Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 29 страниц)

Я такой же, как все:

Я ебаться хочу

Ответ:

Не броди по росе,

В ней ты ног не мочи,

А садись в уголке

И тихонько дрочи.

Фольклор

* * *

Каждый дрочит, как он хочет:

Я дрочу, как я хочу

* * *

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

– Почему обезьяна дрожит?

– Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

* * *

"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

Старикашка добрый говорит:

– Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."

Юз Алешковский.

ДРУЖБА НАРОДОВ

Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов – это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.

Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.

ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович – виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.

В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.

Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.

Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".

Армянскому радио был задан вопрос:

– Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?

– Пресс-конференция.

Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.

А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.

ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ

С утра садимся мы в телегу,

Мы рады голову сломать

И, презирая лень и негу,

Кричим: пошел!..

АС. Пушкин, "Телега жизни"

* * *

"Еб твою мать!" – сказал Василий Иванович и грязно выругался.

* * *

Есть русское слово такое,

Дороже его не сыскать.

Оно хоть и очень простое,

Но русское, еб твою мать!

Возьмем, например, мужичонку,

Что выехал рано пахать,

И крикнул своей лошаденке:

Ну, трогай же, еб твою мать!

Вот пьяный лежит под забором,

Проснулся и начал рыдать:

– Ужель мне придется подохнуть с позором?

О, господи, еб твою мать!

Фашисты поймали девчонку,

Поймали и стали пытать,

Но нежные девичьи губы шептали:

– Не выдам же, еб твою мать!

* * *

В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"

Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:

"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".

Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."

– Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...

Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:

– Еб твою мать!

* * *

Звонок:

– Это ебенина мать?

– Да. А что случилось с Ебеней?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку – "образец подлинной прозы":

Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню – убью к ебене матери? ".

* * *

Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.

– Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?

Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.

– Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.

Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:

– Еб твою мать!

Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.

* * *

Вернулся Чапаев из Парижа.

– Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь – еб твою мать! Направо посмотришь – еб твою мать!

– Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

* * *

Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и говорит:

– Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.

* * *

Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."

ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.

"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".

Любимый афоризм одного известного писателя

* * *

Стою на асфальте я

В лыжи обутый.

То ль лыжи не едут,

То ль я ебанутый.

Фольклор

* * *

Приходит заяц к слону.

– Слониха дома?

– Нет, а что передать?

– Передай, что ебарь заходил.

Ебарь – мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь.

"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и выебет"

* * *

Из реки вода течет

И в колодец сочится.

Хоть хуево мы живем,

А все ж ебаться хочется.

Частушка

* * *

Какая барыня ни будь,

Все равно ее ебуть.

Присказка

* * *

Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.

* * *

Мы ебали все на свете,

Кроме шила и гвоздя;

Шило острое, кривое,

А гвоздя ебать нельзя.

Частушка

* * *

В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:

– Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!

Вдруг раздается голос:

– А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!

– Кто это сказал?

– Ленин.

– А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!

* * *

Говорила я миленку:

Не ебись через плетень,

Попадет в пизду соломка

Не оплатят бюллетень.

Частушка

* * *

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

– Ты почему такая грустная?

– Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.

* * *

Перееб я всю деревню,

Вот на суд меня ведут

Впереди гармонь играет,

Сзади выблядков несут.

Частушка

* * *

Встречает Василий Иванович Анку.

– Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!

– Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.

* * *

Надела платье синее,

Так не будь разинею:

Оглянись вокруг себя

Не ебет ли кто тебя.

Частушка

* * *

Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:

– Видишь пыль?

Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...

– Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.

* * *

Мы ебали всех тех в рот,

Кто нас пьяницей зовет.

Не за ваши деньги пили,

В жопу ебаный народ.

Частушка

* * *

Возьму милую за ноги,

Оттащу ее в кусты.

Не ебать же на дороге

Королеву красоты.

Частушка

* * *

Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".

* * *

"Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."

Юз Алешковский

* * *

"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."

* * *

Разве можно ебать живого человека?!

* * *

Ебут и фамилию не спрашивают.

Поговорка

* * *

Английский лорд рассказывает: – Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу – стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покормил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...

* * *

Надену ново пальтецо,

Покрашу ногти лаком,

Пускай посмотрят на лицо,

А то ебут все раком.

Частушка

* * *

Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.

* * *

Милый Вася! Я снялася

В платье светло-голубом,

Но не в том, в каком еблася,

А совсем-совсем в ином.

Фольклор

* * *

Паровоз идет,

Колеса катятся.

Кто не пьет и не ебется,

После схватится.

Частушка

* * *

Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:

– Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?

* * *

Мужчина с женщиной.

– Если не дашь ебать – убью!

– Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!

* * *

Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:

Я с милашкой долго ебся

У подножья пирамид.

"Не буди во мне Хеопса!"

Пирамида говорит.

В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:

Под пирамидою Хеопса

Священный бык с коровой ебся.

ЕБНУТЬ

Какова особенность переменного тока?

– Нет-нет да и ебнет.

ЕВРЕИ – избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.

* * *

В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.

И. Губерман

* * *

Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!

* * *

Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня.

Вот трамвай на рельсы встал

Под трамвай еврей попал

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране нет воды,

Значит, выпили жиды.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране есть вода,

Значит, жид нассал туда.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу я в бакалею:

Сыра нет – одни евреи.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу в галантерею:

Шерсти нет и нет евреев.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

И Буденный, и Никита

Жрут мацу, но инкогнито.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Шарль де Голль в Париже рос,

У него с намеком нос.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Генерал Пэн Де Хуэй

Тоже раньше был еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Спутник в космосе летает

С перигея в апогей.

В нем кронштейн висит прибитый

Первый в космосе еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Вот упал метеорит,

А под ним еврей лежит.

Это что же за напасть

Негде камушку упасть!

Никсон в Киев прилетел,

На Богдана поглядел:

На коне сидит Богдан,

Прямо как Моше Даян.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Говорят, из Мавзолея

Тоже вынесли еврея

Где гарантия, что жид

В Мавзолее не лежит?

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Леня Брежнев с Фордом дружит,

С Голдой Меир не дружит,

Но народ советский знает:

Леня Брежнев – тоже жид.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.

* * *

Марк Аврелий

Не еврей ли?

Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.

* * *

От Москвы до самых до окраин,

С южных гор до северных морей

Человек проходит, как хозяин,

Если он, конечно, не еврей.

* * *

Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные – те, которые собираются уезжать потом; уездные – те, которые уезжают; со знаком качества – евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза – те евреи, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды – те, которые уезжать не собираются.

* * *

А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.

* * *

– Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?

– Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

– Вы слышали, Циперовича расстреляли?

– Как, опять?

– Тише, тише? Вот он идет...

* * *

Еврей всегда, везде заметен,

Еврея сразу слышно от порога.

Евреев очень мало на планете,

Но каждого еврея очень много.

И. Губерман

* * *

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:

– Если морда выдержит – аж до самой Одессы.

* * *

"В каждой нации есть свои евреи".

К. Мелшсан

* * *

Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.

– И кто это такую хуйню написал?

* * *

Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.

– Здгавствуйге!

– До свидания!

Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:

– Вы евреев берете?

– Берем.

– А где вы их берете?

* * *

– Что будет, если скрестить еврея и турка?

– Затурканный еврей.

* * * Комиссары – сыктывкарские еврейки.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК

Еврей-священник, слышали такое?

Нет, не раввин, а настоящий поп,

Алабинский викарий под Москвою

Глаза Христа, бородка, светлый лоб.

Под бархатной скуфейкой, в черной рясе

Еврея можно видеть каждый день.

Апостольски он шествует по грязи

Всех четырех окрестных деревень.

Работы много и встает он рано,

Едва споют в колхозе петухи,

Венчает, крестит он и прихожанам

Со вздохом отпускает их грехи.

Слегка картавя, служит жид обедню,

Держа кадило слабою рукой,

Усопших провожая в путь последний,

На кладбище поет за упокой.

Он кончил институт в пятидесятом,

Диплом отгрохал выше всех похвал.

Тогда нашлась работа всем ребятам

Лишь он один пороги обивал.

Он был еврей – мишень для шуток грубых,

Ходивших в те недавние года,

Считаясь инвалидом пятой группы,

Писал в графе национальность – "Да".

Столетний дед, находка для музея,

Пергаментный и ветхий, как Талмуд,

Сказал: "Смотри на этого еврея:

Никак его на службу не возьмут!"

Еврей? Скажи, где синагога,

Свинину жрущий и насквозь трефной,

Не знающий ни языка, ни бога,

Да при царе ты был бы первый "той".

А что? Креститься мог бы я, к примеру,

И полноценным стал бы вновь.

Ведь царь преследовал за веру,

А здесь биологически, за кровь.

Итак с десятым по счету отказом,

Из министерских выдворен дверей,

Священной благости исполнен сразу

В святой Загорск отправился еврей.

Крещенный без бюрократизма, быстро,

Очистясь от мирских обид.

Евреем он остался для министра,

Но русским счел его митрополит.

Студенту, закаленному зубриле,

Премудрость семинарская – пустяк.

Святым отцам на радость, без усилий,

Он по два курса в год глотал шутя.

Опять диплом, опять распределенье,

Но зря еврея оторопь берет.

На этот раз без всяких ущемлений

Он самый лучший получил приход.

В большой церковной кружке денег много

Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!

Но, черт возьми, опять не слава богу!

Нет, по-людски не может жить еврей.

Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,

Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!

Так нет, святой районный, кроме шуток

Он пастырем себя вообразил.

И вот стоит он, тощ и бескорыстен,

И громом льется из святой груди

На прихожан поток забытых истин,

Таких, как "не убий", "не укради".

На них пальцами указывать не будем,

Но многие ли помнят в наши дни:

Кто проповедь прочесть желает людям,

Тот жрать не должен лучше, чем они!

Еврей мораль читает на амвоне,

Из душ заблудших выметая сор...

Падение преступности в районе

Себе в заслугу ставит прокурор.

Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный генуэзский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– Модильяни...

– Еврей.

– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи...

* * *

– Мальчик, как тебя зовут?

– Абраша.

– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..

* * *

"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".

В. Впадин

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,

Не ходить вам в камергерах, евреи!

Не горюйте вы, зазря не стенайте,

Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,

И ходить вам без шнурков на ботинках,

И не делать по субботам "лехаим",

А таскаться на допрос с вертухаем.

Если ж будешь торговать ты елеем,

Если станешь ты полезным евреем,

Называться разрешат Росинантом

И украсят лапсердак аксельбантом.

Но и ставши в ремесле этом первым,

Все равно тебе не быть камергером,

И не выйти на елее в Орфеи...

Так не шейте ж вы ливреи, евреи!

А. Галич

* * *

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

* * *

В Третьяковской галерее

Говорит еврей еврею:

"Видишь "Трех богатырей"?

Средний, кажется, еврей".

Фольклор

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." – "Дайте мне десять рублей."

Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне – деньги." – "Дайте мне значок."

Такой же вопрос задают еврею. – Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? – Один рубль. – Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Русского спрашивают:

– В космос полетишь?

– Если партия прикажет – полечу.

– А что ты хочешь за это иметь?

– Славы хочу!

– Хорошо, будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

– В космос полетишь?

– Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

– А что ты хочешь за это иметь?

– Хату на берегу Днепра.

– Хорошо, будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

– В космос полетишь?

– О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!

– А что ты за это хочешь иметь?

– Миллион хочу.

– Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?

– Как зачем?! Жив останусь – жить хорошо буду, а погибну – дети хорошо жить будут.

– Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.

Еврея спрашивают:

– В космос полетишь?

– Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!

– А что ты за это хочешь?

– Я хочу за это три миллиона.

– Куда тебе три миллиона?

– Как куда? Миллион – тебе, миллион – мне, а миллион – тому, кто полетит.

* * *

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых – маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:

– Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?

А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.

Ким Бессинджер опять:

– Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!

Тут израильтянин заметно оживился и говорит:

– Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.

Кинозвезда все так и сделала.

– Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.

Ким Бессинджер сделала себе усы.

– А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.

Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:

– Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!

* * *

В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...

Все его просят, умоляют:

– Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?

– Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

– Простите, здесь живет вдова Рабинович?

– Извините, я не вдова!

– Поспорим?!

* * *

Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась – дайте мне другую!

Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".

* * *

Заметки фенолога:

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

* * *

Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.

Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин – еврей, она ответила: "Очень вежливый".

В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.

Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?

Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:

– Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.

Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..

Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".

Современный русский язык – это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гроссман.

Слово "еврей" – пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках – значит, еврей".

Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты – еврей.

* * *

Царь-колокол не звонит поломатый,

Царь-пушка не стреляет, мать ети!

И ясно, что евреи виноваты

Осталось только летопись найти.

И. Губерман

* * *

Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алексея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважительное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыдно! Ведь твой дедушка – еврей".

Тогда Маша в ужасе произнесла:

– Как! И он об этом знает?!

Сейчас Маша Габрилович – уже взрослая, интересная, незаурядная женщина, которая со смехом вспоминает этот эпизод.

* * *

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"

– Ты кто?

– Я Бог.

– Так сделай же что-нибудь!

– Немедленно отпусти руки!

– Здесь еще есть кто-нибудь?!

* * *

"Все люди – евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".

М. Светлов

* * *

По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США – 5 млн. 800 тысяч человек. В России – примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии – более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии – около тысячи. В ЮАР – 114 тысяч человек,

ЕЛЬЦИН Борис Николаевич

Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".

* * *

Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX партийной конференции: "Борис, ты не прав!"

* * *

Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:

– Не хочу быть Ельциным!

– Боря, ты не прав!

* * *

Вся, как маков цвет, горю,

Видит бог, не хвастаю,

Борю Ельцина люблю

За челочку вихрастую.

Частушка

10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...

И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.

Мы умеем дорожить

Русскими умельцами!

Хочешь Родину пропить?

Голосуй за Ельцина!

Фольклор

Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия – Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев – тренер нашей сборной по футболу.)

Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды беседе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ".

* * *

Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Коржаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прицелился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу занесены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится – не ешь".

* * *

Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.

* * *

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:

– Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая – плохая. С какой начинать?

– Ну, давай уж с плохой.

– Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.

– Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?

– А вы – 72 процента!

17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:

Царь декабристам Пестелей навешал.

* * *

Девятого августа 1996 года – всенародное линование: инаугурация Президента России.

Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.

Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.