главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".

Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".

Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".

Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".

Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, – навечно ему благодарны.

ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски

Сломал хуем три доски.

Крепнет, крепнет год от года

Мощь советского народа.

Частушка

Как у нашего попа

У попа у Прошки

Оторвали девки хуй

Носят вместо брошки.

Частушка

Я гуляла с малышком,

Меня ебал он пальчиком,

По-другому он не мог

Не стоял его хуек.

Частушка

По деревне шли два деда,

Толковали так и сяк,

Один дед другого деда

Хуем по хую – хуяк!

Частушка

Как ни тыкай, ни ворочай,

Хуй пизды всегда короче...

Фольклор

Полюбила парня я

Оказался без хуя.

На хуя нам без хуя,

Когда с хуями до хуя.

Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка На чужом хую в рай въехать.

Поговорка Не пугай бабу толстым хуем – она толще видела.

Пословица Счастье – не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица Хуем груши околачивать.

Поговорка Хуй – не пароход, всех не поместишь.

Поговорка – ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка Хуй на хуй менять – только время терять.

Пословица На хуя козе баян.

Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан

Купил своей козе баян.

Удивился дан Хозе:

"Но, Хуан, баян козе?"

* * *

... И от ее прикосновенья

Лукашин хуй воспрянул вмиг,

Как храбрый воин пред сраженьем,

Могуч, и крепок, и велик.

"Лука Мудищев

* * * Встретились две женщины.

– У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

– ?

– Опускается сам, а поднимается руками.

* * *

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

– Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

– Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *

Завещал нам Гайавата:

"Не пишите хуевато!"

* * *

Моей бы ангельской державушке

Два чистых ангельских крыла.

Но если был бы хуй у бабушки,

Она бы дедушкой была.

И. Губерман

* * *

Звонок в бюро секса:

– Пришлите женщину на дом.

– Блондинку?

– Мне все равно. Я слепой.

– Толстую?

– Все равно. Рук у меня тоже нет.

– Высокую?

– Безразлично. У меня и ног нет.

– А хуй-то у вас есть?

– А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хуем – всю жизнь.

* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

– Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.

– А разве не один хуи?

– Ну и я тоже так ответил!

* * *

Кашу маслом не испортишь,

Хуем бабу не убьешь.

* * *

– Может ли хуй стать легендой?

– Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

– Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..

С корабля флажками показывают:

– Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

– Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

– Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

– Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

– Ду ю спик инглиш?

– Нес, йес.

С плота раздается:

– Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!

* * *

В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

– Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

– Билеты проверил?

– Проверил.

– Ну и как, выиграл что-нибудь.

– Хуй!

– Смотри, деньгами не бери!

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

– Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *

На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

– Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..

* * *

– Можно ли хуем разрубить дуб?

– Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.

* * *

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."

* * *

Гордитесь вы своей эпохою,

А мне эпоха ваша по хую.

В. Сутеев

* * *

Сцена в трамвае.

– Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...

С дуба падают листья ясеня.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

А подумаешь: ведь действительно

Охуитеяьно, охуительно...

* * *

Судьбою не был он балуем,

И про него сказал бы я:

Судьба его снабдила хуем,

Не давши больше ни хуя.

"Лука Мудищев"

* * *

Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:

Идет по улице Алеша,

Новослободский мещанин

Он преферансом увлекался,

Был рыцарем ночных боев,

А для науки занимался

Классификацией хуев.

В его коллекции научной

Взят за основу термин звучный:

Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,

Убивец, бивонь, хоботарь...

Рассказал мне Боря Брайнин

ХУЙНЯ

Армянское радио спросили:

– Что такое хуйня?

– Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.

* * *

Над седом хуйня летала

Серебристого металла.

Много стало в наши дни

Неопознанной хуйни.

В. Трепетцов

* * *

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".

ЦЕЛКА

Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений.

* * *

– Что такое наивность?

– Это когда дочка думает, что ее мама – целочка.

– Что такое сверхнаивность?

– Это когда мама думает, что ее дочка – целочка.

* * *

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.

– Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.

* * *

Одеяло, одеяло,

Одеяло красное.

Как под этим одеялом

Моя цепка хряснула!

* * *

Посередке – глубок),

А по краю – мелко.

Я старухе засадил,

Оказалось – целка.

* * *

По лицу целка, по пизде – блядь.

Поговорка

* * *

– Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.

– А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!

– С чего ты взял это?

– А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.

– Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!

ЦИРК

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

– Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

– Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал – и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик – за ними. Выходит ведущий и говорит:

– Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

– Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону – и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

– Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

– Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил – и он сразу сел на жопу...

– Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

– А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.

– Что вы можете?

– Я могу крутить сальто.

– Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

– Да, но я могу крутить двойное сальто.

– Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

– Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

– Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

– Ну, как?

– А, – говорит разочарованно главреж, – не Ойстрах.

* * *

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Юрием Никулиным

* * *

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

– Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

– Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

– Пирамидон.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

– Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..

На манеж выходит восьмилетний ребенок.

Инспектор манежа:

– Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

– Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

* * *

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

– Я вас спасу!

– Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.

– Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

– Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

– Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!

Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.

– Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

– Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнется.

– Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

– Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

ЧЕРНЕНКО

В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.

В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".

Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.