Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 29 страниц)

* * *

Волосы дыбом.

Зубы торчком.

Старый мудак

С комсомольским значком.

Эпиграмма на одного комсомольского поэта

* * *

Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.

Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?"

Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал, – сказал незнакомец, – вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! – недоумевал Алешювский, – Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова". – "Ну вот, например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" – без тени юмора допытывался незнакомец.

Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила с окончанием на А – есть ругательное, в то время как мудило – с окончанием на О – есть ласкательное", – с педагогической доскональностью разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"

* * *

Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.

– Это слово – "мудак", – без запинки ответила Галина Борисовна.

* * *

Встал Ильич, развел руками:

Что же делать с мудаками?

Народная поэма о ходоках

* * *

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:

– Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?

– Мудак!..

– Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:

– А почему второе?

– Да потому, что ты мудак!

* * *

Весь объят тоской вселенской

И покорностью судьбе,

Я у площади Смоленской

На троллейбус сяду "Б".

Слезы горькие, не лейтесь,

Сердце бедное, молчи,

Ты умчи меня, троллейбус,

В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо

Мимо всех, кого любил,

Мимо тещиного дома,

Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,

Мимо Яузских ворот,

Выше Статуи Свободы,

Выше северных широт,

Выше площади Манежной,

Выше древнего Кремля,

Чтоб исчезла в дымке нежной

Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог Твой, Боже,

Сбросив груз мирских оков.

И не видеть больше рожи

Этих блядских мудаков.

И. Иртеньев

Мудозвон

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, я феномен.

– А в чем это проявляется?

– У меня яйца как хрусталь звенят.

– Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.

МУЖ

Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу

– Кто такой образцовый муж?

– Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."

– А кто такой образцовый любовник?

– Это тот, кто после этого сможет кончить.

* * *

Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:

– Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...

* * *

Идеальный муж – это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

* * *

– Вы по утрам будите свою жену?

– Хорошо. Буду

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

– Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?

– Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

* * *

– Кто такая эта Франческа? – гневно кричит жена.

– Франческа, – спокойно объясняет муж, – это кобыла, на которую я ставлю на скачках.

– Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:

– Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

– Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.

* * *

Муж приходит под утро домой.

– Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...

– А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

* * *

Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:

– Я – муж Барсовой.

На это Николай Павлович поинтересовался:

– А днем чем изволите заниматься?

* * *

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие – жен, благодаря деньгам.

Элизабет Тейлор

* * *

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

– Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

МУЖЧИНА

Пусть вороны гибель вещали

И кони топтали жнивье,

Мужскими считались вещами

Кошмуга, седло и копье.

Во время военной кручины

В полях, в ковылях, на снегу

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины

Пути заступали врагу.

А женщина женщиной будет

И мать, и сестра, и жена.

Уложит она, и разбудит,

И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа, и сына,

Обнимет на самом краю.

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины,

Вы слышите песню мою?

В. Солоухин

* * *

"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."

Василий Ключевский

* * *

– Милая! Ты бы могла стать мужчиной? – спрашивает муж жену.

– А ты?

* * *

Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.

* * *

"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

К Мелихан

* * *

Я так любила наблюдать

Спустя порядочное время,

Каким мужчина может стать,

Когда в себе задержит семя.

Марина Варест (молодая поэтесса)

* * *

Девушка обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

Рядом стоящий грузин:

– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"

Василий Ключевский

* * *

Мужчина – хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица;

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться.

Игорь Губерман

МУЗЫКА

Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".

Возмутитель тишины радостно восклицает:

– Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!

* * * *

– Изя, ще ты сейчас работаешь?

– В негритянском джазе.

– И много у вас негров?

– Ян Арон. Остальные – евреи.

* * *

В филармонии была,

Слушала Бетховена.

Только время потеряла.

Ну, бля, и хуевина!

* * *

На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:

– Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

– Что вы, и не думал!

Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:

– Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

– Да Бог с вами, нет; конечно!

Еще через некоторое время человек оборачивается назад:

– Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?

– Да вы что, с ума сошли?

– Ну, значит, музыка навеяла.

* * *

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

– Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...

* * *

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.

Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.

* * *

Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:

– Выступает скрипач Флиер!

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

– Прошу меня извинить, – сказал он зрителям. – Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

– Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

– А ты что, его слышал?

– Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

* * *

Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:

– Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?

– Да, а под водочку могу и сплясать!

Никелин день – великий праздник.

Насрал в пизду, какой проказник.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: – Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.

* * *

Украинца спрашивают на таможне:

– Наркотики есть?

– Е!

– Покажи.

– Во!

– Так это же сало!

– Не знаю, но я с него балдею!

* * *

В булочной покупатель спрашивает:

– Скажите, у вас есть булочки с маком?

Продавщица:

– Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

* * *

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

– Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

– Да ты что! Нет, конечно.

– А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...

* * *

Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается – вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой – танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит – скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:

– Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны – майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.

Такая над миром темень!

Глаз ненароком выколешь!

Каждый случайный выстрел

Несметной грозит бедой,

Так что же тебе неймется,

Красавчик, фашистский выкормыш,

Увенчанный нашим орденом

И Золотой Звездой!

Должно быть, тобой заслужено,

По совести и по чести!

На праведную награду

К чему набрасывать тень!

Должно быть, с Павликом Коганом

Бежал ты в атаку вместе,

И рядом с тобой под Выборгом

Убит был Арон Копштейн!

И ты по ночам, должно быть,

Кричишь от тоски и гнева,

Носи же свою награду

За всех, что остались там!

Л. Галин

* * *

Лежит на пляже кверху пузом

Полуфашист, полуэсер,

Герой Советского Союза

Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.

Фольклор

* * *

Потеряли истинную веру.

Стыдно мне за наш СССР.

Отберите орден у Насера,

Не подходит к ордену Насер.

В. Высоцкий

НЕГР, НЕГРЫ

"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".

Михаил Аркадьевич Светлое

* * *

Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!

* * *

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

– Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?

Она не захотела пария обижать и сказала:

– Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".

Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:

– Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!

Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

– Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.

* * *

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

– Никки! Не шали! Никки! Не шали!

Обезьянка не обращает на него никакого внимания.

Таксист обращается к обезьянке:

– Никола, Батьку надо слушаться!

* * *

Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

– Эй, цыган! Ты крайним будешь?

Негр возмущенно поворачивается и говорит:

– Я не цыган, я негр!

Пьяный удивляется:

– А откуда такой?

– Из Африки.

– Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!

* * *

Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник – негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.

Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.

Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:

– Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!

* * *

В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной – корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"

А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.

* * *

– Как остановить группу негров, насилующих женщину?

– Бросить им баскетбольный мяч.

* * *

"В комнату вошел негр, румяный с мороза".

Б. Брайнин

* * *

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".

НЕДОПЕРЕПИТЬ – выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

НЕТО Агостиньо – Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.

На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:

Приехал Нетто

Уехал Брутто.

НИКУЛИН Юрий Владимирович – Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.

Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.

Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.

Юрий Владимирович – несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".

Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".

На мой взгляд, феномен Никулина – это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину

"НОВЫЕ РУССКИЕ"

"Я за все могу заплатить!"

Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"

* * *

"Из грязи, да в князи"

Старая русская пословица

* * *

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

* * * *

Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:

– Папа, дай денег!

* * *

Заходит "новый русский" в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы – все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя – ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:

– Наркотики, оружие везете?

– Откройте багажник.

Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же говорили, что оружия нет! – возмущается гаишник.

– Но это же не оружие, а калькулятор.

– Да вы что?! Калькулятор – маленький, с кнопочками.

– Который с кнопочками – тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

* * *

Приходит "новый русский" в турагентство:

– Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.

– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." – "Какой еще писатель? – "Я прозаик..." – "Про каких там еще заек?!"

Любимый анекдот Галочки Биктяровой

* * *

В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:

– Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!

– Да туда и рельсов нет!

– Десять штук баксов! А рельсы вы положите!

И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?

– Эх, мать-перемать! – хлопает себя по лбу "новый русский". – Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

* * *

Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:

– Кем бы вы хотели здесь быть?

– "Новым русским", – признается тот.

* * *

Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?

У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" – малиновые лыжи и 600 оленей.

* * *

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

– Кажется, завтра погода будет еще лучше...

– Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

* * *

Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:

– Значит, так. Мерседес" я вчера разбил – заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?

* * *

Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:

– Три желания... Три желания... Три желания...

– Ну, говори, какие у тебя три желания?

* * *

Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.

– Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.

– Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

* * *

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

– Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

– Удалась!

* * *

Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.

– Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, – суетится галерист. – Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.

– А это подлинник? – интересуется коммерсант.

– Конечно, – обижается присутствующий здесь же эксперт.

– А какая гарантия?

– Как какая? Два года!

* * *

Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:

– У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?

– Нет, – отвечает парень.

– Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!

Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:

– Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!

* * *

В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.

– А наш уже головку держит.

– У нас уже давно держит, – говорит "новый русский".

Проходит некоторое время.

– Наш уже садится!

– А мои давно уже сидит.

Еще проходит некоторое время.

– А вы знаете, наш уже ходит!

– А каш уже бегает.

Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:

– А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!

– А мы своему давно все вставили!

* * *

Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.

– Ну, как ты теперь живешь?

Тотему:

– Ужасно! Все эти презентации, рестораны – все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?

– А я вот уже шесть дней как не ем.

– Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

* * *

Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:

– Куда едем?

– А тебя это ебет?

* * *

Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:

– Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...

Другая вступает в разговор:

– Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...

Третья:

– А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.

Тогда вступила в разговор четвертая:

– Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!

* * *

Удар ниже пейджера...

Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба

* * *

На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...

– Спасибо. Не хочу.

– Но почему же, – искренно удивляется хозяин. – Это же все бесплатно!

– Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.

– Да вы что, животное, что ли?!

* * *

Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...

И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...

Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.

"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.

Мужик с ужасом в голосе:

– Неужели отрубать будем?!

– Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

НОГИ

Люблю их ножки: только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

А. Пушкин

* * *

"Ноги (женск., обычно – две) – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Шендерович

* * *

Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

А. Пушкин

* * *

"Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро".

Шендерович

* * *

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь

И голыми ногами не возьмешь.

Шендерович

* * *

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.

– Девушка! – кричит он ей вслед. – Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается:

– В подарочном магазине.

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

"Он умный, добрый, ласковый", – скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура – зато ноги красивые", – скажет мужчина и женится.

НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС

Любимый анекдот Марселя Марсо:

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

– Нос, – ответил он. – Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

НУ – междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.

Старший брат говорит младшему:

– Хаим, скажи "перепелка".

– Ну, "перепелка".

– Без "ну, просто "перепелка".

– Ну, "перепелка".

– Просто "перепелка", без всяких там "ну"!

– Перепелка.

– Ну"

* * *

Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:

– Скажите, это улица Горького?

– Ну!

Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.

– Скажите, это улица Горького?

– Да.

Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:

– Скажите, это улица Горького?

– Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...

– Спасибо, спасибо...

Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:

– Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? – тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" – он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...

– Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.

– Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!

– Ну!

* * *

Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

– Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

– Мы хотим умереть на нашей исторической родине.

– Ну!?

* * *

Внучек спрашивает у дедушки:

– Деда, ты был на фронте?

– Ну!

– Что, ну?

– Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Доктор, вы знаете, у меня – обратный ток крови.

– ???

– Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, – повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.

* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

– Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

– Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

– Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

– Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

– Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

– Да, доктор. А вы что мне сделали?

* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

– Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

– Нет. Мы часы не ремонтируем.

– А что же вы делаете?

– Мы делаем обрезание.

– А почему же у вас в витрине выставлены часы?

– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

Частушка

* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

Марш израильских солдат

ОБХСС – отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

– Скажите, – обращаются к нему, – вы со стороны жениха?

– Нет.

– Может быть, вы со стороны невесты?

– Нет, – отвечает молодой человек. – Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".

"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".

"Пропала собака. Рыжей масти. Порода – колли. Кличка – Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."

Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"