Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 29 страниц)

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:

– Ну и шея!

Тот с гордостью:

– Пивцо сосу!

– По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Жена – мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

– "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Поздняя пташка только глазки протрет,

А ранняя уже пиво пьет.

Пословица

* * *

"От пива кровь киснет и барсук виснет".

М. Жванецкий

ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!

Пизда – вместилище утех,

Пизда – небес благословенье,

Пизде и кланяться не грех.

Державин

* * *

Накажи, святой угодник,

Капитана Бороздку!

Разлюбил он, греховодник,

Нашу матушку, пизду.

А. Пушкин

* * *

Повсюду всех она прельщает,

Манит к себе толпы людей,

И бедный хуй по ней летает,

Как по сараю воробей.

Из "Луки Мудищева"

* * *

Как-то вечером царица обращается к мужу:

– Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

– Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

– На что вы, больная, жалуетесь?

– Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.

Врач посмотрел.

– Так у вас там не то что мышка, у вас там – кирпич.

– Правильно, доктор. А вот за кирпичом – мышка.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу.

– Бабушка! Так у вас там грибок!

– Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

* * *

Мужик встречает во дворе соседку.

– У тебя пизда есть?

– Есть.

– А почему твой муж мою ебет?!

* * *

Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

– Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

– Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то – как дыня!?

– Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

* * *

Я купил своей милашке

Юбку тюлевую.

А теперь ей в этой юбке

Запиздюриваю.

Частушка

* * *

Минометчик, дай мне мину,

Я ее в пизду задвину,

А когда война начнется,

Враг на мине подорвется.

Частушка

* * *

– Ты не тронь мою пизду

Твоя рука холодная.

– Ах ты, еб твою мать,

Какая благородная!

Частушка

* * *

Будем жить таким манером:

Обобьем пизду фанером,

Вставим раму и стекло,

Будет тихо и светло.

Частушка

* * *

Как у нашего колодца

Две пизды сошлись бороться.

Пизда пизде пизданула,

Пизда ножки протянула.

Частушка

* * *

Взором мужчина следит за звездой,

Женщина мир постигает пиздой.

Фольклор

* * *

Как бежал я мимо леса,

Думал, мыши там пищат.

Глянул: две пизды дерутся,

Только волосы трещат!

Частушка

"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" – любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

ЗАГАДКИ:

Всем пизда, а одному езда.

(Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.

(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

* * *

Милка к речке подошла,

На мосточек села.

– Ну попей, попей, пизда,

Ты селедку съела!

Частушка

* * *

Я пизду свою отрежу

И положу на кровать.

Ешьте, мыши, ешьте, крысы,

Надоело блядовать!

Частушка

* * *

Сорок лет – мужа нет.

Так все надоело!

Пойду сяду на костер,

Чтобы пизда сгорела!

Частушка

ПИЗДЕЦ – холодец из пизды.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

– Ты кто такой?

– Я – пиздец!

– А почему ты такой толстый?

– Я – не толстый, я – ПОЛНЫЙ.

* * *

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"

Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"

* * *

Книгоноша Йосик Раскин

Подался в писатели,

Ну, теперь вам всем пиздец,

Словесные старатели!

Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".

Поднимается итальянец:

– Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

– Простите, коллега, – обращается к нему русский филолог, – а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

* * *

Встретились два приятеля.

– Я слышал, ты недавно женился?

– Да.

– Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?

– Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.

* * *

Мы с приятелем вдвоем

Работали на дизеле,

Он мудак, и я мудак

У нас дизель спиздили.

Частушка

* * *

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

– Шапку спиздили! Шапку спиздили!

Дежурный, удивленно:

– А чего ты так руки держишь?

– Ой, и арбузы спиздили!

* * *

Как на Киевском вокзале

Обокрали пищетрест,

А на двери написали:

Кто не пиздат, тот не ест.

Частушка

Одна из разновидностей слова "спиздить" – "свистнуть".

Мой миленочек шалил,

К стеночке притиснул,

А в кармане был трояк

Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой

ПИЗДОВАТЫЙ

В классе учительница задает ребятам задачу.

– От города А до города В – сорок километров, а от города В до города С – семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?

Петя поднимает руку и говорит:

– Сорок восемь.

– Петенька, как ты угадал?

– А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

ПИЛИТЬ – см. ебать.

"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..

Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны – мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, – было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.

Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, – говорит, – Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!

– О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!

И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.

– Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!

А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я – с копыт.

Очухиваюсь – у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."

Юз Алешковский

ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ

Приходит мама с сыном на прием к врачу.

– Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...

Врач, обращаясь к сынуленьке:

– Раздевайся.

Парень разделся.

– Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых – будем лечить триппер.

* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:

– Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.

– Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

* * *

Крошка-сын к отцу пришел

И сказала кроха:

Писька в письку – хорошо,

Писька в попку – плохо.

Подражание Маяковскому

* * *

"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".

Юз Алешковский

ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,

Забудь про отчий дом.

Чернеют дыры в парусах,

Разодранных ножом.

Все двадцать девять при луне

Сошлись в кровавый бой:

Один убит, другой лежит

С разбитой головой.

Пятнадцать в трюме жизнь клянут

И режут дно ножом,

А пять – в крови на ют ползут,

И девять за бортом.

Изодран шкот, несется шквал,

Погиб наш добрый пес,

И страшен стал девятый вал,

И золото унес.

Песня из моего детства

* * *

Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин – на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, – показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики – хором: "Можно!"

* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало – надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать – любой корабль враг.

Удача – миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

В. Высоцкий

ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е. Эткинда

* * *

– Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

– Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

– Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

– Мудак! Чем языки изучать – лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

– Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

– Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

– А как бы посмотреть?

Он говорит:

– Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

– А как бы пощупать?

Он опять:

– Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

– Молодой человек, а как бы поебаться?

– Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

– Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

– Скажите, а у вас там все такие?

– У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

– Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

– Выпить не желаете? – спросила она.

– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.

– Возможно, – спокойно ответил мужчина, – но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

– Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него – никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Токарем.

– Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

– Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

– Вы меня обманули!

– Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

– А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

ПОДВЗБЗДНУТЬ – единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.

ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.

Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:

Что ни утро, – как не лень!

Хулиганит поебень.

Хулиганит поебень,

Залезает в мой пиздень.

"ПОЛЕ ЧУДЕС" – популярная телевизионная передача.

Под знаменем КПСС,

Хранящимся в музее Ленина,

Вперед, друзья, в "Поля чудес",

Которыми страна засеяна.

Б. Брайнин

* * *

– От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?

– Угадал все буквы – не угадал слово.

* * *

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

– Приз!

– Даю вам за него 1000 рублей!

– Приз!

– Даю вам 10000 рублей!

– Приз!

– Давайте сделаем так, – говорит ведущий. – Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.

– Согласен.

Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

– Еб твою мать!

– Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:

– Товарищ инспектор, я вас очень прошу – не открывайте багажник.

– Открывай багажник!

– Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!

– Открывай багажник, тебе говорят!

– Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!

– Кому говорят – открывай багажник!

Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.

– Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.

Возмущенный начальник смены:

– Открывайте багажник!

– Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.

– Открывай багажник, тебе говорят!

– Ну черт с вами, открывайте.

Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.

– Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!

– Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.

* * * *

Есть еще одна очень популярная передача – "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"

– Угадай с трех нот! – отвечает Валдис.

ПОЛИТИКА

Разговор двух поддатых мужчин.

– Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?

– Ты когда-нибудь хуй у комара видел?

– Нет, не видел.

– Так вот: политика еще тоньше.

* * *

В политике – как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

К. Мелихан

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

– У меня улетел мой попугай.

– Это нас не касается.

– Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

* * *

Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

– Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

– Хорошо, – сказал он. – Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

– Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.

Покупатель:

– А если я у него попрошу обе лапки?

Попугай:

– Мудак! На чем же я стоять буду?!

* * *

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

– Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.

– Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

– А это что такое?

– Пингвин, еб твою мать!

* * *

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

– Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

– Это ж надо, с таким носом...

* * *

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

– Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

– Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

– Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!

Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

– Да на хуя мне эти перья!

* * *

Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.

Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.

– Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...

Неожиданно попугай:

– А пошел ты отсюда на хуй!

– Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы – птица!

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК – это человек, который без нужды подлости не сделает.

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.

Петер Грегор, словацкий юморист

ПОХМЕЛЬЕ – "та же пьянка, но только с утра".

ПОХОРОНЫ

Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:

– Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.

– Пятьдесят рублей.

Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.

– Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!

– Сто рублей.

Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:

– Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!

* * *

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:

– Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.

* * *

Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:

– Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.

* * *

Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:

Встречаются двое. Один обращается к другому:

– Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?

– Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.

* * *

Муж похоронил жену.

– Что с ней случилось?

– Как что? Она умерла.

* * *

У могильной плиты рыдает мужчина.

– Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!

Прохожий:

– Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?

– Да нет! Первый муж моей жены!

* * *

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

– А вы не знаете, отчего он умер?

– А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...

* * *

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

– Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.

ПОЦ

– Хаим, ты большой поц.

– Да, но кто сейчас это ценит?!

* * *

Разговаривают два еврея.

– Ты слышал – Хаим умер как поц!

– Это как?

– Стоял, стоял и упал.

ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.

В. Вишневский

* * *

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

Джонатан Свифт

* * *

– Поцелуй меня, – просит девушка парня, – как Ромео Джульетту.

– Это кто такие?

– Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

– А это еще кто?

– Ты что же, не читал ничего?

– Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

* * *

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.

* * * *

В купе поезда сидят парень с девушкой.

– Ой! У меня щечка болит!

Парень ее целует в щечку.

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

– Ой, у меня шейка болит.

Он ее – чмок.

– Ну, теперь не болит?

– Теперь не болит.

Сидящий рядом нацмен:

– Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

* * *

Поцелуй – это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

* * *

Профессор на лекции:

– Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

– Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

– А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

В. Вишневский

* * *

Армянское радио спросили:

– Что такое херомантия?

– Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

* * *

– Почему презерватив белого цвета?

– Потому что белый цвет полнит.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

– Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,

Как вождь великий жил,

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил.

В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"

Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:

"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".

* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию.

– Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!

– Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

* * *

"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".

В. Аксенов

ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".

– Почему Продовольственная программа называется комплексной?

– Потому что в ней много мнимых величин.

* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".

* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа – самая вкусная программа в мире!

* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

– Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

– Да нет, я еще живой.

* * *

– Что будет после выполнения Продовольственной программы?

– Перепись оставшегося населения.

* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Ты зачем своим торгуешь телом

От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,

На ногтях сверкает яркий лак,

Может, кто тебя обидел где-то?

Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?

Ведь могла геологом ты стать,

Или быть водителем маршрутам,

Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,

Выбирай любую, не ленись,

Ты пошла неверною дорогой,

Погоди,

Подумай,

Оглянись!

Видишь – в поле трактор что-то пашет?!

Видишь – из завода пар идет?!

День за днем страна живет все краше,

Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,

Но не от хорошей жизни он,

Вот к тебе подходит иностранец,

Кто их знает – может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,

Что ему души твоей полет,

Ты ему отдашься из-за денег,

А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,

О деньгах не думают любя.

Если кто об этом забывает,

Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Не торгуй своим ты больше телом

От большого дела вдалеке!

Игорь Иртеньев

* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

Н. Богословский

* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

– Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.

– Простите, а что это там за группа женщин? – указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

– Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

– Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году

– Простите, – опять прерывает гида этот же экскурсант, – а что это там вдалеке за группа женщин.

– Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:

– Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

– Есть. Но они очень дорого стоят.

* * *

На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

– Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

– Конечно, правда, ваше величество.

– И меня тоже?

– Но вы же женщина...

– И сколько же, по-вашему, я стою?

– Я думаю, десять тысяч фунтов.

– Так мало?

– Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.

* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

– А за ломаный грош? – спросил тогда Шоу.

– За кого вы меня принимаете? – оскорбилась дама.

– За кого – уже ясно, – ответил насмешник-драматург. – Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

– Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

– Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

– Какая разница между проституткой и блядью?

– Проститутка – это профессия, а блядь – это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

– Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

– Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

– Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

– Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я – профессор, жена – профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

– Извините, но билетов у меня нет.

– Видите ли, но я – профессор, жена – профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

– Простите, не могу ничем помочь!

– Да, но видите ли, вот я – профессор, жена – профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

– Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

– Пошла к ебаной матери! Видите ли, я – профессор, жена – профессор...

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.