Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 29 страниц)

* * *

Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:

Ну, что сказать про нашего Прокопа?

Большой талант, но вдвое больше жопа.

Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:

– Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Друг внимательно посмотрел.

– Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

– Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.

– Мань, давай!

– Он, Вань, я боюсь – грузин увидит.

– Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну – он даже и не заметит!

– Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.

– Мань! Давай еще.

– Ой, Вань, я боюсь – он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.

– Мань! Давай еще!

– Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

– Слушай, дорогой! Моя жопа тебе – ромашка, что ли?! "Любит – не любит..."

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:

– Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:

– Здравствуй, я – Вася. А ты кто?

– А я – твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:

– Какие у вас прекрасные зубы!

– Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?

– Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,

К зависти Европы,

Так, что водка потечет

Прямо в рот из жопы.

Д. Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.

Жопа – фабрика говна.

Азбука

* * *

Как на Кировском заводе

Заливали конуса.

Мастер бегает по цеху,

Рвет на жопе волоса.

Частушка

ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА

В мозгу у Павла Нилина

Всего одна извилина,

И та от Яна Сажина

Из жопы пересажена.

Теперь у Яна Сажина

На этом месте скважина.

Из сборника Е. Эткинда. 1949.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.

Темно, как в жопе у негра.

На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.

На бесптичье и жопа – соловей.

Здравствуй, жопа. Новый год!

Без мыла влезть в жопу.

Оттянуть глаз на жопу.

Пристал, как банный лист к жопе.

Спящая жопа – барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,

Темнота мы, темнота!

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,

Будет все наоборот:

Наша партия родная

Нам другую подберет.

Другой вариант:

Насмешили всю Европу,

Показали простоту:

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не ту.

Фольклор. Эти частушки появились после

Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:

– Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.

Другой говорит:

– А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную – все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".

А третий говорит:

– А у моей жены глаза голубые.

– При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.

– Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.

– Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?

– Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...

– Да что ты все про глаза?

– А остальное все у нее – жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...

Бежит мальчишка:

– Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"

Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."

* * *

Разговаривают две матери.

– А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.

– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

Врач посмотрел.

– Так у вас там, молодой человек, газета!

– Правда?

– Да, нет, "Труд".

* * *

"Живут они "вразножопипу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

– У тебя бумажка есть? – спрашивает он у второго.

– А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

– Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

– Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,

Чтобы жопой не вертеть,

Вот какая сатана

Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,

Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н. Вирта,

Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,

Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * * *

Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.

И. Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

– Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

– Знаю, Михаил Аркадьевич!

– А знаешь, за что я тебя люблю?

– Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

– За твою жопу!

– Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

– А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

– Ну и за что же? – игриво спрашивает буфетчица.

– За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

– "Солнечный круг, небо вокруг" – что это такое?

– Это рисунок мальчишки.

* * *

Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее – дрезина.

Вопрос: почему они не встретились?

Ответ: не судьба.

Один из любимых анекдотов Юрия Никулина

* * *

– Почему верблюд не ест вату?

– Не хочет.

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

* * *

Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:

– С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?

Тот ему начинает объяснять:

– П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.

– С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.

* * *

Встретились двое:

– Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!

– Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!

ЗАМПОЛИТ – заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.

– Какая разница между замполитами и комиссарами?

– Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"

А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"

* * *

Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.

Замполит обалдел.

– Ну ладно, – говорит.

– Ну, говори первое желание.

– Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.

И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.

– Ну, говори скорее второе желание!

– Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!

Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.

– Ну, говори последнее желание!

– Хочу ничего не делать, а зарплату получать!

И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.

* * * *

В полк должно прибыть пополнение – три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

– Куришь? – спрашивает полковник

– Никак нет!

– Пьешь?

– Никак нет!

– С женщинами как?

– Никак нет!

– Комсоргом в третью роту! – командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

– Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

– Куришь? – спрашивает полковник.

– Так точно!

– Пьешь?

– Не отказываюсь.

– С женщинами как?

– Рад стараться!

– Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит – стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:

– Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!

Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:

– Маша! Дай-ка мой мундир – замполит приехал.

* * *

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:

– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.

* * *

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает – "пошли? ". Он отрицательно качает головой.

Она:

– Сифилито?

– Но!

– Импотенто?

– Но!

– Кретино? Идиото? А, замполите!

ЗАНУДА – это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.

Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда – это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.

Кто обнажился – тот уже навязчив...

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле – здоровый дух,

На самом деле – одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

– Здоровье – это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, – значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

– Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

– Тридцать франков.

– А сколько сигар вы выкуриваете за день?

– Примерно десять.

– Вот видите, триста франков в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

– А вы курите?

– Конечно, нет!

– Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.

– Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Брежнев, заглянув в бумажку:

– Могу.

ЗОЛОТО

* * *

В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.

– Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.

– Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.

ЗООПАРК

Я просунув в клетку длань,

Подошел пугливый лань.

А когда я длань разжал,

Лань вздохнул и убежал.

* * *

"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".

Дж. Оруэлл

* * *

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:

– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

– За что?

– У меня очень медленная реакция.

– Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.

Утром приходят – черепахи нет.

– Слушай, а где же черепаха?

– Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Из анекдотов Юрия Никулина

* * *

– Ребе, что такое гиппопотам?

– Это такая сумасшедшая рыба.

– А почему она живет на суше?

– Я же и говорю: сумасшедшая.

* * *

В зоопарке верблюд говорит бегемоту:

– Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.

– А зачем она нужна?

– Ну как же! Вот, например, водку пьешь – она так медленно-медленно течет по горлу...

– Ну хорошо. А каково блевать?

* * *

Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.

Служащий говорит:

– Сейчас у них брачный период и они уединились.

Тоща отец спрашивает:

– Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли?

* * *

Разговор двух евреев.

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.

– Ну и как это отразится на евреях?

* * *

В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...

Один из посетителей спрашивает служащего:

– Скажите, неужели слон это все съест?

– Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

* * *

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.

Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."

– Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

* * *

К служащему в зоопарке подходит девочка.

– Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?

– Деточка, это должно интересовать только другого слона.

* * *

В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:

– Я понимаю, что смерть животного – большое горе для вас, но зачем же так убиваться?

– Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"

После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:

"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.

До свидания, В. Краева."

К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.

* * *

Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":

Напрасно старушка ждет сына...

Не слышны в саду даже шорохи,

Так, пожалуйста, будь добра...

Я другой такой страны не знаю, где так...

Гляжу, поднимается медленно...

Я люблю тебя так, что не сможешь никак

Ты меня никогда, никогда...

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой,

Выбегает...

ИЗВРАЩЕНИЯ

Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.

* * *

"Есть только два извращения – это хоккей на траве и балет на льду."

Газета "Беседер ", Иерусалим.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?

Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

* * *

Идет мужчина по улице, встречает проститутку.

– Я извращенец. Пойдешь со мной?

– Деньги заплатишь – пойду.

Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.

– Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.

Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:

– Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.

Она ему со шкафа орет:

– Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?

– Дура, кто же в такую погоду ебется!

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.

Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.

Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина – Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.

Римлянка уступила домогательствам Секста...

Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.

* * *

Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.

– Меня только что изнасиловали!

Ее как могут успокаивают.

– Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?

Рыдая, женщина говорит:

– Девять человек.

– Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.

– Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.

* * *

Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.

С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.

* * *

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:

– Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?

– Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

– Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.

* * *

Прибегает мужчина в милицию:

– Я только сейчас женщину спас от изнасилования!

– Как вы это смогли?

– Я ее уговорил!

* * *

Идет суд. Судья:

– Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

– О, это было замечательно!

* * *

Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.

– Мадам, – сказал он ей. – Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

– Да, конечно.

– А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

* * *

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

– Помогите! Помогите!

– Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!

* * *

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.

Подбегает милиционер:

– Гражданин, ваши документы!

Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.

– Гражданочка! Придется дать!

* * *

Женщина на опознании насильника.

– Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

– Признаю.

– Введите группу потерпевших.

* * *

По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк – от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв – женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% – несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.

* * *

Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.

– Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.

Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:

– Возьми съешь лимон.

– Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.

– А я говорю, возьми лимон и съешь.

– Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.

– Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.

* * *

Встречаются две подруги.

– Ты слышала, Верку-то изнасиловали?

– Это какую?

– Ну, у которой муж – генерал.

– Я что-то не помню, какую Верку?

– Ну, у которой любовник – академик.

– Да нет, что-то не припомню.

– Ну, которую один известный артист ебет.

– Ах, эту-то! Надо же! Одним – все, а другим – ничего.

* * *

Девочка красивая

В кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой.

Олег Григорьев

* * *

Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:

– Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?

– Он попытался это сделать под наркозом.

И тут М. А. Светлов спрашивает:

– Под общим или под местным?

Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

– Как из нашего окна

Иордания видна.

– А из нашего окошка

Только Сирия немножко.

* * *

14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.

Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.

Коренные жители – "сабры".

Старожилы – "ватики".

Вновь прибывшие – "олим".

* * *

Израильтянин выступает в ООН.

– Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону

Араб:

– При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

– Вот именно!

* * *

Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.

– В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, – сказал итальянец.

– Что же это значит?

– А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.

– Эка важность, – возразил еврей. – У нас копали, копали – и ничего не нашли.

– А это что значит?

– А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.

* * *

В израильском парламенте – кнессете – идут дебаты. Выступает один из депутатов:

– Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам – Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.

Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:

– Эх вы, попы! А вдруг победим мы?

* * *

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа – работает;

Иерусалим – молится;

Тель-Авив – гуляет;

Бер-Шева – спит.

* * *

Дед предается воспоминаниям.

– Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...

– Ты что, дедушка, в молодости был арабом?

* * *

В израильской армии генерал проходит мимо солдата.

– Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?

– Простите, генерал, я вас не заметил.

– А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

* * *

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

– Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?

– Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!

* * *

– Можно ли построить в Израиле коммунизм?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

ИМЕТЬ – ебагь.

Один старый еврей говорил:

– Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"

* * *

Если б я имел коня,

Был бы молодец.

Если б вонь имел меня,

Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:

– Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.

– А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.

* * *

– Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?

– Импотент с плоскостопием.

* * *

– Что такое "ни кола, ни двора"?

– Импотент без квартиры.

* * *

– Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?

– В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом – ЕГО хотят, но ОН не может.

* * *

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей:

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

М. Дудин

* * *

Одну женщину спросили:

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент.

– А который может, но не хочет?

– Сволочь.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой жалуется:

– Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.

Та удивлена:

– А как это тройной?

– Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.

Я думаю, что истинный импотент – это тот мужчина, который может, но не хочет.

Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.

Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет – ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго – целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, – "Известия" – сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:

Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.

* * *

Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:

– Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.

Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.

– Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут – Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:

– Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.

* * *

Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.

В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

* * *

Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...

Даздраперма – Да здравствует Первое Мая!

Рожблен – Рожденный быть ленинцем

Бужиторк – Будем жить при торжестве коммунизма

Арменакий Зевсграфович Сучок – такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.

* * *

Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.

По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:

– Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.

ИНОРОДЕЦ – для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".

Когда б не инородец Фальконе,

И Петр не оказался б на ноне.

Б. Брайнин

Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...

Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент – это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".

Н. Я. Эйдельман

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции – сидел и ждал, после революции – дождался и сидел.

* * *

Идут года,

Сменяются генсеки...

Сказал интеллигент на лесосеке.

* * *

Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.

Интеллигент:

– Что вы меня толкаете?

– Не пизди!

Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.

– Что вы меня толкаете?

– Я сказал – не пизди!